私の子育ては間違っていたのでしょうか?

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きなこ

ひと

30歳になる娘が全く結婚する気配がありません。
先日、一人暮らしの娘が実家に帰って来た時、それとなく結婚の話題があがったのですが
「私は結婚はしても、子どもは生まないから」とキッパリ言われてしまいました。
理由を聞いた所、「仕事もやめたくないし、子どもを育てるのに時間をとられたくない」とのことでした。

今の時代、家事も育児も両立すればいいと説得しようとすると、娘の顔つきが変わり「何で女ばかりがしんどい思いをしなきゃいけないの?私はお母さんみたいになりたくないから」と言われてしまいました。以下が私の覚えている理由です。

・実家にいたときに、男の兄でなく、女の私(娘)に家事をいつも頼んでくるのが納得いかなかった
・私が夫に媚びる姿が嫌だった
・女の幸せは子どもを産むことという考えが理解できない

正直、面と言われるとショックで、あまり覚えていません。
私は58になる今まで専業主婦でした。頼りになる夫が仕事をしてくれていたので、私は家のことをしっかり守って来たつもりです。
私は娘に常日頃から「家事は女の仕事」「男は立てるもの」と口酸っぱく教えてきましたが、娘はそういう部分に嫌気がさしているようです。

息子に家事を手伝わせなかったのは、娘に頼んだほうが効率的だし、息子だと雑だからです。力仕事のときだけは頼んでいました。そのときは大げさなほど褒めていたのですが、娘に指摘されると「男は単純だからああやって褒めるといいのよ」と教えました。思えば娘はそのときも「私は(家事を)やって当然だってお礼も言われないのに」と文句を言っていたのですが、それは娘はきちんとできることを知っていたからです。

主人の機嫌が悪いときは、どこまでも私は我慢しました。それが娘には媚びに見えたのでしょう。

娘をこのまま独身にしたくありません。幸せになってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:7936450721

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  • 悲劇のヒロイン思想はやめましょう

    娘が結婚したい相手に出会っていない それだけです 理由なんて後付で何とでも言えます 真に受けないで下さい
    それにあなただけから情報を得て成長してきたなら仕方ないですが今の時代良くも悪くも情報にあふれています その中から娘が選び共感したものが娘の常識になっているのです まぁ親だから言えるあれこれはありますが実体験が伴わない言葉は深く響きませんしすぐに忘れます

    今はそっと見守る 娘の選択を肯定してあげる 子供の有無もです 生めば養育は他人任せでいんですか(育児放棄しても)
    まさかという出来事なんで人生にはゴロゴロ転がっていますしぶち当たりもします 各自が乗り越えていかないといけないのです そして助けを求められない限りはうっとうしいだけです

    ユーザーID:6708190402

  • がっかりです。

    最後の一行を読むまでは“気にしすぎですよ!”と言うつもりでした。
    しかしいただけませんね、トピ主が考える“結婚=幸せ”という概念自体が娘さんには理解できないのだと思います。
    子育てを間違えたかどうか知りませんがあなたの固定観念を押し付けることを娘さんは拒否しています。
    娘さんの人生は娘さんのものです。あなたが悲しもうが反対しようが娘さんは自分の人生を選択します。出来るのであればその選択を応援してやってください。

    ちゃんと働いて自分の力で生活出来自分の意見もしっかり持っている!上を見ればきりがないですがそれだけでも十分立派に育ってらっしゃるように感じます。これは娘さん自身の力だけではないですよ、母親の愛情もしっかりと感じて育ってると思いますが・・・・・?

    ユーザーID:6385355282

  • 出来る子は褒めない親は失敗だと思う

    だけと、よく見る光景です
    今、幼稚園児がいる親ですが、出来る子ほど怒られてますね。
    本人が頑張っていても、出来る子は褒められない、当たり前なので、嫌だろうなぁ
    出来ない子はチョットやると褒められますもんね
    でも、子供が10人いるわけじゃなし、その程度の子育ての気遣い出来ないものなのか?と正直、思います
    トピ主さんも2人しかいないでしょう?
    そのうちの一人が出来る子で、褒められなくてもできるとしても、褒めた方が良いことくらい知ってますよね?
    それは、ただ単に、出来る娘に甘えて手を抜いていたとしか言いようがないと思う。

    ご主人が怒っているときに、ただただ我慢は、不幸せな家庭像として娘さんに定着している
    私の母でさえ、私を育てるのに「今はそういう時代じゃないと思うけど、○○なのよ」という程度でしたよ
    だって、ご主人のような男性が現代の若者に多いとは思えないでしょう?非現実的ですよ。
    共働きが当たり前になってきている時代に、まったく家事ができない男性を一人育ててしまったことも
    男性は家事育児に全く協力を期待できないと教えてしまったことも変。謝罪したらどうですか?

