愛されて大切にされて育った感じの女性

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あい

話題

アラサー女性です。よろしくお願いします。

女の子は愛されて大切にされて育つのが一番、みたいなことを
たまに聞きますが、それは本当なんでしょうか。
私の周りにいる「愛されて大切にされて育った感じの女性」
はある意味周りにとって迷惑だし、自分がかわいいだけの人間に
見えることがあります。

自分が大切にされるのが当然なので、ちょっとした不利益が生じると
我慢できずに大騒ぎしたり、自分の権利は絶対に守って当然、という
感じの人が多いように感じます。愛されて大切にされて育っているので
自分が不利益を被ったり、権利を阻害されたりする状況に慣れていない
のかもしれません。優遇されて当然というか。

また、一見、いい人・優しい親切な人に見えても
それは自分が気持ちよくいい人であれる範囲での優しさであって
自分に実害が少しでも及ぶとなるといっぺんに手のひら返しして
まるで自分が被害者みたいな顔をしていたりする場合もあるような気がします。

上記のような特徴を持っているので、本人達は極力嫌な目に遭わずに
常に自分が優先され、自分中心に気分よく生きていると思います。
それが他の人の権利を阻害して、他の人に嫌な思いをさせることが
あるとは思いもよらぬような顔をしています。

こんな人が周りにいると迷惑なはずですが、こと自分の子供だったらば
人の迷惑ばかり気にして自分は我慢して生きているような人に育ってもらうよりは
人に迷惑をかけることなんて気にせずに幸せいっぱいの人に育ってもらいたいので
女の子は大切にされて育ったほうがよい、ということなのでしょうか。

あるいは、上記のような人たちは、一見愛されて育ったように見えても
本当は愛されて育っていない人間である、ということでしょうか。
(本当に愛されて育ったかどうかなんて、他人が知る由がないことですし)

みなさんの周りではどうですか?

ユーザーID:4184001915

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  • 愛されて育つ、とは

    愛されて育った人は穏やかですよ。人は満たされていないと他を攻撃します。満たされている人は攻撃しません。攻撃する必要が無いからです。あなたの言う 愛されて大事にされて育った人、ってちょっと違うんじゃない?愛されて育った人ってわずかです。あんまりいませんよね。皆穏やかじゃないし、攻撃し合うし。私も。

    ユーザーID:7238724274

  • そんな言葉、聞いたことないです

    女の子は、愛されて大切に育てられるのが一番!?

    訊いたことないです、それ。

    男の子も同じでしょ?子供は、みな、大切に育てられる事を願います。社会の宝ですから。

    そして、一番大事なことは、人としてやさしい人になることでしょ?

    やさしい人ならば、そんな保身に走るずるい大人にはなりませんもの。トピ主さんの文章は、甘やかされて育った女性はわがままである、という意味でしょうか?

    大切に愛して育てますが、甘やかすのはだめですよ。甘やかされたら、わがままな人になりますからね。やさしさ、思いやりを教えないと。

    ユーザーID:1707778621

  • それは大切にされたとは言わない

    トピ主さんの仰る「愛されて大切にされて育った感じ」の内容って、単に甘やかされて育ったってだけですよね?

    それは、愛されて大切にされて育ったとは言わないと思います。

    本当に愛されて大切に育てられていたのなら、親は、子供が将来人様から疎まれる事がないように、自分が可愛いだけの人間になるなと躾けているはずです。

    優しい虐待って言葉をご存知ですか?

