• ホーム
  • ひと
  • お正月の帰省を発端に離婚するか悩んでいます

お正月の帰省を発端に離婚するか悩んでいます

レス89
(トピ主8
お気に入り533

家族・友人・人間関係

お豆

夫の親族とは新幹線を使って片道4時間の距離に住んでいます。
子どもがいない時には年2回(お正月とお盆)帰省していましたが、
昨年出産し、帰省の頻度が増えました。今年は2回帰省しており、来月も帰る予定です。

ただ、出産前後にいろいろとあり、今は夫の両親のことを苦手に思っています。
夫の意見は、両親が善意でやったことは迷惑でもありがたく受けるべきなのに私の性格が悪い、ということです。

来月の帰省の話が出た際、夫に「夫の両親と関係が悪くなっている今、2泊で帰省するのは苦痛。今回は1泊にしてほしい」と話したところ、
「めったに孫に会えない両親がかわいそう。嫌なら子どもと二人で帰るから来るな。お正月も子どもと二人で帰省するから家に残ってろ。」と言われました。

妊娠後期の年末年始、夫は「年老いた両親がふたりきりで過ごすなんてかわいそう」と、わたしを家に一人残し帰省しました。
夫の家族はわたしと子どもではなく、夫の両親と自分の兄弟なんだと思います。子どもも親孝行の道具で、家では都合のいいときにしか相手しません。外ではずっと抱っこして世話を焼きたがりますが。

来月は2泊で家族そろって帰省することにしましたが、お正月はどうしようか迷っています。
家族3人で夫の実家に帰省するか、夫と子どもふたりで帰省してもらうか、わたしと子どもで新しい生活を始めるか。
両親がふたりきりなのは不憫だけど、わたしがひとりなのは平気な夫が理解できず、もう愛情はありません。
ただ、子どものことを思うと離婚が最善の選択なのか悩んでいます。

ちなみに私の実家は在来線で1時間かからない距離で比較的行き来しやすいため、お正月は夫の実家への帰省を優先してきました。

ユーザーID:5621947309

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 妻は添え物

    なぜこういう夫が多いのか?

    妻は子供を産む道具であり子供は両親への供え物。

    妻の親は無視。

    全く、家庭とは何か考えさせられますね。

    親権は貴女が取れますから離婚したら?

    何十年も経って体力が無くなってからではつらいですよ。

    今はまだ若い我慢出来ますが変わらないから、こういう夫は。

    ユーザーID:0161413491

  • 血のつながり

    って紙きれ一枚で赤の他人になる婚姻関係より深くて汚い時があります

    さんざん私も苦労しました。
    主さんの義両親のタイプも私の義両親と全く一緒。

    それでもどうにか努力して義両親との関係を深め、後々は主人より私に信頼を寄せてくれ、夫も義両親に尽くす私に感謝してくれました
    20年かかりました。
    そりゃあ長かったですよ
    でもそうなるまでの苦労は自分の中で財産となり人間形成の軸となっています

    離婚するのは元々他人なんだから簡単に出来るでしょうが、血のつながりに負けるって悔しくないですか?
    私はその一念で乗り切れました

    ユーザーID:6540284486

  • まずは話し合いを

    トピ文の内容をご主人に打ち明けてとことん話し合ったらいかがですか?
    離婚を考えるのはそれからでも遅くないでしょう。
    話し合う時にはボイスレコーダーを作動させておきましょうね。

    また、トピ主さんが義理の両親から受けた善意の仕打ちと同じことを、トピ主さんの実のご両親がご主人に善意を持ってやっても、ご主人はありがたく受けるかどうか試してみるとかどうですか?
    それについてご主人から文句を言われたら、ご主人と同様の台詞を言ってやりましょう。
    どんな反応をするか見物です。

    ユーザーID:8357304380

  • うん、どちらもわかる

    うちの夫もそういうとこあります。
    どちらの実家も新幹線を使う距離なので、
    私の両親に子供をあわせたら、夫の親にも
    絶対!と年に数回(幼稚園に入ってからは
    お盆とお正月)どちらにも帰省します。

