同性に嫌われる妻

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  • 失笑。

    よりにもよって、
    そういう妻を水商売(小料理)で働かせるあなたが異常です。

    ユーザーID:4802550354

  • うーん

    旦那さんにそんな風に思われてかわいそう

    あと同じ女性に意見を求めても意味ないのではと思いました


    たぶん第一に男性受けする雰囲気と美人なのが妬みの対象になってしまうのかなと思います


    わざとおどけるのも、わざとらしさが出て、しかも美人がおどけてもシラーっとするのでは


    なのでおどけず普通に堂々としてるといいと思うのですが、性格だから難しいし、注意しても傷つくかなと


    本人もしんどいだろうし自然に辞めるのでは

    ちなみに私も美人でおどけるのも人は嫌いかも
    凛とした美人さんは好きですよ

    ユーザーID:5998054417

  • 体験談ではありませんが

    奥様の性格と合わない職場ですね。
    それは辛いと思いますよ。
    あなたの紹介だから、辛くても頑張っているのです。

    体調などを理由に、やめさせてあげてください。

    仕事というのは、自分で見つけるものです。
    人の紹介だと、合わなかった場合、すぐにはやめられません。

    自分でできそうな仕事、相性のいい職場を探すこと、ここから始まらなければいけません。
    奥様の性格ですが、無理に直さなくてもいいと思います。

    人と接するような仕事ばかりではないでしょう?
    手作業や何かの管理などではだめですか?

    ユーザーID:8042087978

  • 同性に嫌われるのは性格が悪いからに決まってる

    奥さんがそのバイト先でうまくいってないのは単純に慣れてないからでしょ。

    そして同性に嫌われてるのだとしたら、それは奥さんの性格がわるいから。

    男にモテても、美人でも、それだけで同性に嫌われたりしない。
    それを鼻にかけたり、男の前と女の前とでは態度が違ったり、計算高かったりするから嫌われるんです。

    楚々とした美人さんは、男の前と女の前で態度変わる人多いから、奥さんもそのクチかもよ。
    あとダンナとか彼氏が鼻の下のばして過保護にしてると「ばっかじゃない?」って冷たい態度取りたくなる心理もあるね。
    お気を付けあそばせ。

    ユーザーID:0398120574

  • いろいろ間違ってる

    勘違いされてるようですが、美人は同姓から嫌われません。
    むしろ好かれますよ、「○○ちゃんの顔好き」とか言われます。

    同じような美人タイプの女性からライバル視されることはあるでしょうが
    芸能プロダクションとかキャバクラで働くとかでない限り、
    そんな美人がゴロゴロしてて嫌がらせしてくる環境って、あまりないですから。

    美人だけど嫌われている女性は、容姿以外に原因があるはずです。
    なので、

    >奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性

    ↑のような人に話を聞いても無駄じゃないですかね

    自分が「美人だから嫌われる」と思っている人って、たいてい、
    他に原因があるのに気がついてないだけだから。

    >必要以上に遠慮して本音を隠して馬鹿みたいに振舞う

    奥様が他人から敬遠される原因はコレでしょ
    男性なら、容姿がよければ多少のことは許してくれるってだけ。

    大人になってから性格なおすのは、本人が自覚してても難しいですよ。
    主さんには、せいぜい「向いてないみたいだから、やめたほうがいいよ」
    って言ってあげるくらいしかできないのでは?

    ユーザーID:1740560471

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  • いろんな問題をごっちゃにしない

    まず、奥様が美人で女性に疎まれる、という問題と、
    奥様がバカみたいに振舞い、変な人が寄ってくる、という問題と、
    奥様が新しいバイトに不慣れなのか接客が下手なのか、とにかく
    「仕事が出来ない人」(スミマセンが断言します)であるという問題と、
    これらは何の関係性もないと思ったほうがいい。

    状況からして、奥様は接客業に向いていないのです。
    いくら美人で女性に疎まれようとも、お店の人が笑顔で気持ちの良い接客を
    すれば、女性客は嫌な気持ちにはなりません。

    手前味噌で恐縮ですが、もはや40なのに私は大学生アルバイトに
    見られます。若い時からすごくモテましたし、妬まれたこともあります。
    今は接客業をしていますが、お客様には常に笑顔で、お客様の要望を
    それとなく察して接するようにしています。女性のお客様から
    嫌な顔をされたことは一度もなく、名指しでお褒めを頂くくらいです。
    要するに、美人で疎まれることと、接客スキルは別物です。
    心からの笑顔と作り笑いとを、お客様は見抜きますよ。
    女性客は、奥様が美人だからひきつっているのではなく、ただ単に
    接客が下手なんです。美人を理由にしないでください。

    ユーザーID:6940017675

  • 勘違いではないですか?

    美人であることと同性に嫌われることは別問題ですよ。

    美人という理由だけでその人を嫌うほど、世間の女性はいじわるじゃないですよ。

    あなたは何か勘違いをなさってると思います。

    店主やお客が引きつっているのは、なにか人が引いてしまう行動をしてしまっているのだと思います。

    昔ちやほやされた人って、その時の感覚を引きずっているために、勘違いな行動をとって周囲に引かれることがありますが、そういうのではないですか?

    店主も困っていて本人も苦痛ならば、やはりその職場は合ってないのだと思いますよ。

    あと…自然体でいられるかどうかというのは、本人の気持ちの持ちようです。本人が考える事ですよ。

    ユーザーID:3009929850

  • 奥さんが頑張るなら応援しないとね。

    奥さんへのあなたの愛情が半端じゃないことだけわかりました。
    ただ最後の一文で小町へケンカ売ってるのではないかと…
    怖いレスがいっぱいにならないかと心配ですが(笑)

    最後の一文にあてはまらない人間ですがレスします。
    ごめんなさいね。

    奥さんがかわいそうです。
    接客が苦手で頑張っているのにそれ以上の事を求めているオーナーはあんまりです。あなたが知り合いなら相談してやめさせるか裏方にまわしてもらうか…そうできないでしょうか?

    接客は慣れです。
    最初はおどおどしてても時間をかけて出来ると思います。
    本当はオーナーが『大丈夫だよ』とあったかい気持ちで接してあげればいいのに。実際そうなのかもしれませんが、扱いにくいって思われてるのを奥さんは感じてるんだと思うんです。
    なのに頑張るって偉いなぁと思いました。

    もし可能なら家で練習とかどうですか?
    あとは客が少なく常連さんがいるときに接客の練習をするとか。
    閉店後でもいいんです。
    とにかく雰囲気に慣れさせるんです。

    若くてけなげでかわいらしい奥さん
    どうか大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5078912864

  • うちの会社にもいます

    小心者過ぎて、イライラする女性います。
    能力がないのでなく、自信がないのです。
    でもその人、元国際線CAなので
    英語もできて、トピ主の奥様と同様に並みより上品で美人なんです。
    そんなにオドオドしてよくCAが務まったわというと、
    「CAはとにかく謝っておけばよかった」って言ってました。
    美人でちやほやされたからではないでしょうけど、
    たぶん育った環境だと思います。

    その人曰く、父親が子供の頃から厳しかったそうです。
    厳しすぎて自分で決められない性格になってしまったようです。
    なるべく怒られないように、自然と出過ぎないような
    ポジション取りを身につけてしまった感じです。
    だから、何が起こってもいつもはぐれ雲みたいに
    他人事でいられる立ち位置で、ムカっとすることがあります。
    それで逆に怒られてるんですけどね。

    いい方法より、奥様に合った職場を選ぶ方が早いと思います。

    ユーザーID:7874921584

  • レスします

    向き不向きってありますからね。
    接客が向かない人が接客をするって、相当なストレスだと思いますが奥様はご自分で手を挙げられたのですか?
    なんかちょっと疑問です。

    それから「美人の部類に入る」くらいのレベルで嫌われて友達ができないってないと思うので
    そこは何かほかの問題があるのでは…というのが正直な感想です。

    ユーザーID:2694262017

  • 嫌われるのは、それなりの理由がある

    必死に頑張って精一杯の笑顔で接客してるくらいでは、
    嫌われないです。

    あなたはアバタもえくぼ状態だと思いますが、
    女の目は鋭いのです。
    女からみて嫌な部分があるのでしょう。
    それは本人が自分で気づかないとその状態で一生終えます。
    理解するのはあなたひとり。

    奥さん気づく能力ないのでしょうか。
    まずそこが問題ですね。

    ユーザーID:0619904643

  • トピ主さんには申し訳ないんですが…

    貴方を含む構造的な問題に思います。

    おそらく彼女の問題を、貴方や本人が
    「顔」に理由づけている間は改善しませんよ。

    そもそも、世の上品な美人が、皆
    友達がいないわけがないでしょう。

    おそらく元々、奥さんの問題には
    本人の個性に起因する面もあったんですよ。

    それが、同性との何らかの関係で
    悪化した事もあったでしょう。
    貴方が庇ってあげたい気持ちもわかります。

    でも、彼女の問題を、常に「顔」に帰結させる事で
    見直すべき部分から目を背けさせている面もあるのでは?

    お客の反応に関しても「男性はまだしも」と仰いますが
    奥さん、貴方以外全滅で、振る舞いも不自然。
    変な人ばかり引きつけるんですよね?

    それは、男性ともまともなコミュニケーションが
    とれておらず、単純に「人間関係をまともに作れない人」
    と、見なすべきではないのですか。

    改善したいなら、一旦、顔から離れましょう。
    貴方も、彼女に「呪い」をかけてますよ。

    私には、もうそんなレベルでない部分と
    向き合わねばならない話に読めます。

    最後に。私は飲食店で皿に触る人が
    美しいなら心地よいです。女性として
    別に珍しくない感覚です。

    ユーザーID:2357462848

  • 接客に向いてないから辞めるに一票。

    大将が「真面目すぎて…」ということは、客観的に見れば融通が利かず、臨機応変な対応が出来ないということではないですか。もし、そうならば、奥さまは接客に向いていない。

    赤の他人の私から見て「向いてないな」と思うのに、「どうしたら自然に働けるか」って…主さま、虐待が趣味ですか?

    真面目で融通が利かないなら、奥さまは職人系の仕事が向いてるんじゃないですか。

    ユーザーID:5406131123

  • 向いていない

    当方美人でもなく同性から嫌われていない者ですけど、奥さん接客業には
    不向きなんじゃないですか?

    オドオドしていている人がお店にいると、暗くなります。
    せっかく楽しく飲みに来ているのに、お酒も料理も不味くなっちゃうし。
    そういうお店だと、客あしらいがうまくないとかなり厳しいですよ。
    (お店の奥で顔を出さない仕事ならまだいいけど)

    他人に対しておどけてしまう人って、自分に自信がないのでしょう。
    何かコンプレックスのようなものがあるのかな。

    せっかく美人なのにもったいないですね。
    もっと堂々として明るくふるまえばいいのに。

    私は「美人だから」といって敵視はしませんよ。
    やはりなかみが肝心で、明るくきさくな(ツンケンしない)美人と友達になります。

    ユーザーID:8901924333

  • その理由ではないと思います

    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    手前味噌、御馳走様です(笑)。
    非常に残念なお知らせですが、トピ主様の目は節穴でございます。
    女性同士だからといって、そんな理由で嫌われることは絶対にありません。
    偶々気の合わない人や変な人がいて、人間関係がうまく行かない場合はあるかもしれませんが、30代までずっとその状態なのであれば、奥様のご性格に問題があるのでしょう。
    私、学校も職場も女性ばかりてんこ盛りの環境でした。
    奥ゆかしい方も綺麗な方も(小心者で内弁慶な方も(笑))大勢知っておりますが、それを理由に嫌われている人など誰一人知りません。
    女性同士は美醜が人間関係に影響するとお思いになりたいようですが、そんなことはありません。
    断言します。同性に嫌われるのは、何か性格に問題がある場合のみです。

    ユーザーID:7839007494

  • 美人じゃないけど書きますね

    美人だからという理由だけで嫌われる人なんていないと思いますけど・・・。

    その人がいると、周りがかすんで見えるほどの光り輝くような超美人でなければ、ですが。
    美人は必ず同性に嫌われて、友達がいないのが当たり前みたいに思っているとしたら
    それは全くの思い違いです。

    奥様はきれいな方のようですが、外見のイメージと言動のバランスが取れていないので、
    特に同性には、なんだかよくわからないと思われて敬遠されてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:7162397111

  • ビミョーに違うかも

    普通の奥ゆかしい美人は嫌われませんよ。
    どんくさいとイラつきはしますが(本音)。
    もし本当に奥様が美人だから嫌われてきたとしたら、
    そもそもトピ主さんみたいな男性陣の「この人(奥様)は美人だから同性に嫌われているという思い込みから派生している周辺も含めての雰囲気」が女性をいらつかせるんじゃないの?
    小料理屋で女性客に引かれるのは「いい歳してオドオドして仕事が遅いもしくは人あしらいがうまくない」からじゃないのかなあ。
    遠慮がちだろうが自然体だろうが、仕事はキビキビしてください。
    「一見奥ゆかしい美人なのにテキパキした働き者」なら最強だと思いますよ。
    トピ主さんは黙って見守っていてください。
    これまた「いい歳してダンナが心配し過ぎ(虐められているとかならともかく)」なのは同性に引かれます。

    ユーザーID:2848995426

  • 辞めましょう

    >できれば奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性から意見が聞きたいです。

    「はい、私が『奥ゆかしい』美人です!」
    トピ主様、そんなの言語矛盾ですよ…奥ゆかしい人は、挙手しません。

    トピ主様は奥様が客あしらいが上手く、「小料理屋の看板人妻」になれるような「さばけた女性」だったら、そんなに好きになれましたか?
    美人だけど、内気で、人間関係が不器用でもある…そんなところを可愛いと思っているのでしょう?
    人には適材適所というものがあります。内気で真面目な人が向く場所は他にいくらでもありますよ。

    君には君の良いところがあり、僕が好きになったのはまさにそんなところだ、そのままでいて欲しい、と褒め倒せばいい話です。
    自然体でいられるための良い近道は、向かないところに行かないこと、です。
    生活がかかっていれば、そうも言っていられませんが、違うようですし。

    ユーザーID:8301156106

  • あらまあ

    長年不美人人生を歩んできて僻みっぽい私ですが、
    「奥ゆかしい美人」を嫌ったりしませんけどねえ。

    女はみんな美人を目の敵にする、っていう
    トピ主様の考え方にいささか疑問を感じたので、
    トピ主様ご指名の「奥ゆかしい系美人」では
    ありませんが、レスさせていただきました。

    ユーザーID:7070222642

  • それはね

    ヌシ様こんにちは。

    慣れるまで辛抱ですね。ギクシャクして(?)みたいな人見かけますけど、
    はじめたばかりなら仕方が無いのではないでしょうか。
    頑張っているのでしょ?慣れてくれば距離感やタイミングや笑顔まで自然になってきますよ。見守ってあげてください。

    ただ、美人で上品だから同姓に嫌われる とは違うと思いますよ。
    美人で上品で楽しくて人間として大好きな友達が私にはたくさんいますもの。
    本当に嫌われているのなら美人も上品も関係ないな、嫌われる何かを持ってるハズ。

    美人〜の部分に辛辣なレスがつきそうですが・・。

    ユーザーID:8378268179

  • 性格の問題でしょう

    美人ではありませんが、レスさせていただきます。

    まず、トピ主は勘違いをしています。
    女性もきれいで若々しい女性が好きなんです。
    だから容姿のことは関係ありません。

    奥さんが美人であること以外は、私と似ています。
    必要以上に気を使い、言いたいことが言えないので失敗します。
    気が小さく、気軽に他人と話せません。
    こういう性格は、「飲み屋」には向いていないのですよ。
    客が求めているのは楽しさなんです。

    実は私、半年間バイトをした居酒屋を、今月いっぱいで辞めることにしました。
    合わないのです。
    あのガチャガチャうるさい雰囲気も、フレンドリーすぎる従業員の仲間意識も。
    「飲み屋」の仕事に適している人というのは、普通の会社員向きとは正反対の人です。

    ユーザーID:9060198244

  • 3ヶ月は様子を見ましょう

    初日なんてオドオドしてて当たり前、まだ店主とも意思疎通が完全でなくてもしょうがないですよ。
    笑顔で頑張っているだけで合格だと思いましょうよ。
    そのうち慣れてきたらお客さんとの会話もできるようになるでしょう。

    それにしても奥様のバイトする様子に強い関心を持つ旦那さんなんて珍しいですね。

    最初はみんな不慣れなものですから、あまり否定的にならず、本人の頑張るうちは応援してあげましょうよ。
    どこにいっても自然体の人も居れば、少し時間のかかる人も居ます、
    時間が経ち、経験を積めば、多少なりとも自分らしさが出てきますよ。


    それに、店主だってまじめに頑張ってくれてる奥様にやめてほしいなんてこれっぽっちも思ってないはずですよ。
    (むしろトピ主さんが辞めさせたいのかなぁと。)

    トピ主さんの一存で辞めさせてしまったら、
    奥様だって「私は職場で役に立てなかった」と余計に暗くなってしまいますよ。

    過剰に囲い込まず、見守るのがいいと思いますよ.
    大人なんですから。

    ユーザーID:1143814482

  • 美人じゃないけど

    おどおどビクビクしている人に、上品な人はいないんだけど……。品のよさって、良い意味で余裕や自信があってこそのものだから。

    奥ゆかしい美人は、実はあまり同性には嫌われませんよ?
    奥さんが美人だから嫉妬されて嫌われるんだと思っているらしいですが、多分違います。

    小心者って自分の周囲に見えないバリアを張っていて、他人をなかなか入れてくれないんです。拒否する気持ちは伝わってしまうので、他人とうまくいかないんだと思います。

    女性は、おどおどビクビクしている同性に近づこうと思う人はあまりいません。普通は避けます。嫌いとかじゃなくて、近寄りづらいので。話も弾みませんし。
    そしておどおどビクビクは、いじめっ子に「いじめてください」と言っているのと同じですので、意地の悪い人は寄ってきます。いじめのターゲットとして。

    勿論、過去には嫉妬していじわるされたと言うこともあったかもしれませんが、ほとんどは奥さんの性格のせいでうまく友達が作れなかったのだと思います。
    こう言う性格の人は無理に人付き合いをしなくても、わかってくれる少人数と仲良くした方は幸せだと思いますが。

    ユーザーID:1904438447

  • 奥さん、猫かぶってるだけでしょ?

    奥さん、猫かぶってるだけでしょ?
    だって内弁慶なんだから。

    か弱い女性のふりしてるのは分かるものですよ。あなたは旦那様だから奥ゆかしいなんて思えるのでしょうけど。

    飲食店でもじもじしている店員がいたら何してると思われても仕方ない。仕事は遊びじゃないんですよ。奥さんらしく?
    バカも休み休み言ってくださいよ。

    あなたがきちんと、仕事について意見してやらせるしかない。奥さんは甘えがあるんです。か弱いふりをすれば誰かがやってくれるって分かってるから。
    そんな態度で仕事するなら辞めさせた方がいい。何が彼女らしくだ、仕事なめすぎです。

    ユーザーID:1027958691

  • はぁ!?

    奥ゆかしい系の美人だろうとなかろうと、荒波にもまれて人生歩んできて自分なりに生き方を見つけてきたのはみんな一緒だよ?そういうこと言ってるとあなたまで嫌われると思う。

    正直に言えば、美人は女に嫌われません。世の中の美人はみんな孤独ですか?いやいや、美人ほど友達が多くおおらかで明るい人が多いと思いませんか?誰だって美人は好きですよ。女でもです。ブスばっかり選んで付き合うひとなんていません。

    嫌われるのだとすれば、理由は美人だからではなく『美人を鼻にかけるから』『中途半端なのに美人のふりするから』『なんか知らないけど張り合ってくるから』もしくは『美人を鼻にかけているんじゃないかと誤解されている』のかもしれません。

    それから、明るく振舞うのとおちゃらけるのは別物です。ちゃらいだけならまだいいですけど、失敗すると「この人、気持ち悪い」とか「何なの?私のことバカにしてるの?」と思われることも。男性でもいますよね、面白いことを言うことと茶化すのを混同して嫌われる人。

    年相応に落ち着いて、必要なことをしっかり伝えることを念頭にまじめに仕事をすれば誰も嫌わないと思います。

    ユーザーID:5869156404

  • あの

    結局、大差はあれども男女ともに引かれてるじゃん。

    女性はただの美人てだけなら嫌いませんよ。

    まじめすぎるが仕事が出来ない。
    オドオドしてるのに男とはチャラチャラしている。
    それが原因では?

    なんにせよオドオドが解決しないなら無理。

    ユーザーID:0647361345

  • それは……

    同性に嫌われるとかいう以前に、単に今の仕事が向いていないだけの話ではないでしょうか?
    奥さん可愛さのあまり、何だか勘違いをしているように思いました。

    ユーザーID:6813331062

  • かなり欲目ですね

    自分の妻に対してかなりの欲目ですね


    おどおどしている人、接客に向かないんだと思います。

    オープンキッチンじゃなくて、奥で皿洗いとかだったらいいんでしょうけどね。


    同性に嫌われているんじゃないのでは?

    あと、奥ゆかしいとかそういうのって、他人の目からは違うように見えると思いますよ。

    どんだけなんだかなぁ・・・。

    ユーザーID:7132603523

  • 慣れてくれば大丈夫

    奥様がお仕事に慣れて余裕が出てくれば、本来の可憐さと上品さも出てくると思うのでお客様からの受けもよくなると思いますよ。
    慣れれば楽しく明るく振る舞えるはずです。
    今は今で、一生懸命さが売りになってると思います。
    女性客と男性客で態度が違う人を見ると嫌な気持ちになるけど、私は接客してくれるなら美人な方がいいです(笑)
    お仕事上は頑張りを認めてあげること。
    普段から自然体でいてほしいのは、わざわざバカみたいに振る舞う必要はないということを教えてあげたらどう?
    でもなんていうか言いづらいけど…美人だって性格良ければ本来は引かれないはずよ。

    ユーザーID:2801669875

  • その接客は無理。

    ゆっくり過ごしたくて小料理屋に行ってるのに、
    ばたばた、神経質そうに動いている人なんて見たくありません。

    美人とか、若くみえる、だけで嫌われることはありません。
    (トピ主は、随分良いように妻をみていますね)

    本来美人で若く見える人は、女性にもモテます。
    美人で若く見えて、もてないのは、それ相応の理由があります。

    トピ文だけからでも、下記の点が気になります。
    本音をかくして、何を考えているのかわからない→信用できない
    おどおどしている→不安な感じが、伝染して気分が悪い
    ゆったりしたいのにバタバタ働いている→おちつかない

    頑張って働いてほしいのではなく、楽しい雰囲気が欲しいのです。

    その職場では、いくら頑張ったっておそらく無理です。
    真面目なのなら、違う職種を探してみては?
    もくもくと作業するとか、データ入力とかなら、
    真面目で、ミスがないのなら、喜ばれますよ。
    (真面目でも、ミスだらけだと嫌われますけど、仕事は結果ですから)

    本音をいつまでも隠していたら、友達なんてできません。
    悪口を言う必要はありませんが、意見、考えは必要です。

    ユーザーID:1192302703

  • 合わない

    小料理屋のバイトが、奥さんの性格にはマッチしないんでしょうね。
    小料理屋でオドオド、ビクビクはいただけません。
    でも、不思議。
    男性には、ちやほやされるなら小料理屋なんてお得意だろうに。
    上品で可憐で気がきく方なら、同性にも人気だと思うけどな。
    バイト変えたら?
    きっと合わないんだよ。

    ユーザーID:7009928828

  • ご希望のレスではありませんが。

    奥様が嫌われてしまう理由は美人だからではありませんよ。

    美人で人気者はたくさんいます。
    女性も美人は好きですよ。
    性格や振る舞いに問題があるのだと思います。

    たぶん、女性に対する行動が・・・なのに男の人には媚を売っている(ホントは売っていないかもしれないけど、そう見える)が理由なのでは?

    必要以上に遠慮するっていうのも、友人関係になりにくいのかもしれませんね。
    ビクビクしちゃうのが悪循環なのかも?

    小料理屋のバイトはこちらからやめた方がいいと思います。
    常連客の奥さんなら、店主さんはやめて欲しくても言い出せないでしょうから。

    奥さんの場合は女子受けを諦めて開き直った方がいいのでは?
    男性から好かれていればOKな仕事をしてはどうですか?

    疑問なのですが、奥さんって1人は女性の友人はいるんですよね?
    その友人を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4145082165

  • 奥ゆかしく無い私で失礼しますが、

     奥様、バイト止めた方が良いと思います。
    大人しい人が、何故、小料理屋?

    30代なら、他に色々あるでしょう。

    奥様、接客業向きでは無い様です。
    社交的で、明るく誰とでも気楽に会話できる人じゃないとね〜。

    スーパーの品出しでしたら、接客せずいいと思いますよ。
    客の前でオドオドしてるって、困るわね〜。

    ユーザーID:0083145695

  • 奥様を尊重して

    (精神的な面で)干渉しすぎではと思います。

    >バイト初日に必死で頑張る姿
    馴れない仕事をこれから覚えようと必死なのは自然なことと思います。

    若く見え可憐で上品な美人なんて素敵じゃないですか!
    (私なら馬鹿っぽく振る舞おうが(美女だわ!ムフフ)って内心思います。おっさん脳かも)

    妬む女性など無視すればいいと思いますし、そういう人に気に入られる努力などする必要ないです。

    バイト先で真面目で一生懸命されてるなら、評価されると思います。
    奥様が何らかの理由で仕事出来ないと判断されることがあるなら、それはやはり奥様が決めることだと思うのです。
    当の奥様が「頑張る」とおっしゃっているのですから、暖かく見守ってあげて欲しいです。

    今までの人生で傷付いたり辛い思いをした為にオドオドしたり3枚目に振る舞ったりするようになったのでは?治すとか、そういうことではないと思います。
    自然体で本音を言える相手が一人いるだけで幸せなことじゃないでしょうか?
    旦那さんとの信頼関係がもっと深くなれば、奥様も自信が付き、他の人にも自然体でいられるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1201501153

  • それが自然なのでは

    美人でもかわいい系でも、異性から人気が高くても
    同性からも好かれている女性は沢山います。
    嫌われてるのは単に性格の問題で、性格をよく知らない状況で嫌われているのは、
    >本音を隠して馬鹿みたいに振舞う
    >ビクビクしています
    これでしょ。
    誰だって嫌ですよ。近寄って欲しくありません。
    訳も無くビクビク、オドオドされたら鬱陶しいし、まるでこちらが苛めているみたい。
    本音隠して→ミエミエなんだと思います。
    男性はか弱い美人に「守ってあげたい」と思うのでしょうが、
    同性は「守ってあげたい」とは思いませんので、唯々鬱陶しいのです。

    普通に堂々としていれば、内弁慶ということで友人は少ないでしょうが、引かれることは無いはず。
    ですが、すでに嫌われた中でビクビクするならまだしも、
    初対面であろう客に対しても同じなら、それが奥様の自然体なのかと。
    奥様にしてみれば、女性に嫌われても男性からチヤホヤされる方が良いという事なのかもしれませんよね。
    本気で女性が怖くてビクビクしちゃう人なら、小料理屋でのバイトは絶対しないと思うので。

    ユーザーID:3957638234

  • まずは必要以上におどおどしないこと

    いきなり警戒心マックスで対応されて気分のいい人はいないでしょう。
    おどけていると言っても、他人に気をつかって卑屈な態度になっているか、馬鹿にしてると感じる人もいるのでは?

    別にいきなり気の利いたことを言わなくてもいいと思います。
    ベテランということはそれなりの時間が必要でしょう。
    まずはその場に応じてキチンと仕事をすることです。

    お客さんもいきなり奥さんをとって喰いはしないので、普通に仕事をしましょうよ。

    それから

    >精いっぱいの笑顔で接客しているのですが、男性客はまだしも女性客はそれが気に障るようで引きつっています。
    >店主も妻がまじめすぎて使いにくそうです。

    トピ主さん夫婦して深読みしすぎじゃないかと思います。

    自分がキレイなことでまわりの男性に媚を売るような態度をしていれば大半の女性は不快に思うと思います。
    一生懸命仕事をしていれば美人というだけで攻撃する人は滅多にいないと思いますよ。

    ユーザーID:2234723491

  • 初日でしょう?

    奥ゆかしい系の美人でも何でもないのですけれど、初日がおどおどしてたからって、そこまで思わなくても。初日からベテランのように振舞えるわけないじゃないですか。

    週2なら奥さんが慣れるのはもうちょっと先になるでしょう。慣れた頃にまだお客さんが気に障っている様子であれば、辞めるなりすればいいですけれど、初日で判断されたら気の毒です。

    ユーザーID:6630145171

  • 美人で困ってます、ってレスを集めても傷の舐めあいですから。

    仕事は何でも最初は辛いよ。仕事が出来なきゃ、自分の居場所なんて何時まで経っても出来ないし。
    あとは自分が頑張るしかないの。

    美人さんは確かに苦労する事って多いよ、実際そういう人を何人も見て来たし。
    でもこの場合は美人がどうこうと言うより、奥さんが使えないから、なんだと思う。
    特に小料理屋さんだったら、話しやすくてホッと出来る気働きの出来る人の方が向いている。
    美人だから働きにくいだけが理由じゃ無いよね。

    まず気を使ってる方向が間違っている。一番大切なのはお客さんでしょ?
    それなのにお客さんをもてなす事じゃ無く、自分の自信の無さを隠す事ばかりに気を取られている、だから挙動不審になるんですよ。

    主役のお客さんに楽しんでもらいたいって気持ちがあれば、自分がどう動けば良いかすぐわかるでしょ?
    頭も悪くないって言うんだし。

    ただ奥さんが大変な思いをしてまで頑張っているんだから、あなたもオロオロしない方が良い。
    始めはどうかな?と思われた人が大化けする事もあるんだから

    奥さんが頑張って、仕事が出来るようになったら凄いじゃないですか?
    美人で気が利いて何でも話しやすくって、もう最強ですよ。

    ユーザーID:6959424321

  • 美人じゃありませんが(笑)

    レスします。すみません。奥ゆかしくも美人でもないので不要ならスル―してください。

    まず、嫌われてきた方の意見を聞いてどうするのでしょうか。
    奥ゆかしい美人で同性に好かれる方の意見の方が奥様の為になると思うのですが。

    奥様は周囲の人間関係に恵まれず自分を偽って苦しい思いをしてきたのでしょう。
    ただ、あまりにオドオドされるとこちらが悪いことをしたようで、なんとなくいい気分にはなれません。
    美人でもそうでなくても、自意識過剰に受け取られます。
    硬い表情も美人の方だと冷たいとか見下してるような印象になるのかも。
    異性で守ってあげたい、健気、と庇護欲を刺激される人もいますけど。

    仕事は最初の内は誰もが緊張しますしぎこちないものです。
    自分のことで精いっぱいな時期はひと時です。余裕が出てきたら相手の反応を見て合わせられるようになります。
    外食先で気持ちの好い接客を受け、それを見て学ぶのもいいと思います。
    奥様の容姿と性格からアットホームな店より、高級感を売りにしてるようなお店の方が合っていそうですが、
    奥様が続けたいなら頑張ってほしいです。

    ユーザーID:3150326153

  • トピ主さん 勘違いです

    美人だから同性に嫌われるわけではありません。もちろん羨ましがられたり、嫉妬されたりすることはあると思いますがそれだけで嫌われて友達が出来ないということはないと思いますよ。寧ろ、可憐さと上品さを備えた女性だったら同性にも人気があるはずです。同性に嫌われる女性というのは裏表のある女性です。例えば異性の前だと同性の時と態度が全く違うとか。

    多分トピ主さんの奥さんは同性をいらいらさせるところがあるのではないでしょうか。トピ文だけだとよくわかりませんがきっと何か理由があるのだと思います。

    まあとにかく奥さんは接客業には向いてなさそうですね。経済的に困らないのなら無理して働かなくてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:4722434293

  • うーん

    奥様のことが大好きで、過大評価をされているのかもしれませんが…。

    女性は、「年齢の割に若く見え美人の部類に入る」「可憐さと上品さを
    兼ね備えた」人だからといって引いたりしませんよ。

    私の周りにはそのような人はたくさんいますが、皆さん同性にも人気者です。
    むしろ、美人だからこそ自分に自信があり(決してうぬぼれてはいない)
    輝いているような気がします。

    失礼ながら…。

    奥様には女性から好かれない何かしらの要素があるのだと思いますよ。
    それを夫目線の上記のような理由で考えていると、決して解決しないと思います。
    大前提が違うんだもの。

    誰にでも好かれてしかるべき性格なのに美人だから女性からだけ嫌われる、というより
    性格に若干問題があるので(決して悪くはないのだけれど)嫌われてしまうけれど
    美人だから男性はとりあえずちやほやするのでは?