    ユーザーID:8048913332

  • 認識が違う

    トピ主さんは「愛されて育つ」と言う事を
    どのようにとらえているのでしょうか。
    溺愛して何でも子供の良いようにするのが
    愛して大切にする事ですか?
    そうだとするなら愛されて大切に育てられた子供は
    我儘で人の気持ちがわからない人間な事が多いでしょうね。

    私は善悪の判断がきちんとできたり人に親切にできたり
    いけない事はいけないと叱ったりと
    そういった教育をされている事が愛されて育つ事だと思いますので
    人間的に素晴らしい部分を多く持った人だと思いますね。
    本当の意味で愛されて育った人はそうなると思います。

    我儘で自分勝手な人をみて
    「愛されて育ったんだね」という表現をする事はあると思います。
    でもそれは嫌味として使う場合ですよ。
    本当に愛されて育ったという意味ではありません。

    ユーザーID:1325457122

  • 本当はわかってるでしょ

    トピ主が例にあげているのは
    愛され大切にされてきた人じゃありません

    実害が及ぶ被害にあえば、それは実質、被害者です
    できる範囲で親切にするのは、悪い事ではありません

    「門限が夕方5時の成人」はトピ主にとって
    愛され大事にされてきた人だと思いますか?

    束縛・執着・支配・過干渉はしばしば「愛情」という表現に
    取って変わられます

    男女関係なく、一人の人間として尊厳をもって
    愛され大事にされる事は重要です

    ユーザーID:0965588421

  • 少しは苦労 挫折しないと

    大事に育てられても 人の痛みがわかればいいんですが そういう人はほとんどいませんね。

    親が何でもやってしまい 何の苦労もなく大きくなってしまった人いますね。
    女性だとそのまま 就職もせずに結婚してしまったら 本当に世間知らず過ぎて 空気を読んでくださいと言いたくなる。

    素直に育っても やはり 社会という大きな組織の中で 生活していくことは厳しいものだと実感しないとだめだと思います。


    周りにも そういう人がいますが とても 扱いにくいです。
    やはり 苦労は若いうちに買ってでも これは本当です。

    でも いずれは 自分で動かなくてはいけない時がくるだろうから 困るのは本人でしょうが。

    ユーザーID:6353352799

  • 甘やかされて育った女性

    トピ主さんの言うような人、確かにいるけどそれは「甘やかされて育った女性」という印象ですね。

    「愛されて大切にされて育った感じの女性」の印象は「素直で純粋で、人に悪意を持って接されたことが無いので自分も他人に対して悪意を持たない。他人のことを悪く解釈しない。」って感じかな。「優遇されて当然と考えている」というより、他人に対して思い遣りが持て、明らかに他人が嘘をついて自分が得をしようとしているのがバレバレな状況でも疑わずその人を気遣って自分が譲ってあげるって感じ。

    「大切に育てる」というのは「甘やかす」ことじゃないと思う。
    トピ主さんは我が子に「人に迷惑を掛けても自分だけよければよい」といった人に育って欲しいの?
    世の中には我が子が「他人の迷惑を考え必要な時には我慢することの出来る、人として尊敬できる人間」に育って欲しいと思っている人も少なく無いと思う。単に子どもの言いなりになることは真の愛情とは呼べないと思うがトピ主さんは違う価値観なのかな。

    ユーザーID:1994614528

  • それは

    どちらにせよ言える事は、
    『愛』と『甘やかし』は違う。
    『大切にする』と『過保護』は違う。
    …と言う事。
    んで、勘違いの迷惑女(男も)になるのは後者だって事だ。

    ユーザーID:6839415977

  • ちがうよ

    愛されるのとわがままに育つのは違いますよ。

    愛する、愛されるってなんなんだ、ということから
    考えてみては?
    アラサーならわかるでしょ。

    ユーザーID:4073940299

  • 違うと思います

    愛されて育った女性だからではなく、そういう性格なんだと思います。
    もちろん親の育て方や価値観の植えつけ方もあったでしょう。
    でも愛されて育ったこととはまた別の問題だと思います。

    私の知っている本当に愛されて大切に育った女性はそういう片鱗はないですね。
    むしろ人に対して寛容で物事を悪く取ることが少ないです。
    攻撃的なこともないし、人のいいところを自然と見れる人が多いです。
    安定した愛情の中で育つと疑心暗鬼になりにくいんだろうなって感じです。

    そもそもトピ主さんの言う「愛されて大切にされて育った感じの女性」って
    何を持って判断しているのでしょうか?
    本人がそう言ったから?それとも雰囲気で勝手に思っているのでしょうか。

    トピ主さんの言う人達は本当の意味で愛されて大切に育った女性ではないような気がするのですが。

    ユーザーID:3397717145

  • 追加です

    初めに

    >「愛されて大切にされて育った感じの女性」

    と書いてあり

    最後に

    >(本当に愛されて育ったかどうかなんて、他人が知る由がないことですし)

    と書いてありますよね!!

