現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚歴ありの彼氏から、結婚は考えていないと言われました。

白犬
2014年7月30日 9:39

2年お付き合いしている離婚歴ありの彼から、面会するたび子供に罪悪感と可哀想だという思いが溢れ、結婚を考える余裕がなくなってきてしまったと告白されました。私と彼は30代半ばで同じ職場で同じ部署、離婚後話を聞くうちに惹かれ合いお付き合い。
初めは彼を癒しながら付き合っていましたがいつしか私に余裕がなくなり、前妻との関わりに小言を言うようになってしまいました。また、まだ幼い子供と面会する度、子供が泣いて悲しむこと、一緒に住めない疑問など聞かれるようになり彼はとても困惑しているようです。ただ子供が可哀想で、どうしたら少しでも償えるか考えている、前妻から家で子供の悲しんでいる様子を聞くと辛いと。性格の不一致で離婚ですが昨年前妻から復縁を言われたようで…けど子供がこんなに大切で可哀想なのに前妻とやり直そうと全く思えなかったため断ったと言っていました。
子供への大きな感情と私が重荷化。その双方から付き合っていても結婚したいと今は思えない、いい歳だし正直に気持ちを伝えたかったと言われました。私と別れたらもう恋愛はしないと言います。私のことは、キツイときもあるけど楽しいことも多いし好きだ、愛している、でも今は私となにかする気力がないようです。
私は今まで自分の我が儘で彼を苦しめ、彼は本音も言わず板挟みでとても苦しい思いをしていたんだと今更ながらハッとしました。
まだ好きという気持ちがあるなら私は一緒にいたいと言い、そう思ってくれるならそうしようと話は落ち着きました。ひとまず一人でゆっくり時間とって会いたくなったりまた話したくなったらいつでも言って、話してくれてありがとうと伝え、軽めに距離を置くことにしました。真剣に考えてくれている彼を、もう一度支えたい、私も強くありたいと思いました。
しかし彼と別れて楽にしてあげるべきだったのか今でも悩んでいます。彼の気持ちも波があり揺れています。

ユーザーID:8535118270  


お気に入り登録数:48
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:15本


このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
一応言ったと携帯からの書き込み
モニ
2014年7月30日 11:22

あなたは結婚相手リストからはずれたってことかな、次探した方がいいかも。

ユーザーID:0852740706
トピ主さんの心配は誰がするのでしょう?
もやし
2014年7月30日 11:37

余計なお世話ですが言わせて貰います。

トピ主さんの彼に対する思いは献身的で素晴らしいと思います。
ですがトピ主さんはもっと自身を大切にした方がいい。

この関係が行き着く先はハッピ−エンドにはならないでしょう。
後で後悔する事にはなりませんか?

トピ主さんはまだやり直す事が出来ます。
彼には沢山良い所があるのは分かりますが、それ以上の障害があります。

彼だけが唯一トピ主さんを幸せにしてくれる存在ではない事を忘れない方が良いですよ。
そしてトピ主さんには無償で心配してくれるご両親がいる事も・・。

ユーザーID:4906083974
え?
koko
2014年7月30日 11:43

>彼と別れて楽にしてあげるべきだったのか今でも悩んでいます。彼の気持ちも波があり揺れています。

いやいや、自分のために別れた方が良いのでは?
彼のために身を引く〜とかじゃなくて。
トピ主さん何歳なのか知らないけど、結婚願望があるのなら相手はその人じゃないんじゃないですか?
多分このまま付き合ったとしても、結婚はないのでは?

俺には小さい子もいるし結婚は考えられない → 好きという気持ちがあるのなら一緒にいたい → そう思ってくれるのならそうしよう・・・
これって「じゃ、結婚はなしって事で君も了解ですね。それでもいいって事なら付き合っていきましょう」って事に落ち着いたって事じゃ?
彼は良いけど、あなたは結婚できなくて良いのですか?

