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ご近所の奥様に、娘の保育所のことで手紙を渡され困惑しています

そら
2014年7月29日 11:30

30代、2歳児の母です。
娘は生後6か月より保育所のお世話になり、同時に私も復職しました。

私も夫も、この地域に地縁がなく、新興住宅地のマンションに住んでいることもあって、ご近所さんとのお付き合いはほぼありません。
ですが、何度かエレベーターで一緒になるうち、同じ階に、娘と同じ歳の子がいるのを知りました。
そのお宅(Aさん)のお子さんはこの春、1歳から保育所に通い始めたようでした。

「娘の同級生だな」と思っていたものの、特に交流もなかったのですが、先日エレベーター内でお母様に「どちらの保育所ですか」と話しかけられました。
通っている園の名前を答えると、「羨ましい。私もそこがよかった。でも第1希望だったその園だけでなく認可保育所は全滅で、認可外の保育ママに仕方なく預けてます。遠くて大変」と言っていました。
(確かにこの辺は保育所不足です。)

それから一週間ほどして、私が娘と帰宅するとAさんがエレベーター前で待っており、手紙を渡されました。
そこには、Aさんが今どれほど遠方への自転車送迎で疲弊しているか、また今の保育ママには3歳までしか預けられないため、いかに今後の不安が大きいか、その苦しみが切々と書かれていました。
そして、Aさんが行かせたかった園に行ける我が家に対して「どす黒いドロドロ」(ほぼ原文)を抱き、そのせいで余計に苦しんでいると、非難めいた文面でした。
だからどうしてほしいというようなことは特に書かれておらず、どうリアクションすべきか悩んでいます。
ただ愚痴をきいてほしい、ということではなさそうです。

海外出張中の夫にメールで連絡しましたが、まだ返信はありません。
今日またAさんに会うかもしれないので、それまでに意思統一したいのですが、間に合わなさそうです。
(我が家の状況、同僚の意見など補足があり、あと1回続きます)

ユーザーID:0212581493  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主のそらです(続き)
そら(トピ主)
2014年7月29日 12:16

私も育休をもう少し延長したかったのですが、激戦区なので0歳児から預けました。
1歳児クラスからだと入りにくい(枠が少ない上、同じ園に兄姉がいる子でほぼ埋まる)からです。
保険をかけて認可外も考慮していましたが、結果的に希望する園に入れたことは幸運だったと思っています。
でも別にズルをしたわけではありません。
Aさんが複雑な感情をもつこと自体には想像が及びますが、このような非難を浴びることに驚いています。

会社の同僚にこの話をしたら、彼女も「行きたかった園に行っている子を見ると悔しい。はっきり言って憎たらしい。その人の気持ちがわかる」と。
行きたかった学校や就きたかった職業などで同じような感情が起こるのは想像できますが、保育所のようにポイントと運で決まることにもそのように感じるものかと、目から鱗でした。

皆様に伺いたいのは
・この状況でそこまでの感情を抱き、手紙を渡すのは異様に感じましたが、同僚の言うように無理ないことですか。
・我が家のせいで余計苦しんでいると言われても対応が困難ですが、今後Aさんにどう接するべきでしょうか。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0212581493
無視むし
きょうこ
2014年7月29日 12:25

怖いです、たまたま偶然遭遇してしまっただけです
他にも同じように悔しく思っている方もいるかもしれない、
だけど何処にいるかも分からないのが普通です

たまたま同じ住まいで出くわし不運なだけです
涙ながらに自分をそこに代わりに通わせてという意図でしょうが、
身の危険がない限りは無視しましょう
恨み辛み言われても、代わってあげる必要などないです

しつこいようなら警察に相談してください
その人おかしいですよ、ご主人も不在なら気をつけて

ユーザーID:8868958080
見なかった事にする。
海苔巻き霰
2014年7月29日 12:37

その人の本心は誰にもわかりませんが、羨ましくて、妬ましいのだと思います。
図々しい?非常識な人なら私がこんなに苦しんでいるのわかるでしょ。保育園変わってよ!という事なのかな?
なら、私なら手紙自体見なかった事にします。
忙しくバタバタして手紙は紛失した事にします。
それか、挨拶だけして離れます。

