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今年も息子夫婦は帰省しません。我慢するしかないのでしょうか

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家族・友人・人間関係

月見草

始めまして。
もうすぐ60歳、夫と二人暮らしです。
娘と息子が一人ずつおりますが、二人とも東京近郊に住んでいます。
娘は独身、息子は結婚して3年目、1歳になる孫がいます。

息子は独身の時は、夏と冬に必ず帰省してくれていたのですが、結婚してからは一度も帰ってきてくれません。
昨年は、孫が生まれたばかりで仕方がないと思ったのですが今年こそはと楽しみにしていました。
でも、先日、息子に、今年は帰ってこれるか聞いたところ、お嫁さんのご実家に行くことになったからこちらには帰ってこられないと言われがっかりしてしまいました。

今年のお正月も、孫は長距離の旅行はまだ無理だからとお嫁さんのご実家に行ったのに。

お嫁さんというのは夫の実家に行くのは気詰まりなものだということはよく承知しています。
これまで、嫌われるようなことをした覚えはありません。
そもそも、ほとんど関わりもありません。
娘はお盆過ぎに休みがもらえたので帰ってくるそうで、少しは慰められます。

息子には、自分の家庭を大切にして、幸せになってほしいと思っています。
帰省しないことで、文句を言うつもりはありません。
でも、1歳になった孫の顔が見たいなという思いがあります。
息子の顔もみたいです。
やはり、私が我慢するしかないんでしょうね。

書いてみたら、グチになってしまいましてすみません。

ユーザーID:5346297786

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  • 会いに行くのは、駄目なのですか?

    平たく考えると、若夫婦が1歳の赤ちゃん連れで帰省ラッシュに揉まれるより、
    熟年夫婦二人で帰省時期を外して移動する方が、負担は少ないように思います。
    息子さん御夫婦は東京近郊にお住まいとのこと。
    東京観光を口実に、お孫さんに会いにいかれるというのはどうでしょうか?
    息子さんのおうちに宿泊となると、嫌がられるかもしれないので、
    宿泊先はホテルをとって、観光もバッチリ楽しんでくださいな。

    ユーザーID:9731940305

  • 会いに行きませんか?

    私52才・主人は田舎出身の長男57才。 28才の娘が一人います。

    ウチは子供が生まれてからすぐ、車で5時間以上かかる義実家に月1回は帰省していました。

    義両親は優しく、親孝行だと思いながらいましたが、正直しんどかったです。

    精神的よりも肉体的にです。 
    帰省の後は、必ず私にじんましんが出てつらかったです。  母親にかかる負担って計り知れません。

    もう少し大きくなればいいと思いますが、2才までは母親からの言い分とすれば帰省は本当につらいです。


    お孫さんに会いたいのなら、義両親さんが会いに行きませんか?

    待っているだけでは不満が溜まる一方です。



    ただ、訪問する場合は絶対に数時間で済ます事。

    泊りがけの場合なら、ホテルを利用の事。


    この二つは、お嫁さんに嫌がられない絶対条件だと思います。

    ユーザーID:0001398696

  • 今のスタンダード

    親を蔑ろにすることが素晴らしい夫であるというのが、世のお嫁様層の常識です。

    親を大切にするのはマザコンで独り立ちできてない駄目人間。

    でも、お嫁様は実家依存が当然。

    絶縁してないだけ感謝しろと言われるのがオチです。

    存在しているだけで姑は悪とみなされますので、何もしてないと思ってるのは主様だけで何かしてるはずという指摘が必ずあるでしょうね。

    ユーザーID:5914838842

  • 行かないの

    ご自分で孫ちゃんに会いに行かないの?待っても来ないなら自分で会いに行くことは出来ないなんて事ですか!?泊まりは迷惑かける事しない方法考えて行ってみたらば!!

