姑の言葉が…

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家族・友人・人間関係

りんご

初めての投稿で、読みにくかったら すみません。
40代主婦、家族は 40代夫、中学生長女、小学生次女と長男、姑と同居しております。
今回息子があるスポーツで全国大会に出場することになりました。家族みんなで喜び、全員で大会について行きたかったんですが、長女が受験生で夏休みも学校の補習や塾があること。次女も部活や課外活動があることから、夫婦で話し合った結果、息子の大会は学生時代そのスポーツをしていた主人だけが夏休みをとりついていく事になりました。私が何日も家をあけ、娘二人のお弁当や家事食事等を姑に頼みづらかったのも本音です。
先日 出発前に姑が、「今からでもママが大会につていくことにできないのか?」と主人に話してるのが聞こえました。「あなた(夫)と孫息子ちゃん、男二人に何かあったらこの家はどうなる?我が家の血が途絶えてしまう!あなたが残れば万が一の事があっても、また新しい嫁もらって男産めば我が家は安泰だ!」と。
夫は怒って部屋に入ってしまいましたが、こういう姑の発言や考えって、普通なんでしょうか?悔しいやら悲しいやらで、涙が出そうでした。
ちなみに我が家、代々続く資産家でも何でもなく、普通のサラリーマン家庭です。

ユーザーID:5702298152

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  • 勘違い

    同居しているから姑は勘違いをしているのでしょう。
    あなたが姑を大切にし過ぎているのです。
    姑には少し厳しい立場になってもらわないと意識の改革は出来ません。

    ユーザーID:7637844506

  • うちも同じ

    義理両親と同居しております、30代嫁です。うちは代々続いている家です。義両親と、私たちは絶対に一緒に外出、旅行をしません。
    事故にあって、血が絶えないようにです。子供達も小さいなりに理解していますよ。
    私は別に悔しくもなんともないですよ。
    代々そうやって守ってきたこの家を、私も一緒に守っていきたいです。

    ユーザーID:1087843140

  • 姑とは恐ろしい生き物・・・

    いやはや、びっくりを通り越して、笑ってしまいました。
    ごめんなさい・・・御当人には怒り心頭に発する・・・ですよね。

    ご主人は違う考え方のようで、良かったです。

    ユーザーID:0364102989

  • 愚姑には普通なんでしょうね

    他人である嫁と同居して、その嫁が苦しもうとどうしようと自分のこと優先に考える姑たちには、普通の感覚なんでしょうね。

    姑にとって、息子の妻は唯一無二の存在ではないでしょうから。

    息子家族と同居を当然と考える地点で、愚姑の要素ありでしょう。
    賢明なお姑さんは、息子家族と一定の距離を保った方が双方のためと分かってらっしゃいますよ。

    ユーザーID:9117250634

  • いやはや・・・強烈ですね

    まずは息子さんの全国大会出場おめでとうございます。

    本番でも力を発揮できるように応援します。

    まぁ、それにしてもそんなムードに水を差すお姑の発言。
    さぞ驚かれたでしょう。

    同居されているのでしょうね。

    そういう前提でトピ文を読む限り、こんなところかなぁと感じたままに書きますと、

    1.息子(ご主人)が家を空けて、たとえ一定期間とはいえ他人である嫁(あなた)と一つ屋根の下で生活することへの不安、もしくは嫌悪。

    2・ご自身も一緒に応援に行きたい。

    3.失礼を承知で、息子(ご主人)よりも嫁の息子(あなたの息子)のほうが同じ競技で実力・成績を上回ったことに対する嫉妬。

    いずれにしてもお姑の発言は本心とは思えず、言わなくてもいいのに余計なことを言うなぁという感想です。

    ご主人もお怒りのようで。

    きっとばつの悪い思いをされていると思います。

    ここはあなたが広く心を持ち、ご主人と気持ちを一つにして息子さんの活躍を楽しみましょう。

    ユーザーID:1235259440

  • 本音が出ただけです

    >あなたが残れば万が一の事があっても、また新しい嫁もらって男産めば我が家は安泰だ。

    久々に笑わせていただきました。
    義母にとってはトピ主さんより息子(旦那さん)と孫(長男)が可愛いのは仕方がないでしょう。

    義母の考え方では男二人は永久に家から一歩も外へ出られなくなってしまいます。
    家にいたって飛行機が落ちてくるかもしれないのに、まったく気付いていないようですね。

    天然だと割り切って気にしないことですよ。

    ユーザーID:6754157139

  • 嫁はどうでもいい宣言

    まずは長男くんの全国大会出場おめでとうございます。せっかくの晴れやかな気持ちを台無しにする姑さんの発言ひどいですね。

    トピ主さん(娘さん達も)のことはどうでもいいのですね。大事なのは息子と男の孫と言い切っちゃったんですね。

    お姑さんは普段からそのような発言をする人なのですか?嫁を気に入らないのは珍しくないですけど、娘さん達の心を傷つけるような言動をされてませんか?また大事にされていると思われる長男くんは女性を下にみたり、妹達にとって横暴な兄になっていませんか?