    奥様はおそらく、何か女性をイライラさせる言動をしているのでは?
    一度奥様に何か女性同士のエピソードなどないか聞いてみてはどうでしょうか。

    店主さんは男性なのですよね?
    一度様子をきちんと聞いてみては?

    ユーザーID:8091771617

  • 接客業に向かないだけ

    人には得手不得手があるのは分かりますよね。
    奥様は接客業に向かないだけです。

    それと男性と女性は見るところが違います。
    同じ女性だからこそ奥様の言動が「ない」のだと思いますよ。
    そこがお店ならなおさらです。

    正直に店主と話してみてはどうですか。
    その上で先方も困っているようなら辞めたほうがお互いの為と思います。

    ユーザーID:7830314242

  • 仕事に慣れること

    内弁慶とは【家でいばりちらし外では猫をかぶっておとなしい人】をいいます。
    奥様は【外では馬鹿みたいに振舞う人】ですから内弁慶じゃないです。
    内弁慶と【可憐さと上品さを備えた奥ゆかしい女性】では真逆ですね。
    トピ主さんの妻の評価がよくわかりません。

    奥様は緊張のあまりヘラヘラ笑っているだけで動けないタイプでしょうか。
    店主の「まじめで使いにくい」の言葉を鵜呑みにしてはいけません。
    【一生懸命だけど空気の読めない・手際の悪い店員】に客がイラっとしている構図かと。

    女性がおどおどしている姿に男性は庇護慾がわくかもしれませが、同性は手厳しいですから。

    週2を週5のシフトにして1日でも早く仕事を覚えましょう。
    仕事に慣れると緊張がとれて自然な笑顔が作れるようになりますよ。

    ユーザーID:4470025661

  • 過保護すぎるのでは?

    奥様を愛してらっしゃるのはわかりました。でもだからと言って
    そうやってこの先もずっと、あなたが大事に庇護して行くおつもりですか?

    せっかくご本人がやる気を出したんです。
    ここは救いの手を差し伸べたいのをぐっと堪えて
    どうぞ黙って見守って差し上げませんか?
    今また中途半端に終わらせても
    決して奥様のためにはならないと思いますよ。

    可愛い子には旅をさせよ、です。
    家に帰ってから、大いにねぎらってあげてくださいね。

    ユーザーID:4659899192

  • おどおどは嫌われる

    いますよ。
    私もかつてそうでした。
    自分に自信がないので、おどおどビクビク。
    バイト先で、ずっとその態度。

    注意されると萎縮してしまって。
    ホント使いづらいバイトだったと思います。
    でも、6年たちまして、余裕ができ、指導する立場になると
    そのような方は、イライラします。
    一生懸命やってます、頑張ってます、アピール
    が伝わり、注意したり、アドバイスしにくいし、
    笑顔もなく、泣きそうな顔。

    自分もそうだったとはわかっても、勘弁してくれ〜と思っちゃいます。

    とにかく、焦らないこと、考えて動くこと。
    笑顔を忘れないこと。
    あの〜とか、これは〜など、はっきりしない質問をしないこと

    接客に大切な、ありがとうございます、
    をきちんと言う事。

    無理なら、事務とかがいいのでは?

    ユーザーID:1377942718

  • 職場を変える

    かつて、奥ゆかしい系のそこそこ美人だった主婦です。
    異性からのチヤホヤするような特別扱いも、同性からの微妙なポジションも理解できます。
    自意識過剰ではなかったと思いますよ。

    今では、いろいろな意味で、大分人間が大きくなり、自称癒し系です。

    少々太り年齢が進むと、キャラも扱いも変わります。
    人間関係は、今のほうが断然楽です。

    でも、これは、トピ主さまの望む方向とは違いますよね。

    だとすると、経験上、職場を変えるのが一番です。

    また、上品であることが喜ばれる職場ならば、痛いおどけもしないでしょう。

    また、意外と異性のほとんどいない職場だと、女同士でうまく収まるパターンも。
    ただし、人間レベル高めの職場限定です。

    オシャレで意識高めの職場だと、皆それぞれに充実して、必然的に他人を妬まないことが普通なので、浮きません。

    まあ、奥様が頑張るならば、信頼して見守ることをお勧めしますよ。

    悩んでいるならば、無理をしないで辞めても良いわけですから。

    ユーザーID:8392599044

  • 容姿で嫌われているのではない

    奥ゆかしい系の女性は美人でも不美人でも嫌われません。
    オドオドしている人は挙動不審にみえて、美人でも不美人でも嫌われます。

    同性に嫌われるのに容姿はあまり関係ありません。
    性格の問題です。
    トピ主さんの周りには同性に嫌われている男性はいませんか?
    その人の容姿が良くて嫉妬され嫌われていると思いますか?

    気を使っておどけるって相手は馬鹿にされているみたいに感じることがあります。

    奥さんにはもっと自分に自信を持つように、自然体で居るように諭すべきです。
    子供に接するように奥さんが何かしたら、誉めて誉めて自信をつけさせましょう。

    また奥さんには接客の仕事は向いていません。

    ユーザーID:9098022759

  • 小料理屋って結構ハードル高いよ

    常連さんばかりの店は何よりお客が認めてくれて居場所ができるからね。

    不特定多数の客ばかりあつかう店のほうがよっぽど楽。
    だって仕事内容だけできればよいからね。

    そういった意味で向いてないなら上手に辞めれるようにしてあげるべき。
    でも、気になるのはトピ主さんはバイト中に客として店に入るの?
    話の流れからすると、接客状況は聞いた話ではなく見た話だよね。

    悪いけど、それはプレッシャーになるだけで奥様は働きにくいと思うよ。
    トピ主さんは仕事場にずっと奥さんがいる状況で平常心で仕事できますか?
    しばらく店主さんに任せて奥様が働く日はいかないほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:9983543100

  • 一つだけ

    奥ゆかしい美人は同性に嫌われる??
    わかってないな〜・・・。
    美しいという理由だけで、嫌われるはずがありません。
    まず、そこをちゃんと見つめ直すことが、改善の近道かと。

    ユーザーID:9859664041

  • 場違い

    奥さんみたいな女性はお洒落カフェや雑貨屋、インテリア店に多いしそちらへ行けば馴染めると思いますけどね。
    働くときに「雰囲気が合いそう」な場所を選ぶべきとおもいます。
    小料理店は、愛嬌がある、ほがらか、サバサバ、明朗、姉御肌な女性のが会うのではないでしょうか。

    ユーザーID:1532445238

  • 妻が夜働くことを認める夫?

    週に2度でも
    妻が夜に働くことを応援する夫?
    そんなに経済的に厳しいの?
    同じ週2なら
    レジのバイトでもいいじゃない

    ユーザーID:5121103881

  • 女は、、

    相手が美人だけという理由で嫌ったりはせーへんで、他に理由あるやろ、そこから考え。

    ユーザーID:3522455889

  • 辞めさせればいいのに

    なぜ嫌われてる、働きづらそう、とわかってるのに止めないんですか?

    「やっぱりむかないんじゃない?」と言って専業主婦に戻ってもらうのが一番ですよ。

    嫌われる人が、好かれる人に変わるのは無理です。

    ユーザーID:9365236391

  • 性格に問題があるのでは?

    嫌われているというより、付き合いにくいタイプなんじゃないでしょうか。
    何を考えているのか分からない、裏表のあるタイプに見えるんだと思います。
    実際、本当の自分を偽り、道化役を演じているわけですし。

    容姿で男性にちやほやされても、
    本来の性格は明るく朗らかなタイプではなさそうなので、
    和気あいあいとしたい「明るく朗らかな女性たち」からは一線を引かれてしまうのでは?

    客商売には向いていないと思います。
    事務や工場などの軽作業のほうが、奥様には合っているのではないでしょうか。

    そもそも、そのバイトも始められたのも、
    「猫の手も借りたい」という店主に、真面目ゆえにほだされてしまったからなのでは?
    無理なら無理、と言えないところも短所かと思います。

    ユーザーID:5531644700

  • 嫌われる・・・って?

    どうして奥様が嫌われていると思うのですか?

    奥様は「人に気を使ってビクビクと萎縮していておどけていて馬鹿みたいに振舞う、まじめすぎる若く見える可憐で上品な美人」
    ・・・と、あなたの言葉をつなげるとこうなりますが、合ってますか?
    読んでくうちに雲に巻かれるというか、奥様がどんな人なのかつかめなくなってくるんですけど。

    でも嫌われる要素がこの中に見えないので、主さんが何かを誤解してるか、見落としてるのではないですか?

    ユーザーID:4743006528

  • 同性に嫌われっぱなし(笑)

    うーん、美人云々は置いといて雇い主の方が使いにくいと仰られるのであれば辞められた方が良いのでは?と思いました。

    ユーザーID:0458627848

  • あはは

    何故、同性に嫌われるのか、真剣に理由を考え、好かれる為の対策を立てた事ある?
    まさか「嫉妬されてる」なんて思ってないよね、こっ恥ずかしい(笑)
    男には好かれるように書いてるけど、普通の男は同性に嫌われる女を「真剣には」相手しないから、
    主から見て好かれてるように見えても、実際は違うんじゃない?

    うちの40歳の嫁は「美人の部類に入る」という括りでは申し訳ない程の超美人。
    実年齢よりも10歳位若く見られる。
    品性も知性もあり、妻・母親としても素晴らしい自慢の妻。
    高校生、中学生の4人の子持ち母になった今も、当然、男性にはあちこちでチヤホヤされるが、性格がいいので女性にも人気がある。
    もしかして奥さんは学生時代から友達もおらず、ずっと孤独だったのかな?
    友人関係はどうですか?
    子供を通してのママ友付き合いとかは?うちの妻は本当にうまく付き合ってる。

    美人というだけで、女性は同性を嫌わない。
    奥さんの今後の改善の為にも、自分達で同性に嫌われる理由、好かれるための対策を考えたら?
    改善点を見つけ、努力すれば、今後は奥さんは同性にも好かれるようになるかも。

    ユーザーID:2670867301

  • 仕事が合わないなら、辞めさせましょう


    できれば奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性から意見が聞きたいです。

    上記のような人は、他人からの評価ですね。
    ふざけた態度はやめて、凛として真面目に勤務した方が良いのに。慣れてきたら、雑談やらジョークを発言してお客様と打ち解けるのが無難ですね。
    一所懸命の奥さんには気の毒ですが、仕事辞めさせましょう。もちろん、小料理屋の主人には、トピ主さんから上手く伝えてください。

    ユーザーID:8685734980

  • 「同性に嫌われる」=性格が悪い

    トピ主さんは欲目から妻が美人だからが同性に嫉妬されている、
    と思いたいようですが違います。

    女性は女性に厳しいです。
    でもそれは美人だからではありません。
    びくびくおどおど、相手の様子を伺って媚びるような卑屈な態度が嫌われるのです。
    自分でも女性に嫌がられるのを知っているから男性に媚びる。
    それがまた女性の怒りを買う、「女性怖〜い」と男性の背中に隠れる。
    そこで男性が奥さんを庇うと、事態は更に悪化、奥さんが女性陣から孤立するというパターンですね。

    いますよ職場に、奥さんのような女性。
    昔で言う「ぶりっ子」ですね。
    同性から嫌われ男性には好かれる。
    こういう女性は裏表があります。
    男性の前と女性の前で見せる顔が違うんです。
    だから嫌われるんです。
    と言ってもトピ主さんには解らないでしょうが。

    とにかくお店にも迷惑ですから辞めさせて下さい。
    奥さんがいると女性客がいなくなってしまいます。

    ユーザーID:2881982749

  • うん

    向いてないみたいだからやめた方が良いんじゃないですかね。
    店主も困るくらいならよほどむいてないでしょ。

    いつも思うのは、キレイだからって女性は同性を嫌わないですよ。
    まぁ、同じ学校だとかで異性を巡って嫉妬される事とかはあるでしょうけど(笑)
    ただ店の店員がキレイなだけなら何の不都合もなく、ただ店で会う人がキレイだからってど〜〜って事ないんです。
    イケメン店主狙いの女性が、いちゃいちゃしてる二人を見てイラつくとかならともかく(笑)
    既婚者だし。女性にとっちゃ同性の外見なんてどうでもいいわけ。
    ただビクビクおどおどなのはイラつかれるでしょうね。
    自信がなくて人の顔色ばかりうかがっておどおどしてる女性には厳しい。キレイでなくてもイラつかれるよ、仕事が出来ないから。
    情けないと思うから。同性が嫌いのだとしたらその辺に腹が立つんでしょうね。
    だからあなたの奥様にはむいてないですよ。

    ユーザーID:2450932139

  • 接客業に向いていない

    誤解していらっしゃるようですが…
    奥ゆかしかろうが何だろうが、美人で同性に嫌われてきたのは
    その容姿だけではありません。

    奥様がどの程度なのかは分かりませんが、本当の美人は嫉妬や妬み
    意地悪をかわす術を幼少の頃から、自然に学んでいるものです。

    あなたが仰っている、奥ゆかしいとは「どんくさい、モタモタしている」なのでは…
    コミュニケーションをとるのが少々苦手なのではありませんか?

    接客業には不向きかと思います。

    ユーザーID:6654131450

  • トピさんが

    美人で同性に嫌われてきた経験がある者ではないですが、レスします。

    内弁慶って、家では威張っている人ですが、 奥さんは威張っているの?たぶん違うと思うのですが。
    トピ文を読んだ限りでは、トピさんがオレは妻を良くわかっているとの自負から、気を回し過ぎて、間違った解釈をしたり、大きくしているように思います。 初日とか、慣れないうちはしょうがないんじゃない?

    仕事と性格とが合っていない場合は、自然体でいるより 仕事に合った役を演じるのも方法だよ。
    そして、役を演じているところに、普段を知る家族がいると、見てるとやりにくい。 だから、トピさんは奥さんの出勤日には行かない方がいい。


    ホントにトピ文読んだのみで、実際にトピさんと奥さんがどう接しているのかはわからないけど、トピさんが奥さんに悪い暗示をかけているのでは?
    君は美人だから嫌われ易いんだ  美人が故にオドオドした性格になって、それで嫌われ易いんだ  なんて本人に言っていませんか?
    奥さんが自然体で自信を持てるようになる言葉かけを、今までトピさんはしていましたか?

    ユーザーID:8940027108

  • 美人だから嫉妬して嫌われる?

    んなわけあるまい。

    美人は同性からも好かれますよ。
    きれいなもんが好きなのは男女とも同じだしね。

    同性からあこがれられたりします。

    単純に何かほかに気に障るもんがあるんですよ。

    とりあえず不自然なおどけも止めた方がいいですね。
    人から嫌われてもいいよって開き直っていつもどおりにしてればいいんです。


    >男性にはどこへ行ってもちやほやされるが女性にはいつも引かれ、なかなか友達ができません
    嫉妬ときますか?人懐っこい人もいますが、大人の女性の多くは最初はつっけんどんな人が多いですよ。様子を見てるっていうか、人見知りなのか。
    気を少し許すまで時間がかかる。
    すぐに親しくなりたいと思っておどけたりするから、不自然で警戒されるんですよ。

    ユーザーID:3737385307

  • 勘違い男

    それ程奥ゆかしい女性なら結婚も出来ていないと思いますが…男がちやほやする女とは結局 隙があまあまの女で男に付け入る隙間をいつも開けている脇の甘い女ですよね?
    そういう女を同性は1番嫌いがります
    万人に嫌われる者には理由があります

    大体、奥ゆかしい人は空気を読める謙虚さを持ち合わせていますから自分が足手まといになっていたら自分から辞めますよ
    頑張る!って言ってる時点で自信過剰、自分大好きが出ちゃってるんじゃないですか?
    男は鈍いけど女はそういう鼻につく系の女に対しては臭覚敏感ですから…
    ちなみに美人でも周りから好かれている人も普通にいます

    とにかく役に立っていないのだから家に引っ込めた方がよい
    給料泥棒も嫌われます

    ユーザーID:8419814849

  • 天然っぽい?

    ばかっぽく振る舞うというのは、天然っぽい感じでしょうか?

    芸能人でもお馬鹿キャラいますけど、同性受けするかしないかはかなり分かれます。

    一般的には同性受けはしないかも。

    私はそういう可愛い人好きですけど、苦手だという人も多いのは事実。
    イライラするんでしょうね。

    綺麗で可愛く、そして天然、女性からしたら最強の敵です。


    男っぽいさばさばしている方が女性受けいいものです。

    ただ、彼女の個性は大事にしてあげてください。

    接客がむいているかどうか決めるのはまだ早いです。

    私も人見知りで最初はおどおどするタイプですし打ち解けるのに時間がかかりますが、接客は好きなので楽しくやっています。
    控えめな性格なのに接客が好きって案外多いですよ。

    それと、もう少し彼女のことを信じてあげてください。

    あれこれ彼女のことに口を出すなんてちょっと面倒くさい旦那様だなというのが正直な感想です。

    ユーザーID:7902437569

  • 初日でしょ、

    バイトを始めて一ヶ月なのに、なら話はわかりますが、初日から出来るわけないでしょ。

    美人だろうが不美人だろうが、性格によると思います。
    嫌われるのは、主さんの知らない他の何かがあるんだと思います。こんなこと書くのは嫌ですが。

    ユーザーID:2640559724

  • わたしも奥ゆかしい美人ですが。

    >>年齢の割に若く見え、美人の部類に入ると思います。
    可憐さと上品さを備えた女です。

    こういった人は普通は好かれます。
    女性だって美人は大好きですよ。
    美人というだけで,嫌われる事はあり得ません。

    はっきり言って,性格や行動に問題があるんですよ。
    トピ主さんが分からないだけです。

    それから、せっかく20代の店主ががんばっているお店ですから
    奥さんがいては足手まといです。

    パートもやめる方がいいです。

    ユーザーID:5376474662

  • 美人、不美人の問題ではなくて

    「いつでも気を使ってオドオドビクビク」って、一番イライラするタイプです。
    奥さんが同性から嫌われるのって、「美人だから」じゃなくて「いつでもオドオドビクビク」だからです。
    そういう態度とられると、まるでこちらが彼女に悪い事してるような気にさせられちゃうのよ。
    男はとにかく美人ならチヤホヤするでしょうけどね(笑)

    でも今更、性格変えようが無いでしょうし、その店は辞めさせた方がいいと思います。
    お客さんも気分良くないでしょうし。

    トピ主さん勘違いしてるけど、女だって不細工な女より美人を見ていたいもんですよ。
    美人だから嫉妬される女って、中身に問題があるの。
    「女は必ず美人に嫉妬する生き物」なんかではありませんから。
    わかった?

    ユーザーID:7740841661

  • 女性心理をわかってない旦那さんですね。

    女性は美人が好きですよ。

    男性が美人だと思う美人は、造形的にはあまり整っていなかったりします。

    でも女性は、雰囲気も顔だちも整っている「本物の美人」が好きなのです。

    男性が好きなのは、たいてい亜流の美人。

    なので、トピ主妻は亜流ですね。
    おどけなければ切り抜けて来れない程度の美人は、確かに女性からは認められづらいです。
    「この程度の容姿で美人扱いされていい気になっている」と、思われてきたのかもね。

    まずは、トピ主夫の妻への認識を改めましょうね。

    で、それと客商売が向いていない、という問題は別。

    なんだって小心者で内弁慶な妻に客商売をすすめるかなぁ。
    それだけでも、トピ主がいかに女性を理解していないかがわかりますね。

    そんな客あしらいが必要なバイトは辞めさせて、もっと雑貨屋さんとかブティックなど、トピ主妻の上品さが生きる店でのバイトをさせてあげてくださいよ。

    トピ主がトピ主妻をまったく理解していないのが一番の問題ですね。

    ユーザーID:9333394265

  • やさしいご主人ですね

    これからもやさしくそばにいてあげてくださいね。お願いします。

    大人の女の、女同士のいじめ(嫌われ)はどうしようもないんです。

    理由なんかないですよ。
    一つ言えることは、とぴ主さんは理解者でいてほしい、と言うことです。

    奥ゆかしくはありませんが、私も男性には親切にされますが女性は引き気味です。
    真面目ですから、水商売は合わないし、しません。

    私がある人から受けたアドバイスは、
    「あなたは、男性の多い職場で働きなさい。男性はみんなあなたの味方よ。でもその分女はダメ。貴方みたいな人は女は嫌いだけど、いいじゃない、女がいないところへ行けばいいのよ」と言われました。

    ざっくり、参考にしています。

    要は割り切り、と行き先次第。

    ユーザーID:8330562569

  • 大事な妻なら家にとじこめとけ

     

     今月で辞めると言ってますがおどおどした女性が会社にいます。
    本人もどんくさいのを自覚してるし周りも2,3日でどんくさいのに気付いてます。何をやらせても失敗ばかり、物覚えが悪いし、要領も悪く時間ばかりかかる。

     おどおどして聞きたいことも聞けず固まっている(高校生か!!)
    笑顔はないし、自分から世間話をすることもない、自分のことはひた隠しする。

     あなたの妻もおんなじタイプ?

     こんな人がうまくみんなとやれるわけない。嫌われるのも納得。

     あなたの大事な妻、嫌われてかわいそう。
    家の中であなたとだけ関わって生きていけばいいのでは?

     無理ですよ。どうしても何やっても出来ない人っているんですから。

     本人が気づいて努力しない限り無理です。

    ユーザーID:1937459200

  • 処世術ではないかなぁ

    うーんと、美人でも清楚でもない人間からですがお許し下さい。

    《美人》という理由だけで女性が女性を嫌うことはありません。逆です。きりりとした女性、ふわっとした雰囲気の女性等、女性も《美人な女性》は大好きな人が多いと思います。

    むかーし聞いたことがあります。《同性から指示されるアーティストは本物だ》という言葉です。全てに当てはまるとは思いません。ただ、同性に向ける視線は厳しくなりがちです。

    たぶん奥様は女性と上手くいかなかった過去があるのではないですか?そういった中で処世術として、まずご自身を《卑屈に観せる》という演技をしてしまっているのかなと推察します。で、自分を守るための《卑屈》さは嫌われます。

    奥様の人生を考えると、解決した方が良い問題かなと思いますが、なかなかそうはいかないでしょうね。老後、奥様がトピ主様に先立たれてしまった場合、例えばですが、施設に入所すればやはりそこは人間関係の場ですから。

    奥様には同性のお友達はいますか?

    ユーザーID:7243234001

  • レスします

    ん???

    主さんが奥様の事を

    「妻はこうでこうで、 こういう人なんだよ」
    「ほらやっぱり 妻を理解してあげられる、また
    妻が自分を出せるのは自分に対してだけなんだ」

    というのを証明したがってるように見えるというか・・・。

    そういう頭でいるから
    今の状況も本当に「客観的」に見れている確率が低い
    ように思いました。

    小料理屋のアルバイト。
    初日にオドオドしていない方がおかしいです。
    当然です。

    (女性)客の顔が引きつってるとか、
    いちいち、オドオドしているとか、
    そういう事を監視されているのが嫌ですわ。。
    =がゆえに 奥様も自分を出せないんじゃないんですか?

    (本当はそんな事ないのに)
    いちいち主さんに
    「やれビクビクしている」「やれまた女性に引かれた」
    そういう事を言われるのに萎縮しているんではないでしょうか。

    一言。
    奥様を解放してあげて欲しいです。
    奥様から相談を受けたら 相談に乗ってあげる、
    また色々心配してあげれば良いと思います。

    ユーザーID:2655805308

  • 痛い

    根はまじめなのに
    おどけて馬鹿のふりをする

    それって相手を馬鹿にしてることと一緒だと思うんです

    こちらは普通に接してるのに、疲れるし

    痛いし、浮いちゃうでしょうね

    自分に自信が無いからそうなるんでしょうけど
    イジメられたことがあるとか、何かがトラウマなんでしょうけど

    本人も顔のせいだと思ってるの?
    それが間違いだし、それが人(女性)を馬鹿にしてるってことなんだよ

    顔のせいにしてコミュニケーションを取る努力を怠っちゃだめ

    まずは無理に笑わない
    おどけないよう我慢

    ありのままの自分に自信がつくよう
    みんなに感謝されるよう、せいぜい頑張って働いて 努力すべき

    肩の力を抜いて
    お客様が楽しいお酒が飲めるようにと思えば
    自然と柔らかい笑顔が出てこないかな?

    ユーザーID:8951529238

  • 向いてないのでは。

    私も内弁慶と言われてきました。
    人から嫌われることもありましたが、そういうときって大抵自分を出せていない人から嫌われてましたね、
    でも、素の自分は毒舌なので出さない方がいいと思ったし。
    性格が悪いのかもしれません。
    自分でも複雑なんです。どうしていいのかわからずに、嫌われてはいけないと思うほど嫌われます。
    緊張して失敗、みたいな。
    素の自分では素直に思ったことを言い過ぎてしまいます。
    考えながら喋ると不自然です。

    母は社交的ですが、空気を読めないところがあり、空気を読まないからこそ人とうまくやっているところがあります。
    そういうのは天性のもので、真似できるものではないです。

    奥さんはたぶん飲食業が向いてないと思います。
    辞めてもいいよーと言って、放置しておけばいいと思いますよ。
    会話を必要とされない単純作業が向いてそうです。

    ユーザーID:2659134850

  • 奥様がご自身と向き合うこと

    奥様の性格は、生育歴が影響していそうです。

    私もオドオドした子どもでした。
    奥様と異なり、優しい旦那様はいませんが。

    一度、カウンセリングを受けてみられては?
    おそらく原因や経緯を自覚したら、奥様は自然と変化していくと思います。

    カウンセリングは敷居が高いというなら、ご主人がじっくり話を聞いてあげて。
    口出しやアドバイスは一切せず、ひたすら傾聴に徹して下さい。
    奥様自身が「自分で」気づきを得るために。

    本人が己と向き合い、自覚する事が最も重要です。

    ユーザーID:9238624085

  • 顔の作り関係なく

    同性にビクビクオドオドした態度を取られるとイラッとしますよ、そりゃ。

    「なに?私あなたになんかした?」と顔に出てしまいます。
    個人的にアットホームな店におどおどした店員さんは居て欲しくないけど、慣れの問題でもあるしね。

    奥さんが頑張ると言っているなら静観していたらどうでしょう。

    ユーザーID:4373045548

  • 合った場所、探してあげては?

    昔見た悩み解決テレビ番組に、
    「どこでも嫌われアルバイトが出来ない」という美少女が出ていました。
    有名な大学の法学部の学生で、裁判官目指しているという人だったかな。

    アニメ声でふにゃふにゃ話す不思議ちゃんでした。
    「賢い筈の人がそんな様子では、バカにされていると思う人居るでしょ?」
    「あなたのその声、話し方で裁かれたら、誰だって嫌でしょ?」と、
    態度、話し方を改善するように言われていました。

    奥ゆかしいのは良いけれど、
    妙にオドオドしているのは勿論、
    バカみたいに振る舞って変な人引き寄せているのでは、
    奥さん自身「変な人」認定されて嫌われるのも、
    ある程度仕方のないことでは?

    本人にストレスのかからない、
    もっと合った場所で働く方が良いですよ。

    ユーザーID:3676172826

  • 美人だから嫌われるのは間違いです

    美人だから妬まれるとそう思っているから嫌われるんです。

    ユーザーID:3901072733

  • トピ主が それじゃあダメやんか

    トピ主さんは奥様の応援はしないの?
    『自分に自信を持て』
    せめて、これ位は言ってあげなさいよ。


    トピ主のマイナス思考が奥様に そのまま伝わってしまった夫婦間なんですね。

    トピ主のプラス思考があれば奥様は変わると思いますよ。

    何かアナタ、ダメ出しが多そうですもん。

    話してても嫌になるタイプだな…

    ユーザーID:8691697407

  • 他を探す

    ただ単に「気楽にお客さんと話せる話術がない」ってだけじゃないですか?!
    人見知りだったり。
    私も社交的じゃないので、楽しそうに話せる話術を持っている方はすごいなって
    思います。
    小料理屋とのこと。真面目さよりも、接客力がものを言います。話術です。
    お運びさんだけで良い大きい料理屋さんに行くか、レストランなどにされては?!

    飲み屋は、客とどれだけむだ話ができるかじゃないかなぁ。

    合ってないと思います

    真面目な美人さんとのこと。真面目なら他の職種でいくらでもやっていけると
    思いますよ。飲み屋なんかで働かせなくても

    ユーザーID:6719701981

  • 奥さん自身が楽しむ

    美人なだけじゃ、女性には嫌われませんよ。美人はむしろ好かれます。

    奥さんがお店で上手くいっていないのは、奥さん自身が楽しんでいないからじゃないでしょうか。
    慣れてくれば楽しめるのか、性格的に楽しめない(向いていない)のか、そこはわかりませんが。

    居酒屋はお店の人が「美味しいよ〜」「楽しんでね〜」っていう雰囲気を作ってくれて、和やかな場所になっているでしょう?
    飲んで笑っているところに、おどおどした店員さんにサーブしてもらって、嬉しいですか?

    自然体に振る舞えるかは、奥さん自身が楽しめるかどうかだと思います。

    旦那さんが過保護で心配性すぎると、周囲には一人前の女性として見てもらえませんよ。

    ユーザーID:7883554816

  • は?

    >、猫の手も借りたいということで週2で良ければと専業主婦の妻が手を挙げました。 

    実母は飲食店を複数経営していました。
    その店は現在、実兄と兄嫁が後を継いでいます。たまに義姉に頼まれて私も店を手伝い行きます。
    ちなみに私の夫も飲食店経営です。

    そんな私の経験上の感想ですが、奥ゆかしい美人は自分から小料理の手伝いに名乗り出ません。
    行きつけの店の店主が人手不足で困っていたら、自分の友人や知人に声を掛けてみます。

    私の友人に清楚で大人しい美人がいますが、彼女は同性からは嫌われやすい子です。
    原因は美貌への嫉妬ではありません。彼女の性格の所為です。

    彼女は何でもかんでも早合点して行動します。
    当然、失敗も多いので叱責されます。すると彼女は、間髪いれずに叱責した相手に謝罪します。
    一見すると可愛く素直に写りますが、叱責した相手は溜まった物では在りません。
    本当は反省していないから、自分の悪い所を考えないまま「すみませんでした」と口から出るんです。

    でも男は騙されやすいんですよね、美人だから・・
    女は女の性質を見破るのに長けていますから、「偽物」の奥ゆかしい女が嫌いなんですよ。

    ユーザーID:9437677609

  • 美人は嫌われますか?

