私的には会う必要がない昔の友人。

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家族・友人・人間関係

もう大人

毎年夏とお正月が近くなると、うんざりします。
私は39歳バツイチ、子供なし。
離婚後独身生活現在進行形、10年近く、それなりに満喫しています。
再婚は考えていません、と言うか縁がなく、気配もない状況です。
実家の近くで一人暮らし、ごく一般的な事務職ですが仕事も順調です。
‘元’友人も同い年、高校生位と思われる子供が2人います。
地元の学生時代の同級生です。
やや遠方に嫁ぎ、年に1〜2回帰省している模様です。

毎年帰省前にメールが来ます、会いませんか?と。
最初の頃は普通に会っていました。
ですが5年前位から敢えて私から疎遠にしました。
理由は話題が全く合わない、会っても楽しいと思えない、次第に彼女がどうして私と会いたいのか分からず苦痛になったからです。

極めつけは子供の事。
私は結婚していた当初から自分の子供が絶対に欲しいと言う考えではありませんでした。
でも子供は昔から大好きです。
子供好き=自分の子を持ちたいと思えない私が欠陥人間なのかもしれませんが、周り、特に彼女はそんな私に疑問を持っているようで、会う度に、離婚後も次の人を見つけて早く子供をと言ってきました。
彼女の子供がまだ幼かった頃は毎回アルバム持参。
実家のご両親に見せる物をそのまま大量に持ってきて、私が見たいのが当たり前のように出してきました。
子供好きなので可愛いとは思います。
でもそれを見ながら子供論議をされる事が苦痛でなりませんでした。

連絡が来ても毎回都合が悪いと言い続け、あえてドタキャンしたことも。
昔は書いた年賀状への「会えるのを楽しみにしています」を止め早5年。
気づいてくれるかと思いきやまた今日もメールが来ました、お盆に帰ります、会いませんか?と。

なぜ彼女は私と会いたがるのでしょうか?
親同士の関係もあり「会いたくない」とは本人には言えません。
皆さんならどう返信しますか?

ユーザーID:3615722319

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  • 親同士の関係かも

    その人が何故トピ主さんに会いませんかと声を掛けてくるのかなんて誰にも分からないでしょ。相手の心理を知りたくてトピを立てたと言うよりは、単に愚痴を書くための方便でしょ?どこが大人なのでしょうね。

    >>親同士の関係もあり「会いたくない」とは本人には言えません。

    向こうも同じなんじゃないの?
    わざわざトピ主に会いたくもないけど、せっかくだから声を掛けたら?なんて親に言われて嫌々トピ主さんに声を掛けてるのかもよ。
    そう考えれば腹も立たないでしょ。

    ユーザーID:0669761127

  • 私だったら…

    毎年この時期は忙しく都合が合う可能性が低いので
    今後は会えそうなら私のほうから連絡しますね。
    いつも連絡してもらって断るのは心苦しいので…

    とでも言うかな。
    暗に連絡してくんな、と。

    それか、会いませんか?と誘われる度に都合が悪いと断ります。
    普通は何度かやれば分かると思うんですけどね…
    どうせ会う気がないのでしょうし、毎年の社交辞令程度に思って
    ひたすら断ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8249207094

  • そりゃー

    子ども自慢でしょ。

    あと、田舎に帰っても他に会う友達はいない。
    もしくは誘ってはいるが全員から断られている。

    のどちらか。
    たぶん、メールを数うちゃ当たる程度に送ってるので
    返信がNOでも、そこまで気が回らないのでしょう。

    今回も「残念ですが、お盆は予定がいっぱいで…」と
    定番のお断りをしましょう。気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:8483376701

  • 暇つぶしかな

    彼女があなたに会いたがる理由は、暇つぶしだと思います。
    帰省してきても、数日いると飽きますし。
    それに独身の友達は、旦那や子供がいないから時間も合わせやすいし、
    自分が既婚者で子持ちという優位な立場だから都合もいい。

    私なら、別件で都合がつかないと返信しますかね。

    ユーザーID:3065861499

  • レスしてみます

    >なぜ彼女は私と会いたがるのでしょうか?

