今の時代、何故同居?

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家族・友人・人間関係

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息子や娘夫婦との同居の話です。

昔は、子どもが結婚したら隠居して子どもに面倒見てもらう、商売や農家で一家で働くなどの理由で同居が一般的でした。

が、今の時代はそういう背景は無いのに同居親子が一定数います。

それでお互い幸せなら良いのですが、親側が子側に不満を持っていたり、その逆だったり。
それなのになぜ一緒に住むのでしょうか。

ユーザーID:1698761330

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  • 利害だけじゃ無いから

    寂しいから

    ユーザーID:1355311331

  • どうして?

    妻を亡くした舅を独り暮らしさせたくなかったからです。

    悪いですか?
    人にはそれぞれ事情がありますが?

    ユーザーID:8792827007

  • 他人のことなど、どうでも良い

    他人のことなど、どうでも良いことです。あなたはどう考えるのか、あなたの身に引き当てて考える、ということが一番大切なことではないでしょうか。

    ユーザーID:0652087853

  • 経済的な理由でしょ

    一番はお金の問題では?
    親世代、子供世代、どちらかがお金がないから同居せざるを得ない。
    二番はお手伝いさん代わり。
    自営や農業の場合は他人をやとうとお金がかかるので、同居の家族を使いたい。
    ほかにも、共働きだから子供の世話や家事を同居の家族にやってほしい。
    年取ってきて面倒なことはほかの人にやってほしい等。
    同居して気を使うことよりも、一番二番の理由のほうが優先する人は同居したがるでしょうね。

    ユーザーID:7585822248

  • 他人には分からない

    他人(当事者以外)には分からない事情や感情というのが、世の中にはあるのですよ。

    そういう極めて個人的なことに、いちいち首を突っ込まなくてもよろしい。

    自営業でなくても「家を(土地を)継ぐ」事情があるお宅もあるし、同居希望のご主人の思いを汲んでいるお嫁さんもいるでしょう。

    マンション住まいより、広い家屋や庭のある暮らしを望む若夫婦もいると思うし、元々大家族が好きな人もいるでしょう。

    私は同居35年の長男嫁。
    息子夫婦もゆくゆくは同居予定で、今は別居だけど、いずれこの家に戻ってくることになっています。
    その際に自宅を改築する予定。

    もちろん、同居を強制したわけではありません。
    あくまで息子夫婦の希望です。

    こんなレスでは主さんは納得できないかな。
    でもこれが真実なんですけどね。

    ユーザーID:8093957948

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  • 東京だけどうちの近所は多い

    なぜかと言うと、地価や家賃が高い地域だから。

    一番の理由は、共働きで保育園が入れなかったりで、祖父母の協力が必要で同居っていうパターンが多いです。

    でも、うちの近所は都内でも地価が高いけど、便利だしネームバリューで住みたい人が多い地域で、祖父母は裕福な世帯も多いために同居が多いです。
    子世帯だけじゃなかなかこの地域に住めないので。
    家賃が高いので、奥さんが専業主婦で、実家に二世帯で住んでいる人が本当に多いですね。
    必ずしも共働きではなくて、あくまで家賃負担をなくすための同居。

    親が資産持ちだと同居じゃなくて、親の所有するマンションに住んでいたり。

    今は給料も安いし、親の援助なくして自力でやっている子世帯は本当に少なくなってますよ。
    共働きなら祖父母の手伝い必須みたいで。

    ユーザーID:7001406299

  • 義両親の支配欲

    東北田舎の長男嫁です。
    結婚が決まってからずっと義両親から同居を要求されてます。
    7年拒否してますが。

    今どき同居って、義両親の支配欲、干渉、
    親戚近所への見栄、嫁という24時間365日無休の
    家来が欲しいから。
    無料のお手伝いさん、介護要員が欲しいから。

    だと思います。

    ユーザーID:9250826343

  • 仕方なく。

    同居なんて、したくありませんよ。
    姑からはいろいろ無神経な言葉を浴びていて、結婚後10年くらいに我慢の限界を超えました。
    以来、疎遠でした。
    姑が病気になったので、夫が実家に通い面倒を見ていましたが、夫の体力も限界に…。
    仕方がないので、敷地内同居の運びとなりました。
    姑は仲良くやろうと言ってましたが、ひとことも謝罪がないので仲良くするつもりはありません。
    意地悪をするつもりもありません。近所の高齢者だと思って常識的にお付き合いはします。
    でも、お世話は引き続き夫がする約束での同居です。

