1年半で離婚…前向けますか?

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どん底

男女

 きっかけは些細なケンカからでした。
夫は謝っていてくれたのに、私は責め続けてしまっていました。

その時、『妻としては100点だと思う。けどもう女として見れない』と泣きながら言われました。
ケンカ直前まで、周りから羨ましがられるほどの仲良し夫婦でしたし、私は本当に愛されてました。

産後、あまり夫を思いやってあげれてなかったのもあり、そんな時職場の女の子に告白されて
快くしたそうです。
私は自分自身の態度を改め、もう一度夫婦として立て直したいと伝え夫もそうしようと言ってくれたのですが
その日を境に以前の優しくて思いやりのある夫ではなくなってしまい、私はそんな夫に毎日怯えながらの生活が1カ月続き
先日私の誕生日に『もう無理じゃない?離婚しかないでしょ?』と言われました。

辛すぎて、私は5カ月の娘と家を出ましたが、連絡も来ず
4日後に家に帰り、子供の為にももう一度考え直して欲しいと伝えたところ、私が家を出たたった4日の間に例の女の子に電話し
付き合う事になったと。(今出張に行っている為、体の関係はまだないようです)

それからは誰の意見も耳に入れず、慰謝料払っても子供に会えなくても彼女のところへ行くと。
彼女もお金?払うよ〜気にしないで〜それより連絡取れないの悲しい。と(電話越しに聞こえました)
胸が潰された思いでした。

義理の両親も、私のことも初孫の事も本当に可愛がってくれていたので
泣きながら説得していましたが、もう誰の声も届かないようです。
 
私は今でも愛していますが、過去のケンカなどを出し永遠に愚痴愚痴言われもう精神と心が持たないので
慰謝料、養育費を払うという事で離婚を受け入れました。

今は普通に過ごしています。
2人で笑いあったりもします。
だから余計苦しいです。これから壮大な孤独が待っているのかと思うと。

これでよかったと思える日は来ますか?

ユーザーID:5017521023

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  • 頑張れ!

    相手の女がタチワルい。ご主人も変なのに捕まっちゃったね。乳児を抱えてる時の夫婦喧嘩なんて当たり前にあるものだし、何回かは「離婚だ!」って話にもなると思うよ そこへ付け入られたのは不運だったと思います。男って本当に弱くて馬鹿だと思ったでしょ。略奪しあうカップルって若いうちは同じ事繰り返すから元ご主人とて平穏ではいられないと思うけど 他の女にちょっと甘えられたぐらいでフラフラと行っちゃうひ弱男が身近にいるより母子で向き合って暮らしていくほうが余程健全に過ごせると思いますよ。まだ人生半分も生きてないでしょ?主さんの心がけ次第で上に行けるはず頑張って!

    ユーザーID:3891826314

  • やるべきこと

    そんなバカ夫、離婚で正解です。
    ただあなたはもう母親です。お子さんの為に相手から取れるだけ取りましょう。
    ご主人が離婚したがってるうちが最も有利に条件を引き出せます。
    慰謝料も養育費も最大限要求しましょう。支払いが滞った時は給料押さえる証書も必ず作ってください。
    お金を受け取ったことが早く傷を癒してくれることもあります。
    優しく良い人だった夫はもういないのです。
    目の前の男は若い女と浮気してあなたと乳飲み子を捨てる極悪非道な奴です。
    楽しかった思い出や最後に綺麗に別れたいなどの余計なことは考えず、お子さんとこれからの生活のことだけ考え前に進んでください。

    ユーザーID:6878774178

  • 真に受けない

    ご主人の言うことをあまり真に受けない方がいいですよ。
    トピ主さんにも悪いところはあったのだと思いますが、
    ご主人もおそらくかなり前からほかの女に目がくらんでいたのでしょう。