ユーザーID:3507069869
まずは警察に連絡を。
とま
2014年7月29日 12:42

恐怖や不快感を感じられたなら、それは立派な傷害です。
ただし第一回目は警察に同伴して注意してもらうなんてことまでは不要と思います。
再度同じような手紙が来れば警察からやめてもらうように同伴してもらいましょう。
なお、僕ならば返事を書きます。
それはお互い逆の立場だったら私がこういう手紙を貴方に送ることになったでしょうねと結びます。

ユーザーID:8062193699
そんな事言われてもねえ
シナモンベーグル
2014年7月29日 12:45

困りましたね。
妬みをぶつけられてもどうしようもないしねえ。

とりあえず、
「私もほんと苦労したんですよ。大変だったんです」とでも言うしか・・。

そんな変な事言ってくる人は要注意です。
なるべく関わらないようにした方がいいと思います。

ユーザーID:6312926803
怖っ!
うっそーん
2014年7月29日 12:52

会うたびに愚痴をきかされるという事ならママありそうですが、ドロドロを手紙にされてもねえ・・・
私なら、お金があったら密かに引っ越したいです。

ユーザーID:8697396446
こわ〜い 何されるか分からないですね。携帯からの書き込み
マママミー
2014年7月29日 12:53

区長へ手紙を書くことをオススメしたらいかがですか?役所でなければ解決しませんよね。

こわいですね。気を付けた方がいいです。 何か相談所?気になることがあれば、相談員にお話しした方がいいですよ。逆恨みされて、事件になったら大変!!

えっと…共働き正社員が優先されますよね。ですが、それでも私は点数満点でも一年待ちでしたよ。遠い場所に片道30分かけて預けてましたので。

手紙を書くなんて、よほどですね。怖い…

保育園のトピたくさんあるから、その方に教えてあげたらいかがですか?

ユーザーID:9409408563
至急対応を!
カエル
2014年7月29日 13:24

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

続き前ですが、こういった問題は迅速に対応しないと大ごとになってからでは遅いので。

いま現時点でしておいた方が良いと考えられる対策を書いておきます。

1)手紙のコピーをとり、信頼できる方(できれば身内)に事情を説明して渡しておく。
2)旦那さんが海外出張から帰るのがもし先の話なら、代わりに頼れる男性に間に立ってもらって、すぐにでも相手の旦那さんと話し合う機会を設ける。
3)できれば近くの警察にも、手紙のコピーを渡して事情を説明しておく。

3)は最終手段というか、現時点で警察が動けることでは無いかもしれませんが、今後もし何かあった場合に迅速に動いてもらえるように伝えておくだけでも違うと思います。

とにかくその奥さんとの接触をできるだけ避けるべきです。話し合うのは相手の旦那さんにしましょう。
もしトピ主さんか旦那さんの実家が近ければ、今回の件で話し合いがきっちり終わるまでは、そちらに避難された方が良いですね。

何かあってからでは遅いです。
今最優先すべきは、トピ主さんとお子さんの安全確保です。

大ごとにならないように願っています。

ユーザーID:5466195607
読んでいない事にする
あのー
2014年7月29日 14:01

あんまり近所の人とは濃密なお付き合いをしたくないのです私は。

「苦情かと思い管理会社に渡しておきました。中は読んでいません。」

苦情は管理会社にお願いします。
私は忙しいので話は長くは出来ません。
これから急いで出る用事がありますので失礼します。

あるいは「重たいのは嫌いなんですよ」ズバッと言います。

ズバッと言った方が良いと思います。重いのは嫌いなんだよね、と。
他の誰かに言われた言われたとほざかれようが関わりもちたくないので相手にしません。勝手にやっていろ、もう関係ないわよ。
近くを素通りして挨拶ももうしません。

真面に受けてしまうと、どんどん全体重を預けてきそうな感じがします、そのひと。
そして、愚痴のごみ箱を確保したら、他の皆さんには極上の好人物を演じていそうな気がします。そのひと、なんかそんな気がしました。読んでいたらそういう気がしました。

ズバッと「重いのは嫌い」でいいかなと思います。

ユーザーID:1710482703
補足前だけどゴメンね
ぱふぱふ
2014年7月29日 14:09

そんな余計な事を自分勝手に言ってくる人は無視でよくないですか?