    ユーザーID:6999939625

  • 放っておくしかない

    娘さんはお母さんを見て女性というものに失望したんでしょうか。
    私も、失礼ながら申し上げますと、トピ主さんのような女性はとても苦手です。
    そもそも「女は」「男は」とかいうのが大嫌いです。

    ただ、自分の結婚、出産に関することを他人のせいにして努力しないのは、娘さんの怠慢だと思いますが。
    怠慢…というか、したくないならしょうがないと思います。
    したくないことをやらせようとしても、無理でしょう。
    もう娘さんも大人ですからね。

    自分で稼いで生活しているんですから、もう娘さんの心配は必要ないのではありませんか。
    老後に苦労してもしかたないと思います。
    自分で決めた選択ですから。
    そのときに、「お母さんに幻滅したせいでさみしい老後を迎えるはめになった」と言われたら、怒っていいと思います。

    とにかく、自分で決めたことは自己責任。
    あまり口を挟むと、またお母さんのせいにされますから、静観するのが一番だと思います。

    ユーザーID:5565000626

  • きなこさんが間違っていたのではなく時代の問題。

    37歳、独身、子無し女性です。
    きなこさんが母と被ってしまい出てきました。
    タイトルの通りなのですが、きなこさんが間違っていたのではなく…ということです。
    私もお嬢さんと同じような理由で結婚と子育てに前向きになれません。そう考えながらやってきたらこんな歳です。
    きなこさんや当方の母親の時代と今は、ほんっとに何もかもが違って、
    専業主婦がキラキラ奇跡のような存在です。
    私たち女性も、喜びでもって労働する者も、生活のために労働する者も、とにかく既婚・独身に関わらず働いております。生きていく為、子供を育てるため、家庭を守るため。
    そんな中、私どもと同世代男性は、この時代変化に心が追いついていない。なぜならば、きなこさんや当方の母親が息子に対し、「家事は女の仕事」「男は立てられるもの」と刷り込んできたからなんですよね。
    今、30代で、専業主婦の母親を持った娘や息子は、そんなクライシスの中にいます。これは、あなたのせいではない。続きます。

    ユーザーID:4010234100

  • いいんだよ〜

    悩む必要性無しで十分…私たちの時代は、そうだから。子供の人生に口出す必要無し!だって結婚しても帰って来るかもね…!だから気にしないで!

    ユーザーID:3087087617

  • 無理でしょうね。

    あなたを反面教師と受け取っておられますので。

    男でも女でも子どもは子どもです。
    何か一つお手伝いをしてくれたら、
    同じように「ありがとう。」というのが子どもへの礼儀じゃないですか?
    それを娘さんに対しては欠いてしまった。

    あなたが楽しそうに子育てをされていなかったんでしょう。
    何か「私はあなた達の犠牲になっているのよ。」といった
    言葉や態度をされていたんではないですか?
    だから、子どもを産むという考えが理解できない。

    旦那が暴れ出さないように、自分はずっと我慢をしていた。
    本当はお母さんの方が合っているのにと
    ずっと娘さんは思ってらっしゃったのでは?

    今の時代、結婚してもすぐに「性格の不一致」などで
    離婚される人も増加しています。
    ここであなたが無理矢理でも結婚をさせ、
    離婚して帰ってくる事になったら、一生恨まれますよ。

    私の両親は、子どもの頃は母が内職をしながら家にいて、
    父と意見の相違が有ればケンカし、
    男女分け隔てなく手伝えば「ありがとう。」
    を言ってくれます。
    だから、子ども達3人とも結婚してます。

    ユーザーID:7289676227

  • レスします

    娘さんの幸せ=結婚
    ではない…という事ですよ?
    その価値観を認めて差し上げる事が、娘さんの幸せです。

    主さんの価値観と娘さんの価値観は違うという事を、知りましょう。
    そして、人の幸せもまた、10人いれば10通りあるのです。
    子育てを間違えたというより、主さんが子供だという事です。
    大人は、人の価値観を否定しません。

