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不妊治療中の義妹が2人いる中での妊娠報告

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妊娠・出産・育児

マッキー

はじめまして。30代前半今年3歳の娘がいる主婦です。
昨年、第2子を妊娠しましたが心拍確認後の9週で繋留流産しました。それから1年この度妊娠出来ました。
前回の事もありまだまだ初期なので無事出産できるか不安ですがとても嬉しいです。

しかし、主人の妹が2人いて2人とも不妊治療されています。年上と年下の義妹ですが今度またお盆休みに集まりがあり
私の体調が悪くなければ参加してそのあたりで発表しようと夫がしています。体調不良で欠席にすれば理由として言わざるえないでしょう。
運が悪いことに下の義妹が最近、体外受精を失敗していて同じ時期の私の妊娠に心中穏やかではないでしょうし気の強いタイプの方なので当たりが強くなりそうで心配です。

家の子をみて「私も子供欲しくなった〜」「男・女2人がいい」等と言っていたのでそこまで深刻な不妊症じゃないと思っていたのですが顕微授精以外に手はないそうです。
気持ちを察するとわざわざ集まった時に言わなくても義父母にだけ話せば伝わるでしょうし面と向かって言わなくてもと思うのですが私の気にしすぎでしょうか?
安定期まで言いたくない気持ちもありますが(前回の流産の事もあるので)主人が言いたくて仕方ないみたいです。

主人を止めたほうが良いでしょうか?それとも主人の実家の事なのだから任せておけばいいのでしょうか?

ユーザーID:4749748813

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  • ご主人が無神経で子どもっぽい

    どうして大々的に発表したいのか、それが疑問です。

    トピ主さんも一度悲しい思いをされているのでお分かりですが、妊娠しても無事出産まで
    たどり着くかどうかは、確率100%ではありません。
    ですから、安定期までは誰にも話したくないという女性は少なくないと思います。

    私も初めての子のときは妊娠が分かってすぐに両方の親に知らせましたが、次からは
    安定期になるまでは知らせませんでした。 特に二番目の子を妊娠したときは、4か月で
    流産してしまいましたので、夫の実家は妊娠したことも流産したことも知りません。

    まだそれほど打ち解けてない時期に、夫の家族から流産したことを慰められたりしたら
    却って辛いと思いましたので、知らせないでいて良かったと思いました。

    ご主人もおめでたい人ですね。 自分の喜びだけしか見えず、妹さんたちの辛さやあなたの
    微妙な立場についての思いやりが無い。
    義母さんだけに知らせたなら、それはそれで変な気の遣い方をしたと邪推される恐れも
    無きにしも非ず…。

    お盆に一同の前で発表するなんて子供っぽいことをせずに、安定期に入ってから淡々と
    報告すれば良いと思います。

    ユーザーID:9461859787

  • 義親さんに言う

    義親さんにだけ言えばいいと思います。全員が黙っているのもおかしいですからね。義親さんの口から義妹さん方に一言伝えてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:6126954054

  • 止めましょ

    言いたくて仕方がないって、旦那さん子供かっ。

    ユーザーID:7428956420

  • お盆にはやめましょう

     お姉さんの気持ちは本人しかわかりませんが、高度治療まで進んでいる状況ならあなたが想像するとおり相当辛いものがあると思いますよ。
     個別に知らされれば大人の対応もできますが、みんなで集まった時に不意に言われれば動揺が隠せずに、思いがけない言動になってしまうかもしれません。
     『義理の家のことだから』はないでしょ。夫の言動はあなたの家庭内の事なんですよ。事前に聞いているのだから、もし夫が発言した時には私は関係ありませんではすみませんよ。
     

    ユーザーID:2609671032

  • デリカシーのない旦那さんだ

    サプライズで突然面と向かって言う必要があるんでしょうか?

    旦那さんが言いたくて仕方がないなら、今すぐ義母に言えばいいんです。
    いつか義妹達へも伝わるでしょう。

    でも、何の心の準備もないところへ、とつぜん。取り繕うこともできない。
    義妹さんが泣き出してしまったら、旦那さんはどう思うんでしょうね?