    変じゃないですか?

    だからあなたの周りにいるそういう女性はそうではない、思い違いかなと思います!

    ユーザーID:4073940299

  • それは甘やかしです。

    トピ文になるような女性は「愛された」のではなく「甘やかされた」のだと思いますが…。

    本当の「愛されて育つ」ということは、何歳になっても皆に愛されるように、時に厳しく、時に優しく育てられるということです。それも「無償」で。

    多くは親が育てることが前提になるかと思いますが、親だって人間です。「無償の愛」を常に注ぎ続けることはできません。そのくらい「本当に愛される」ということは人間にとって難しいことなのだと思っています。

    ユーザーID:3843634451

  • 愛されて…は

    「甘やかされて」とは違います。

    トピ主さんの出された例の女性たちは
    大切に「甘やかされて」育った感じの女性達だと思います。

    だって、愛するっていうのは厳しさも含まれていると思うから。

    ユーザーID:0602013374

  • 他人の迷惑顧みず。

    って感じですかね。
    そういう人は。

    でもトピ主さんのいう、
    「自分の子供なら、人の迷惑顧みず幸せに」
    とかいうふうに育てたら、
    絶対に人の恨みを買うから。

    トピ主さんの知るそういう人たちは、
    どこかで必ず恨みを買ってます。
    今は享楽的に独善的に生きていても、
    どこかで・・。

    その覚悟はおありですか?

    ユーザーID:2916929106

  • 大切にするという意味をはき違えている

    大切にするのは、親は子に対して、個人として尊厳を持って接すると言うことであって、猫かわいがりすることではないですよ。

    ユーザーID:6580195716

  • 違いのわかる人になろう

    愛されて大切にされて育った女性と、甘やかされてわがままにそだてられた女性は違います。

    確かに「甘やかされてわがままにそだてられた」を「愛されて大切にされて育った」と言い換えることはありますけど、本人見れば文字通りの意味か単なる婉曲表現かはすぐわかることです。

    でも、トピ主さんには違いがわからないからそのように思うのでしょうね。

    ユーザーID:4347989841

  • 誰であっても

    子供はみんな愛されて大切に育ったほうがいいと思いますよ。

    あなたが会った人は
    あなたが勝手に「愛されて大切に育ったかんじ」と見ているだけで
    実際はどうだったかは分かりません。

    また「愛されて大切に育てられる」のと「我侭を放置されて育つ」のは
    ベツモノです。

    ユーザーID:0118481026

  • “大切にする”と“甘やかす”の違い。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    “愛されて大切にされて育った”というのと、“甘やかされて育った”というのは違いますからね。

    僕自身いま3人の子供を育てていますが、子供に本当の愛情があれば、当然将来大人になって苦労しないように、必要最低限の常識はきっちり教えるものです。
    生きていく上で“人に迷惑をかけない”というのは最低限のルールです。
    それをきちっと子供に教えてあげて身につかせることこそが、子供に対する本当の愛情です。

    トピ主さんが今まで出会って(この人常識が無いな)や(迷惑な人だな)と感じた人(女性だけではなく)は、きっと親に甘やかされて育ってきたのでしょう。

    子供が外で他の子に迷惑をかけても、「○○ちゃんは悪くない。逆にそっちこそ○○ちゃんをこんな気持ちにさせたことを謝ってよ」という見当違いの親が少なからずいます。
    最近では『怒らない子育て』とやらが流行りだそうで、意味を履き違えてただただ我が子に甘いだけの親も増殖中です。

