陰口人間に対する狭量さ、ご指導ください

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トピ主のみ3

とりどし

ひと

表面的な友人は多く、誰とでも友好的に接することができます。

しかし、心の中では厳しく相手を選別しています。選別の基準は「陰口を言わないか」です。その基準に合う人はごくわずかです。

先日、私が信頼しているごくわずかの友人が、陰口のリーダーと親しくしていることがわかりました。そのリーダーは私の陰口も言っていますし(物陰で偶然聞こえてきました。)、大勢の陰口を言っています。最も私が軽蔑するタイプの人間です。

信頼していた友人が、陰口リーダーと遊びに行ったり旅行に行ったりしていることを本人から聞き、幻滅しました。人間は多面的といいながらも、陰口をリーダー的にいいふらす人が良い人とは思えません。ということは、私の信頼していた友人も類友なのでしょうか?

もう、その友人さえも信用できなくなっています。

しかしまわりを見ると、陰口を言い合いながら親しくしていたり、一度あらそっても修復して仲良くしたりという方がけっこういます。

私は狭量なのか?とも思いました。

自分が信頼していた人間が、自分が最も嫌いな人間と親しくしていた場合、どうしますか?また、陰口を言うような人間でも、多面的なのだから、と許容して陰口人間と交際しますか?

ご意見、ご指導ください。

ユーザーID:5086803322

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  • あなたの悪口はどんな内容だったの?

    正義感が強い?うーんそれもちょっと違うな。
    頑な?どう表現していいか分からないけど、堅苦しくて息苦しい感じの人ですね。

    >表面的な友人は多く、誰とでも友好的に接することができます。
    しかし、心の中では厳しく相手を選別しています

    すごいことのように書いてますが、この世の殆どの人がそうではないかと。

    >信頼していた人間が、自分が最も嫌いな人間と親しくしていた場合、どうしますか?
    私は基本は他人は信頼しないので(苦笑)
    私の最も嫌いな人は私を直接攻撃してくる人なんで、私の仲のいい人がその人と親しくするのはちょっと考えられないけど。もし、そうだったら友達と一線引くかもしれませんね。

    >陰口を言うような人間でも、多面的なのだから、と許容して
    許容もくそも!むしろ陰口を一切叩かない人の方が不気味です。
    誰でも誰かに不満を持つときはあると思いますが、状況、相手構わず直訴できる人って少ないと思います。サバサバ?いや、ズケズケ言いは苦手です。
    ぶつけられてもどうしょうもないことなら陰口でも言ってうさ晴らしして、表向きは普通に接してほしいですね。

    ユーザーID:2679948382

  • それであなたは

    生まれてから一度も陰口の類をしたことがないの?

    だとしたらすごいね。

    まあ、口を開けば悪口ばかりじゃアレだけどね。
    でも、それだけって人はいないんじゃない?

    あなた、もっとおおらかになった方がいいんじゃないかなあ。

    悪口なんてね、言ったり言われたりするものなのよ。

    まあ、聞こえるような場所や漏らすような人に言うのはアホだけどね。

    ユーザーID:2679948382

  • 人と人とはすばらしいのです

    人間なので陰口を言ってしまうこともあるんですが、ちゃんと話してみると
    そこまで悪い人もいないのでそういうことがあるんだと思います。

    長い付き合いになってくると、本当のその人が見えてきます。

    本人同士はお互いがお互いを悪くいっていた過去を知っているはずです。
    そうでなければ気持ちが180度反転したりしません。
    全てを知った上で二人が許し合ってるのに外野のあなたがこだわっているのは
    相当野暮だと思います。

    そこに入れなかったことを寂しく思っていて二人が仲たがいしたままでいて
    欲しかったのがあなたの本音なのではないかと思うのですが、
    いがみあっていた二人が心を通じ合わせることが出来たことを喜んであげて
    ほしいなと思います。

