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優しくなった両親に戸惑い。気持ちの整理がつきません。

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家族・友人・人間関係

金魚鉢

30代、既婚女性です。

実家との関係があまりよくなく疎遠気味です。
母は父や親戚の愚痴悪口・私への否定と罵りがひどく、妹が自慢です。
父は過保護で基本的に姉妹平等に扱いますが、
思い通りにならないと不機嫌になり妹のところへ行き私を無視します。
妹は表面上仲良くしていますが、母と一緒に私を見下し陰口が母経由で聞こえてきます。

数年前から祖父母の介護が始まり、
「お母さんが介護になったらどうする?」
「あんな風になったらどうしよう」を連発するようになった重い母。
ひたすら「さぁ、どうでしょうね。私は知りません」と言いスルーしてきました。

少し前に妹が飛行機の距離の遠方へ嫁ぎました。

その頃から父が私に会いたがり、物を買い与えようとするようになりました。
母は「お母さん、迷惑かけないように身辺整理始めたの」
「頑張っているね、体に気をつけて」「頼りにしているよ」と言うようになりました。

騙されているような気がします。
妹が遠くて出来ない分、かわりに私で発散しているようにも感じます。

物心ついた頃から母からはけなされた記憶しかなく、妹とは扱いに差をつけられてきました。
妹のようにかまってほしい、認めてほしい、甘えたいと思ってきたのに
いざそのようにされると嬉しいよりも疑いのほうが強く、気持ちの整理がつきません。

親からかまわれても素直に受け入れられない自分や、心を許してはいけないと改めて感じたり。
介護と通して親が変わったのかとは思えず、
老後のために仲良くしようと擦り寄ってきていると感じた自分に何だかショックを受けました。

私が卑屈になっているだけなのか、直感は正しいのか、どうなのか。
とても複雑な気持ちで、モヤモヤしています。

似た経験をされた方いらっしゃいますか?

ユーザーID:0934049403

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  • 直感ではなく真実

    あーそれは、直感ではなく真実です。
    お母さんは、次女が遠くに行ってしまったので長女を使おうと思っているだけです。
    私なら今まで通り疎遠を続けます。

    ユーザーID:6934575754

  • 親御さんに今までのことを言って溜飲を下げるように・

    私は経験者では、ありませんが、どうして同じ我が子なのにそんなにも極端に差別するのか私には理解出来ません。

    私は一男一女がいますが、私は二人とも平等に可愛いです。

    トピ主さんは今まで、親御さんが自分にしてきた言動をとことん言って溜飲を下げるようにしてみてはどうですか。

    その上で考えてみてはっと思います。

    ユーザーID:1295481691

  • 親にも可愛い子とそうじゃない子が要るって、分かってるでしょう

    母の連れ子と知らずに、2歳下の妹との違いを知らずに、母に甘えようとしましたよ、まったく相手にされませんでした。成長の段階で私なりに努力しましたが?もう主人と私の生活に重点をおく事に決めました。疎遠にしたら、やたらとまとわりつかれましたが、老後が心配なだけです。そうじゃなかったら、平等に愛情深く育てられたら、私自身の子供を生みたいと思ったでしょうね?主人の父も、妹が可愛いらしく、色々しているのは知っていましたよ。息子夫婦に集ってね、自分のないお金で、孫や娘を可愛がってましたよ。私達が結婚する時は、結納金を上げるお金がないと言って何もしてくれませんでした、仲良くやって行こうとしたので、何の蟠りも無く、了承しましたが?未だに妹夫婦との格差をつけた扱いに、長年の親だからと言う、優しい気持ちは失せました。自分の老後も父の介護も丸投げする、義親子に誠実に接する事は無くなりました。同じく2人姉妹だったが、連れ子の私を疎んだ母にも、大事にしようという感情も無くなりました。老後が視野に入り、どちらの妹の家族の経済状況が悪い中、親達を反面教師にしてきた、私達夫婦は豊かに暮らしているからだと思います。

    ユーザーID:4689400889

  • 失礼ですが、直感は当たり?

