元彼の事を忘れられない

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マカロン

男女

3か月前に、結婚を前提に交際していた彼と別れました。

彼は私と別れる少し前に、彼のご両親が経営する会社を多額の負債ごと引き継ぎました。

会社の経営状況は非常に悪く今後黒字になる見通しはありません。
元々彼は実家の仕事が好きではなく、又赤字という事もあり会社を親の代で閉めてほしかったようですが、この会社は彼のご両親が恩師から譲り受けた会社で閉める事はできない、というご両親の半ば強制的な意見に、親を見捨てる事はできなかった彼は従う他なかったようです。
赤字でも黒字でも、会社を存続させる事を重視しているようでした。
ご両親も彼に対し、申し訳ないが会社の為に犠牲になってくれ、という態度でした。
(その場に私も同席してました。)

そしてしばらくして、彼から別を告げられました。
私は彼とならどんな状況でも頑張っていけると思っていたし、別れるなんて考えてもいなかったので頭が真っ白でした。
ですが彼の意志は固く、借金だらけの苦労する生活に私を巻き込みたくない。会社と従業員抱えていくことへのプレッシャーが大きくて、仕事の事以外に回せる余裕がないと言われ、泣きながら何度もごめんと謝ってくれました。

彼とは別れて以来連絡はとっていません。
喧嘩別れ等ではないので、ヨリを戻したりできないのはわかっているので…。
ですが彼と別れて3か月、彼の事を忘れる事ができません。
新たな出会いはありましたが、彼と比べてしまい、どうしても恋愛に積極的になれずにいます。
好きになってもまた別れてしまうかもしれないと考えると怖いです。(元彼の前に付き合っていた人も、相手の家の事情で別れたので…)

ですができれば前をむきたいと思っています。
気持ちの切り替えをしたいです。
乱文で申し訳ありません。
アドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:0314638226

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  • 恋愛しないこと

    今後、恋愛しなければ良いのですよ。
    してもまた失恋して悲しい思いをしますよ。
    結婚イコール幸せなのは妄想なので気にしないように。

    ユーザーID:8997831404

  • muu

    何故、無理して忘れる必要があるのですか?忘れなくてもいいと思いますよ。「去る者は日々に疎し」という諺は事実です。

    ユーザーID:9243436580

  • その彼には救世主が表れると思う

    「会社の経営状況は非常に悪く、今後黒字になる見通しは無い」というのは、現時点での見方でしょう。今のあなたは「両親が彼に対して、申し訳ないが会社の為に犠牲になってくれ」という態度しか見えていません。

    彼は両親の願いを受け止め、会社の再建に向けて生きていく覚悟をしたのでしょう。そのような覚悟のスイッチが入るような生き方が出来る人は、現代社会ではそう多くないでしょう。しかし、そういう逆境の時こそ、人には信じられない引力が働くのです。

    私見ですが、おそらくそう遠くない将来に、覚悟のスイッチが入った彼の生き方を応援してくれる人が表れるのではないでしょうか。その応援者と共に会社が再建され、今とは違った展開になっていくように思います。成功した人の人生を紐解けば、間違い無く、どん底からスタートしている人ばかりです。20年後を考える時、彼はおそらく成功していることでしょう。

    ところで、その時のあなたの人生はどうなっているのでしょう。彼と違った人生を歩いていると思いますが、あの時に無理してでも彼に着いていけば良かったと、後悔しているのではないでしょうか。そうならない人生を歩むことを願っております。

    ユーザーID:7791118129

  • 別れた理由を認める

    それは簡単です
    好きな彼だけど 彼の家族と会社をまるっと受け止めて一緒に背負う気持ちはトピ主さんにないだけのこと、それを認めたら楽になると思います。自分のせいではないけど別れを決めたのは自分でもあるのだから、本当の理由を自分の心のなかで認めたら すっきりすると思います。悪いことじゃないですよ

    ユーザーID:3989046820

  • 同じ

    >(元彼の前に付き合っていた人も、相手の家の事情で別れたので…)

    だったら、今の状況は以前の状況と同じってことですよね?
    元彼の前の人のことはどうやって吹っ切ったんですか?