    私は30代ですが、自分が生きてきた世界と
    トピ主さんの環境の違いに驚いています。
    こちらは関東。大学は都内。
    共学も女子校も経験しています。

    まず、美人はとても好かれていました。
    小学生の時は、ハーフの美少女が違和感ゆえに
    いじめられる事件はありました。
    アイドルや芸能人にいじめられ体験が多いのは
    綺麗すぎて子供の嫌悪の対象になりがちなんですよね。

    しかし中学・高校と美人であることのステータスが上がり
    大学ともなると男女共に人気者で
    性格もとても良い美人が多かったです。

    例外として、稀に性格の悪いちょっとだけ美人さんは
    嫌われる傾向がありましたが…。
    ちょっと美人なので、勘違いしてしまったのでしょうね。

    美人が同性に嫌われる、という事実が不思議で
    まずレスさせていただきました。

    奥さまに関しては、それだけ無理をして人に合わせないと…と
    毎日小さくなって暮らしているような性格ならば
    居酒屋や接客業なんて、まるで向いていないと思いますよ。
    ご本人の適性を活かした仕事をさせて下さい。
    奥様もお店の主人も、どちらも損をしていて可哀そうです。

    ユーザーID:7604022946

  • なぜ同性に嫌われるか?

    それは、男性の前と 女性の前とで性格が違うからです。
    あなたは気づいてないだけです。

    美人だから嫌われるか?
    そんな馬鹿な話はありません。
    美人であろうと なかろうと性格の問題です。
    奥ゆかしいから嫌われるか?
    何度も言いますが、絶対に違います!!
    性格が悪い・・(あ!言っちゃった!)性格の問題です!

    それと、小料理屋でのバイトは辞めさせましょう。
    オドオドされながらの対応は非常に迷惑です!

    ユーザーID:0053481423

  • 単に、向いてない職場に入ってしまっただけ

    奥様が本当に奥ゆかしい方なら
    小料理屋で働くというのは、本人にとっては拷問に近いと思います。
    トピ主さんが奥様をいじめている張本人ですので、そこは自覚してください。

    美人は普通は歓迎されます。
    トピ主さんの奥様は、残念ながら小料理屋の仕事の能力的にはダメダメなのでしょう。

    あなた自身が飲食店でバイトとか、したことないのですか?
    どんな高級料亭であっても、厨房や裏側は戦場ですよ。
    おっとりした方はそこに立っているだけで迷惑になるのです。

    ユーザーID:4258356315

  • 向き不向きがある。

    >妻は性格が小心者で内弁慶です。

    これなら元々接客業は向きませんよ。さっさとやめさせて、裏方のような仕事探しては?


    >できれば奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性から意見が聞きたいです。

    同性に好かれる美人もきちんと存在するわけで、同性に嫌われるのはそれなりの理由があるからです。同じタイプの人に聞いたって答えはでませんよ。美人だから嫌われるって思い込んでいるのでしょうが、その嫌われる本当の理由を理解してないもの。

    それにしても上品で奥ゆかしい人っておどけたり、馬鹿みたいに振舞うものなの?上品で奥ゆかしいってそういう事こそ無縁だと思っていましたが。

    転職というか、専業主婦にお戻りなさいな。

    ユーザーID:4304097390

  • なんとなくわかるんですが、

    接客業、とはいっても、色々なタイプがあるんです。

    きっと奥さまは、相手の機嫌を取れないタイプ。
    つまり、水商売系には向かないんです。
    美人でも、水商売向きの人はいます。

    デパートや普通の飲食店ならば問題ないのかと思います。

    ユーザーID:1601337566

  • 女を何だと思ってるの?

    若く見える、上品で可憐で奥ゆかしい美人…
    嫌う理由あります??

    女だって、美人は好きですよ。美人で性格がよい人とは、頑張ってお近づきになりたいくらい。


    女はみんな僻みっぽくて美人を嫌うなんて、女をバカにしてませんか?

    まずその変な考えを捨ててください。
    そしたらもっと本質が見えてくると思います。

    奥様の性格や言動が原因だと思います。
    ひいき目に見すぎ!!

    こんな偏見しか持ってないトピ主さんとはお似合いの奥様なんでしょうね。

    ユーザーID:0004272579

  • 奥さん、たぶん目立ちたがり屋だと思う

    奥さん、小心者の目立ちたがり屋だと思います。

    だたの大人しい人なら、女性の中でも大人しくしてると思いますよ。

    女性の前でおどけるのは、女性からも注目を集めたいからだと思います。
    ビクビクしてるのは、自意識過剰だからだと思います。

    今回も目立ちたいから、働くと言い始めたんでしょう。

    奥さん、挙動不審だから、女性から避けられてるんですよ。
    男性は、美人なら挙動不審でも気にしないでしょう。

    欲目のトピ主さんから見ても、お店の迷惑になってると思うんですから、実際迷惑になってると思います。
    辞めさせたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6544742955

  • 接客業に向いてない

    いくら美人でも向き不向きがありますからね。
    今まで一緒に住んできて、どういう性格か知ってるのに
    わからなかったんですね。不思議です。

    ユーザーID:8467767962

  • 難しいかもしれませんね

    ビクビクおどおど。

    一番人を苛つかせる言動や表情だと思います。
    それが接客であれば余計です。
    同性に嫌われるのは顔立ちがどうこうではありません。
    もちろん美人だと僻まれる事はゼロではありませんが、大人になればほぼ内面が問題です。
    小心者の内弁慶で外では下手におどけたり・・・最終的にその下手におどける辺りが鬱陶しがられる可能性があると思います。

    本人が頑張ると言っているのなら、もう少し様子を見ても良いと思います。
    仕事に慣れれば人に慣れてくる可能性もありますからね。

    ユーザーID:7626637384

  • うーーん

    なんか「私、必死に頑張っているんですぅ。一生懸命なんですぅ」
    てのがミエミエなんじゃ・・。

    そうやって男性の庇護欲をかきたてて世の中渡ってきたのかな?って。

    実際トピ主さんだって心配してトピ立ててるくらいだし。

    男性はそういうの気づかなくても、女性はすぐわかるからねぇ。

    ユーザーID:7621988374

  • ビクビクおどおど=敵意

    挙動不審なまでにビクビクおどおど、時に必要のないおどけを見せるのって
    おそらく奥様は社会に対して敵意を持っているのだと思います。
    その敵意を悟られないために、おどおどしたりおどけたりしているのです。
    美人とかブサイクとかあんまり関係ありません。

    奥様が自分が恐れているモノは何か冷静に見極めれば
    少しずつ変わってくるんだと思います。

    ユーザーID:0752019146

  • そこが、合ってないだけじゃん

     美人に該当しないので、レスしてよいものか躊躇しましたが、トピさん奥様を深く理解し、愛していらっしゃるのは大変麗しいことですが、
    接客業があっていないんじゃ?

    各家庭、個人の考え方ですが、私は自分が客としていって心地よいお店等は、絶対働きたいとは思いません。

    客として行くのと、厨房で、裏側を見るのは雲泥の差がある場合があり、当たりはずれがどうしてもあると思います。

     働いて気まずくなったら、客として行きづらくなりませんか?

    あ、主題とはずれましたんね、奥様を理解するあまりに、たいそうな論文のごとく説明されていますが、単に奥様接客、特にそこの店の従業員としては合わないのではないでしょうか?

    並の器量の私が僭越な事を申し上げまして誠に失礼いたしました、気に入らなけらば、スルーしてください。

    ユーザーID:1993196605

  • そのお店で働かなければいけない理由があるんですか?

    そのお店で働かなけらばいけない理由ってありますか?

    なければ、やめたらいいと思います。


    私も清楚系、きれい、可愛い、美人ってほめてもらうことがよくありましたが、何もしなくても嫌われることありましたよ


    性格も優しいですよ。


    友達は何人もいます。


    例えば、片思いの相手が私のことを好きになったとか

    彼氏が私を可愛いと言ってたとか


    そんなささいなきっかけで、理由も分からずに嫌がらせや無視されたり・・

    結局、他のこから理由を聞いたり、告白されて知ったり・・


    社会人になっても私にだけお見合い話がくる、取引先の人にほめられた・・などささいなきっかけで、それまで仲良くご飯食べに行ったりしてたのに、急に無視されたり、嫌われたりしましたねー


    私だけでなくて、他のきれいな友達も似たようなこと言ってました。


    だけど美人だから嫌われて、今の状態なわけではないと思います。

    大人しいので、なめられているんですよ。


    奥様には、意地の悪い人間にはなめられないぞ!という強さがありません。


    専業主婦で問題ないなら、家で守ってさしあげたらどうですか?

    ユーザーID:6338816559

  • いないと思う

    >>できれば奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性から意見が聞きたいです。

    奥ゆかしい方は奥ゆかしい系の美人で同姓に嫌われてきた、なんて自分で言ってレスしないと思うので。
    美人かどうかはわからないけど同姓に嫌われがちの方からレスが欲しいということでしょうか?
    でもそういう方に何を聞こうって言うんでしょう?

    まず小料理屋にそんなに女性の客がいることが不思議ですが。

    ユーザーID:2054999934

  • 愛妻家すぎて

    ちょっと現実がみえてないかな?

    50年以上生きてきて「おくゆかしい美人」の友人、知人は何人かおられますが同性に憧れられることはあっても綺麗だから嫌われている方は一人も知りませんし聞いたこともないです。

    「私は○○だから嫉妬される、羨ましがられる、冷たくされる」と勘違いしている人は知っています。

    奥さまは何故「本音をかくして馬鹿みたいなふるまい」をされるのでしょう?
    他人様にはみせられない様な本性があるのではないなら無意味ではないですか?

    世の中の人はそれほど愚かではないので
    必要以上にあまりにも本音を隠している人には何となく不信感があり無意識に警戒して関わりあわない様にするものです。
    異性だと恋愛感情もあり別だと思いますが。

    居酒屋で店員さんんがオドオドして笑顔がひきつっていたら
    お客の方がハラハラして気をつかってしまいます。

    奥さんが頑張るつもりでもオープンキッチンというのは無理な気がします。

    トピ主さんが常連なら店主からは絶対にやめてほしいとは言えないので
    店の雰囲気が悪くなる前に退職をすすめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3444741859

  • いまいち奥様像が見えません

    奥ゆかしいのにバカみたいに振る舞う、でも生真面目に働いてるの?
    謎です。

    慣れなくて上手くできないことをへらへらとおどけて誤魔化すような女性は、嫌われるだろうなとは思いますが、そうではないのかな?
    何にせよ接客業に向いてない感じはします。
    専業主婦してればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4110068541

  • トピ主さん

    嫌うも何も引き攣ってるのでしょ? 店長さんも使いにくいなら
    困ったな〜状態です。
    これは辞めてもらいたいかもなので、トピ主さんから言ってあげてください。

    きっと余計にオーバーに振る舞う空気読めない奥さんなのでしょう。一瞬だけの事でも会話下手なら笑顔だけでいいのに・・・
    お客さんには実は早く向こう行って〜とイタい感じに映ってるのです。。そして関係ないけど、そういう場所での30代すぐわかります

    居酒屋さんとかの可愛い女性店員さんは本当に好かれますよ。

    ユーザーID:1158615223

  • あっごめんなさい

    小料理屋さんでしたね。

    なら一つだけ省きます。(汗)
    最後の居酒屋は可愛い店員さん…を。です

    ユーザーID:1158615223

  • 顔じゃなくて性格

    同性に嫌われてるというなら、顔が美人で嫌われているのではなく、おどおどした性格が嫌われているんだと思います。
    確かに顔によって性格に影響が出ることはありますが、結局は「どんな人なのか」がポイントです。

    ブスでもいますよね?人に好かれる性格のいいブスと、性格の悪い暗いブス。
    トピ主さんは顔のせいだからそんな性格になったんだね、可哀想に、と暗いブスに同情して気持ちに寄り添い、なんとかしてあげようと思うのでしょうか?
    自分でどうにかしなきゃ、と思いません?ブサイクな顔に負けない精神的な強さを身に付けなきゃ、そのブスは幸せになれないと思いません?

    美人だってそうですよ。美人なことが性格に影響しておどおどになったというなら、それに負けない精神的な強さがなきゃ。

    ま、顔だけのことじゃなく、なんでもそうなんですけどね。

    ユーザーID:5620565015

  • レスします

    美人が本音かくして馬鹿みたいに振舞う=男に媚び売っている

    だから嫌われるんじゃないですか。

    ユーザーID:3947601690

  • 似たもの夫婦だね

    皆が貴重な時間を削り、レスくれてるのに、返事する常識も持ち合わせてない。
    「嫉妬されてる」と言ってもらえなくて、腹立ったのかな?
    それでも、トピ立てた以上は、返事しようや!
    「なんとかの穴の小さい奴」だね(失笑)。
    奥さんも小心者で嫌われ者らしいけど、主も同類。
    同性どころか異性にも嫌われてそう。

    誰にも好かれない似た者同士で良かったね。

    ユーザーID:2670867301

  • 美人ではありませんが…

     とっても美人なお友達がいます。
    佐々木希を3倍大人っぽくした感じの女性です。

    学生時代から知っていますが女性から嫌われる事は無かったです。
    いつも皆から遠巻きに見られていましたけど
    彼女と友達になりたいので間に入って欲しいとお願いされた事は何度かあります。
    他にも数人美人さんを知っていますが皆、お友達は多い方だと思います(人が寄ってくる感じです)。

    私の取り方が悪いのかもしれませんが
    奥様は嫌な感じの人です。
    賢いのにバカな振る舞いって相手を馬鹿にしている感じがします。
    きっとチグハグな事をして反感をかっているのだと思います。

    パートは合っていないかもしれません。
    初心者なので仕方ないですが要領が悪すぎて客が引いてるのだと思います。
    特に女性は家事関係に関しては煩いので口では言いませんがそれが顔に出たりします。(テーブルが汚れているのに拭かない、無造作に料理を置く等)
    なかなか慣れないようであれば辞めさせた方が奥様にもお店にも良いと思います。

    ユーザーID:4909220290

  • むしろ得をしてきたと言う事だと思います

    美人じゃなくてその性格だったら皆から苛つかれた所を、美人だから男性には許されてきたのでは?つまり美人だから損をしてきたのではなく、むしろ美人だから得をしてきたと考えるべきでしょう。

    つまり、「美人でも働ける職場」を探すのではなく「おどおどしたおとなしい人でも働ける職場」を探さないといけないのです。
    小料理屋というのはそういう意味では最も奥さんにむいていない職業でしょう。奥さんとは逆の性格の人じゃないと上手くいかない職場にわざわざ入ってしまったのです。

    働きたいのであれば、例えば工場などでもくもくと作業するような感じだと、真面目でおとなしくコミュニケーション能力が低い人でも大丈夫だと思います。

    小料理屋で働きたいのなら性格や態度を変えてコミュニケーション能力を身につけないといけませんが、そうなった奥さんはあなた好みの奥さんではなくなってしまうと思いますよ。
    コミュ能力の低い人が自然体でいるには働かない事、つまり自分で選んだ相手とだけ付き合う事です。別にそれも悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:8927860252

  • 美人だからとは限らない

    人との接し方がよく分からなくてオドオドしてしまい、そういう雰囲気が相手に伝わって気まずくさせているのではないかと思います。

    無理に作った笑顔でいるのも人によっては「いつもニヤけてて人に媚びすぎ」という印象を受けるのかもしれません。

    ユーザーID:9075471074

  • それは性格が悪いから

    美醜にかかわらず、同性に嫌われる女性は性格が悪い。

    私には、すれ違う人たちがやたらと振りかえるほどの美人の友人がいます。
    スタイルも良く頭も良い。

    さらには、同性からも好かれまくっています。
    彼女を嫌いや苦手という人を聞いたことがありません。


    なので、同性に嫌われる女性は性格が悪いからなのです。
    男性はそこに気づかずに「彼女(や妻)は、美人だから同性に嫉妬されてかわいそう。」などと勘違いしているのです。

    男性と女性の前では天と地ほど態度が違うなどとは梅雨ほども想像しないのでしょうね(笑)

    ユーザーID:9082533258

  • 奥さま、接客に慣れますかね?

    >20代の若い店主がひとりで切り盛りしているところ、

    奥さまがそれじゃ、店主一人で切り盛りした方がマシかも。
    お客も店主一人なら、大変だねって割り切ってお客さん同士譲り合うと思う。

    人手があるのに、連携が悪くてかえってギクシャクするお店には
    また行きたいとは思いません。私なら。

    小料理屋は無理に続けさせると、店主のご迷惑になりそうですね。
    水商売の要素が強いので、普通の接客業より向き不向きあると思います。
    高級和菓子屋のデパートの朝のシフトとかの方が、まだ順応できそうな気がします。

    ただ美人の奥さんなら、自分より若い男が切り盛りする店で働かせるのは
    私が夫の立場なら嫌ですけどね…。

    ユーザーID:4146126313

  • 私のことみたい(但し美人という条件を除く)

    だから私の方が救いようがないっていう…。

    私もバイト先で似たような経験はあります。

    『真面目すぎて使いづらい』そんな印象を持たれていた感じでした。
    『なんであんたみたいな気が利かない人がこの仕事してるの?』
    『何考えてるか分からない』
    『女性が特有の意思疎通ができない、言葉が足りない』
    女性陣の中で
    『うまくやっていけそうにない』認定をされてしまい
    女性の中で弾かれてしまうと余計に本人もおどおどして使う側も使いづらい。
    話しかけてもツンケンされて。

    私は男兄弟で育ったので姉妹的なコミュニケーションを知らず、友人も世話焼きタイプが多かったのでそういうコミュニケーションが経験不足です。

    異分子が入ったような感じでギクシャクするんですよね。

    辛かったなあ。
    私は相手の評価を変える知恵がないことを自認していたのでふてぶてしくも貫きましたが、
    周りから心配されてもやり通す、
    奥様にはそのようなタフさはありますでしょうか。

    ユーザーID:4584386455

  • なにもかも滅茶苦茶ね

    >小心者で内弁慶です。
    >いつも他人に気を使っておどけています。
    >本当は大人しくて頭も悪くないのですが

    「小心者」「内弁慶」と「大人しい」はほぼ同類語。
    で、「おどけている」と書きながら、その後の文章では
    「いつも気を使ってビクビク」「まじめすぎて使いにくい」
    「奥ゆかしい」とか。
    その一方で「馬鹿みたいに振舞う」も。
    何が何だかわからん。

    はっきり言うけど、「可憐さと上品さを備えた30代女性」で
    ここまで情緒不安定な人はそうそう居ないから。その不安定さ
    も含めて妻の本質なの。

    あなたは「美人で男性受けが良い分、女性に嫌われる」と思って
    るけど、それは誤解。原因は言動。
    「美人なら中身はヤバくても構わない」と言うタイプの男性が
    ちょっかい出したら馬鹿みたいに愛想良く反応するんでしょ?
    30代の人妻が。
    そりゃ、特に女性には嫌われるよ。

    で、何でそういう妻をよりにもよって若い店主が1人でやってる
    小料理屋でバイトさせるの??


    >本音を隠して馬鹿みたいに振舞うので、変な人ばかりが寄って
    >きます。

    だからあなたと結婚したのね、と嫌味じゃなくて素直に思う。

    ユーザーID:9376121015

  • 安易に性格が悪いなんて言うなよなー。

    小料理屋のカウンター仕事ならば、対人(客)関係がほんっとに大事で、しかも相手(客)は心寛ぎに来ているんだから、料理や飲み物よりもカウンター向こうの「人」を見ちゃうんだよね。

    そこにおどけた美人がいる。

    これは、本来男性にならば受けがいい。美人なのにお高くとまっていないという点が安心感を与える。けれどね、同性から見ると、痛々しく感じちゃうんだよね。その無理の仕方が。

    奥様に限らず、自分の美貌に気づいた人間は、とある日に「生き残り方」を考える。「私はあなたの敵じゃない」とメッセージを送り続ける(おどける、無理する)か、誤解されようが孤独になろうが私は私と腹を括るか。
    奥様が選んだ生き残り方は前者だ。それは誰にも責められることではない。
    ましてや「性格が悪いんじゃない?」と勘繰りを入れられる言われもない。
    けれど、本来してはいけない、悲惨な選択だった。

    どんな思いで美人が生き残ってきたかなんて、常人には分からない。
    安易に、性格が…なんて言ってやるなよ。
    とりあえず、その職場環境は奥様には酷だと思う。
    必要以上に「人」を見られない、物販なんかに転職がお薦めだが。

    ユーザーID:5906725902

  • 演技してるから

    嫌われるのは他の人も書いてるように美人だからではないと思う。
    女は美しいものは好き。美人は好物。
    でも奥さんのように、内と外で性格を変えて、天然を装うような態度をされると違和感を感じて距離を置く。
    演技して自分を下げて媚売るような態度は普通に好かれないと思う。

    今の奥さんのままでいられるのは、奥さんを肯定する人の中で居ることだと思う。
    それか奥さんが開き直る。私を肯定し、見方になり、愛してくれる夫が居るから、多少は他人に嫌われてもいいと開き直って演技はやめる。
    でもそれだとトピ主さんの好きな奥ゆかしくておどおどした奥さんは居なくなると思う。
    奥さんは開眼するとけっこう出来る子な気がする。

    ユーザーID:1981804258

  • ある種のブリっ子なのかな

    上品で可憐な女性なら、同性にも好かれる筈ですけどねぇ。

    多分、奥様のソレは演技なんでしょう。
    異性に受ける演技は見付けたけど、ぶりっ子の様な媚びがプンプンするので、同性から受け入れられないのです。

    あと、トピ主さんは、妻は自分以外は変な人に好かれると思っているみたいですけど、傍から見れば、トピ主さんも変な人の部類に入るんじゃないですか?
    職場でも、トピ主さんみたいな人いますよ。「妻は変な人に好かれる傾向が有って、ボクが幸せにしてあげるんだ(=僕はマトモ)」とか言ってますけど、十分お前も変わっているよ!と同僚達は思ってます。
    言わないだけで。

    良く考えてみて下さい、男同士だって、スマートなイケメンだけなら嫌わないでしょう?
    例えば「俺、この顔で女にモテちゃって。悪いね」みたいないけ好かない所が有るから、嫌われる訳です。

    奥様の場合、仕事中に無意識で「オドオドすれば男(客・オーナー)が助けてくれる」空気を出すんじゃないですかね。
    女性は、そういう種類のぶりっ子も嫌いますよ。
    男で例えると、ヒモ男感ですかね(男じゃないので、良く分かりませんが)。

    ユーザーID:5862716554

  • やめさせたら?

    ずばり、接客業に向いていない人なんだと思います。
    お店側も、もともと常連客だった奥さんをくびにしづらいのでは?
    迷惑かけていると思いますね。

    奥さんが自然体でいるためには、自然体でいられるところにいる
    それしかないです。
    それと他の方もおっしゃるように、美人だから嫌われている女性を
    私はみたことがありません。

    美人だから嫌われているのではなく、嫌われる要素が他にあるから嫌われます。
    そこをはきちがえなさらないようにしたほうがいいですよ。

    家庭の中においておく分には、奥さんは普通に穏やかに生活できるのでは?
    どうしても仕事をしたいなら、接客ではない仕事が向いていそうですね。

    なぜ妻は女性に嫌われるのか・・・それは実際に奥さんと知り合いの女性に
    聞かないとわかりませんが、本当のことを言える人は少ないでしょうね。

    ユーザーID:4033456400

  • まさに若い頃の私!


    奥さん幼い頃から親の顔色を伺いながら生活してきたんじゃないですか?
    親が不仲だったり亭主関白でお父さんの機嫌具合で家庭の空気が変わったりなど。
    家庭が不安定だと学生生活も自信が持てずに友人の顔色を伺います。

    奥様はコミュニケーションを必須とする仕事はやめた方がいいです。人と接する機会を増やしたところでますますオドオドするだけですし、何より逆効果です。

    黙々とできる仕事で尚且つ評価してくれる職場!

    そしてとぴ主さんに伝えたいのは今の奥様の現状をまるごと受け入れること。美人だから嫉妬されて嫌われてるんだなどは奥様にとっては嫌われている自分は受け入れられていないと感じるでしょう。

    とぴ主さんにとってオドオドする奥様の心情を理解してあげて全てを受け入れること。そうすると奥様も自信がついてくると思います。

    ユーザーID:1354353112

  • 腹をくくるしかない

    嫌われないようにしよう、っていう態度を見抜かれるから、孤立するんだと思います。
    媚を売られると、だれでもやっぱり距離を置きたくなるものだから。

    奥様は美人だから同性に嫌われているかどうかというのは、もう他の方のレスにある通りで、結局性格の問題だと思います。
    でも、仕事がちゃんと出来ていればそれでいいんじゃないですか?
    いろんな人にチヤホヤされないと仕事できませんか?

    お店の人が求めているのは、忙しい時にお店を上手にまわすのを手伝ってくれる人であって、同性に好かれるとか、逆に男性に好かれるとか、遠慮しまくって周りをヨイショしまくるとかそんな人じゃないと思いますよ。
    手を動かしつつ、適当に会話をするのがそんなに難しいですか?
    そうだとしたら、大変な自意識過剰でしょうね。それが奥様のいいところを隠してしまうんです。

    人になんと思われてもいいから、自分らしくでいいのに、好かれたい好かれたいって思うから空回りするんですよ。
    謙虚なふりして自己顕示欲がすごくあるんだと思います。自覚したら楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8800205958

  • 奥さんが心配でないの?

    そんな女性が好きな男性はいっぱいいますよ。
    あなたはうちの奥さん美人でしょ、と今は鼻の下伸ばしているけど
    そのうち奥さんは言い寄られて、男作っちゃうよ。
     
    私が万一男ならば絶対そんなところで働かせない!
    せいぜいスーパーのレジですな。

    ユーザーID:5275250365

  • もしかして…

    トピ主さんは奥様ご本人?何となく文章の端々にそんな雰囲気が読み取れたので。違ったらごめんなさい!

    それは置いておいて、奥様ちょっと自意識過剰な気がします。自分が思う程人は他人を気にしてません。奥様が嫌われる理由はその辺りにあるのでは?周りを気にしおどおどしてるのにばかな振る舞いをするって読んでいるだけでイラっとしますもん。

    とは言え三十年以上かけて培われた気質はそう簡単に変わるとは思えません。あなたが奥様を好きならばそれでいいじゃないですか。しっかりお家に囲い外と接する事を最小限にすればいいだけの事でしょう。当然小料理屋のバイトは辞めさせてくださいね。奥様の為だけでなく一人頑張っている店主の為にも。

    ユーザーID:6584912118

  • 嫌われ松子の一生、みたいな感じ?

    普通のお客さんは店員のことをそんなに気にしないですよ。
    ごく短時間の接客で、好き嫌いを判断できないし、する必要もないから。

    女性のお客さんが変なリアクションをすること自体がトピ主様の
    意識過剰でないとすれば、私が考えたのは次の2つの理由です。

    1.場違いな香水などを使っていて、変な匂いがする。
    2.美人だけど笑顔が不快。わざと変な顔をしていると思われている。

    だから、香水などを使われている場合にはそれを止めてもらって、
    また業務時間内、特に配膳中は笑顔を見せないようにすれば
    普通に仕事をしていけるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6012020138

  • 恋は盲目とはこの事ね。

    ご主人、これは奥様の見目形の問題ではありませんよ。
    「小心者で内弁慶」…ここに全ての答えがあります。

    30代という事は、それなりに社会経験もおありでしょうからわかるでしょう。
    「小心者」や「気が弱い」人間が、本人自らそれを公表したり、態度に表す事は実はあまりないんです。
    文字通り「小心者」であり「気が弱い」から、そんな事は不可能なのです。
    おどおどした態度を隠さず…というか、
    バイトとは言え職場でそのように振る舞っている奥様は、実は大変堂々とした人物と言える。
    要するに、「私は弱いので気を遣って下さい」
    もしくは「私はまだ仕事ができませんから大目に見て下さいね」と暗にほのめかしているのです。
    嫌われる理由は、そういう所にあると思います。
    大体、奥ゆかしい人は絶対に他人に迷惑や心配をかけるような事はしません。

    そういう事を抜きに考えても、
    ご主人、あなたバイト初日に覗きに行ったんですか?
    誰でも初日はぎこちないものでしょう。
    それを身内が見に来たらやりにくくてしょうがないって事は想像できます?
    奥様LOVEは良い事ですが、
    大人なんですから、あなたこそも少し控えて自然体になっては?

    ユーザーID:4840423784

  • 女はキレイなものが好きですよ

    お人形さんにしろお花にしろ人間にしろ、女はキレイなもの・可愛いものが好きです。男性アイドルは、男性ファンは本当に少ないですが、女性アイドルやモデルさんなんかは、女の子のファンも多いですよね。

    ただ、人間にはお人形と違って性格があります。キツすぎたり高慢だったり、逆に過剰にビクついていたりしたら、キレイでも不細工でも普通でも嫌われたり敬遠されたりします。奥さんが同性に嫌われるのなら、奥さんの「同性コワイ→オドオド→相手イライラ→やっぱりコワイ」の無限ループが原因なのでは?奥ゆかしい超絶美人が嫌われる漫画がありますが、あの主人公の気弱さには時々イラっとします。

    後は、利害関係でしょうか。好きな男性を取られるかもとか、人気をさらわれるとか。でも、これは立場や活動範囲がが近い人にしか働かないと思います。同じクラスとか職場とか。飲食店の店員さんだと、そこまでの距離感ではないと思います。

    真面目で対人関係が不器用な人は、容姿がどうあれ、飲食店、しかもカウンター業務は向かないと思います。性格的に合わないので、辞めた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:3185187086

  • 初日ですよね?

    奥ゆかしい系美人からの意見ではないのですが……。

    奥様はこれまでに接客業のご経験は?
    もしあるとしても、お酒を出す様な店は初めてのご経験でしょう?
    それならば、慣れるまでおどおどするのは当たり前だと思うのですが……
    酔客相手の仕事、ましてや初日なんですしね。

    店主の方もそんなことはわかっていますよ。
    今はベテランの他のバイトさんだって、最初からそうだった訳ではないのですから。
    初日から決め付けたりしないでしょう。

    女性客にしても、慣れない接客を見れば「慣れてないな」「新米か?」と眉をしかめるくらいするでしょう。
    「奥様だから」とは限らないのではありませんか?

