おかしいのは私?

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恋愛・結婚・離婚

ゆうこ


私には付き合って6年になる恋人がいます。お互い26歳です。
彼氏の年収は430万円、私の年収は300万円くらい。
感情的な人ではなく、落ち着いた性格だと思います。
私は地方公務員で、彼は民間企業の営業マン(従業員6000人くらいの会社)もちろん給料は彼氏のほうが高く、デートなどは彼氏の負担が大半です。
仕事でも一つのチームを任されるようになり、忙しい中でもやりがいを感じて頑張っているようです。
仕事に夢中なのはいいのですが、転勤もよくある会社なようで
このままでは子育てができないということで彼氏に相談し私の自治体を
受験してもらいました。
次回で最終面接で、合格するのではと思っています。

先日試験の後に会って、ご飯を食べに行ったのですが以下の点が非常に気になりました。
・久しぶりに大好きなお酒を飲んでほろ酔いだったが、私は酔っている人が嫌いです。
・仕事をしながらの試験で頑張ったのは何となくわかりますが、私がしたいのはこれからの話でせっかくの機会に勉強や仕事の話をするのはどうかと思います。
・これから年収は私のほうが高くなるのだから結婚すれば私の言い分を
 だいたい通してほしいです。
・おたがいのために頑張ってくれているのはわかるけど、普段の連絡が
 減って私は寂しい思いをしても我慢したんだから労いの一言もほしいです。


こんな風に思う私はおかしいのでしょうか?
彼氏が疲れているのはよくわかりますし、頑張ってくれたのは分かります。
けれど、もう少し労いというか気遣いがほしいのです。

皆様はどう思われますでしょうか。

ユーザーID:5107808789

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  • 彼さん、かわいそう…

    なんかさぁ、
    あなた、彼さんに仕事を変えて「もらった」のに、
    なんか「してやった」感満載なのはなぜ?

    箇条書きを読んで、何だか彼さんが気の毒になって来た、

    彼さんがここ見てたら
    「結婚、考え直した方がいいんじゃない?」って言ってあげたい。


    主さんの言葉にパワーハラスメント傾向を見るんだけど。

    ユーザーID:2705201478

  • 何それ

    何でも彼氏が思うとおりになると思ったら大きな勘違いだよ

    何で急に上から目線なの?

    わがまま女!

    自分のエゴの為に転職までさせようとしてその上、主の言うとおりにしろと最低だな。

    こんな女と結婚するご主人は最悪だな。

    ユーザーID:3424946778

  • おかしい

    労うのはあなた。
    ほろ酔いくらいで文句言うなら、結婚しない方がいい。
    私の方が年収が高くなるから、言うことを聞いてほしい→馬鹿げてる。

    ユーザーID:8412277272

  • なんという自己中心的な考え方・・・・

    すべて自分の思い通り動かすことは出来ません。

    貴方の意を汲み、やりがいのある今の仕事から、地方公務員に成られるのですね。
    大きな愛を持ち、器の大きな男性でしょう・・・

    貴方は彼を、ちゃんと労っていますか?
    >私は寂しい思いをしても我慢したんだから労いの一言もほしいです

    寂しいのは彼も一緒でしょ?
    さらに彼は試験に臨むべく準備を重ねたんでしょ?
    貴方はどんなサポートをしましたか?

    >結婚すれば私の言い分を だいたい通してほしいです。

    馬鹿ですか?結婚生活は収入の多寡ではありません。二人で相談して決めていくのです。
    収入の多さで語るなら、なぜ今収入の多い彼が転職を??

    >試験で頑張ったのは何となくわかりますが

    何となくしかわからないなんて・・・自己中そのもの
    貴方が妊娠や出産しても、その大変さ、何となく分かればいいのでしょうか・・・

    >私は酔っている人が嫌いです。

    ほろ酔いも嫌なら、その彼とはお別れなさい。
    転職を強要され、禁酒までしなければいけないのですか・・・

    彼は、貴方の所有物ではありません

    ユーザーID:3101837018

  • どう思うか?

    おれのほうが年収高かったよな。でも君の希望で転職することにした。それを手の平返して「結婚したらわたしのほうが年収高いのだから私の希望を優先」「試験終わって一息つくひまがあったら私と将来の話をしろ」
    安心しろ。「結婚したら」なんてないよ、白紙だから!

    こんなとこかな?