     妹さんが遠くに嫁がれたので、近場にいらっしゃるあなたにターゲットが言ったようですね。

    わかりやすいご両親ですね。

    気をつけて、

    介護云々の話になったら「妹に頼んだら?」で、事務的に

    ユーザーID:1135614469

  • うちも重いです

    私の家は兄と妹で、私が妹の方です。
    兄は小学校のころから成績優秀で、顔が母親にでかわいいと可愛がられていました。
    私は勉強が出来ず、毎日何かしらで怒られビンタもされ、顔が父親にで可愛くない
    お兄ちゃんと反対だったらよかったのにねなどと言われていました。

    兄は30過ぎで結婚するまで実家でのんきに暮らし、怒るって感情がわからないとかのたまってました。
    今は、奥さんと喧嘩が絶えないみたいですけど。

    そして兄が結婚し、兄夫婦にも大して頼れないと分かったころから
    「やっぱり、娘の方がいいわー」「娘の家に来ると落ち着くわ」とすり寄り始め
    「へー、そう」と適当にかわしていたら最近は
    「娘が親のことを見るのは当然」「もっと家に帰ってきなさい」「老い先短い私に優しくしろ」と
    会うたび、脅し、泣き落としです。
    私は、それを聞くたびに怒りがこみ上げます。

    私が愛情が欲しくて仕方なかったころ、拒絶され、比べられ
    小学校の高学年頃にはすっかり諦めたのに
    今更、自己の利益のため兄びいきだったことをなかったことにするのかと。

    とにかく私も「ふーん。笑」「さあ?」でスルーです。

    ユーザーID:1494138808

  • いじわるな親が

    いじわるな親が齢を重ね急に優しくなるのは良くあることみたいです。

    子供としては簡単には受け入れられません。
    いまさら何なのという感じです。
    自分は結局親と無理に仲良くすることはなかったです。

    トピ主の複雑な気持ちはわかります。
    いままで通りで接していけば良いのではないでしょうか。
    仲良くしたいならそれはそれでよいでしょう。
    ただご両親の貯蓄や年金などは確認しておくべきですね。
    頼りにしている、というのが金銭的な事なのかどうかは気になります。

    ユーザーID:7439369122

  • 気持ちの整理期間を作る

    過去から今までの不満、疑問、すべて親に直接ぶつけてみては?
    その返答次第で「今」「相手を」許せるかどうか、判断できるのではないでしょうか?

    相手がいることですから考えすぎても仕方がないです。
    「やっぱりダメだ」と判断したら、会う時間がないように行動したり電話を無視するなど、積極的に疎遠にしてしまえばいいです。
    今のまま疎遠にしても「結局どうなんだろう」とぐるぐるして自分が疲弊しますよ。

    ユーザーID:5126572045

  • あなたが感じていることが

    そのまま正解だと思います。
    私も同じことをされたら同じようにショックを受けるでしょう。
    遠くへ引っ越すかも。
    そしてダマされないよう距離をとり続けます。
    うっかり一生懸命介護をして、分かり合えても
    遺産は妹さんと同額かもしくは
    その両親ならすべて妹さんへと言いかねませんよ。

    ユーザーID:4370561718

  • 私のまわりの3組の例を紹介します。

    Aさんご夫婦80代はアパートを1軒所有し家賃収入がありますが、持っている財産を全て介護のヘルパーさんに使っています。昼と夜交替で24時間ヘルパーさんがきています。息子さんご夫婦は電車で1時間とちょっとの所に住んでいます。奥さんはパート、お子さん二人は社会人と大学生。彼らは時々様子を見にいきますが介護はしていません。彼らが言うには親が築いた財産は親が使う、我々は一切の親の財産を期待していないと。

    Bさんご夫婦は自宅を売り、それで介護付きの施設に入りました。養老院ではなく、新しいタイプの住まい方。シニアーたちがマンションの一室を買い、食事は賄い付きなので食堂で皆で食べる。あとはそれぞれが畑をやったり、ゴルフをやったり好きなように住んでいる。医者も看護師をいるので何かあったらすぐに飛んできてくれる。あと、寝たきりになったらヘルパーさんを頼むこともできます。

    Cさんご夫婦は御主人がそれほど寝込むことなく亡くなったあと奥さんは自宅を処分しケアーホームに入居しました。お嬢さんもいますが、介護はしていません。御主人が具合が悪い時は介護ヘルパーさんがきていました。