    彼女も慰謝料払うなんて言っているあたり、
    もうとっくに不貞をはたらいているのだと思いますよ。

    要するに、トピ主さんとどうこうというのではなく
    その彼女と早く一緒になりたい一心なのです。

    悲しく、悔しい気持ちでいっぱいだと思うのですが、
    その人にとらわれている時間がもったいないです。

    壮大な孤独と今はおっしゃいますが、
    実際別れてみたら、壮大な孤独とはほど遠いかもしれませんよ。

    そもそも、相性が合わなかったのか、
    トピ主さんが謝る彼を責め続けるという行為は何故行われたのか。
    トピ主さんの中に問題があるようにも思えます。

    一度独りになって、じっくり自分と向き合うのもいいかもしれません。
    そうすれば、新しい出会いもあるかもしれませんし、
    周りの人の優しさが身にしみることもあるでしょう。

    ユーザーID:3492599700

  • はらわたが煮えくり返りそう

    ご主人と不倫相手、最低ですね。
    二人揃って地獄の道を行けばいいんだ!と、他人の私は思います。
    まだ小さい子供がいて、そんな簡単によその女になびくとは。
    既婚者と知ってて告白してきた女も女ですが、ちょっとちやほやされたぐらいでその気になるなんて、ご主人ちょろすぎますよ。
    今までの夫婦生活はなんだったのよって思いますよね。

    子どもが生まれたばかりでそれまでみたいに夫をかまえなくなるのなんて当たり前でしょう。
    それをよその女に求めるなんてどうかしてます。

    どうせその二人、すぐに別れますよ。断言します。
    トピ主さんが本当に離婚したくないのなら、しないでもいいと思いますよ。
    お子さんのこともありますし、まだ決めるのは早いかなって。
    まあ、そんなご主人が相手と別れて戻ってきたからと言って、トピ主さん夫婦が元に戻ることはないと思うので、早いうちに離婚するのもいいかもしれませんが。

    離婚してもしなくても、トピ主さんが幸せになりたいと思えば必ずそうなれますよ。
    孤独しか待っていないなんてことはありません。シングルがみんな不幸になるわけないです。
    誰だって幸せになれますよ!どんな選択をしても大丈夫。

    ユーザーID:1855167439

  • 身ぐるみ剥いでやれ!!

    不貞の証拠もはっきりしていて剥ぎやすいじゃないですか。

    今絶対に女にもどってはいけません。
    結婚以前なら誰にも迷惑かけずにくっついたりはなれたりできますが、子供いるんでしょ?
    そのゴミ男は、自分の子供をいらない、と言ったんです。
    そんな奴、搾り取ってポイです、
    母で在り続けて下さい。
    それがあなたの心の持ちようです。

    友人は似た状況で離婚。
    成立するまでは何とか戻れないか不安定でしたが、決まったら強くなりました。
    慰謝料養育費巻き上げて、車も取り上げました。
    元夫は薄給で蓄えもなく、不倫相手と再婚しましたが子供ができてあっという間に離婚でしたね。

    とにかくできるだけ一括で巻き上げてやって下さい。
    あなたとあなたの子供の幸せを祈ってます!

    ユーザーID:2594391258

  • 早まらないで

    まだまだやり直せます!と思いました。
    今はとにかく別居をお薦めします。時おり、娘さんの写真と手書きの手紙を送って下さい。素直に、相手を思いやる手紙を書きましょう。早急に娘さんを片親にしないで!1年は修復に向けて頑張ってみて下さい。1年でいいからやってみて下さい。

    ユーザーID:5417284983

  • 無責任な男だ。

    小さい子どもがいる既婚男性に告白する女もろくな女じゃない。
    それで喜んで、付き合い始める男もろくな男じゃない。
    奥さんとケンカしたから?現実逃避ばっかですね、その男性。
    トピ主さん、ジブンが悪いと決めつけるの、やめた方がいいんじゃ?
    普通の旦那さんはその程度で浮気しません。