    ユーザーID:3492664112

  • 子世帯の低収入と、親の介護依存

     子世代が低所得で家も建てられない。親世代は親世代で、高級ホームへ入る金もないので、将来の介護を依存する。そんなところじゃありませんか。
     高収入子世代。親の高資産の家は、二世帯同居などしませんよ。結局は親離れ子離れできない人たちということなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3250279796

  • 人は鍛えられる

    人間は楽をしていると堕落します。

    嫁・姑関係は難しいですが、嫁の人間性が鍛えられるのは事実です。

    ユーザーID:9575460172

  • 二通りでしょう

    親の人格が支配的。
    こどもが優良な住宅環境を欲しがる、あるいは遺産目当て。

    ユーザーID:0308598222

  • いろいろ

    家業ごと、継いだ場合。
    親と子の世帯のどちらかか、もしくは
    両方が、経済的に、困窮している。
    親世帯が、病気、障害、認知症などで
    手助けが必要。
    子供世帯が、共働きで、小さい子供を見てくれる人がいないので、親にみせてほしい。
    両方の、もしくは、片方の「そうするものだ」という思い込み。
    姑の「孫と息子と一緒にいたい。嫁(婿)は付いてくるからしかたない」と言う考えの同居。(よって、仕方なく付随してきた
    嫁(婿)とうまくいくわけがない。)

    等の理由がよくある理由ですね。

    ユーザーID:4035799371

  • 確かにトピ主さんに同感だが・・

    私も同感です。そして息子や娘が親を拒み切れない部分が多々あるような気もします。全部が全部じゃないでしょうけど。

    だからって決して100%親の面倒を看ないとか、看なくていいっと言う訳じゃないとは思います。

    色んな考え方があって昔母親の知人で同居しなければ情がわかないっと言って最初から長男夫婦とはその親の持論で同居した人がいます。

    確かに自営業とか商売をしていたりすれば、別居は不可能な場合もありますよね、私の姉の婚家がそうでした。

    親も健康なうちはいいですが、病気になったり、高齢になれば一人暮らしも限界がくるでしょうし、まあ人それぞれの考え方や事情もあるとは思いますが。

    要介護5になっても子どもが離れているので、ヘルパーや訪問看護師を頼んで一人で暮らしている親もいますよね。

    親が無年金で娘夫婦の家に転がりこんできた親もいるみたいですし。

    何だかどっちつかずな意見ですみません

    ユーザーID:4694473270

  • 共働きだから

    昔とは逆ですよ。
    親(祖父母)世帯が老後の面倒をみてもらう為の同居ではなく、
    親世帯に子世帯が生活の面倒をみてもらう為の同居だからです。

    親世帯は孫の育児と家事をする上に、家建物を提供するのです。
    楽隠居なんて期待すると揉める元です。

    ユーザーID:2160643945

  • 少なくなっただけですよね?

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    >なぜ一緒に住むのでしょうか。
    ということですが。

    トピ主さんご自身がおっしゃっているように【隠居して子どもに面倒見てもらう】という親世帯や、【商売や農家で一家で働くなどの理由で】同居するケースが“昔は多かった・一般的だった”というだけで、いまの時代でもゼロになったわけではありませんよね?

    また結婚しても新居を構える資金が無い、勿体ないという理由で子世帯から同居を望むケースもあるでしょう。
    やはり親のことが心配だから、一緒に暮らして面倒をみたい、と望む子世帯もいるでしょう。

    理由なんて様々ですが、たとえ時代が変わっても、“家族”や“夫婦”という大きな枠組みが、それほど急激に変質するとは思いません。
    昔は一般的だった同居が、特に子世帯の奥様側の意見が尊重される時代になり少なくなってきただけで、同居する場合の理由自体は昔と一緒です。

    むしろ同居する親子が全くいない状況、というのが想像できませんし、その方が違和感あると思いますが。

    ユーザーID:3263376959

  • それは

    農家、自営業の人達は、
    国民年金だから、暮らしていけないからです。

    頼りが息子夫婦で、嫌いな嫁でも一緒に暮らす。
    って事です。

    ユーザーID:3978382801

  • 家族だから…かな

    義母は60代で事故の為に足が悪くなりました。

    歩くことは出来るけれど、重い物を持ったり、屈んだりは出来ません。これ、結構家事では致命的です。

    ネットで買物ができる年代ではないし、宅配も自分の目で選べないのが辛そう。要支援でヘルパーさんが来てくれても週一。一時間だけ。しかも年々、時間が減らされる。

    もともと綺麗好きで料理上手でお洒落な人が見る見る鬱々とし出したので同居しました。

    義母は赤の他人と言う女性もいますが、私には他人とは思えません。

    不満があるのはお互い様。どちらか一方だけなんてはずがないし。

    一緒に住む以上は家族。喧嘩をしても逃げずに話し合います。ま、話し合いにならない場合もありますが。

    そんな日は一晩中、一人カラオケか独身の友人と酒飲んで忘れるようにします。

    義母はお酒も飲めないので、きっと私以上にイラついていると思います。

    夫はあえて間にいれません。これは同居の最初に義母と取り決めました。だって味方に取り込んで仲間外れを狙うなんて卑怯だもの。もちろん子供もです。

    ペットは…逃げます!