    …とは言っても、60歳に近い主さんのお気持ちもよくわかります。
    昔は、主さんの「生き方」がスタンダードであったのは確かだと思います。
    ですが、時代は変わったのです。
    そこを理解しましょう。

    このまま娘さんとの溝が深まってしまうと、10年後20年後は面倒も見てもらえなくなりますよ。
    ぶっちゃけ、息子さんは恐らく老後の面倒など見てくれません。
    主さんが子育てを間違えたのは、息子さんを甘やかした点でしょうね。

    ユーザーID:7558353737

  • 続きです。

    女性は現実的です。生き残りをかけて、愛おしい者を守り、働き者です。
    一方、あなたがた世代が育てた男性たちは…
    残念ながら、未だにあなた方の刷り込んだ呪縛から乖離できないようですね。
    立ててもらえる、家事をしてもらえる、それが結婚だと思い込んでいる30代男性の如何に多いことか。
    乱暴な論ですみません。
    お嬢さんだって「母」を見て、結婚・子育てが嫌になっているのではなく、世の「男性」を見て、不安があるのではないかしら。
    私も母親から受けた「女の子」差別は悲しかったな。けれど、それは、私が育った(あなたや実母が子育てした)時代の話。今は母を恨みません。
    それよりも、現実的に、生活のパートナーとして「男性」が見られない事が、問題なのだと分かりました。
    お嬢さん、このまま独身かもしれませんね。けれどね、あなたの幸福観では
    今の時代を渡っていけないんです。

    ユーザーID:4010234100

  • 本人にとっての幸せが大切だと思うのですが。

    私には子供は娘一人しかいません。だから娘が子供を産まないと言ったら、私は孫には一生会えません。
    でも私は、娘が選択した人生でそれが娘にとっての幸せなら、私の価値観と違っていてもいいと思っています。
    まだ見ぬ孫より、私にとっては私は産んで私が育てた娘が何よりも大切な存在だからです。

    子育てが間違っていたかどうかなんて、育てている最中にわかるものではないし、トピ主さんの場合もし途中で間違っていると気付いたからと言って
    その生き方を変えることなんて出来ましたか?きっと出来ませんよね?もうご自身の価値観はしっかり出来上がっているし。
    だったら子育ての失敗とか考えても無意味だと思います。精一杯やってこられたのだから、十分だったと思います。

    実は私は娘さんの立場です。同じようにいつも兄と差をつけられてきました。そして母の生き方は私も好きではなかった。
    わが子とはいえ別人格であり、親とは違う価値観・思考を身につける事は自分が体験してきたので、娘もきっとそうだと思っています。

    結婚・出産に幸せを感じないのなら、好きに生きさせてあげればいいと思います。幸せの基準が母娘で違うってことを理解して。

    ユーザーID:6013464584

  • モテない女の八つ当たりです。

    いつまでも母親やるの辞めましょう。

    結婚したいレベルの男が言いよってこないだけなのを何かのせいにして傷つかない様にしてるだけです。
    理論武装して母親や育った環境のせいにしないとみじめでやってられないのかもしれません。

    あなたの時代は結婚はあばたもえくぼ精神で自然とするものだったのでしょうが、今の時代は結婚出来る人と絶対出来ない人といます。

    私の周りでも結婚に(というか男性に)縁のなかった娘がある病気になりました。
    その途端、「病気のせいで結婚できない!それどころじゃない!」
    病気を盾に、結婚をすすめる母親に食ってかかって困ってるといってる方がいました。
    その病気、いくらでも結婚してる人がいるんですよ。
    その娘ももう40・・・いまだ独身ですが後悔も含め自分で気付かせるしかないです。

    ほっときましょう。
    矛先があなたに向くだけです。

    ユーザーID:5902293572

  • 干渉しない

    娘さん的には親に干渉されないことが幸せなのでは?

    結婚したいけど出来ない…ならまわりから紹介なり何かしら出来ることもあるでしょうが、娘さん本人が結婚の意志がないならそれが娘さんの幸せなんでしょう。

    干渉されて結婚させたいオーラ丸出しでは娘さん、更に結婚も子供も必要ない!って固くなになりません?

    子育てに失敗したなら、今頃、無職で実家に居座ってますよ〜。

    自立して仕事も社会生活も出来てるんであれば、間違った子育てではないと思いますけど。

    子供の幸せを願うなら、道を外さない限り、干渉しないことが一番では?