    子どもひとり抱えて生きていくのは大変だと思うけど
    そんな男性と一緒でも、またトラブルに巻き込まれると思う。

    そんな人間関係から離れた方がいい。
    しばらく離れてみたら、冷静に見て「ろくな男じゃない」と
    客観的に判断できる日が来ると思います。

    ユーザーID:5090942306

  • ひどい話ですね

    なんともまあ、幼稚な旦那様ですね(失礼)
    はたから見ておりますと、あなた様が頭を下げなければならない理由のほうが少ないとお見受けします。

    前を向くにはもう少し時間が必要だと思いますから、無理して向かなくていいんですよ。

    仲人さんや、彼の上司で信頼に値する人がいるなら、相談なさってはどうでしょう?
    彼は自分の両親の言葉さえ耳を貸さないということで、だめもとですが。。。

    質問者様のお気持ち次第ですが、世の中には仮面夫婦もたくさんいます。
    お子様の養育を優先するなら、彼をこの機会にきっちり絞り上げて(周囲総出で)、その後約束をきっちり文章化し、かかあ天下で家庭を切り盛りすることも可能です。

    旦那様はまだ未熟な人です。逆に言えば、いくらでも質問者様が育てられるかもしれません。
    許せれば、の話ですけど。

    ユーザーID:5813898567

  • う-ん

    今の若い人ってすぐ離婚するのね
    な-んでそうなのって聞きたい
    あまりにもあさはかで。可哀想なのは
    子供
    精神的に未熟な夫婦が多くてびっくり
    またすぐ再婚するのでしょうが、子供が
    ホントに気の毒です

    ユーザーID:4491209065

  • お辛いですね。

    気持ちがなくて離婚したいという言い分はまあ仕方がないです。でも、まだ離婚してないのに、次の女性と付き合いますか?相手も「彼女もお金?払うよ〜気にしないで〜それより連絡取れないの悲しい」って、呆れ果てる。
    残念ですが、レベルの低いお似合いのカップルにしか思えません。

    人は基本的には変わらないので、ご主人は元々そういう人だったんですよ。
    妻がいても子供がいても、新しく手に入った女が一番で、古いものには関心がなくなって躊躇なく捨てる。責任も感じない。

    今まではあなたが一番だったので、そういう面を見なかっただけ。

    あなたにももちろん悪いところはたくさんあったのでしょう。
    でもそのケンカがなくても、いずれこういう日は来たと思いますよ。

    あなたが愛しているのは、あなたが一番だった頃の彼で、もういない人です。
    今いるのは、幼い娘さえあっさり捨てられる愛情も責任感も持たない、夫としても父親としても不適格な男です。

    辛くても、冷静になることです。「これでよかった」ではなく「これしかない」のですよ。

    ユーザーID:7778452055

  • よかったんじゃない?

    産後の妻とささいなことで喧嘩した挙句に、職場の女の子に告白されたからと、夫・父親としての責任も忘れ浮かれて離婚宣言。
    そして離婚が決まると、じゃあそれまではと何もなかったように妻と笑いあって暮らす。

    …空恐ろしい。
    まったく最低な男としか思えませんが。

    トピ主さんしっかりして。
    現実を見て。
    そんな男と縁が切れてよかったのよ。

    今すぐにでも、慰謝料と養育費をできれば一括でもらって離れた方がいい。

    ユーザーID:7042324831

  • 違うでしょ

    こういう場合って、前からトピ主の事を低く見て、嫌になってたんだと思うよ。

    喧嘩はその不満が爆発しただけで。

    前からいいなと思っていた女の子が自分を振り向いてくれそうであり、トピ主にも嫌気がさしているので、もううんざりという事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3576115519

  • 全て自分で蒔いた種

    全て自分で蒔いた種です。あなたが自ら望んで不幸になることを願っているようにしか見えません。自分のどこが悪かったのかを恥じて、配偶者に懺悔でもしない限り、修復の道が見えてこないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6420186263

  • トピ主です。

     みなさん、コメントありがとうございます。
    ひとつひとつ噛みしめて読ませていただきました。

    私は夫に指摘され、本当に自分が悪かったと思った事もあったので
    反省し、夫婦として立て直したかったけど夫は向き合ってくれませんでした。

    一刻も早くそちらの彼女へ行きたい。←本当にただ、それだけなんだと思います。

    付き合った頃から、年齢にしては幼い、だらしない所があり色々と修正してきました。
    今までこんなに正してくれる人はいなかった。ありがとうと言ってくれていました。
    ご両親も、私と付き合ってから心配ばかりかけてきた息子は本当に変わってくれた。
    結婚してくれて本当によかったと言ってくれていましたが、窮屈になってしまったのかもしれません。

