父の再婚にどう接したらいいでしょうか?

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gou

21歳大学4年男子です。
両親は僕が高校生の時に離婚しました。
母は実家で弟と、父は引っ越して新しい場所で、僕は大学近くのアパートで暮らしています。
母の実家には年に数回帰ります。父ともたまに食事に行きいろいろ話をします。

先日父が再婚すると言い出しました。
父も若くないし、体の心配もあるので再婚自体、僕は賛成です。
ただ父の再婚相手の人との距離感が分かりません。(今度会ってご飯に行くことになっています)

父の再婚相手なので、その人は僕のお母さんと言うような形になるのでしょうか?
何と呼べばいいと思いますか?(お母さん?おばさん?)

父のマンションとは遠くないので、これからも時々会うことになりそうですし、
父の再婚相手の女の人とは仲良くしたい気持ちはあります。

実家の母には言っていないみたいで、僕から話していいものかどうかも分かりません(父は話しても話さなくてもお前の自由だ、みたいな感じです)
また、このような場合、僕には母が2人いることになってしまうものなのでしょうか?

父の再婚相手の女の人との距離感や接し方など、どうしたら良いのかアドバイスください。
再婚相手の女の人は初婚で、子供はいないようです。
質問がたくさんになってしまいましたが、よろしくお願いします。

ユーザーID:4824816965

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  • 名前+さん

    お父さんが再婚するまでは「田中さん」「佐藤さん」と苗字で、
    再婚したら「花子さん」「和江さん」のように呼べばいいと思います。

    ユーザーID:7733994350

  • 母親ではない

    育ててもらうなら「お母さん」かも知れませんが、母親ではないです。
    あくまでも、父親の奥さんです。
    ですから呼び名は、名前にさん付けでいいと思います。

    ユーザーID:9497942644

  • “お母さん”ではない

    お父さんの再婚相手はあなたに何もしてないですよね。
    あなたを産んでもいないし、育ててもいない。
    例えばその女性がハナコさんだとしたら「ハナコさん」でいいです。

    その女性と会う頻度ですが、そう頻繁に会わない方がいいと思います。
    あなたのお父さんと再婚相手が家族になります。
    あなたにとってお父さんは「父親」ですが、家族ではないのです。
    仲悪くする必要はありませんが、仲良くする必要もないと思います。

    私はバツイチで子供がいない男性と結婚しました(私は初婚)。
    たまに夫の前の結婚の時の話しが出ると嫌なものです。
    再婚相手にとってあなたは前の奥さん(あなたのお母さん)を想像させる存在です。
    親しくする必要はないでしょう。

    あなたのお母さんにはあなたから再婚の話をすることはありません。
    お父さんに「自分から話すべきじゃないの?弟もいるし、以前結婚していた相手に
    自分の口から伝えるのがケジメじゃないの?」と言いましょう。

    ユーザーID:9799946732

  • 父親の配偶者

    トピ主も、もう二十歳を過ぎてるんだし
    これからは大人同士の付き合いでいいんじゃないかしら

    別にその再婚相手の方が、トピ主と養子縁組してるわけでもないでしょ

    相手の方がどうしても「お母さん」と呼んでほしい
    トピ主がそう呼びたいなら、ともかく
    下の名前に「さん」づけでいいでしょう

    おいくつの方かはわかりませんが
    自分で養育した事も無い、二十歳を過ぎた大人に
    「お母さん」と呼ばれたい人は少ないんじゃないかな

    遠い親戚のおばさんくらいの距離感で接すればいいと思いますよ

    ユーザーID:5693659868

  • 夫は『A子さん』と呼んでいます。

    私の夫の両親は、夫が小学低学年の頃に離婚し、夫は父親に引き取られました。

    夫が27歳の時に、夫の父は再婚しました。
    夫の父の再婚相手はとても感じの悪い女性で、夫は再婚に反対していましたし、彼女が夫の母親役だなんて夫は認めないし、嫌がっています。
    このように、仲の悪い間柄なので、再婚相手のことは『A子さん』と名前で呼んでいます。
    夫と再婚相手が会話することは殆ど無いので、呼ぶことも余り無いのですが。

    再婚相手は、別に貴方の母親ではありません。
    貴方の父親の再婚相手というだけ。
    親戚のオバサンに接するような感じで良いと思います。

    ユーザーID:3290931318

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  • 育ててくれた人が母

    トピ主さんは既に成人し再婚相手の方が育てる訳ではないので再婚相手の方の呼び方は名前に「さん」づけが一般的ではないでしょうか。
    お母様は育ててくれた方がお母様だと思います。
    いづれ分かる事ですし実母にはちゃんとお父様が再婚される話をしてから再婚相手の方に会われた方がよいと思います。
    実母が何も知らないで再婚相手にに会われていたら悲しむと思います。
    再婚相手の方は父親のパートナー、親戚のおばさんのように接していれば良いのではないではと思います。
    無理なく自然に仲良くなれると良いですね。