    特に義父は他界しているので、お正月に
    義母一人では可哀想、と私は結婚以来
    自分の実家で年越ししたことは無いです。
    (年越し後に私の実家に行く)

    年末年始もずっと台所に立って、確かに
    妻子を親孝行の道具にされてるの?かも
    しれないけど。私の年齢(40代)のせいか
    結婚とはそんなもんかと思ってました。

    義母が実母より10歳年上なので、常に実母は
    10年後どんなだろう?元気だろうか?と気に
    なります。両親が弱ったり、どちらか一人に
    なったら助けてあげたいし、その事を思うと
    高齢で一人暮らしの義母にあまり冷たくは
    できません。

    トピ主さんもご両親もまだ若いから想像でき
    ないかもしれませんね。
    それにご実家が近いなら割と頻繁にご両親に
    子供の成長を見せられて羨ましいです。
    ちょこちょこ行き来しているんでしょう?
    だから年に数回位、ウチの親にも子供を
    見せたい!と思うご主人の気持ちもわかる。

    ユーザーID:0574486054

  • なるほど

    ほっとけばおそらくこの先介護になったら要員として派遣されるでしょうし、断ると怒るのでしょう。
    ほんとは話し合いで避けるといいですが、愛情の無い人と暮らして子育てしても子供の将来良い結果にはなりません。
    奥さんをないがしろにして親に孫を見せるのが親孝行でしょうか。
    考え方を変えてもらうには話し合い、あなた達だけの生活を送るようにするべきです。帰省せず家族旅行に行くほうがいいです。
    ご主人の両親のような家はおそらく家を継げだの古い考えの親でしょう。ご主人もそれが一番と考えていると思います。
    親なのか、あなたなのかはっきりしてもらったほうがいいと思います。
    親がずっと関わっていると家庭はうまくいきません。
    親にはそれがわかっていません。

    ユーザーID:8666720156

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 離婚はしないほうがいい

    夫の両親と関係が悪くなっているからとのことですが、
    一緒に帰省できないほど悪くなっているのでしょうか?
    いろいろとあったかもしれませんが、年に数回のことなら、
    離婚は考えないほうがいいです。

    ご主人が子供と帰ることも、自分がないがしろにされてるようで寂しい気持なんですよね?
    でも、その気持は義理の両親も同じだと思います。
    年に数回なのに息子夫婦がきてくれないと、親のことは忘れているみたいだ。寂しい。
    と思うはず。

    妻をとれば息子は親より嫁なのかと思われるし、
    親をとれば、夫の家族は親だけなんだなと思われる。
    ご主人は年数回だからこそ、親孝行したいのでしょう。
    道具というほど大げさなことではなく、ごく自然の気持ちではないでしょうか?

    ここはバカになったほうがいいのではないでしょうか?
    よほど嫌なら子供と夫だけに行ってもらう。行くときは気持ちよく送り出す。

    しょうがないんです。気が合わなくたって。人の親なんですから。
    こう言うのはおかしい、こうするのはおかしいと、相手に自分と同じ価値観求めないほうがいいです。
    人生あきらめも必要です。

    ユーザーID:5752061195

  • 親はいつまでもいない

    義両親が善意でしたことっと言うのは具体的にどういうことをしたんですか?

    義両親はお幾つくらいですか?親はいつまでもいませんからね、子供さんだっているんですし、何も旦那さんが浮気や借金、DVとかじゃないでしょう。

    まさか旦那さんが三日に上げずと実家にいくわけじゃありませんよね。

    もう少し辛抱したらどうですか。

    ユーザーID:4534511013

  • とりあえず3年待とうか?

    悪いけど妊娠中や出産直後は普通の精神状態じゃないことがある。

    あなたも子の親になったのなら、子供のことを一番に考えよう。

    子供が産まれれば一連の行事がある。いいか悪いかは別に多くの伝統行事は夫親が関与する。

    浮気など決定的な事象でなければ、一時的な感情で子供に父親と父親側の祖父母を抹消しないで欲しい。

    今だに恋愛中の女性特有の独占欲で縛るノリは辞めようよ。

    ユーザーID:4199036363

  • あらら・・・ひとつ選択肢が抜けています。

    お正月には、トピ主様が、一人で生活を始める可能性もあるのですよ。

    義両親との間に、どんなことがあったのかを知らせていただかないことには、
    離婚を考えるほどのことなのかすら、判断しかねます。

    ご主人が、子供さんを一人でも連れて帰るというのであれば、
    それもいいと思いますが?