    きっかけのケンカがあるまで、友達のように本当に仲良しな夫婦だったんです。
    でも、結局は夫婦としての絆は薄かったんですね…。
    家族を持つ覚悟も、父親になる覚悟もなかったんだと思います。

    別居や冷却期間の話もしましたが、やり直すという考えは微塵もないそうです。

    私には、サポートしてくれる家族や友達がいます。
    娘の為にも、強く前へ進まないといけませんね。

    ユーザーID:5017521023

  • また繰り返しますよ

    嫌なことがあれば、ギャンブルに逃げる酒に逃げる
    女に逃げる

    こういう性質の男は一生治りません。

    たまたま次の女の子がいたから乗り換えたに過ぎないでしょう。

    その子と結婚しても
    また些細な喧嘩をして離婚する日がきます。

    一生そのサイクルですよ。 慰謝料もらって養育費もふっかけましょう

    ユーザーID:2152206083

  • 孤独じやないよ

    大切な大切な娘さんが居るじゃない!
    彼女は誰よりも貴方を必要としてますよ!

    ユーザーID:6276869062

  • 本当に「些細なケンカ」だったんですかね?

    謝る夫を責め続けたら、居心地の悪い家に帰りたくないと思っても仕方ないのでは?
    逆の立場で考えてみて。
    自分の至らなさを夫から責め続けられてなお、「夫のためにもっと頑張らなきゃ」って思えますか?
    しかも「過去のケンカなどを出し永遠に愚痴愚痴言われ」って。
    どんだけ夫が不満を抱える形で喧嘩を無理に決着させていたんですか?

    生涯の伴侶と思ったはずの女性からメタメタに痛めつけられたところに「あなたはダメな人間じゃないわ」と言われて、心が揺れない男性なんていないでしょう。
    女性の私にだって想像つきますよ、そりゃ逃げられますよ。

    あと、家を出るということは離婚の覚悟があっての上なのでしょう?
    先に家庭の維持を放棄したのはトピ主ですよね。

    トピ主が娘を連れて家を出た時点で、夫の中では家族が崩壊していたんですよ。
    「よその女性に心を移した夫だけが悪い」と思わず、夫にそうさせた自分の妻としての至らなさ、家庭を放棄したことで夫の心の止めを刺した自らの咎を受け入れましょう。
    それを受け入れ、認めた上でなければ、「これでよかった」と思える日など来ません。

    ユーザーID:2339364645

  • 最後に踏ん張って

    どんなに辛かったでしょうか。
    他人から見たら、そんな無責任で最低な男(失礼)こちらから捨ててしまえ!
    と思いますが、妻から見たら愛情もあるし思い出もあるし子どもだっているし
    簡単に離婚はできませんよね。そもそもまだ結婚して子供もいるのに「付き合う事になった」
    とか夫も女も馬鹿かと。(ごめんなさい)民間調査所で証拠を取って
    女の実家や職場を調べて不倫知らせ、裁判する事をすすめます。できる限り大ごとにして、
    不倫カップルに現実見せます。私ならSNSで探しだして女と夫の周囲全部に知らせちゃうかも。
    名誉毀損だけど、「お金?払っていいわよ」です。できるだけ離婚を拒否して婚姻費用をいただくし、
    その間、不倫カップルがグチャグチャになっていくのを眺めときます。離婚する覚悟ならできます。
    押し切られて離婚より、やるだけやって納得して離婚しないと、ずっと逃げの人生ですよ。夫が女に捨てられて
    戻ってから再構築考えてもいいし、冷めたら捨ててやってもいい。カウンセラーでも何でも頼ってみるのもいい。
    様々なサポートを受け、心からの納得を得て結果を出しましょう。やるだけやってみたら成長して次のステージに
    進めます。

    ユーザーID:8354447171

  • きっと良かったと思える日がきます。

    辛い別れでしたが、それを受け入れてしまった以上もう戻る事は出来ないので
    前を向いて歩きましょう。
    サポートしてくれる方々がいて、愛しい我が子がいて健康な身体があれば
    別の幸せを掴み取る事なんて実に容易な事なんですよ。
    妻としては100点の貴女を棄てた男なんて見る目がないんです。
    だから、既婚者に手を出し略奪するようなはしたない女に夢中になるんですよ。

    主さまが心からの笑顔で過ごせるように祈ってます。
    はやく、あんな男と別れることが出来て良かったと思える日がきますように!