子供は急には大きくならない。小さいうちは罪悪感とやらで結婚は無理なのでは?あなた数年待つつもりですか?
結婚・結婚と焦っていた人がそんな余裕持てます?
急に結婚諦めたのですか?数年後まで結婚しないって事で納得したのですか?納得したのなら「結婚は諦めたよ」と言ってあげたらいいと思いますが、そうじゃないんじゃないの?自分のためにはっきりさせたら?

ユーザーID:7701461215
やめたほうが
私の青空
2014年7月30日 13:10

そういうひととだらだら付き合って「やっぱり結婚できない」と適齢期に捨てられました。
トピ主さんの年齢もあるし、長引かせないほうがいいと思うけど。
同じ会社って顔を合わせるからしんどいですね。

ユーザーID:2008159143
彼のためでなく
ume
2014年7月30日 13:43

トピ主さんのために、お別れになる方がいいと思います。

彼の心はここにあらず、前妻のところにも、子供さんのところにも、そしてトピ主さんのところにもありません。
疲れて混乱して自分かわいいの状態です。

いつかは自分のところに…とトピ主さんが思ううちに時間はどんどん過ぎていきますよ。

きちんとトピ主さんと向き合ってくれる方とお付き合いされませんか?

ユーザーID:7478274478
ずっと独身のおつもり?
おこめちゃん
2014年7月30日 13:58

トピ主さん、いずれは、誰かと結婚をお考えなのではないでしょうか?

ならば、彼とはさっさと別れて、次なる男性を探した方がいいと思います。

彼とは、未来はない。将来がない、今だけの都合のいい女というポジションにいたら、ずっと独身のままですよ。それでもいいのですか?

彼がわがままなのです。あなたは、彼を支えてあげていた。そのうち、彼は子供の事で、どっちつかずになり、どうしていいかわからなくなってしまった。よくあるパターンです。

彼をそっとしておくべきです。あなたはあなたの道を行く。
あなたがいてもいなくても、子供の事で、彼は、どっちつかずになってます。

あなたのせいではない。子供が原因です。子供を悲しませたくないのです。
なので、悲劇のヒロインを感じる必要はなくってよ、です。

ユーザーID:9581250947
本音を殺して時間をかけて待つのですか?
のの
2014年7月31日 8:32

>前妻との関わりに小言を言うようになってしまいました。

ワガママですが、これがトピ様の本音だったのでしょう?

余裕があるときは抑えていたようですが、トピ様は、相手を独占したいタイプだと思います。 そういう人は結婚願望がある場合も多いし、トピ様、自分の本音は押し殺すつもりですか?

支えたいというトピ様は、けなげですが、保護本能が強い人かなと思いました。 でも相手は30代半ばの大人の男性です。 子供や元妻との関係で悩んでいて、そういうことは、自分で考えて解決することなので、支えたい人が側にいると、邪魔になることがあっても、自分で解決することの力になるでしょうか?

時間があるなら、距離を置いて、お互いに寄りかからないで付き合っていく中で、答えが出ることもあると思います。 でも30代の半ばは女性にとって微妙な時期なので、本音を殺して、時間をかけて後で後悔することになりませんか?

ユーザーID:4418252701
結婚したいのですか?
o
2014年7月31日 9:19

結婚を求めなければ、ずっと彼と円満に付き合えますけど? 前妻や子供の事でぐちぐち言うあなたはバツイチの人と付き合うのは向いてないのでは?  

>私と別れたらもう恋愛はしないと言います。

嘘ですね。離婚後相談していたあなたとすぐに付き合ってるし、発言からしても、こんな不安定な男はすぐに依存相手を見つけます。 あなたがいなくなっても前妻と戻るか、新しい彼女を見つけるだけでしょう。 半年もかかりませんよ。 彼は今度はもっと若い女の子にして、結婚だとか言わずに楽に付き合える相手がいいでしょうね。
30代半ばの結婚に焦った女に結婚迫られるのはこりごりでしょうから。 まあ結婚迫られても伝家の宝刀「子供に申し訳ない」を繰り出せばいいみたいですけどね〜。

ユーザーID:5485433149
付き合うだけならOK
モヘヤ
2014年7月31日 11:39

彼の方は、結婚というオプションは期待しないでほしいが、それでもお付き合いしていいなら、僕はそうしたいって言ってるんですよね。
では、トピ主さんはどうですか?
もう金輪際結婚結婚言わない、あなたと一緒にいられるだけでいいというならば、双方のニーズは一致しているので
これからも仲良く交際を続けられます。

でも、結婚がないなら、この交際は続けられないというスタンスならば、もう彼とはピリオドを打つことになりますね?

