新婚。インテリアと清潔感に無関心夫。相談。

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シーナ

男女

私30代、夫40代。結婚して1ヶ月半、同居して2ヶ月が経ちました。夫が、住まいを整えることに完全に無関心で、私1人奔走しています。2階建ての賃貸ですが、今、酷暑で1階にしかエアコンが無く、夫婦2人1階に布団を敷いて寝ていますが、私はこの万年床状態にストレスフル。いえ、私が布団を畳まないということではありませんよ、2人分畳んで掃除機をかけます。

私がストレスを感じるのは、この状態に少しの疑問も抱かずに生活が出来る夫との感覚の開きに対して、です。私は、床に近い暮らしが好きではありません。家具がまだ揃わずに、電気ポットもトースターも床に置いてあります(←この光景を疑問に感じるのも、私だけ)。かろうじて、炊飯器はカウンターの上。
夫とは、不潔、清潔の観念がまず大きく違うのだなと感じます。私が必要であると感じる、例えばソファーなどを夫と一緒に見に行っても、夫は無関心。店内で読書しています。

2人の住まいなのに、2人で作り上げようという気はないのでしょうか。と、いう正にこのフレーズを主人に問うてみたら良いのでしょうか。
新居を整えるこの時期に、地味婚や新婚旅行など、出費がかさむイベントが重なり、私も立て続けには「住まいを整えることに関する提案」がしにくいです。

私が働いていた時に貯めていたお金で、購入した物も多々あります。そして、今後も私が買うよ!と言って次々買っても良いのですが、全て私が買う訳にも行きません。加えて友人が、(余り妻が買うと男の心証が悪くなるし、高額な物は任せる方が良いよ)と助言をくれました。私も、沢山買わないといけないのなら、仕事を始めないといけません(妊娠中なのでムリ無い程度)。

この状況をストレスを感じることなく乗り切るには、皆さまの考えを聞いて視野を広くすることかな、と思いました。やはり夫との考えの開き、疑問を感じる点の大きな違い、がストレスフルです。

ユーザーID:2323734774

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  • ご主人の方が理解できます。

    私の感覚は、ご主人に近いのかな。
    布団で寝るのはごく普通のことなので、ストレスを感じません。クーラーがあるところ(寝室以外)で寝るのも特に気になりません。
    掃除してあれば、床やじゅうたんに座って生活するのも構いません。

    ソファを買いに行っても関心がなくて読書しているからと言って「不潔、清潔の観念」が違うことになりますか?ただインテリアに関心がなくて、面倒くさいと思っているだけじゃないんでしょうか?

    私自身、インテリアに関心がないし、生活できればそれでいい。もちろん、誰かが調えてくれるなら、それはそれで構わない。ただそういったことは、生活の中で大して重要ではないんです。
    多分、ご主人もそうなんじゃないでしょうか?巣作りが好きなのは女性で、関心のない男性は多いですよ。(私は女性ですが)

    確かに結婚生活は二人で作り上げていくものですが、何から何まで二人で話し合って決めなくてもいいと思います。必要なものと予算をあなたがご主人に提案して、OKなら、二人で店に行く。あなたが候補を2つくらいに絞ってから、ご主人に決めてもらえば、スムーズにいくのでは?

    ユーザーID:9898785459

  • 「私1人奔走しています。」ってどの辺が?

    ご結婚おめでとうございます。

    私も去年結婚して新居のインテリア揃えました。

    私はインテリアオタクなので、私がほとんど選び、夫の了解とって、費用は後日折半ってやり方にしました。
    新居契約前にあちこちの寸法を測りまくり、購入するものと旧居から持ち込むものをピックアップしてリスト化し、夫の好みも考慮して反対されないものは私が購入して運び込んで、引っ越し当日からちゃんと生活できました。ソファなど夫と一緒に選んでオーダーするときもスムーズでしたよ。

    トピ主さん、「私1人奔走しています。」と言うわりに、床暮らし家具なし万年床生活に2か月も甘んじて提案すら「にしくい」なんてしないんでしょ?ご主人も奔走してなさそうだけど、トピ主さんも奔走なんてしてないでしょ?