    ユーザーID:5535668607

  • 心中、痛いほどわかります。

    こんにちは。
    あまりにもうちの娘とそっくりな体験をされているので
    レスします。。

    私も親の立場ですが、ここで相談させてもらいました。
    浮気する男の人って、そっくりですね。
    もう元奥さんのことは忘れ、新しい女の人を即見つけて
    人生を始めてしまう。。
    ゲームみたいに元の生活はリッセットしてしまう。
    お金で解決出来ると考えてる。

    私達は人間なんですよ。感情があるんですよ。そんな簡単に行くもんか。

    私たち親世代からは考えられません。

    娘も子供ひとり抱え悩み今後の人生を考え「別れたくない」と最後まで
    言っていましが、今は実家で、前を向いて生活しています。

    トピ主さんも、すぐには吹っ切れないでしょうが、必ず明日は来ます。
    かわいい子供さんのために頑張っていきましょうね。

    ユーザーID:8074893944

  • 妻でなくあなたは母親だった

    配偶者を修正しようだなんて考えがそもそも母親の考え。
    人間、大人になったらなかなか変わらないものです。
    しかも、人から指摘されて素直に変わるひとなんてそうそういません。
    あなたは母親のように見えてしまったのかもしれませんね。
    義父母からは喜ばれたけど、当の本人にとってはうるさい女だった。
    表向き言うことを聞いていたが、実は不満があって、ケンカは堤防が壊れるきっかけにしかすぎなかった。
    そういう見方もあります。

    私はよく義父母から、息子は私が言っても聞かないからあなたが教育しなさいと言う風なことを言われますが、親が言って無理な物を妻が言っても無理に決まっているでしょう?と思ってスルーしていますよ。
    本人が気付かなきゃ、もしガミガミ言って無理に変えたとしても、必ず歪みがでるものだから。

    ですが、離婚前から別の女性を見つけるなんて、だらしないことですね。
    せめて別れるまでは行動を控えるものです。
    主さんの夫はもともとそういう人だったのかもしれません。離婚できて正解では?

    もし再婚することがあれば、ぜひ対等でいられる相手を見つけてください。

    ユーザーID:9373490952

  • 一番の復讐は

    離婚しないこと。

    あなたに責任はないので、絶対に離婚せず、
    かつ相手から慰謝料だけは巻き上げてください。

    そんな夫ATM代わりにすればいいんですよ。

    ユーザーID:2502914267

  • トピ主さん

    つらかったでしょうが頑張れ!


    あなたにはきっと素敵な未来が待っています!

    ユーザーID:9957423958

  • へこんでいる時に済みませんが

    >夫は謝っていてくれたのに、私は責め続けてしまっていました。

    それじゃ、ご主人は「過去のケンカなどを出し永遠に愚痴愚痴言われもう精神と心が持たない」ですよ。自分が被害者のようにおっしゃっていますが、あなたが招いた結果なんじゃないですかね。

    ユーザーID:5374250854

  • 同じです

    ご主人は、自分を正当化するためにトピ主の悪かった点をあげつらって、さもトピ主が原因でこうなった、と言っているだけです。
    初めての育児に無我夢中で、余裕がないのは当たり前です。
    逆に、子供に集中する妻を時々解放してあげたり、かまってあげるのが夫の役目だったように思います。
    自分の子を育ててくれているということも忘れて、よくも、です。