例えば、トピ主さんのお子さんがその保育園に行けなかったとして
Aさん宅が行けるとは限らないんだから気にしない。
気にするだけ無駄な気がします。
同じマンションなら喧嘩腰には行かない方が良いと思いますが、
私なら挨拶だけで後はスルーするかな?

ユーザーID:4631024261
怖い・・・
ななし
2014年7月29日 14:37

怖いですね。
賃貸なら引越しを考えた方がいいレベルです。

一応警察に相談に行って(相手にされないかもしれませんが、相談に行ったと言う履歴を残すことが大事)、可能ならご主人が帰ってくるまでご実家のお母様などに自宅に泊まりにきてもらった方がいいのではないでしょうか?

それにしても、そんな逆恨みが有るのですね。
怖すぎます・・・

ユーザーID:7280111725
あなたを恨んでも仕方ないのに
2014年7月29日 15:08

信じられない出来事ですが。
保育所は希望は出せるけど、あくまで希望なのにね。
そんな情緒不安定な人が、社会人としてやっていけるんでしょうか。

私も数年前まで子供を保育所に通わせていましたが、
保育所の選考や保育料の認定の方法って、
本当に必要な人が利用できるように、うまく考えられたシステムだと思いました。
要は職種による優先度が違うか、入る時期の関係でしょうね。

憶測ですが、トピ主さんは、正社員や正職員で、
Aさんは非正規とか、申し込みの時に求職中だったとかなんじゃないでしょうか。
最近は1年以上育休取れる会社が多いので、
1歳児クラスより0歳児クラスの一斉入所の方が当然空きがあるでしょうし。
Aさんはそこら辺のこと考えなかったんでしょうか。

基本無視でいいでしょうが、
ご近所さんだし、逆恨みされても何なんで、もし話しかけられたら、
「うちはたまたまですよー。転園の件は役所に相談してみて下さいねー。」

くらい言っておけば?

ユーザーID:2670088821
ちょっと怖いです
まいこ
2014年7月29日 15:14

その方はよっぽど疲れているのかもともと性格が悪いのか…

うーん今の世の中何があるかわかりませんのであまり深くお付き合いするのは絶対やめた方がいいです。
ずっと同じところに住むのであれば数年後こどもが同じ小学校行ったり
こども同士で付き合いは出て来るかもしれませんが。

妬みの文章怖いですね。でも無視するのもよくないと思うので
「こんにちは」の挨拶だけでスルーした方がいいです。

何か言われそうになったらすみません急いでいますのでと逃げたほうがいいと思います。
どす黒いドロドロって主さんのお子さんの事ですよね?
普通の人はこどもにこんな事思わないだろうし(自分の子に被害受けたわけでもないのに)ましてや、言ったりしませんので
絶対かかわりあわない 逃げたほうがいいです。
旦那さんが普段いないって事も絶対に悟られないようにしてくださいね。
うちは安月給、残業しても手当てなく、家計が苦しくて自分も働いているように思わせてそのおかしな方より苦労しているって思わせたほうが
変な事をしてこないと思いますよ。おこさんに何かあったら怖いですし、気をつけてくださいね