    私なら、義母にだけ言います。そして、お盆は体調不良ということで欠席します。
    体調不良=妊娠のせいという間接的な伝わりかたでいいと思うから。

    義妹さんたちの心情を思ったら、突然面とむかって言う気にはなれないです。
    帰省前に間接的に伝わっていれば、義妹さんが会うのが辛ければ、義妹さんのほうが欠席という手もとれるのに。

    ユーザーID:7992500988

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  • ご主人を止めた方がいいです

    流産の後の妊娠でご主人は気持ちがハイになっているのだと思います
    私も今、やっと授かった二人目の妊娠の初期なのでとてもよく分かります

    そして子供を授からない辛さも少し理解しているつもりです

    今が初期なら安定期はまだ先のはずなので、安定期に入ってからご家族だけで義実家に行って報告をされた方が良くないですか?
    報告が遅いと言われたら、前回流産してしまったので早めに報告をして悲しませたくなかったという風に説明をされれば納得されるのでは?

    報告するのはご主人でも義妹達に悪く思われる場合はトピ主さんになると思います
    妊娠中のストレスを少しでも減らすためにも、みんなの前で発表というのは避けた方がいいですよ
    どうしてもお盆の時に伝えたかったのなら、他の人が帰った後とかの方がいいと思います

    ユーザーID:4888081657

  • なんか

    主さんちょっと優越感ない?
    本当は言いたいのは主さんじゃない?

    初期なら義両親にまだ言わなくて良いし、体調不良で休むにしても発熱したとでも言えば良いでしょう?
    ご主人さんも主さんが言わないでくれと言えば言わないでしょう?
    それとも、ご主人さんに意見もできないの?

    ユーザーID:6968052200

  • ご主人を止めましょう。

    おめでとうございます。お身体大切になさってくださいね。

    どちらにしても、当たりは強くなるでしょうが。。。

    お姑さんに話して、それとなく伝えていただくほうが良いと思います。

    不妊治療中の女性は、本当にデリケートですから。。
    大丈夫な様子でも、裏では理不尽な思いに苦しめられている人も多いです。
    また、普段理性的な方も、追い詰められて、我を忘れてしまう人も多いです。

    ご主人が皆の前で発表するならば、行かないくらいで正解かと。

    不妊治療中の女性の気持ち、妹さんたちの気持ちをしっかり教えてあげて下さい。

    ユーザーID:9192035183

  • このタイミングで?

    私が不妊治療中で悩んでいた時に、義姉が3人目を妊娠したと義兄(夫の兄)から聞かされました。
    しかも、予定外で出来ちゃったと軽く言われました。おめでとうございますと言うのが精一杯。
    帰宅後涙が出ました。今思えば不妊様ですね。でも、当時はそれぐらい思い詰められていたのも事実。

    ご主人、実の妹さんなのに配慮が足らない方だなという印象です。何もこのタイミングでなくても良いのでは?

    ユーザーID:6195025033

  • やめた方が良いと思いますよ

    いくら兄妹でも、男性に不妊治療の辛さは分かりませんよ。
    体外受精となれば義弟さんも治療を受けているわけで、やはり辛いと思いますよ。
    みんなで集まった時に興味本位で不妊治療の話を振るのは絶対にやめた方が良いですし、お子さんの報告など皆無です。
    お金も時間も苦痛も伴うのが不妊治療です。
    経験の有無は分かりませんが、お子さんがいるトピ主夫婦が触れてはいけない話題です。
    たとえ兄妹でも。

    旦那様を制するのがトピ主さんの役目です。
    今回、帰省をしてもしなくても妊娠の事実は義両親だけに報告。
    帰省をしないならただの体調不良としておけば良いと思いますよ。
    義両親から妊娠の報告を義妹にするのであればそれは放っておけば良いことです。
    女性同士、気遣いは必要ですよ。

    ユーザーID:8237199823

  • ちょっと待って

    おめでとうございます。

    いずれは言わないと…でもちょっと待って。
    5ヶ月以降に伝えるのはどうでしょうか、前回の流産もあるし不安だったという事で初期には言いづらかったと理由をつけて。
    義両親が口の固い人達なら義妹さんたちにはまだ言わないように伝えておくとか。

    旦那さんとよく相談してね。

    ユーザーID:8956904375

  • いわないほうがいい

    怨まれるのはあなたですよ。

    ユーザーID:7585150735

  • 妊娠おめでとうございます。

    今は体調も気分も不安定でしょうが、元気な赤ちゃんが生まれる事をお祈りします。
    ただ、ご主人、うれしいからってちょっと先走りすぎですよね。
    妹さんのことたちもそうですが、トピ主さんの気持ちをわかっていない。
    安定期に入るまでは 自分から公表するようなことはしないほうが良いですよね。

    うちの義兄夫婦も子供がいなくて うちには3人
    あちらは 不妊なのか欲しく無いのか誰も知らないのですが 毎回発表するたびに気を使いました。
    といっても、主人が義両親に報告する形でしたが。
    私は同席してないです。