    新居のインテリアなんて、ふつう引っ越す前に不都合ないよう準備しとくもんじゃないですか。
    引っ越しのときに妊娠がわかっていたなら、なおさらもっとちゃんとすべきです。
    今は通販で大概のものは揃えられるし、重いものはご主人に任せればいいんだし、自分の落ち度を棚に上げて大げさですよ。

    ユーザーID:2618621907

  • 逆よりマシ?

    潔癖症や何かといちいち文句を言う旦那のほうが嫌ですね。
    というより、何も揃っていない家によく入居して住んでますね。
    ちゃんとした生活がしたければ、それなりの環境を整えてから住むのが普通ですよね。
    ましてや主さんは妊娠中とのこと。だったら尚更では?

    ユーザーID:9876982132

  • あなたが全部揃えればいい

    男はそんなもんですよ。うちも家具やらリフォームやら、すべて妻に任せてます。おカネは出しますが、任せたからには、口は出しません。家は快適です。

    ユーザーID:7400625502

  • なに言ってるの?

    無関心で何も言わないなら好きなように出来て良いじゃないですか。
    一緒に買い物には行ってくれるんでしょう?
    なら、決まったら「コレにする〜」で良いではありませんか。

    自分が感じることを全て共有することは無理だし、押し付けるのは傲慢です。
    相手の感性も受け入れつつ仲良くお過ごし下さい。
    新婚なんて一番楽しい時期じゃないですか。
    勿体ないですよ、イライラ過ごすなんて。

    ユーザーID:4460065347

  • 無関心というより

    オシャレなインテリアに囲まれた新居、憧れですよね。
    分かります。
    だから私は、結婚するなら披露宴と新婚旅行に行ってもなお、インテリアにお金かけられるくらいの経済力のある人がいいです。

    >新居を整えるこの時期に、地味婚や新婚旅行など、出費がかさむイベントが重なり、私も立て続けには「住まいを整えることに関する提案」がしにくいです
    ↑との事ですが、まさにこれが答えなんじゃないでしょうか。
    普通に地味ではない結婚式をやって、新婚旅行にも行き、お洒落な部屋に住んでる夫婦なんて沢山いますよ。
    「家具を買うのを提案しにくい」くらいの経済力の人と結婚したんだ、と割り切るしかないんじゃないですか??

    もし、わたしがそのようなレベルの男性と結婚してしまったら、ご友人が言った「高価な物は任せる方がいい」という助言などなど無視して自分の貯金崩してでも家具買いますけど。

    ユーザーID:6483390375

  • うちの夫も

    結婚5年目の主婦です。気休めになるかわかりませんがレスします。

    うちの夫の衛生感覚も酷いものです。お店で買った食べ物を車の足元に置く。ナイロン袋に入ってるといっても私は嫌なのですが。
    鼻をかんだティッシュをテーブルの上に置く。足元にゴミ箱を置いても治りません。
    私が汚ないからやめてと言っても?って感じなんですよね。感性の違い。

    インテリアには意見を言ってくれますが、私と真逆のテイストなのでなかなかまとまらない。私はナチュラルが好きなのに夫は黒とかシルバーとか無機質が好きで。
    最低限生活に必要な棚などは早めに買って、後はゆっくり奥さんの好みで決めていけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9858198197

  • 願ったり叶ったり。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    楽しいはずの新婚&新居での生活が、非協力的な旦那さんのせいで何も進まずにイライラする、ということですね?
    逆にそこまで旦那さんが無関心なら、トピ主さんの思い通りにコーディネートできるので、願ったり叶ったりだと思うのですが。

    1)まず最低限必用な家具を書き出す。(ベッド、カップボードなど)
    2)トピ主さんのお好みで商品を選び、金額を調べる。(今はネットショッピングが一番安いかもしれません)
    3)購入希望の家具の見積書を作り、旦那さんに相談する。(金額が高ければ、例えば3:7とかトピ主さんの負担額も申し出ましょう)

    これで旦那さんの許可さえ貰えば、あとはトピ主さんの思うがままじゃないですか。
    ラブリー&メルヘンに飾り立てるのも、シンプル&シックに抑えるのも自由自在。
    見積りに家具の写真を付けておくと、旦那さんもイメージしやすいですね。

    注意点としては、のちのち戸建てや分譲マンションを購入する予定があるなら、大きな家具はあまり高いものを選ばないことです。
    その時になって買い換えたくなるかもしれませんからね。

    さあ頑張りましょう!