    新たな出会いがあっても、元彼と比べてるようじゃ結局また同じことを繰り返すだけですよ。

    まず、家庭に問題のあるような男性とはお付き合いしないこと。
    同じような男性を引き寄せてるのか、引き付けられるのかわかりませんが、今までと全く違う生活リズムに変えて、新しい趣味でも始めたらどうですか?

    ユーザーID:6708915723

  • 無理して忘れることない

    私にも未だに忘れられない人はいますよ。
    かれこれ 30年前ぐらいでも。

    苦労しても結婚したいと思っていた相手だもん。
    そして、まだ 別れて 3ヶ月でしょう。

    無理して忘れることないよう。

    つらいけど、時が解決してくれる。

    今、自分ができること、
    小さなことでもいい。

    毎日、しっかり生きていくんだよ。

    がんばってね。

    焦らない。

    ユーザーID:0841163839

  • お気持ちはわかります

    こんなことって本当に苦しいですよね。たとえば、寝ていても何回も寝返りをうっている自分に気がつきます。それにこの気持ちはだれにも治療してもらえないし、ただ、時間が心をいやしてくれるのを待つだけですね。辛い、ほんとうに辛い!でも、彼の気持ちは固まっているようだし、3ヶ月もの長い間を乗り越えたのだから、今からもきっと乗り越えられるでしょう。

    ユーザーID:0311178727

  • 彼はもう主様のこと忘れてる。

    愛より、親の会社をとった彼。

    そんな男、あえて思い続けるほど価値ないと思う。

    もし、すごく素敵で魅力的な憧れの男性だとしても、主様を必要としていない男。すがりついても仕方ない。

    彼はもう会社の事で頭いっぱい。主様のことなんてとっくに忘れてる。面倒もなくなってすっきりしてる。

    ここを音読すると、怒りがわいてきて、気持ちは切り替えられるかも。

    ユーザーID:5809929144

  • あのですね。

    ちょいヒロインみたいになっちゃってますが、彼は赤字が続くかぎり本当に一生結婚しないと思ってます?会社の所為にしちゃったら未練タラタラになっちゃうんじゃない?彼の事を主を思うばかりに身を引いたいい人にしてるけどそのうち彼が他の人と結婚したときにはっきり恨みに感じると思うよ。
    とりあえず彼の悪いところでも書き出してみたらどうですか?

    ユーザーID:6360342850

  • 大変でしたね

    おつらいですね、きちんと眠れていらっしゃいますか?

    まだお別れして3か月とのこと、今は傷がかさぶたを作っている時期です。新しい恋愛をするのはもう少し待ってみてください。
    私も辛いお別れの後、気を紛らわせたくて恋愛しましたが、自分に合わない相手と付き合って大失敗でした。

    彼との復縁は、マカロンさんの努力でどうこうできる問題ではありません。
    自分の力の及ばない事柄で悩んでも、マカロンさんにとって良いことはないのです。

    といっても、おつらいと思います。
    可能であれば、有酸素運動で頭の中を空っぽにすることをお勧めします。
    そんな元気が出ないのであれば、思い切ってオシャレしたりメイク変えたり髪型変えたりしてみてください。

    彼と結婚したら、間違いなく生活は切り詰めていたことでしょう。
    彼との結婚生活ではできなかったことをしてみてください。

    焦らずゆっくり、気持ちが落ち着いて、次の素敵な恋愛ができることをお祈りしてます。

    ユーザーID:2080029941

  • 3ヶ月で

    忘れたい、とは無理ではないでしょうか?それだけのことだったの?少しずつ忘れながら前へは進んで下さい。

    ユーザーID:1588883275

  • 人生 どうなるかわからないよ

    まかろんさん

    彼はとてもいい人ですね。

    まかろんさんと彼がいくつなのかは知りませんが、まだもし30代だとしても、まだまだですよ=。

    本当にお互い想う気持ちがあれば、40代あるいは50代でまたよりが戻ることもあると思いますよ。

    会社は赤字でも黒字でも続けること これは会社を見てきた人間にしかわからないかもしれませんが、企業を今見るという仕事をしている私にはとてもよくわかります。 本当に続けること が事業にとっては必要なのです。