    暑い時期、お体ご自愛下さいね

    ユーザーID:2657159167

  • 気を使ってください

    私は義理の妹の立場ですが、言葉はウラハラ。
    めっちゃ辛いし、イライラしました。
    義理の両親だけでよいと思います。

    ユーザーID:1495832371

  • 夫を止めろ〜

    男は不妊女性の気持ちがわかりません

    あなたに出来ることは発表は安定期に入ってから 前回の事もあるから、と説得
    報告は義母のみ 妹のことを考えろと諭す

    ここまで釘を刺しても吐露したらもう放っておく

    あなたも義妹に感情移入しすぎない 出来ることは接触を減らす 一番辛いのは見る事です 話だけなら気持ちのコントロールは出来ますが実物を見せられると一気に現実と実感させられます

    夫の対応も必要ですが無事出産と仮定してあなたの行動が実は一番の鍵なんです 

    ユーザーID:6289592869

  • 中学生レベル。

     大人なら、相手を慮ることができるはずですけれど。これから、お父さんになるのですよね?

    ユーザーID:8848927403

  • 夫に姉妹に対する思いやりが無さ過ぎ

    というか
    嬉しくて得意で
    その上、不妊治療してる人に優越感で、見せびらかしたいのか?と勘違いされても仕方ないですね。
    あとを引くと思います。
    苦しんでる人の前で自分の幸福の見せびらかしは
    余りに単純で自己中心な行為と思います。
    小中学生くらいまでの子供のやる事なら
    罪もない事だからと流しもするでしょうが。

    今回、姉妹に言ってしまったら
    悪気は無いと言い訳もできますが、
    しかしあなた達の、底にある、姉弟愛無しの顕示欲というような
    いわば人間性的なものを疑われないかと思います。
    今後、ギクシャクしてしまいませんかね?
    控えめにして
    あまり刺激しない方が良いかと。
    お義母さんに報告だけで
    あなたは顔みせないに一票。
    逆の立場だったらと考えたら
    すぐわかると思います。
    仮に弟夫婦の妊娠を何とも思わない、喜ばしい事だと思える人でも
    敢えて報告しないでくれたら
    不妊治療中の自分たちに気を使ってくれてるんだなと感じられ
    気が納まるというか
    少なくとも不快感はないと思います。

    ユーザーID:3515684468

  • 安定期に入ってからがベストでは

    このたびは妊娠おめでとうございます。

    妊娠ってとてもおめでたいことなので、本来なら皆でお祝いするのもいいのでしょうが
    やはり義妹さん方が不妊治療をされているとのこと、少し配慮してもよいのかもしれません。

    お盆に親族で集まった時に妊娠発表となるとあまりにも大々的な感じになりますし、
    祝福しなくてはいけない空気に義妹さんたちはその場で祝福できても家に帰ってから辛く感じてしまうかもしれません。

    安定期になってから淡々と事実だけを伝えればよいのだと思います。


    義妹さんへも気遣いできるトピ主さんは優しい方なのだと思います。
    可愛い赤ちゃんの誕生をお祈りします。

    ユーザーID:3816305812

  • 運が悪い?

    〉運が悪いことに下の義妹が最近、体外受精を失敗していて同じ時期の私の妊娠に心中穏やかではないでしょうし気の強いタイプの方なので当たりが強くなりそうで心配です。

    「運が悪いことに」って...トピ主さんにとって?ですよね?
    なんか...ちょっとひどいかな。

    ユーザーID:5829448790

  • 安定期に入ってから

    妊娠おめでとうごさいます。

    高度不妊治療を受けている者です。
    ご主人様を止めたほうがいいと思います。

    治療中は状況により気分の浮き沈みが激しいです。
    お盆に集まるときに義妹さん達がどのような状況にあるかわかりません。
    よくない結果が出た直後だったりしたら、皆様の前で笑顔でおめでとうと言っても、心の中は修羅場だったりします。
    逆に上がり調子の時には、次に続こうと励みになるかもしれません。
    でも、よくない状況のほうを想定しておいたほうがいいです。

    義理のご両親には内々にお伝えしてもいいと思います。
    義妹さん達もいずれは知ることになるので、安定期に入ってから、義母さんから治療の様子を見ながら
    そっと伝えたもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2998936229

  • トピ主です

    レス下さった方々、ありがとうございました。

    義妹2人に優越感はありませんが、下の義妹は妊娠・出産・育児経験がないのに娘を出産後に私に色々意見やアドバイスをされたので
    苦手意識はあります。(産後直後にシャワーも出来ないボロボロの状態で義母と来られ赤ちゃんの写真を撮りまくったり上から目線で色々言われた事は忘れられません)