    大会が終わり落ち着いたら、だんなさんと話をしましょう。

    だんなさんが怒ってくれてうれしかったけど、お姑さんの発言が悲しかったこと。

    子供にも悪影響なこと。

    あんな発言をされたら、トピ主もお姑さんよことをよく思えなくなってしまうこと。


    資産家ではない云々は言わないほうがいいです。私なら大袈裟に抗議して同居解消にもっていくかも。

    ユーザーID:9229623262

  • 超「利己的DNA」の成せるわざ?

    自分の遺伝子を残す為に
    生物的な危機管理本能の
    正直過ぎる本音だろう事は
    分からないじゃないです。

    でも、あまりに正直過ぎて、人としての
    品格のカケラも無い酷いお姑さんですね。

    ご主人には、その姑の遺伝子のまま
    伝わってしまったのでなく、ちゃんと
    進化して人間性や社会性が育まれる
    まともなDNAの持主らしい方のようで
    救われる、と考えて赦したら
    トピ主のお気持も収まるのでは。

    ユーザーID:0704283569

  • 許せない

    どうして、その場で姑を問い詰めないの?

    嫁も孫も、幾らでも替えが利くってことだよね。
    私だったら絶対に許さないし、同居解消します。

    ユーザーID:9035832085

  • こわいですね。

    姑っていう人たちの本音ここにありって感じですね。
    ご主人にいっていますぐにでも別居したら?わたしなら寝ている間に何かされそうで絶対にそんな人とはいっしょにくらせないな。

    ユーザーID:1145403980

  • ひどい姑。

    アラフォー主婦で、長女は中学生・次女は小学生です。二世帯で姑もいます。

    そんなこと言われたら、
    絶縁します。

    私は過去に姑から言われたことが許せず、気持ちは絶縁してます。

    同居を後悔してます。

    嫌な姑が多すぎる。ホント気分悪いです。

    ユーザーID:8964846961

  • 何とも酷い姑だ

    全て聞きました。実家へ帰ります。
    と言って、実家へ帰りましょう。
    夏休みですし。

    今回の、姑の発言を絶対許してはいけませんよ。
    嫁の変りはいくらでもいると言うことですのでね。

    良い嫁を演じて何もなかったことにすると後々後悔します。
    旦那さんと良く話し合って頑張って下さい。

    ユーザーID:6735377834

  • ホラー!!

    すごい!(恐ろしいという意味で)

    一番大事なのは、家が続くことなんですね!
    息子も孫息子も、そのための駒でしかないんですね。

    だから、万が一のことがあったら、また男の子を産めば、なんて言えるんだ……。いくらでも替えがきくんだ……。

    大切なあなたたちに万が一のことがあったら……って言い方なら、まだわかる気がしますが。

    あなたも大きなショックを受けたでしょうが、ご主人はそれ以上のショックだったでしょう。
    実の母親から、「あなたたちは、我が家の存続のために絶対に必要な駒だ」なんて言われたのですから。

    姑にとって嫁は他人ですから、ひどい姑なら、「今の嫁は追い出して、もっと若くていい嫁が欲しい」くらいは、平気で言うし、呆れますが驚きません。
    でも、孫に対して、「別にあの子がいなくなっても、男の子がまた生まれるなら構わない」なんて、あり??

    姑さん、人の皮を被った人じゃない何かなんじゃないですか?
    ホラーですね。

    ユーザーID:8477785779

  • 家族の問題

    ご主人も息子さんも、受験の娘さんも、ご本人も十分考えた上で、今年の夏はこうしようと決めた事です。
    ショックだったかもしれないけれど、ごめんなさいね、泣いちゃだめですよ。
    こういうお姑さんの口出しの時は、ご主人がその場にいなければ引っ張ってきて、
    「家族全員で話し合って、同意の上で決めたことです。」
    ご主人からも、お姑さんに口を出すなと言ってもらってください。

    わかるんですよ、わたしも姑、小姑がセットでいるので、何かあるとすぐ言うんです。
    いちいち言ってくる人って、そもそもの人格がいちゃもん付けなんです。
    この人達、変わらないんだろうなと思ったので、言い返すようになりました。
    大人で、助言を求めてるわけでもないのに、途絶えるって言うなら、お姑さんが送っていけばいいのです。
    できもしないのに、余計な口出し、させなくていいんです。