    なんというか、トピ主さんがちょっと心配し過ぎている気がします。
    奥様の前の石橋を叩いて安全を確かめるのは結構ですが、叩き過ぎて壊してしまっては意味がないのではないでしょうか。
    そうやってトピ主さんが先回りするから、いつまでも内弁慶のままなのかもしれませんよ。

    本当にダメなら、店主の方なり、奥様本人なりから相談があると思います。
    しばらく様子を見てもよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1668310601

  • 女は綺麗な人は好きですよ

    美人だから嫌われることはないですよ女も美人は好きですよだから 宝塚が女性に人気があるのでしょう?嫌われるのはオチチヤラケたりオドオドしたり性格が悪い場合です美人で性格がよければ女性には好かれます美人で性格が男前なら憧れられるでしょう天海さんや 真矢みきさんみたいに本当の美人の天然なら 綾瀬はるかさんが女性に好かれてますしね

    ユーザーID:4512126591

  • わかりきっていること

    わかりきっていることが起こったわけで、
    その特技を生かして男性しか行かない店に鞍替えすればいいのでは。
    せっかくの特性なので家だけに置いておくのはもったいないですよ。

    ユーザーID:6834796180

  • それは

    >前味噌で申し訳ありませんが妻は年齢の割に若く見え、美人の部類に入る
    >可憐さと上品さを備えた女
    >男性にはどこへ行ってもちやほやされるが女性にはいつも引かれ
    最大の要因はこれ。トピ主さんもちやほやしたくなる男性の一人だから見えていない
    んだろうけど、奥さん、姫気質があるのよ。
    美人で性格のいい女性は実は同性にも好かれるよ。あごれられたりもするよ。
    美人の部類に入るのに下手な3枚目テイストを織り交ぜて男の目を引こうとし、
    他に女性もいるのに男がちやほやしたくなるのは、他の女性を全く無視して
    自分がしたいことをしたいようにするからよ。
    自分が何でもします、これくらいやります!でも私なんてドジばっかりでー、てへぺろ★と
    女性の中で一人、自分を落としているようで実は他と差別化して注目されたいお姫様。
    いわゆるかわい子ぶった女子力を見せつける態度を取るから男性からは絶賛され、
    同性には男にはいい顔ばかりしてと嫌われる典型。
    トピ主妻を褒めた男性に女性達が反感を覚えたら多分トピ主妻を擁護するから喧嘩
    にもなってるはず。天然姫気質は女性にとってはとても厄介なのよ。

    ユーザーID:0109958840

  • そして

    これは性格のいい女性に対してのただの嫉妬だと男性は安易に考えるけど、
    同性に嫌われる女性には多くの場合、嫉妬では無い嫌われる要因はあるものよ。
    少なくとも友人にしたいと思えるほどの信頼を持てないと判断されているわけ。
    嫉妬されてかわいそう、大変だね、と言ってるだけでは解決しない。

    けど、多分、奥さん、同性の友人を真剣に欲しいと思ってないよ。
    言ってても口先だけだと思うよ。
    姫気質の人は男性の賛美が欲しい人なので、他の女性のことは重きを置かないから。

    ユーザーID:0109958840

  • 私は女ですが奥ゆかしい系美女は大好きです‥やはり奥様には何か

    何かあるんだと思います。例えば男性は好きな仕草やぶりっ子仕草も天然と養殖があり、養殖を女は見抜く。性格や態度等見抜かれる物が奥様にはあるが主様は見抜けないしそれが好きなだけ。生活に余裕あるならそこは辞めさせれば済むのでは?

    ユーザーID:6613345859

  • 少なくとも美人という表現は嫌われてますよね

    なんだかトピ主さんに過剰反応して攻撃しているような方が多いような気がするのですが。
    たぶん気がするだけじゃないですよね。
    どうしてなんでしょう。
    奥さんを美人だと思っている旦那さんって普通でいいことだと思うのですが。
    日本社会ではもう少し控えめに表現したほうが良かったのかな。

    ただ、そのせいだけで女性に嫌われるわけで無い、というのは言えると思います。
    でも言えないとも言えません。
    (実際のところは嫌われる可能性が普通と比べると
    多少高いんじゃないかなと内心思いますよ。)

    それにトピ主さんはすでに、奥様がオドオドして仕事に向いていないと
    気付いてらっしゃる。
    そんなに皆で追い討ちを掛けなくてもいいのでは。。
    これじゃ、もう何も書けないでしょう。

    このトピで分ったのは、
    美人の妻をもつ旦那(少なくともそう思っている)は、不快に思われる。

    美人は少なくとも不快に思われる要素になる
    ことが間接的に現れたような気がします。

    あくまで一人の意見までです。
    私が正しいとはいいませんよ。

    ユーザーID:2361583258

  • 奥ゆかしい系の美人ではないですがレスします

    美人だから嫌われるなんてことないです。女性は、そんな事で判断しません。

    多分、『オドオドしている』とか『必要以上に遠慮して本音を隠して馬鹿みたいに振舞う(=わざとらしさ)』に抵抗のある女性は多いんではないでしょうか。
    自信がなかったり、卑屈だったり、よく見せようと思う人にありがちな気がします。
    明るかったり、話しやすかったり、元気だったり、癒されたり、そういう自然体な女性って人気です。

    でも奥様、まだトピ主が見たときはバイト初日だったんですよね。
    それならまだ余裕もないですし、緊張もしますし、失敗をおそれたり萎縮もするでしょう。それだけで決めつけるのはちょっと早くないですか?
    本当にいい人ならば、じわじわとその人のよさが分かって来てすごく仲良くなったりもありますし。
    奥様ががんばると言っているので、トピ主は何も言わず温かく見守ってあげたらいいのではないですかね。
    他のベテランの人とくらべても仕方ないです。同じベテランに並んだとき、見違えるかもしれませんし。その人だって最初は違ったかもしれませんよね。
    内弁慶だって、自分が変わろうと思わなければ変われません。がんばってほしいです。

    ユーザーID:4922320256

  • 女性に嫌われるタイプですね。

    女同士のトラブルって、かなり小さい頃から経験するんですよ〜。
    だから、謙虚で控えめで聡明な美人さんは、どう振る舞えばトラブらないかを知っています。
    私自身は、すっごい美人というわけではないですが、「おとなしく、かわいく、小動物系」に見られます。
    男子受けもよかったです。自分の好きな男子が私のことを「可愛い」って言ったらしく、
    いじわるされたこともあります。でも、たいがいの女子には好かれていましたよ。「咲ちゃん、可愛いね」って。

    >他人に気を使っておどけています。
    >いつも気を使ってビクビクしています。
    そんなことをしたら、嫌われるにきまっているじゃないですか。
    奥様はね、周囲に気を使ってるんじゃないんです。男性にこびまくっているんです。
    そういう演出なんですよ。で、トピ主さんも術中にはまっているんです。
    奥様、ちゃんと分かってやっていますよ。女性と仲良くすることよりも、
    男性にチヤホヤしてもらうことを意図的に選んでいるだけです。
    もちろん、口がさけてもそうだとは言わないでしょうけどね。

    ユーザーID:5075211887

  • ない。ない

    美人だから嫌われる?ないですよ(笑)
    あなたはイケメンってだけでその男性を嫌いになります?
    しかもただそこで会っただけの店員なのに、それだけで嫌悪感持つ?
    そんなわけないでしょ(笑)

    >僕以外の人に対しては必要以上に遠慮して本音を隠して馬鹿みたいに振舞うので、変な人ばかりが寄ってきます。

    意味不明ですね。本当は大人しいのにバカみたいにふるまうって・・・?
    ただ単に空気読めなくてから回りしてる女って事ですかね(笑)
    じゃ、そのせいで嫌われるんじゃないですか。浮いてるから。
    店でも浮いてるから「あの女イタイ・・」と引かれてるだけじゃないですか?
    もしくは仕事が出来ないからイラつかれてるだけ。
    誰だってそうですよね。使えない店員には腹が立ちます。
    キレイなのが原因じゃなくて、仕事が出来てないから嫌われてるだけです。

    ユーザーID:2450932139

  • トピ主さん、社会人ですよね?

    それなりに働いた事があるのなら分かると思いますが、仕事には向き不向きがあるのはご存知ですか?
    その職場が合ってないだけです。美人かどうかは関係ない。

    ユーザーID:5029034632

  • 昔は美人と言われたおばさん

    7月26日 20:30のゆうさんに一票です。やはり、人間得手不得手がありますから、
    奥様には専業主婦になってもらって、トピ主さんが守ってさしあげたらどうですか?

    昔の発言小町のトピに「美人も大変みたい」というのがありましたが、それを
    読まれると参考になるかと思います。

    ユーザーID:6586938089

  • 子供みたい

    奥さんの話なのになんか不自然…
    なんだか奥さんがトピ主さんの子供みたいと思いました。

    人に気を使ってばかりで…、これ以上働かせるのが心配…
    子育て中の悩みでならわかるけど、大人の奥さんに対してこういう感情もあるんですね〜

    美人はあまり関係なく、ただ人付き合いが苦手というだけな印象を受けました。

    ユーザーID:8933001018

  • きっと接客商売には向いてない

    「できれば奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性」ということですが、奥様は奥ゆかしくて美人だからという理由で、小料理屋でうまくいっていないのではなく、そういう性格が小料理屋という商売に向いていないのだと思います。接客商売でおどおどしてたり、「必死でやってます」と見てとれるような人はダメです。外見は関係ありません。奥ゆかしいというのと、内弁慶、小心者とでは全く意味が違います。本当に奥ゆかしい人はしんがしっかりしていて強いです。だから奥ゆかしく振舞えるのです。

    まずは、お店でお客さんとも同僚とも、気持ちよく接することができて気配りのできる人。その上、きれいでお客さん受けするとさらにいいですよね。雇い主も、その人目当てでくる男性客が増えて商売繁盛だし。

    奥様がきれいとかの問題ではなく、笑顔が自然じゃないので、お客さんは見ていてあまりいい感じがしないんだと思います。愛想笑いの人って、すぐに分るし、いい感じがしませんよね。

    もっと奥様がのびのびと働ける職場を探してはいかがでしょうか。そうすれば、持ち前の美しさも生かされて、奥様も楽しく働けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7359254869

  • イライラする(あなたに)

    バイト初日でしょ?!
    誰だってそんなものですよ。
    同性に嫌われるって、、呆
    そんな短時間できらえませんて。

    もう少し、時間をあげればなじんでいきますよ。
    というか、あなたはどんな職場でどんな仕事されているんですか??

    もう少し、奥様と、周囲の人間というものを信頼されたほうがいいかと、、

    ユーザーID:9446754733

  • 確かに好感度低そうね

    夫思うほど妻モテもせず…逆もまたしかり。

    奥さんが嫌われる理由は、
    「美人だから同性から嫌われる」という考えがあるからだと思いますよ。
    そういう感覚が常にあるから、女性からいつも引かれると思ってしまう訳です。
    要するに、自分が招いている事。

    確かに、何でも僻っぽく、どんな事でも気に入らない人物というのは存在します(例えばウチの姑)。
    また、どんなに善人と言われる人でも、万人から好かれる事は難しい。
    人というのは色々です。
    私は、人生30年も生きてくれば、そういった事は自然と経験の中で学ぶものではないかなぁと思います。
    ここで多くの方が「嫌われるのは性格に問題があるからだ」と意見しているのは
    そういう経験があるからです。
    つまり、あなた方夫婦(奥様だけの問題ではないように思いますので)の問題は、
    成熟度が少々低い事にあるのではないでしょうか。

    奥様は自分から名乗り出て働き始めた訳ですし、頑張ると言っているのでしょう。
    その発言には責任を持たなければ。
    そしてご主人、あなたはもっと奥様を信用しても良いのではないですか?
    経験は人から聞くものではない。
    自分で積むのだ。

    ユーザーID:6755036941

  • 辞めるべき。

    奥様、バイトとは言え、合わない所で働いているんですね。
    辞めるように奥様に話してみては?
    雇っている店側にも迷惑な話です。

    たぶん他人とコミニケーションをとるのが奥様は極端に下手なんだと思います。
    そういう人に接客業は無理です。
    今はまだ若くて綺麗だから周りの男性(客)は優しい目で見てくれるかも知れないけど、男女関係なく奥様を嫌う人(この場合、職場の同僚やお客様)が大半だと思います。

    奥様にとっても合わない仕事をしているのは苦痛なのでは?
    奥様は”辞めるとき“がわからないと思います。
    今が辞め時じゃないかな?
    ご主人であるトピ主さんが上手く背中を押してあげてください。
    仕事をしたいなら、ご自分に合った職種を探されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3479450375

  • トピタイトルが意味不明

    トピ主さんが相談したいことは
    トピタイトルがメイン?

    同性って、同性のお客様ってことですか?
    トピ主さんも常連ならわかると思いますが、
    手伝いの女性の対応って、
    そんなに重要ですか?

    専業主婦だった人が、
    接客業
    (お客様とコミュニケーションをとるような)
    を始めたら、
    最初の1、2か月は
    誰だって奥様と同じようになるのでは?

    初日(お店に行っていた?)の様子で
    ベテランさんと比べるなんて意地悪ですね。

    美人の奥様だから
    男性客の目や、若い店主が心配で
    トピ主さんが辞めさせたいだけなのでは?

    ユーザーID:3853620307

  • 飲食店の仕事は向き不向きがあるんです

    それはですね、おそらく奥様の性格が云々ではないのだと
    思います。
    私もかつて飲食店に勤務していましたが、あの仕事は傍からみている
    よりも、ずっと激務で案外、難しい仕事です。

    テキパキと早く正確に仕事をこなせる人でなくては、続きませんし
    初心者は笑顔も出ないという事も良くある事。

    真面目とか、美人で同性から疎んじられるからとか、自然体で仕事を
    出来ないから等といった事ではなく、単に奥様が飲食店の仕事が未経験で
    あった事と些かトロイ事が仕事仲間やお客さんにも受け入れて貰えていない
    理由であろうと思いますよ。

    ちなみにファミレスのような所でも、一人前に仕事がこなせるように
    なるのは数か月掛かるものですよ。
    要するに店側からすれば、飲食店勤務経験者が欲しかったという事なのだと
    思いますよ。

    ユーザーID:7548232584

  • ほらね(笑)

    女は基本意地悪なの。

    だから気にしないで。

    美人と書いただけで、これだけ叩かれるのよ。

    いちいち相手にしちゃダメ。

    ここで、美人は好きよ。奥さん友達いないでしょ?と言ってる人たちこそ、
    美人に対して意地悪で、本当の友達なんかいないのよ。

    他トピ見てもわかるでしょ、イザコザばかりよ。

    奥様は貴方の思うとおり素敵な女性です。

    周囲の心無い言葉に惑わされないで。

    それから一つアドバイスを送らせていただけるなら・・・

    奥様がかわいそうに見えるのはたぶん気のせい。心配し過ぎ。
    ご本人が頑張る、と言っているのだから、見守って上げてほしいです。

    私も男性から「不安そう。さみしそう。何かしてあげなくちゃ・・と思わされる。」と言われることがありますが、そんな時は大概大丈夫なんです。

    本当に助けが必要な時には、奥様から頼ってくると思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8330562569

  • それは奥さん自身の問題ですよ。

    男性と女性で、知らず知らずのうちに態度を変えてるんですよ。
    男性だと嫌われないから普通だけど、女性には必要以上にビクビクしてしまうのでは?

    私、美人好きですよ。
    でもそんな態度で来られたらやっぱり近寄りたくはないかな。
    嫌いというより、別に興味ないレベルに格下げになります。
    トピ主の奥様が、女性を無意識に敵視してるに過ぎないんですよ。

    ユーザーID:9576509512

  • 冷静に考えてみてください

    店主の方が言う「まじめ」とは、主さんが考えている真面目とは意味が違います、たぶん。

    お客に何か言われた時、奥さんの性格だとサラッとうまいことを言って流すことができなくて
    いちいち生真面目に傍目には大袈裟と思えるくらいの反応をするという意味だと理解しました。

    一言で笑いをとるような器用な会話ができないため何とか一生懸命取り繕おうとする態度に
    男性客は好感を覚える反面、女性客には「媚びる」と受け取られることがあるように思います。

    つまり接客業には不向きな人なんだと思います。
    やっぱり愛嬌なんですよ。
    男性に対しても女性にも対しても、特にこういう職業には必要なものだと思います。

    顔の造作の良し悪しにはあまり関係ありません。

    店主から使いにくいという言葉が出てくるようだと、お店の評判にも関わることだと思います。
    辞めるべきでは?

    ユーザーID:4527640933

  • うーん

    言葉使いがヘン、表情が不自然、変なリアクションを取る、といったことはないのでしょうか?

    美人だからというよりは、挙動が原因ではないのか?という気がします。
    常に下向き、あまり目を合わせない、とか、
    目線がおどおどしているとか、
    お客様からの話しかけに対し、妙なテンションと声で答えてしまうとか、
    奇妙な身振り手振りが入ってしまう、とか。
    不自然な引きつった笑顔をしてしまう、とか。

    特に、「常に下向き」「目線がおどおどしている」という人は、
    客側としては非常に気になります。
    奥様はどうでしょうか?

    ユーザーID:9475650456

  • 気のせいでは?

    私の友人にも美しく、上品で若く見える友人が何人かいますが、皆人気者だしいつも輪の中心にいます。
    私自身、美人が大好きなので彼女達をちやほやしてしまいます(笑)
    美人が好きな女性は多いです。
    トピ主さんの奥様が本当に美人で若く見えるなら逆にチヤホヤされると思うけどな。
    私の周りの美人で同性から嫌われている人が一人も居ないので不思議に思います。

    ユーザーID:7952007948

  • 治す方法

    奥さまは、かなり対人関係にコンプレックスがあるようですね。元来のコミュニケーション能力の低さに加えて、そこそこ綺麗な容姿で、男性に好意を向けられた事による弊害もあったのでしょう。

    まずは、接客業は向かないので、すぐにやめさせた方が良いと思いますが、本人は続けたがっていますか?

    周囲の違和感や迷惑感がありにも関わらず、本人が続けたがっている場合、やはり「コミュニケーション能力」に問題があると思います。

    できれば、カウンセリング等を受けられると良いですね。

    ユーザーID:1669828898

  • 私は美人な人大好きですが?

    当方30代女性ですが、美人大好きですよ?
    今の会社には美人が多くて、ハーフ系・ギャル系・清楚系・キャリアウーマン系そろってます。
    でもみんな嫌われていません。
    みなさん仕事はきっちりやるし、気は利くし、受け答えも優しくて感情的にならないからです。
    むしろ憧れの女性方です。

    女性に嫌われる女性は容姿に関係なく、媚びる・ヒステリック・威張る・自慢する・口が軽い・やる気がない・気が利かない、です。
    知り合いの女性に奥さんを見てもらうのが1番ですよ。

    ユーザーID:0261126618

  • 取っつきにくいと思われがち

    奥様とは違うジャンルかもしれませんが、
    私は「凛としたお嬢様っぽさ」があるらしく、
    初対面の人には取っつきにくく思われがちです。

    でも、自分に自信があるのでビクビクしません。
    (自信=見た目にじゃないですよ)
    人に好かれようと無理したり必死になることはありません。
    男女問わずチヤホヤされたけど、同性の友達もいてます。

    女性だって美しい人は大好きです。
    上品で奥ゆかしい美人な人がいたら、
    多くの女性はお友達になりたいと思うはずですよ。

    奥様はなぜビクビクしてしまうのでしょう?
    自分の事が嫌い?上品で可憐な美人のフリしてませんか?
    同性の友人がいないってのは、そのへんにあるんじゃないでしょうか。

    あと、人には適材適所ってものがあります。
    奥様は人目を気にせずじっくり取り組むような、
    事務的なお仕事が向いているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1982956040

  • か弱いふりしているから

    恐らく、廻りの女性は、あなたの奥様が「わざと」おどおどしているように感じるんですよ。そうやってか弱い「ふり」をして男性に構ってもらっているから(現にあなたも心配してますよね)あなたの奥様は同姓に嫌われるんです。

    同性なので、本当に弱い人かフリなのかはすぐわかります。男性だってかっこいいけどずるい男とか、同性の方が良く理解できますよね。

    本当にあなたの奥様が、上品で奥ゆかしくか弱い美人なら、「素敵ねー」とか「私も見習いたいわー」というあやかりたい取り巻きが必ずいるはずです。また姉ご肌の女性からは、絶対に好かれます。断言できます。お店でもどこでもすぐにできたはずです。

    また、男女ともに友達が美人だと自分の評価も上がりますよね?ですから、普通は極力仲良くしたいはずです。

    それなのにあなたの奥様が同性から嫌われるのは、美人では無いか、か弱いフリをして男の気を引こうとしているか、両方だからです。そういう同情を買って廻りの気を引こうとする女は、一番嫌われます。

    本当に自然体でいたいなら、素の自分をさらけ出すよう言えばいいと思います。

    ユーザーID:9531346724

  • 漫画の読みすぎ

    漫画やドラマで美人すぎて同性に妬まれてこまっちゃーう
    って展開よく見ますが、男性が思ってるほど女性は容姿「のみ」で相手を嫌ってたりする事は少ないですよ。
    今まで虐めや仲違いにあったり見たりしてきましたが、容姿が醜くて引かれることはあれど
    美しいだけで嫌われ妬まれるなんて事は一度もありませんでした。
    キャットファイトに夢を見るのは止めましょう。

    強いて言うなら自分が嫌われる理由を嫉妬だと決めつける人は
    どこが悪いのか考えようともせず反省もしないので嫌われます。

    ユーザーID:0162825277

  • 相手の身になってみてよ

    女性に嫌われているのではなく
    客に心配をさせてしまっているだけでしょ?

    男性陣が寛容なのは『美人だから』なのですか?
    それはラッキーでしたね

    なので妻が美人だから女性に嫌われる
    女性に好かれるようにするにはどうすれば?
    とう問題じゃないよね

    ただひたすら努力するのみではありませんか?
    ずっと客に心配させるような態度のままで
    客側を変える事が正解ですか?

    >妻が自然体でいられるために、何か良い方法はないでしょうか
    自然体ってどういう意味ですか?
    おっとり、のんびり、上品に彼女らしくですか?

    そんなの仕事以外にして下さい
    仕事場では奥様が変わるしかないでしょ?

    ではおどおどした男性店員なら?
    彼が自然体で勤める事が正解なの?
    テキパキできるよう努力するのが正解じゃないの?

    ついでに書かせてもらうと
    >女性にはいつも引かれ、なかなか友達ができません
    これは加害者は奥様です

    一緒にいるだけでびくつかれる
    相手の立場を考えた事ありますか?
    奥様が女性を悪と疑うからこうなるのでしょ?
    先に相手に猜疑心を向けているのは奥様です

    ユーザーID:3750539820

  • 美人って…

    普通は好かれるんだけどね…
    好かれないって事は性格とか別の要素のマイナスが大きいんじゃない?

    >オドオドしながら必死に頑張る妻の姿が

    そういう仕事には向きませんね。
    忙しい時にオドオドしてさっさと仕事してくれないとか、声がい小さいとか、言う事をちゃんと言わないとかだと凄く嫌われますね。
    なぜなら皆仕事に来てるから。
    いじめられてるならまだしも、ひきつるきらい仕方ないでしょう。

    ユーザーID:0457354303

  • 基本

    同性(男女供に)嫌われる人は性格に問題がある場合が多いです。

    だいたい客で従業員を嫌う人なんて少ないと思いますよ。
    仕事が出来ないとか、男性に媚び売ってるとか同性から見て、
    嫌な面が多々あると思いますよ。

    ユーザーID:3263876664

  • 顔じゃない

    おどおどして常に人の顔色を伺っているような人は見てるだけでイライラするんですよ。


    美人だからじゃないです。

    むしろ美人は大好物です。

    ユーザーID:8064919659

  • バイト初日でしょ?(笑)

    バイト初日なんて、誰だってそんなもんじゃないですか?特に専業主婦だった人が久々に社会で働くわけだから。仕事手順を覚えるだけで精一杯のはず。むしろ、いきなり初日に客と会話で盛り上がれるほうが凄いです。

    そのうち慣れるかもしれないからもう少し様子を見れば良いと思うし、もっと言えば、決めるのはトピ主さんでなく奥さまです。合わないなと自分で思えば続かないでしょう。かなり過保護すぎません?

    奥ゆかしい美人さん、女性にも人気ありますよ。私の友人がまさにそうですから。彼女は周りにとても好かれています。奥ゆかしいので自慢も決してしないし、人の悪口も絶対に言いません。そういう女性は典型的に女性からも好かれるのです。

    変に演技をしないのが一番なんじゃないでしょうか。美人・不美人関わらず、心の壁を感じる人や自分を偽っている人には誰も寄り付きません。寄り付くのは顔目当ての男性だけです。

    少なくともトピ主さんは奥様の魅力を理解されているのですから、「そのままで、いつもどおりでいいんだよ」と伝えてあげるのが一番なのでは?

    ユーザーID:0525414670

  • 接客業は向いて無い

    奥さんが、同性に嫌われる理由は、トピ主さんが書いてる通りなのかどうか不明ですが、少なくとも、接客業で店員にオドオドされると、客はくつろげません。
    お金を払って、美味しい食事と居心地の良い時間を買ってるはずなのに、台無しですよ。

    女性に嫌われてばかりの女性って、何か違和感がある場合が多いです。
    裏表がある性格だったり、考え方が異質すぎたり、いろいろですが。

    美人だから、若いからと言う理由だけで嫌われる事って、少ないです。

    美人でも同性の友達が多い人も居ます。
    トピ主さんの書いている事だけでは、奥さんがどんな人なのか、分かりません。
    なんとも、ちぐはぐな、情緒不安定な人と言う印象です。
    でも、それだけなら嫌われるのは変です。気の毒だから世話しようと思う人も現れるはずです。
    おそらく、トピ主さんには見えていない奥さんの欠点があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4762981466

  • 美人で同性うけする人もいますよ。

    嫌われるのは、性格かと。
    男性の前と女性の前とでは、振る舞いが違ったり。
    底意地が悪かったり。
    天然を装ってわざとらしいことしていたり。

    本人に悪気がない場合は、
    気配りできない、気が付かない、、つまり、察しが悪い場合がほとんどですよ。

    美人で、親しい友人もいますし、大嫌いな人もいます。

    わざとおどけるってとこが、嫌なのかもしれませんね。きっと。
    自然体が一番いいですよ。
    全員に好かれるのは難しいですよね。
    自然にしていれば、大方の人とはそこそこやっていけて、ほんの少しの人に好かれ、ほんの少しの人に嫌われる。
    普通にできますよ。
    美人でも不美人でも。

    旦那さんがそれじゃぁ、周りの女性も、嫌かもなぁ。
    他の要素では見ずに、
    美人か不美人で、わけてみてるんですもん。女性を。
    だから、美人の奥さんなんでしょうけれど。

    ユーザーID:8936603761

  • 同じ経験

    接客業に向いていない。それだけだと思います。
    私も同じ経験しましたが不向きだったということ。
    新人でも全く周囲に動じずにこなせる人もいますし。

    別の仕事に行かせた方がいいように思います。

    ユーザーID:6840357024

  • うーん?

    前の職場にも今の職場にも
    美女がいますが、嫌われてません。
    むしろ好かれています。
    今までも職場以外に(学校やバイト)美女はいましたが
    それが理由で嫌われた人なんていません。

    もしかしたらオドオドしてる態度がよくないとか?
    小料理屋ではなく事務とかそういう仕事にしては?

    ユーザーID:4564213031

  • 綺麗な人には憧れます

    私は綺麗じゃないので、綺麗な人には
    あこがれますよ。

    女子校にいましたし、女の争いも
    よくみて来ましたが、綺麗だから嫌われる
    のではなく、本人がどうおもっているかは
    別として、男に媚びていたり、弱く見せて
    見える、裏の顔が見えるタイプは
    嫌われてしまうかも。

    まあ、たまに好きな人が奥様を好きになり
    彼をとられた!と思った子が奥様を仲間はずれに
    して、それがトラウマになることはありますけどね。

    ただ、奥様が嫌われてるかはわかりません。
    あなたが奥様のかわいさあまりに、
    他の人の対応に過敏に反応しているかも
    しれません。

    あと、奥様は必要以上に人の反応を
    気にしすぎなのかもしれません。

    また、その性格はそういう接客には向きません。
    もっと他にあうものを探してみては。

    ユーザーID:1415139423

  • 美人は好かれます

    女性でも美人は好きですよ。
    目にはいるものは人であっても風景であっても綺麗な方がいいに決まってるじゃないですか。

    じゃあどういう人が同性に嫌われるかというと、”気働きが出来ない人”これにつきます。良く言うと天然、悪く言うとどんくさいですね。

    奥さん、美人だから接客業にと声をかけられたのでしょうが、接客業なんて気働きの最たるものでしょう。
    合わないと思いますよ、可哀想に。

    ユーザーID:4989778797

  • 一種の対人恐怖症

    何か深層心理でありそうですね。
    ビクビクおどおどって対人恐怖症ではないでしょうか?
    美人だからというより、心の問題だと思いますよ。

    女性は苦手、という人が、たまにいますが
    対人恐怖症だと思います。
    何かトラウマがあったか何かして、乗り越えていないのでしょう。
    奥さんも辛いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7053292320

  • これだけは言える

    1.女性は美人が好きです。
    外見だけで嫌われるのは、「ブス」です。
    美人なのに嫌われるのは、性格が悪い(男性の前と女性の前で態度が全然変わる)せいです。

    2.トピ主は色々な問題をごちゃ混ぜにしている。
    内弁慶なことや美人なこと、仕事が上手くできないこと、同性に嫌われること、変な人が寄って来ること…等々
    「○○だから△△」の解釈が、恐らくすべて間違っています。
    仕事が不出来なことも、同性に嫌われることも、変な人が寄って来ることも、「美人」とか「小心者」とかは関係ないです。
    他に問題があると思います。
    だいたい、きれいな店員さんがいるお店というのは、それだけでも心地よいものです。
    「客」と「店員」と、立場が明確に違うのだから、女性客が女性店員の容姿に嫉妬することは、通常はあり得ません。

    問題が仕事のことだけならば、接客業が向いていないので辞めれば解決でしょう。
    要領が悪く内弁慶で、気を配れずに自分の作業だけに没頭するタイプは、もっと違う仕事の方が向いていると思います。
    特に小料理屋なんて、頭の回転が良く、機転がきき、愛想が良く、柔軟に対処出来る人じゃないと向かないのでは?

    ユーザーID:5891384644

  • ぶりっ子に1票!

    小心者で内弁慶と聞いて、実母を思い出しました。
    家の中では横柄な態度なのに、
    一歩外へ出た途端、借りてきた猫状態です。

    そのオドオドした態度は、子供から見ても哀れでしかありません。
    なのに家へ帰ってくれば、不満と愚痴のオンパレード!
    今年70歳になるのに、未だ友達らしい友達がいません。
    私たち子供に会っても話す事は愚痴しかないのです。

    トピ主さんの奥様は、
    オドオドする事で今までチヤホヤされてきたのでしょう。
    それが30代でも通用すると勘違いしている。
    視野が狭いまま30代になってしまい、
    未だに他人との接し方が分からないし、
    自分なりに工夫しようとも思っていない。
    第三者から見れば、イタイおばさんでしかありません。

    店長さん、扱い方が分からないと思います。
    お客様も、『何この人?』でしょうね。
    ただ男性は女性に気を遣ってくれます。
    それがおばさん相手に何時まで続くかナゾですけど。

    若く見えると思っているのはトピ主さんと奥様だけで、
    実年齢はバレバレなのでは?

    ユーザーID:1627911889

  • 美しくて嫌われる人なんていない

    夫さんは何も分かってませんね

    女の人で、美しくて素敵な人を嫌う人ってほとんどいませんよ。
    そりゃもしかするととても意地が悪い人も周りにいるかもしれませんが、同性友達が皆無だったりバイト先で仲良くできないというのは、間違いなく貴方の奥さんに問題があります。
    まずそこを勘違いすると、夫婦そろって勘違い路線に入り周りから冷たい目で見られ続けますよ。
    たまにいるんで、全然分かっていない人。

    そこで、奥さんとバイトの件ですが、一度話してみて本当はいやだと彼女が思っているならば、やめてもらったほうが良いのでは?むしろその方が店も助かります。
    店主も困っているのはまじめだからではありません。要領が悪い、愛想が悪い等何かしら問題があるからです。
    ようは雇い主が期待する仕事内容に至っていないからです。

    ユーザーID:2568627539

  • 普通に考えて

    何も出来なくて周りの足引っ張ってる人というのはお荷物な存在だと思いますよ。
    顔だけ綺麗だと男はチヤホヤしますから庇いますよね。そうするとますます嫌われることはあります。

    美人でなければ男も庇わないでしょうから、間接的には「美人だから嫌われてる」ことにはなるのかもしれません。男の目から見たら美人に嫉妬してるように見えるのでしょうね。
    でも、女の目で見ると、実力が無いどころか皆の足を引っ張るほどに劣っているのに、何かと庇われて何かと優遇されているから嫌うんですよ。しかも庇う男が嫉妬みっともない、とか言うから余計ね。
    学生のとき、クラスで勉強出来る子だけがやたら教師にエコ贔屓されていませんでした?勉強以外の面でも。同じことをやっても優等生は叱られないのに他の生徒は叱られるような状況、想像出来ますかね?
    それなんです。不器用美人を庇ってる男って、エコ贔屓してる教師と同じなんですよ。叱られた側の生徒は「なんであの子だけ叱られないの」って不公平に思いますよね?