    陰口をいうかどうかという判断基準はなんとも微妙です。

    あなた自身ここで陰口人間なんてひどい言葉を使っていますが、
    あなたとあなたの毛嫌いする人は一体何が違うのでしょうか。

    言葉に拘わるのではなくて、その人自身が善なのか悪なのかを見極める
    ことが大切なのではないかと思います。

    ユーザーID:7408084530

  • 気持ち、わかる

    普通の人間なら、気になって当然。
    別にトピ主さんが、狭量ではないと思います。
    ただ、これは友人の性格にもよると思います。
    陰口さんとトピ主さんを分けて、付き合える方ならいいですけど。
    私なら、友人とは付きあうけど今までとは違うかなあ。
    心の距離は開けるようにして、むやみに個人情報は話さなくなると思います。
    信頼度も低くなりますね。
    トピ主さんの友人選別方法は、立派だけど所詮他人は
    人のこと言う動物だと肩の力を抜いて、付き合うのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:3347270021

  • 狭量じゃないです

    あなたはまじめでいい人なんです。
    でも、あなたは大抵そうあるべきと思ってるけど、世の中そういう人はあなたが思ってる以上に少ないのです。

    でも、あなたはそんないい加減な、自分が得すればいい人と同じ事しなくていい。
    自分と同じ考えの人を探す時間を他の人の何倍もかければいいんだと思います。
    そういう事は苦労というより、色んなことを考え、深められる、良いチャンスなのだと思います。

    ユーザーID:8482002255

  • トピ主です、悪口の内容

    私への悪口の内容ですが、

    「いい人ぶっている」「本心ではいろんなことを考えていそう」というものでした。ほかにも、私の個人情報や交際相手、社外のつきあいの様子などを、私の言ったことや行動から勝手に推測して、根も葉もないことを、あたかも事実であるかのようにいい回っていました。そして、「もっと調べてやる。みんなも調査お願いね。」と言っていました。

    他の人への悪口ですが

    社内で表彰された人に対しては「あの人はある人にストーカーのようにしつこくして、もてない気持ち悪い人。気が弱いから精神病にかかって、しばらく仕事できない時期もあったんだよ。」
    顧客への対応が良い人に対しては「実務ができないから、ああやって顧客にいい顔しているだけ。話が長くて押しつけがましい。自己満足。」
    社内の雑用(清掃、手洗い場の整理、お茶だしなど)を率先してやる人に対しては「自分がやってるアピール。つまり、仕事がないってこと。なんにもやることがないから、あんなことして人に仕事がないってばれないようにしてる。忙しく見せてるだけ。」

    これはごくごく一部です。

    それを、聞こえよがしに言ったり、ランチの時に笑い話にします。

    ユーザーID:5086803322

  • トピ主です、レスを読んで

    みなさまのご意見、途中まで読ませていただきました。お聞きしてよかったです。

    頑な、息苦しい、もっとおおらかになど、自分でもそう思う時があります。

    悪口は誰でも言ったり言われたりするものなんでしょうね。それをトピにすること自体、過敏のようにも思います。強さがほしいです。

    陰口のリーダーを「陰口人間」と記したことで、不快な思いをされる方がいらっしゃって申し訳ないです。私もリーダーと同類のことをしていますね。よくない表現とわかりながらも怒りを表してしまいました。

    私は家族の前で悪口を言ってストレス解消することがあります。数回友人に言ってしまって、あとであやまったことがあります。人の悪口を言ってしまって、申し訳なかったと言いました。家族には発散しますが、それでも、悪口を言ったあと、なんともいえないマイナスの気持ちになります。リーダーレベルの悪口は一度も言ったことがありません。(社内で、人の足をひっぱるような悪意に満ちたもの。)

    くもさんのアドバイスがとてもありがたいです。何度も読み返して、これから良い方向に向かうための力にさせていただきます。くもさんの言葉を胸にがんばります。

    ユーザーID:5086803322

  • 陰口とは?