    ある日突然、凄い出会いがあって電撃結婚♪なんてこともあるかも。

    ユーザーID:8464255919

  • 娘さんがしてることもほめてあげて

    私の母も私が家事をするのは当たり前で、兄は男だから…という感じでした。
    一度私がぶちギレてからは、母は私のことも褒めてくれるようになりましたよ。親子でも言葉にしないと伝わらないことはあります。
    今は共働きの人が多くて、どうしても女の人の負担が大きいですよね。
    私は結婚したら女の方がすること増えるから損だ!ずっと独身で働いてる方がいい!と思ってました。
    でも仕事で行き詰まって婚活して今は専業主婦してますが。
    仕事が楽しくて定年まで働けるようだったら、結婚してなかったと思います。
    女は結婚して子どもを産むのが幸せ…とあなたは思い込んでいるようですが、そうは思わない人も増えてきてますよ。
    娘さんはちゃんと仕事をして自立してるのですから、そのことを十分認めてあげてほしいです。
    私の母は、「お兄ちゃんはしんどい仕事してるから」と言って私にばかり家事をさせようとしてました。私の方が激務で給料多くて家にも兄より多くお金を入れていたのに!
    男きょうだいと差をつけて育てられた娘は少なからず母を恨んでますよ。

    ユーザーID:8877240543

  • これからの女性はそうはいかない

    娘さんの幸せが結婚だけ、と思うあなたが間違っているんですよ。

    もう、いい大人なんだからほっとけば?

    立派に自立してるし、考え方もしっかりしている、

    子育ては成功してるじゃないですか。

    ユーザーID:9616824313

  • 時代が変わった

    娘さんと同世代です。
    トピ主さんにはショックかもしれませんが
    色々な価値観が認められるようになってきています。

    特に娘さんは

    >何で女ばかりがしんどい思いをしなきゃいけないの?
    >女の私(娘)に家事をいつも頼んでくるのが納得いかなかった

    という性別による差に敏感になっているようですね。
    それは貴方の「家事は女の仕事」「男は立てるもの」という
    教育の結果だと言わざるを得ません。

    一昔前はそれが当たり前でしたが、今は学校や社会で
    「男女平等」が叫ばれています。

    なので余計貴方の教育が前近代的に感じたのでしょう。

    >娘をこのまま独身にしたくありません。
    >幸せになってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

    仕事をして、趣味をして、自分の人生を楽しむ。
    娘さんがそれを幸せだと思っているのなら良いではないですか。

    何が幸せか決めるのは娘さんです。
    結婚=幸せではありません。
    出産=幸せでもありません。

    貴方が言えば言うほど娘さんは頑なになると思いますよ。

    ユーザーID:0893014214

  • 貴女が専業主婦なのとは関係ない

    貴女の世界は狭すぎます。1960年代から止まってますよ。

    >私は娘に常日頃から「家事は女の仕事」「男は立てるもの」と口酸っぱく教えてきましたが、
    >娘はそういう部分に嫌気がさしているようです。

    当然の反応ですね。なんでそんな差別的待遇をしたのですか?意味不明ですよ。
    貴女は娘さんに軽蔑されてます。

    しかし、それと娘さんが結婚もせず子供も産まないのとは全く別の問題です。
    もし貴女がバリバリに仕事をしていても、きっと娘さんは「大変そうだから」と難癖つけて結婚しないでしょう。
    娘さんは娘さんで、ちゃんと夫婦対等の家庭を作れば済むことなのです。

    しかし母親のせいにして前向きな生き方を考えられないところを見ると、娘さんも貴女に似て心も身体も狭い世界に生きてますね。

    質問に答えます。

    >私の子育ては間違っていたのでしょうか?

    はい。間違ってます。
    どうせ資産はすべて息子さんに行くのでしょう? そうなると娘さんとは絶縁ですね。
    いまからでも平等にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3670085730

  • 幸せは自分が選ぶ

    >娘をこのまま独身にしたくありません。幸せになってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

    娘にとっては独身である現状の方が幸せだと宣言して、その通りに生きてるじゃないですか。
    娘が幸せであることを喜んであげましょう。

    といってもその価値観が一生続くとも限らないので、娘がいくら結婚生活に悪いイメージを持っていても、それを打ち消すくらいの相手と出逢えれば結婚することもあるでしょう。

