30代女性の理想の男性像

レス46
お気に入り70
トピ主のみ2

ミェン

男女

30代半ばで独身の、婚活中の妹がいる者です。
この妹の恋愛観・結婚観について相談させてください。

妹の婚活話を聞いていると、妹は理想が高すぎるのではないかと感じることがあります。
高望みと言っても、例えば年収1000万とか、恋愛経験豊富なイケメンだとかの一点突破型の理想なら、
それ以外の欠点には目をつぶるのであれば不可能ではないと思います。
ですが妹の場合は、普通の年収でいい、普通にコミュニケーション力があればいい、
自然に好きになれればいい、浮気しない男性など、あれもこれもと求める条件が多い。
突き詰めて考えれば、「欠点らしい欠点のない男性で、恋愛スキルが高く、かつ誠実な男性」と、
かなりのハイスペックになってしまい、そういう男性は大半が若いうちに結婚しているだろうし、
もし30代で独身だったとしても、30代半ばの妹よりも
もっと若くて美しい女性を選べる立場にいるのではないでしょうか。

ただ妹に限らず、妹と同年代の独身女性からも似たような話を聞くし、
それくらいの独身女性で、同じような高望みをする人は少なくないようです。
とはいえ妹の婚活は難航しており、婚活で出会った男性の悪口を聞くことも多いので、
私が想像する通り、現実にはそういった男性はなかなか婚活の場には出てこないようです。

これが他人ならいくら高望みだろうと放っておけばよいのですが、身内ならそうもいきません。
好きになれない人と無理に付き合えとまでは言いませんが、それでも高望みには限度があります。
妹が生涯未婚でもいいと覚悟を決めているのならまだよいのですが、
残念ながらそうではなさそうなので、どう説得したらよいものやらと途方に暮れています。
すみませんが皆さんの知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

ユーザーID:6995089843

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 憂いても

    婚活しても条件をたくさんつけて、あてはまる男性でないと嫌、そうしてるとなかなか決まらない。その現実にぶつかり初めて条件を下げていきます。もし本当に結婚したければそうするでしょう。そうしなければ、そうしてまでも結婚したいわけじゃないということ。世の中の30代女性の相手男性への希望の高さをあなたが憂う必要もないと思うよ。

    ユーザーID:7325305159

  • ありがちですね

    婚活が難航している女性にありがちですね

    身長170センチ、年収500万、正社員、4大卒、タバコ吸わない、同居なし、健康、
    デブ×ハゲ×、更にその上で価値観とか相性とかを求めるんですよね。
    人によっては、転勤が嫌だとか、休みが合わないと嫌だとかもあるでしょう。
    もちろん、当然の条件として、浮気しない、ギャンブルしない、借金ないとかも加わるわけです。

    そうすると、全てを満たす独身の男は10-20人に1人くらいしかいなくなります。

    一つ一つの条件がたいしたことないだけに、妥協しないんですよね。
    誰だって欠点の一つや二つはあります。
    理想が高いというより、心が狭いんですよね。

    妹さんにも欠点はありますよね。
    言いにくいでしょうが、その点を指摘し、誰にでも一つや二つ欠点があることを理解させましょう。
    多くの人は20代半ばころまでには理解するんですけどね。
    多分学生時代から精神的に成長できていないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5902337048

  • 婚活の場にはいない。

    こんにちは。
    私40過ぎで妹さんの理想とする年下男性と結婚しました。
    彼は穏やかでコミュニケーション能力も高く、年収も1000万以上です。
    自分に合った、自分の思う普通の人は、婚活の場にはいないように思います。
    理想とする人はおっしゃる通り、早く結婚する方が多いので
    結婚歴がある人(離婚理由は要確認)歓迎でした。
    ちなみに私は奇麗だと言われる容姿で、自身の年収も結婚時、彼と同じくらいありました。

    ユーザーID:4232353415

  • なんとも言えませんね

    お姉さまとしてご心配されるのはよくわかります。
    でも、理想が高いことを変えられないのであれば、理想に近い人が現れるまで無理だと思います。

    でも、理想の人って現れることもありますよ。

    私、現在38歳ですが、33歳の時に、39歳の夫と知り合い、34歳で結婚。

    夫は、顔は普通ですが、身長185cm、年収5000万で、高学歴、実家も開業医で裕福。そして、とても優しいです。
    今は、子供が3人いますが、とても子煩悩で、家族思いです。