彼のなかでは結論は出ている。あとはトピ主さんがどうしたいかだと思いました。

ユーザーID:7195111088
私もバツイチ子持ちの彼に、結婚リストから外された者です。
REI
2014年7月31日 15:55

>私と別れたらもう恋愛はしないと言います。
参考までにお伝えしますが、私の元彼も同じ事言ってましたよ。

でも、よほど魅力のある彼氏さんなのですね。
だからこそ、うまく立ち回り出来てればと後悔が多い。
そして、もう恋愛しないと言われて、私のせいでこんな風に彼をしてしまったと思われているのではないでしょうか。

白犬さん、冷静になって、プライドをしっかり持って考えてください。

結局は、元々そういう幼稚な素質を持った人なのです。
今回の出来事のきっかけをつくってしまったのは白犬さんでしょうが、
早いうちに欠点を見せ合えてよかったくらいなのでは。

ユーザーID:9681304821
彼の言葉を鵜呑みにしてはダメ
りゅう
2014年8月3日 9:44

彼は子供をだしにして、うまくきれいにトピ主さんとの結婚を断っているのです。
トピ主さんとは言わば遊びなんだと思います。
トピ主さんを本当に愛しているのであれば、新たにトピ主さんとの子供をもうけて育てて行きたいと思うはずです。
前妻との子は手元におけないから、なお再婚を求めるはずです。

ユーザーID:0021041401
その男性は不誠実です
新しい男性を探して
2014年8月3日 23:37

もう30代後半との事。

そのどっちつかずのろくでなしはすっぱり縁を切って、ご自分のお子さんを持てる縁を探して下さい。

その男は直ぐまた他の女性と付き合いますから。

ご自分の幸せを考えて。

ユーザーID:6248639931
復縁
くろ
2014年8月4日 17:00

>私と別れたらもう恋愛はしないと言います。
彼の次の恋愛は前妻との復縁ではないでしょうか。

トピ主さんとの関係は前妻との結婚生活の疲れや、最愛の子供との別れを癒してくれるだけのものでしょう。
疲れが取れれば飛んで行ってしまいます。

いずれにせよ彼自身で解決しなければならない問題が山積しています。
その問題が片付かない限り先に進むことはありません。
そしてそれは解決しない問題なのかもしれません。

ユーザーID:4212967514
正直
味噌汁
2014年8月9日 8:39

結婚しないと「ろくでなしの男」ですか(笑)。

私も全く結婚願望はありませんが、結婚したいと思わないもん。しょうがないね。
結婚したいと思わせてくれるような人が出てくれば別ですが。

彼は何も言わずに引っ張ってトピ主さんが婚期を逃すよりも、正直に言ってくれた
んだからトピ主さんはそれを元にこれからのことを考えたらいいと思いますよ。

ユーザーID:8616754924
びっくりしました。
ちぃ
2014年8月14日 14:04

全く同じ立場です。私も彼の苦しみを一緒に背負おうと努力し、なるべく子供との時間を持ってもらえるよう笑顔で送り出したりしてきました。いつか罪悪感も軽くなり、私との未来を考えてくれる日が来ると信じて。
でも、これは彼の人間性なんでしょうね・・・時間は心を癒すことがあっても解放はしてくれないようです。
何のアドバイスでもなくてすみません・・・でもあまりにも同じ状況だったのでつい。
幸せになりましょう。

ユーザーID:4934445912
 


現在位置は
です