    今の娘に結婚を無理強いするということは、娘を不幸にすることですよ。

    現段階で、娘の結婚に対する悪いイメージをトピ主が少しでも減らせるとしたら、そのイメージを植え付けた張本人として、たとえば
    「あなたの目からは、女ばかりがしんどいように見えたかもしれないけど、媚びた態度をとることに喜びを感じるのが私の性質。私は夫と結婚して本当に幸せだった。世の中には家事や育児をちゃんとやってくれる男性もいるのだから、あなたはあなたで、相性のいい人を選んで幸せになればいい」
    とか伝えるくらいでしょうか。

    ユーザーID:5513098871

  • 信じてあげましょう

    40代既婚夫婦のみ世帯の妻です。
    娘さんの言うこと、すごくよくわかります。
    昔の私とよく似たお考えのようなので、なんだか他人事とは思えず(笑)投稿します。

    娘さんは、家事もでき、自立されているし、
    結婚なさったらきっと頼れる妻になれる女性でしょうから、
    小さい頃からのこだわりで独り身を貫くには、確かにもったいないと思います。

    とはいえ、おわかりだと思いますが、
    人に強いたところで出来るものではないですよ、結婚も子どもも。
    こればかりは、娘さんの気持ちが変わる、
    もしくは変えるほどの誰かに出会うことを待つしかないかと。

    ご心配でしょうけど、あまり娘さんに口出しすると、かえって心が硬くなります。
    トピ主さんが人として女性として娘さんをきちんとお育てになったという自信があるなら、
    娘さんにご縁があるのを待ちましょう。娘さんを人生の伴侶として求める方はきっと現れると思います。

    私は幼少から結婚を否定していた筋金入りの独身主義者ですが、30代前半に今のパートナーに出会えました。

    考えが頑なすぎるのも幸せではありません。
    娘さんが人生の幸せを自然体で得られるように祈っています。

    ユーザーID:7441419433

  • 間違っているというより時代錯誤

    失礼ですが、58歳であなたのような男女の役割分業の考え方は
    かなり古風だと思います。昭和の主婦の話を聞いているようです。

    私の母は現在77歳で、ずっと専業主婦でしたが
    「男は働き女は家事」「結婚して子を育てるのが女の幸せ」などと
    言われた記憶はありません。
    母は兄にも私にも家の用事は男女区別なくなんでもさせました。
    娘だからって家電の修理や庭仕事をしなくていいなんて言てくれやしませんよ(笑)
    兄は私よりも料理に凝ってる時期がありました。母の不在時、妹の私に昼食作ってくれたり。
    我が家は子どもは手伝うのが当然で、兄も別段ほめられてなかったですが(笑)

    でも、男女別なく家政というものを仕込まれたおかげで
    結婚してから何も困りませんでした。
    「力仕事なのに夫がやってくれない」なんて不満に思う前に
    自分でなんとかする術を知ってるから。
    兄も子どもの離乳食自分で作ってたし。
    今は性別役割分業なんて意識しない人の方が
    逆に結婚する時代です。
    娘さんはまだ生き方を試行錯誤しているのでは?
    静かに見守ってあげてください。

    ユーザーID:4288112437

  • 望みはあります

    45才 既婚 女です。
    トピ主さんは娘さんにとって毒親です。
    私も親のようになりたくなくて結婚しないと決めていました。
    親と考え方が合わずに18才で家を出て、たまに盆と正月に帰省するぐらいで、実家には帰りません。
    私も30才を過ぎたぐらいに育て方を間違えたと謝られました。
    それに関しては許してはいないけど、喧嘩もしなくなりました。
    時間が解決しましたね。
    トピ主さんは娘さんと同居されてます?
    毒親の影響を消し去るには時間がかかります。
    私の場合は実家を出てから12〜3年かかりました。
    45才で結婚したのですが、なんでしたかというと、女が損をするという考えを変えてくれた男性が現れたからです。
    まわりがなんと言おうとも、そういう人が現れない限り、女が損をするという考えは払拭できません。
    逆を言えば娘さんがどんなに結婚しないと思っていても、理想の男性が現れればすぐに変わってしまうとも言えます。
    そんな娘さんのチャンスをあなたが潰してはいけない。
    すぐに娘さんを解放して自由にしてあげてください。