    彼女としては、トピ主さんと会うのが楽しいんじゃないですか?

    >親同士の関係もあり「会いたくない」とは本人には言えません

    じゃあ、今まで通り都合が悪いで通すしか・・・
    あっ!お盆、正月(長期休み)は旅行ってことにするのはどうでしょう。
    嘘だと思われても穏便に断れればいいんでしょ?
    親同士の関係でバレちゃう?

    ユーザーID:5998034800

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  • わかります!

    「残念だけど、用事がある」
    でかわします。

    いや、もう、いろいろ思うことがあって、親孝行したいから!
    って、特に何をするわけでもないですが。
    一人で買い物をしているときに出会っても、「母に頼まれて」とか。

    私の友人は、本人の子供ではなく、甥っ子の話ばかりでした。
    全然楽しくなかったです。

    ユーザーID:6950929856

  • 彼女はわかってない

    地元の旧友に会うのはいいものですが、同じ地元同士でも生活環境が違いすぎると考え方も違いますから、こういう場合やはり地元の友人をたてるべきだと思います。
    どれだけ違う土地で成功してもです。

    ユーザーID:2694751594

  • 適当に…

     友達がいないんでしょうね。あなたしか昔からの友達がいないんじゃない?というより、あなたしか友達と言える人がいないのかな?

     または、あなたに会って、「私って幸せだわ。」と上から目線で優越感に浸っているのが快感なのか。

     独身なのですから、「友達と旅行の予定があるの〜。」でいいと思いますけど。または、仕事を理由にするか。

    ユーザーID:4461209508

  • ツイッターとかフェイスブックはしないように

    親同士の関係があるとそれは大変ですね。

    それならば、先方には帰省しないと言って会わないこと
    にして、普通に堂々と帰省すればよろしいのでは?

    親には事情を説明して口裏合わせをしっかりしておき、
    どこかで相手に帰省していたのがばれたら、予定が変わって
    急に帰ってきたことにすればいいと思います。

    おかあさんだって「あの子、帰ってこないって言ってた
    のに、急に帰ってきたのよーー」くらいの演技はできる
    でしょう。

    ウソも方便っていうじゃん?

    ユーザーID:0816771661

  • たぶん

    ママ友とかだと夫の年収や子どもの出来不出来などを張り合わなきゃいけないけど、夫も子どももいないトピ主なら自分が優位に立てるから話しやすいんじゃないでしょうか。
    私もまったく同じ経験があります。大量の子どもの写真を持参され、いまだにくっついてしか寝てくれないから困るとかイチャイチャぶりを自慢され、正直うんざりでした。
    トピ主の友人の子はすでに高校生になってるならもう親離れして母親なんて相手にしてくれないでしょうから、今度は自慢プラス、さみしくて暇になってきたから話し相手になってほしいんでしょう。
    子どもの話題以外にも共通の関心事があるならまだしもだけど、会っているあいだずっと話題が子どもオンリーじゃちょっとねえ。
    苦痛なのにわざわざ「会ってあげる」ほうが失礼だと思いますよ。会ってしゃべりたいから、会うのが楽しみだから会う、友達ってそういうものじゃないかと思うのですが。。

    ユーザーID:9325572814

  • 用がある

    で、いいんじゃないですか。なんで会いたいかって、単に学生時代の友人て存在をつなぎたいからじゃないかな。

    ユーザーID:4281380321

  • きちんと、伝えないと、わからないこと

    きっと、立場の違いで、理解できないことがあるのです。
    そのお友達の、善意が、アウトなのですよね。
    かえって、傷ついたり、嫌な感じになるのだと思います。
    年上の方なら、おせっかいだったということで、終わる話も、同級生の善意は、悪気がないうえに終わりがないです。

    ハッキリと、辛いと、伝えましょう。

    真の友達なら、伝わるのですが、ただの同級生なら、疎遠も仕方ないです。

    今は、会う理由のない人ですが、お互いに高齢になった時に懐かしい幼馴染として復活もあるのでしょう。

    とにかく、ハッキリと、今は疎遠希望を伝えておきましょう。

    ユーザーID:9722122115

  • 予定を埋めたいからでは?