    ユーザーID:4668316483

  • 血しか残せるものないですもんねー。

    とか言ってみたら(笑)

    業績でも名声でも財産でも土地でも、他に何かあったら継ぐ方も心積もりがあるんですけどねぇ。

    と。

    ユーザーID:2346689591

  • 開いた口がふさがらん・・・

    >「今からでもママが大会につていくことにできないのか?」

    てっきり「私(姑)が家のことはみるので、夫婦で行っておいで。」という良い意味かと思って読んでいましたら、そういうオチでしたか・・・
    妻は使い捨てなんですね。
    姑も捨ててください。

    ユーザーID:5368635991

  • 普通ではない

    ご主人が怒ってくれて、良かったです。これでご主人までが「ああそうだね。そうするよ」なんて言ったらば、目の前が真っ暗です。家族をなんだと思っているのでしょうか。それで義母さんは、貴女やご主人に謝りましたか。自分の言った事の酷さに気が付かないのでしょうか。人間ではありません。ご主人も怒るだけでは無く何が酷いのかを言うべきですね。
    私の知人も妻にベンツを買ってやり、妻が死んでもまた別の女と結婚すればよいが、子供達が死んだら俺の子だから、頑丈な車にしただけだ。と言い放ちました。心から奥さんが気の毒でした。ご主人がそんな人でなかっただけでも、良かったです。

    ユーザーID:2660192726

  • 嫌な姑さん!!!

    私の姑さんは逝ってしまいました。5年前に。
    でも私の姑さんも劣る事なく酷かったです。
    でもよかったですね。
    旦那様がそこで怒ってくれたので。

    とにかく旦那様がしっかりしてないと結婚生活は
    いばらの道です。
    私も旦那様にはほとんど味方になってもらいました。

    負けるな!頑張れ!言うことはしまわないで口に出して言いましょう!

    ユーザーID:1541816894

  • 困った人ですね

    男二人に何かあったらこの家はどうなる?我が家の血が途絶えてしまう!あなたが残れば万が一の事があっても、また新しい嫁もらって男産めば我が家は安泰だ!」と。夫は怒って部屋に入ってしまいましたが、こういう姑の発言や考えって、普通なんでしょうか?悔しいやら悲しいやらで、涙が出そうでした。
    ちなみに我が家、代々続く資産家でも何でもなく、普通のサラリーマン家庭です。
    こんな発想の人がいまだにいるんですね。代々続く資産家でもなく・・・・普通のサラリーマン家庭で・・・  笑ってしまいますね。
    でも、ご主人の対応は、まあまあですかね、もう少し怒るというより、資産家ではない、血筋の問題は大昔のことであり、そんなことを言うと人権問題であり、時代から外れた考え方です。こんな人信じられません。
    「新しい嫁を、先祖の良い資産家からもらってください。」と義母に言ってやったらどうですか? 一言謝罪の言葉が必要ですね。ご主人が調停役に入らないといけません。ご主人には、義母の発言を聞いたことは伝えてありますか? 知らなかったら伝えた上で、謝罪を要求しましょう。

    ユーザーID:4093517492

  • びっくり発言です

    普通そんなこと考えません。
    実母に言われたら息子(夫)だって気分が悪いです。
    選手の息子さんと応援の保護者が一緒に移動するの?

    ユーザーID:3698734094

  • ひえー、なんたる時代錯誤!

     トピさんの文章8割方読んで、阿鼻驚嘆!

    どっかのお殿様の末裔?
    と思いきや、一般ピープルのご家庭とかで、二度ビックらしました。

    ご主人はまともな方で何よりです。

     別居できませんか?

    あ、無理ですよね、できれば、とっくにしていますよね。

    たまたま、姑さんは宇宙人だったと、同居が続くなら、割り切ってください。

    ユーザーID:2266370989

  • それが本音でしょ

    あなたに面と向かって言わないだけ良しとしましょうよ。
    普通のサラリーマンでも墓守をして欲しかったり
    苗字を残したいと思う年代の方でしょうから。

    ユーザーID:4624635310

  • まぁ、そうムキにならずに

    男第一主義の高齢女性はよくいますよ。
    姑には姑の思いがあって、家を継ぐ男の子を大事に・・・なのでしょう。
    トピ主さんからすると、自分や娘を蔑ろにされたと不快でしょうが、そういう姑も同じ立場を経験してきたのだと思いますよ。
    気に入らない事も多いかと思いますが、「はいはい」と受け流して、真に受けないことです。
    あなたの話すべき相手は、姑ではなく夫です。
    夫と意志疎通出来ていれば、何の問題もないはずです。
    姑の時代はとうに終わっています。
    今は、あなた方夫婦の時代なんです。
    自信を持って!