    ユーザーID:8744016257

  • 十人十色

    男性です。

    私も物を直接床に置いたり、床に近い生活は嫌いです。ですが、床に近い生活が人としての生活として「否」か?と問われると、それも違うと思います。それが個々の価値観なのでしょう。

    結婚して数十年経った今も、妻との価値観の違いを感じることも多々あります。その開きが狭まることもあれば、変わりの無いことも。先ずは、他者との生活は「そんなものだ」と理解することが必要です。

    トピ主の価値観ありき...ではないと言うことを。

    その上で「何故そうしたいのか」を明確にして、一つずつ話し合っていくことですね。例えば、飲食関係の物については、埃の舞いやすい床面から大きく離したいとかですね。

    いくらかでもトピ主寄りにベクトルを向けたいと言う事であれば、やはりそこはトピ主が積極的になる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:7887828080

  • 今のうちに家具家電を買わなきゃ

    30〜40代のカップルで家具を買う貯金がないのは不思議ですが・・・
    新婚の今のうちに買わないと大物家具は買いにくくなりますよ。
    結婚は価値観の擦り合わせです。
    どちらが悪いのではなくて、気になる人が鈍感な人を引っ張っていくものですよ。
    万年床や床に家電を置くのが気持ち悪いことは、暮らしやすい気持ちのいい生活が当たり前の環境に長年いることで、初めて気づきます。
    興味のない人(男の人は大体そう)なんだから、勝手に揃えてしまいましょう。
    2階にエアコン・ベッドを買って、台所に家具を買えばストレスはなくなるのでは。
    ベッドはピンキリなんで高いものは諦めるとして、エアコンと台所の家具だけなら、10万ほどの出費で解決できる話だと思いますよ。
    赤ちゃんが生まれたら大変になるから、今のうちに環境を整えましょう。
    元気なお子さんを産んでくださいね。

    ユーザーID:4235595919

  • 妻の腕の見せ所♪

    ご結婚おめでとうございます。
    インテリアに興味のない男性は多いです。
    清潔感のずれも結婚最初の試練ではないかな・・

    それをいかにうまくこっち側に持ってくるかで将来が決まります。
    「これが正解!そっちは信じられない!」とかかると、衝突は必至。
    お互い年齢を重ね、自分のスタイルができているので、プライドは大切にしなければ。
    二人の住まいなのに!というお気持ちはわかるのですが、使える物なら何でもいいという人は男性に限らずいますよ。
    それもひとつの考え方だと認めたほうがいいです。

    綺麗じゃなくても平気な人に、自分が合わせてもらう・・位に考えた方が楽です。
    清潔、整頓が絶対正しい訳ではありません。
    (そう思いがちですが)

    私も清潔感の違いに驚愕しつつ、自分のしたいように綺麗にしていました。夫が汚してもカリカリせず。
    すると夫もいつのまにかその状態が当たり前になり、汚い状態の方に違和感を持つようになりました。
    家事動線、収納はシンプルにわかりやすく。

    結婚二十年、「うちってほんまに綺麗やな〜・・」とたまにしみじみ言ってくれるようになりました。
    手ごわいのは、片付けたら怒る人!

    続きます

    ユーザーID:3132691113

  • 続きです

    インテリアに興味がなくても、一緒について来てくれるのですから希望は持てます。
    二人で使う物なのだから、遠慮せずお金も出してもらいましょう。
    ただ、一度に揃えない方がいいです。
    これからお子さんも生まれ、ライフスタイルも変わります。
    いい物を時間をかけてゆっくり、不便さも楽しみながら探していくと部屋は将来とても素敵になります!

    私はインテリアが大好きなので、家の事を考えたり家事をするのも楽しいです。
    妻が楽しそうにしていると、夫も感化されます。
    男性にしたら、どっちでもいい様な物を、「こんな事が嬉しいのか。可愛いヤツだな〜」と感じさせるように
    上手に甘えるのです。
    そこはテクニックですよ♪

    「〜してくれない!」ではなくて、「私は〜したいな♪ねーいいいでしょ(ハート)」
    「〜の方が素敵だよ!」

    今の生活に何の疑問も不満もない人に、「私がしたい清潔できちんとおしゃれな生活」につきあってもらう。
    それ位の感覚でいるとストレスが緩和されると思いますよ。
    汚くていらいらするのはトピ主さんや私のようなタイプ。
    あちらさんにしたら、「頼んでないのに」という感じらしいですよ。

    お幸せに・・!