    こんな出会いもあるので、可能性はゼロではありませんよ。

    ユーザーID:0692200702

  • 妹さんの気持ちがよく分かる

    アラサーの女です。
    妹さんの考えてる事がすごくよく分かります。

    ずば抜けてイケメンを求めている訳ではない。
    あまりに高収入だと女遊びだのギャンブルだのに使うんじゃないかとか心配だから高収入の男性はコワい。

    けど、ここまで独身でいたのだから他の女友達に負けたくはない。
    だから、そこそこ見栄えのする、背が175cmくらいで清潔感があって・・・。
    カツカツの生活は送りたくはないから年収は普通に500万代〜800万代くらいで。

    など。
    正直、アラサー以上の女性が求める「普通の男性でいい」の「普通」が理想高い、と思われるような設定なんですよね。
    でもこれが私たちの求めている「普通の男性」なんだからそれ以下には下げられないんです・・・。

    そんなのもう残ってない、いい加減目を覚ませ!と言われても、中々覚めないもので。。
    35歳の足音を聞けば少しは下げられるかも知れません。

    だって、男性でも35歳以上の女性に目をとめてくれるのは40代以上のオッサンしかいなくなりますからね・・・。
    30代の男性から声が掛かるうちにさっさと決めないと恐ろしいことになりそうです。

    ユーザーID:7386327282

  • 男と女の考え方の違い

    女性で30代半ばを過ぎると「ここまで待ったんだから、それなりの相手でなきゃ」と思うそうですが、男性からすると「そこまで売れ残ったんだから仕方ないでしょ」となるんだそうですよ。妹さんに教えて上げて下さい。

    ユーザーID:6054963665

  • はい。

    だから独身なのでしょう。

    理想が高いか高くないかは一般論ではないです。
    ご自分に対して相手がどうかです。
    普通の男性(普通の定義は難しいです)を望むなら女性側も普通である必要があります。
    普通の収入を望むなら、結婚について普通の年齢(難しい)を望まれます。
    その意味では30代後半はどうでしょうか。

    今まで独身でいることが答えです。

    結婚を考えるなら自分の理想もありますが、相手の守備範囲に入っていることが不可欠です。
    お分かりだとは思いますが、結婚は選び選ばれるのです。
    多くの方が勘違いをしているように選ぶことが結婚ではありません。

    理想的な人を見つけようが見つけまいが選ばれなければ話はすすみません。

    何が何でも絶対に結婚したいとするならば、条件をつけている時点で間口を狭めている状況です。

    個人的には条件どうのというよりも、好きな人が出来てから考えればいいのではと感じます。

    このままでは無理です。

    ユーザーID:0654912968

  • 相手ばかり見てそう

    男です。

    想像になりますが、妹さん、女性としての魅力を高める努力をしているのかなと思いました。
    婚活だから相手の条件をクリアにするのはむしろいいことなのですが、それは相手も同じこと。
    女性側は、魅力があれば男から来てくれますから、まずは自分の魅力を高めるべきだと思います。

    ユーザーID:1841647939

  • ほっとく

    >好きになれない人と無理に付き合えとまでは言いませんが、それでも高望みには限度があります。

    どっちが本音ですか?
    好きになれない人と無理に付き合えとは言わないのか、高望みには限度があるからいい加減好きになれない人とでも付き合えというのか。

    トピ主さんが自身が煮え切らないのなら、何も言わないほうがましです。

    ユーザーID:8749971869

  • 説得方法

    やはり身近にいる幸せそうなご夫婦をたっぷり見せることでしょうか。

    「この程度の男性と結婚しても、結構幸せそうだなー!」と思わせましょう。

    ユーザーID:3820246464

  • 難しいかもしれないけど

    私は特に高望みとは感じませんでした。
    普通じゃないですか?

    ただ、婚活の場に少ないのは確かです。でも、いないわけじゃない。
    その辺を理解して活動されているのであればよいかと。

    ユーザーID:8835357345

  • 結局


    深層心理で

    ずっと独身でいいや、という気持ちがある。その方が自分に合っている。現にいまの生活に困っていない。何も好き好んで清水の舞台から飛び降りる必要はないんだ。


    と言ってるうちに40 50 アラカン・・・・・・

    ユーザーID:8174853195

  • 妹さんもトピ主さんも勘違いしています

    >私が想像する通り、現実にはそういった男性はなかなか婚活の場には出てこないようです。

    だったらその婚活の場に出ているトピ主さんの妹さんはどうなんでしょうか?

