30代女性の理想の男性像

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トピ主のみ2

ミェン

男女

30代半ばで独身の、婚活中の妹がいる者です。
この妹の恋愛観・結婚観について相談させてください。

妹の婚活話を聞いていると、妹は理想が高すぎるのではないかと感じることがあります。
高望みと言っても、例えば年収1000万とか、恋愛経験豊富なイケメンだとかの一点突破型の理想なら、
それ以外の欠点には目をつぶるのであれば不可能ではないと思います。
ですが妹の場合は、普通の年収でいい、普通にコミュニケーション力があればいい、
自然に好きになれればいい、浮気しない男性など、あれもこれもと求める条件が多い。
突き詰めて考えれば、「欠点らしい欠点のない男性で、恋愛スキルが高く、かつ誠実な男性」と、
かなりのハイスペックになってしまい、そういう男性は大半が若いうちに結婚しているだろうし、
もし30代で独身だったとしても、30代半ばの妹よりも
もっと若くて美しい女性を選べる立場にいるのではないでしょうか。

ただ妹に限らず、妹と同年代の独身女性からも似たような話を聞くし、
それくらいの独身女性で、同じような高望みをする人は少なくないようです。
とはいえ妹の婚活は難航しており、婚活で出会った男性の悪口を聞くことも多いので、
私が想像する通り、現実にはそういった男性はなかなか婚活の場には出てこないようです。

これが他人ならいくら高望みだろうと放っておけばよいのですが、身内ならそうもいきません。
好きになれない人と無理に付き合えとまでは言いませんが、それでも高望みには限度があります。
妹が生涯未婚でもいいと覚悟を決めているのならまだよいのですが、
残念ながらそうではなさそうなので、どう説得したらよいものやらと途方に暮れています。
すみませんが皆さんの知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

ユーザーID:6995089843

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  • 女性の言う普通は普通じゃない。よくある統計的誤謬。

    何十代だろうと性別がどっちだろう、婚活だろうと恋愛無関係だろうと全て該当する法則があります。
    「細分化されたどの項目も『普通以上』を満たすのは普通ではない。」

    たとえば「学業成績の全教科の平均が世の平均点レベル以上」と「学業成績のどの教科も世の平均的レベル以上」とは全然違います。
    前者の場合、正規分布など平均値と中央値が同じ場合は世の人々の半数が該当する位。
    ですがその中には「数学は平均点を下回ってるが古文の成績が補っている」等といった人がいて、それは後者の条件では全員脱落します。

    さらに体力や運動神経も容姿も性格的にも平均以上と「平均未満は脱落していく項目」を増やしていくと、トータルでは平均的な普通の人もどんどん脱落していきます。
    普通の人は「こちらで優っているがあちらで劣っている、均せば普通」ってことが多いですからね。
    結果、凹凸無く均質に平均以上の規格品みたいに整った人か、もっとも苦手、劣っている項目ですら平均はクリアするような優秀な人しか残らない。

    でも、女性の言う「普通」って得てしてコレなんですよね。
    しかも各項目に課す「普通」は「平均以上」より厳しめだったりするし。

    ユーザーID:0946800665

  • 男女での「普通」の違い

    男性の言う「普通の女性」は、長所も短所もあることを受け入れた上で、総合的な意味での「普通」。プラスマイナス「ゼロ以上ならいいか」的な感じ。

    女性の言う「普通の男性」は、全てにおいて短所(欠点)がないこと。女性の男性評価は減点方式なので、短所は全てマイナス評価とし、長所でカバーするという概念がない人が多い。

    よく言われることですね。
    そしてこの手の女性は、決まって「自分も相手から評価されている事」、つまり自分の市場価値に気付かず、自分だけが男性を評価している気になっています。

    まあ、まず「欠点らしい欠点のない男性で、恋愛スキルが高く、かつ誠実な男性」は30代半ばの女性を選ばないでしょう。わざわざ子供も産めるか分からない中年女性を選ばなくても、若くて子供を望める女性を選べるでしょうから。

    相手を好きになってしまえば欠点も気にならない。確かにそうかもしれません。が、問題は、トピ主の妹のような女性を男性が好きになってくれるか、ですね。書かれている通りなら、難しいでしょう。むしろ、典型的な男性に嫌悪されるタイプに感じます。

    ユーザーID:3624022932

  • 普通=平均と考えていいですか?