ユーザーID:7274051488
続き前ですが
ほんだっち
2014年7月29日 15:35

その手紙、相手の旦那に返しちゃえ。
もちろんコピーはとってね。
いずれ同じ小学校に通うようになったら子供会や自治会で関わりが出てきますよ。
海外出張中の旦那はあてにならないと思います。
遠くの旦那よりも近くの友人に助けを仰いで冷静に対処下さい。
しつこいようだったら警察に相談・・でもいいと思います。
相手の旦那にも伝えるべき。

ユーザーID:3671849608
こんな手紙を渡す人は
海外小町
2014年7月29日 16:37

もうすでに気を病んでるので、相手にしない、手紙はなかったこととして振る舞う、今度手紙を渡されても受け取らない、『ごめんなさい。忙しくって読む時間ないの、ご、えんね』と笑顔で。エスカレートしてきたら第三者に入ってもらう、私だったら警察ですけどね。

ユーザーID:1896175931
怖い
夫婦ちゃわん
2014年7月29日 16:56

ご自宅が賃貸なら最悪、お引越しされれば
良いのかもしれませんが、もし分譲であれば、
問題の手紙をコピーして(紛失防止の為、かならず)
マンションの管理組合にコピーを持って相談
された方が良いと思います。

ユーザーID:0556476116
リアクションしない
うみ
2014年7月29日 16:57

挨拶のみのつきあいでokです。
あとは、その話題に触れない。
何事もなかったように生活しましょう。
だって、そんな恨みがましい手紙貰っても
主さんには、どうしてあげようもない事案です。
仮にAさんから恨みがましいこと言われても微笑んで無言で
スルーがベターだと思います。
保育園は、なかなかタイミング等で全員の希望に添えないことが
多いもの。
下手にかかわりを持たないほうがいい。

ユーザーID:5132055397
知らん振り
46歳おばさん
2014年7月29日 17:48

嫉妬ですよね。
そんなのトピ主のせいではないのは当然のこと。
Aさんとの違いといえば トピ主が生後6ヶ月での入所に対して
Aさんが1歳だったということ。

向こうから話しかけて来ない限りは知らんぷりでよいと思います。
面倒臭い人です Aさん。

もし 話しかけられても なるべくコチラの情報は出さずに
「そうなんですか」「ふ〜ん」「へぇ」と忙しそうな振りをしてすぐに立ち去るくらいでいいのではないでしょうか。

そのAさん。
今後も学校の成績や進学のことで比べてきそうです。
仲良くしないほうがよさそうですね。

ユーザーID:1880410930
プライバシーを教えちゃダメですよ
大田区
2014年7月29日 18:10

「どこの保育園ですか?」って質問はプライバシーに関わることです。
友達でもないくせに安易によその家のプライバシーに関わる質問をしてくることが嫌らしい。。

東京では他人の家の事情に干渉したり、自分個人の事情を他人に聞かせることは引かれる傾向がありますが、
お住まいの地域はそういったタブーはないのでしょうか。

一回でも教えると、次はお仕事はどちらに?とかご主人のお仕事は?とかプライバシーを詮索してきますよ。。
子供同士が年近いから仲良く。。というメリットより、
プライバシーの詮索や非難めいた愚痴を聞かされるデメリットのほうが大きくないですか?

目も合わせてはいけません。
待ち構えられたらダッシュで逃げましょう。
たぶんその人暇なんだよ。。
ちょっとでも聞いてもらえそうって思ったらしつこく勧誘してくるおばさんと一緒ですよ。
同じマンションの人だから、、とか子供が年近いから、、って妥協してしまったからつけ込まれてこういう事態になっているのです。
角を立てないように曖昧に返事をしようと考えてませんか?
相手をしてもらえたことで余計にエスカレートしますよ。。

ユーザーID:0995463310
うけとらなきゃいい。携帯からの書き込み
まか
2014年7月29日 18:15

弱肉強食の勝負ですね 姿を見つけたらつかつかと詰め寄って、なにあの手紙。あなたいったいどんな神経してるの?あれは嫌がらせの証拠としてあずからせてもらいますから!つぎやったら訴えますからね!と息巻かないと、負けるぞ。

ユーザーID:2980345557
 
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