    ある意味 彼のご両親は 企業の意味をとてもよく理解していると思います。

    世間 つまりビジネスの世界では 赤字でも続けていることがとても大切なのです。

    赤字の会社にいる彼だから ポイしよう なんていう冷たい人間が多い中、まかろんさんみたいな人は本当に彼のことを愛しているんだと思います。

    人間なかなか自分だけ幸せになんてなれないものです。


    私なんか 好きな人のこと 10年でも平気で待っていますよ〜。

    ユーザーID:4353455344

  • ヨリは戻そうと思えば戻せます

    >私は彼とならどんな状況でも頑張っていけると思っていたし・・。

    本気でそう思っているならヨリは戻せますよ。
    今の状況がその”どんな状況でも”です。
    彼の固い意思以上の固い意志がトピ主さんにあれば彼だって納得するはすです(トピ主さんだって納得した訳だし)
    ですが当然おススメしません。

    前を向いて気持ちを切り替えたいならトピ主さんには”どんな状況でも”の覚悟は彼とは築けなかった事を自覚した方がいいです(卑下する必要はありません)
    その方が諦めつきます。

    そして新しい出会いがあったら”すぐ”に彼と比べるのはやめて下さい。
    結婚前提で別れて3ヶ月の元彼と比べられる男性は可哀想だし、勝てる男性は殆どいません。
    元彼とだって最初から今程に好きだった訳ではないでしょう。
    比べるなら同じ位の付き合いに発展してからでないとフェアとは言えませんよ。

    >元彼の前に付き合っていた人も、相手の家の事情で別れたので…。

    だったらこれからは家の事情のなさそうな事を早い段階で確認しましょう。
    その代わり元彼程の長所がなくてもそこは我慢です。

    ユーザーID:6782363220

  • トピ主です

    温かいレスありがとうございます。
    お返事させていただきます。

    星の白金さん
    これ以上失恋するのは怖いし、今はもう恋愛なんてしない!と思っています。
    ですがきっとそれは難しいと思います。
    私ももう30歳、両親に孫を抱かせてあげたいという思いもありますので…

    SKYさん
    時間が解決してくれる…ということですよね。
    頭ではわかっているのですが、なぜか焦ってしまって。。

    無常の風さん
    彼は周囲からとても好かれる人で、友人もたくさんいます。
    きっとこの先無常の風さんがおっしゃるように、力になってくれる人が現れてくれる…と私も思います。
    別れる時、一緒にいたいと何度も言いました。
    無理してでもついていく覚悟はあったのですが、彼に拒絶されてしまいました。
    そんなに甘いものではないと…なので別れざるをえなかったのです。
    本当ならば彼が立ち上がる時、一緒にいたかったという気持ちは、今でも変わりません。
    彼の幸せを願わない日はないです。

    ユーザーID:0314638226

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    お返事の続きです。

    みいさん
    正直私はまだ別れの理由に納得ができていません。
    彼の実家に入って一緒に頑張っていく覚悟もあったし、何が何でもついていく覚悟はできていました。
    ですが確かに別れたという事は私にも責任はあります。
    その事は受け止めないといけないなと思います。

    風が強いさん
    相手の家に問題があるかは付き合ってみないとわかりません。
    好きでそういう人と付き合ってきた訳ではないので…
    元彼の時は元彼が一家揃って宗教にハマってしまい勧誘がひどかったので別れました。
    宗教にハマる前は順調な交際だったので宗教を恨んだし、別れた時は本当に辛かったです。
    ですが理由がはっきりしていたので自分の中で整理はできました。
    そして元彼を忘れさせてくれたのが今回の彼です。
    彼のおかげで吹っ切れたし、幸せな日々を送ることができました。

    ユーザーID:0314638226

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    お返事させていただきます。

    なるさん
    読んでいて涙が出てしまいました。
    ありがとうございます。
    そうですよね、一生一緒にいたいと思っていた相手を3か月足らずで忘れられるわけないですよね…。
    むしろ忘れてしまったら彼に失礼かもしれないですね。
    この3か月毎日彼の事を思って泣いての繰り返しで…それでも生きていかなければいけないので、少しずつですが前を向けたらと思います。