    だとしたら30代半ばで独身の時点で普通以下ですね。妹さんにこう聞いてみてください「あなたが男性で、普通の年収、普通のコミュニケーション能力、普通に誰かに好かれる人間性の持ち主とした場合、今の自分を選ぶと思う?」と。

    ユーザーID:3629770890

  • たくさんいるでしょ

    それは婚活男性に失礼ですよ。
    妹さんが挙げる条件の方、たくさんいますよ。
    これを満たしていない男性は、自ら婚活のような活動的な場にはそもそも出てこないですよ。
    妹さんはどこで婚活しているんですか?
    失礼を承知で申し上げますが、妹さん年齢以外で何か(見た目や教養など)普通の男性が敬遠する理由がありませんか?

    そうではないのなら「自然に好きになれればいい」というのが婚活でのネックでしょうから、婚活の他にもスポーツ系のサークルに入るなど男性の知り合いを増やしていき、そこから恋愛→結婚すればいいのでは?

    夫の友達34〜42歳が(妹さんの条件は十分満たしています。外見も悪くはない)最近立て続けに結婚しています。
    婚活パーティで出会った人2名、社会人サークルで出会った人1名。
    花嫁は30代半ば〜後半でした。

    ユーザーID:2469747491

  • ご返信(1)

    ご助言ありがたく拝見しております。
    妹が求める条件も、求める人によっては高望みにはならないのでしょうが、
    現実として、妹に相手が見つからないということが、
    何よりも雄弁に妹にとっては高望みであるということを物語っているのでしょう。

    ご質問にあった、「好きになれない人と無理に付き合えとまでは言いませんが、
    それでも高望みには限度があります」というのは矛盾するわけでもなくどちらも本音で、
    身の丈に合わない高望みをするのではなく、身の丈に合った男性を
    好きになって恋愛や結婚ができるようになってほしいということなんです。

    普通に考えて、人が人を好きになるときは無意識的に釣り合いみたいなものを意識すると思うし、
    大人になると、自分よりも明らかに格上または格下すぎると分かっている異性には、
    自然と心にストッパーがかかってしまい、あまり心惹かれることはないものだと思います。
    例えるなら、未熟な中高生のうちならテレビの向こうの有名人を本気で好きになることもあるけど、
    大人になったら自然とそういうこともなくなるというようなものです。

    ユーザーID:6995089843

  • ご返信(2)

    少なくとも、今求めている条件で恋愛や結婚ができなくなってしまっているのなら、
    普通の女性なら現実に適応して、もっと理想を身の丈にあった水準まで下げるものだと思うのですが、
    妹のようにそうしない女性は、何か特別な理由があるのでしょうか?
    自分の理想は自分のレベルと釣り合っているはずなのだと自分の価値を高く見積もりすぎているのか、
    あるいは格上すぎる相手にも心にストッパーがかからないままなのか……

    また多くのご意見にあった、「長所も短所もあって総合すれば普通」と「全てが普通」は違うというのも、
    私がぼんやりと頭の中で考えていたことを、上手く文章にしてくださったようで、
    読んでいてすごくなるほどと感じました。
    妹自身の立場からすると、「年齢はちょっと高めだけど内面は素敵だから」という
    アピールポイントで自分を売り出すわけで、自分自身が長所も短所もある女性なのに、
    男性から同じように「普通の年齢、普通の性格、普通の容姿、全部満たす女性」を突きつけられると、
    自分だって条件で除外されてしまうという矛盾に気付かないものなのでしょうか……