    ユーザーID:8382034692

  • >夫は怒って部屋に入ってしまいました

    これだけで充分じゃないですか?

    ご主人が母親の言葉を完全に蹴飛ばしたんですから。

    機会があったら姑に「男の子が生まれるか、女の子が生まれるかは、神のみぞ知る、ですよ、お義母さん」と
    浅はかな考え方に気付かせましょう。

    ユーザーID:2257944014

  • 田舎ではそういう考え方をするようですよ。。

    母方の実家では、叔父とその息子は、同じ車に乗りません。
    不経済だと思って、聞いたことがあります。
    その時、祖母がまじめな顔をして「別々の車に乗っていれば、事故にあっても助かる可能性が高い。血が絶えない」というようなことを言っていました。
    さすがに新しい嫁を・・・というような話はありませんでしたが、叔父もそれを心得ていました。
    田舎って難しいなと思ったのをよく覚えています。
    言い過ぎとは思いますが、気になさらないことをお勧めします。

    ユーザーID:4261210915

  • 気にしない。

    旦那さんも怒って相手にしてないのならいいじゃないですか。
    お姑さんは、あなたのことが気に入らなくて聞こえるように言ってダメージを与えたい思いもあったのでしょう。

    生活の中でもそういう発言があちこちにちりばめられてそうです。
    みんなそんなおばあちゃん、姑さんが実は嫌いよ、家族なだけでね。

    一生懸命足を引っ張っても、みんなお母さん、妻が一番、
    それでいいじゃない。

    ユーザーID:8933030076

  • そのお年なら

    昔気質の姑さんなんですね。
    跡取りが一番大事なんでしょう。

    私も同じ年頃姑世代の親戚(実親含む)にジェネレーションギャップもあって、聞くに堪えないことよく聞かされますよ。
    それを言っちゃぁお終いでしょって言うような・・・。
    もう何も気遣うこともなく、思ったままに言いますから、傷つくよりさきに呆れてしまうことがよくありました。
    もうろくしたと思って、話を真正面に受け取らないことです。
    考えも少し狭くなってきていますからどうしようもないです。
    気持ちも多少幼くなっている所も出てきます。

    私たちは違う時代を生きているんです。
    気にしてもどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:3466914281

  • ひどいと思うよ

    でも、わからなくはない。

    お姑さんは不安だったんでしょう。
    息子にもしもの事があれば、姻族関係終了届を出されたら…ってね。


    私は、父が成人後養子縁組し、そこに母が嫁ぎ、3姉妹の長女です。父が起業し、母が手伝っていました。夫婦で遠距離出かけることはなかったのですが、高校生のある日、夫婦で飛行機で出かけることになり、母は私を呼んで言いました。
    「会社のことは○○さんに相談しなさい。うちの事は祖父母に相談し、幼い妹たちを頼んだ」と。
    私は祖父母にとっては孫で、両親に何かあっても縁は切れません。


    でも、トピさんの場合、ご主人にもしもの事があればお姑さんとは関係を終了し、再婚することも可能です。
    私は中学生時代から母が1週間単位での入院手術をしていましたので、母が家を空けることは幼ない妹たちがいても大丈夫でしたが、逆に、トピさんはもしもを考えないのですか?
    ご主人の怒り(?)は、もしもの時に男子がうんぬんより、お姑さんとあなたの関係で、不安だと思われたことに対して、かも。

    ユーザーID:0578917430

  • トピを読んで真っ先に感じた事

    貴女とお義母さんは上手くいっていない事と、貴女がお義母さんが大嫌いな事はわかりました。こういう場で義母を「義母」ではなく「姑」と書く嫁は、たいがいそうです。そしてたいがいの場合、嫁に非があります。

    娘さんたちのお弁当の件、お義母さんに頼みづらかったのではなく、頼みたくなかったんですよね?理由は3つ。1つは大嫌いな義母が作る弁当を、可愛い娘の口に入れたくなかった。2つ目は自分の役割を義母に意地でもさせたくなかった。最後は大嫌いな義母に「お弁当を作ってください」と、頭を下げるのが嫌だった。それに作ってもらったら、お礼もしないといけないですものね。それも嫌だったんですよね。

    トピ主さん、お義母さんと過去に何がありました?いくら“姑”の身でも、何もなく「新しい嫁をもらえば」なんて言葉は出てきません。お義母さんの悪い事ばかり書いてますが、自分に都合の悪い事を隠してませんか?

    ユーザーID:2865924499

  • 悲しい

    言葉です。そして彼女の思考ではそうなのだと思います。ここに書かずに、彼女へ貴方の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?話さずに一緒に暮らし続ける事が出来るのでしょうか?

    ユーザーID:0096738613

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