    実家近くに住む私にも、帰省してくる度に会わない?と連絡をくれる昔からの友人がいます。お互いの子供も同じくらいの年齢だから遊ばせながらおしゃべりできるし、会えばそれなりに会話も弾み楽しいひとときを過ごせます。きっとその友人は、せっかく地元に帰ってきたんだし暇をもて余したくない!という思いで、ここぞとばかりにいろんな人と会う約束を入れてるんじゃないかなと感じます。私に会いたいからというより、暇にしてるなら誰か近場で会える人に会おうということかな?と思ってます。

    ユーザーID:0174454053

  • 友達がいないのよ

    トピ主さん以外に会って話すような友達がいないのでしょうね(しかも話題は子供の事ばかり…)

    苦痛な時間に付き合う必要はないですよ、わたしだったら会いません。年賀状も不要でしょう〜。

    女性に多いです、こういったタイプの子供が全てのさみしいお方。

    ユーザーID:2850816341

  • 何もせずスルーで。

    お友達の気持ちは推測するしかないですが、
    多分子供のいないトピ主さんに対して
    優位になれるから、じゃないですか。
    子供がいる自分は優越感に浸れる。
    実はそれしか自慢する事がない。
    実生活、結構不幸と言うか不満、
    だから自分より惨めそうな人にたいして
    優越感を味わいたいということかなと。

    メールも何も、もうスルーで良いですよ。
    何もしない。返事もしない。年賀状も出さない。
    ドタキャンするのも疲れるでしょう。
    こちらから一切アクションなしで。

    うっかり会ってしまったら、
    「とにかく忙しくて。」で逃げる。

    会いたくない人と無理につき合う必要ありませんし、
    まともに返事したり、相手をする必要もないと思います。

    ユーザーID:2085357591

  • 簡単です

    アナタに会うのは
    日頃の生活からの息抜きです。

    あなたに理由はもとめません。

    ただ、拒否されるのだけが一番彼女にはマズいんだと思います。
    あなたからも『会いたい』と言わせたい。

    と、ここまでは思い至りましたが対処療法までは思い描けません。
    あとは、ほかの方の想像力にバトンタッチです。

    ユーザーID:8880427255

  • あと5年程

    のらり、くらりですかね?(笑)

    産めない年齢になったら言われないんじゃないでしょうか?

    なぜ会いたがるか・・という質問ですが、
    単純にトピ主さんの事を好きか、悪く考えたら
    子どもが居る事を自慢したいのかな?と思いました。

    子どもが居る同志だと、優秀さなどで比べて
    しまいがちですが、居ない人に「居るのは素晴らしい」と
    言って優越感に浸りたいのかも。

    子どもが居るって素晴らしいから、子どもを持つ女の幸せを
    トピ主さんにも味わって欲しいという気持ちかも。
    私の実母はそうでした。
    でも、他人には言わなかったと思います。

    ユーザーID:6481916715

  • 辛口ですみません

    地元の元友人が会いたがる理由は・・・
    トピ主様の事が好きで会いたい訳ではなくて、見下し要員だと思います。
    「夫も子供もいる幸せな私」が大好きで自己中なのでは・・・?
    その元友人と同じで夫と子供がいる人同士だと、
    子供の成績や夫の職業(年収)など比較材料が沢山あって、優位になれないのでしょう。

    私もバツイチなので、同じような経験があります。
    あんまり幸せじゃない人に限って、意味不明な幸せアピールをするんですよね・・・。
    自分以外の家族等の自慢ばかりする人って、自分自身は空っぽなんですよ。
    親戚のおばちゃんみたいな話なんて、聞くだけ時間の無駄です。