    ユーザーID:5484923240

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  • わがまま

    自分の事ばっかりで彼に対する思いやりが無いですね。
    私が彼の母親なら、結婚もお付き合いも反対します。

    ユーザーID:4895412099

  • おかしいよ

    私は勢いで25年前に結婚しましたが、夫も私もあなたの彼みたいな人。私も飲みつつも愚痴ってばかりでしたが、収入が多い方が我を通す意味はわかりません。私は夫の半分しか年収がないけど、自分の好きなことはしてきたし夫もです。尊重し合うので、子供も私達みたいな夫婦がいいと言っています。私は専業でもいいんだけど惰性で辞めずにきました。2人共、何でも家事も育児も協力して相談して、たまにはケンカしてやってきました。どちらが勝ちみたいな付き合いなら、結婚は辞めた方がいいです。

    ユーザーID:6374868825

  • う〜ん

    彼氏に期待してばっかりなんですね。

    仕事も替えてほしい
    お酒は控え
    自分を労ってほしい
    自分の言い分を通してほしい

    …ちょっと
    ため息が出てきます。

    何でもトピ主さんの思うとおりにしようとすると
    どこか、軋んでくるんじゃないですかね…。

    ユーザーID:2930997812

  • そりゃ、無いわ

    私が彼なら、この機会にトピ主さんとは別れるわ。

    彼が忙しい中あなたに会って一息ついた時にお酒を飲むのはダメなの?
    そもそも、自治体の試験を受けることにしたのは、トピ主さんとの将来を考えてのことじゃないの?

    リラックスすることもままならず、将来は私の方が給料が高くなるから結婚したら私の意見をだいたい通して欲しいって
    一緒にいても楽しくないし何のために生きてるのか分からなくなりそうだよね。

    おかしいかおかしくないか、というよりこんな人がいたら正直勘弁して欲しいわ。

    ユーザーID:8575124626

  • あなた、ひどいわ

    あなたには、全く共感できません。

    彼氏に教えてあげたい。
    今の会社を辞めるんじゃない!
    そんな女と付き合ってるんじゃない!

    ユーザーID:9236249695

  • びっくり

    ところであなたは彼を労ったの?
    全然優しさが感じられない。
    私だったらあなたとは結婚したいと思わない。
    彼女というより教育ママみたいです。

    ユーザーID:0811096171

  • ひどすぎませんか?

    やりがいのある仕事だと分かっているのにやめさせて、彼の方が収入が多い時はデート費用は全面的に彼負担で、試験に頑張ってそのことを話せば「自分に対する気遣いがない」ですか…

    そして自分の方が収入が高くなったら自分の言うことはほぼ聞くべき、だぁ!?

    しかも

    >もう少し労いというか気遣いがほしいのです

    ですと!?

    じゃあ、あなたは彼にどう労いと気遣いをしているのですか?
    我慢することがそれ!?

    こんな女と結婚したら、彼、かわいそうだなあ。
    結婚しなくても、同じ自治体を受験して勤務するのなら、どこかで会っちゃうだろうし。

    気分が良くなってほろ酔いになることすら許されない家庭、女の私でも想像しただけでウンザリです。

    彼があなたの思うような鈍感な男性だといいですね。

    ユーザーID:2834227380

  • あなたが何様か知りませんが

    嫌な女であることだけは
    文面からひしひしと感じられます。

    わたくしは、男ですが、
    わたくしなら、あなたとは、すぐにわかれます。

    「思い上がり」という言葉を、ご存じ無いのでしょうね。

    笑止千万!

    ユーザーID:1418521329

  • 何…言ってるの?

    嫌だわ〜、結婚もしていないのに、もう尻に敷かれちゃって(苦笑)
    労いの言葉は、彼の方が欲しいに決まってるじゃない。
    あなたに振り回されて、転職しちゃうんだから…。
    彼は「自分の考えやプライド」すら、捨てるようにあなたに洗脳されているのですね…可哀想に。

    酔っている人が嫌いなら、お酒も禁止にすれば?
    仕事をしながら勉強は、一般的に考えても大変ですよ。
    それとも地方公務員試験って、誰でも受かっちゃう程簡単なんだね。
    私の方が年収が高くなるって、あなたが仕事辞めさせるんじゃん!
    普段の連絡が減って…、これもあなたが仕事を変えさせるんですよね?
    自分でそうさせておいて、意味がわかりません。
    彼は疲れ知らずのロボットですか?

    彼…、自分を持つな!という彼女と、よく付き合っていられるな〜と思います。
    壊れないと良いけど。

    ユーザーID:8262288326

  • げ〜…

    私は女ですが…トピ主さんには全く共感できません。

    私が彼氏なら即効お別れです。

    ユーザーID:5098700230

  • はあぁ〜!?何寝ぼけた事言ってるの?

    自分の都合ばかり考えて彼を安定している立場から引きずり降ろして、自分の都合の良い仕事へ転職させ、

    更に私の収入が上になるから労えと…呆れて口が開きっぱなしになりますわ。

    酔ってる人が嫌いならお酒を飲まない人と付き合えば良い。
    貴方のわがままに振り回され、おまけにお酒まで止められたら…私だったら耐えられないわ。
    新たな仕事に就くのに勉強は必須。
    更に未知仕事の話も未来につながることです。
    それを否定するなら何の話をすれば良いの?