    ユーザーID:7678231094

  • たぶん・・・

    お嫁さん帰省するつもりありませんね。
    待ってても無駄だと思います。
    もう少し大きくなってから息子さんだけに孫を連れてきてもらうのがせいぜいかな。

    ユーザーID:3296418111

  • 会いに行けば良いと思います

    トピ主様は、息子家族が帰省するのを待っているようですが、遠距離だと交通費も高額になりますよね。
    お孫さんもまだ赤ちゃんなので、移動するのはとても大変だと思います。

    トピ主様夫婦は、まだお若いのですから、会いに行った方が良いのではないでしょうか?
    勿論、息子夫婦の了解を取り、あまり接触がなかったのなら、ホテルに宿泊するようにすれば良いと思います。
    観光を兼ねて、会いに行く選択肢はないのでしょうか?
    まだ若い息子夫婦に経済的・肉体的・精神的な負担を強いてまで、帰省させたい理由は何ですか?

    息子さんがお嫁さんの実家にばかり行っているのが気に入らない様子ですが、
    それは息子さんも楽だからそうしているのだと思います。
    結婚したら、親よりも自分の妻子を優先するのは当たり前だと思います。
    優先してもらえないから、モヤモヤしてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:4650451633

  • 孫の体調は心配じゃないの?

    テレビの気象予報で毎日のように猛暑猛暑熱中症にご注意と言われておりますが、1歳の子が長時間炎天下を長距離移動しなければならないことは考慮に入れないのでしょうか?
    熱中症でグッタリして病院に担ぎ込まれても、孫の顔見れれば満足ですか?ヘタしたら死んじゃいますけど。

    ユーザーID:5752290159

  • 悲しい

    本当に悲しいです。

    息子さんだけでも顔を見せてくれるようお祈りしてます。

    ユーザーID:2526025757

  • 何故自分が動かないのですか?

    長距離で帰省は無理と言われたんですよね?

    お盆時期の新幹線の状況見たことあります?
    ニュースでもやってますよね?
    数時間1歳のお子さん連れてあの混雑って何の苦行でしょうか?
    もう少し周りを見てください。
    嫁が嫌っているとかそういう問題じゃないんです。
    1歳の子供を数時間狭い空間に缶詰にして、可哀想だとは思わないですか?
    そこまでしてその時期に息子夫婦が動かなければなりませんか?

    9月には連休もあります。
    トピ主さん夫婦が旅行を兼ねて訪ねていけばいいのではないですか?
    何故身動きしにくい息子夫婦が動くのが当たり前で、自分たちは蔑ろにされたと息巻くのでしょうか?

    息子さんは動きやすい独身の頃は動いてくれていたのです。
    今度はトピ主さんたちの番ではないですか?
    動きやすい方が動けばいいのです。

    ユーザーID:6139422845

  • 孫の顔を見たい。

    息子の顔を見たい。
    嫁の顔を見たいはないですものね。
    姑ってホント嫌だわ。

    ユーザーID:4736163602

  • 理由あると思いますよ

    友人は、生まれも育ちも都会なので田舎に憧れていて、旦那さんの実家が自然豊かな田舎なのでお姑さん大嫌いなのに盆も正月もゴールデンウィークも旦那の実家へ好んで行きます。もちろん孫達も連れて。姑が嫌いでも嫁は行くんだから、トピ様なにかしらの原因があると思います。トピ様は全く悪くなくても、嫁が勝手に思い込んでる事とか。

    ユーザーID:0256952106

  • 息子さんが悪いと思います

    親の寂しさも想像できない、息子さんが悪いです。お嫁さんの実家と変わりばんに行くとか、息子さんが考えるべきです。孫の顔を見せたいとか、考えるのは息子さんです。
    家は他県に息子夫婦がいますが、9月出産でお正月には連れて帰ると言っています。「無理をするな」と言っても「そんなことを言ったらいつまでも連れて行けないでしょ」と言います。子供の頃から絆の強い家庭でした。主様の家庭はいかがですか。親もどんどん年を取り、寂しさが増します。娘さんに言ってもらうとか、父親から「お母さんが寂しがっているから顔を見せてやりなさい。孫にも会わせてやりなさい」と言ってもらえませんか。息子さんは少し薄情な気がします。

    ユーザーID:8130083466

  • 遊びに行っては?