    ユーザーID:7021309154

  • 難しいですね

    ご両親の離婚の理由は聞いてますか?高校生だったあなたには本当の理由は言えなかったかもしれませんが‥。
    お父様の再婚相手を母親と思うかどうかについては、あなたも学生とはいえ成人していますし、同居してお世話をして貰う立場でもないので、お父さんのパートナーとして接すればよいのでは?と思います。何と呼べば、については、相手の気持ちもあるでしょうし、何度か会う中で自然と決まってくるのかな‥想像します。
    お父様の再婚について、お母様とは話をしましたか?お母様の状況についても少しでいいので気をつけてあげて欲しいです‥。

    ユーザーID:8216992673

  • とぴ主の母は生みの母だけ

    父親の再婚相手は
    継母になりますが
    とぴ主は成人でその人に育ててもらうわけではありません。

    父の後妻、父の奥さんという感じでいいのでは。
    はっきり言えば他人です。
    会う機会があったら
    クールに観察したらどうですか。

    21歳の大学4年にしては幼い印象ですね。

    もう少し、父親を客観視したほうが良いです。
    離婚して独身になった中年男が再婚する、
    再婚相手は父親の後妻だが自分には他人
    そんな感じで良いでしょう。

    今後も同居するわけではないでしょ。

    日常の世話をかける小学生じゃあるまいし
    母が二人なんて考えすぎです。

    呼び方なんて大学生なんだから、
    ○子さんなど名前で呼ぶでしょ。

    とぴ主の母親は産んでくれた母一人に決まってるでしょ。

    21歳って、もっと大人で良いと思いますけど。



    離婚の経緯が分かりませんが
    不倫相手と再婚するわけではないのでしょ?
    母親や弟に知っていて言わないのも
    どうなのでしょう?

    ユーザーID:1136307957

  • 意識しなくても・・

    その再婚相手の人柄はわかりませんが、意識してお母さんと呼ばなくても、自然体でいいと思います。

    あなたには実母さんがいて今でも会うことがあるんですよね、だったら、あなただって成人しているんですし、無理にお母さんと呼ぶ必要はないのではないですか。

    所詮他人ですからね。小学生じゃないんですし、あまりべたべたするのも考えものです。

    ユーザーID:1244317975

  • 母じゃなく、父親の新しい奥さんだと思えばいい

    表題の通りです。○○さんでいいんじゃない。

    もう子供じゃないんだから、お母さんなんて気持ち悪いです。

    父親の再婚相手と一度、話し合ってみたら。

    ユーザーID:6048988323

  • 育ててないので母ではない

    私も成人後に父が再婚しました。
    育てられたわけではないので自分では『父の彼女』くらいに思ってます。接するときも目上の知人とか親戚のおばさんのような感じです。

    ですので呼ぶときも『〇〇さん』でよいのではないでしょうか。


    ちなみに母に父の再婚相手の話をすると、なんとも言えない困ったような感じになるので(人それぞれでしょうが)、トピ主さんも多少注意したほうがよいかも知れません。

    ユーザーID:8763516246

  • 父も母も一人

    21歳で既に独立しているのなら、育ててもらった両親は一人ずつ。父一人に母一人ではないのでしょうか?
    これからも育てて行ってもらいたい?ような状況なら義理の母、と言うことになるのでしょうが…。でも、お母さんと呼びたい(そして相手が呼ばれたい)なら呼べばいいのではないでしょうか?
    まあ、私に知人では皆、離婚した両親の相手は、「(名前で)〜さん」と言うような形で読んでましたが。

    詳しい関係性はわかりませんが、お父さん、息子に母側への連絡を任せると言った態度はちょっとひどいな…と思いましたが。

    ユーザーID:9672498906

  • 面白い発想ですね

    父親の再婚相手は、トピ主さんからしたら他人です。
    母親は実母だけですよ?
    だって、トピ主さんは成人男性で、父親の再婚相手に育ててもらう訳じゃないでしょ?