    って言うか、たかが連絡が減ったからって何で主を労わなければならないの?
    主の無理難題に答えてる彼の方こそ労ってあげるべき立場の人。

    私の立場で答えるね。
    私は好きで今の仕事(起業してます)してるけど、
    パートナーからもっと稼ぎが良いか安定した仕事に転職してほしい。
    って言われた瞬間別れるね。

    幸い今までのパートナーは私の仕事に理解を示してくれていて、
    忙し時の放置にも耐えてくれます。
    ”私、我慢したんだから労って”なんて事一言も言いませんよ。
    ”お疲れ様。今日は予約しておいたから、奢るね”
    です。

    ユーザーID:0380034605

  • あ、肝心な事に答えてませんね(連投失礼します。

    >> こんな風に思う私はおかしいのでしょうか?
    >> 彼氏が疲れているのはよくわかりますし、頑張ってくれたのは分かります。
    >> けれど、もう少し労いというか気遣いがほしいのです。

    ハイ。
    主様はおかしいです。
    何に対して労うのですか?

    彼氏はやりがいも有り収入も安定している職業から無理やり主様の都合で転職させられて、ストレス山盛りです。

    単に連絡が無いのは主の無理な転職要求のせいです。

    更に酔っ払いが嫌いなら酒飲みと付き合うな!

    どうせ結婚したら晩酌や飲み会も制限かけるのでしょ?

    彼から相談されたら”そんなダメ物件(あなたの事だよ)とは別れた方が良いよ”です。

    だって26歳で年収400万超えって結構な事だしね。

    それにさぁ〜
    >> れから年収は私のほうが高くなるのだから結婚すれば私の言い分をだいたい通してほしいです。

    これ滅茶苦茶おかしいよ。
    だって彼は望んで転職したわけじゃないでしょ?
    貴方の都合で彼の年収が下がったのに、何故あなたの言い分を聞かなければならないの?

    もぉ理屈が滅茶苦茶。

    その試験に落ちるのを願うばかりですね。

    ユーザーID:0380034605

  • さあ?

    >私は酔っている人が嫌いです

    ほろ酔いならいいんじゃないですか。

    その下に挙げられている・3項目も、彼の方に特段の非があるとも思えません。

    >私の自治体を受験してもらいました

    私は転勤族ではなかったのでその是非は判断しかねますが、よく職を変える決断をなさいましたね。(あなたの理由からすればよいことだとは思いますが・・・)

    察するに、あなたはいろいろ気が回るのに、彼があなたほどには考えていないということなのでしょう。

    あなた主導の人生になるとは思いますが、彼の態度が一変するとは思えません。
    気に食わなければ関係を解消すればよいと思いますが、そのようなことは考えていらっしゃらないようだし・・・はて?

    小町のトピを見る限り、最近は男性に優しい(というか、無理やり許容範囲を合わせようとする)女性が多いようですね。

    ユーザーID:1809009502

  • 分かれた方が良い

    彼氏に

    ・酒飲んで酔うな
    ・転職しろ
    ・仕事、勉強の話より将来の話をしろ
    ・合格まで将来のために頑張っているのに、自分を気遣え
    (今はあなたが彼をねぎらうべき)
    ・結婚したら、自分の主張を通せ

    って何様ですか?

    これを通そうとしたら、彼が我慢できずに離婚になるか、腑抜けのダメ男になるかのどちらかですね。

    ゆうこさんも、不満を我慢したり、相手を支配するより自分のおめがねにかなう人を探したらいいじゃないですか。

    結婚は、どちらかが相手に一方に我慢を強いたら成り立ちません。
    お互いに許容範囲で少しずつ我慢するから成り立つのです。
    だからお互いの価値観が大切なのです。
    価値観が合えば我慢することも少なくなるでしょ。

    結婚については良くお考えになった方が良いですよ。

    ユーザーID:7705269991

  • 気遣い?

    じゃあ、貴女は彼氏さんに何を気遣ってあげてるの?

    貴女は彼氏に対して「してして、クレクレ」ばかり。

    本当に我が儘な人ですね。
    反省して、もっと優しさを持たないと、そのうち捨てられますよ?

    ユーザーID:8670319740

  • 労りの言葉が欲しいのは彼のほう

    はい、おかしいです。

    彼の頑張りは理解しているといいながら、トピ主さんの話は『自分中心』。所々、上から目線。なんだか、彼が気の毒です。

    ユーザーID:3565687337

  • 嫌だな

    試験を頑張ったあとパーっと飲むのが許されない奥さん嫌だ。
    収入が上だから優先されたい奥さん嫌だ。
    仕事の話NGな奥さん嫌だ。
    あなたは自己中ですね。
    嫌だ嫌だ。

    ユーザーID:8482227032

  • 人の人生を…、

    自分の都合で捻じ曲げて…、

    何が”労いとか気遣いが欲しい”のですか?