    主人はその時もアポなしで連れてきたり娘の名付けを出産前に義家族に話すなどデリカシーの無いほうです・・・・
    私達夫婦は不妊治療経験もなく辛さは分かりません。私達が不妊治療について何か聞いたり詮索したことはありません。そもそも知りたくなかったけど義母から主人へ話し主人が私へ話すのです。
    今回も義妹達の心情を考えると話さない方が良いと言っても「仕方ないことだから何も気にしなくていい。妹もそんな人間じゃないよ〜」と・・・
    かなり無神経ですよね。

    とりあえず止めてみますが話してしまうかもしれません。親を通して各家庭の情報が共有されてしまってるので義両親から義妹達へ話すでしょうが気に病まず
    赤ちゃんを無事に産む事だけ考えていこうと思います。

    ユーザーID:4749748813

  • 言わないに一票

    なんでみんなの前で報告になるの?
    義親さんにだけ、こっそり言うで良いでしょ。
    さらに、まだ安定期になってないから内緒でお願いします。と付け加えましょう。
    義妹さんの事をまったく考えてないおめでたいご主人ですね

    自分の妹なのに気持ちを考えてあげられないのでしょうか

    自分本位ですね!!!
    当たりが強く嫌な思いをするのは奥さんなのに。
    妊婦さんにはストレス大敵ですよ〜
    ホルモンバランスも崩れるのに情緒不安になって良いのでしょうか。
    まったく子供っぽい!!

    ユーザーID:4247601375

  • 嫁が悪者になりますよ

    ご主人に、妹さん達が傷つくと言うことを、よくよく言って聞かせてあげてください。
    報告は安定期に入って、義父母にだけで良いでしょう。

    ユーザーID:4304531748

  • 夫さんを止めて

    私も治療経験者です。
    実妹も義妹も子持ちです。

    気持ちを楽に淡々と治療を続けている自分です。

    が、やはり!面と向かって、皆が集まった場所で人の妊娠を聞くのはツラい!!
    ちょっと気持ちを整理する時間が欲しい。
    いきなりは止めて!

    ユーザーID:9712641949

  • 安定期に入ったら義両親にだけ言う

    前回のこともあるし、安定期まで言わなくても全くおかしくないです。
    それからは義両親から義妹達に伝わるでしょう。
    しかし悩みの種が「言いたくて仕方がない夫」というのも、情けない話ですね…。
    私なら正座させて小一時間説教します。
    まずは夫の教育からですね。

    無事元気なお子さんを出産されますように!

    ユーザーID:6979650004

  • 心の準備の時間をあげましょう

    旦那様かなり無神経ですね。そして、旦那様の家族のことだからまかせるといっても、当然あなたも承知の上だと思われるし、実際恨まれるのは妊婦であるあなたですよ。

    私も長年不妊治療している中、義理の妹が妊娠。家族の集まりの前にニュースを聞いたので、もちろん笑ってお祝いしましたが、聞いたときには取り乱しましたよ。これが集まりの最中に突然言われたら、顔がこわばったり、最悪泣いてしまったり、かなり恥ずかしいことになっていたと思います。集まりの事前に知らせて、せめて心の準備をさせてあげてください。

    ユーザーID:5622534972

  • 匿名さんへ

    >みんなで集まった時に興味本位で不妊治療の話を振るのは絶対にやめた方が良いです

    そんな事は、誰もやろうとしていないですが?

    ユーザーID:5115594432

  • なんか…

    トピ主のレスを見ましたが…
    なんだかんだで以前義妹に言われた嫌なことを根にもっていて、「夫がもし言ってしまっても仕方がない、私関係ないし〜」という優越感の本心が見えます。
    本当に気にしているならもっと必死に夫を止めますよ。

    ユーザーID:6979650004

  • 言わないほうがいい

    お互いの為にも言わないほうがいいです。
    出産報告だけで十分!

    もしお酒をすすめられたら流れで言ってもいいと思いますが、
    それ以外なら普通にしていたらいいです。

    旦那様は男性だからわからないんですかね〜〜
    「言う」っていう選択肢はありえないです。

    ユーザーID:3385337111

  • どうして?

    どうして集まった時に、言うんですか?
    無神経です。

    義理のご両親にこっそり伝えておけばいいでしょう?

    身近に不妊治療者も誰もいないですが、状況を想像するだけで、
    ありえない!と思ってしまいました。

    ユーザーID:8760586114

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