義父母が嫁をお手伝いさん扱い

レス115
(トピ主2
お気に入り333

家族・友人・人間関係

きらら

結婚10年。夫の実家は、結婚したら
嫁は家族だから、娘。
名前は呼び捨てにし、食事作り、片付け、
布団の用意、などをすべて手伝うのが
当たり前だと思っています。
料理作業中、少しでも手が止まるのは
許されません。数秒でも椅子に座っている
ものなら、怒鳴られます。もっと、
余裕持って家事をしたい。
お客様が来る訳じゃないのに、
いつもこれです。いい加減、疲れました。
こう思うのは、我儘でしょうか。

ユーザーID:8708893213

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数115

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 我がままではない

    平成の世の中に戦前のような嫁の扱いに驚いています。
    同居されているのでしょうか?

    この10年よく頑張ってこられてきましたね。
    ご主人は何も言ってくれないのですか?

    あなたが私の娘ならすぐに家に連れ帰ります。
    一昔前なら当たり前なのかもしれませんが、自分の娘がこんな扱いを受けているなら我慢できません。

    ユーザーID:5434550223

  • あなたはどうしたいのですか?

    あなたの不満はよく判りますが、あなたは一体どうしたいのでか、ということが無ければ、現状を離れることしか解決方法がありません。

    そもそも不満ばかりを並べても何も変わりません。自分が一体どうしたいのか、ということが明らかにすることで、状況が好転する方向に向かうのでしょう。

    ユーザーID:4434501919

  • 上げ膳据え膳しろってか?

    本当にお手伝いさんと思ってたら、「手伝わせる」ではなく「命令してさせる」では?
    手伝わせるってことは義親も一緒にしてることになるし、主導は義親でサブに回ってることなんだけど。

    それとも全て義親にやってもらい、上げ膳据え膳で「様付け」でお呼びしろと? そんなメリットを義親にあなたは与えたの?

    なら、堂々とそれを主張したら?

    同居嫁ならもっと要領良くやるから、たまになんだよね?

    娘と思ってるから遠慮ないのでは?

    ってか、料理中に休むのが当然なの?

    嫌なら行かなきゃいいじゃん。

    自分より年上の人が自分と同じに働いていても、自分は休めて当然と思う理由が分からん。

    自分のペースでやりたいなら、全て自分でやりますって言ったら? で、義親が唸る様な出来栄えを示したら?

    ユーザーID:7123614347

  • 娘??

    相続権も扶養義務も無いのに?
    そう言ってあげたらどうですか。
    なんで出ないのですか。

    ユーザーID:4247458234

  • 専業主婦ならある程度しょうがないが、兼業だとキレる権利有り

    主さんが兼業主婦か、専業主婦かによって違ってきます。

    主さんが専業主婦希望で専業主婦をさせてもらってて、それなら、料理ぐらいは文句は言えないと思いますが、

    兼業主婦で(パートも含む)それだと、切れないのが逆に悪いかと。

    私なら、パートでも兼業主婦でそれなら、実家に強制的に帰ります。子供も連れて行きます。その前に、怒鳴られるところをICレコーダーにとって、それを離婚の原因にしたり、実家の人に見てもらいます。

    いじめと同じです、我慢ばかりしてたら、ますます相手は増長します。年食ったコメンテータは我慢ばかり強要しますが、日本の女性はそれをやりすぎたから、いまだに先進国で地位が低いんです。
    嫌なら、はむかってください。
    こんなところで愚痴ばかり言っても始まりません。

    ユーザーID:6263972324

  • 婚家が時代錯誤

    子供さんはいないんですか?旦那さんは、何て言ってるんですか?

    旦那さんとは義親のことで話合ったりしていないんですか?

    親とは別居を申し出て家を出る、もし旦那さんが拒むのなら即刻離婚して新たな人生を歩むことです。

    ある意味義親はDVの部類に入りますよ。

    ユーザーID:9766191918

  • 旦那さんは

    味方してくれますか?
    してくれないならお別れを。

    我慢する事無いわ。

    ユーザーID:4149889134

  • 私も以前はそうでした

    うちの義理実家も、嫁はお手伝いさんだと思ってたらしいです
    毎週土曜日には義理実家にいって、男共はみんなのん兵衛なので、酒のおつまみ作りからスタート
    どんだけ作るんだって言うぐらいに作って、私も少し食事をしようとすると、今度は、ご飯の準備です
    そこで、塩鮭を焼いて、お茶漬けにしたり、梅干のおにぎりを作ったり、うなぎを温めて、うな丼にしたり
    やっと食事にありつけるかと思うと、
    「果物むいてくれや」
    りんごや梨、イチゴなど、季節の果物を用意します