    義母は喧嘩相手であり、生涯最後の親友? いや、相棒です。

    ユーザーID:2238631892

  • それは多分

    親が老後の面倒を子供に見てもらいたいので同居するんじゃないかな?

    たしかに同居っていい事なんかないですよね。
    お互い気を使うし、いつでも顔を合わせる状態なのでストレスが溜まります。

    私も息子がいますが同居だけは絶対したくないし、息子たちに老後の面倒も看させたくないです。

    子供の世話にならないように今から貯金します。

    ユーザーID:8876296812

  • 同居は素晴らしい!

    私も主人の両親と住んだり、私の両親と住んだりしたいですよ。
    でもうちの両親は断固反対派、でも主人の両親は将来どちらかが先に亡くなれば一緒に暮らすと思うし、私ももうすでに準備しています。

    逆に私の老後でも子供たちと一緒に暮らしたい。

    同居したい理由は、両親や義理両親にさみしい思いをさせたくない、私が子供たちと住む場合は、一緒に住んで孫の世話をしたり、家事を手伝ったりしたいからです。

    もちろん相手が望まないなら強制はしませんが、今の所義理両親も早くこっちへ来たがっているし、子供たちも将来私住むことを期待しています。「どうせ家政婦要因じゃないの?」なんて思われてもいいです。忙しい子供たちが家事育児を外注するなら、勝手が分かって寝泊まりできる私の方がよっぽどいいですから。

    生活環境の違いじゃないですかね?
    私も主人も同居なんて当たり前だと思って今まで来ましたし、子供たちにもうまく伝わってるみたいなので、これで子供達が同じような方に巡り合って結婚できたら言うことないですね。

    ユーザーID:1408103225

  • 今って。

    私の夫の弟(義弟夫婦と書かせてもらいます)が同居してます。
    年齢は40代前半で子供二人(年齢は分かりません)。

    同居している理由は
    「義弟夫婦が無職なので暮らしていけない」からです!

    義弟夫婦は働く気もなく
    ずーーーっと親に依存して生きていくみたいですよ。
    まぁ学校出てから一回も!働いた事ないので
    働くの嫌いなんですって。

    あともう一人同居してる人いますけど
    ここの実家は東京でも高級住宅街。
    嫁さんが田舎の人で、どうしてもここで暮らしたいと懇願したらしくて
    親側は超お断りしたみたいですが根負けして
    2世帯建てて同居してます。

    こんな感じで最近は子供側の事情ってやつも多いのでは?

    ユーザーID:9425006546

  • 数パターンあると思います

    1:親の頭の中がいまだに昭和初期。長男は親と同居して当然とゴリ押ししまくって同居に持ち込む。

    2:子世帯が貧乏。家賃を浮かすために親世帯と同居。

    3:子世帯が共働き。経済的余裕はあっても、子供の面倒を見てもらうために同居。

    4:親世帯の自営業を継いで、親世帯・子世帯一緒に自営業。

    私の周囲の同居世帯はこんな感じです。

    ユーザーID:4435992034

  • それは

    子ども夫婦に家を買うだけの経済力がないからです。

    親の経済力におんぶにだっこの子ども夫婦の多いこと。

    自分の甲斐性でそこに住んでいるのではないのに勘違い発言の子ども世代夫婦が多いこと。

    あなたたちの経済力ではそこには住めないでしょと言ってやりたい。

    ユーザーID:2533659121

  • 問題がおこらないなら、同居でいいはず

    問題がある場合に、お互いのプライベートのために、別居があるのです。
    親世代は、自由なお金があって、今更、子供に従いたくない。
    子供世代だって、自分でローン組んだり、自立していたら、自由でしょうし。

    時代が変わっても、同居派の人は、自由意志です。

    なぜとか、理由なんて、どうでもいいのでは。

    ユーザーID:7442011403

  • 年をとったら不安になる?