    さびしがりやさん
    ありがとうございます。
    何回も寝返り…わかります。彼と別れてから夜眠れなくて困っていて
    今までだったら隣に彼がいたのにどうして1人で寝ているんだろうと思って落ち込んでしまって…
    この3カ月はとても苦しかったです。
    でもこうやって生きてこれました。
    1番辛い時を乗り越えられたので、これから少しずつ気持ちの整理をしていけたらと思います。

    ユーザーID:0314638226

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    お返事の続きです。

    ねじさん
    彼は私の事を忘れてはいないです。
    これは確実に言えます。
    そんな人ではないので…
    でも仕事に集中するために忘れようとしているのなら、それはそれで私は構いません。
    今の彼に1番大切なのは仕事なので。
    彼の負担になる事だけはしたくないです。

    しんしんさん
    彼が一生1人だとは思ってません。
    あんな良い人周りが放っておくはずがないです。
    彼がいつか結婚したとしても、私は怒ったりしません。
    私の時はタイミングが合わなかっただけなので、彼が結婚して幸せになれるならそれでいいと思います。
    ただ嫉妬はすると思いますが…笑

    ユーザーID:0314638226

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    ボールペンさん
    ありがとうございます。
    あまり眠れていなくて…クマがひどいです笑
    実は彼を忘れたくて婚活パーティーに行ったりして、最近デートのお誘いをしてくださる方と出会いました。
    年上で職業も安定した裕福な方です。
    ですがどうしても彼と比べてしまい、彼を忘れるどころが彼を思い出してしまって辛くなってしまって…逆効果でした(結婚を考えていた人と会ったばかりの人を比べてるのは失礼な話ですが)。
    まだ早かったのかもしれません。
    焦らず気持ちを落ち着かせたいです。

    168さん
    彼の事を良い人と言ってくださりとても嬉しいです。
    また企業の仕組みについても教えてくださり、とても為になりました。
    私達はお互い30歳です。
    彼の事は待ち続けたい気持ちもありますが、結婚して両親に孫を抱かせたいという気持ちがとても強く、待ち続ける事は少し難しいです。
    その事を彼も知っていたので、別れという道を選んだのだと思います。
    (ただの交際だったら続けられると言われたので)

    ユーザーID:0314638226

  • 分かります

    私の場合結婚前提ではないですが五年付き合って四年同棲していた彼と二ヶ月前別れました。私の場合彼の第三者を入れてしまったり他にも泥沼になってしまい戻りたくても戻れない状態になっています。私の別れた内容も彼の金銭的厳しくなったのが決め手でした。あなたの彼は今の状況が落ち着いて安定して、その時にまだ彼の気持ちがあなたにあれば戻る可能性もあるのではないですか?確かに元彼と比べる気持ちは分かります。比べてしまうくらいなので忘れる為だとか寂しいからだけで無理に誰かと付き合ったり遊んだりしたら余計辛くなると思います。傷が少しずつ癒えるまでは一人でいた方がいいと思います

    ユーザーID:0788252945

  • 3ケ月っぽっちで?

    そんな短期間で、忘れることが出来ませんとは…
    3年だったら、そろそろ次に行こうよと言えますが、
    私は、3ケ月で誰かを忘れたことなんてないなあ。

    3年経っても忘れていなかったら、彼の様子を探ってみたら?
    会社の状況や、気持ちも変わっているかもしれませんよ。
    だからと言って、その間、忘れるなという話ではありません。
    もし、忘れてなかったら…の話です。

    ただ今、4年8ケ月、忘れていない女よりでした。
    ちなみに私は、あと20年経ったら状況が変わるんじゃないかと思って、
    それまで、きっと忘れません。
    (真似しないように!)

    ユーザーID:9725158513

  • トピ主です。

    たくさんのレスをありがとうございます。

    愛の手さん
    お返事飛ばしてしまい申し訳ありませんでした。
    そうですよね…真剣に付き合っていたのでそう簡単に忘れたり次に行くことは難しいですよね。
    少しずつ自分のペースで進んでいければと思います。

    30代既婚男さん
    おっしゃる通りだと思います。
    彼には別れる時、私が思っている程甘いものではないと言われました。
    彼の状況は、ヌクヌク育ってきた世間知らずの私には想像もできない状況だったのだと思います。
    彼の出した答えが冷静で正しいものだったんだとも思います。
    彼と新しく出会った人を比べてしまうのは無意識なんです
    本当は私もそんなことはしたくありませんが、どうしても…。
    そして彼は私の中で完璧な男性だったので…
    ですが極力気をつけます。