    ある時、大量の皿洗いをしていたときに、果物もってこい と言われて、爆発しました

    「私はお手伝いさんじゃありません!」
    近所中に聞こえるように、外で大声で怒鳴り散らして、子供たちを連れて、実家に帰りました

    それ以来、おつまみは、スーパーのお惣菜になり、ご飯はスーパーの手巻き寿司や、おいなりさんになりました
    しかも、義理の実家の家計から出させて、状況は一変しました



    我慢は禁物です

    ユーザーID:5743702075

  • 私の母のよう

    母が嫁に来てから、同居で祖父母は全く自分の
    事すらせず、お手伝いさんみたいでした。
    自分の病院さえ一人で行かず、父の妹二人家族
    が来たら、全て母がやってました。
    姪っ子甥っ子やりたい放題。何ひとつ、祖母は
    世話をせず、母がやってました。
    しまいには、妹の姑まで来て、世話したりして
    ました。病院が近かった為診察券だしてきて
    あげたり、、、。祖父母が入院や病気しても、
    近くなので、親戚が自宅により休憩。
    母は、気が休まる暇もなく、いつも、頭痛を
    訴えていました。寝てると、祖母は寝てばかり
    と文句。自分の娘家族の事くらい自分でやれ
    って今は思います。本当幸せな老後だったと
    思います。母は、お手伝いさんのようだったし、
    祖父母や、叔母や従姉妹も、母をお手伝いさん
    だと思ってたんだと今は思います。
    もう、解放してあげて欲しい。私は、母の苦労
    を見たくないです。もう、時代が違います。
    強くでて下さい。下手に出るから、付け上がる
    んです。我慢なんてしないで欲しいです。

    ユーザーID:7685228879

  • 我慢していますね

     よく10年間も我慢していますね。いろいろ問題が起こったことと思います。封建制度そのもののですね、人権感覚などゼロですね。このような例の場合、義父母の娘さんをそのような家庭に嫁として行かせないはずです。
     結婚前になぜ義父母の家庭の様子を聞いておかなかったのですか、ご主人が黙っていたとなると不信感を持ちます。また結婚してからも、いろいろいちゃもんや嫌み、嫌がらせなどの言動があったと思いますが、ご主人は何をしていたのですか?、見て見ぬふり、知って知らぬふり、聞いても知らないふり・・・・・これではお互い相手を信じて生活を作っていこうという気が湧いてきませんね。場合によっては別離を考える方が良いですよ。年をとるにつれて人はより強欲、我が儘になるのが常です。介護の問題が大きく横たわっています。今でも、昔の使用人のように使っています、それがヘルパーにされそうですね。あなたはヘルパーになるために結婚したのではないですよね。そこをはっきり自覚しておかないと、まずご主人と今の生活を巡って、今後のあり方について相談することです。相談にならない場合は、新たな別の出会いを求めて別れましょう。

    ユーザーID:7369715127

  • 旦那を連れてこい!!!

    酷いです!
    貴方の母であったら絶対に許せません。
    貴方の旦那さんは黙視ですか?
    自分の妻がそんなにこき使われて、
    味方にもならないとしたら愛情が全くなく
    義父母と同じくお手伝い、いや、いいなりが欲しくって結婚したというしかありません。

    貴方の両親が毒親でないことを祈ります。
    助けをもとめましょう。
    離婚しかないです。

    ユーザーID:7347271949

  • 時代錯誤か嫁いびりか

    毎日お疲れ様です。
    私の友人がそういう感じの家に嫁ぎました。
    姑は自分の娘はちゃん付けで呼ぶのに、嫁は呼び捨て、
    娘が子供を預けて遊びに行くのは何も言わないのに、
    嫁が用事で出かけると、帰りが遅いと罵倒・・・。
    食事の用意も、昼は12時晩は6時と決められ、遅れると嫌味…。
    10年我慢しましたが、結局離婚しました。
    今は別の人と再婚して、今度は人権を尊重してもらっているようです。
    旦那さんに相談されましたか?旦那さんは味方になってくれませんか?
    そんな家でこき使われて人生終わるなんて淋しくないですか?