    長男嫁です。

    夫の両親からは結婚当初(当時まだ50代)から事あるごとに同居したいと言われていました。

    夫の家では経済的事情から祖父母と同居しており、その事情が解消されても同居するのが当たり前という考えだったからです。

    全国転勤族なため同居はしていませんでしたが、思いがけず家を建てることになり「将来的(一人になったら)には家に来る」と宣言されております。

    義母は車の免許を若い頃に返納しており、車がないと生活できない場所にいるため頼る気マンマンです。
    しかも、義父が先に亡くなる予定でいつも同居の話をしてくるのでゲンナリしています。
    たぶんお金では困っていないと思いますが、依存心があるのかな・・・と思っています。
    (嫁は家に入ったものと結婚した当時言われましたが、嫁入りはしていません。)

    ユーザーID:0267524402

  • 経済的な理由

    私の実家や近しい親戚の場合です。親世帯か子世帯、または両方の経済的理由が根底にあります。なんだかんだと理由をつけても、ひとつの家に稼ぎ手が複数いないと生活していけない。

    結婚や血がつながっていなくても一緒に暮らすシェアハウス、なんていう形態が現代では普通にあるようになりましたね。結局、同居家族はシェアハウスの一形態に過ぎないと思います。

    ユーザーID:2395117321

  • 貧困

    やはり、貧困でしょう。
    農林漁業、自営、年金未納者は老後暮らせない。
    何としても同居しないと生活出来ないからです。
    厚生年金でも田舎は元給が安いので年金も安いです。
    生活保護は不動産を処分しないともらえませんから、世間体を気にして手放せない。
    だから息子夫婦と同居になるのでしょうね。

    息子も同居だと思っている。
    無理に同居した家はやはり離婚しています。

    ユーザーID:6395619123

  • 人は鍛えられるって?嫁はそうだが、逆に旦那が堕落

    とおりさま、嫁は鍛えられるでしょうが、逆に旦那が とくに嫁と共働きの場合は堕落するでしょうね!

    共働きで核家族だと、必然的に旦那も家事するでしょうが、旦那親と同居だと 家事を自分母と嫁に押し付けて、旦那は核家族の人より楽できますね。

    それにあまり甘えると、嫁が切れて離婚ってのも多いですね。

    嫁ばかりが鍛えられても、その分旦那が堕落してたら意味がない。そういう同居は意味がないでしょ。

    そういう人多いですがね、それで嫁がついにキレルってやつ。

    やはり金銭的な理由とかにしといたほうがよろしいかと。嫁ばかりが鍛えられて旦那がその分堕落しても・・・

    ユーザーID:0750699275

  • 理由は人それぞれ

    普通に常識あるの社会人なら、「同居する理由」なんて千差万別だし、それぞれで事情は違うということは、改めて聞かなくでも分るでしょう。
    そういうことは、今までの社会経験や見聞したことで容易に想像がつくことです。いい歳してそんなことに想像力が回らないなんて、教養を疑われますよ。

    ユーザーID:7290050630

  • レスします

    日本の何千年続いた思考回路や文化がそんな一時期に一気に変化するはずがありません。

    しかも、いまどきお嫁さんを家政婦とか介護要員などということだけで迎える姑舅はごくまれで少数派です。
    大多数がお嫁さんに気を遣って小さくなっています。
    協力しあって補いあいの家族です。

    核家族メインで社会生活が成立するほど日本はもう豊かではありません。

    その家族の家計も火の車でしょうし、日本の政府(税金や社会保障)の国庫も底をつきつつあります。
    小さな子供、老人の面倒を見て社会保障費を減らすには大家族に戻るしか方法がないのです。

    経済・諸外国の脅威、エネルギー事情、復興から日本を守るために、社会保障費で、国庫を使い切るわけにはいきません。

    ユーザーID:5207595384

  • 義母の性格

     お嫁さんが本心から同居したいというパターンは全くと言い切っていいほどないと思います。

    息子は長男の責任感やら、嫁姑問題をよく分かってなかったりして(優しいお袋と優しい妻がうまくやれないわけがないと思ってしまう)、老化してくる親を心配してなどの利用から、息子から同居を言い出すパターンはこの平成の世でもまだあるかな。そして、嫌だけれどしょうがないと、それに従うお嫁さんも居ると思う。

    でも、その息子の申し出を受けて同居する恥知らずな姑の数がだいぶ減り、今は同居が減っていると思いますよ。姑も以前は嫁だったわけで、お嫁さんが同居を本心から喜ぶわけがないことも知っているし、テレビでも情報が溢れ、適度な距離感が一番うまくいくと分かってきたから。
    それでも同居したがる義母がいる可愛そうな世帯だけが同居していると思います。

    私もその一握りの義母に当たってしまい、近い将来同居せねばならないのかと怖いけど・・夫婦仲は良いので、しょうがないことと割り切ってます。逆に私が姑の立場だったら、仲良し夫婦の家にやっかいになるのは、カップルの旅行に付いていく様な感覚で絶対嫌ですけどね。

    ユーザーID:2751898891

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