    ユーザーID:3134882924

  • 娘さん,自分かと思うくらい

    完全に娘さんに同意します。私のことかと思いました。
    娘さんが納得いかなかった,トピ主さんの言動・・・そりゃそうですよ。当たり前です。
    よほど特殊な職種でない限り,今は男女差はありません。男女関係なく個人の努力と実力でなんにだってなれます。家事という作業も男女関係ありません。健康な成人であれば家事なんて誰だってできます(というかできないと恥ずかしい)。
    幸せになって欲しい,とおっしゃいますが,娘さんの幸せは今の状態なのではないですか?
    自分の力で社会参加(就労)して,対価としてお給料を得て,自活する。素晴らしいことですよ。これも自立していることは健康な成人として当然のことです。
    昔は男性に養ってもらうことが当たり前の時代だったかもしれませんが,今はむしろ「寄生」「たかり」に思えて恥ずかしいとさえ感じる女性だっています。
    さほど強く子供が欲しいわけでなければ,これまで培ってきたキャリアを失うリスクを冒してまで産みたいとは思わないでしょう。

    ユーザーID:2945083761

  • 黙って見守る

    >娘をこのまま独身にしたくありません。幸せになってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

    これってやはり『結婚しない=不幸』だと思っているってことですよね?
    この考えが捨てきれないうちは何を言っても逆効果だと思います。


    >今の時代、家事も育児も両立すればいい
    と、おっしゃいますが
    でも、根底に『家事は女の仕事』だと思ってらっしゃいますよね?
    そういう考えの方が本当に多いんです。


    「共稼ぎ」は当たり前だという風潮になりつつはありますが
    いまだ「家事は女の仕事」だという根深い思想もあるおかげで
    女性は仕事、家事、育児とすべてを一人でやらざるを得ない状況に陥ってるのも事実だと思います。
    専業主婦できた昔より大変かもしれません。

    なので、娘さんのおっしゃることは至極まっとうに思えます。


    娘さんに家事を頼んだ時にも「あなたは(息子より)丁寧だから助かるわー。ありがとう」となぜ言わなかったのですか?

    これからは娘さんの考えを尊重して黙って見守ってあげれば
    そのうち結婚したくなる人が現れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6711511123

  • あなたは幸せなの?

    自分で稼げず、お父さんがいなくては生活できないから
    お父さんの機嫌が悪いと「どこまでも我慢」していたお母さん。


    それが娘さんから見た「結婚」で「夫婦」なのよ。


    専業主婦が悪いって話じゃないのよ?
    妥協ではなくその生き方があってて幸せな女もたくさんいるわ。

    でもトピ主は、わたしにはちっとも幸せそうに見えない。
    娘さんから見てもそうなのよね。

    ねぇ。どこまでも我慢する必要のあった結婚って幸せ?
    子供産んだらほんとにそれだけで幸せになった?
    娘さんに愚痴とかいったことない?


    トピ主さんが娘さんに押し付けたい「幸せ」って
    テレビなんかで見かける【世間の普通】のシーンだわよね。

    「20代半ばか遅くとも後半の娘が【普通】に
    公務員かサラリーマンの【普通】の男性と結婚】

    「二人くらい孫ができて、私も【普通】のおばあちゃん」っていうのが
    理想なんだろうけど、あなたの娘はそれを望んでないの。

    あなたが心から幸せな妻で母親だったのなら、
    娘さんは否定まではしなかったはずよ。

    30年かけて娘に「母みたいになりたい」と思わせられなかったのだから、
    いまさら口出ししても無駄よ。

    ユーザーID:9084632639

  • ほぼ娘さんに同意

    私は60歳ですが、私より若いトピ主さんの考え方にびっくりです。
    姑は長男溺愛の人で、母はそうとう苦労していました。
    そんな姑は大っ嫌いでした。

    娘さんと同じく、女性ばかりが苦労する結婚にまったく興味がありませんでした。
    それだから、独身ですけど。

    今になって思えば、結婚より、子供を産んでおけばよかったかなとも思います。
    まあ、過ぎたことだから今さら言ってもしょうがないですけどね。
    これからの時代、男性も家事できないと、生きていけないですよ。

    ユーザーID:4635143468

  • 娘にまかせるしかない

    専業主婦として夫と妻としての役割は正しくても、子育てに対するトピさんの考えは古いと思います。

    私は子供のことを考えれば、息子にも家事をさせるべきだと思います。
    昔と違って今は結婚も遅いし、一人暮らしをした時に家事ができなければ困るのは息子さんです。
    結婚しても、共働きや妻が家事をできない時に夫がサポートできないのは、夫婦不和の原因になりますよ。
    私の父も夫も子供の頃からお手伝いをしていたので、一人暮らしも、単身赴任も、妻が動けなくてもなんでもできます。

    それぞれの親の考え方は尊重されることだと思いますが、娘の不満を知りながら流してきたつけが回ってきたんでしょうね。
    親が自分の考えを一方的に押し付けるのも悪ですよね。
    そこは娘さんに謝ってはいかがですか?