    一泊ならOKであれば、
    トピ主さんだけ、2泊目以降は、
    ホテルにお泊りになればいいんじゃないのですか?

    トピ主さんもご自分のご実家に帰る頻度を
    ご主人の実家に帰る頻度と同じようにしてみてください。
    ご自分のご両親の気持ちを通じて、
    ご主人のご両親の気持ちも理解できるかもしれません。

    ちょっと思考を変換すれば、
    いろんな選択肢が生じてくるはずです。

    最善の選択というのは、
    努力するだけ、努力をしてから判断できることです。

    少なくても、あなたは、何も行動をおこしていない。
    そんなあなたに、最善の選択とは何かを論ずる資格はありません。

    ユーザーID:9870427903

  • 簡単に離婚して実家を頼るのはちょっと

    あなたが離婚したいならすれば良いと思いますが、
    多分今専業主婦なのでしょう?

    定収入を得られる職に就いて、経済的に自立出来る見通しは
    あるのですか?

    行きあたりばったりで、取り敢えず実家に帰ってそれから、
    なんて考えているなら甘いですよ。
    あなたの親御さんがどう考えているのか知りませんが、
    出戻りの娘が子連れで帰って来て、無職で親に頼り切りって
    はっきり言って笑い者です。
    あなただって惨めで、お子さんの将来的にもマズイと思いませんか?

    取っ掛かりはパートでも、行く行くは自活できるくらいの収入を
    得られる職を探してからアクション起こした方が良いでしょう。

    あなたが今、専業主婦だと仮定しての話ですが、
    ご主人も一方的だけど、あなたも年に3回の帰省位我慢できないの
    かしらと、思います。同居や近居でもっと苦労しているお嫁さんは
    沢山いるのですから。

    働かないけど義両親が嫌で、離婚して実家に子供連れて帰りました。
    なんて、只の我儘女ですよ。

    ユーザーID:7676738178

  • 出産前後に色々とあった、の色々を教えてください。

    その内容によっては、義理両親が嫌な人か、トピ主さんが本当にご主人が仰るように「性格が悪い」のか、世間からの見方からわかるはずです。

    ユーザーID:4760262329

  • 育てていけるなら

    離婚でいいのでは?
    もっと
    親が年をとったら、同居してあげていたれりつくせりになりそうだし。病気ならまだしも 夫婦でいるのに 奥さんおいて実家って。 ないですよ。

    ユーザーID:5178043142

  • それは違うと思う

    >両親がふたりきりなのは不憫だけど、わたしがひとりなのは平気な夫が理解できず

    別に貴女が一人なのは平気、というわけではありません。夫婦ですから、普段は一緒にいますよね?だからお盆と正月ぐらいは両親に顔を見せたいと思うのは、息子として当然のことではないですか?そんなに悪い事ですか?貴女だって、比較的、近距離に住んでる自分の実家へはそれなりに顔を出してますよね?自分は良くてご主人はダメなんですか?もしそうなら、我々が納得できる理由を述べて欲しいです。

    ご主人がお盆と正月に自分の実家へ帰ることが、「夫にとっての家族は私と子どもではなく、自分の両親の所だ」って、貴女どんだけ子どもなんですか?じゃあ、貴女の定義で言うなら、ご主人より頻繁に実家に帰る貴女にとっての家族は、やはりご主人と子どもではなく、貴女の両親と言うことになりますね?重ねて言いますが、自分はそれを許されてご主人は許されない理由を教えてもらえますか?

    ユーザーID:3016927116

  • 結局、

    自分の実家にはちょくちょく帰るけど、
    義理実家には行きたくない。

    って話だよね、コレ。

    最近多いな、自分の家族しか大事にしない妻って。

    ユーザーID:6965389832

  • 昨年なら1歳くらいの我が子義父母と夫に任せていいの?