    せっかくお孫さんができたのに、なかなか会えないのは残念ですよね。
    ただ乳幼児を連れての長時間移動は本当に大変です。
    しかも突然熱を出したりしたら、かかりつけの病院に行きたいものです。

    トピ主さんまだ60歳なら十分お若いですよね。
    旦那さんとお二人でご長男の家に遊びに行かれてはどうでしょう?
    宿泊先はホテルで遊びに来るだけなら、お嫁さんも喜んで迎えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:7830252379

  • トピ主様が東京へ行く

    私は生後半年の娘がいます。
    今回のお盆は高速で3時間かけて夫の実家に帰る予定です。

    本音はしんどいです、体力的にも精神的にも。荷物は大荷物。
    だが、娘にとってはひいおじいさん・ひいおばあさん(どちらもご高齢)に会わせたいので
    今回は頑張ります。

    ちなみに私の姑さんはトピ主様ほど物分りのいい方ではないです。
    (娘は初孫だったためか、姑さんは初孫フィーバーになり私と喧嘩になりました…。
    私に実母がいないため、産後の退院後直で夫の実家に新幹線で来なさいとか
    いろいろ姑さんに言われました…)
    私の姑さんと代わって欲しいです。年に2回で許してくれるなら喜んで帰省します。

    時間があるときにトピ主様が東京に行かれてはどうですか?
    日程はいちお長男夫婦に事前に確認してくださいね。
    宿はトピ主様で手配すればお嫁さんも文句を言えないと思いますよ。

    ユーザーID:9365688494

  • 時期を見てあなた方がでかけたら・・・

    お盆休みには御嬢さんがお帰りになられるそうですから、秋になって少し涼しくなったら、あなたたちご夫婦が息子さんたちのお住まいになられているところに観光を兼ねて出掛けたらいかがですか?
    ただし、ホテルはちゃんととっていってくださいね。若い世代の住宅はそもそもお客様をできるような環境にはないと思います。
    観光で出掛けたついでにちょっと会って食事でも一緒にしましょうよっていえばNOはないと思いますよ。
    あなたは嫌われるようなことは思い当たらないとおっしゃっていますが、それがすべて正しいともおもえないし、旅行ついでなら相手も気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:5715070929

  • 主さま、会いに行きましょう

    ご長男さまが、お住まいの近くに宿をとり、少し高級なレストランで、食事をご馳走しましょう、
    くれぐれもお嫁さんの負担になってはなりません、
    2〜3時間ならお嫁さんも付き合ってくださると思います、いくら進められても、ご長男様宅には泊まってはなりません、観光地など進められても、絶対に断りましょう、年に2回くらいなら、お孫さんに逢せてくださるのではないでしょうか、
    お土産などもとても嫌うお嫁さんがおります、スマートな小さいお土産を渡しましょう、パソコンか電話を勉強して、いま顔の見える電話あるんじゃないですか、
    少し研究しましょう、ただかけ過ぎないように、嫁さんに嫌われます。

    ユーザーID:3044226691

  • 会いに行きましょう!

    お孫さんに会いたいですよね。
    せっかくなので旅行がてら息子さんのところへ遊びに行ってはどうですか?
    狭くて泊まるところない?
    じゃあ、近くのホテルに泊まってお孫さんに会えばいいです。
    まさかそれすらも拒否はできないでしょ?
    そして「来てくれないからこっちから来ちゃった(笑)」と言えばいいのでは?
    トピ主さんもまだ若いのですからフットワーク軽く訪問しましょう。
    前もっていついつ行くのでよろしく、と伝えておけばいいのですよ。

    ユーザーID:3190544982

  • お孫さんまだ1歳ですよ

    この暑い中帰省途中で熱中症にでもなったら…とは考えませんか?
    私は還暦です、孫は小学生ですが真夏の帰省はこちらから、
    「来なくていいからね涼しくなったら来てね」とお嫁さんに伝えてあります。