    本人の実力があればどんなに美人だろうと嫌われませんよ。むしろ好かれます。かっこいいもの。

    ユーザーID:5620565015

  • まーあれですね。

    お店はお店でも、男性客がちやほやしてくれるお店の方がのびのび接客できるんじゃなかろうか?奥様。

    ユーザーID:0626056897

  • 頭のなかを整理しましょうよ

    「奥ゆかしい系の美人」ってだけでは同性に嫌われません。むしろ人気者になれますよ。

    同性が嫌うのは、美人不美人ではなく、ずばり仕事ができない・男の前で態度が違う・バカな女性です。
    女性からすると、仕事ができなくてオドオドしてるのが美人なら「媚びれば何とかなる、誰か手助けしてくれる」って察するので問答無用で嫌います。ましてや飲食店にそんな態度の店員さんがいたらふつうにイヤだし、容姿云々よりも態度がお店にふさわしくないと思うでしょう。

    「男性にはどこへ行ってもちやほやされる」のは、奥さんがそのスキルだけは身に着けてるからです。
    女性からすれば、奥さんはそういうスキルだけはあるけど、中身がなく能力もなく態度もおかしいとわかるんでしょう。だから、距離を置かれるんです。
    性的魅力でなんとかできる男性と、それが通用しない女性との違いがはっきり別れるだけです。

    改善策としては、奥さんが一人前に仕事ができるようになり、職場に適した態度とふるまいをするしかないと思います。惚れた欲目もたいがいにね。

    ユーザーID:7655995100

  • 美人の苦労は美人しかわからない

    トピでよくわかりましたね。
    女性は美人が嫌い。
    男性にチヤホヤされる美人が特に嫌い。

    害がなく安全か、近くにいて得をする美人は例外的に好かれます。
    でも、身近で男受けする美人は大嫌い。
    自分でないダレカと比べて美人なんかじゃないと貶しもする。
    性格が悪いと決めつける。
    男に媚びてるからだ否定する。

    おくさんは、ずっとこうやって女性から嫌われてきたのでしょう。
    男性がいない女だけの職場がおすすめ。
    男性がいると差がついて妬みから意地悪されますから。

    ユーザーID:4233044873

  • 理由なんてわかりません

    私はトピ主さんの奥さんと近いタイプかもしれません。
    男性にはよく好かれます。変な人をひきつけるとも言われます。
    女性相手には気をつかって疲れます。
    気を使っているのですが、それが何か間違っているのか友人はあまりできません。なんとなくひかれている気がします。
    男性にはそういうことは全くありません…。

    目立つことが苦手です。
    でも見た目が美人で目立つと言われます。すごく嫌です。
    目立つと嫌な人から嫉妬を受ける可能性が高くなるので、なるべく目立たないように心掛けてきました。
    あと真面目すぎると言われたこともあります。

    友人は良い意味で女らしくない人ばかりです。
    数は少ないです。
    でも彼女たちの前では女性の前でも自然体でいられます。

    理由は自分ではわかりません。ましてや治す方法なんてわかりません。
    自分でこれかな?と思う理由はいろいろあって女性は怖いです。特に嫌な意味で女らしい人。
    それが自分では精一杯かくして気を使っているつもりでも、何らかの形で外にでているのかもしれません。
    治せるものなら治したいと思う反面、無理する必要もないのかもと思います。
    奥さんはどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:1486735701

  • いつも同性に嫌われる人は問題アリの場合多し

    ある時期だけ…とか、あるグループだけ…なら、周りの関わった人たちに問題がある場合も考えられます。が、ずっと嫌われているのなら話は別です。

    美人だから…はあまり関係ないのではないでしょうか。

    女性に好かれて男性に嫌われている男をトピ主さんはどう思いますか?単にイケメンだからといって嫌いますか?女性の場合でも同じです。単に美人だからって嫌われることはまずありません。

    奥ゆかしい…とありますが、それって裏を返せば「何事もハッキリしない人」なのでは?もしかして八方美人ではありませんか。何を考えているかわからない人は、信用されません。何でも人任せにしている人もです。男性にはそういうのウケが良いのでしょうけど。

    自意識過剰気味のところはありませんか?他人はそれほど見てないです。自分は自分らしく、普通に生きていけば良いだけです。それで嫌われたって別にいいわ〜私は私だし〜位に思っていれば精神衛生上良いと思います。

    魅力のある人は、男女問わずわかってくれる人が必ずいるものです。

    ユーザーID:8764010869

  • お返事をお待たせして申し訳ありません!

    週末は出かけており、ネットに接続できませんでした。

    多くの反響を頂いて恐縮です。今反映されている分については全て読ませてもらいました。
    お時間割いて頂いてどうもありがとうございます。
    そのほとんどが、美人であることと嫌われることは関係ないという内容で
    反感を買うという予想はしていましたがここまで強く反論されて驚きました。

    レスを読んで、僕の説明が本当に悪かったと反省してます。
    上品で内弁慶、まじめでおどけている、確かにめちゃくちゃです。
    それでも真意を汲みとってくれた方に感謝します。

    数少ない、奥ゆかしい系の美人さんもしくは同性に嫌われてきた経験のある方の意見は参考になりました。
    女のいないところに行く、解決法はないのか。
    タフさに欠けている、確かに妻は根性ないです。
    慣れていないだけ、初日からベテランのようには振舞えないという意見、ごもっとも。
    家庭が不安定という指摘、当たってます。妻の育ちに問題があるのかもしれません。

    美人だからといって嫌いにはならないというのが多数派意見ですが、これだけ多くの反対意見を頂いても、好かれる美人もいるが嫌われる美人もいると僕は思いますね。

    ユーザーID:0002026931

  • おどおどするな。

    女性は卑屈な同性が嫌いです。
    お世辞を言う人も嫌いだし、バカも嫌いだし、媚びる人はもっとダメです。
    女に好かれる女の典型位わかりますよね、
    はっきりして頭と気風のいいだれにでも態度の変わらない人です。
    男の影に隠れたり、困ったら旦那が出てくるような甘えたは嫌い。
    もしくは、完璧な天然。悪気のない100%無邪気。

    トピ主だって、イケメンで女性にはちやほやされてるのに、
    男といるときはやたら媚びておどけてバカっぽくふるまう人がいたら、
    こいつバカにしてんのか?って思いませんか?

    それに、美人で可憐で上品で男性にモテるのにオドオドされると
    こっちがいじめてるみたいで気分悪いですしね。
    そもそも奥様は接客に向いてないんですよ。
    接客は頭の良し悪しもあるけど、基本、空気が読めて度胸がある人です。
    奥ゆかしい系美人ならわざわざ表にださないで、家の中にしまっておきなさい。
    お店は奥さんが自然体でいられる場ではなくて、お客様にくつろいでいただくところです。
    自然体でいるより、作ってでも客受けするキャラで通すべき。

    ユーザーID:1041563067

  • 一生懸命は良いことです

    若い頃に
    喋るな、動くな
    と言われてました
    見た目落ち着いているそうで

    不器用で仕事に慣れるまで時間がかかる
    慌てるとバタバタしてしまう
    挙動不審にみえていたようです

    要領がわかってくるとかなりラクになりました

    また会話は男性との方が話が深く入って来ないので楽な時もある

    お酒を出しますよねお客さんのあしらいとか
    仕事の向き不向きはありますので
    よほど向いてないと思うのでなければ
    慣れるまでだと思います

    奥さんに正直どうなのか、話を聞いてみては?

    ユーザーID:6026647675

  • トロで言ったら中トロです

    皆さんが指摘されるとおり、誰もが振り返る美人ではないです。
    誰かがおっしゃったように、男好きのする美人といった方が近いかもしれません。
    大人しそうな、昭和な顔です。若く見えると言ってもせいぜい5歳くらいです。

    確かにオドオドしたり手際の悪い店員は美人だろうが男だろうがイライラします。
    媚びる女は卑しいから同性に嫌われて当然です。
    性格に多少の癖はあったとしても、それで嫌われるほどではないと思います。

    妻はオドオドしながらもよく働く方です。
    そういえばボランティアや募金活動、チャリティー活動によく参加していますが、そこでは人気者になってます。
    健気っぷりが功を奏していると思われます。

    この週末、タイムリーで参考になる出来事がありました。
    文字数の関係で次へ続きます。

    ユーザーID:0002026931

  • タイムリーな出来事

    後輩カップルと夫婦で食事に行きました。
    後輩の彼女とは初対面でしたが、24歳ですごく美人でした。
    それこそ佐々木望のような大きな目、小さくて白い顔、高嶺の花という感じです。

    最初、妻に対してはどうも接しにくいようだったのですが、
    妻が例によっておどけだしたところ打ち解けたのか笑いだして、
    美人とは聞いてたけどこういう感じの人は緊張する、と照れながら言ってました。

    なるほど、妻の見た目が相手を緊張させるから嫌われるのか。
    それをわかっていておどけたり馬鹿を演じたりしてるとしたら、理にかなっているなと納得してしまいました。


    文章力がないため、説明が冗長になってしまいました。
    ここまでのお付き合いありがとうございました。

    できれば嫌われ美人を克服した、という御意見が欲しかったところですが、嫌われ美人(と思いこんでる人)がかなりのマイノリティだということが分かり勉強になりました。

    皆様のアドバイスを生かして、妻にはおどけたりせず凛としなやかに生きていくようこれから支えていきたいと思います。

    ユーザーID:1258958133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嫌われているわけじゃないでしょ

    同性に嫌われているわけではなく、トピ主夫妻の期待が高すぎるのではないでしょうか。
    トピ主夫妻の主観からすれば、奥床しい美人が小料理屋で慣れない仕事なのに一生懸命働いているのだから、当然お客さんも店主も大喜びでチヤホヤされると期待していたのではないですか?(自身の性質はわかっているだろうに小料理屋でのパートに立候補したという点からそう考えました)
    しかし期待しているほどにはチヤホヤされなくて、だから「奥床しい美人は嫌われる」と思っているかもしれませんが、美人だから、奥床しいから、どこに行っても受け入れられるはずだよね、というのは相当に図々しい考えです。
    美人でもそうでなくても、奥床しくても図々しくても、仕事ができなければ職場に居場所はありません。
    トピのタイトルは「同性に嫌われる妻」ではなく「引っ込み思案で職場になじめない妻」にした方が的確なアドバイスが来るのではないでしょうか。
    そして、少人数のスタッフできりもりする飲食店で仕事の足をひっぱる人間がいると非常に迷惑なので、トピ主も同様に感じているなら早々の退職をお勧めします。

    ユーザーID:3563621782

  • わかるような…

    私も嫌われる時はありますよ。
    それは変に身構えてる時ですね。自分がガードして打ち解けないのに相手がフレンドリーになる訳がないですわ。自分に必死すぎて、相手の事を見ない/考える余裕がない人間が魅力的と思いますか?
    あと奥さん、家庭環境に問題がありませんでしたか?

    でもそれは奥様の問題です。
    ぞういう性格って奥さんにとってコンプレックスでしょうし、克服したいという意志があるなら歯を食いしばって続けるでしょう。

    過保護にしすぎると奥さんから成長の機会を奪いますよ。
    店の迷惑云々も30も超えたら自分自身の責任でしょう。
    大人の男らしく、何も言わずに暖かく見守ってあげてはどうでしょ?

    ユーザーID:4029741825

  • 同系だと思います。

    同じく、女友達ができません。

    女って、どういうのか、波長の合う人が好きで、ちょっと変わっていたり、意見をはっきり言ったり、反応がほかの人と違っていたりするとそれだけで拒絶、という感じではないでしょうか。
    協調を好む生き物。

    私は若いころ、お勤めの時には、同性に次々意地悪をされました。
    何もしていないのに、「え!?」って感じです。
    それを男性がフォーローするからまた腹立たしいのでしょう。

    その後は細々自営業なので、女同士のめんどうからは解放されましたが、今はPTAで苦労しています。


    そこで学んだのですが、「無意味な笑顔」はかえってよくないということ。
    なんとか仲良くと、笑顔で接するようにする、というのはダメみたいです。

    相槌、同調が大事で、たま〜に自分の意見をやんわり入れる。
    謙遜も大切。
    そんな感じでしょうか。

    ユーザーID:3930896291

  • 女が嫌うタイプ

    前に彼氏と彼の洋服を買いに行った時です。
    女の店員が、カップルで買いに来てるのに、完全に私を無視。彼とばっかり盛り上がって、どっちが彼女かわからない状態に。

    私が、これがいいな、と言うと、すかさず、別の服の方が彼に似合ってるとか、言い出し。恋人気取りで、人の彼氏とタメ語で喋りだし呆れました。

    不快になったので、もう出よう!違う店の方がいいわ、と言って、彼を促して外に出ました。

    その女はムッとした顔してましたよ。

    こういう女が、女に嫌われるんですよ。

    コンビニでも、こういう店員に当たったことあります。
    カップル客なのに、彼女とか、奥さんに気を使えなくて、女の色気を出して接客するタイプというか。

    芸能人も、女性に嫌われるアイドルは長続きしないって、よく分かります。

    ユーザーID:7956495214

  • どうしてそのバイトをやると?

    奥様が本当にトピ主さんが書いていらっしゃるような「内弁慶」だったら
    カウンターで常にお客さんの目にさらされるようなお店では
    働こうとしないはずです。

    もし「手伝いたい気持ちがあったので」という事で始めたとしても
    周りの状況から「自分はむいていないな」と感じ、
    自ら「やめます」と伝えるのが一般的な感覚だと思います。

    推測ですが、奥様は「自己顕示欲が強い女性」ではないでしょうか。
    オドオドしているのは男性の目をひくための「計算」のような気がします。
    もしそうなら、典型的な「同性に嫌われるタイプ」です。

    女性は「できないなりに頑張っている人」は好きですよ。
    どんくさいだけの人が嫌われる事はありません。
    男性は「計算女」と「天然女」の微妙な違いをかぎわける事が苦手なようですが、
    女性同士だとほぼ100%わかります。

    トピ主さんが勘違いされていることで夫婦仲がうまくいっているなら
    それはそれでよいと思いますが、とりあえずそのバイトは
    向いていないようなのでやめさせたほうが良いです。

    ユーザーID:5501486394

  • 過保護ですね

    >猫の手も借りたいということで週2で良ければと専業主婦の妻が手を挙げました

    奥様が自分で志願したんでしょ?
    だったら自分を変える努力を奥様自身がしないと、お手伝いは成り立ちませんよ。
    水商売は慣れれば誰でも出来るって訳じゃないんです。
    物怖じせず、背中側の気配りも出来るようでないと勤まりません。
    それと素質も必要かも。

    奥様が自分を変えるために挑んでいるなら、荒療治ではありますがこの仕事ほど厳しく確実に性格の変化を期待できるものはないと思います。

    その代わり、価値観も変化しますから、「奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた」奥様がどんな風に変化するか、きちんと想定して下さいね。
    男性に緩くなるか、女性に疎まれるか、それは奥様しだいです。

    あ、それと。
    良い大人が、横からでしゃばって仕事に口を出すのは褒められたことではありません。
    どんな仕事でも、自分自身がその場に馴染む努力をするべきです。
    あなたが知ったかぶりでアドバイスできる問題ではないのです。

    過保護はやめて、静かに見守ってあげましょう。
    あなたの役目は、虫がつかないように見張ることだけ、でしょう。

    ユーザーID:0634187917

  • 女だって美人は好き

    トピ主さんは、カッコいい男性は嫌いですか?
    誰もが振り返るようなハンサムな男は「男の敵だ」と思われますか?

    姿形が整っている人は、好かれる事はあっても嫌われる事はまずありません。
    他の方も書かれていますが、奥様が同性から嫌われるのは、顔の造作以外の理由が必ずあります。

    もし奥様自身が「私は美人だから同性に嫌われるの」と言っているのであれば、鵜呑みにしない方がいいです。

    男性にもいるでしょう。
    本当は仕事出来ないダメ社員なのに、「周りは俺の事をやっかんでるんだ」と言って聞かない人。

    ユーザーID:8416561186

  • 人間関係うまくやれない人には接客は無理

    ただでさえ人間関係うまくやれない人なのに、接客業(しかも小料理屋)は無理だと思いますよ?
    カウンターに入りお客さんとの距離が近い小料理屋だと、嫌味の無い明るさや愛嬌と機転がものを言うと思いますので、どう考えても奥さんには向いてないでしょうよ。
    客商売は独特です。
    向いてない人には向いてない。向いてる人は一晩でお客を惹き付けます。


    奥さんは、もっとマイペースでできるような内容のほうがいいのでは?
    同じ接客でも、こじんまりしたカフェ店員とか洒落た「ほっこり系」の店なら勤まるんじゃないかな〜。


    クラブ勤め経験が長かった主婦の意見でした。

    ユーザーID:4867937819

  • 美人だからじゃない

    友人に、正真正銘の美女がいますが
    男性からも女性からも全く嫌われずむしろ慕われていました。

    誰よりも「美人」という先入観で見てしまっているのはトピ主さんなのでは?

    ユーザーID:2340623226

  • 美人だという理由で嫌わないですよ

    美人なだけで嫌われるなら芸能界みたいな仕事はないでしょ?
    異性のファンばかりつくわけじゃないし。
    私も美人だという理由で嫌ったことはないです。
    むしろ「綺麗でいいな」と最初は憧れのまなざしで見る感じです。

    しかし嫌う美人という人もいます。例えばきちんと謝れない人とか。
    失敗やミスをして謝らなければいけない場面などで、
    私は何をしても許される的な感じにおどけられたりしたら、
    その人のことは人間として嫌いになりますね。
    そこで「すいません」と真っ直ぐに謝れるような美人ならむしろ好感持てます。

    トピ主さん、トピ文の矛盾がよくわからないのですが…

    >僕以外の人に対しては必要以上に遠慮して本音を隠して馬鹿みたいに振舞うので、

    >店主も妻がまじめすぎて使いにくそうです。

    この2つの内容、おかしくないですか?

    これだけ見ても、人に対してコロコロ態度を変えるから嫌われる人って読めますよ?
    奥さんは綺麗だから嫌われるんじゃなくて、人に対して誠実じゃないから嫌われるんだと思います。

    ユーザーID:8170803821

  • 男も女も同じですよ

    皆さんが厳しいのは、自分の妻のおそらく性格挙動面での問題に気づかず、
    「美人だから」嫌われるのだろう、という「女性とはそういうレベルの低い
    生き物」と言いたげな発言にひっかかっているのだろうと思います。

    男性だって「高収入の男は問答無用で男に嫌われるでしょ」と言われたら
    「失礼な」と思いませんか?
    同じく女性もそんなに単純ではありません。

    これは私個人の話ですが、男性でも女性でもおどおどしていて「仕事ができない」人
    が嫌いです。
    接客なのに気の利いた対応ができない人には、少し厳しい目を向けてしまいます。
    そういう意味では、美人だからといって男性のように甘くせずシビアなのが女性かと
    思いますよ。

    きれいな人はどちらかと言えば人気者が多いですよ。
    嫌われる理由は外見ではないと認識するところから始まると思います。

    ユーザーID:8091771617

  • 同性に嫌われる女性は、大抵トラブル体質(本人無自覚)

    1、美人さんだから嫌われる人は、女性から見て厄介な男性を連れてくるor馬鹿な男を冗長させる等、面倒くさい困ったさん多いです。

    2、↑と若干かぶりますが、ちやほやされるのが当たり前で、女性にもそれ求めたり、もしくは「女性が冷たいんだ」等といって男性に助けをもとめて被害者面、そして何も知らない男性が女性に苦言→言われた女性が「冗談じゃない」と怒る。

    3、そんなこんなで男女の仲最悪

    高校時代、このコンボやらかした子がいました・・・・。
    この子、厳しい意見言われたり、注意されると(つまりどういう状況か教えてあげようとすると)、すぐ「いじめられた」と、老婆心ながら教える人を悪者扱いしていました。

    そんなですから、また男子がその親切な人を責めて、他の女子達が怒って・・・・
    負のループできあがり。
    もちろん美人さんは自分が悪いなどと一切思いません。

    トピ様の奥様がこんな人でないこと祈ります。
    トピだけではちと違う感じしますけどね。

    ユーザーID:4980902154

  • 2度目です。失礼。トピしっかり読んでませんでした

    2度目です。トラブル体質うんぬんと書いたものです。

    バイト初日じゃないですか(笑)

    初日でいきなりきびきび動ける人いませんて(笑)

    あなたも奥さんにどんだけのスキル求めているのでしょうか

    奥様かわいそう。あなたに甘やかされてるようで、厳しくされすぎてるんですね。
    もしかして拘束(束縛)されてたりして

    美人・・・とは関係ないです。
    客観的に見ましょうね。

    ユーザーID:4980902154

  • 辞めた方がいい

    比較的美人めで大人いしい方は、女性の輪の中に入るのが苦手で、それを見かねた男性がフォローして、それが余計に女性に恨まれるって悪循環です。
    私はすごく美人てほどではありませんが人間関係で悩んでいた時に男性の友人に言われたんです。
    それ以来できるだけ目立たないように服装など気を付けて美人とか若く見えるとか思われないようにしています。
    女性に対しては男性によりも気を配っています。
    誰もがハキハキできるわけじゃないんです、ちょっと大人しく見えてキレイめって難しいんです。
    誰もが憧れる美人になるのは難しいんですよ。
    接客は向いてないしやめたほうがいいです。
    大体店主にやりづらいと思われてるならやめた方がいいでしょう。

    ユーザーID:4908508293

  • 三か月くらいは大変で普通

    仕事はじめの三か月位は
    場に馴れるに必死で、皆大変です。

    委縮というより、戸惑うと言う方が多いとは思います。
    委縮してしまうのは接客業に向いてないだけなのでは?
    とは言っても、続けて行く内に、コツもわかり
    リラックスして働ける様になるでしょうし
    旦那様が心配し過ぎてると本人の負担にもなりますよ。

    やさしく、静かに見守っていてあげてください。

    ユーザーID:5918709774

  • 理想的な接客スタッフとは

    もし時代小説がお好きでしたら、
    「みをつくし料理帖」シリーズをお読みください。
    ヒロインである料理人が腕をふるう店に
    すばらしい女性接客スタッフがいます。

    客あしらいの上手さは最高。
    口の悪いお客さんの減らず口をさりげなくいなし、
    気難しい常連客にも信頼されています。

    若いスタッフの悩み事は、公私を問わず素早く察知し、
    日常の業務に支障が出ないように、さりげなくサポートしつつ、
    本人が自分の力でベストな結論にたどりつくまで、
    そっと見守り続けます。

    自称・看板娘のその人の名は「りう」さんといいます。
    腰が曲がった歯なしのおばあちゃまです。

    りう婆さまのように、老若男女を問わず
    利用客にも雇用者にも同僚にも愛される
    接客スタッフを目指したいかどうかを
    じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5419375244

  • 女性ほど美しいもの、可愛いもの好きなのですよ!

    女性は概ね「綺麗なもの」「美しい人」好きですよ。
    そりゃ人間だもの。目の保養は楽しみです。
    ちなみに私は(すでにおばちゃんですが)美人です。
    奥床しさからはほど遠いですけど…。でもレスしちゃおうっと!!

    美人であるだけで同性に嫌われるなんてありえません。
    美しい人を見て心が和むのは男性ばかりではないですよ。
    美しい女優、歌手には女性ファンがつく訳ないとでもおもっていらっしゃる?
    宝塚歌劇団のファンはほとんど全て女性でしょ???

    私も親友からも友人からも
    横顔が好き、表情が好き、歩く姿がカッコいいなどなど
    子供の頃から何の嫌味も妬みもなく言ってもらい
    また、お互いの「素敵なところ」を認め合ってきましたよ。
    あのね、女同士は容姿で嫉妬しあう、というのはいささか現実離れした発想です。

    問題があるとすると
    それを鼻にかけ高慢である、
    同性の前と異性の前ではまるで態度が変わるなど
    つまり、容姿に関係なく性格が悪いってことでしょうね。

    奥様の場合、単に客商売向きじゃないということ。
    わざとらしい振る舞いは人を馬鹿にしているように見せますから。
    働きたいなら職種を変えるべきですね。

    ユーザーID:3491311211

  • みんな美人に求めすぎ

    こういう話題になると、「私の友人はすごく美人だけど、同性から好かれていますよ。こんなにあんなに性格が良ければ、美人でも好かれますよ」という流れが出てくるんですが…美人だからって、そんなに性格の良さを求められても。

    「平凡」が言う「本音」は、「美人」が言えば「性格悪い〜」になりそうだよ。
    美人は注目を集めるので、何かと欠点も注目されそうで、気の毒だ。
    「女性は綺麗なものが好きなので、美人に寄っていく」という気持ちはわかるけど、でも、そんな理由で寄って来られても面倒くさいでしょう。

    というわけで、トピ主様、「美人で、どんくさい」タイプの奥様は、客商売なんかすると欠点が、「平凡で、どんくさい」人より、目立ってしまうから、撤退したほうがいいよ。トピ主様は「どんくさいけど、美人だからカバーできる」と思ったかもしれないけど、それは逆です。「そのうち、きっと慣れる。真面目だし」と思うかもしれないけど、女性客は待ってくれません。転職を。

    ユーザーID:8301156106

  • 理由はとてもシンプルです

    お客さんは自分たちが楽しむためにお店に来ています。
    美味しいものを食べて楽しく気持ちよく過ごしたい。
    そのニーズを満たすために、配慮し接客をするのが店員です。
    ……という大前提があるにもかかわらず、
    「嫌われたらどうしよう」と、なぜか自分のことだけを考えて
    おどおどして空回りしている店員がいる。
    不慣れなのはいいんですよ。最初のうちは仕方がない。
    楽しい会話や気の利いたひと言が出なくても別に構わない。
    本当の問題は、奥様が接客業なのに自分視点でしか
    ものを考えられないということではないでしょうか?
    「やっぱりこの人も私が美人だから嫌いなんだわ」とか思っている人に
    接客されてもうれしくないよね。失礼すぎるし、自意識過剰すぎ。

    ユーザーID:5593967070

  • トピを読む限り

    まだ仕事に慣れてないだけだと思います。

    女性も美人や可愛いおねーちゃんは好きですよ。
    小料理屋の奥ゆかしい美人なんて最高じゃないですか。
    飲みに行って、酒や料理を持って来てくれるのが、綺麗、可愛いお姉さんだったらテンションあがりますから。

    外見が美しい人は性別問わずに目の保養なんですよ。
    外見が美しいと言う理由だけで嫌われる人はいないと思いますがね。
    嫌われる理由は他の方が散々書いて下さってるので割愛します。

    まあ、小心者で内弁慶な人は接客業には向かないですね。
    トピ主さんが迷惑だと思うなら、奥様も同意するならやめさせればいいと思いますし、本人が頑張ると言ってるなら暫く見守ってあげたら如何ですか?

    ユーザーID:8454614396

  • 妻の奥ゆかしさは偽物では?

    私は女性です。
    正直『奥ゆかしい美人』に嫌われる要素は一切ありません。
    同性に嫌われるってことは、その『奥ゆかしさ』か『美人』に嘘があると言う事です。
    女性は嘘が大嫌いですからね。

    その嘘がトピ主さんにはお気に入りなんでしょうが、その嘘が同性に嫌われる理由なんです。

    私の人生上、2人の奥ゆかしい美人がいます。
    2人共、一度は嫌がらせを受けますが、必ず周囲の女性が奥ゆかしい美人を守りました。
    彼女達の奥ゆかしさも美しさも本物ですから、一切の嫌味がないから同性も守りたくなるんです。

    奥ゆかしい美人とは、一般的に同性に愛される存在です。
    それがない人は、顔は美人であっても『奥ゆかしい』を必死に装っている人であって、本物ではないんですよ。
    だから嫌われます。

    ちょっとくらい失敗したって、本物であれば同性は温かい目で見守ります。
    でもそこに嘘が見えれば、一気に冷たい視線が注がれるんです。

    奥様は偽物の奥ゆかしい美人です。
    とても奥ゆかしい人のする行動ではないですしね。

    辞めさせた方がいいんじゃないですか?
    営業妨害ですよ。

    ユーザーID:4768337648

  • なんでそうなるの?

    >女は基本意地悪なの。
    って書いてる人も女性だとおっしゃっている。ということは、、、自分も意地悪だということ認めているのですね。


    >ここで、美人は好きよ。奥さん友達いないでしょ?と言ってる人たちこそ、
    美人に対して意地悪で、本当の友達なんかいないのよ。

    いやいや、皆さんがおっしゃっているのは美人なだけで同性から嫌われることはないということであり美人だというだけの理由で意地悪はしないということでしょ。自分は美人だから意地悪されるという思考回路そのものが被害者意識が過剰なだけ。
    「美人に対して意地悪で本当のともだちなんかいないのよ」は「友だちいないでしょ」というレスと同じぐらい根拠に欠けていますね。

    私はおばちゃんですが、当時地元では美人やかわいい子が多いと言われていた高校に通っておりました。
    確かに美人が多かった。が、美人で嫌われていたという人はおりませんでした。
    その後のおばちゃんの長い人生で美人だからという理由のみで嫌われた人にもあったことがありません。
    頭も性格も良く羨ましがられていた人は数人いましたけどね。

    ユーザーID:7802431222

  • 多分どんくさいから

    私の経験上、美人という理由だけで嫌われている人はいません。
    その美人の恋敵が妬むということはありましたが、その場合、その美人を嫌う同性はせいぜい2〜3人です。
    一方で、性格が悪い(裏表がある)人は同性に激しく嫌われます。これは美人だろうがそうでなかろうが一緒です。
    また、どんくさい人、おどおどしている人、も嫌われる傾向が強かったですね。
    この両者は相手をいらつかせるんですね。
    その上でうわべだけの笑顔を浮かべていると相手は余計にイライラしますよ。

    奥様、一生懸命やっているのでしょうが、要領が悪くてお客さんをいらつかせているのではないでしょうか。
    男性はあまり細かいことを気にしないことが多いので、奥様が要領が悪くても気付いてなかったり、気にしなかったりするだけだと思います。
    一方女性は、細かいことを気にするので、奥様の要領の悪さが目に付くんだと思います。
    こう言ってはなんですが、接客業なんて奥様みたいなタイプにはできないと思いますよ。
    奥様は内弁慶なんですから、外ではおどおどがある意味奥様の「自然体」なんですよ。

    ユーザーID:4194113703

  • 笑顔は?