    それだけ普段育児しないなら必然的に義父母になるよ。二泊の間中我が子にキスされたり義父母の唾液塗れのスプーンとかで何か与えられてもいい?私ならとりあえず実家に我が子と帰ります

    ユーザーID:4791283638

  • むむ

    ご主人がご両親を優先しているのはわかりました。

    ただ、妊娠後期の年末年始は主様おひとりにしたのですか?ご主人は主様は主様の実家へ行くと思っていませんでしたか?そんな言葉ありませんでした?なら話は少し違いますよね。お互いの実家で過ごそう、なので両親優先に変わりませんが、一応配慮もある。
    それとも、何かあったら実家に頼ればいいし、なんとかなるだろ、くらいの事でおひとりにされたのなら思いやりのかけらもありませんね、離婚、考えます。最低のご主人です。

    そのしこりに思ってる事について話し合われるべきです。
    価値観がもう平行線だとおもったなら離婚ですかね。
    お子様かわいそうですが、ご両親が憎しみあうのを見るのはもっと辛いです。
    子供心に離婚すればいいのに、という感情もでます。
    お二人そろって円満なのが一番に変わりはありませんが。

    ユーザーID:8652634645

  • ちゃんと話し合いを!

    正直 こんなにすぐ離婚を?と思ってしまいました

    まず
    妊娠の時 私ひとり置いておくのは何とも思わないのか?
    もし緊急の事態が起きたらそばに居てくれないと困る!と訴えなかったのですか?

    子供も出来たことだし、結婚した以上実家よりまず私と子供を尊重してほしいと

    まずはよく話し合わないと!

    でもそれも 主さんの旦那さんへの愛情と 頑張って家庭を保ちたいという意志があればこそです

    離婚になったら子供の取り合いになる気も…

    まずはなんとか妥協しあう方向で 旦那さん向こうで赤ちゃんの面倒見られるの?

    もうちょっと頻度を落としてもらって
    お子さんがもうちょっと大きくなったら
    旦那さんと子供だけでも行ってもらえば?

    ユーザーID:7927969812

  • 私も離婚はしないほうがいいと思います

    新幹線で片道4時間ということは、結構距離がありますよね。

    昨年お子さんが生まれたということで、今はかわいいさかりであり、しょっちゅう会いたいのが親心です。

    それはあなたの親御さんもあちらも一緒ですよね。

    あなたのほうの親御さんに会う回数を考えた時に、ご主人も同じように自分の両親に会わせたいと思うでしょう。

    あなたが嫌なら、二人で帰省してもらってもいいのではないですか?

    それに、子供さんも小学生になれば、習い事などや子供さん自身の希望も出てきますので、しょっちゅう帰省したりはしなくなりますよ。

    今だけの問題だと思います。

    旦那さんの家族は、自分の親や兄弟という状態も、子供さんが大きくなれば、変わってくる可能性は大いにありますので、今だけの問題として受け止めてはどうでしょう?

    同居や、近くに住んでるわけでもないですから、これだけで離婚はもったいないと思います。

    ユーザーID:3420467056

  • 夫の問題と、義父母の問題は別

    二つは分けて考えた方がいいと思います。

    まず義父母のことですが、ご自分が将来同じ立場に立ったらどうだろう、と考えてみるのもひとつの方法です。
    トピ主さんの息子が結婚してから全然帰省してこない…とか。
    孫に全然会えない…とか。
    トピ主さんが善意でしたことを、お嫁さんが恨みに思ってるらしい…とか。(若い世代の価値観って、本当に理解不能ですから)
    私はそんなこと全然平気!って思えますか。
    親戚といってもしょせん他人ですから、もし夫と子供だけで帰省してくれるなら、もし私なら喜んでしまいます。笑顔で手をふって送り出しちゃう。
    「良い嫁」なんて疲れるからやめよう、親戚にどう思われたって、別に死ぬわけじゃなし。…それくらい割り切る考え方もあります。

    夫の問題とは、「愛情がなくなった」のくだりです。
    本当に愛情がないのであれば、人生やり直せるうちに離婚した方がいいです。
    子供のために離婚したくない、という人もいますが、子供の立場なら愛情ない両親なんて最悪です。いっそ離婚した方が、両親の人間的に嫌な面を見ないで済みます。