    お誘いがあっても、「用事があって忙しいから会えない」等と返信すれば良いと思います。
    「会いたくない」とハッキリ言えないなら、毎回お断りで良いと思います。
    普通の感覚の人なら、2〜3回断られたら、疎遠にしたいのかな?と思いますけどね。
    KYで無神経な人なのかもしれないですね。

    ユーザーID:9642125463

  • もう、そろそろ

    今、39歳なら結婚して子供と考えても40歳以降では、難しい年齢になると思います。
    それなら、子供を産んで育てたらと言われる心配は無くなります。

    うちの子もそうですが、大きくなると本人もプライバシーを気しはじめるので、本人が知らない人に自分の写真や、どんな現状なのか話されるのを嫌がるようになります。
    子供が徐々に手を離れるに従い、お友達も自由を取り戻されていくので、興味の方向は変わっていくと思います。

    なぜ会いたいか、憶測ですが、実家にずっといるのも落ち着かないんじゃないかと思うのです。
    その辺り、反撃ではないけれど、踏み込んで聞いてみればいいと思う。
    わたしも、考えすぎて疎遠にしてる昔の友達はいますが、それでもどこかで縁を切ってはいけないと決めています。
    会えたらいいね、は大人の対応です。
    それができないのは、どこかで割り切れていないからかなと感じてしまう。
    年をとれば親や頼れる人は減っていく。
    同僚は仕事を離れたら、ただの知人です。
    人との繋がりは、大事ですよ。切るのは簡単、二度と戻せない。

    ユーザーID:4887316101

  • うっとうしいですね

    いろいろ予定が詰まっていて、時間が空いたらこちらから
    連絡します。

    これで、どうですか?
    お母様には本当のことを言って、口裏合わせてもらえばいいと思います。
    元友人は、結婚ていいもの、子供っていいもの、
    そう信じて疑わない人なんでしょうね。
    そして、話題もそれしかない・・
    退屈で当たり前だわ。
    しかし、5年も距離を置かれても気が付かない鈍感な方だから
    性懲りもないんでしょうね。
    私なら今回1度だけと決めて会います。
    また子供万歳の話題になったら低い声で
    「話題合わないよね?毎回子供のことばかり」って言うな。絶対に言うわ。
    年賀状も出さない。
    大丈夫、相手は鈍感だから、これくらいしても
    わかんないよ。

    ユーザーID:1213970172

  • 多分

    子供の自慢話を主さんにしたいからだと思います。

    子供のいない主さんに羨ましがられたいんじゃないかな?

    親戚のおばさんがそうです。
    毎回、息子の家族写真、娘の家族写真、大量に持ってきてずっと説明してきます。
    入学式、旅行の写真、私の知らない友人の写真等、うんざりです。
    自分の状況がどんなに幸せかを私に知らせいみたいです。

    人のアルバム何て全く興味ないので疎遠でいいですよ。
    忙しい、忙しいで返信すればいいです。

    ユーザーID:1978171151

  • 子供論議は勘弁して、と正直に言う

    お友達はトピ主さんのことを本当に好きで、でも自分がやっていることをトピ主さんが嫌がっていることを自覚していないのだと思います。

    「察してよ」とは思わずに、はっきり(でも思いやりをこめて)言うべきです。「子供を持てとか言わなければ、私もぜひ会いたいよ」って。がんばれ!