    ユーザーID:9055444298

  • 追伸です

    3組の例を紹介しましたが、この3組は子供達に面倒をかけず、自分たちで築いた財産で老後を過ごしています。親が子供をあてにする時代はすぎたのです。それでトピ主さん、あなたがどうするつもりかわかりませんが、介護をするとしても限界がありますよね。あなたにもあなたの生活がありますから。まずは御両親の財産を計算し、年金額を調べ、それでどの程度の介護ヘルパーがつけられるか、どの程度の施設に入ることができるか調べてみましょう。お子さんがいない人達もいるのです。お子さんがいない人たちがどのように老後を過ごしているかそれも調べてみましょう。

    そして、トピ主さん、あなたは将来お子さんに迷惑をかけないようにご自分達の財産を作り、それで老後を送れるようにしないと。自分の人生は自分で責任を持つ、これが先進国の考え方だと思います。

    ユーザーID:9055444298

  • 毒親

    というやつですよ。
    普通の親御さんを持つ方は、おそらく想像もできないでしょう。
    そして、逆にあなたを責める人もいるでしょう。
    でも、いるんですよね。毒親。
    残念ながらそれでも親です。
    老後の面倒は見なければならないでしょう。
    ただ、親しくいる必要はありません。
    あなたは優しくなった両親に甘えたくなる気持ちと、今までの悲しみとの間で心が揺れ動き続けるでしょう。
    私が思うには、きっとご両親はまたあなたを悲しませるだろうという事です。
    いつでも、裏切られます。
    だから、傷つかないように心に距離を置くことを忘れないで。
    ボランティアで他人の世話をする…と思っていれば何をされても心が傷つく事はありません。
    今の私がそうだからです。
    毒親でも、親であるという現実は変えられませんから。
    その親が癌になり、面倒は姉である私が見ています。
    可愛がられていた妹は仕事が忙しく出来ないからです。
    もう結婚もして、自分を本当に必要としてくれる大切な家族が出来たから、面倒も見ることが出来るのかもしれません。
    でも、心を許すことだけは二度としません。
    あなたも、距離の取り方に気を付けて…

    ユーザーID:3082253147

  • そこはすかさず

    「妹ちゃんが面倒見てくれるよ」
    「妹ちゃんが居るから大丈夫だよ」
    モノを買ってくれようとしたら、
    「妹ちゃんに送ってあげなよ」

    妹さんとは表面上仲良くされているとのことですから、ときどき連絡をとって、妹さん以上に親にはかかわらないようにしたほうがよろしいかと思います。
    「お姉ちゃんお願い」と言われたら
    「無理無理〜」でいいと思います。
    それがご両親の耳に入って、気分を害されたとしても、渡りに船ではないでしょうか。

    ユーザーID:7120048685

  • 自由に。

    あなたが生きてきて、良い人間ばかりでしたか?
    いるでしょ、小学校時代のヤなやつとか、高校時代のサイテーなやつとか。
    誰でも年と共に結婚して子供をもつんです、サイテーなやつはサイテーな親です、イキナリ変わるわけでも正しくなるわけでもない。ヤなやつは一生ヤなやつなんです。
    でも、小さな子は無条件に親を信じようとする。
    大人になってようやっと目が覚めます。
    だから、このままでいいんじゃないでしょうか。
    ちゃんとあなたを見てくれる人は他にいます。
    親を反面教師として、新しい家庭を築いて下さい。
    切実に助けを求めていた時に、無視してきた親など忘れましょう。
    憎むのもよくない、自由になって下さい。

    ユーザーID:8954159319

  • 所詮エゴ

    多少事情は違えど、似たような事態に直面している人をたくさん知っています。
    私もその一人です。

    そういったことをする親は、どういう心境なのでしょう。
    自分の親ながら人格を疑ってしまいます。
    子供を自分の好きなように使い分ければいいと思っているのでしょうね。

    金魚鉢さんも自分の精神衛生上好きなようにすればいいと思いますが、利用し返すくらいの気持ちでいいのではないでしょうか?
    物はありがたく受け取りつつも、いざとなったら突っぱねればいいと思います。

    どんなに非情な親だったか、それによって金魚鉢さんの人生にどんな影響を及ぼしているのか、今までの不満をぶちまけてもいいですしね。

    私のしたいことを書いてしまいましたが、お互い、親にこれ以上振り回されないよう頑張りましょう!