    ユーザーID:5886027016

  • ごめん、残念だけどそれ普通

    妻より義両親を大切にする夫に、愛想をつかすお気持ちはよく分かります。せめて、実家で嫌な思いをさせて悪かった、いつも帰省してくれてありがとう等、ねぎらいの言葉があったらもっと違ったのにね。

    でも、やっぱり育ててもらった家族には勝てませんよ。
    反対に親が嫌いで寄り付かない人は、問題を抱えているように感じます(私です)
    結婚して20年以上たっても、今だに義両親第一主義な夫ですが、自分の息子も自立するようになってくると、義両親の寂しい気持ちも分かるようになりました。

    子供にとっては、祖父母です。
    虐待、モラハラ、浮気する夫ならともかく、年数回会うくらいなら我慢出来ませんか。

    ユーザーID:3296390498

  • その前に

    その旦那さん、1人で2泊子供の面倒みられるのかなぁ。
    なんか無理っぽそうだけど。
    まあ、一度託してみれば?でかい口たたけなくなるから。

    ユーザーID:0681905475

  • 何がどの位、辛いのか?

    1泊はOK、2泊はNO、
    違いは何でしょうね。
    産前産後のごたごたって…?

    義親や義兄弟との対話は苦痛?
    台所の手伝いが苦手?

    義実家に慣れて甘えられるように
    なるといいのにね。
    甘えられるうちに家族で一杯甘えたら
    夫も安心したようですが、私の場合。

    甘えさせてくれないのかな?
    努力をしてみてはどうかな?
    子育て中の夫婦別々の年越しは子供に
    とって良くないですよ。

    ユーザーID:9531859071

  • トピ主です1

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    夫の両親を苦手に思うようになった決定打は、里帰り時のお礼についてです。
    夫の両親から「お豆のご両親に里帰りのお礼に贈り物をしたい」というお話をいただいたのですが、
    夫と話し合い、「自分たちできちんとするから夫両親から妻両親へはお断りする」という結論になりました。
    わたしたち夫婦にとって、夫両親も妻両親も同じ親であり、どちらとも等間隔を保っていると思っていたからです。
    ところが、夫の両親はバッグを「子どもと孫がお世話になったお礼です」と送りました。
    それを夫は事前に知っていたのに黙っていました。
    夫と話し合って決めても無駄なんだと思いました。
    夫の両親の行動をきっかけに、夫への期待が無駄だと悟ったということかもしれません。

    ユーザーID:5621947309

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    「自分の両親ばかりに会わせている」とお考えの方がいらっしゃるようですが、行き来できる距離ではあるが、会うのは子どもを預ける必要があるときがほとんどです。
    里帰り出産をしたのですが、病院からもどって1週間ぐらいで夫が「お豆の両親ばかり孫の顔を見られるなんて…」と言い出しました。
    そんなことにも嫉妬されると思わなかったので、心底おどろきました。
    自宅に戻ってからは、両親にはわたしの通院時(複数の持病があり、出産後半年くらいは月に1〜3回、半年以降は1ヶ月半に1回くらい)に子どもを見てもらっています。
    その通院時に子どもをみてもらうことすら夫が「お豆の両親ばっかり」というので、通院以外のときではお宮参り、初節句、今年のお正月に会っただけです。
    基本はわたしの家に来てもらっており、お正月も親戚の家で集まったので、里帰りから戻って以降、わたしは実家に行っていません。
    ちなみに通院時、夫は2度会社を休んで子どもをみてくれましたが、「急に会議が入った」と前日に言われ病院に行けずに薬がきれそうになったことがあり、あてになりません。

    ユーザーID:5621947309

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    きっかけは夫両親のことではありましたが、今現在は夫に愛情を持てない、夫の親族も大切に思えない、という点が問題なんだと思います。
    夫は話し合いのできる人だと思っていましたが、夫両親のこととなると頑なです。
    その頑なな態度に疲れました。

    ユーザーID:5621947309

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • すごいですね

    >ちなみに私の実家は在来線で1時間かからない距離で比較的行き来
    >しやすいため、お正月は夫の実家への帰省を優先してきました。

    自分の実家にはよく帰ってるのにたった年二回でそこまで不満たれるとはずいぶん身勝手ですね

    あなたがいやなら子供と二人でもいいといってくれる旦那さんに
    感謝したらどうですか?