    ユーザーID:3132691113

  • トピ主さんの好きなように揃える

    うちの夫もそんな感じでした。
    カーテンなんかかかっていればいいし、あるものを使えばいい・ないなら不便でも気にしないタイプです。
    しかも待っていると追い詰められるほどの必要が生じるまで動きません。

    なので全部私の好みでそろえています。

    専業主婦時代、大物を買う時はネットなどを見せて「これとこれを検討しているが、どちらが好みか?」と尋ねていました。

    興味がないからある程度候補を絞っておかないと購入まで動きません。

    気にしないタイプなら妻が購入を決めても嫌な顔はしないと思います。
    むしろ「どうするの?いつ買うの?早く決めようよ。」としつこくされる方が面倒に思っているのではないかと思います。

    ユーザーID:2187044372

  • ラッキー

    ラッキーだと思いますけどね。無関心ということはトピ主の思い通りに出来るという
    ことです。

    逆に旦那さんがトピ主と同じぐらいこだわりのある方で趣味が違ったらどうですか?
    こだわりのある夫婦で、2人とも納得行くような家具の趣味と配置で二人共「ああ、
    いい家だ」と思えるようなことはめったにないと思いますが。

    ユーザーID:2798251684

  • 男性はそんなものかもよ?

    うちの夫なんて夫婦で生活を始めるための賃貸を借りるのに、1Kを借りようとしましたよ。
    「なんでダメなの?」ってフツーに聞いてきましたよ。
    生活を始めてもダイニングテーブルなどの机がなくて。
    段ボール箱の上に食事を置いて食べる生活を1ヶ月してやっとダイニングテーブルの必要性を理解してくれました(苦笑)。

    家具を買いに行っても興味がないというか、見てもわからないから見ないのかもしれないですよ。
    うちの夫は一緒について歩いてはくれるけど、決めてはくれませんでしたね。
    まぁ、お金は出してもらいましたけど(笑)。

    ところで、主様はご主人にそのストレスや物の必要性をきちんと説明されていますか?
    お金の事もご主人に話せばいいと思うのですが、なぜ遠慮されているのでしょうか?
    ご主人が無関心な理由も聞いてみましたか?

    ちなみに、ご主人が物を選んだ時に「あなたはセンスがない」とか傷つけるような事を言ったりしていませんよね?
    時々、奥様の発言で洋服や物を選ぶ自信をなくされて、何も言いたくない。となってしまう男性もいますけど。

    ユーザーID:3595065667

  • 初々しい〜!

    ご結婚おめでとうございます。

    困っている方に失礼かもしれませんが、
    なんか初々しくて新婚時代が懐かしくて、
    微笑ましい気持ちになるました。

    「2人の住まいなのに、2人で作り上げようという気はないのでしょうか」

    いいんじゃないですか?
    その通り聞いてみてください、
    但し、冷静にね。

    そうやって疑問や不満を一つ一つ話し合って、解決して
    ゆっくり夫婦になっていくんですよ。

    喧嘩はあんまり建設的ではないけれど
    話し合いは沢山してくださいね。

    男性は最初はメンドクサがると思いますが
    女性が誠意をもって問い続ければ
    答えてくれますよ。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:7054216467

  • うちも

    好きなようにして文句を言わないんだったら、楽ですよ。

    うちもそんな感じ。
    初めは寂しさも感じたけれどね。
    趣味が合わなくて揉めるより、マシだと思うな〜。

    新婚さんですからね、寂しさを感じる気持ちは分かるけど、そのうち慣れますよ。

    ユーザーID:0665384255

  • 買えばいい。

    うちも家具やインテリアに全く興味がありません。
    結婚して引っ越して1カ月待ってみましたが(カタログ見せたり、お店見たり)
    このままでは本当に、独身時代の布団にちゃぶ台ひとつで暮らしそう・・って感じだったので、これ買うよ?って勝手にどんどん揃えましたよ?
    興味ない人のことをいくら待っても無駄です。
    どんどんあなたがリードして購入したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6816456906