    あまり焦らないであげて下さい。
    この世に生まれてまだ1年ですよ。
    もう少し免疫力がつくまで待ってあげて下さい。

    ユーザーID:5046814780

  • 息子さんとお孫さんに会いたいなら

    トピ主さん夫婦が息子さんのお住まいの町に行けばいいんですよ。
    息子さんのお宅に泊まるよりはホテルに泊まった方がいいと思いますが。

    お盆の帰省は交通費が高いです。
    全く割引が利かないので。
    そんな中で2人分の交通費は家計的に痛いこと極まりない。
    しかもお子さんはまだ1歳。
    これから更にお子さんを持たれるのかは分かりませんが、お子さんの教育費など
    お金は少しでも蓄えておきたいときではないでしょうか。
    子供のいない私でも想像がつくことですが、息子さんとお孫さんに会いたい気持ちで
    そこまで考えが回らないのでしょうか。

    お嫁さんが専業主婦か兼業かも分かりませんが、混む時期の帰省は心身的に疲れます。
    疲れて帰ってきて次の日から仕事なり育児なりは疲れるのでは。

    会いたいならご自分で会いに行けばいいんです。
    トピ主さんご夫婦は今後お子さん達に援助することはあっても子育ては終了して
    息子さん夫婦より金銭的に余裕があるのではないですか?

    ユーザーID:1326978970

  • 自分から出向く!

    あまりにも可哀想で、思わずレスしています。

    私には策があります、
    寂しい親の背中を見せに行くんです。
    畑で取れたキュウリとナスを新聞紙に包み(畑がないならスーパーで買う(笑))、
    それをリュックに詰めて背負って一張羅のよそ行きで、あえて最寄り駅からテクテク歩いて息子宅へ行くんです。
    若さを失い老いていく親が、道歩く姿ほど胸打たれるものはないですから、少なくとも息子は泣くね(笑)。携帯電話は置いて出たら良い、
    つい最近までなかったものなんだから。
    公衆電話からかけ、
    家に入れてもらったらひたすらニコニコ黙っている。おもむろに財布を出して一万円をちり紙にくるみ、お嫁さんに手渡したらいい。
    「出来の悪か息子ですが頼みます」
    と白髪頭を下げてみる。

    嫁さんは、きっと鼻白んで「姑息な事しやがって」と思うでしょうが、
    息子は泣くから、絶対。

    どうでっしゃろ(笑)。

    また次の手は、
    このレスの評判を聞いてから書きます、笑。

    ユーザーID:8746584500

  • 遊びに行っては?

    だから泊めて、ではなく旅行がてら孫の顔を見に寄りたいと言うところから始めては?
    ホテルは取る前提で話をすればいいと思います。それに対してキャンセルして泊りにおいで、と言われたら泊めて貰ってもいいし、そうならなくても昼間孫と息子と会うことなら出来るでしょう。
    まだ小さいお孫さんの生活ペースを崩さない時間帯を配慮すれば、お嫁さんも拒否する理由はないと思いますけどね。
    それすら難色を示されたら、息子さんだけを食事にでも呼び出して、夫婦仲はどうなのか、嫁実家にだけ関わって行こうと思っているのか、考えを聞いてみては?

    息子さん自身が小さい子の面倒を一切見れないダメパパだと、お嫁さんはより実家よりになりますが、その辺も要チェックかと。

    ユーザーID:9072571963

  • 考え過ぎずに、自ら行動を♪

    まだまだお若いのですから、息子さんの元にご自分から行かれてはどうですか?
    故郷のおいしいものでも土産にして。
    きっと、たのしく過ごせますよ。

    ユーザーID:8712805386

  • 会いに行けばいい

    帰ってこないなら、トピ主さんたちが会いに行けばいいだけではないですか?
    なんで帰省だけを求めるの?