    婚活に苦戦する女性の多くが自分は本来なら婚活するような身分ではなかったけど仕方なく参加しているって態度で男性を見ていますが婚活している時点で同レベルなんです。

    婚活市場にろくな男性がいないのだとしたら、ろくな女性もいないという事。

    自分が普通レベルの女性だと思っているなら婚活している男性だって普通レベルの男性なのです。

    世の中の夫婦を良く見て下さい。
    欠点らしい欠点だらけの人だって結婚していますよ(笑)

    ユーザーID:3138578128

  • 20代だって40代50代だって、男性だって一緒だよ

    なんでそんなに必死に婚活女性を叩きたいのかわからない。
    妹さんの希望は年代を問わず、婚活する女性が普通に希望する条件でしょう?
    特別な条件を求めているわけじゃないけど、普通のレベルではあって欲しいし、悪条件(借金やら同居やら)はないほうがいいというだけ。
    まさか、20代女性なら選んでいいけど、それ以上の年齢ならお尻から三本尻尾が生えた別世界の男性でも有難く結婚しろとでも?
    そんなの男性でも同じじゃないでしょうか。
    子供が望める年齢ならあとはどうでもいい、とか、親と同居して介護してくれる人なら誰でもいいとか思えますか?
    配偶者って単なる道具ですか?
    実際にまぁいいか、と思える相手に出会えたら、頭が多少薄かったり無口だったりしてもあばたもえくぼに見えるものです。
    妹さんも本当に切羽詰まるまでほっとけばいいんですよ。

    ユーザーID:0681289945

  • ネットなら

    妹さんの婚活の場はどこなのでしょうか。紹介所ならとっくに気づいていますよね。素敵な男性なんて皆無だということに。

    ひとむかし前の「負け犬の遠吠え」読ませてはいかがでしょう。少しは目が覚めるかな。

    私は数々の失敗のあと(紹介所での散在も経験)ネットで出会い結婚しました。
    ですからなんともいえないのです、こればっかりは・・・。
    年齢を重ねて相手に求めることが変化したらチャンスですね。

    でも常に気をつけていたのは年齢にふさわしい収入を得られるいい仕事をしていなければということでした。社会人としての価値を高めたことが優秀な男性と結婚できたポイントだったと思います。今は抜かれましたけど、当時は同じくらいの収入を得ていましたので。

    ユーザーID:7430649650

  • ん??

    え〜っと、妹さんの事でご心配でしょうが、そんなに高望みではないと思いますが・・・。

    同じ環境で育った訳じゃないから、一緒に生活していく上で、目をつぶらなければならない事やクセも出てくるとは思いますが、
    今結婚に求めていらっしゃる事はごくごく普通の条件だと思います。

    というか、・・・相手を好きになってしまえば欠点も気にならないんじゃないかな。
    つまり妹さんは、ファーストインプレッションでお相手方に魅力を感じていないのでは?で、無理に先に進もうとしてもお相手に「好きになれる要素がない」のでは?
    一見わがままのように思われますが、妹さんの話をよく聞いてあげてみてください。

    ユーザーID:0904043222

  • 「どうせ私なんて無価値だから」と言わせたい?

    「30代半ばの私なんて、とても選べるような立場ではないので年収も年齢も学歴もルックスも問いません。
    要介護だろうが、借金持ちだろうが、相手にしてくれる男性がいるだけで御の字です」

    ・・・なんてミジメなこと、姉(まさか兄?)に言うわけないでしょ。

    妹さんだって、婚活の場にいるのなら自分の立場くらいわかっていますよ。
    どうしても結婚したくなったらなりふり構わず結婚するでしょう。
    トピ主がわざわざ「あなたは選べる立場じゃないんだから」などと説得(というか中傷ですよね)する必要あるのかな。

    ユーザーID:4613209397

  • 覚悟がなくても、なるようにしかならない

    生涯未婚の覚悟がないまま高望みの婚活をしていたら、何が問題なのでしょうか?
    結婚できないことですか?
    できないものはできないので、できなければできないなりに生きていくだけだと思います。

    逆に、妹さんができない妥協をおして結婚し不幸を感じた時、お姉ちゃんのせいで不幸になった!
    と言われ姉妹仲が修復不能となる覚悟がトピ主さんにあるのでしょうか?

    姉妹とはいえ大人相手に今更どんな指図もするもんじゃないですよ。

    せめて言うなら、少し現実的にいそうな男性像を妹さんに示しては?