    私も似たような経験をして、自分のせいだと責めました。
    でも、自分は悪くないなんて言う相手のために自分を責めなくていいんです。

    ふり返らずお子さんと前進してください。
    別れて正解だったと思う日が来ます。
    何も言わなくても、何をしなくても、時間がたてばどちらが悪かったのか分かります。
    周囲の人も、知ることになります。
    私がそうでしたから。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4111097105

  • 馬鹿な夫

    済みません、でもその夫あまりに幼稚だし、自分勝手だし、
    多分また同じこと繰り返すと思いますよ。

    けんかについては、確かに夫だけが悪いのではなくて、
    トピ主さんにも非はあったのでしょう。
    でも、子供が産まれたばかりで、既婚だって知ってるのに、
    告白して来た女性とつき合うことにした?
    何じゃそれって感じです。
    お金さえ払えば何もなかったことに出来ると
    思ってるのでしょうか。

    親としての責任はないのか?
    その相手の女性も何考えてるのか?
    子供一人の存在をそんなに軽く考えてもらっては困りますね。
    そんな馬鹿夫は、早めに手を切って正解。

    ぜひ慰謝料、養育費しっかり請求して下さい。
    人生そんなに甘くないことを、知ってもらって下さい。

    ユーザーID:1871901296

  • 離婚は焦らない

    トピ主さんに未練があるようなので、
    すぐに離婚しない方がいいと思います。
    トピ主さんが、本当に納得できる時まで、離婚は先延ばしにしましょう。まだ気持ちが消化できない、とか言って、ご主人の両親とも何回か一緒に話し合いを持ったりして。
    今は、ご主人も勢いがあるけど、その勢いが削がれる時がくると思います。それまで離婚の決断はしない方がいいです。

    トピ主さんにできることは、
    今までのことを振り返って、自分の悪かった点を認める、受け入れる、否定しないということだと思います。手紙でもいいと思います。ここでも指摘している人がいますが、家で注意とかガミガミやられると、家で寛げないし、ゆったりできませんよね。楽しくなくなってしまったということなので。

    ユーザーID:0518461825

  • お辛いですね

    良かったと思えるように生きて下さい。

    必ずその日が来ますよ。

    その為には、そんな不誠実なご主人を選んだ自分を自業自得だと反省して、二人の結婚を祝福してくれた方々に謝罪しましょう。

    もし私があなた方の結婚式に参加していたら、取りあえずご祝儀を返してほしいです。

    たった1年の結婚生活の為に、忙しい中休日に高いお金を払って祝ったのですからね。

    そんな我々の気持ちも考えずに、二人だけの下らない些細なことで離婚する気が知れません。

    他人を思いやる気持ちがある誠実な人間は、離婚を簡単に考えるなんてことは絶対に出来ないはずです。

    ユーザーID:3400230571

  • なぜ夫を責める?自業自得では?

    >夫は謝っていてくれたのに、私は責め続けてしまっていました。

    どうしてそこまで追い詰めるかねえ。
    これは、トピ主さんの甘えから招いた結果です。人としてやっちゃいけないことですよ。

    ご主人は、夢から覚めてしまったんでしょう。
    トピ主さんの本性を見て。
    確かに責任感はないかもしれませんが、私が夫から同じことされたら、やっぱり離婚すると思います。

    自業自得としか言いようがありません。

    ユーザーID:0713912026

  • ふ〜ん

    離婚でいいと思いますよ、その夫とは。理由はその不倫女とはなかなか切れないからです。貴女と無理やり離婚し、不倫女と一緒に住んでみて初めて貴女の方が良かったと反省します。それまでは不倫女との結婚生活に幻想を抱いているので、何が何でも貴女に離婚を求めてくるでしょう。その夫バツ三ぐらいまで離婚再婚を繰り返すと思います。「女」と「結婚生活」に夢を抱いて。バツ三になって初めて結婚とは何だかを理解するのでしょうね。確かに素晴らしい女性は存在しますが、そういう女性はそれ相応の男と結婚します。貴女の夫みたいな、普通の且つ軽い男なんか相手しません。貴女の夫は、不倫相手と結婚すれば、現実の世界とは別の世界が手に入るかも知れないという夢を見ているのでしょうね。夢だと知らずに。

    ユーザーID:7270092716

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