    ユーザーID:7324071644

  • 今後二回は

    裏切られます。
    まず、貴女直感は当たっていて
    貴女に介護させるつもり、利用するつもり
    だということ。親の愛を期待しても、
    頼られ、与える一方だと気がついて
    落胆するでしょう。
    最後の一回は、死んだあと、貴女には
    遺産を残さないで、妹だけに残すか
    明らかに、妹より少ない遺産しかのこされない。遺産を欲しい、ほしくないの話ではないですよ。「私なりに、親を見送った。
    きっと私を認めてくれたに違いない」と
    思ったや先、「やはり、どんなに尽くしても、妹の方が大事。」と認識されられるのです。
    なので、もし、貴女が「片想いでもいい、一切の評価も感謝も期待しない。人間としてほうっておけないから、世話をするだけ」と割りきれるなら、乗ってもいいのではないですか?私なら、ゴメンですが。

    ユーザーID:2101746747

  • とぴさんは自分の人生を歩むことが

    とぴさんの気持ちわかります。
    うちは、父と母がずっと別居していました。
    ときどきはあって、外食することはありました。
    おこづかいはけっこうもらっていましたが、やはりよそのお父さんとは違います。
    小さいころの思い出は、強烈です。
    現在父も80代になり、昔のようないやな思いはありません。
    しかし、父に愛情をもって接することができません。
    父はお金があるので、有料のホームに入ることを決めています。
    とぴさんは、自分の人生を歩み、幸せになることが一番です。
    介護施設の手配や、市役所の手続きは実の子供じゃないとできないこともあります。
    しかし現実的に、うまくいっていた親子でも介護はけんかになります。
    プロに任せるのが一番だと感じます。

    ユーザーID:4200706299

  • 巡り巡ってあなたも。。

    あなたのお母さんも義親や実親親類縁者にいやな思いをさせられたこともあるでしょう。
    それを飲み込んでいまだんだん成長しているのだと思います。

    死ぬギリギリまで陰湿なイジメをされたわけでもないのに、あまり根にもつのはやめましょう。

    巡り巡ってあなたもいずれ年をとるのです。

    ユーザーID:1522251434

  • 可愛い子には、迷惑を掛けたくない!可愛くない子には苦労を押・

    小町でも言ってますよ〜!親が兄弟間で、長年に渡って差別している話。老後が心配になって来ると、可愛くない子にも頼って我侭放題の親が居るって。長年親達と付き合って来たから、彼方も分かるでしょう?可愛いからじゃなくって、可愛い子には迷惑を掛けたくない!お金の掛かる事や、苦労を掛ける事は、可愛くない子って言う図式なんですよ。私も若い頃は、主人と自分の親達に物やお金、その他の苦労を背負いましたが?結局何もしない、自分が可愛い子に愛情を注いでいたので、見切りをつけましたよ。彼方もまだ若いから、そうなんでしょうけど?もう見切りをつけて、自分の生活を充実させた方が苦しまなくって良いですよ?親も結局は人間なんです。欠点だらけ!でも態度に出さない努力は必要ですよね?もう親達を相手にしてません!葬式位出ますけどね?その位傷ついて、嫌いになりました・疎遠にして心が安定しています。介護に入って、兄弟間の差別を思い知らされたら、彼方また地獄ですよ。もう見切りをつけましょう!

    ユーザーID:4689400889

  • 私ははっきり言ってます

    二人姉妹の次女です。私もトピ主さんと同じような状況でした。
    でも私はトピ主さんのように優しくはないので、はっきり言ってしまいます。私が結婚する時実家を建て直して同居してもいいと言ってあげたのに、姉を諦めきれず即答で断わった事、子供の頃から姉とは待遇が全く違った事。
    内心私に期待をしていたと思います。でもそれぞれ家があるし、同居を断わったのは両親なので、『介護してくれる人はいない』ことを強調し自分達で健康管理するように年に数回は言っています。
    結局は近くにいるのは私なので今後頼られるかもしれませんが、姉にもさせるつもりです。近くにいなかったとしても金銭的負担をさせます。トピ主さんは今までご両親の態度について何もご両親に言った事はないのですか?
    私ははっきり言った方が自分もスッキリするし、言って両親に自分達のしてきた事を理解させた方がいいと思います。理解した上で今後頼ってくるのと、全く理解しないまま年をとって娘だから介護して当然と思われるのは全く違うと思います。ご両親にとっても反省する機会を与えてあげるのはいい事だと思います。喧嘩別れになったとしてもご両親も自業自得と思われるのでは?