    例えば
    「貴方ならしっかり稼いでる包容力のある男性じゃないとダメでしょ。もう少し年上のほうが合うんじゃない?」とか
    「デート下手な男性でも、友達がいて、ちゃんと遊んだりできる人なら人としては問題ない人も多いよ」とか。
    妹さんが出会った男性の悪口を言ったら、悪口となった性格を分析して長所部分を示し「その人、意外に貴方に合うかもよ」とか。

    あと3つの条件の心理テストというのを試してみて下さい。
    相手に求める最重要条件が分かります。そこが突出してたら他は妥協できます。
    ちなみに私は「外見」が最重要条件でした(笑)

    ユーザーID:1450537379

  • 5年落ちの新古品

     女性の初婚年齢の平均は大体30歳です。妹さんは30代半ばなら5年落ちの新古品状態です。5年前よりは、値下げをしなければ売れないのは当たり前です。あとは、いくら値下げするかの問題です。

     なお、これは女性に限ったことではありません。男も同じです。5歳上がれば、それに見合った年収を要求されるわけですから。30歳で年収490万なら、まあ、仕方ないかな〜と思う女性はそこそこいるでしょうが、35歳で年収490万なら、お断りという女性が増えるでしょう。

    現実はこんなものです。

    ユーザーID:5570266037

  • 普通のダンナ

    『普通のダンナがなぜ見つからない? 』という本があるので、
    是非、読んでみて下さい。

    この著者の計算に寄ると、“普通の男性”って、0.8%くらいしかいなんだそうです。

    今は30代以上の女性は婚活は厳しい時代だそうなので、
    (男性が少ないのと、婚活する20代女性が増えている)
    お姉さんがちゃんと言ってあげないと、いつまでも高望みのままだと思います。

    ユーザーID:5920949489

  • 普通が難しい

    以前も男の方で同じような悩みを持っている人がいましたが、簡単な算数の問題です。
    例えば、ある条件が婚活男性の半分に当てはまるとしましょう。そうすると、婚活男性が100人いると、条件に当てはまる男性の数は50人です。
    ところが同じような確率の条件を5つ並べると、全部を満たす男性は、1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 = 1/32となり、100人に3人だけとなります。
    条件を6つ、7つと並べていくとすぐに1万人にひとりかというレベルになっちゃいますよ。
    普通の条件を「すべて」満たすというのはなかなか難しいですよ、といって説得して下さい。

    ユーザーID:2638437777

  • 結婚すること自体が目的じゃないだけ

    妹さんの気持ち、わかります。

    「とにかく結婚さえできればいい」という人もいるでしょうが
    結婚すれば終わりじゃない、結婚後の生活があるわけですし、
    どういう人となら結婚生活を続けられるかと考えれば
    そういう条件になるのは当然では?
    欠点に目を瞑れるのは好きだからですよ。
    好きになるよりも前に決めなければいけない、
    しかも婚活なら短期間で判断しなければならないので
    相手のことをよく知らないまま結婚するか否かを決めますよね。
    リスクになり得ることはできる限り排除したいと思うのが当然では?

    私も普通に婚活するなら×アリの方はお断りです。
    離婚理由も本人の口からしか聞けませんし、
    それが真実かどうかわかりませんから。
    でも好きになった男性はバツイチです。
    彼だからバツイチでもいいんです。
    というか、バツイチになった彼だから好きになったくらい。

    妹さん、婚活は合わないんじゃないですか?
    漠然と「いい人がいたら結婚したいな」と思っているうちは
    よほどタイプの男性と出会わない限り無理です。
    何が何でも結婚!と思えないうちは、普通の恋愛で探しては?

    ユーザーID:8807561763

  • 難航したまま齢をとっていけばいいのですよ。説得しないでいいよ

    お身内でいるとね、口出したくなるんですよね。
    でもお姉さん、無理ですよ。
    小町に「普通のいい人」が見つからないトピたくさんあるじゃないですか。で、その「普通」とやらが結局高望みの部類になってしまってる。
    だいたい自分のことを棚に上げていますよね。男性でも40過ぎてて子供が欲しいから、できたら20代がいい。譲って30代前半。色白で正社員で家計は折半で〜とかヌケヌケ書いてるでしょ。
    それ、違うでしょう〜って未婚の人に分かってもらおうにもね。
    X1でもう1度結婚したいとかなら、いろいろ考えることもあるし歩み寄りもできるでしょうけど。どこかしら謙虚さもありますよね。

    思ったとおりの男性でなければ結婚する意味がないのでは?
    最初から気に食わない人と結婚生活送れますか?
    婚活が成婚で終了するのか相手が見つからず撤退するのか、それが何年先のことなのか、そこは!もう妹さん次第ですよ。
    お姉さんは、神頼みくらいでいいんじゃないですか。とりあえずね。