    ユーザーID:9342876390

  • 仕方がないことよね・・・

    息子の育て方を間違えた自分を悔やむしかないですよね。。

    ちなみに長距離ってどのくらい遠いの?
    飛行機と電車乗り継いで一日かかるっていうなら、さすがに今年は諦めるしかないかも。
    でも、車で数時間や新幹線で行ける程度なら子供が小さいから・・・は嘘でしょ。
    それじゃ遊びにも行けないわ。

    親なんだから、お正月には帰って来なさいね!と強く言ってもいいかも。

    ユーザーID:8979873118

  • 同じ女性なら

    想像してみたらわかると思います。
    小さな子供を連れての長距離移動の大変さが。
    荷物が多いし、この暑さでは乳幼児の体調の方が心配です。

    私なら前もって都合を聞いてからこちらから夫と一緒に息子宅へ行きます。
    小さな子供がいる母親が大変なのはわかっていますから、
    あまり早い時間でない午前中に着くようにして、お昼は皆の分もお弁当などを持参。
    お嫁さんには前もって「お茶だけ、出してもらえるかな」とお願いしておく。
    午後は少しゆっくりして、夕飯の準備の時間よりは前にお暇する。

    お嫁さんとお孫さん第一に考えたら、その方が安心だし
    向こうにも負担がなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5470675094

  • 何もしてないのに?

    お孫さんに会いたいですよね〜。お嫁さんから疎遠にされている理由に思い当たる節が無いのなら、息子さんに相談されては?嫌な義理の親ではなくても、家が不潔で小さな子を連れて行けないというトピックもよくたちますが、そこは大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:9748227163

  • そりゃ気分悪い

    40代子育て中の者です。
    お嫁さんの実家には行くのにトピ主さんのところには帰ってきてくれないのですね。
    お嫁さんの配慮がなさすぎだと思います。自分の実家ばっかり。
    息子さんも、いいなりになりすぎですね。

    仕方ないですね。

    ユーザーID:6800119173

  • お金?

    どれくらい遠方なのかわかりませんが、結婚後1度もっておかしいですねえ
    帰省費用が負担?
    息子さん夫婦がうまくいっていない?

    娘さんに協力してもらってはどうでしょうか
    トピ主さんが東京に行き、娘さんの家か、ダメなら都内のホテルに泊まって
    昼間は独身の娘さんとお買いものなり観光なりして、
    夕食1回ぐらい息子さん家族と外食。
    お孫さんに会えるといいですね!

    ユーザーID:1152536046

  • 何か心当たりはないですか?

    >これまで、嫌われるようなことをした覚えはありません。
    そもそも、ほとんど関わりもありません。

    関わりがないとおっしゃいますが、お孫さんのご出産祝いを贈られたり、誕生日プレゼントやクリスマスなど、されてますか?

    遠い場合は、郵送で皆さんされますけど、どうですか?

    もし、されてるのでしたら、いいのですが、関わりがないと書かれてますので、気になりました。

    何もされてないなら、お孫さんに興味がないおばあちゃんて、勘違いされてるかもしれませんよ?

    ユーザーID:2213243679

  • 我慢することないです。

    息子さん家族が来るのを待ってないで、トピ主さん達じぃじばぁばが、会いに行ってはいかがですか?

    お盆期間など混雑期ではなく、9月以降の、普通に息子さんが仕事休みで在宅の日中、昼食挟んで2時間くらい訪問するんです。

    多くのお嫁さんが嫌がるのは、「無駄にダラダラと長居される」ことと「狭いマンションに泊まられる」ことだと思うので、この二つを避ければ大抵は歓迎されます。
    日帰りが無理なら、交通費とホテル代込みでお得なビジネスパックが、大手旅行会社ならすぐ手配出来ます。
    一日は息子さん家族と触れ合い、もう一日は夫婦二人でのんびり観光でもしたらどうでしょう。

    息子家族が来ないわ…と嘆いて我慢するなんて、まだお若いのにもったいない!

    ぜひ、ご一考下さい。

    ユーザーID:8390178457

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