  • ご主人も無関心だけど、トピ主も適当すぎでは

    遠慮したり悩まず、ちゃっちゃかと家具家電を揃えました。
    床置きは嫌だから、私だったら入居と共にポットを置く棚を仮用意しますね。
    こだわっていたのはテレビ台くらいで、購入まで床置きを楽しんだのはなつかしい思い出です。

    私がインテリアが好きだし得意なので、新居が決まり次第、間取りから計画を立てました。
    新居は狭かったのですが、将来も見据えて家具はシリーズものの定番品を購入しました。
    住宅を購入した昨年には、他の家具もシリーズで揃えました。

    家具類はすぐに決まったわけでなく、色々な家具屋、ネットショップ、雑誌等で探し、
    候補を挙げては夫の意見を聞きました。週末には何度も家具屋に足を運んだものです。

    幸いだったのは、私の夫はインテリアに疎くても好き嫌いがはっきりしていること、
    清潔感は持ち合わせていることです。
    ご主人だって、聞けば好みがあると思いますよ。

    結納金をそのまま新通帳に入金し、家具家電はそこから支出していました。
    よいお年のご夫婦なのに、結婚当初に資金を出し合うなど、なぜしていないの?
    新生活にお金がかかることくらい、わかることですよね。

    ユーザーID:6211963865

  • 専業主婦ですよね?

    36歳で結婚10年目の主婦です。

    結婚前に結納金と私のお金を足して、『嫁入り道具』を揃えました。興味も知識もなかったので、インテリアの本を読み、家事導線や色の効果等を考えて家具を選びました。
    夫は忙しいけど、私は無職(年末&遠恋のため退職)だったので、私が準備するのは当然だと思いました。

    結婚直後も、夫は忙しく私はヒマだったので、せっせと夫の分も荷ほどきし、足りない物を買い足して家を整えてました。専業主婦なので家のことをするのは私。家具を買うことも含めて、家を整えるのは主婦の仕事(家事)だと思いました。

    結婚前の夫の部屋は、ゴミと服で床が見えないほどでした。結婚直後も酷かった(笑)でも私より几帳面な男性だったら、私がきつよいなぁと思い、お互い歩み寄るようにしました。

    インテリアも衛生的なことも私が主導でしたので、夫もやりたいのでは?夫は嫌じゃないか?ということをむしろ気にしてました。

    ユーザーID:6061149118

  • トピ主です。

    皆さま、回答や助言をありがとう御座います。1件1件大切に読ませて頂きました。簡単な返事になってしまいますが、ご了承ください。

    クレタ様☆巣作りが好きなのは女性で…目からウロコです。なるほど。
    nico様☆確かにnico様のようにはチャキチャキ動いていないですね…私は(汗)。ただ、家のことで家具屋へ1人行ったり(2人で行った日もあり)物件を捜したりなど、動いているのは私ばかり、という意味で奔走と書きました。
    れもねーど様☆本とに、何もない家によく入居して…。私が殆どの家電を持参しました。冷蔵庫やキッチンで最低限必要な物、テレビ、布団(旦那の分も)などその他持ってきました。それらで生活をスタートさせました。
    おっちゃん様☆そんなもん、なんですね。そう聞くと諦めもつきます。
    ハル様☆好きなように出来ることに、喜びを感じた方が、勿体無くないですね!ありがとう御座います!

    続きます。

    ユーザーID:2323734774

  • トピ主です。2。

    HANA様☆経済力はあるんです。トピ文に入らなかったので書けませんでしたが、主人の根底の考えに「家具を揃えるのは家を建ててから」というのがあるらしく、では賃貸で生活する数年間、家具なし?段ボールを代用して生活?と、私はこの考えに共感出来ないのです。と言うか、家を建てて欲しい願望が今のところ私には余りありません。
    ぽてと様☆気休めになりました!元気出ました、ありがとう御座います。うちもエピソード並べたいですが、字数制限につき割愛します…。
    カエル様☆初めまして。箇条書きしてくださった事項、早速実施してみます!ありがとう御座います。注意点が正に、夫が今家具を買いたがらない理由です…。しかし、買わずに家が建つまで食器棚なしで食器はどこに置く…その他の物々同様。なので、安価な家具を購入しています。頑張ります!
    ひるあんどん様☆ひるあんどん様のように理路整然と説明出来れば伝わるのかもしれません。私が何度訴えても、余り分かってもらえた感がないので(泣)何度か私なりに説明したつもりなのですが、最近では「うるさい」と言われる様になっちゃいました。うるさい、が口癖なら良いんですけど…笑(そう思いたい。