    呼ぶことがあるのであれば、その方の「名前+さん」で良いと思います。

    母親が父親の現状を気にしてないのであれば、余計な事は言う必要がありません。
    女性は、別れた男性の事はどうでも良いと思ってる場合が多いです。
    別れた相手に未練を感じるのは、圧倒的に男性ですから言わなくてよろしい。

    父親の再婚相手との距離感は、遠い親戚の女性という感じになると思います。


    私の父(70歳)も母の死後に再婚してますが、再婚相手は私と同世代。
    会えば世間話程度はしますが、それ以上の事はしません。
    私にとっては他人ですから。

    息子としては、実の両親を大事に。
    父親の再婚相手には、『父をよろしくお願いします』という程度の気持ちで。

    ユーザーID:9308171889

  • 名前を呼べばよい

    先ずは、名前を呼べば良いでしょう。もしも、あなたがお母さんだと思えるのであれば、お母さんと呼べば良いでしょう。

    ユーザーID:0335470232

  • えっ

    お母さんは違うような?
    トピ主はもう成人しているし、実母は健在、何故にお母さん?

    でも戸惑うよね。今後の付き合いは後妻さんが先妻の子供のトピ主にどう接してくるかにもよるよね。

    良くて親戚のお姉さん、おばさんくらいの感覚かな。名前をさん付けしてよんでおけばいいんじゃないの?

    トピ主のお母さんには報告しといたら?
    離婚して別々の人生を歩いていても、トピ主達の親としての立場はかわらないのだから。

    ユーザーID:3763167067

  • レスします

    悩む必要などありません。父親の奥さんなのですから名前+さんで十分。
    再婚の話はお父さんからお母さんへしてもらえばいいんです。
    再婚相手の年齢がわかりませんが、遠縁のおばさんくらいの認識でいいんです。
    たまに一緒に食事ができたらいいくらいの距離感がお互い気楽かもしれません。
    一緒に暮らさないのであれば必要以上に継母継子関係をを意識しなくても大丈夫。
    父親の奥さんも母親と同じ扱いされるのは恐縮しますし荷が重いんじゃないかな。
    この先どうなるかはわかりませんがお互い毛嫌いせず干渉せずでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4818152074

  • 良い方だといいですね

    ○○さん、と名前にさんづけで良いと思います。

    また、誰をお母さんと思うか(呼ぶか)は、これまでどおりで良いと思います。

    こどもが大きくなってからの再婚ですから、
    相手の方も(ものの分かる人なら)そういうことは望まないでしょう。

    あなたが考えているのと同様に、
    「ゆるやかに仲良く出来れば」という感じだろうと思います。

    「お父さんの奥さん」として尊重し、とりあえず親戚の人みたいな距離感でいいのでは。

    ところで、いかがなものかと感じたのは、
    お母さんに報告するか否かを、お父さんがあなたに委ねていることです。

    お父さんは自分で決めるべきです。
    信頼と自由を気取っているように聞こえますが、筋違いな責任逃れです。
    子どもに丸投げして葛藤を強いるなんて、どうかしている。

    話すにせよ話さないにせよ、ボールを預けられたあなたには負担が生じる。
    理不尽で不当な負担だ。
    大人のすることじゃない。

    お父さんに投げ返したほうがいいと思います。
    「報告するかしないか、お父さんが自分で決めてください。僕はそれを尊重しますから」と。

    ユーザーID:2632106958

  • 入れ知恵してごめんね

    トピ主さんはもう就職が決まっているのでしょうね。
    もう大人だから・・・とお父様は思ったのでしょう。

    ただ・・・入れ知恵してごめんね。その女性に会う前に、お父様に「その女性は、お母さんとの離婚に関係あるのか」とはっきり聞いたほうがいいんじゃないかな。
    もしかしたら、その女性が、ご両親の離婚の原因の一つかもしれません。
    会う前に、そこをはっきり、父親に確認したほうがよくないですか。お母様にも「離婚は父親の浮気が原因だったのか」と聞いてもいいかもしれません(再婚は言っても言わなくても、この質問ならできるでしょ)。
    その返答によって、あなたが今後どの程度その女性と会ったり話たりするかは変わってくると思います。

    ただ、大人は、自分に都合のいいことしか言わない傾向があることは覚えておいてください。時にはウソも混ざっても不思議はありません。わが子だから心境は複雑でしょう。仮に浮気で離婚だったとしても、なぜ浮気したかは重要でしょう。高校生のとき離婚ということは、少なくともお父様はあなたが大人になるのを待っていたのですから。

    杞憂であることを願ってます。
    色々ぐっと乗り越えてください。

    ユーザーID:9353932550

  • 良い息子さん

    元妻は他人ですが、子供はずっと子供です。再婚時にお互いの身内に会わせる身内代表みたい形でいいんじゃないでしょうか。たいていの子供は父の遺産が半分になる。遺産当て、大反対なのに仲良くやっていきたいなんてすごい良い息子さんですね。相手にもお子さんはいますか?何かの時に力になってあげたらどうでしょうか。再婚の報告は元妻にはわざわざしませんので、あなたと父との付き合いです。いつか何かの機会に母に話す時期が来るかもしれませんね。