    >なるほど、妻の見た目が相手を緊張させるから嫌われるのか

    見た目や醸し出す雰囲気が緊張させるらしい
    という事ですよね
    人を緊張させるのも嫌われるのも美人ゆえだという
    主張にしか読めていませんでした

    佐々木望似ほどの美人さえ
    気後れする美しさ・・・と読みそうになりました

    わたしが初対面の雰囲気だけで緊張する人は
    笑顔がない
    視線が目玉だけ動かす(顔を向けず視線だけ向ける)
    顎を上げている(逆に上目づかいで見るのも)
    話している人を見ない

    などです
    とにかく笑顔が無い
    話しを笑顔で聞いていれば
    それほど警戒されないと思うのですが

    ユーザーID:3750539820

  • 夫婦揃って容姿コンプレックス?

    常識的に「おどける=ごまかす」ですから、相手に失礼になります。
    「凛としなやかに生きていく」前に、年齢相応の知性、話術や接客術を学ぶべきです。

    接客業の質は、第一に誠実さや清潔感、気が利く、親しみを感じる人間性なんかがまず大切で、容姿の良さはそれを含めたプラス要素の一つですよね。
    人間関係がうまく行かないなら「容姿がいい」事を問題と考える前に、上記の事を考えるのが普通だと思うのですが・・・。
    トンチンカンにも程があります。

    友人関係に容姿を持ち出すのも最低じゃないですか。
    人と会って話すときって、容姿はただの第一印象で、話の内容なんかで本来の印象を固めていく物ですよね。
    お友達の奥様の容姿をじっとりと値踏みするようなトピ主さんもちょっと気持ち悪いし、おどける奥様も完全に挙動不審です。緊張がほぐれるというより苦笑ですよ。

    2人ともなんでそんなに相手や自分の容姿にこだわるんでしょうか。
    まずトピ主さんも「人の容姿を気にせず凛と生きていく」努力が必要な気がします。

    ユーザーID:0669553233

  • レス拝見しました。ごちそうさまです

    僕の妻はチガウんだってとこですね。

    夫婦円満、ごちそうさまです。

    ただね、「同性から嫌われる女性」って
    本人にもきっと原因はわからないのだろうなって思います。

    私の知人で思い当たる人の共通点は父親が強い家庭で育ってることです。

    たぶんだけど、無意識に「男に取り入る」ことが習い性になってるんだと思う。
    で、それが同性の癇に障るから、嫌われる。
    嫌われることが怖いから自分を出せない、余計に溝ができるの悪循環。
    人類の半分は同性だから、半分には確実に嫌われる習性って気の毒です。

    お子さんが出来たら、ママ友関係、PTA関係と女の世界に接触しますし。

    その美人さんとお友達になれたらいいですね。
    心許せる同性の友人が一番の薬だと思いますから。

    ユーザーID:7173372564

  • 気遣いが小心と思われてしまう例

    美人にも色々なタイプがあって、
    奥さんはきっとイラっとさせるタイプなのでは。
    奥ゆかしい系の大人しそうな美人は、もっとしたたかでないと。

    美人が気を使って、嫌われたくないからとオドオドしてしまうと
    「なんだ、ただの気が小さい女なのね」と勘違いされる場合があります。
    そうなると、意地悪したくなる女性もいるみたいですよ。

    おとなしそうな美人こそ、裏表があっていいと思うな。
    身を守るための処世術は、美人こそ必要だというのは学んでるはずだし。
    高校生なんかじゃなく、もう奥さんもいい大人の年齢なんだしね。

    堂々とする癖をつけさせるように、トピ主さんがアドバイスしてみればどうですか。

    ユーザーID:1230531965

  • ウマシカ な夫

    奥様には接客業は無理だよ・・・


    それがなぜわからない・・・



    手前味噌もいいとこだよね。

    ユーザーID:7132603523

  • うん、美人同士で同盟組めば?

    美人が嫌いって、だったらガールズコレクションなんて恨みのるつぼですよね。
    でも、観客たちは皆憧れで目がキラキラしてます。

    美人だから妬まれる、ってありえません。

    あなたの奥さんだって子供じゃないんだから、仕事の事は自分で解決出来るでしょ?
    これから先、何かある度にあなたが庇うのはかまわないけど「美人だから苛めるんだろう」
    とか言われたら、速攻疎遠にされますよ。「あ、めんどくさい旦那が来た」ってね。

    それと、人に意見を求めて置いて同意のレスが無いからと、怒りのアイコンはあんまりです。

    あなたはどこか、独りよがりな気がします、奥さんに対してもね。

    ユーザーID:6959424321

  • モデルさんとかは?

    そんなに綺麗だったら、モデル事務所に登録してはどうでしょう?
    知り合いがモデルですが、年齢や身長は関係なく、各年代で需要はあるようですよ。
    話術も必要ないですし、美人なら!
    奥様に合う職業は絶対モデル!

    ユーザーID:4535426506

  • 美人からも避けられる奥さん

    「美人とは聞いていたけど、こういう感じの人は緊張する」

    佐々木希似の女性って、奥さんを目の前にしてこの発言したんですか?
    随分失礼というか、バカにしてる印象受けますけど。

    そもそも「こういう感じの人」が何を指してるのかいまいち分かりません。
    トピ主さんは、奥さんの顔だと思い込んでるみたいですが、私は性格(おどけ)だと思いましたけど。

    そもそもトピ主夫婦ってさ、二人揃って自己顕示欲が強いですよ。
    トピ主さんは、奥さんがどこ行っても人気者じゃないと気がすまないんでしょう。(奥さんもですが)
    奥さんを人気者に祭り上げない、または仲良くしない女性は、
    奥さんに嫉妬して嫌ってると思い込みたいんでしょう。

    めんどくさいですよ。
    女性は奥さんのこと別に嫌ってないと思いますよ。
    興味ないか、またはおどけが目障りなだけですよ。

    普通にしてて下さい、普通に。

    ユーザーID:6544742955

  • 美人で嫉妬されることもあるけれど

    レスにも書かれていますが、美人だからと言って必ずしも嫉妬される事は絶対にありません。
    美人で嫉妬をあおっているのなら別ですが。
    ほらね私綺麗でしょう?的な感じでね。
    きっと何か知らず知らずに相手にマイナスな感情を抱かせているんだと思います。
    それか自分は美人だと言う自覚があり暗黙の了解で勝ち誇った表情をしているのか。
    どっちにしろ人間関係で苦労するのが一番疲れます。
    奥様が頑張ると言われているのならいいのですが、限界が着たら止めればいいと思います。

    ユーザーID:2129612853

  • 日本語わかりますか?

    >なるほど、妻の見た目が相手を緊張させるから嫌われるのか

    トピ主さん、これだけ皆さんが美人は関係ないとレスしているのに。。。
    なんか残念な夫婦、似た者夫婦。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9098022759

  • あのー・・・

    親友との出来事を誇らしげに書いてますけど、親友や知り合いの奥さん見て
    「何このイタイ人」なんて面と向かって言えないでしょう?
    とりあえず笑って褒めてあげるしか手段がないんですよ。
    腹の中で何を考えていてもね。気まずくなったら大変だから。
    でも接客業するのに大事なのは、身内の欲目じゃなくて他人の反応でしょ?

    仮に奥さんがトピ主さんの言う通りの人だったとしても…
    その年まで同じことを繰り返して嫌われるのに、反省が全くないかなりのバカだよ?

    ユーザーID:8170803821

  • 妻自慢だったわけね

    妻がおどけたら相手が打ち解けてきた、妻の行動は正しかったと分かった、
    でも「皆様のアドバイスを生かして、妻にはおどけたりせず凛としなやかに生きていくようこれから支えていきたいと思います」って訳分かりませんよ。

    まぁ、結局トピ主さんは、「うちの妻は美人なんだよ」って事を言いたいだけだったんでしょ?
    バカバカしい。
    悩んでるフリして自慢する人って嫌われますよ。

    ユーザーID:0004172026

  • 慣れないうちは手元に集中

    働きはじめの慣れないうちに、お客様に笑いかけたり、慣れている風に接客しようとするのはあざといです。
    小料理屋で常連客なら、奥さんが新人さんだなって分かるわけですから、お客様から話し掛けられるまでは黙って手元に集中しておいた方が好感高いですよ。

    まあ、読んだ感想は、
    そんな奥さんをお酒の出るお店で働かせるなよ、家に飾っておきなよ。。。

    ユーザーID:0443417689

  • 男受けする美人と女受けする美人

    奥さんは、きっと女受けしない美人なんですよ。宿命だと思ってあきらめるしかないです。

    ユーザーID:0626056897

  • なぜ働かせるの??

    主さんに稼ぎがあれば人見知りでスキルのない奥さんが働く必要などないのでは?
    二度目のトピ文からはそれについてはスルーされてますが。
    奥さんが男の前で小料理屋でお酒だすの不快じゃないの?
    普通ならそんな水商売やめてくれってなりませんか??うちならNGだわ。
    酔った客に触られそう。

    主さんがしっかり稼いで奥様を家庭に安心していられるようにしたら。
    奥さんを見下して使えないとか書いてるけどご自分はどんだけ高収入の美男子なの?

    ユーザーID:3617806999

  • 私は美人じゃないし人付き合いは苦手ですが

    容姿は並みの子持ち主婦の意見で参考にならないかもしれませんが。奥様、目の覚めるような美人でもなぜ普通に出来ないのか。トラウマより単に人付き合いが苦手な雑談力のない方では?もういい大人ですから美人=同姓に嫌われるはありません。バカなふりやオドオドはわざとらしくて仲良くなれませぬ…普通にニコニコしてればよし。美人でも人妻じゃ。私、雑談力ないので、よくトークのうまい阿川佐和子さんなどテレビで見たり本読んだり。とにかくバカなふりは大人として恥ずかしいです。主さんもっと客観的にアドバイス出来れば良いのにね。

    ユーザーID:6057093986

  • 思い込みでは?

    奥様が同性に嫌われるのは「美人だから」という思い込みではないでしょうか?
    客が店員さんにイライラするのは、
    気が利かなかったり(接客業として)、要領が悪かったりする場合です。
    新人だとかは常連客でないと分かりませんからね。
    また奥様は意識して「おどけた」態度をとられるそうですが、
    人によっては「馬鹿にされた」と思う人もいるかもしれませんよ。
    「美人だから」というのを意識しなければいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0226688346

  • どうしても

    美人だから嫌われると仰りたいようですね。
    実際すごい美人であれば、女性からは怖がられないし嫌われないですよ。
    羨望の眼差しで見られたり、気を遣われ大切に扱われます。注目の的で人気も得ることでしょう。
    ミスコン優勝した知人は、多くの女性ファンいました。
    「見ているだけで惚れぼれする」「こんなに綺麗ですごい」と女性から言われっぱなし。

    私自身は30代既婚。男性にかなりモテたけど女性には嫌われる女です。
    男性からは綺麗かわいいといつも言われるけど、女性からは反感買うタイプ。意地悪もされます。
    昔から嫌われてて女性が苦手だから、オドオドしてたり、天然ぶっておどけたりしてますがやはり女性には好かれません。
    初対面で避けられることも多い。
    クールに振る舞えば孤立。
    テキパキすればキツイと叩かれ、愛想良くすればブリッコ。
    どのような態度をとろうと女性には好かれませんでした。
    (性格のよろしい女性だけ仲良くしてくれます)
    でも、どちらにせよ男性には好かれますね
    じぶんでもわかっていますよ。
    私は圧倒的なすごい美人ではなく、並の下ぐらいの美人なのです。
    夫は私を絶賛します。トピさんと同じ(苦笑)

    ユーザーID:1532445238

  • 一度「美人」なんて言ってしまったら・・・

    やっかむやっかむ、とめどないですね(笑)
    ほんと、美人は辛いですね、それでもやはりもって生まれた美貌はお得ではありますよ。

    女たるもの、美しいものに嫉妬しないで、何に嫉妬するのでしょうか。
    嫉妬という感情自体が存在を否定されますよ。

    とぴ主さんの追加レスによると、
    奥様は絶世の美女タイプではなく、相手に緊張感を与えるタイプの美人だった・・とのことですね、実は私もそのように言われることがあったので。

    実際の私は美人ではないのですが、ほら、美というものは好みによる部分もあるので、世界基準の絶対的な美人ではなく、何となく男性が親切にしてくださる、という程度です。

    不思議なもので、道を尋ねると駅員さんでも、工事現場の交通整理さんでも、とにかく礼儀正しく接してくださいます。ぞんざいな扱いは受けないことが多いのです。
    外国人の男性でもです。他の人には「Yeah〜!」と言っていても、私のところではYES!っと背筋を伸ばしてくれたりしました。
    たぶん緊張感を与えてるんです・・・。

    なんででしょう??と思ったので、奥様の緊張感の理由がわかったら教えてくださいな。

    ユーザーID:8330562569

  • おちゃめ美人は嫌われません

    見た目美人で近づきにくいな、という印象だったのが
    話してみたら気さくで楽しい人だった

    そんな人が何故女性に嫌われるんでしょう?
    逆にギャップで大人気ですよ?

    嫌われる人は、美人でもブスでも嫌われます。
    美人というだけじゃ嫌われない。

    何故これだけの「嫌われ元」である女性からのレスを読んで
    理解できないのでしょう???

    今はまだいいですが、これからお子さんが生まれて
    ママ達とのお付き合いの中で、奥様が嫌われ者のままだと
    お子さんの交友関係にも影響は出てしまいますよ?

    ユーザーID:3110137419

  • 私も・・・

    高校生くらいまで(自分で言うのもおこがましいですが)奥様のようなタイプでした。
    見た目が女女しているのと、喋り方がおっとりしていたせいもあったと思います。
    何故か話したこともないような同級生から嫌われていると人づてに聞いたり、敵意の目を向けられたりすることが多かったです。
    当時は自分に悪いところがあると思い込んでいましたが、大人になるにつれて理由がわかるようになり、同性から好かれるための処世術のようなものが身に付きました。
    私が心がけているのは、

    ・(男性に対しては特に)きっぱりさっぱりを心がける
    ・男性に対して満面の笑みを向けない
    ・男性とむやみに親しくしゃべらない

    の3点です。女性に対しては、仲良くなるまではサバサバ風を心がけ、
    仲良くなったら徐々に素の自分を出しています。
    これらをするようになってから、女性ウケが断然よくなりました。
    変な男性も寄って来なくなり一石二鳥です。
    (夫に対してだけ、安心して甘えています)

    私の場合、自然体でいると嫌われやすいので、意図的に自分を作る方法を取っています。
    ご参考になれば良いのですが。

    ユーザーID:3485176644

  • 奥様を見守って差し上げれば。

    ご自分の奥様を、その他大勢の女性と不必要に比較されるのは、奥様にとって心理的に負担ではないでしょうか。あなた様の大切な奥様は、世界中でただお一人なのです。美人だとか可憐だとか上品だとか、使い古された言葉で大切な奥様を判断なさらず、どっしりと構えて見守って差し上げて下さい。ご主人の姿勢次第で、奥様は如何様にも変わっていかれます。

    ユーザーID:5930820559

  • おどけて馬鹿を演じているから

    嫌われるのです。

    美人は関係ありません。

    美人かどうかは、立ち居振る舞いも関係してくると思います。

    顔だけではありません。

    ユーザーID:0793199323

  • どうかしら?

    お世辞だと思いますが男女いろいろな方に美人と言われます。
    ひょうきんなことを言ったり、したりするので後から「見た目と全然違うね〜」「最初の印象と違う人」とよく言われます。
    でも最初の時点で決して嫌われたりしてる訳ではありません(女性にも)。
    私が他の綺麗な女性に出会った時を考えても、ただ彼女が綺麗、美しい、というだけで嫌ったりすることは決してないと思います。ただ男性にだけ媚びを売ってチャラチャラして、女性には素っ気ない、そんな女性なら(美醜に関係なく)「嫌な人だな」と感じるとは思いますが。
    トピ主さんの考え過ぎ、自意識過剰かと。。。
    考えを変えられないならやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2238543562

  • よっぽど自慢なんですね

    トピ主さんの被害妄想、仕事内容が向いてないのレスが多いのに、美人だからとわけの分からない主張を繰り返すトピ主さん。
    日ごろから、同僚とか話し通じてます?コミュニケーション能力大丈夫ですか?

    そんなに自慢なら、家の中に閉じ込めといた方がいいですよ

    ユーザーID:5029034632

  • 美人で気が弱ければいじめの対象です

    美人なだけでは嫌われないのは事実です。でも美人の上に気が弱ければ、女の妬みの対象ですよ。
    同性に嫌われるのは性格が悪いから?じゃあ人気者はみんな性格が良いのですか?違いますよね。単なるソーシャルスキルの違いです。
    美人は妬まれますよ。でもって妬んでいる人は自分が妬んでいることは決して認めません。相手が性格が悪いと主張します。
    美人で妬みを買わない人は大変な気配りをしていますよ。奥様はおどおどしているとのことですから、きっとソーシャルスキルが低い上、気も弱いのでしょう。一番ターゲットになりやすいタイプです。美人でも気が強ければいじめられないのに、奥様はお気の毒です。
    図太くて気が強くなれば、いじめや妬みの対象にはなりません。

    ユーザーID:6364272086

  • 女性はね…。

    美人が好きなの。見惚れる位の美人が大好きなの。美人と言うだけで嫉妬して意地悪をしたり避けるような女性は、周りから嫌われるから、分かるわよ。
    私にはあなたが奥様を追い詰めている気がする。
    聡明で、気転がきいて誰とでも自然体で仲良くしてほしい。
    大変ハードルの高いことを要求しています。奥さまは本来の性格ではないから、おどけるしかない。
    しかし、あなたは、「無理をするなよ」と言う。更に混乱してしまいます。

    反省しなさい。

    ユーザーID:8282121055

  • お幸せに〜

    >なるほど、妻の見た目が相手を緊張させるから嫌われるのか。
    それをわかっていておどけたり馬鹿を演じたりしてるとしたら、理にかなっているなと納得してしまいました。

    もう何もいうことはありません。
    あきれたというかなんというか。
    皆さんのレスを読む気がないのなら、トピを立てなければいいのではないでしょうか。

    いちいち相手の社交辞令を真に受けて「なるほど、うちの奥さんは美人だから相手が緊張するんだな〜」って(笑)。
    緊張するから嫌うの?
    だから馬鹿を演じる?
    緊張するほどの美人より、馬鹿みたいな女の方が普通嫌われません?
    というか、この「こういう感じの人」というところにひっかからないの?これ、内面の話じゃないの?

    どうしても「僕の奥さんは女性に好かれない。理由は美人だから」と思いたいのならそれでいいのですが…。
    おめでたい…。

    ここにレスしてくれているたくさんの人のほとんどは「見た目だけで(緊張しようが)嫌いにならない」って
    書いているのになあ(笑)。

    いいのではないですか?奥さんも自分でそう思っていて馬鹿を演じているのでしょう?
    お似合いです。お幸せに。

    ユーザーID:8091771617

  • こういう感じの人は緊張する。

    >こういう感じの人は緊張する

    これがすべてでしょう。

    接客に全然向かないのに接客業をさせるトピ主。
    接客に向かないのに、頑張るという奥様。

    おもしろい夫婦ですね。

    “奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性”と言うより、ただの挙動不審な人。

    二人とも努力の方向を間違えてる気がします。
    でも、それが相性がよい理由なのかもね。

    ユーザーID:2839221709

  • あざとい感じ

    客にしてみれば、勝手のわからない新人だろうが、美人でなかろうが、キビキビ動いてハキハキしてれば好感は持ちますよ。
    無理矢理働かされている訳でもないのに、ビクビクおどおどの被害者オーラを漂わせている店員さんは、一般的に好感度は低いかと・・・
    皆さん、気持ちよく食事がしたいのですから、本人が頑張ると言っても、あまり合わないようなら辞めるのも選択の一つです。
    お客さんが減ってしまっては、雇い主が気の毒だと思いませんか?

    ユーザーID:8682263231

  • 奥さんが美人だということ以外に…

    結局、何が聞きたくて、
    どうしたいのか全くわからない。

    夫婦で変な人、って結論でしょうか

    ユーザーID:3853620307

  • レスします

    トピ主さんの追記を読んだ上で

    人とのコミュニケーションがやや苦手な美人妻さんが、
    それをカバーするために、ついおちゃらけてしまう。

    人との付き合いにおいては単発か、長い期間のほうが楽なのではないかと思いました。

    美人であるがゆえに振る舞いが目に付くことはあります。

    これからもご夫婦仲良く!

    ユーザーID:6026647675

  • なんとなく

    奥さまは、男性に好かれるけど、女性には好かれない…と思い込んで、逆に女性に対して「好かれたい!」と過剰反応してしまい、空回っているような気がするのですが…。

    男性に対しても恋愛感情などでなく、同じように「好かれたい」と言う気持ちがあるのであれば、多分単純に「人に好かれたい」と思う方なのかな〜と思うのですが。

    美人とか、そういう判断だけで、答えを決めつける前に、奥さま自身が、お仕事に対してどうしていきたいかを聞いてあげる方がアドバイスとしてはいいとおもうのですが。

    肩の力を抜いて、男女問わず接することが出来るようになることが、一番の解決法ではないでしょうか?

    ユーザーID:2544993182

  • 考えてみました

    サバねこさんなど一部の方には共感してもらえているものの、相変わらず辛辣なコメントが並んでいます。

    中でも
    「正真正銘の美人は嫌われない」
    「中途半端な美人は勘違いして嫌われている」
    「知らず知らずのうちに男に媚びている」

    こういう意見が多いです。
    自慢に捉えられてかえって反感を買いそうですが、参考までに妻の美人度をはかるエピソードを紹介します。

    ・昔働いていた職場でファンクラブが存在していた
    ・痴漢に遭ったことがない
    ・ナンパはほとんどされたことがない
    ・街中でのスカウトは、30代になってからは頻度が減った
    ・店の常連の男性に「君の奥さんは本当に美人だね、これほどの美人は見たことないかもしれない。」と僕が言われた(彼は華やかな顔立ちのモデルと付き合っている芸能関係の人)。

    こう書いてみると、妻が悪気がないとして、初対面の女性に疎まれる理由が見えてきました。

    ・意図せず色気が出てしまっている
    ・気位が高そうに見える

    少数派の奥ゆかしい系の美人さん方、心当たりありませんか。
    色っぽくて気位が高いというのは、皆さんが言う「勘違い美人が男に媚びていて疎ましい」に矛盾しませんよね。

    ユーザーID:0002026931

  • わざとらしさは伝わります

    奥様の振る舞いの不自然さを多くの方が感じているだけなのかも・・

    ユーザーID:5918709774

  • あ〜、そういうことでしたら

    トピ主さんがおっしゃる「嫌われる」の表現が間違っていませんか?

    「奥様はとっつきにくい雰囲気があるので相手(女性)から寄って来ない」ということですね?
    捌けた感じで話せば「第一印象よりも話しやすい人。」と打ち解けるのでしょう。

    >妻の見た目が相手を緊張させるから嫌われるのか。

    見た目とは顔のつくりだけではなく
    その人が持つ雰囲気も含めてのことですよね。
    嫌っているのではなくとっつきにくいから遠慮しているだけです。
    奥ゆかしい(ように見える)人に最初からテンション高く接したら
    その女性は空気が読めない、ちょっと足りない人になってしまうでしょう?

    私もよく言われますよ。
    「おとなしそう」「上品」「セレブな奥様」っぽい。
    そして親しくなると「黙っていれば。」が追加されます(笑)
    沈黙の雰囲気もおしゃべり後もどちらもまとめて一人の奥様です。
    トピ主さんが美人で奥ゆかしい奥様を好み、おどけた部分を否定しているから
    「嫌われる」「無理しておどける」などと考えてしまうのではないですか?
    奥様は特別ではなく普通の女性だと思いますよ。

    ユーザーID:0429537409

  • 旦那さんがそう思ってるならそれで良いと思う

    でも仕事は出来ないみたいなのでさっさと辞めさせた方が、知り合いの店にも迷惑がかからず良いと思います。

    ユーザーID:3493959478

  • 美人美人ってなんでそんなにこだわるんだろう?

    周りの女性が嫉妬しないと何か困るんだろうか?

    ユーザーID:0626056897

  • 要は男女問わず誰からも好かれたい、ちやほやされたい的気持ちが

    女性には見透かされてるからです。奥様は奥ゆかしいというより自己顕示欲高過ぎる。主様夫婦が思う程居酒屋のパートの30代のおばちゃんにいちいちそこまで思いません。要はきびきびにこやかに接客すればいいだけ。夫婦揃って疲れる人達だなとの印象です

    ユーザーID:6613345859

  • お伺いしてもいいですか?

    トピ主さんは奥さんがどうして同性に好かれないのか、その理由を探して対策を立てたくてこのトピを立てたのか、それともレスをしている誰も顔を見る事の叶わないあなたの奥さんが絶世の美女であるとこの世の全ての人間に認めさせるためにトピを立てたのか?

    私には後者にしか感じられないのですが???

    奥さんが絶世の美女だとトピ主さんが信じてやまないのなら奥さんの顔も知らない有象無象が何を言っても鼻で笑っていればいいのに、というか見る事の叶わないトピ主さんの奥さんの美醜を我々にどうジャッジしろとおっしゃるのでしょう?

    もし奥さんが美貌の所為で損をしているとおっしゃるのならこの漫画をおすすめします
    「主に泣いています」講談社コミック
    これを読んであるあると思えるなら対策も立てられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0637576068

  • なるほど

    奥様が嫌われる原因を“嫉妬だから仕方ない”と言うことにして
    解決するおつもりはないのですね。
    真面目に答えて損した〜

    ユーザーID:3485176644

  • それで、奥さんって、女性に何かされたんですか?

    トピ主さんって、奥さんが「いかに美人か」ってことを、ズラズラ書いてますけど、
    「美人の証明」ではなく、「美人で嫌われている証明」してくれませんか?

    奥さん、女性に何かされたんでしょう?
    まさか、なにもナイなんて言わないですよね。
    何もされてないのに、コミュニケーション能力の低さを棚にあげて、
    これだけ周りの女性を加害者にして被害者ぶってたわけないですよね?

    それに、おどけの内容も具体的に書いてほしいです。
    一体何してるんでしょう?

    それに、今の状況を気にしてるのって、トピ主さん一人だけでは?
    トピ主さんが、おどおどしたり、おどけたりして、
    スベッたり、白い目で見られている奥さんが恥ずかしいだけでしょう。
    奥さんは、まったく気にしてないし、別に改善する気もないのでは?

    それに、奥さんが女性から避けられている原因に、
    トピ主さんも含まれているんじゃないかと思いました。

    私だったら、こんな夫持ってる女性に近付きたくないです。
    ちょっとしたことで、すぐに加害者にされそう。

    ユーザーID:6544742955

  • ノロケトピなのか?

    とっつきにくい位の美人さんだけど、おちゃらけたら人は近づいてくる。
    でも、接客中は、おちゃらける事が出来ずとっつきにくいままだから、オドオドしているように見えるの??

    7月30日 11:57のレスで「妻は男に媚びてません!」と言いたいみたいだけど、それは男目線だよね?
    女が見て「男に媚びてる」と思えばそうなんです。
    まぁ、気位が高そうに見えるから、面倒臭い女だなと思って近づかないというのは有ると思いますけど。

    男女逆で考えたら、職場にはファンクラブも有って、30代になってスカウトの頻度が減ったくらいの美男子で、堀の深さ故に少し影の有る男に見えるとして、接客で男相手にオドオドした対応しますか?
    初対面で、緊張する相手に「誤解されるんですよ」と言った後に自虐ギャグの1つも飛ばす事は有ると思いますけど。
    接客(仕事)中は、淡々と仕事をすると思います。オドオドしませんよ。

    奥様のオドオドは、何か大きなコンプレックスが有ると思います。
    外からどう見えるかではなく、奥様の中に答えが有るのに、どうしても「妻は気位が高いと誤解されて苛められるんだ!」と思いたいんですね。

    ユーザーID:5862716554

  • イケメンは嫌われますか? 高収入男性は嫌われますか?

    妻が「奥ゆかしい美人」ゆえに同性の嫉妬を買っているという結論ありきのトピ主には、何を言っても響かないのでしょうね。

    世の中には、トピ主妻のように同性から嫌われる美人がいるのと同様に、同性から嫌われるイケメン・高収入男性がいます。
    彼らが嫌われている理由は、イケメン・高収入だからではありませんよね?
    性格が悪いか、あるいは初対面なら感じが悪いかです。
    「嫌われる美人」というカテゴリーがあるのではありません。
    属性を無理矢理後づけしているだけです。

    しかし、そもそもトピ主妻は嫌われているのでしょうか?
    周りは単にトピ主妻に関心がないだけなのに、トピ主妻は自分がチヤホヤされないことを「嫌われている?」と勘違いしている可能性もあります。

    ユーザーID:0878140893

  • おうちに大事にしまっておきなさい

    奥ゆかしい美人とは正反対の人間ですけどいいですか?

    >妻が自然体でいられるために、何か良い方法はないでしょうか。

    トピ主さんの質問はこれですよね?

    もうね、例え奥様が頑張りたいって言っても、働かすなんて考えないで、おうちに大事にしまっておくのがいいと思います。
    そうすれば他の女性に疎まれたり、オドオドと人に気を遣う事も無く、自然体でいられるでしょ?
    店主さんだって使いにくいって仰っていますし、辞めてもらった方が有難いでしょう。

    はい。解決!

    だからもう、奥様がどれだけ美人であるとか、性格は悪くないって説明は不要です。
    ま、奥様を大好きなトピ主さんは「同棲に嫌われるのは性格に問題があるからだ」って意見は、認める訳にはいかないでしょうけど。

    小料理屋で愛想よくテキパキと働いていたら、美人だろうがブスだろうが、お客で来ている女性は何とも思わないんです。
    奥様はそれが出来ない。
    ひきつった笑顔でオドオド接客なんてされたら、お客は不愉快ですよね?
    美人だから男性客は大目に見てくれるだけ。これがブスだったら目も当てられませんね。

    美人は関係なく、向いてないんですよ。

    ユーザーID:0290623949

  • え?

    いやいや、仕事の出来ない店員だからイラつかれてるだけじゃないですか?
    笑顔なんだかなんなんだか知らないけど、気が利かないどんくさい店員はうっとうしいだけです。
    店主も困るくらいなんだから、使えないだけでしょ。

    あと無理しておどけてる?様子も、怖がってビクビクしてる様子も、イラつかれる要素ですよね。
    容姿関係ない。
    その自信のなさや、おちゃらけた滑り具合に「・・・・」と引かれてるだけでは?
    女性は容姿など加味しないですから。
    「この人・・」と冷静に引いてるだけ。
    男の方はキレイな人に多少寛容なだけです。

    ユーザーID:2450932139

  • 大きく矛盾

    同じ様なレスが並ぶだろうなとは思いますが
    >色っぽくて気位が高いというのは、
    >皆さんが言う「勘違い美人が男に媚びていて疎ましい」に矛盾しませんよね。
    矛盾しますよ、「勘違い」という部分がね。
    それともトピ主さんの奥さんは自分を美人だと勘違いしているイタい不細工なんですか?

    gyuさんの質問にも是非答えて頂きたいです。
    トピ主さんはイケメンも高収入男性も大嫌いでしょう?
    トピ主さんに何故こんなにイライラするんだろうと考えてみたんですが
    自分が妬み屋だから他の人間も妬みが全ての思考、行動の基本であると思い込んでいるところかな。のろけたいなら可愛くのろければいいのに。

    ユーザーID:0637576068

  • ビクビクオドオドが原因

    トピ主さんは「ビクビクオドオドした同性」って魅力的だと思いますか?
    「ビクビクオドオドしたおどけるブス」は?
    普通は魅力も感じないし、嫌いですよね?