    ところで親御さんはなんと?お姉さん程心配していないのですかね。

    ユーザーID:0730828472

  • 理想の男性に

    好まれる女性であるかどうかを見極める能力を高める。

    ユーザーID:7478059434

  • 「普通の男性」は、30歳で結婚してる

    男性の平均初婚年齢は30歳くらいですよね。

    つまり「フツーの平均的な男性」は30歳時点で結婚してしまいます。
    さらに言えば、20代後半の時点で本命の彼女がいます。

    イコール、20代後半〜30歳のフツーの男性はすでに売約済み。
    30歳以上の独身男性は、難アリ(フツーじゃない)。
    フリーで、フツーの男性は、20代前半にしかいない。

    30代半ばの妹さんは、20代前半の男性には相手にされない。
    つまり30歳以上の難アリ男性しか突破口は無い。
    だからどこかで妥協しなさい。

    これでどうですか?

    ユーザーID:5913345657

  • え?まっとうな望みじゃない?

    妹さんの望む条件って、至極まっとうなものだと思いますが。

    この程度で高望みなどと言われたら、どんだけ自分を卑下して婚活しなきゃならないんだと思います。

    ユーザーID:1795491266

  • 確率論ではいかがでしょうか

    80%の方が該当する条件を「普通」と仮定します。

    書かれている具体的な条件は4つ
    その他あれもこれもということなので、6つ程度の条件があると仮定。

    1×0.8の6乗=26%
    独身者はその内半分程度と仮定すると13%

    この条件が合う男性が妹さんを選ぶ確率・・・YESかNOかで2分の1
    (30過ぎて彼氏のいない程度の魅力で2分の1は甘いですね)
    よって100人の男性と知り合ってせいぜい6人しか条件が合いません。

    ザックリ20人の男性と知り合わないと普通の方とは出会えませんね。

    ってことはだ、、、
    毎月二人程度の殿方と新たに出会えて、1年かけてやっと意中の方が現れる計算です。

    妹さん!毎月二人の殿方と出会えます?
    しかも条件確認を2週間でこなす(笑)

    ゴメン、細かい計算はご自分で検算して下さい。
    とってもいいかげんな暗算でやりましたので・・・

    ユーザーID:8311575457

  • 理想は理想

    理想は理想。
    理想の人を好きになるとは限らないと思いませんか?
    妥協とかでなく、違うタイプを好きになってしまうことありますよね。

    婚活でたくさんの出会えば、誰かにときめくかもしれません。
    静かに見守りましょう。

    ユーザーID:8837514978

  • ひょっとして、トピ主様も独身なんですか???

    というのも、小町の前に奥さんと話したことはないのでしょうか?
    一番身近で、世代も近いから参考になる話が聞けると思いますが、
    なぜ奥様の意見が書いていないのか非常に不思議に思いました。
    それとも頻繁に妹さんと連絡をとっているからシスコンと思われ、
    微妙な雰囲気になっているのでしょうか?

    他の方も仰っているように妹さんの真意なんてわかりませんよ。
    外部からのプレッシャーを避けるために、適当に婚活してる
    ふりをしているなんて、よくある話ですよね。

    >残念ながらそうではなさそうなので、

    こう書かれる揺るぎない根拠は何なのでしょうか。頭のなかに
    強固な妹さん像があって、彼女が”結婚したいしたい”と
    言っているだけだと思うけどなぁ。そもそも、相談されても
    ないのに皆さんのお知恵をお貸し下さいって、お節介おばさん
    みたいですよ。自重しましょうね。

    ユーザーID:0446475901

  • 別によろしいのではないですか?

    私も独り身ですのであまり偉そうな事は申し上げられないのですが
    妹さんが相手への条件に妥協が出来ないのならべつに妥協せずとも。

    ただ、人間長所もあれば短所もあり。
    仰るような欠点らしい欠点のない恋愛スキルが高く誠実な男性なんて一握りです。
    その上ハゲてない、オタク等の趣味が理解の範疇外じゃない、ギャンブルしない、なんて条件つけていけばどんどん珍しい方になりますね。
    砂漠の中の一粒の黄金、とまでは言わなくとも可能性の低い道だという事を自覚していれさえいれば。人間色んな人が居ますからね。

    変な人と一緒になるよりは独身の方が良いでしょう。
    そうでないなら離婚する人なんて居ません。

    ユーザーID:8299573006

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