    ユーザーID:9536201390

  • こんな

    馬鹿げた生活やめましょう

    同居ですか?
    ご主人に言って別居しましょう

    それが出来ないなら離婚です。

    ユーザーID:1298010055

  • いつの時代?今は例え姑だろうが怒鳴られたら『怒鳴り返せ!!』

    ロボットが介護する様になった平成の此の時代に、何と時代錯誤な……今度、怒鳴られたら『今の時代、舅姑と同居して貰ってるだけ有難いと思え!!』と怒鳴り返そう!!此のままだったら、貴女、必ず、心身共に壊れちゃうよ?自分の身体は自分で護る!!強くなれ!!

    ユーザーID:2905526774

  • いいなりですよね

    同居していた時の事を思い出すといいなりだったと思います。

    その後別居して、子育てを終えた今は実父と同居してます。
    義親の葬式には行くつもりです。

    ユーザーID:1721979845

  • はい、はい

    だからどうしたいのですか。
    今時の嫁なのに良い嫁したいから何も言えないのではね。
    主さんがはい、はいって言う通りになっているんだから
    義両親には誰も何も言ってくれませんよ。
    全ては自分が選んでいるのですよ、
    外面の良い嫁か
    言いたいこと言って義両親に疎まれる嫁か。
    行動を起こさなくては何も変わりません。
    でもやはり息子である夫って飾り物で
    何の役にも立たない代物なんだ。

    ユーザーID:7142028973

  • 両親の、自分の妻に対する態度(=仕打ち)に対して

    ご主人はどう思っているのですか?

    義実家にはどうしても行かなくてはいけないのですか?

    義両親にはっきり「私は夫さんの妻であって、お手伝いさんではありません。」と言えると良いのですが…。

    その状況を知っているご主人に訴えてみたら良いでしょう。

    ユーザーID:2381664516

  • 我が儘ではないよ

    よくそんな考えの義父母のお手伝いさんになって、10年も我慢してきましたね。

    人生生きていて時には楽しい、嬉しい、幸せという感情が味わえないとイヤになりますよ。

    離婚を視野に実父母に相談しましょう。

    >数秒でも椅子に座っているものなら、怒鳴られます。

    平成の現代では虐待です。
    そんな人に考え方を直してもらおうと考えても無駄でしょう。なぜなら一般的に嫁さんを
    お手伝いさん代わりに利用する人は極めて少ないく、最初からお手伝いさんのようには
    扱わないからです。

    ユーザーID:4002401428

  • そんなところ

    そんなところさっさと離婚したほうが良いのではないでしょうかね。

    旦那さんは何も言わないのでしょうが何故そんな人と結婚したのでしょうか。

    ユーザーID:3350513494

  • 返信ありがとうございました

    せみ〜さん、
    はじめまして。返信頂き、ありがとうございました。
    同居はしていませんが、私にはまだ
    幼い子供が二人いますので、孫の顔を見せに
    二ヶ月に一回は実家に帰ります。
    泊まりはめったにしません。泊まりがないため、
    何年も我慢してきました。義父母は、躾、躾と
    言いながら、嫁の私にも厳しい事を言ってきます。
    可愛い娘だから言うんだぞと言われるのですが、
    申し訳ないけど、毎回帰ったら泣きます。
    夫には結婚当初から、お手伝いさんみたいなのは
    家だけだと訴えているのですが、親には頭が上がらないのか、
    義父母には
    伝えてくれません。特に義父は人に厳しいのに、
    一回だけ、お酒を昼に飲み、夜に運転して
    帰る自分に甘い人です。私の両親に相談したら、
    もう行くなと言われました。ずっと行かないと、
    かえって反感かうかもしれませんが、行きたくありません。
    でも、夫とは離婚したくないのです。
    義父母が嫁に対する接し方を変えてくれたら
    いいと思うのですが、やはり難しいと思いますか?
    ちなみに、夫は次男、長男も結婚していて、義理の姉も
    ときどき実家に行っているのですが、私と同じ立場なのに、
    テキパキこなす人です。

    ユーザーID:8708893213

  • ひど過ぎます!立ち向かえ〜!

    肝心なご主人は、何をしているの? 有り得ない! ぜひ、立ち向かっていただきたい!

    ユーザーID:0472956978

  • で、

    「結婚したら嫁も家族」そこまでは特別におかしな考えとは思いません。が、ご主人はくつろいでいるのに、トピ主さんだけ手伝わされているとしたら、「家族はすべて手伝うべき」という考えはおかしいです。

    ユーザーID:9382683363

  • だって文句言わないのは貴女でしょ?