    みかさん
    みかさんもお辛い状況の中レスしてくださりありがとうございます。
    戻りたくても戻れないというのは本当に辛いですよね…
    比べてしまうというのはやはりまだ彼に未練があるから…相手の良い所を見られるようになるまで、1人でいた方が良いのかなって思えてきました。

    ユーザーID:0314638226

  • 自分も恋愛しなければいいのでは?と思ったけど、すぐ出来そう

    恋愛至上主義じゃなければ、少しお休みして、ゆっくりすればいいのにって思ったのですが、子供がほしいのですね。

    恋愛がしたい訳でないのなら、婚活で条件から選ぶのも一つだと思います。

    婚活は恋愛より劣るという考えがあるのであれば、辞めた方がよいですが、実家の事情でという人は避けられる可能性が高まります。

    一度ならず二度までもという事であれば、主様が自然に惹かれる人は、元彼の様な生い立ち(実家が自営とか)で得られる雰囲気や人柄なのかもしれまんから。


    ただ、まだ3ヶ月ですので忘れられない方が普通だと個人的には思います。

    なので、忘れられない内はそのままでいれば良いのではないないでしょうか。

    3ヶ月でもう次の出会いがあるくらいですから、人脈が広いのか、もてるのでしょう。
    振り切れたら相手は見つかりなので、無理に焦るのは主様にも相手にも良くない様に思います。

    それにお互い暫く落ち着けば、復縁も可能性はあると思います。

    ユーザーID:4295007487

  • 元彼を神格化しない

    追加レス読みました。

    無意識に比べてしまう気持ちは良く分かります。
    私も同じ立場だったら同じ状態でしょう。
    ですから今は恋愛をお休みしても良いと思います。

    大事なのはこれからです。
    同じ立場ではないからこそ冷静にアドバイスさせてもらいます。

    トピ主さんは別れ際に「私が思っている程甘いものではない」と言われたそうですが甘いのはトピ主さんの方でしょうか?
    私に言わせれば彼の方が考えが甘いです。
    「借金だらけの苦労する生活に私を巻き込みたくない」という事からも彼自身再建は無理と思っています。
    そんな考えで好きでもない赤字の会社を立て直す事など不可能。
    ヌクヌク育った世間知らずは彼の方だと思います。

    彼は完璧に見えたかもしれませんが完璧ではなかったからお別れしたんです。
    結婚と恋愛は別です。
    彼は男性としては完璧でも結婚相手としては不合格なのです。

    彼程の魅力はなくても彼よりトピ主さんを幸せに出来る男性は沢山いる事を忘れないで下さい。
    そしてその男性はいつか彼を越える可能性は十分にありますよ。

    ユーザーID:6782363220

  • トピ主です。お返事が遅くなり申し訳ありません。

    シロさん
    そうですよね、忘れられるわけないですよね。
    忘れるというか、ふっ切りたいという気持ちの方が強いです。
    過ぎた事を考えてウジウジしていても仕方ないというか…
    でもウジウジしちゃうんですよね…苦笑
    3年…待てるかわかりませんが、彼の事は忘れないでいたいです。

    daiさん
    現在婚活も一応していますが、積極的になれないです。
    モテるとか人脈があるとかではなく、たまたまだと思います。
    確かに1人目も2人目も似た雰囲気だったかもしれません。
    きっと似た人を好きになっているんですね…。
    彼のような人にまた会えたら良いな…と思いつつ、もう辛い思いはしたくないとも思います。

    30代既婚男さん
    再度レスありがとうございます。
    甘いと言われたのは私の考え方です。
    彼がどれだけ辛い状況にいるのかわかっていないと。
    想像でしかないので当たり前ですが…。
    彼にはLINEもブロックされてしまい、SNSでは元カノと仲良くしていました。
    もう私の事なんてなんとも思っていないのだと思います。
    寂しいですが、現実を受け入れます。