    ユーザーID:0669976019

  • 介護要員確保でしょう

    妹さんが遠方に行かれ、危機感をお持ちになったと思われます。

    このパターンではその後嫌々看る羽目になるか、看ないと言ったとたん激しく罵倒されるかどちらかです。

    慎重な立ち振る舞いを心がけてください。最初が肝心です。

    ユーザーID:0410487484

  • 親を好きになれない、自分が悲しいです

    50代女性です。
    男性優位な家庭で、兄弟多いのですが女の子は私一人。
    幼いころから兄や弟とはずいぶん差別され、いいなり状態で居心地の悪い実家を早めに離れました。
    それが、なぜか兄弟みんな早世してしまい。途端に要らないはずの娘に強力にしがみついてきました。
    私が大病しても手術しても無視していたのに、私に現在の生活を捨てて、自分たちを在宅介護させるつもりだったようです。してもらえると思っていた父母のことを凄い人たちだなと、ある意味尊敬してしまいました。(苦笑)

    それでも親なので介護施設に入れる手続きはしました。それについて、いろいろ呪いの言葉を吐かれましたが、私にはこれが精一杯です。

    親だと思うと、どうしても何かを期待してしまいますね。大人になった今の自分の目で見てご両親は、たとえば他人だったら友達になれるような人たちでしょうか?
    お世話するにしても、ご自分があまり辛くならない距離を保つ工夫をなさっては?

    ユーザーID:3882426674

  • トピ主の直感は大当たりですよ

    介護要員、お手伝い要員、経済的援助要員として目をつけてきたんでしょうね。

    それにしてもわかり易すぎなご両親ですね。

    そんな毒親といつまで関わってるんですか?

    とっとと引越し&転職&着信拒否で行方くらませてしまえばいいのに。


    ワタシなら葬式にも出ませんね。

    ユーザーID:2406557097

  • だからさ

    >少し前に妹が飛行機の距離の遠方へ嫁ぎました。
    >その頃から父が私に会いたがり、物を買い与えようとするようになりました。
    >母は「お母さん、迷惑かけないように身辺整理始めたの」「頑張っているね、体に気をつけて」「頼りにしているよ」と言うようになりました。

    だからさ、お母さんが言ってるじゃん。
    「頼りにしてる」って。

    もちろん、老後の一切合切を「頼りにしてる」んです。
    妹が当てにならなくなったので、あなたを頼ることにした、と
    そういうことです。

    ユーザーID:1628160446

  • 当たり!

    あーそれは介護ですね。
    妹に期待できなくなったから
    長女を使おうって魂胆ですね。

    あなたは身内だし、情も可愛がられなかった記憶もあるから
    判断も鈍るでしょうけど
    傍からみれば一目瞭然。

    介護要員ですな。

    むしろ今からでもちょっと甘やかせば
    介護してくれると、
    もう、毒親の匂いがぷんぷんします。

    どうかあなたが、心安らかに過ごせますように。

    ユーザーID:8659852912

  • 恐怖のことばかしら?

    私も似た境遇。三姉妹、真ん中の妹が遠方に嫁ぎ、長女の私は近場で結婚、末っ子は遠方で就職しています。

    先日母が、自分の高齢の母に久々に会った後、「「あんたは優しくない」とおばあちゃんに言われたけど、私が優しくされなかったんだから、優しく出来る訳ないよね」
    と私に言ったので、私は大きく頷いて「人は自分が親にされた様に、親にするんだよ、私がお母さんをみなくちゃいけなくなったら、三人の中で誰よりも厳しいだろうし、毎日怒鳴りとばすだろうね」と言ったら、母は何も言えなくなってました。

    私にはみてもらいたくないでしょうね。
    私はみるつもりではいますが、鬼の様な形相で生きていきたくないので、出来ればみたくはないかな。

    少なくとも、自分の、怒りはきっちりと親に教えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7693523451

  • エネルギーを消耗するから、会わないです

    私の母は、40歳で私が結婚した途端、
    掌を返した態度です。
    それまでは、散々けなして来た癖に。
    又、父は空気のような存在で、
    私達が経済的に困窮しようが、
    相談事があろうが、全然お構いなし。