    でも「それが美女だった場合」のみ美しいという理由で男性には好かれます。
    男性は弱そうな異性に対する「庇護欲」が強いので尚更です。
    もし、イケメンの男性だったら?
    男性からは嫌われるでしょうし、女性は異性に対する庇護欲は男性程ありませんので、一部の女性を除き嫌われます。
    私だって「ビクビクオドオドしておどけるイケメン」なんて嫌いですよ。
    「異性でイケメン」というメリットがあっても無理なんですから、異性でブサイクや美人ブス問わず同性の嫌い度はイケメンの倍です。

    ですから奥様が「女性に嫌われる」という表現は間違っています。
    本来ならほとんどの人間に嫌われるキャラだが、奥様が「美人な女性という理由で男性だけに好かれてる。」というのが正解です。
    「美女だから嫌われて損してる」のではなく「美女だから好かれて得をしてる」のです。

    女性から好かれるにはうわべだけでもキャラを治さないと難しいと思います。

    ユーザーID:8054556433

  • 良く考えてみて

    ご相談内容は今の仕事のことだけど、そもそもトピ本文に書いてた
    >男性にはどこへ行ってもちやほやされるが女性にはいつも引かれ、なかなか友達ができません
    てのは今に始まったことじゃないんでしょ?だって『どこに行っても』てことはいつでも
    どこでも、てことでしょ?それで本人に決定的な原因は無いと考えるなんておめでた過ぎない?
    外見の良さからくる自信なのか、女性を見ればとにかくサービストークをするような男って
    同性から見てもチャラ男に見えない?男なら女に興味が無いわけが無いとはあっても、誰彼なしに
    おちゃらけたりして気を引こうとする男って、鼻息荒すぎとか女なら見境無いとかは全く思わず
    女性に優しい礼儀正しい見習うべきいい男だと思う?でもあいつチャラ男だなー程度で友達に
    なれなかったり引いたりはしないでしょ?あいつはちょっとそういう軽いところはあるけど
    いいやつなんだ、と思えば友達付き合いだって出来るでしょ。これが女性だから全員嫉妬に
    狂って奥さんを敬遠する?いやいや。友達にはなれない、と判断されてしまう何かがある、てことなのよ。

    ユーザーID:0109958840

  • 家のカミサンの場合

    >妻が自然体でいられるために、何か良い方法はないでしょうか。

    財政的に絶対に必要ではないなら、小町で相談するまでも無く、バイトを止めれば良いだけの事では?

    >できれば奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性から意見が聞きたいです。

    家のカミサンは「主演女優系の絶世の美人」ですが、男性女性に関わらず、中学・高校・大学・大学院
    時代の同級生と未だに交際が広いですし深いです。

    断言できますが「美人だから同性に嫌われる」と言う事は絶対に有り得ません。
    逆に、「美貌女性は同性の憧れの対象」に成ります。

    ですので、トピ主さんの奥様が同性に嫌われるのは容姿以外の理由が有る事を保証します。

    ユーザーID:3666212647

  • ビクビクした態度の気遣いは、返って相手に失礼

    相手の妬みというよりも、奥様は必要以上に丁寧過ぎて相手に対してビクビクしながら気を使っていませんか?

    奥様に言ってください。
    「『怖がる』態度は相手に対して失礼」だと。

    奥様のことをいじめてもいないのに、必要以上に「怖がった態度」でビクビクされたら、相手だって悲しいし不本意ですよ。
    奥様は知らず知らずのうちに、相手を加害者扱いしているんですよ。
    誰だって、何もしていないのに加害者になりたくないし、加害者扱いなんてされたくないですよ。

    「私のことをいじめないで」オーラを出しているんじゃないですか?

    「失礼な態度」というのは、「バカにした態度」だけではないんです。「怖がる態度」も失礼なんですよ。

    本当に意味で、相手を思いやっていないんですよ。相手に興味が無いんですよ。

    ユーザーID:8010074599

  • 奥様のバカなふりって

    具体的にどんなことをするのですか?
    変顔とか、ひょっとこ踊り、お笑い芸能人の一発ギャグとか。変な人が寄ってきてどうしてるんですか?全力で逃げ回ってるとか、仲良くしてるとか。
    ど〜もそこいらが気になりますねぇ。
    私は不美人ですが、周りに奥様みたいにばかなふりしてるいい大人がいないので。

    ユーザーID:6057093986

  • (トピ主が)美醜を意識しすぎ

    トピ主さんの書き込みや、一部男性からのレスを拝見して、男女でものの感じ方は違うとしか言いようがありませんでした。
    いや、男性でも分かる人は分かるのですがトピ主さんは話が通じないほうですね。人の話を聞いてないし聞く気もない。

    トピ主さんは
    「俺の連れ合いはすっごい美人!ブスの僻みは嫌だね〜」
    という思考しかないことを自覚したら良いですよ。
    奥様が好かれようが嫌われようがトピ主さんのような、奥様の美醜ばっかり気になるような男性たちには根本的な解決は何も出来ませんから、奥様が働かないでいられるようにせっせと稼いでください。
    外に出なければ嫌われても問題ないですよね。

    しかし妻がつらそうに働いているのに、夫がなんら建設的なアドバイスも出来ず、ただ小町に「奥ゆかしい美人が自然体でいられるために」なんて頓珍漢なトピ立ててることが悲惨ですね…奥様かわいそう。

    ユーザーID:7895385912

  • 二度目です。

    お言葉を返すようになるので迷ったのですが...
    私も学生時代〜社会人時代どちらもファンクラブやスカウトありました。
    それで自分がハイレベルな美人とか全く思えないです。
    女性ファンは少なく、単に男受けするタイプ?と。
    男女から認められ憧れられる存在が本物の美人と思ってます。

    主人の知人は「超美人」とか延々褒めてくださるけど、主人も私もお世辞と真には受けません。
    30代になったのもあり、内面褒めてもらえるほうがよっぽど嬉しい。
    育児してると余計おもいます。

    主人は、私が同性に馴染めないでいるとき「外見が原因」と言ってきたこと一度もありませんね。
    いつも「態度、話し方」をアドバイスしてくれて励ましてくれます。
    ママ友など、女性の輪に入れるように冗談言いバシっと背中押してくれます。
    ありがたいですよ。

    同性に嫌われる最終的な原因は、やはり態度や喋り方や内面とおもいます。
    だって第一印象はトーク、態度、性格で変えれますもの。
    美人だから「妬まれやすい」「女性に嫌われやすい」の考えは何の解決にもなりませんし。
    もっとポジティブシンキングに考えたほうが楽しいですよ。

    ユーザーID:1532445238

  • アドバイスくれた方に逆切れですか

    大した男性ですね(笑)。

    大半の方は、女性に嫌われるかどうかは容姿とは関係なく、性格、能力、言動が問題だと言ってるじゃないですか。
    それに対してトピ主さんいかに奥さんが美人かあげておられますが、そんなもの女性にとっては大した意味のないことなんですよ。

    トピ主さんは聞きたくない意見にはひたすら反発される方のようですけど、なんのためにアドバイスを求めたのでしょうね?
    イエスマンの意見を聞いて、有頂天になりたかっただけですか?奥さんの容姿を客観的に示せない匿名掲示板で自慢したかったの?

    私も、奥さんが同性に嫌われる理由は、夫の存在も含めてのことだと思いましたよ。

    ユーザーID:7655995100

  • 美人であっても不美人であっても

    取ってつけたようにおどけられたり、馬鹿な振りをされたりしたら
    たぶん何となく不愉快に感じると思います。
    ましてや、本来気位の高い色っぽい超美形が
    いきなりおどおどしたりビクビクしたりしても同様でしょう。
    せっかくそんなにおきれいなのですから、自然にしていらしたら
    きっともっと皆さんから好かれるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9229447955

  • トピ主です

    「美人だから嫌うという人はいない」というレスを見ていないのかというコメントが多いですが、すべて読ませて頂いています。
    ただ、正直何の参考にもなっていません。
    なぜなら、「美人で疎ましく思う人がいる」という前提で聞いているからです。

    僕が聞きたい回答ですか?端的に言います。
    「美人というだけの理由で同姓に疎まれた経験のある女性、それをどう乗り越えましたか?」

    なお、仕事を辞めさせるかどうかは、妻に任せたいと思っています。

    接客態度が問題とは思いません。
    はじめて会うお客様に妻がおしぼりを差し出し「いらっしゃいませ」「お飲物はいかがいたしますか」とにこやかに問いかける。
    すると、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    さらによくあるのが、顔をそむけて無視。

    オドオドしているのは厨房でです。うまく立ちまわれないようでした。

    ユーザーID:1258958133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。回答します。

    質問に回答します。

    ●イケメンと高収入男性が嫌いかどうか?
    イケメンと高収入、それだけでは何も思いません。
    高い目標と面白い個性のある男性に嫉妬することはあるかもしれません。
    但し自分がその道の途中にいると思っているうちは、嫉妬することはないと思います。

    いっぽう、女性が美人を嫌いになるメカニズムはよく目の当たりにしてきました。
    職場や合コン、外食でも、美人というだけで男から特別扱いされ、他の女性とあからさまに比べられ、差をつけられています。

    美人が嫌い、これは女性の性としてありふれていると僕は思います。
    「女は男に択ばれる」これがキーワード、と言ったらまた反感を買いそうですが。


    ●妻のおどけの内容。たとえば、
    「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」とか、
    「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」
    女性には受けますが男には不評です。

    そういう意味では、7月29日20:52の 経験者です さんに学ぶところがありました。
    男性と親しくならない、これは僕の望むところでもありますし、
    妻のためにもなるなら伝えてみたいと思いました。難しいですが。

    ユーザーID:1258958133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • かわいそうに…

    >僕以外の人に対しては必要以上に遠慮して本音を隠して馬鹿みたいに振舞うので、
    >変な人ばかりが寄ってきます。

    かわいそうに…その中の一人と結婚しちゃったんですね。奥さん。

    質問があります。
    トピ主さん、奥さんが美人さんでなかったら結婚しましたか?

    ユーザーID:2864948822

  • わろた

    >奥ゆかしい系の美人で同性に嫌われてきた経験のある女性から意見が聞きたい

    本当の奥ゆかしい美人がこんなところにレスするわけない

    ユーザーID:5680650178

  • お答えしましょう

    >僕が聞きたい回答ですか?端的に言います。
    「美人というだけの理由で同姓に疎まれた経験のある女性、それをどう乗り越えましたか?

    万人に好かれようとしない、です。
    要するに八方美人はやめる、嫌われる勇気を持つことです。
    あとは鈍感力を身につけるとかかな。


    >はじめて会うお客様に妻がおしぼりを差し出し「いらっしゃいませ」「お飲物はいかがいたしますか」とにこやかに問いかける。
    すると、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    さらによくあるのが、顔をそむけて無視。

    間が悪いんじゃない?
    着席早々に「お飲み物は?」と聞かれるの私は不快に思うから。

    結論。
    奥さまは会話の間が悪い。
    旦那様は的外れな心配性。
    奥さまもいい歳なんだから、ほっとけば?

    ユーザーID:5581300368

  • 接客について

    7/31のトピ主の投稿を見ました。

    美人かどうかと接客は別だと思います。
    どんなに美人が接客しようと、いきなり固まったり、顔を背けたりしません。
    接客上、初対面でそのような態度をとられるとすれば、
    ・香水がすごい臭う
    ・体臭が臭う
    ・手が荒れている(アトピーとか)
    ・口が臭う
    ・足が臭う
    など感情的要因じゃなく直接的な不快原因だと思われます。
    美人で目を背けられるなんて、従業員、ましては初対面ですることなんてありえません。

    接客と容姿は切り離してくださいね。

    美人だろうが無かろうが、人には好き嫌いがあり、どんなに好感度が高い女優であっても、一定数嫌われるものです。
    無理におどけたりせずに接することが大事です。
    正直、無理におどけてると、小馬鹿にされてる気分になります。やめたほうがいいです。

    ユーザーID:5474739327

  • 美人がどうとか言ってる場合か?

    >いっぽう、女性が美人を嫌いになるメカニズムはよく目の当たりにしてきました。
    >職場や合コン、外食でも、美人というだけで男から特別扱いされ、他の女性とあからさまに比べられ、差をつけられています。
    >美人が嫌い、これは女性の性としてありふれていると僕は思います。
    >「女は男に択ばれる」これがキーワード、と言ったらまた反感を買いそうですが。

    すみません、3回くらい読んだんですけど意味が分かりませんでした。
    「女は美人が嫌いなはずだ、なぜなら男(オレ)がひいきしちゃうんだから、そうなるのが道理だ」って理屈ですか?
    そこで嫌われるのはむしろ、男(トピ主)のほうだと思うんですが…。

    >はじめて会うお客様に妻がおしぼりを差し出し「いらっしゃいませ」「お飲物はいかがいたしますか」とにこやかに問いかける。
    すると、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    >さらによくあるのが、顔をそむけて無視。

    本当にこんなことがあるんだとしたら、人としての異常事態ですよ!!
    もう美人かそうじゃないかなんていう問題じゃないでしょうよ…。

    ユーザーID:3574905214

  • 考えてみた

    トピ主は「美人だから嫌われる」から一歩も動けないようですが
    それなら、化粧でブサイクに化けていけばいいと思います。
    でも、たぶんそうではないです。

    私はこれについて考えてみます。

    >接客態度が問題とは思いません。
    >はじめて会うお客様に妻がおしぼりを差し出し「いらっしゃいませ」「お飲物はいかがいたしますか」とにこやかに問いかける。
    >すると、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    >さらによくあるのが、顔をそむけて無視。

    これは、いたたまれない生理的嫌悪感があるんだと思います。
    自分がどういうときにこういう感情をもつか考えてみると
    たとえば、メイド喫茶なんかのあざとい接客、アニメ声、
    こういうのに会うと、そういう反応になるかもしれません。
    男性受けはいいらしいですが、私には気持ち悪いんですよ。
    どうですか?
    声(しゃべり方)は、けっこう重要な要素かもしれません。

    ユーザーID:9805571194

  • 人の心を傷付ける「おどけ者」ですね

    「美人というだけの理由で同性に疎まれた経験のある女性」はいない、
    嫌われるのは別の理由だ、って事をどうして受け入れられないんでしょうか。

    接客のエピソードを書いてらっしゃいますけど、本当にその描写通りの状況でにらみつけられたんだったら、そのお客さんの頭がおかしいんですよ。
    でもそんな可能性は高くないでしょう。
    だとしたら、失礼ですけど、臭いとか?

    「妻のおどけの内容」を見ました。
    酷いですね。嫌われるわけだ、と思いました。傲慢で無神経。
    あなたは奥さんの言葉を何とも思わないどころか、愉快だと思うんですか?
    だとしたら「割れ鍋に綴じ蓋」という言葉を贈りたいと思います。

    このトピを読んで、「美人だからというだけの理由で同性に嫌われる人はいないんだな」と再確認しました。
    あなたの美しい奥さんが嫌われるのは、人に酷い事を言うからです。

    ユーザーID:0004172026

  • ひと目で嫌われるってすごいですね!

    おしぼり出しただけで無視されたり睨まれたり…。
    初対面も初対面のうちからそんなに嫌われてしまうなんて本当にお気の毒です。
    生きづらいでしょうね。
    もうここまできたら割りきって自然体の奥さまを好きになってくれる人とだけ付き合うのがいいと思います。

    つまり「奥さまが付き合い相手を選ぶ」をキーワードにすればいいんですよ。
    選ぶ立場にあるんだから萎縮する必要ないと思います。

    もし「誰一人として嫌われたくない」と思ってるなら、それは傲慢ってもんです。
    他人はトピ主さん夫婦の都合に合わせて生きてるわけではないので。

    あと、もし人から嫌われたくない・好かれたくておちゃらけてるんだとしたら、
    トピ主さんが例に挙げた内容は単なる嫌なヤツなのでやめたほうがいいと思います。
    あれらのセリフが上手に人に伝わるには相当な対人スキルが必要だと思います。
    そのスキルがないから困ってるんですよね?

    ユーザーID:5929803918

  • つまり

    「美人で疎ましく思う人がいるが前提」が皆さんの同意を得られないんだと思います。その前提がおかしいんだよって事です。
    あなたは何が何でも美人→男にチヤホヤされる→女性の嫉妬をかって嫌われる にしたいみたいですが何回も皆さんが仰っているのは「美人だけで嫌わない」ですよね。

    たとえチヤホヤされても美人さんの性格が良ければ嫌われません。結局美人、不美人に関係なくその人の性格なんです。

    トピレスの戯けの言葉はどのくらい親しい関係の人に向けられた物かわかりませんが女性にも受けなさそうです。
    また普通に接客しているだけでお客がそんな態度するなんて信じられない。あなたは認めたくないでしょうが何かあると思います。美人がニコニコ接客していたら普通は嬉しいけどなぁ。

    「奥様は美人です。嫉妬されて気の毒。美人に生まれたのは奥様のせいではないからあなたが守ってあげてね」って事なら落ち着くのかしら。

    とにかく面倒臭い人です!

    ユーザーID:9575270918

  • レスします 1

    >なぜなら、「美人で疎ましく思う人がいる」という前提で聞いているからです。

    私はその「前提」に同意いたしかねますが、もしトピ主がそう考えているのであれば、奥さんに今の仕事を続けさせるのはその小料理屋への嫌がらせに相当しませんか?
    世の中の約半数は女性なのですから、その女性たちのほとんどから嫌われる、疎まれる人が手伝いに行ってお店のためになるはずがないと思うのです。

    >ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    >さらによくあるのが、顔をそむけて無視。

    この状態は後輩カップルの彼女さんの反応を、さらに極端にしたもののですね。
    実際のところ、ここでのレスは奥さんに会ったことがない人たちの考えですから、佐々木希似の美人さんにお尋ねになってはいかがでしょうか。
    「こういう感じの人」とはどういう感じなのか、妻がバイト先でうまくいっていないので解決のヒントが欲しいと。
    彼氏の先輩の奥さんに失礼なことは言いにくいでしょうから、何割引きかの意見になるかもしれませんが、ここでのレスより参考になりそうです。

    ユーザーID:9559159969

  • レスします 2

    ただ、小料理屋の店員がおしぼりを差し出しただけで客が気分を害するというのは、一般的には考えにくいです。
    その段階ではメニューを見ていたり、連れの人と「何飲む?」といった会話をしていて、店員の顔すらまともに見ていない人が大半ですから。
    なので、いろいろ想像してこんなところをひねり出しました。

    ・客同士の会話に無理やり割り込む形でおしぼりを差し出した
    ・男女カップルの客で男性客を優先したことが連れの女性の反感を買った
    ・男女カップルの客で、男性客が奥さんを「美人だねー」と褒めた
    ・派手な指輪やネイルを施していて衛生的な懸念をもたれている
    ・手に大きな傷があってギョッとさせている
    ・店主が若いイケメンで、女性スタッフというだけでライバル心を燃やされた
    ・実は奥さんが極度な近視、乱視などのため、無意識に目つきが怖くなっている

    どれか思い当たることはありますか?

    ユーザーID:9559159969

  • レスします 3

    >いっぽう、女性が美人を嫌いになるメカニズムはよく目の当たりにしてきました。
    >職場や合コン、外食でも、美人というだけで男から特別扱いされ、他の女性とあからさまに比べられ、差をつけられています。

    これは「美人だから」嫌われているのではありません。
    男性陣のあからさまな特別扱いが他の女性たちの怒りを買って、その美人さんを嫌わせるんです。
    その美人さんだけでなく、女性陣を等しく大切にしていれば、美人さんが嫌われることはほぼありません。

    >「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」とか、

    これを美人が言ったら嫌われますよ。
    だって「あなたたち、私のこと嫌ってるんでしょ」と言っているのと同義ってことになりますから。
    イケメンで高収入の、主さんと同じ年頃の男性から「いやいや、『イケメンと高収入、それだけでは何も思いません』なんて偽善だよね」と面と向かって言われたらムカッとしませんか?

    ユーザーID:9559159969

  • 気にしなくていい

    のではないでしょうか?
    奥さんの、おどけるという行為は、きっと場を和ますためにされていることですよね。
    大変気を使ってらっしゃるんですね。ご無理されないように。。
    でもポジティブな努力だと思いますよ。

    トピ主さんから見て接客態度が悪いわけではないんですよね。
    早口すぎるとか話し方が変ということはないですか?
    もしかしたら相手が単純に緊張してしまっているだけ、かもしれません。
    私も、凄く明るくて美人・・な方と初対面で話すとなんか緊張してしまうときあります。同性なのに。。ちょっと淡々とした雰囲気だとまだマシかしら。
    少し長く付き合う中で、嫌がらせやきつい態度をしてくる人は嫉妬の可能性ありでは。

    たぶん、私は美人ですがー、、って、書ける事ってなかなかできないので、共感できるようなひとがあまりいないのではないでしょうか。
    相手の表情などを気にし過ぎず、普通にやられるのがいいと思います。
    少し忙しいようなところのほうがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2361583258

  • 接客業してますが・・・

    >接客態度が問題とは思いません。
    >はじめて会うお客様に妻がおしぼりを差し出し「いらっしゃいませ」「お飲物はいかがいたしますか」とにこやかに問いかける。
    >すると、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    >さらによくあるのが、顔をそむけて無視。

    これをやられるということは、奥さんはかなり空気が読めないと思います。
    おしぼりや声かけのタイミングって気をつけないと会話を割ってしまいます。
    よい雰囲気で盛り上がっていた人たちの間に接客だからと割って入ったら、
    相手はイラッとしますよ?

    トピ主さんは「妻は頑張ってるのに相手がひどい」という目線で見ていますけど、
    お客さんからすれば「何この店員」ですから。
    むしろ普通の評価では?

    ところで合コンの話、私も会社で美人差別する男性を腐るほど見てきましたけど、
    それだけで美人を嫌ったりしないですよ?
    だって性格いい美人だとちゃんと相手を上手くかわしたり、他の女性をフォローしますもの。慣れてるから。
    それをせずに美味しいとこ取りだけする美人は嫌われると思います。そういう人は性格に難がありますから。

    ユーザーID:8170803821

  • やっぱり、コミュ下手かも

    トピ主さんが書いた「おどけ」ですが、やっぱりコミュ下手なのではないかと思いましたよ。

    相手の言うことを否定したりこき下ろしたり。で、それがキャラに合ってないというか。一見奥ゆかしい(?)から、冗談に聞こえないのでしょう。

    >「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」

    自他ともに認める容姿のいい人がこれを言ったら、「あなたたちは偽善者よ」と言われているみたいなもの。偽善者と言われ、また、「あなたたちのことなんか信用してませんから」と突き放されたようにも取れます。

    >「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」
    普通の容姿の人でもハードル高いセリフです。まして容姿のいい人が言ったら、上から目線で嘲笑っているように聞こえますね。「ちょ(笑)不細工が何言ってるの?」と。そういう点では、容姿がいいことで損しているとは思います。

    奥ゆかしく真面目な美人なら、下手な冗談言わないで真面目に真摯にしていればいいのに。自分のキャラがつかめていない・コミュ下手なのが、嫌われる原因では?

    ユーザーID:3185187086

  • 視点を変えてみては

    ちょっと視点を変えてみたらどうでしょう。
    ここに、
    「○○というだけで人に疎まれる」
    という文章があります。

    この○○にあなたの奥様の場合はたまたま「美人」という言葉が入る。
    でも、色んな言葉が代入できて意外に応用のきく文章です。
    「不細工というだけで人に疎まれる」
    「学歴が高いというだけで人に疎まれる」
    「学歴が低いというだけで人に疎まれる」
    「貧乏というだけで人に疎まれる」
    「金持ちというだけで人に疎まれる」

    つまり、平均値からはみ出ていれば、いいことだろうが、悪いことだろうが
    なんでも疎まれる要素になる得るってことではないですか。

    それなら「目立つ特徴を持っている人はそれをいかに克服したか」という
    問を立てた方が、あなたが参考になる答えが返ってくると思います。

    ユーザーID:9479367673

  • おどけじゃないでしょ

    「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」
    「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」

    こんなん、おどけとは言わないでしょ。たいそう空気読まない発言だとは思うけど。

    美人な方を見て、いいなぁ、と思うことはあっても、嫌いません。

    あなたの、偏狭な価値観が怖いです。奥様仕事辞めさせてあげて。万事解決です。

    ユーザーID:5079016403

  • 合コンと接客は違う

    例えば合コンであれば美人がちやほやされるに嫉妬するのは分かりますが、ただの接客で顔を背けられるって、あり得ないです。何か失礼な事をしている筈です。

    可能性としては
    ・凄い仏頂面
    ・化粧がケバいか香水が臭い
    ・おどけた口調が、人をバカにしているように聞こえる
    ・男性客とあからさまに声色を変える
    ・カップルや男女で来た客なのに男性とばかり話をする。話かけられても上手く逃げないと駄目です。
    ・接客はレディファーストです。女性を優先してますか?

    ざっと思い付くのはこんな感じですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:0619601168

  • 全然わかっていない

    トピ主だって自分で書いてるじゃないの。
    >イケメンと高収入、それだけでは何も思いません
    だから女性だって美人というだけでは嫌わないんだって。
    そりゃ合コンで居並ぶ男性の視線を独り占めしていたら当然うらやましいから
    嫉妬はするかもしれないわよ。だけど嫌悪と嫉妬の感情は全く違う。
    女性が何人か並び、男性に品定めされるような合コンだと美人は同性から疎まれる
    こともあるけど、そこは一種競争の場だからよ。だけどそれは美人を嫌うのとは違う。
    男性はこういうのを凄く表層的に見るから、美人は嫌われてかわいそう、なんて勘違いする。
    奥さんが接客の時は女性に引かれるが他の場面ではそうではないのなら単に接客が向かないだけ。
    だけど店の接客仕事の話だけなら友達が出来ないなんてものには飛躍しないので、一瞬で引かれ、
    友人も出来ないというなら美醜が要因で無いものがある。だけどトピ主さんは美人の奥さんは
    嫉妬されてかわいそう、としか思っていないので、話はもうそこで終わらせていいのでは。
    つまり自然体になれない仕事なんて辞めさせたらいいだけ。

    ユーザーID:0109958840

  • 性格が悪いのだと思う

    ここだと奥様の顔が確認できないので、
    美人か美人じゃないかは関係ない
    と断った上でのレスとなります。

    トピ主さんの書かれたままの発言で
    奥様がおどけているなら、
    性格が悪いと思われている可能性が高いです。
    奥ゆかしい人は年上の男性に毒を含んだ
    冗談は言いませんし…

    あと、接客時に顔を背けられるとしたら
    他の方のレスにもあるように臭いなどで
    他人を不快にさせているか、
    緊張のあまり笑顔が不自然になっているかでしょうね。

    最近よく行く銀行の窓口の女性の笑顔が
    人を見下しているような笑顔で
    いつも不快な気持ちになっているので
    そう感じました。

    ユーザーID:3751186274

  • 挙動不審なのでは?

    美人だから不美人だからに関係なく、要領が悪い挙動不審な方には引いてしまう傾向にあります。
    奥様はたまたま美人だったから、トピ主さんが弁護されているのかもしれませんね。

    「僕の妻は綺麗すぎて同性に嫌われている」。
    トピ主さんがそう思っているならそれで良いじゃないですか。

    今後とも奥様の悩みを聞き続けて、お二人の世界で仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:7271775441

  • 夫婦揃って変な人だ…

    暴言を「おどけている」と捉えるようなずれっぷりでは、
    色気を振りまいてしなだれかかるのを「にこやか」と誤解しているとか、
    夫婦揃って大幅にずれている気がしました。

    お願いだから、小料理屋の仕事は辞めてあげて!
    そんな変なパートがいるんじゃ、ご主人が可哀相すぎます。

    ユーザーID:9931579017

  • イエローカード

    意見を聞きたいという形をとっていますが
    トピ主の中ではすでに結論が出ていて
    その結論に沿ったレスでないと耳を傾ける気はなさそうですね。
    ちっちゃい男だと思います。
    またそれはお尋ねでも相談でもなく、自説の一方的喧伝になります。
    それはトピの目的外使用になりますのでおやめください。

    ユーザーID:6755403663

  • 3度目です。妄想なのか?さんと少しかぶりますが

    >いっぽう、女性が美人を嫌いになるメカニズムはよく目の当たりにしてきました。

    から

    >「女は男に択ばれる」これがキーワード、と言ったらまた反感を買いそうですが。

    までの部分に、答え書かれているじゃないですか。

    「馬鹿な男が女をちやほやして回りに迷惑かけ、そして迷惑かけられた女が、馬鹿男引き寄せる女に嫌な感情を持つ」ですよ。
    女たちは、トラブル女に対して「しっかりしろ!!!」と怒り感じるわけです。

    私も一度
    「同性に嫌われる女性は大抵トラブル体質」と、レス文に書きましたよね????

    トピ主様が、いわば奥様を不幸にしているんですよ!
    精神的DVじゃないですか!?

    妄想さん(ヨコと便乗すみません)の
    >「女は美人が嫌いなはずだ、なぜなら男(オレ)がひいきしちゃうんだから、そうなるのが道理だ」って理屈ですか?

    をみて、違和感感じるの私だけじゃなかったんだなと思いました。

    奥様を解放してあげたら???

    ユーザーID:4980902154

  • 答えようがない

    そもそもその「前提」が違っているのに、何をどう答えろと?
    「美人は疎まれる」っていうのは、勝手にトピ主さんが思っているだけでしょう?

    トピ主さん自身、イケメンや高収入の男性にそれだけで嫉妬しないって書いているじゃないですか。
    女性だって同じです。なぜ女性だけが美人だからと言って嫉妬すると決めつけますか?
    確かに、周りの扱いが違えば嫌な気持ちにはなるかもしれません。
    が、それは美人に対してではなく、外見だけで態度を変える男性に対してですよ、普通。
    美人な人がそれを鼻にかけたりしなければ、その人を嫌いにはなりません。

    なんだろうな。この人。
    思い込みが激しすぎてお話にならないわ。

    他人を嫌う理由にそんなに性差はないんですよ。
    女性だけが美しさに嫉妬して、単純にそれだけで嫌いになると思う方がおかしいのに。

    それから、接客でちょっと話しただけの人を嫌いになるとか本気で思いますか?
    あなたは普段からそういうことがあるのでしょうか?
    普通はないです。これも女性だからってあるという思い込み…おかしいですよ。

    「女は男に択ばれる」ですか(笑)。
    それもあなたの思い込み。女性だって選んでます。

    ユーザーID:8091771617

  • おどけ発言内容が

    鈍感で酷い。
    これ、おどけって言わないよ。
    普通にお客さんに対して、バカにしてるでしょう?
    何か夫婦揃って人の気持ちに鈍感なんじゃない?
    そういうと所が、随所に出ていて嫌われるんだと思います。
    美人だとか不細工だとか関係ないです。
    多分、奥さん、かなり人の神経逆撫でするような言動していると
    思いますよ。
    おどおどした人が、そのおどけの内容なんて言わないけどねえ〜。
    しかも他人に本音言いまくりじゃないですか?
    受け取る人によっては、嫌味に受け取れる内容ですよ。
    夫として、トピ主さんは気がつかないの?

    ユーザーID:9181031031

  • それから

    おどけの内容ですが…。

    これを「おどけ」としてしまうところが、もう感覚的に…おかしい(笑)。
    もうね、トピ主さん、自分が変わり者だと自覚した方がいいです。
    そして、その変わり者と奥さんはある意味とてもお似合いです。

    そのおどけた会話…これ結構嫌がられると思うのですが。
    もう少し他人の気持ちを考えて発言をするように気を付けたら、嫌われる
    ことが少なくなると思いますよ。

    要するに、外見で嫌われているのではない、結局これですよ。

    どーーーーしても外見だけで嫌われていると思いたいのはなぜですか?
    そうでないと「俺の奥さんの性格に問題があるなんて」と傷つくからですか?
    自分の奥さんは最高と思いたいのですか?