    ユーザーID:0314638226

  • 覚悟があるなら・・・

     実家の会社が経営状態が最悪との事、私も会社経営をいたしておりますので状況は、お察しします。ですが、それで別れるというのは、いかがなものでしょう?
     会社を経営するということは、いつかは困難に遭遇する、これは当たり前のことです。リーマンショック、東北大震災、円高、円安何が起こるかわかりません。今の会社がもし順調で、生活に困らないから結婚する。経営が苦しくなったら、離婚する。そういうことではないでしょう。
     もし、そのようにお考えなら、誰とも結婚しないほうが良いと思います。
    いまや、1部上場企業であろうとも、倒産することは珍しくないですし、今が、良いか悪いかは長い人生のひとつの時点でしかないんです。
     「彼は私の中で完璧な男性だったので…」結婚で一番大切なのは、相手の事をそう思えることです。そういう彼に出会えたのだから、今は、ただの交際でも良いではないですか。確かに経営が苦しい時に、子供とかは作れないでしょう。でも、力を合わせて経営を立て直してみては?
     子供は、両親の為に作るのではないですよ。
     今までのレスを読ませていただいて、やはり復縁をお勧めします。
    ガンバです!

    ユーザーID:6152355601

  • 厳しいようですが

    果たして、彼の会社の経営状態が悪くなければ、そのまま結婚できたのかしらね?

    彼が辛いときに、トピ主さんとの別れを決めたというのは、裏を返せば「一緒に苦労を共にして行く相手ではない」と思われてたわけです。

    私には覚悟がある!といっても聞き入れてくれなかったのは、それまでのお付き合いの中で、トピ主さんにワガママな部分やいい加減な部分を見ていたからじゃないの?

    もちろん、トピ主さんに苦労させたくなかったというのはあると思います。

    でも、たとえば、資金繰りに奔走しているときに、構ってくれないと機嫌を損ねたり、豪華なディナーをせがんだり。。そんな女性だと、とてもじゃないけど結婚するのはムリです。

    いつまでも悲劇のヒロインぶっているより、彼に選ばれなかったという現実を受け入れたほうが幸せになれますよ。

    トピを読む限り、トピ主さんは礼儀正しいお嬢さんだと感じられますが、ちょっと真面目すぎるというか、重たい印象も受けます。

    LINEをブロックするというのは、主さんの執着を感じたからじゃないかな。

    受け入れるのには時間がかかると思います。

    が、彼のことは忘れて、前に進んでください。

    ユーザーID:5716168311

  • 本当かな

    トピ主さんと別れてまだ日が浅いのに、もう元カノと仲良くしてるなんて。

    家の事情とやらは、嘘かもしれないね。

    もしかすると、トピ主さんは彼の親から好かれてなかったのでは?

    元カノのほうを気に入ってたとか。

    そういう事情なら、親も別れる工作に手を貸すだろうし。

    あ、それから

    >(ただの交際だったら続けられると言われたので)

    これって、真に受けちゃだめよ。
    トピ主さんが親に子供を見せたいから絶対に結婚したい、というのをわかっていて言ってるわけだから。

    ただの交際すらも、続ける気はなかったと思うよ。

    何だか彼にいいように振られてる気がする。

    いつまでも思うほどの男じゃないと思うなぁ。

    誘ってくれる人がいるうちに、さっさと乗り換えた方がいいよ。

    ご両親に赤ちゃん見せたいんでしょ?

    ユーザーID:5716168311

  • 大丈夫です

    まだ3ヶ月ですからお辛いと思います。
    年齢的な焦りなど色んなお気持ちがあると思いますが
    今はゆっくりご自分だけに目を向けた方がいいですよ。
    私も、失恋を忘れるのは次の恋だと思って彼を忘れるために婚活したり合コンした時期もありました。
    でも比べちゃって一層辛くなるだけなんですよね…。
    傷ついたまま疲れたまま恋愛するのは危険なので
    私は家族や友達との時間を増やしたり仕事に熱中しました。
    もし以前から興味があることがあったなら、今やってみるチャンスですよ!
    失恋は辛いけど、きっとマイナスばかりではないはず。
    私は、辛いとき自分を支えてくれる本当に大切なモノに気付きました。
    今はのんびり心を癒して、またいい恋しましょう☆

    ユーザーID:3313991660

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