    その後のことは娘さんが考えて決めることです。
    トピさんが男女差別をしながら育てたことで、女性は家庭に入るものという考えに反感を持っているだけかもしれませんよ。
    娘さんが将来共にしたいと思う人に出会えることを祈ります。

    ユーザーID:9408334998

  • しばらくは無言に徹する

    いくら親でも、物事あまりにも「ああするもの、こうするもの、ああだ、こうだ」っと、くどくど言ったからいいと言うものじゃないですよ。

    あなたのその過度の言葉が返って仇になってしまったんでしょうに。今は男女平等の時代です。昔のように女は専業主婦、男は働くっと言う時代じゃありません。

    専業主婦、兼業主婦、どっちにしても本人が決めることです。特に親の言葉って自分はそれだけのつもりで言っても子どもって結構変に影響されてしまうものです。

    これからはトピ主さんは、しばらくの間、例え娘さんの方から何か言ってきても何にも言わないで無言でいてみればいいのではないですか。

    ユーザーID:1646924971

  • 無理でしょうね

    どうしたらってあなたがそうやって育てたんだもの。

    あなたにはあなたの理由があるように、娘には娘の理由がある。



    そこまではっきり言ったということは、ちょっとやそっとじゃ何も変わらないという事です。



    やってくれたら ありがとう 
    それを言わずでもわかってくれると思ったのはあなただけ。

    娘は、イヤというくらい やらされた と思ってるんですから。



    今の時代、主さんのような考え方を持っても生活できないでしょ。




    娘さんの思うとおりにさせてあげてはいかが?


    それがあなたの子育ての結果であり、代償なんでしょうね・・・

    ユーザーID:8091592210

  • 私も娘さんと同じ考え

    44歳、結婚4年目パート主婦です。
    私も娘さんと同じ考えです。
    だから、今まで子供を作る気に
    なれませんでした。

    主様が悪い訳では無いし
    長年の専業主婦生活に嫌気が
    さしませんか?
    夫に理不尽な態度をされても、
    稼げないから、言う事を聞く以外
    ないなんて。
    今の時代、年金も減っていくし、
    給料も上がらない、雇用も不安定な
    時代、女性は出産、育児家事炊事
    仕事もしなくちゃいけないんだから
    男が女性をたてるべきなのに、

    昔の理不尽な習慣を押し付けられる
    なんて真っ平御免です。

    ユーザーID:3746758010

  • 世間が狭いトピ主さん、違った世間に居る娘さん

    幸せが見えない。
    トピからの第一印象です。
    娘さんから見て家族に幸せな人がいないから、結婚願望がないのでしょう。

    >「家事は女の仕事」「男を立てるもの」
    娘さんは働き、独り住まいしていて社会をそれなりに見ています。
    トピ主さんとは環境が違っています。
    時の流れとともに、女性を巡る環境が変わっているのです。
    トピ主さんにとっての『こうあるべき』が実現できない環境なのです。
    しかし、一方で、普遍的な幸せがあると思います。

    息子さんは今どうしていますか。まだ親元でお暮らしですか。お兄さんが幸せな結婚生活をしていれば、その妻さんの姿を見て、娘さんも考えを変えるかも知れません。
    こども達の成長を喜ぶトピ主さん・トピ主夫さんであれば、娘さんなりの家庭像が描けるかもしれません。
    トピ主さんが今幸せならば、それを享受して下さい。その姿を見せて下さい。

    娘さんは娘さんなりの、今の環境なりの幸せを探されるでしょう。
    トピ主さんとは違った幸せ、それが娘さんの獲得できる幸せなのだと思います。

    ユーザーID:6434802889

  • 誰の幸せ?

    娘さんの幸せは、トピ主さんが決めることではありません。
    トピ主さんが母としての満足と幸せを味あうために、
    娘さんに自分の価値観を押し付けないでください。

    娘さんは成人した立派な大人です。
    自分の幸せは自分で決めますよ。

    ユーザーID:7573660253

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