    別にいいのではないですか?
    普通に生活はできているのでしょう?
    仕事でそのような顔をされるのは、おそらく空気が読めていないからだと
    思いますよ。「まじめすぎて」と言われているのでしょう?
    店員の外見なんて見ちゃいません。
    たまにすごくきれいな子がきたら「今の子めちゃくちゃかわいかったね!」と
    盛り上がる程度です。店員に嫉妬(笑)…ない!!

    これから慣れれば大丈夫ですよ、きっと。

    ユーザーID:8091771617

  • へぇ

    >いっぽう、女性が美人を嫌いになるメカニズムはよく目の当たりにしてきました。

    違うってのに(失笑)

    >職場や合コン、外食でも、美人というだけで男から特別扱いされ、他の女性とあからさまに比べられ、差をつけられています

    うちの嫁も超美人だから、確かに色んな場所で男に特別扱いされてる、40の今も。
    知的な美人しか採用されない職場にいたから、色んな男に狙われてた。
    その場、その場だけでチヤホヤされるんじゃなく、
    一人の男は、結婚後に娘ができて、うちの嫁の名前付けた。
    そのくらい、男を夢中にさせる女。
    でも、性格に問題がない上に、気さくだから、常に女にも好かれてる。
    20代の頃から母親としても妻としても女としても立派。
    お宅の奥さんの立派な所は?

    「美人だから嫌われてる」
    どれだけレス貰ってん?
    自分に都合のいいレスしか受け入れない。
    だったら、何の為にトピ立てたの?

    それと、奥さん昔っからの同性の友達関係はどうだったの?
    答えられないみたいだね(笑)

    ユーザーID:2670867301

  • ずれまくり夫婦

    「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」とか、
    「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」

    これを「美人でお高くとまってる女だと思われたくなくて」やってる妻と「おどけてみせるかわいい妻」と暖かく見守る夫?これらの発言は共に「私は美人だけどね」という前提があって出てくる発言ですよ。「自慢して見下して喧嘩売ってる」としか思えません。こんなことを言われて敵意を持たなかったら、言われたほうが格段の美人か、女の良し悪しは顔の皮じゃないという人格者かどっちかでしょう。

    「そう言えば宝塚のファンは女性が多いものねー」とか
    「まーそれじゃぁ奥様はライバルが多かったでしょう」とか

    それもおどけじゃないけど、少なくとも喧嘩売ってんのか?とは取られないと思いますけどね。美人が問題なんじゃなくて、奥様の対人能力の低さもしくは言葉に対する認識が世間一般と異なる事(トピ主さんもそうみたいですけど)が問題の根源だと思います。

    ユーザーID:0380861407

  • トピ主さんは偏屈

    皆さんのレスに対し、妻が美人だからと解釈。
    貴方は人間を理解していません。
    奥さんは奥ゆかしくもなく、おどけた性格でもありません。
    チヤホヤされたい辛辣で無神経な方です。
    おどけの例えは、傲慢で嫌われ者としか思えません。
    男性にも女性にも引かれる内容です。
    美人だから嫌われるのでは無く、無神経だから嫌われるのですよ!

    まさしさんが、奥さんの歪みを助長しています。
    気がつく日が来るかしら?

    ユーザーID:6428365410

  • 美人なだけで同性に嫌われるを克服はできない

    美人だから同性うけしない→それを克服はむりです。そんな方は、ほとんどいないですよ。思わず二度見三度見してしまう美形でも、好かれる嫌われるは性格次第でしょう。顔じゃないのですよ。そこを認められないから、私の顔の美しさが〜ってなるだけ。
    主さんも美人の奥様がいらっしゃるんだからイケメン?で、同性に嫌われてるの?違うでしょ。
    美人は伏せて、信頼できる友人にご相談なさったら?奥様の言動からアドバイスくれますよ。耳が痛くても向き合わないと奥様かわいそうよ。子供ができたらもっとママ友の世界はシビアよ。

    ユーザーID:6057093986

  • トピ主さん。落ち着いて。

    全て読んでいるとのことですが参考にはならないと。

    一件もありませんか?

    一件あったらそのレスを書いてくれませんか?
    そこから掘り下げることができるので。

    ユーザーID:4802550354

  • どっちかな?

    美人だから嫌われる、ということですが、奥様は同姓の友人も少ないタイプなのでしょうか?もしそうなら、あなたが気づかないだけで奥様はトラブル体質なのでしょう。
    美人って大抵友達たくさんいるし、人に好かれますよ。むしろ同姓に好かれて異性には敬遠される事も多いです。

    お店のお客様にだけ敬遠されるのならば、気が利かないとか、間が悪いとか、とにかく接客がヘタということです。
    「それで何が言いたいの?」と言いたくなる店員さんは嫌われます。見るからにオドオドしている人にも、できれば対応してほしくないです。
    だってオーダーミスされたり何か溢されても嫌でしょう。
    どうしようもなく接客がダメな人は存在します。一番良いのはその仕事を辞めることでは?事実迷惑がかかってますよね。

    改善したいのであれば、うまく立ち回れるよう頭を常時働かせておくとか、もう一人の店員さんを模倣するとか…まずスマートに動けるようになるしか。
    どんな容姿でどんな接客態度なのかは見ないと分からないので、助言しようがありません。
    ただ、女友達がいない奥様なのであれば、多分治しようはないです。本能で女から嫌われようとする女っているんですよ。

    ユーザーID:6112360801

  • それ、おどけてませんけど・・・

    「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」
    「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」

    ファンクラブが有って、スカウトされるほどの美人が言ったら嫌味ですよ。
    男性が引いたのが、良い証拠です。美人に毒吐かれたら引くでしょ?

    美人は毒も吐けないのかと言うと、違いますよ。
    凄く頭の良い人じゃないと、無理です。

    女性に受けたとトピ主さんが感じたなら、彼女達は「あぁ、この女、見た目は綺麗だけど腹の中は真っ黒ね」と思ったという事です。
    それをトピ主さんは「妻はおどけて、ウケた」と思っているなんて、ズレてます。

    だって、それは「綺麗なのは見た目だけね(中身は・・・)」と思われたという事ですから。

    それを上手に隠せるようになれば、良いのですけれど、それが初対面で伝わってしまうのだとしたら、接客業は向かないでしょうし、奥様も隠す気が無いのでは?と思いました。

    ユーザーID:5838345935

  • それを「おどけ」と呼ぶか?

    >「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」とか、
    >「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」

    これは「おどけ」じゃなくて、「皮肉」ですよ。
    おどける、ってのは、自分を落として道化を演じてみせることです。
    他人をけなして笑いをとろうとするのは、アイロニー、皮肉です。
    しいて日本のお笑い用語に翻訳すれば、「いじり」に近いものですね。

    トピ主さんが言うところの「おどけ」は、ジョークやユーモアの中でも、寸鉄人を刺す類のもののようですね。
    決してピエロ的なペーソス漂うものではない。

    奥さんのそのような言動を気に入っておいでのトピ主さんも、もちろん奥さんご自身も、辛口のジョークが好きで、鋭い言葉で人を刺すことに抵抗がないのでしょう。

    それをいっぺんでもやられたら、寸鉄刺された側は忘れませんよ。
    次にであった時、きついジョーク発した当人がにこにこしながらおしぼり差し出してきたら、睨みつけるのも当たり前ですね。
    言動改めない限り、奥さんは一生嫌われ者ですわ。

    ユーザーID:6376675156

  • ふむさんの意見に一票!

    このトピを眺めるだけでしたが、ふむさんのおっしゃる「喋り方」が嫌なんじゃないかというご意見が一番しっくりきました!

    初対面の同性の好き嫌いは、顔の美醜よりも喋り方で大きく左右されます。
    男性にはかわいく思われるのかもしれないけれど、妙にしなを作った喋り方だったり、変に甲高かったり、アニメ声、甘え声(これが一番嫌い)・・嫌いな喋り方ってありますよ。
    アイドルや女優さんにも、けっこういますが・・あんな甘え声が男性ウケするの?ってゾワゾワしちゃいます(笑)
    声を聴いただけで「不自然でしょ!演技でしょ!」って思っちゃうんですよね。

    私の周りにいる女性でも、同性に嫌われている人って妙に甘え声で、人に気を使ってるつもりで慇懃無礼に聞こえる口調な方っていますよ。

    奥様は甘えた声とかじゃありませんか?主様の主観じゃ、分らないかもしれませんが。

    ユーザーID:1108610038

  • トピ主さん・・・?

    そんな奥様を見てて・・・辛くない?
    にこやかに「いらっしゃいませ」ってお絞りを出しただけで
    固まられたり睨まれたり、顔を背けられたり、無視されてる奥様。
    見てて、辛くないですか?
    見てるのかわいそうで、見ていられなくて腕を引っ張ってでも「もういいよ、帰ろう」って言ってあげたくならないですか?
     
    厨房で、おどおどと何をしていいかわからずにまごついてる奥様・・・冷静に見ていられるなんて、すごいよね?

    うちの旦那がそうなんですけど、人を惨めな立場に追い込んで、惨めに打ちひしがれている状況を楽しむ嫌な奴なんですよ。
    トピ主さんがそうだとは思わないですけど・・・
    そんな奥様をどこか、楽しんでみているような気がするのは?穿ち過ぎですか?
    奥様の心情が痛いほど伝わってきて、見ていられなくて「もういいよ」って言ってあげる気にならないのかしら?
    いくら奥様が「頑張る」って言っても、これほど「嫌われてる奥様」を冷静に分析して記述できる神経、普通なの?

    それにしても、揃いも揃って、そこまであからさまに人に対して邪険な態度をとるお客ばかりって?
    その店も、なんかこわいよ。

    ユーザーID:2720442361

  • なんかレスを読んでいて感じたことは

    早い話、男受けするんじゃなくて男好きなんじゃないですかね、奥さんの方が。

    >男性にはどこへ行ってもちやほやされるが女性にはいつも引かれ、なかなか友達ができません。
    ということは、男性のあしらい方は慣れてるし上手いのでしょう。

    「女性にはいつも引かれ」てるなら、無意識のうちに女性を寄せ付けないバリヤ張ってるんでしょうね。
    そういう雰囲気を感じれば相手だって同じになるし、当然取っ付きにくいので避けますね。

    あっちの男性客にはあんなに愛想振りまいてたのに、こっちはなんだか相手にもしないのね やな感じ〜
    と、お客さんは思ってるかもしれません。

    厨房でオドオド・・・は、そういう状態を見ている厨房から何か指摘されるのでは・・という不安から
    オドオドになるんじゃないですかね。

    あなたの職場でも同性に嫌われてる人、いないですか?

    「美人」とか「カッコイイと」いうだけで人は嫌ったりしませんよ。
    やっぱり人に好かれない何かがあるんだと思います。

    最後に一言。
    主が、「うちの妻は美人だから女性に嫌われる」の考えを貫いてるならそれでいいでしょ。

    ユーザーID:4527640933

  • それは話がちがう

    >「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」
    >「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」

    女性として50年以上生きてきましたが、ひとに対して冗談でも『偽善』なんて言葉は
    使ったことがありません。

    『だいぶ大きく出ましたねー』と返されたら、せっかく気持ちよく話している流れの中では
    少し気持ちをくじかれたと感じる方もいるかもしれません。

    例として挙げられた2点を見て、奥様の印象はとても変わりました。

    おそらく、とても空気が読めないかコミュニケーション能力が低い方なのでしょう。
    知らず知らず、周りの人にカチンと来ることをしゃべってしまっているのでは?

    また、上記の2点を例として取り上げられた主様も
    そういうことに全く気付いていないということですから
    「夫の欲目」を抜きにして、奥様の言動をよく見てみてください。

    きっと根は悪い方ではないのでしょうが、
    そういうことが重なって印象が悪くなっているのかもしれません。

    ユーザーID:6591281912

  • 勘違いし過ぎの、似た者夫婦

    >●妻のおどけの内容。たとえば、
    >「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」とか、
    >「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」
    >女性には受けますが男には不評です。

    おどけって、自分を落として相手を持ち上げる事なの。
    相手を落として(貶めて)どうすんの。

    お笑いコンビは「突っ込みを受けるボケ」という相方があってこそ成り立つの。
    それなのに奥さんは、素人さんのそれもお客様に暴言を吐いてるだけじゃないですか。
    質が悪い、クレームものですよ。
    なんでお金を払ってまで、バカにされなきゃならないの?ってとこでしょうね。

    ユーザーID:6959424321

  • 何かおかしい・・

    >はじめて会うお客様に妻がおしぼりを差し出し「いらっしゃいませ」「お飲物はいかがいたしますか」とにこやかに問いかける。
    >すると、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。

    これ、美人どうこうという反応ではないですね・・。
    美人というのは、生物として有利なんです。
    有利というのはつまり男女ともに「第一印象が良い」「好感を抱かれやすい」からなんです。
    醜い=同性に好かれる、って話はあまりないでしょう?
    つまり「美人と言うだけの理由で嫌われる」というのは的外れかと思われます。

    最初の接触でこの反応になるのでしたら、奥様には美をかき消してしまうほどの何かがある、のではないでしょうか。

    そこまでの一瞬で人にひかれる理由・・
    ・笑顔が怖い(口元だけとか)
    ・パーソナルスペースに問題がある(顔をやたら近づける等)
    ・しゃべり方、声に問題がある(アニメ声、べったりしたしゃべり方など)
    とか?

    あと、奥様のおどけ方は、正直あまり上手ではないですね・・。
    言ってしまえば社交下手なので、つまりは接客業に向いていないのでは・・。

    ユーザーID:0433528759

  • 違うわ

    トピ主説が正しいとしても
    嫉妬とはけっこう複雑な感情ですから、
    利害関係のない赤の他人を見た瞬間に抱くようなものじゃないです。
    ある程度、相手を知っていることが必須です。
    仲間内で嫌われるなら、トピ主の推定も正しいかもしれないけど
    通りすがりの客は絶対に違います

    そもそも、店員の顔なんてそうそう見てません。
    私を見て!
    なんて素振りをされたなら、うっとうしくて邪険な態度になるかも。

    でも、邪険な態度をとったにしても
    店員に対して何もされてないのに好きも嫌いもありません。
    好かれる必要なんてないわけで、それは何も支障ないでしょう。
    邪険にされても普通に働けばいいだけのことです。
    ただ、注文も取れないようでは店に迷惑だと思います。

    それと、奥さんのおどけは、昨今はやりの
    「他人をオトす・笑いものにする・傷つける」系ですね
    トピ主が奥ゆかしいと言うので、控えめで優しい方を想像していましたが
    かなりきつい人です。

    ユーザーID:6628992548

  • それで、奥様はなんとおっしゃっているの?

    まさしさんが奥様のために一生懸命になられているのはなんとなくわかりました。
    で、当の奥様はなんとおっしゃっているのですか?
    まさしさんの文からは、まさしさん一人が大騒ぎしているように
    感じられるのですが、それを本当に奥様は望んでいらっしゃるの?
    奥様は同性となかなか打ち解けられず、親しくなれない事をお悩みなのですか?
    しかもその原因が、ご自分が美しすぎるから。と本当に
    思っていらっしゃるのでしょうか?
    文章には、まさしさんが想像した“(多分)奥様の気持ち”は出てきても、
    奥様が語った奥様自身の気持ちという物がほとんど出てきませんよね?
    もしも本気で奥様自身がこの状況を何とかしたいとお考えなら、
    奥様自身がトピを立てるなり、誰かに相談されたりした方が良いのでは?

    今現在のまさしさんの考え(女性は何が何でも美人を妬み嫌うのだ。)
    ばっかり書き連ねていては、本質は解決できないのではないでしょうか?
    どうしても女性は美人を・・・というお考えに拘られるのなら、
    「じゃ、しょうがないじゃん。諦めれば?」
    と、アドバイスさせていただきます。

    ユーザーID:2366819932

  • 性格悪いじゃん

    おどけの内容読みました。
    容姿の良い女性がこんな事いったら余計に嫌われますよ。

    このおどけの内容がおかしいと思わないトピ主はおかしいです。
    それにこれはおどけとは言いません。
    単に嫌みですよ。

    ユーザーID:3512631795

  • 美人だからじゃない

    奥さんが嫌われるのは、性格が悪い、口が悪い、態度が悪い、のコンボだからですよ。

    おしぼりを出しに行っただけの相手に嫌われるって。相当ですよ。

    どこが“奥ゆかしい”んだか。
    “美人”だという長所を理由に嫌われるのだと思い込むことで、奥さんに非はないと思いたいのですね。

    おめでたいこと。

    ユーザーID:9215833651

  • レスを拝読すればするほど・・

    普通の性格不美人のような気がしますが、「嫌われ美人を克服」したいのなら、
    もう少し教養を身につけられたらどうかと。

    「大きく出ましたね」
    お客様に?? 失礼という他ありません。

    「初めて会うお客様に・・無視されます」
    初対面の美人なら、どきどきしても無視するなんてあるのでしょうか?

    トピ主さんは美人と思っていても、他の方はトピ主さんに合わせているだけでは?
    奥ゆかしい美人オーラではない何かを、みなさんが感じ取っていると思いませんか?

    40代の妻は今も振り返られ、ラテン系の人には夫の私がいてもくどかれますが、初対面で会う方はみな嬉々としてます。

    ユーザーID:5835583111

  • 姉がいわゆる「とっつきにくい美人」です。

    話すと話題も豊富で、ときどき天然入ってて面白い人なんですけどね。
    「近寄りがたい」とか男性からは「嫁にしたいが、彼女にはしにくいタイプ」とかいわれがちで
    家族の欲目では「なんでかねー?」と首をかしげるばかりでしたが、本人も長年悩んだ結果、
    「眼力(めぢから)が強すぎる」という結論に達したそうです。
    それで、今まで相手の目やその周辺をみて話していたのをやめ、常に眉間の力を抜き(?)、
    とにかく目じりを下げて口角を上げることを心がけたところ、ずいぶん改善したそうです。
    確かに真顔で黙ってると、妙な迫力あって怖いです、姉・・。

    ただ、奥様の場合は、オドオド系の人みたいなので、「眼力」ではないかもしれませんね。
    ちょっと気になったのは、
    >ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけるんです。
    >さらによくあるのが、顔をそむけて無視。
    話しかけてこの反応って、容姿の問題ではなく、申し上げにくいですが体臭や口臭が独特なのでは?
    臭いだと、第三者は指摘しにくいですし、それをトピ主さんは良い香りだと感じてたら
    人を不快にさせる臭いだとは思わないでしょうし。どうでしょうか?

    ユーザーID:1250642892

  • 美人が嫌われるなら

    世の中には美人は沢山います。
    だれしも認める絶世の美女は稀ですが、奥さまはそこそこの美人だそうですので、そのくらいの人はあちこちで見かけるでしょう。
    皆が皆、女性に嫌われてますか?
    その、佐々木希さん似の美人さんも嫌われてます?

    一般に「美人」が条件の仕事と言えば、CAさんとか大企業の受付嬢なんかが思い浮かびますが、CAさんにサービスされた女性客が「顔を背けたり、睨んだり」してますか?
    奥さまがそうされるのは、何かしら不快感を与えてるのでしょうね。
    それか、トピ主さんの気のせいか。
    美人だからと言ってそれだけで嫌って、あからさまに態度に出したりしません。

    すごく不思議です。
    奥さまに何か、生理的に嫌な感じがするものがあるのか、その居酒屋の客層がよっぽど悪いのか。

    それから、奥さまの「おどけ」ですが、一つ目は、「あなた美人の私を嫌いなんでしょ、好きなんて偽善よね」、二つ目は、ひたすら失礼なだけです。
    そりゃ、そんなこと言う人、美人でも不美人でも嫌ですね。

    でも、トピ主さんは「美人だから女性に嫌われる、可哀想な妻」と思ってるんだから、二人の世界で生きていけばいいですよ。

    ユーザーID:7314151802

  • 店主さんに聞いてみたら?

    奥さんがいないところで、妻の接客になにか問題ありますか?
    まじめすぎて使いにくいという意外にもなにかあるのではないか?
    言いにくいことでも気にせず教えてほしい、と
    聞いてみては如何でしょう?

    トピ主さんは、合コンで美人がいたら、あからさまに贔屓
    するんですね?
    私は贔屓される側の美人ですけど、合コンなどの席で
    美人を贔屓する男性は、人間的にレベルが低いという
    ことを今までの経験から学んでいます。

    それから、奥様のジョーク「美人に嫉妬しないなんて偽善」
    「おおきくでましたねー」は、いずれも容姿に関することですね。
    ご夫婦そろって容姿に対する執念がすごいですね。

    ユーザーID:6568583290

  • トピ主さんの妄想じゃないの?

    「美人というだけで女性はその人を嫌わない」

    これをどーーーーーして認められないの?

    奥さんが美人だよって人も「うちの女房は嫌われてない、むしろ人望がある」ってレスしてるよ。
    私も心当たりの友達が2〜3人はいる。
    あなたの見解だとAKBに女性ファンがいるのっておかしいことにならない?

    あなたの奥さんは性格に難があるから嫌われてると思ってたけど、
    最新レスを読んで、これはそんなどころじゃないのかも?って思ったよ。

    お客さんに笑顔でおしぼりを出して顔をそむけられるって、むしろ不快レベルのブスってほうが納得いくよ。
    それでも顔だけで初対面の店員にそんな態度取る人ってレアでしょ。

    私が店員さんに引くとしたら「臭い」「不潔」「変なトーンの声」「気持ち悪い笑顔」「異常な厚化粧」
    それでも内心「うわあ」と思っても顔に出したりしないよ。

    ここまできたら、奥さんが嫌われてるっていうところから疑っちゃうよ。

    ユーザーID:7173372564

  • 御心配なのは分かりますが

    奥様はどう思っていらっしゃるのでしょうか。

    後輩さんたちと飲まれた時に奥様は
    >妻が例によっておどけだしたところ打ち解けたのか笑いだして
    という事は、奥様が「今までの経験によって導き出した答え=おどける」なのではないですか?

    小町でトピ主が色々妙案を募ったところで、奥様はそうですかと簡単に受け入れてくれるのでしょうか。
    小町に相談する前に、まずは御夫婦でちゃんと話し合われた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7987456648

  • 二度目です。よく考えてみました

    私は学生時代、眼鏡をかけ、非常に太っていて化粧っけなく地味でしたが、ダイエット、コンタクト、化粧したら美人だと言われモテるようになりました。その時以前の友人の一人Aが私のことを整形したに違いないと言いふらしていると聞きました。他の友達は皆Aの妬みだと言ってましたね。ちょっと可愛かったAは、太ったメガネブスとあからさまに馬鹿にしてた私が急にモテるようになったので腹だたしく思った、と解釈できます。こういう妬みはよくあると思います。
    でも「初対面」の女性を「綺麗なだけ」で反感持つってのはやはり考えられません。少なくともレアケースですよ。
    そこにトピ主さんのレスの「おどけ」の内容を見てビックリ!これのどこが「おどけ」ですか?おどけってどちらかといえば自虐ネタっぽい感じもあるかと思いますが、これは完全に上から目線。しかも接客業でしょ?夫婦揃ってピントずれまくってる気がするんですが。
    いつもこんなことを言ってるんなら美醜関係なく嫌われると思いますがね。

    ユーザーID:2238543562

  • お似合いの夫婦

    トピ主さんが『奥さんのおどけ』として例に挙げた内容は、『いじめ』か『暴言』と言いますよ。普通の感覚ならね。

    トピ主さんも奥さんも、空気が読めないのか、分かってていじわるしているのか。
    いくら美人でも、それじゃあ誰にも好かれませんよ。

    奥さんは、学生時代から続いてる友達って居ますか?
    おそらく居ないんじゃないかと思います。
    奥さんが友達だと思っている相手が居たとしても、相手はそうは思ってないでしょうね。

    仕方ないですよ。
    夫婦揃って、これだけ性格悪くて、空気読めなくて、他人のせいにばかりしてるんですから。

    ユーザーID:4762981466

  • お幸せなんですね

    うちの妻は美人だから嫌われる
    というお悩み(客観的には「勘違い」)を抱えていることが、
    トピ主さん、幸せなんでしょう?
    満足なんでしょう?

    奥様の「おどけ」は、おどけではありませんよ。
    普通に「失礼」です。

    でもまあ、似た者同士の、とんちんかん夫妻だと思います。
    どうぞこのままお幸せに(周りは迷惑ですが)。

    ユーザーID:6097865736

  • 疲れますね

    なんでしょう。このトピは。頭痛、肩凝りがしてきました。体調不良になりそうです。
    可憐さと上品さを兼ね備えてる妻が、おどけて馬鹿みたいにふるまう?でも楽しい人でもなく、オドオドして挙動不審なわけですねー。
    美人関係なく、一歩引くと思いますよ。
    おまけに近くで旦那が監視。不振な夫婦ですよ。

    ユーザーID:1257257133

  • トピ主です。

    「美人で嫌われている方がどう克服したかというレスがほしい」とお断りしているにもかかわらず、相変わらず「美人だからという理由で嫌われることはない」としつこく投稿している方は一体何のつもりなのですか?

    僕が「嫌われる美人」を前提として聞いている以上、そこへ反論されても論点がずれるだけです。
    そのような投稿は見当違いのお門違いでしかないということをいい加減に解って頂きたい。

    そんな投稿に限って言葉遣いが乱暴で攻撃的でしょう。
    顔が見えなくても相手は感情を持った人間ですよ。
    少し口を慎んではいかがですか。

    性格が悪いって?せいぜいお互いさまというところでは。

    ユーザーID:1258958133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あのですね

    <美人が故に女性に嫌われる>
    ここをどうしても譲りたくないようですね。

    では、客室乗務員(CA)さんはどうですか?
    皆さんとてもお綺麗な方ばかりですが
    おしぼりを持って行っただけで睨まれたりされてませんよ?
    「美人だから」と妬む女性がそこにいますか?
    綺麗な女性に良いサービスをされたら、いい気分になる女性が大半ですよ。

    なんか最近、男性のトピでこういうの多いですね。
    自分が求めている以外のレスは認めなかったり、何でも女の嫉妬と決めつけたり。

    人の意見に耳を貸さない。
    頭カッチカチで生きづらそうに見えます。

    ユーザーID:8875779961

  • まるでヘン!

    美人なのに小心者で内弁慶でオドオド、馬鹿みたいに振舞う…なのに小料理屋でバイト?
    自分に普通の自信も無い人がお酒も出す接客業なんかします??

    「可憐さと上品さを備えた美人」が、
    どこへ行っても同性から疎まれてばっかり?人を緊張させる美人??
    可憐な女性は好かれますよ。疎まれ緊張させるなんて有り得ない。
    さらに初対面のお客からは、ある人は顔が固まり、ある人は困惑した表情になり、ある人は妻を睨みつけ、さらに顔をそむけて無視…
    こんな人、よっぽど汚らしい人でなければ有り得ない。
    ブサイク系の人でもそんな店員見たこと無いですよ。

    「(女で美人が好き)だなんて偽善よー」とか、
    「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」
    どうやったらこれを「おどけ」なんて言えるのか!
    “きっつーい美人”です。

    事実を書いているのか、トピ主さんの思いこみが事実とは違うのか?
    実際お目に掛らないと、全然ピンときませんね。

    ユーザーID:5018389689

  • もう

    外に出さずに家で自分だけ眺めていたらどうですか?

    ユーザーID:8267950636

  • 参考になりました

    みよしさんの意見が参考になりました。

    >「馬鹿な男が女をちやほやして回りに迷惑かけ、そして迷惑かけられた女が、馬鹿男引き寄せる女に嫌な感情を持つ」
    >女たちは、トラブル女に対して「しっかりしろ!!!」と怒り感じるわけです。

    なるほど。まさに美人が嫌われる理由。男がちやほやするのは美人だからですよね。
    決して嫉妬なんかじゃない、美人はトラブルメーカーというわけか。理にかなってます。
    でもそれって本人の責任ですか?男ってしょーがないなもーってなりません?
    むしろ怒りを感じる?女って怖いね。

    そういう時に妻が毒を吐けば、場の空気が読めてることになるのでは?
    「男:独身の頃モテたでしょう」「妻:全然」「男:僕も若いころは西島英俊と言われていたんだよ」「妻:ずいぶん大きく出ましたね」
    ありだと思いませんか。

    ユーザーID:1258958133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 奥ゆかしいの正反対

    おどけてるのでも奥ゆかしいのでもないですよ。
    貴方の奥様は、性格が悪いのです。
    性格が悪いが言い過ぎならば、言っていいことと悪いことがわからない。感性がずれている。

    ご夫婦揃ってずれているようですから、長い付き合いのご友人は極めて少ないのではないでしょうか。

    心当たりがおありですか?
    それが答えです。

    ユーザーID:2619377030

  • 最後です。皆さん本当にありがとうございました。

    いくつかの質問に答えます。

    >しろねこさん
    ・カップルの男性客が妻を褒めた/・男性客を優先(これはおしぼりを先に渡すとか)
    の2点でしょうか。実際に見たわけではありません。それ以外はさすがにないと思います。

    >「女友達はいるか」
    少ないながらもいるようです。
    しょっちゅう女子会行ってます。独身または子供がいない女性数人で毎年海外旅行行ってます。
    あまり詳しくは知りませんが事足りているようです。

    うちの妻の立派なところ=酒が強い!

    それから、声が煩いというのはあるかもしれません。子供の声と良く間違われています。
    なるほど、そこにオチるか。

    というわけで、声が嫌われる原因でした。
    トピを締めます。お付き合いありがとうございました。

    ユーザーID:0002026931

  • ハイハイ奥様は美人ですよ

    追加レスを読みました。
    トピ主の奥様は本当に綺麗なんでしょうね。
    男性からチヤホヤされ過ぎて、未だに10代の小娘みたいな軽口を叩いても許されると勘違いされてるみたいですね。 

    >「(若いころは某俳優似だったとつぶやいたおじさんに)だいぶ大きく出ましたねー」
    ハイティーンの小生意気な超絶美少女が、バイト先の常連のおじ様に言いそうなセリフです。
    でも幾ら美人でも30代では、完全にアウトな言葉です。

    >女性には受けますが男には不評です。
    ???トピ主旨と矛盾してませんか?
    同性に受けてるんなら、奥様は完全スルーされてないじゃないですか。
    男性には辛辣だけど、同性には甘い「姉御」タイプに路線を変更しては如何ですか。

    貴方が思う程、奥様は同性が苦手ではないと思います。

    ユーザーID:9437677609

  • 前提が…

    「美人というだけの理由で同性から疎まれる」って前提を見直す気はないという事ですね。
    トピ主さんの主張は分かりました。

    で、奥様はなんと仰っていますか?
    やはり「自分が同性から嫌われるのは、美人だからだ。それ以外には何の問題も無いはずだ」って認識なんでしょうか?

    だとしたら、もう改善や克服の見込みはありません。
    美人に生まれついた事を呪って諦めるか、不細工顔にでも整形して下さい。

    「お客と店員」という関係で、尚且つ「初対面」。
    この条件下で単に「美人だから」という理由で、無視したり顔をそむけるような事は普通ありません。

    さて、普通じゃないのはお客の方でしょうか?それとも奥様の方でしょうか?

    因みに、奥様のおどけ(???)の内容ですが、私には全くおどけてるようには感じませんでした。
    毒舌家を気取ってるだけ?って感じです。
    あの人、美人だけど結構腹黒いよ!ってギャップ狙いでしょうか?
    なんかズレてる…。

    ユーザーID:0290623949

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