    そんな目に遭って、何も文句言わないで従っているのは貴女でしょ?
    だから義父母もそれで良いと思って、貴女をお手伝いさんとして鍛えているだけです。

    イヤならイヤと最初から言えばどうですか?

    それに夫との関係はどうなのです? 夫にも文句言えないようじゃ、もうダメですね。
    夫も、貴女が現状で満足していると思ってます。

    “イイ嫁”の振りしてるから疲れるンですよ。自業自得です。

    ユーザーID:4934943397

  • 今どきねえ

    そんな舅姑が存在するなんてびっくりです。

    もしかしたら地方の旧家ですか?

    だいたいお手伝いさんなら、仕事としてちゃんと給料をもらえます。
    タダ働きでこき使われて、腹立たしいですね。

    トピ主さんはなんでいつも言いなりなのですか?
    怒鳴られたら怒鳴り返せばいいのに。
    何も言わないで従うから、ますます相手は付け上がるのですよ。

    それと「娘」だから呼び捨てにされるなら、舅姑を決して「おとうさん、おかあさん」とは
    呼ばないこと。
    「○○(夫の名前)のおとうさん、おかあさん」と呼びましょう。
    自分の親ではない、という意味で。

    それよりも夫は何をしているのですか?
    妻がそういう扱われ方をしても、黙っているのですか?

    私ならそんな夫を見限りますね。
    10年もよくがまんしていることに驚きです。

    もし同居でなく別居なら、二度と夫の実家には行かないようにします。
    (夫一人で行かせる)

    黙っていたら何も変わりませんよ。

    ユーザーID:3959502947

  • ワガママ?

    よく我慢していますね。
    ご主人はどう思っているのでしょう?

    私なら思うどころか、さっさと退散してます。

    ユーザーID:1587797201

  • うわ〜・・・・・

    こんな化石のような考えを持った義母父がいまだにいらっしゃるんですね。
    爆発しても良いくらいです。よく10年も・・・・

    旦那様は何もおっしゃらないんでしょうか?何も言わずお手伝いさんのような扱いに納得しているような旦那なら離婚を考えてもいいのでは、と思うレベルです。

    わがままではないと思いますよ。

    ユーザーID:7170478510

  • ありえません。

    どうして10年も我慢してるんですか?なにか弱みでも握られているのでしょうか? そしてご主人はそれについて何も言わないのでしょうか? ガツンと啖呵切って即離婚です。

    ユーザーID:0269867823

  • いじめです

    嫁はいじめてもいい存在なのでしょう。
    お姑さんもそうやって若い頃生活してきたのでしょうけど、人間として扱われないということですよね。
    私だったら近寄らないか「ダメな嫁だからどうせやらない。できない」存在になるかどちらかです。

    ユーザーID:2498964264

  • お気持ちお察し致します

    私も似た環境でした。 17歳〜7年間… 結局、私は地元に帰り、1年間別居してました。 心身ともに疲れ果て、自分のこれからを、考え生きる力(精神面・金銭面)や、自分の在り方を確立したかった……。1年後、義親 小舅と別居を条件に復縁しました。 離婚は、いつでも出来る。子育てしながら旦那の教育も一から(悲) 旦那の為にも、もしも再婚した場合、私の後釜に入った人の為にも…婚家の土台から変えたかった!ってのが、私の目論見でした。自分の家族(妻・子供達)じゃなく自分の親・兄弟を養う?!毎月、給料の半分は、渡してました。なので、私の家庭の生活費は、私が援助分を宛がってました(悲)結局、離婚しないで20年目。 あッ、別居してたので19年目でした(笑) 旦那にワタシ位、我慢してしれる子が居たら見て見たいわ! 俺も見て見たいって言います。義両親、今で言う毒親でした。 私が、子供だったから我慢出来た。するしかなかった…。そんな私が婚家で学んだ事があります。一番怖いのは、無知である事。 自分の軸(心・生き方)を確立し見せる事でした。18歳、社会人の息子と高2娘の母です。

    ユーザーID:2934315398

  • ひどいと思うけれど、

    トピ主さんは義両親と同居ですか?

    同居でないなら 修行と思って我慢しましょうよ。

    私は昭和の嫁ですから 呼び捨てにされましたし、
    家事の手伝いも当たり前でした。
    当時でも もう少しお嫁さんに気を使っている家はたくさんあり、
    非常に悲しかったものですが、
    心の支えは別居であったことです。

    一緒に生活をすることを考えれば 我慢出来ませんか?

    ユーザーID:9502105280

レス求!トピ一覧