    こんな身勝手な相談なのに同調意見が出てくることにも驚きました。
    皆さん自分たちのことだけなんですねー

    ユーザーID:6615122890

  • 別にいいじゃん、ご主人と子供さんだけで帰省してもらえば

    私だったら、わーい♪って、お一人様、満喫しちゃいそう
    ただ、お正月はきつかな笑
    片道4時間のところ、1泊だけってのは、ちょっとないんじゃない?
    そこまで距離があるなら、向こうのご両親も寂しいと思います
    たまの帰省、お孫さんをあちらのご両親にゆっくり会わせてあげて
    子供さんはまだ小さいのでしょうか
    だとしたら、ご主人一人だけでは帰省は大変だと思います
    ほんの数年のことですよ、そんなことくらいで離婚だなんて大げさ過ぎ
    むしろ、今、恩を売っておいた方がいいんじゃない?
    食べ物恨みと実両親への無礼は、根に持たれるんでよ、以外と

    最近、こういうお嫁さんが増えましたね
    自分の感情ばかり優先して
    ご主人やあちらのご両親や、おじいちゃんおばあちゃんに
    かわいがってもらえる機会を奪われる子供の気持ちなんて
    全然お構いなしなんですよね
    その上、自分の思い通りにならないと、すぐ離婚ときたもんだ

    母親なんですから、もうちょっと大人になりましょうよ

    ユーザーID:0840879322

  • わがままですね……

    主さんが。

    片道、新幹線で4時間もかかるくらい離れてる所に住んでる両親が気がかりなのは、子供として当たり前でしょう?

    年に何回ですか?帰省するのは。主さんが気持ちよく何も言わずに帰省すれば済む話なのに、主さんが帰省するのをしぶってるから、旦那様が来なくていいと言ってるんでしょ?

    で、旦那様が一人で帰省したら、大事にされてないから離婚ですか?

    旦那様と、旦那様の両親の気持ちを全く考えず、「自分自分」なんですよ、主さんは。

    はっきり言って、旦那様がかわいそうです。親孝行ぐらいさせてあげなさいよ。

    ユーザーID:8041017878

  • で、あなたの実家にはどれくらい行っているの?

    >ちなみに私の実家は在来線で1時間かからない距離で比較的行き来しやすいため、お正月は夫の実家への帰省を優先してきました。

    つまり、自分の実家にはいままで何度も気楽に行っていたけど。
    夫実家には行きたくないから何とかしてくれってことですよね。

    あなたが、自分の実家に行かないようにすることでバランスを取ったらいかがですか?
    それとも、夫両親には孫と触れ合うチャンスを、妻両親のように与える気持ちはないってことですか?

    ユーザーID:0044604495

  • あなたの実家にはどのくらいの頻度で行ってるのかな。

    妊娠後期にっていうけど、子供のいない夫婦だったわけでしょ。夫は休みそこしかないんでしょ?なら帰省したい気持ちもわかりますけど。もし上の子がいて「一人で帰省する」って言われたら「あんたのいない間に陣痛来たら上の子どうするんじゃい!」て思いますけど。
    実際うちは単身赴任でしたので私一人で産みましたけど、何も問題なかったですよ。しいていうなら退院時荷物が多いので赤ちゃんという大荷物がある以上もうひとり手が欲しいところですが、さすがに生まれたらあなたの夫だって帰ってくるでしょうから。

    「絶対お前も一緒にいけ」というのではなく「子供と自分だけ帰る」なんて良心的な夫じゃないですか。私なら正月はさすがに寂しいので一緒我慢していくけど、その他は夫と子供だけで帰って欲しいです。

    私の実家も私と子供だけで帰ってますし(うちも私の実家は車で1時間半、夫の実家は新幹線の距離です)。夫が一緒に実家に行くと言ったら予定をやめちゃいます(私が気を使うので)

    離婚て・・・まあそれもいいけど、離婚するほどのこと?て感じでしょうか

    ユーザーID:6288142170

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