    そういう子供たちは、大人になった時に必ずどこかで壁にぶち当たると僕は思っています。

    ユーザーID:0334363530

  • 愛され大切に育てられたというのはね

    娘がおります。親としてそれはそれは大切に育てております。
    でも大切に育てるというのは、わがままを許したり、過保護にしたりすることではありません。また何事も子供中心ということもありません。
    私は母親としてかなり厳しいほうだと思います。おそらく娘は愛されているとか大事にされているとか、思ってないかも、もっと大人になればわかってくれると思いますが。
    私自身も、自分が親に大事に愛されて育ったと自覚し親に感謝できるようになったのは自分が親になってからなので。
    自分が親としてよしとされる親かどうかわかりませんが、大事に愛情をかけて育てているつもりでも、しつけをせず、わがままを許し、過保護にし、ほしがるものを何でも与えていれば、まあ褒められる人には育ちませんね。また厳しすぎても萎縮して自己主張できずストレスをためやすい人になってしまうので、子育ては難しいですね。

    ユーザーID:3603246352

  • ちょっと違うような・・・

    >あるいは、上記のような人たちは、一見愛されて育ったように見えても
    >本当は愛されて育っていない人間である、ということでしょうか。
    >(本当に愛されて育ったかどうかなんて、他人が知る由がないことですし)

    これはあると思います。

    というか、ちょっと意味が違うような気もしますしね。

    「愛されて大切にされて育った人」が良い、よいうのは結婚相手を選ぶ時に特に言われますよね。
    やはり、そうでない場合に「家族を持つこと」「子育てをすること」に対して、どう愛情を向けて良いのか分からない。他人とコミュニケーションを取るのが苦手である・・・というのを避けたいということだと思いますよ。

    なにも、「お姫様で生きてきたことが良い」と言っているわけではないでしょう。

    ユーザーID:1384887700

  • 愛されること、あまやかされること

    トピ主さんが例をあげたのは、愛されて大切に育てられた、ではなく
    愛のままに甘やかされて育てられた人、だと思うんですが。

    私の愛されて育てられた人のイメージは、

    悪口を言わない。
    親兄弟と仲良し。
    人を疑うより信じる。
    マナーがいい。
    端的に、身綺麗で健全な人。

    別に美形でなくていいし、華やかで蝶よ花よなタイプでなくても
    いい。影がなくて、気持ちのいい人だったら、ああ、この人は
    大事に育てられたんだろうなと思いますよ。

    トピ主さんが例に上げた人たちは、見た目可愛さに惑わされた
    周りの大人たちが、肝心の中身を見てあげなかった、ある意味
    いろいろ足りてない人だと私は思います。
    身勝手に、自分中心主義で生きることは確かに幸せそうですよね。
    ただ、私はああいう生き方を自分がしたいかというと、遠慮します。
    自分を大切にする、守ることと、他者を尊重する、そのバランス
    が大事なんだと思います。

    ところで、私は親兄弟に大変愛されて育ちました。
    うちの母親は飴と鞭の使い方が上手で、ビシビシ躾けられました。
    手のひらの悟空と御釈迦様ですわ。
    りっぱな、段ボール箱入り娘になりました。

    ユーザーID:0229845969

  • それは・・・

    >自分が大切にされるのが当然なので、ちょっとした不利益が生じると
    >我慢できずに大騒ぎしたり、自分の権利は絶対に守って当然

    これは愛されて大切にされて育った人ではなく、ただ甘やかされて躾をされずに育った人です。

    ユーザーID:6144707325

  • 違いますよ

    男でも女でも、愛されて大切にされて育つべきです。
    実際は難しいけど、すべての子供が愛されて育ってほしい。

    多分、トピ主さんの周囲の「愛されて大切にされて育った感じの女性」は、甘やかされてワガママに育っただけなのです。

    本当に愛情を持って育てられたのなら、他人も同じように尊重できる人格に成長するはずです。愛されて育って、愛すことを知る、他者も親に大切にされて育った人であると想像できるのでは。

    残念ながら、愛情=甘やかす と勘違いしている親が多いのではないでしょうか。厳しくしつける、我慢させるのも愛情なのですが、厳しくするのは可哀想とか、面倒とか。実際、可愛がるのは簡単で楽しいけど、我慢させるのは辛いし、疲れます。

    こと自分の子供だったなら…以降のくだりですが、本気でそんなこと考えてます?
    まともな親は、自分の娘さえ幸せなら人に迷惑かけるような人間になってもいいなんて考えません。

    ユーザーID:9211933704

  • それは

    「甘やかされて育った女性」の間違いでは?