    ユーザーID:3560805105

  • トピ主さんとは関係ない人でいいでしょう。

     あくまでも、父親のパートナーと思えばいいんですよ。

     私はむしろ、会う必要もないかと思います。(相手の女性や実母のためにも)

     父親に会いたいなら、父親だけに会えば済むことです。


     再婚された時点で、もう元の家族のときの父親ではないですから。

     親子関係は存在しますが、父親の家庭はもはやトピ主さんの家族ではありません。

     
     割り切れないかもしれませんが、それはトピ主さんのお父様が選ばれた道なのです。

     トピ主さんは、ご自分のお母様を大事にし、将来築くであろう自分の家庭のことを大切にしていかれればいいのですよ。

     いずれ、結婚されて、ご自分の子供が産まれれば、わかると思います。

    ユーザーID:8379134745

  • そんな女性が母親のはずがない

    ただ貴男の父親の“女”というだけ。

    彼女のことは再婚前なら名字で呼べばいいし、再婚後なら「○○子さん」とか名前で呼べばいい。

    仲良くする必要もないです。
    遺産目当ての結婚と言う事もありますから。

    ユーザーID:9614293290

  • 優しい息子さん!

    お父様にはきっと自慢の息子さんなのでしょう。考え方が前向きでしっかりしていますし、何より皆に気をつかう優しさが感じられます。

    後妻さんが良い方で、普通に仲良くできるといいですね。

    ただ、あなたが結婚する時に新郎の母の席にはどちらを?家同士のつながりの強かった時代なら離婚した実母は出席もできなかったと思うのですが、もし二人とも出席したいとなると、調整が必要です。お父様はその辺が苦手なようですので、今からあなたがしっかりしましょう。後妻さんに遠慮してもらって実母が出席にする場合なども、後妻さんが傷つかないよう、日ごろからのコミュニケーションを大事にして、話してわかってもらえるようにできたら理想です。逆の場合も同じです。両方出席なら、どこにお座りいただくか考えなくてはなりません。お嫁さんの御実家にも理解してもらわなくてはなりません。でも、あなたが優しい子でよかった。今後も何事も真摯に取り組めばきっとうまくいきます。応援しています!

    ユーザーID:7203577715

  • 良い息子さんねぇ

    私も父が再婚した経験者です。が、両親の離婚原因がその再婚相手でしたので、かなり経ってから
    会いました。電話で話すこともありますが、表面的には何も思ってないフリをしています。

    みなさんおっしゃっているように、遠い親戚のおばさんという感じです。
    父や夫や人に話をするときは、「今の奥さん」と言っています。

    大人ですから、頻繁に会う必要もないと思いますよ。
    あなたがお父様と頻繁に連絡を取ると、悲しいかな快く思わない方もいるのです。
    父の今の奥さんがそうです。
    あなたは素直そうだから、そんなことは想像できないでしょうね。
    私も想像していなかったので驚きました。

    良い女性かもしれませんが、淡々としておきましょう。
    大人の世界はドロドロしているものですよ。

    ちなみに、私は父の現在の奥さんと会ったことを母や兄弟に話していません。
    わざわざは話さなくて良いかな。

    両親離婚後に結婚しましたが、父と私の母が両親として出席していますよ。
    昨年、夫の父が亡くなり葬儀をした時も同じです。

    親御さんのことはあまり気にせず、自分の生活を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:2546742861

  • 母と継母


    トピ主さんはもう大学生で成人なされているので、お父様の再婚相手の方の名前で○○さんでいいのではないのでしょうか?

    それか、ズバリなんと呼べばいいでしょうと聞いてしまうとか??

    お母さんは、トピさんの実母でしょう。母の座は譲れません。(笑)

    ガチガチに構えずに食事会などを重ねながらお互い知って行けばいいと思います。

    そして、お父様の再婚相手を家族の一員として迎え、お父様といつもその継母をペアにして考えて、これからやっていけばいいのではないのでしょうか?

    継母ですので、一応母の日もお忘れなく。形だけでも喜んでくれると思います。お父様も喜ぶと思います。

    トピ主さんに、仲良くやっていきたいという気持ちがあるので、きっと上手く付き合えますよ。

    もしかしたら、実の両親には相談しにくいこととかも相談できるようになるかもしれませんね。

    いい人であるといいですね。自然に行きましょう。

    ユーザーID:9251669199

  • トピ主さんどうしてるの?

    その後どうですか?
    トピを書きっぱなしじゃ答えてくれた方に失礼じゃないですか?

    ユーザーID:8763516246

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