    ユーザーID:2323734774

  • トピ主です。続き。3。

    ふぁふぁい様☆ありがとうございます!2階にエアコンですよね。ベッドはあるので、エアコンとソファーとTV台とテーブルと本棚!があれば1階が片付きます。頑張ります…。
    sara様☆すると夫もいつのまにか…とsara様のご家庭の様になって行くのが理想です!不便さも楽しみながら…将来とても素敵になります、のくだりを参考にしてゆっくり頑張ります。ありがとうございます☆
    アイス様☆うちもです!カーテンのレースカーテンは何故要るの?無くて良くない?と言われました。驚きました…。しつこくされる方が面倒に…→最近、うるさいと夫に言われるので傷つき気味で、うるさい妻になりたくないので、余り言いたくないなー(でも言わないと伝わらない)と思って、その葛藤もストレスなのかもしれません…。
    十把一絡様☆ラッキーなんですね!そうですね、趣味を主張される方がなかなか揃わずに大変なのかも…?
    ぺりん様☆段ボール事件、うちもありました!さて。物の必要性は何度か話してます。上記レスにも登場しましたが、夫に「うるさい」と言われ始めたこと(そんなに抑圧的言い方ではないですよ☆)が私が主張を遠慮し始めた原因かな、と感じています。

    ユーザーID:2323734774

  • トピ主です。4。

    ぺりん様☆続き…センスが無い、と言ったことはないです。
    新婚は遥か昔…様☆ありがとう御座います!「話し合い」というものがどうも苦手で、時を重ねればこれも出来る様になって行くものですかね?因みに、喧嘩はしてません。うーん…どちらかが不機嫌になってもう一方が察する、というのはありますが。
    ピカチュウ様☆そのうち慣れますか?ありがとう御座います。励まされました!
    あみ様☆独身時代の布団にちゃぶ台ひとつで…勇気が湧いて来ました!同じ感じです、うちも。興味ない人のことをいくら待っても…本とにそうですね。
    ポチ子様☆結婚当初に資金を出し合う…これは実家の母に同じことを言われました。実家に結納金を置いて来たまま(置いて来たまま、は諸事情あってのこと)なので、取りに帰省してから考えたいと思います。家具類はすぐに決まったわけではなく…←同じく、色々と見て比較検討したいので、この作業って割りと大変だと思います。
    以上、拝読したところまでは簡単ですがお礼返信させて頂きました。読み返しますが、飛ばしてしまった方など万一いましたら、後からごめんなさいします。
    皆さまありがとう御座いました☆

    ユーザーID:2323734774

  • 何だろう、読んでも同情する気持ちにならないのは。

    同居2ヶ月でご懐妊…
    そして現在は専業主婦ですか。

    確かに必要最低限のものも揃ってないのかもしれませんね。
    でも、それにはソファが入るとは思いません。

    何より家で過ごす時間の違いが大きい。
    1日中過ごすトピ主と、仕事から帰って安らげればよいご主人。
    2人の暮らしに必要なものという感覚が違っても不思議じゃありません。

    トピ主さんは、ずっと家にいて「こんな過ごし方がしたい」と思う。
    でもご主人は、ものではなく夫婦で一緒に過ごせればよいだけかもね。

    ただ、同情する気にならないのは
    自分は妊娠中で現在働いてもいないのに、
    優先順位がそこまで高いとは思えないソファが例にあがってるからかな。

    普通はトピ主さんの現状であるなら、
    何より子供が産まれることを考えた優先順位を掲げると思うんだ。

    2階をどう使うのか、エアコンはどうするか、
    子供が産まれたらどこで寝るのか、
    このあたりを相談しているのでしょうか。

    これらの相談もなしでは、○○が欲しいとか必要というのも
    真剣に考えられるとは思えないんですよね。

    ※デキ婚なら単に結婚=責任をとっただけで、それ以外無関心というのもある。

    ユーザーID:6375633959

  • 笑った。

    ごめんなさい、可愛いなと思って。
    二人で作り上げるって、そんな男性少ないと思いますよ。
    家なんて布団と風呂とトイレがあって、なんとなく生活出来ればいい、という男性の方が多いです。

    好きなようにしたらいいんです、あなたが。
    大きなものは「これが○万なんだけど、見に行こう」と誘い、カードを出させる。

    解決。

    ユーザーID:0305711577

  • はい・・

    夢見る夢子すぎませんか?
    男なんてそんなもんじゃないの(笑)?