    ユーザーID:1005541395

  • 甘やかされて育った感じの女性

    親が愛情をたっぷりと注いで大切に娘を育てるということは、甘やかして苦労させずに育てるということとは全く別です。

    トピ主さんがおっしゃっているのは、甘やかされて育った女性のことではありませんか?

    ユーザーID:0530596432

  • 少し違うかな

    トピ主さんの中では
    「愛される」「大切にされる」が
    「甘やかされる」とごっちゃになってるような。

    「愛される」「大切にされる」ってのは、
    最低限の常識やマナー、人の気持ちを考える事を
    きちんと教えられてきた人じゃない?

    もちろん全ての人に配慮できる訳でも無いし、
    失敗する事だってあるでしょう。

    それでも顔色を伺ってビクビクしてるんじゃなく、
    コミュニケーション取ったり、上手く距離を取って調整できるのは、
    自己肯定がしっかりできているからこそで、
    そういう意味で「愛されて大切に育てられるのが一番」という事だと思いますよ。

    ユーザーID:7494350615

  • トピに挙げてる例が。。

    トピ主さんが“愛されて育った女性”として
    挙げられてるすべての女性が愛されて育ってません。

    本当に愛されて育った人は、
    自分の心が満たされているので、他人から何かを奪おうとは思いません。
    他人から何か奪おうとしたり、他人をおとしめたりしようとする人は、
    そうやらないと、自分は欲しいものを手に入れられないという焦燥感に駆られています。
    そういう人は大抵、子供の頃に当然受けるべき親からの愛情を十分にもらってないことが多いです。
    親からの愛情でさえ、手に入れるために頑張らなくてはならなかったという過去が
    大人になっても影響してるのだと思います。

    ユーザーID:5517907821

  • 甘やかしと 本当の愛との違い

    >私の周りにいる「愛されて大切にされて育った感じの女性」
    >はある意味周りにとって迷惑だし、自分がかわいいだけの人間に
    >見えることがあります。


    それは 【甘やかされて育った人】です。

    愛されて育った・・の中には 悪いことをしたなら本気で叱ったり、その子の健やかな成長を願って躾もしますよね。

    躾も出来ていなくて常識も無くて・・そんな育ち方をした人が愛されて育ったとは言いませんよ。

    >自分の子供だったらば、人の迷惑ばかり気にして自分は我慢して生きている>ような人に育ってもらうよりは、人に迷惑をかけることなんて気にせずに幸>せいっぱいの人に育ってもらいたいので

    貴女の言うところの愛って そんなもの?他人様に迷惑をかけても気にしない子がいいの?・・その結果 貴女の子供はどうなると思う?幸せになれるの?

    私が思う愛されて育った人っていうのは、善悪がきちんとわかる・常識がある・他人の痛みがわかる・・そんな人たちですが。

    幸せになるには必要なことですよね?


    貴女のいうところの【愛されて育った】っていう定義がわかりません。

    ユーザーID:8400116755

  • それは、甘やかされて育った人です。

    甘やかしは、虐待の一種です。
    可哀想な人なのです。

    真の意味で愛された人は、人を思いやれるし、自分や他人を信じているから、協調できるし、努力できます。
    また、逆境を乗り越えて成長することもできます。
    素敵な方ばかりです。

    トピ主さまのおっしゃる愛は、私には愛とは思えません。
    時々いますが、私の中では、可哀想な方です。
    変に外面的に条件が良いので、自分が不幸であることに気づくのが難しいです。

    ユーザーID:0946586732

  • しいていうなら

    賢い人に愛されて育った女性は幸せ。

    悪事を常識とする親に愛されても、教わる常識がおかしければ、世の中にでたとき幸せじゃないもの。

    ユーザーID:2144766696

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