    しかも、主人が内弁慶で短気、経済的には
    とてもケチ、結婚式も挙げてくれないし
    新婚旅行も無し、まるでお手伝い扱いをされて
    も、一切主人を責めず、私が嫁ぎ自分の体裁が
    良くなったから、お構いなしですが、
    有る日、母から電話が鳴り、運転中で
    出れなかったら、相続は一切渡さない、
    弁護士に遺言書を書いてもらう等罵倒されました。
    その後、大震災で母の実家の土地財産は
    全て二束三文以下に。因果応報ですね。
    母は弟達には優しくしてきましたが、1人はニートです。
    一番貶された私がマトモな人生を歩んでいますが、
    お陰で子供を作る気になれず、主人からも
    理解されず、離婚されるかも知れません。
    だから、昨年得意分野の資格を死に物狂いで
    取りましたが、人前に出るのがその影響で
    億劫です。現在、不妊検査や治療中ですが、
    気が進まないし、逃げ出したいです。

    ユーザーID:6453636570

  • 祖母が差別する人です

    祖母は学校の成績が良かった長男の父びいきでした。

    子どもの私から見ても、同居の父の妹は、軽んじられて可哀相でした。 

    しかし、父は勉強はできても、基本的に田舎が嫌いで、自分の実家に寄り付きません。 引退しても、実家に戻る気、ゼロです。 それに気がついた、祖母は激怒して険悪に、、、。 その後、父の妹と仲良くしています。

    父の妹が、そんな祖母をどう思っているかは分かりません。 差別して手のひら返しした親を軽蔑して恨んでいるのか、許しているのか、でも前よりも、だんだんいい感じの親子になってきているように見えます。 急には無理ですよ。 トピ様も時間をかけて考えればいいと思います。 親も長い時間をかけていくうちに、トピ様の良さがわかってくれるかもしれません。無理と思ったら、疎遠のままでいいです。 そう簡単に気持ちの整理もつきませんよ。

    父は長男ですが、遺産放棄していますし、戻る気ゼロです。トピ様の妹さんは、まだ戻らないと決まったわけでないし、ゆっくり様子見して、性急に答えを出さない方がいいと思います。 親がどういうつもりか、まだ分からないですから。

    ユーザーID:1563973849

  • たぶん当たってます

    貴女の直感は99.9%当たっていると思います。
    「貴女を頼りにしている」というのだけは真実かな。
    可愛い可愛い貴女の妹さんに壮絶な介護なんて絶対にさせたくないですから、その点では本当に貴女を頼りにしていると思いますよ。
    全力で逃げて下さい。

    ユーザーID:6197410298

  • 主さんの直感は正しい

    主さんの直感は正しいと思いますよ

    でも、ご両親が変わってくれたって思いたいんだよね
    残念ながら、ご両親は変わってないと思いますよ
    老後の為に関係修復したいだけにしか思えません
    妹さんが里帰りしたら・近隣に引っ越してきたら?
    途端に主さんはまた相手にされなくなりますよ

    主さんは、今までどおりの付き合いでいいのでは?
    主さんには既にちゃんと新しい家族が居るでしょ?
    そこでの幸せを考えましょうよ

    ユーザーID:6191830063

  • 似たような立場です

    トピ主さんほどガッツリ差別はされませんでしたが、母は姉大好き、父は妹大好きでした。
    姉に40年以上お金を注ぎ込み続けた母は、姉夫婦と旅行に行くと自分が接待側に回るのが嫌なのでしょう。私と旅行に行きたがります。私は見栄っ張りなので、つい母をもてなしてしまうんですよね…
    最近では介護も私に頼みたいようで、何かと物を買い与え用としてきます。
    よくある話ですし、トピ主さんの感情も当然です。
    自分を大事にしてください。あなたを大事に扱えるのは、他ならぬあなた自身です。親を慕ったらダメです。

    他にも忠告されてる方がいますが、面倒な介護はトピ主、遺産はカワイイ妹行きですよ。
    「お前とは一緒にいて面倒みてやったから、離れた妹が可哀想だから残す」とか平気で言いますよ。

    ほんと、介護では定番の話です。たまに見舞いに来る子供にお金渡して、介護する子供には愚痴と罵倒なんて普通の話です。「お前は被害妄想」「細かい事を根に持つな」と無邪気に傷つく言葉をぶつけてきます。
    無駄に傷つかないように備えて下さい。

    ユーザーID:8937120586

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