    ユーザーID:6995089843

  • アドバイスの方向が間違っている

     高望みをやめるとか、分相応な相手を選ぶことを勧めるのではなく、生涯未婚の覚悟と準備を勧める方がいいように思います。

     結婚できなかったとしても、自活できますからね。

     ご縁があれば妹さんが希望しているような男性と結婚できるかも知れないし、生涯未婚の覚悟と準備はマイナスにはなりません。

    ユーザーID:1193601136

  • だからほっとけと

    トピ主さんはあまり頭の言い方でも、人の気持ちのわかる方でもないようですので、血縁とはいえ他人のことよりも、ご自分のご家族(夫とその間の子供)のことに集中された方がいいと思います。
    あまり気を散らしていると、そのうち足元をすくわれますよ。

    ユーザーID:9915441286

  • 独身のアドバイスを

    30代半ばなら独身の可能性が高いです。

    独身としてのアドバイスのほうが現実的ではありませんか?

    男性の条件云々の話ではなく、一人でいかに生きていくかを考えてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9682577635

  • アドバイスするなら

    「婚活するなら絶対譲れない条件を一つだけに絞って
    色んな人と会った方がいい」と言ってみては?

    相手もいない妄想の段階で「結婚相手に求める条件は」と聞かれたら
    誰だって注文は多くなるもんです。
    でも実際に会ってみれば、条件がいくつか欠けても
    この人ならいいやと思える瞬間ってあるんですよ。

    例えば年収400万円って言っても色んな人がいるし、
    タイプじゃなくたって「この人といると楽しい」とか
    「この人といると落ち着くな」とか
    案外そんなもんで納得できたりするんです。

    トピ主さんの言ってるのは確かに現実だし正論だと思うんですが、
    ネガティブな気持ちで婚活しても上手くは行かなくて、
    あまり効果的では無いと思います。

    もし妹さんを想う気持ちがあるなら、
    「妹ちゃんは条件ガチガチのお見合いみたいな婚活より
    自然な感じの恋愛っぽい婚活の方が合ってるかも
    条件は一つだけにして、できるだけたくさんの人と会うようにして、
    気の合う人を探した方がいいよ」
    とか受け入れやすい言い方してあげてみたらどうですかね。

    ユーザーID:3039852573

  • 火加減じゃないんですから

    結婚とは恋愛の先にあるもの。
    コンロの火加減じゃあるまいし、このままだと焦げ付いてしまうから火力を下げるように言っても、すんなりとあなたの言うことを聞き入れるのは難しいと思います。
    なぜなら、人が人を好きになるのって理屈じゃないからです。
    どこが好きとか聞かれたら答えられるでしょうが、理屈で人を好きになるのは恋愛ではありません。

    妹さんの条件に合う人が見つかったらおのずと結婚しますよ。
    見つからなかったら条件を下げるでしょうし、下げずに結婚できなかったとしてもそれは妹さんが選んだ道ということです。
    第三者があれこれ言って条件を下げ、妹さんが結婚したとしても、それは妹さんが望む結婚ではない可能性が高く、ひずみが生じて結婚生活が破綻する可能性が高くなるのであまりお勧めできません。
    妹さんが自覚してあなたに相談してこない限り、とやかく言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0980244334

  • 姉に合わせてるのでは

    >ですが妹の場合は、普通の年収でいい、普通にコミュニケーション力があればいい、
    自然に好きになれればいい、浮気しない男性など、あれもこれもと求める条件が多い。

    姉に合わせてると思いますよ
    あれもこれも言ってるんじゃなく
    平均的なこといっておいて「ね?理想はあるの」とあなたに合わせてる
    猛反論しそうなんで
    なぜって書きますと
    コミュニケーション力低い人
    自己中な俺様中心の結婚かんもってる人とか
    結婚してもすぐ離婚になるのわかってるからです
    女性に理想をさげろというより
    男性にコミュ力あげろ家事力つけろ(結婚できないっていうのは低収入なんだし)っていうほうが早いと思いますよ
    例の女性はなぜ妥協しないんでしょうかトピですよね

    ユーザーID:6734765750

  • 数字

    たとえば50%の人が満たす条件でも、
    その条件を5個要求すると、

    0.5*0.5*0.5*0.5*0.5=0.03
    でゼロに近くなります。

    条件は、まあ2つまででしょうね。

    ユーザーID:7807730780

  • 子供欲しくないのかな?