    ”労いと気遣い”が必要なのは彼ですよ。

    大体彼の年収が下がる理由は貴方の捻じ曲がった価値観のせいですから。
    連食しなければ年収は上がる一方です。

    それに引き替え無理な転職、畑違いの仕事でこれからストレスなどであなたの嫌いなお酒も増えるでしょう。

    って言うか、主の無茶振りで年収が下がるのに何であなたの言い分を聞かなきゃならないの?

    自分で望んで低収入の道を選んだんでしょ。

    寝言は程々にね。

    無茶振りでの転職でストレスを抱え労うべきは貴方の方ですよ。

    たかが連絡が減っての我慢と畑違いの受験のための勉強と今の仕事…どちらが大変かわからないのかな?

    私が彼の立場だったら速攻別れてます。

    パートナーの仕事を否定するような人とは一緒に居られないもの。

    それこそ転勤が多いのなら、貴方が仕事辞めてついて行けば良い。

    まさか”私は公務員なのよ!”なんてふんぞり返ってないよね。

    ユーザーID:5625217050

  • あれ〜(笑)



    あなたは彼の頑張りをねぎらってあげたの?

    試験頑張ったね〜って


    このままじゃ結婚しても彼は安らげないでしょうね

    ユーザーID:4769658783

  • はい

    おかしいです。

    ユーザーID:1152171986

  • 労う相手は彼の方でしょ

    トピ主さんの何倍も彼の方が努力していると思います。
    大切に思う相手のためだからこそ、彼はトピ主さんのためにたくさん努力されているように思います。

    仕事しながらの公務員試験は労力が要ります。
    トピ主さんが彼を労うべきですよ。それなのに上から目線の言葉は好感が持てません。

    トピ主さん、もっと相手を思いやる気持ちを持った方がいいですよ。

    ユーザーID:2368304085

  • レスします

    ご自分が取った行動が分からないのならお友達に聞いてみると良いです。
    恐らく8割以上が”おかしい!”って言うでしょう。

    転職が多い仕事をしているのなら転職が無い仕事をしている人を選べば良い。
    お酒が嫌いならお酒を飲まない人を選べば良い。
    連絡が無くてさびしいならば仕事をほったらかしても連絡やデートをしてくれる人を選べば良い。
    何でもいう事を聞く人が良ければ収入を考えずにそういう人を選べばよい。
    等々。

    正直、主様、モラハラ妻確定ですね。

    自分の考えで相手を振り回し、自分の考えに合わないとブチ切れる。

    そういうあなたについて行けずにパートナーは出て行ってしまう。
    そんな未来が見え隠れしてます。

    主様は人に合わせることを覚えないと本当に独りになりますよ。

    まぁこんなこと言っても主様の心には届かないでしょうけどね…。

    ユーザーID:7906719832

  • おかしい

    自分の事ばっかり!
    結婚したくない。

    ユーザーID:2814767686

  • どう思うかと聞かれたので答えますが

    やりがいのある仕事を替えさせているのに、それに対しての感謝もなく、ワガママな事ばかり上から目線で言う、ひどい女性だな…
    彼も6年の付き合いでわかっていないのかもしれないけど、もっと良い女性はいくらでもいるんだから、さっさと別れてもっと素敵な思いやりのある女性と出会ってほしいな…と思います。

    自分に気遣いが欲しいばかりを主張し、彼に対して報いや気遣いができないこんなトピ主のような女性と結婚したいと言い出したら、全力で息子を止めます。
    25歳の息子の彼女が思いやりのある素敵な女性で良かったとホッとしました。

    トピ主と結婚したら、彼は一生不幸だろうし、彼の親御さんもがっかりだろうな…と同情します。

    ユーザーID:6284736414

  • 一点だけ

    ほかのはどうでもいいですが、

    >これから年収は私のほうが高くなるのだから結婚すれば私の言い分を
     だいたい通してほしいです。

    ここは決定的におかしいです。
    収入格差を家庭内の権力格差につなげてはいけません。

    これを実行するつもりなら、彼が退職する前に伝えてください。
    子育てを理由に転職を画策しておいて、真の狙いはこれだったのかと思うと、結婚も転職もなかったことになるでしょう。
    結婚してから後出しでこれを言われたら、離婚は確定でしょうが、元の仕事に戻れるかどうかわからない、年収下げられてしまった彼が気の毒です。

    ユーザーID:9097402033

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