    う〜ん、どうなのでしょうね。
    トピ主さんが「陰口だ!」と思ってるだけで、言ってるほうも言われているほうも「友達同士にありがちな親しいがゆえの冗談」だと思って笑っている可能性もあるんじゃないでしょうか。

    ちなみに、トピ主さんがここでやってることってトピ主さんは陰口とは思ってないのですよね?
    それと同じことなんじゃないでしょうか。
    「これは陰口じゃない!」と思ってるからこういうトピを立てたんですよね。
    ご同様に向こうも「これは陰口じゃない!」と思ってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9420876220

  • 狭量と言うより

    独善的な印象を受けました。
    何もその友達が一緒になって、あなたの陰口を言っていたわけでは
    ないのですよね?
    だったら、自分が信用していない人間と仲が良さそうだから
    と言う理由だけで、その友達のことまで否定的に考えてしまうのは
    少し強引過ぎると思います。

    いくら友達でもその人それぞれの判断基準で
    人と付き合っているのですから、そこは尊重するべきではないですか?

    どんなに真面目で立派な正論を拠り所に生きていても
    自分の考え方以外受け入れない頑なさのある人は
    人からも受け入れられないと思います。
    同じ生きるのなら、他の人ともある程度協調して
    生きて行く方が楽しいし結果的に充実するのではないでしょうか。

    ユーザーID:3691717665

  • ああ・・・

    それは悪口、陰口のレベルを超えて「誹謗中傷」と言うのではないでしょうか。
    やっかみから勝手な憶測も入れて、ただひたすら貶めたいだけのものですね。

    聞えよがしや、共通の場で声すら潜めず哂って?
    仲間内で共通で嫌う相手を見つけて、より結束を深めたり愉しんだりする醜い行動です。
    悪口、陰口の域を超えて、それは陰湿な虐めですよ。

    ちょっと私の考えるのと、いや、かなりニュアンスが違います。

    酷い目にあわされたり、迷惑をかけられたりして、それでも立場上や状況で相手に言えないときに、信頼おける相手や仲間内でこっそり話せそうな場所(社内の人なら会社から離れた店とか)で声を抑えて愚痴ったりするもんだと思ってました。
    質みたいなものがあるなら、全く異なります、違います。

    その人はちょっと品性というか、いや人間性にかなりの問題があります。
    情報不足できついことをレスしてしまいました。
    すみません、あなたその人を嫌い、怒りを覚えるのは当然ですよ。
    その人と仲がいいというだけで残念というか、親しい人さえ普通ではないと思えてきそうですね。

    ユーザーID:2679948382

  • あなたと友達になりたい

    誰でもつい陰口を言ってしまうことはあると思いますが、その陰口リーダーはたちが悪いですね。
    >「もっと調べてやる。みんなも調査お願いね。」の辺りにはゾッとします。
    こんな人とは職場での接触は避けられないとしても、プライベートのお付き合いはしません。

    信頼していた友人は当然、悪意はなくてもあなたの個人情報を陰口リーダーに話すでしょうから、もう友人への信頼もなくなって当然です。私だったら、友人と付き合いは続けつつも悩みや弱みは打ち明けなくなるでしょう。充実していることやSNSで公開してもいいような興味関心の話題が中心になってしまうと思います。

    あなたのことを狭量だなんて思いません。あなたと友達になりたいですよ。どこかで出会えたらいいですね。

    ユーザーID:9298942507

  • トピ主です、ありがとうございました

    akiretaさん、そうですね、誹謗中傷といったほうが適切だと気付きました。陰口だと、陰でこっそり言うイメージがありますよね。聞こえよがしに言ったりするのは、まさにいじめだと思います。

    暗い内容のトピに、二度もレスをいただきありがとうございます。

    うさぎどしさん、ありがとうございます。とってもうれしい言葉です。私もうさぎどしさんとお友達になりたいです。毎日を大事に、周囲の人や物を大切に生きていたら、もしかしたらいつかうさぎどしさんにお会いできるかもしれないな、と思いました。

    最後に、このトピにレスをくださったみなさま、お世話になりました。

    今後は、親しかった友人と適度な距離を保ちたいと思います。個人的な情報は話さないくらいの親しさでつきあっていきたいです。他の人に伝わってもさしつかえのない一般的な話で、友好的な関係を保っていきたいと思います。

    今回、このトピをたてたことで、自分をふりかえることができました。そして、親しい友人との距離の取り方を見直すこともできました。自分の思っていたことを聞いていただき、受け止めてもらえたことが、大きな力となりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5086803322

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