    33歳っていうと
    そこから出会って付き合ってプロポーズされて婚約して婚約指輪注文して
    両親と顔合わせして結婚式の準備して結婚して新婚旅行行って
    そこで初めて子作り開始になるけど35歳の高齢出産まで間に合うの?
    妊娠ってしたいと思ってもすぐできると限らないんだぞ。
    って脅してみるとか。

    それと
    ここの小町の似たようなトピック読ませたらどうでしょうか。

    あとは妹さんのスコアつける。
    身長、体重、年齢、学歴、年収、仕事内容、同居可能か、2世帯OKか、将来の義両親の介護OKか、結婚したら子供が欲しいか、結婚したら仕事辞めたいか
    離婚暦はあるか、タバコを吸うか、友達の人数、貯金額

    お兄さんが客観的スコアつける。
    容姿、性格、料理がうまいか、洗濯するか、部屋が綺麗か等々

    スコアを総合して
    『お前の婚活市場に見合う妥当な男性は
     40代の年収500万円が妥当だぞ。
     ただし義両親と同居なら年収600万円まではいける!』

    とか言ってあげたらどうですか。

    ユーザーID:5126418653

  • トピ主さんの

    性別が記載されていませんが、男性ですか?
    「浮気しない男性を望むこと」を高望みと受け取るあたり、そう感じました。
    あと、余計なお世話と言われないための身内設定かなと。
    中身はよくある婚活女性叩きですね。

    まあ兄か姉だとして、妹さんの条件は
    普通の年収、普通のコミュ力、浮気しなさそうで自然に好きになれる男性。なんですね?
    この上なく普通の条件では?
    「一つの欠点も許さない」と言ってるのなら、それは無いよと言いたくなるのはわかるけど。

    ていうか、トピ主も、義理の身内となる人物に上記の条件くらい満たしておいてほしいとは思わないの?
    「低年収」「コミュ力無し」「浮気性」「(妹が)愛情を抱けない」のどれか/複数に
    当てはまるような男性が義理の弟になってもいい、と?
    本当に妹さんのこと大切に思ってますか?

    倫理的には、適齢期だからといって納得できない相手と無理に結婚するほうがアウトです。
    何より相手に失礼だし、本人も、やっぱり無理といって離婚ともなれば
    独身でい続けたよりも大きいダメージを負いますよ。
    子どもがいたらその子の人生も傷つけることになるし。

    ユーザーID:5278775266

  • tokoさんの書き込み借ります

    >身長170センチ、年収500万、正社員、4大卒、タバコ吸わない、同居なし、健康、デブ×ハゲ×、更にその上で価値観とか相性とかを求める〜当然の条件として、浮気しない、ギャンブルしない、借金ないとかも加わるわけです。

    わたしはバツイチですがほぼtokoさんの挙げておられる男性と結婚しました。当時私は派遣社員でダブルワークしていて夜バイトしてた飲食店で、そこの経営者と付き合いの長い今の主人と知り合いました(しょっちゅうご飯食べに来ていた)が希少な男性だったんですね。

    あ、ただ合ってないのもあります。「タバコは吸う・メタボ体型」「転勤有」っていうことです。身長は180以上あるのでスーツを着ればバッチリ。顔も渋い系。私を「ブー!」と呼ぶので足で蹴ったりしてますがもっと大事にしてあげないと罰当たりますね。結婚式の時は独身の友達から「私一度も結婚してないのにー!ズルい!」って随分やっかみを言われました。その友達3名は現在40代でやっぱり独身です。何でもいいのでこの中から「何か3つ位」受け入れればかなり可能性は上がると思われます。100%の男性はいない。

    ユーザーID:2335682381

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