    ユーザーID:7562810276

  • 色んな意味で気持ちが汲み取れない

    私は海外在住で、年に一度決まった時期に日本に帰っています。貴重な機会なので友人に声を掛けますが、やはり同じように「会いたい」と思ってくれているかどうか気持ちを推測しています。

    〇「そろそろ帰国の時期だね。連絡してね。」と言ってくれる子には連絡します。
    〇 会えない間にメールのやり取りをしている子にも連絡します。
    〇 久しぶりに会えた時にすごく嬉しそうだったら、多少間が空いても連絡します。

    もしトピ主さんが今も年賀状を出されているのだとしたら、連絡が来ても不思議ではないです。
    会えても嬉しそうじゃない、いつも2時間会ってたのに1時間で名残惜しさも無く帰って行った、
    忙しさのアピールがすごい、こういう子は気持ちを察して連絡を控えます。

    >彼女の子供がまだ幼かった頃は毎回アルバム持参。

    お気持ちすごく良く分ります。私は離婚をし、子供が居ない事を苦痛に思っています。そう伝えても、一部の既婚者は”一生味わう事の無い苦しみ”は理解出来ないのか、子供の写真や結婚式の写真まで見せてきます。人の気持ちを踏みにじっている事に気付けない、幸せな人達だなぁと、内心引いています。

    ユーザーID:9582171133

  • 疎遠にする

    年賀状を辞めます。

    メールが来ても、返信しない。無視。

    親は親で付き合えばいいし、自分は自分で「他の事で忙しいから会えない」と言ってもらえば?

    ユーザーID:8154160502

  • すがりつかれている

    結婚して子供が出来るとなかなか自分の時間が持てず、親しくしていた友達とも会う機会が少なくなるものです。
    彼女にとってあなたはきっと数少ない「会える友達」なのでしょう。たまには家庭から離れて友達とおしゃべりがしたい、でも彼女は今生きている世界がとても狭く、話題が子供のことしかない。子供が好きなあなたは彼女の話をたとえ内心は嫌々だったとしても聞いてあげていたわけで、そういうあなたを彼女は友人として失いたくないのでしょう。

    嫌だったら断り続けるしかないと思います。それほどの頻度で会っているわけでもないようですし、誘いをその都度すべて断り続けるのはそれほど難しいことではないと思うのですが。
    さすがにいつかは察してくれるでしょう。

    ユーザーID:3661828587

  • 私がしてあげなきゃ…

    恐らくですが、結婚や子どもがいる生活がいかに良い物か私が教えてあげなきゃ! という思い込みなんじゃないですかね。
    もしくは親から頼まれているとか?

    「私は今を満喫している。子どもは可愛いと思うが自分は子どもを産むつもりも再婚するつもりも無いので子どもと再婚の話題を一切しないというなら会うけど?」
    と返信したらいかがでしょう?

    ユーザーID:4585160296

  • このままのらりくらりと逃れましょうか。

    適当な理由をつけて会わなくていいのでは?
    だって、そんなの全然楽しくなさそうだもの。

    私、子供好きだけど
    他人の子供の写真なんて「ふ〜ん…大きくなったね」って完全にお義理のお決まり文句以外、言う言葉が思いつきませんもの。

    断る理由をたくさん用意しておきましょう!
    仕事
    体調不良
    予約済みのイベント(旅行など)

    そのうち親の見守りや介護などの理由も増やせるかもしれません。

    ご友人のお子さんが大きくなるまで、のらりくらり逃れましょう。

    ユーザーID:2761258170

  • つまらない再会

    再婚する気もないのに子のアルバム見せながら興味のない話を聞かされるのは苦痛ですよね、そのまま言えばいいのに。相手も仕事持ちなら、職場の話や、昔好きだったアイドル話、恋話、芸能や世界情勢の話などしようと思えばいくらでもある。「おせっかいと子自慢はもういいです、話すこともないので会いません」とメールしなさい。実家でゆっくりすればいい、会いたくない人にわざわざ会う必要もない。

    ユーザーID:8910009886

  • 嘘も方便

    会わなくていいです。自分の自慢したいだけです。彼女は。

    ユーザーID:9767982043

  • むずかしいですね

    私は性格が悪いので、友人と会う約束をしておいて店には行かず
    電話かメールが来てから急に用事が出来たという事を繰り返します。
    何回もそれを繰り返せば誘って来なくなると思います。

    ユーザーID:7319503234

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