    僕ベッドでないと眠れない・・僕が右側じゃないとダメなんだ・・
    僕ポットは直置きじゃ信じられない・・・
    指で汚れをツ〜〜ッとなぞって「ほらここも拭き掃除しなきゃ」なんて言う細かい男の方がよっぽど嫌ですよ(笑)
    不潔・清潔の概念が違うというか、デ〜〜ンと構えた男らしい人ってポジティブにとらえたら?小さいことは気にしない〜ってやつ。
    インテリアなんて奥様の希望が通ってる家の方だ多いだろうし。
    どこもそんなもんだと思いますよ(マメな男性もいますが)
    金だけ出してもらって口出さない。そっちの方がありがたい話ですね。
    どんどん勝手に一人で決めちゃえば。

    ユーザーID:7996188981

  • なんでもいっしょに、とは思わない人もいる

     だからといって、自分は不幸だとか、愛されていないとか考えない方がよいと思います。
     金銭感覚や倫理観などにおいて価値観が合わないと結婚生活は難しいですが、「何でも一緒、何処へも一緒」というのはそういうスタイルを好む人もいる、という程度のことで、愛し合っていてもそうでない人は当たり前に存在しますしお相手に無理強いできることでもありません。

     興味がなくても妨害されるわけではないのでしょう?
     必要と考える家具や家電をトピ主さんが選定、ご主人にプレゼンすればよいと思います。一緒に同じテンションで選定に参加してくれないと寂しい、とお考えでしょうが、そこは人間の多様性に関して寛容になりましょう。
     それから、費用は家計費から出すべきだと思います。出費のことも含めて相談しましょう。ご自分の貯金をおろすのはよくありません。結婚前の財産は各々が自分のために使うものです。

    ユーザーID:1761257329

  • 子供が生まれることも想定して生活する

    二度目です。

    家を建てたら建てたでその時家具が必要になるのはわかりますが、子供が生まれるからこそ床に近い生活で物を置きっぱなしは危ないと言えます。

    熱が出る機械類に触ったり(床上に置くとフローリングが熱で歪む場合も)、コードを引っ張ったりひっかかったり噛んだり、収納していないがためにぶちまけられたり、誤飲事故もおきかねません。

    そういう理由があるので、賃貸生活に適した家具を購入してしまいましょう。

    そして"とっておき"の家具はある程度子供が大きくなってから揃える方がいいと思います。
    子供が大きくなるにつれて汚されたり傷つけたりされます。
    (かなりおとなしい子だと大丈夫かもしれませんが、食べ物やシール・排泄物で汚れたりとか嘔吐とか予想のつかない事態もあります)

    それからソファはあると授乳(哺乳瓶でも)が楽だと思いますよ。
    私の家は転勤族ですが、子供が生まれる度にソファを買いました。
    (引越しの際手放した後、年が離れて二人目が生まれたため)

    ユーザーID:2187044372

  • 進め方の話し合い

    旦那さんが今まで独身だったのかわかりませんが、そうだとすると生活のペースは固定してますよね。旦那さんにしてみたら、専業主婦に家のことは任せているつもりなのに、休日まで家具屋に引っ張り出され、自分のやり方を強制しようとする妻にも困り、という状況では?
    なぜ今働いていないのかわかりませんが、費用の分担やどこまで家具を買うことに同意して貰えるのか、エアコンがある賃貸に引っ越す等話し合いできないのでしょうか?
    清潔の観念が違う、とのことですが、それと書かれている悩みの内容はあまり関係がないのではないでしょうか。まずどうして賃貸、家具、家計負担の話ができていないのかを知りたいです。結婚前に話し合うべきものと思いますので。

    ユーザーID:1248357840

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