家族・友人・人間関係

介護どころじゃないんだけど(愚痴です)

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ちどり

ひと

40歳、夫あり、小学生の子供が2人いる主婦です。
父は入院中。
母は背骨と股関節に後遺症があり、ある程度身の回りのことはでき実家で暮らしていますが、フォローが必要な状態です。
この病院と実家がドアtoドアで2時間の距離。私の住まいは2か所の中間点くらいですが、両方に行くと結構時間も気力も使ってしまいます。

主人の両親は健康でほどよく距離を保ちつつも、私が忙しいと子供たちの面倒をみてくれますし
主人も理解ある人で、日頃、国内海外を飛び回るような仕事をしながらも休みのときは、私の両親の介護をフォローしてくれます。

子供は健康ですし、弟は遠方に住んでいるので介護は無理ですが、たまに帰省してきたときに納屋の掃除や庭の手入れなど、力仕事をしてくれます。

介護している、とはいえ家族に恵まれ、苦労の少ない方と思います。
感謝こそすれ愚痴なんてとお叱りを受けそうですが、吐き出させてください。

ドクターに呼ばれ父の最期や看取りについて家族でよく話すように、といわれました。
母に話すと「この先どうするのか」「不安で眠れない」とオロオロ泣くばかり。
ショックなのも不安なのもわかりますが、できるだけ父の希望に沿うように方針を決め、早めに必要な手配をしていくべきなので、お盆に弟が帰省した時に家族会議しようといえば「なんでそんなに冷静なの?」

「家族会議ならすぐ弟を呼んで。ちどりは毎日うち(実家)に泊まりに来て」というので「病院に通わないといけないし、子供のこともあるから無理」と断ったら「冷たい」と。

なにもかもほおっておいて、実家で一緒に泣いてオロオロすればいいんでしょうか。
誰かが冷静に考えて進めないとどうにもならないから頑張ってるのに。

私自身に乳がんが見つかりましたが、口に出せそうにありません。
ここで私が入院したら、主人にきっとすごい迷惑かけますよね・・・

ユーザーID:8295903739

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  • 愚痴ってる場合じゃないんだけど

    >私自身に乳がんが見つかりましたが、口に出せそうにありません。

    これが一番の一大事なのに、何で黙ってるの?
    小学生の子供を持つ母親であれば、
    まず何よりご自身の治療を優先させましょう。
    黙っていて手遅れとなったら、
    それこそ一生ご主人に迷惑を掛けることになります。

    順番として
    1.自分の病気の治療に専念する
    2.実家の母親は、事情を伝えて弟に任せる
    3.入院中の父親は申し訳ないが、先も長くないので病院に任せる
    4.子供達のことはご主人と義親に任せる

    手遅れにならないことを祈ります。

    ユーザーID:5352114506

  • 冷静さは何よりも大切です

    人がひとり、生きるか死ぬかの話になると感情的におろおろすることが美徳と思い込む人は必ずいるものです。
    状況は理解しているけれど、そればかりでは何も進まない。
    進めなくてはならないものも出来ないほうが結果として困難な状況を作ってしまうものです。
    ちどりさんのスタンスは正しいと思います。
    動けるものが動くしかないんです。
    ちどりさんの体のことは、ご主人にだけ伝えればいいと思います。
    お母様には内緒にしておいた方が無難です。

    まだまだこれからを考えなくてはならない体です。
    ご自分の病気を治療することを最優先にしてください。

    ユーザーID:8849921456

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。
    大変な状況ですね。ただ、家族縁者の仲がよろしいのが救いだと、羨ましく思います。
    主さまのお体のこと、今お母様に伝えても、不安を募らせるだけでしょうし。
    何で、悪いことというのは重なるのでしょう。

    お母様は混乱しているのですよ。
    主様のおっしゃる通り、一緒にオロオロし、あまり力になれなくてゴメンね、私も辛いの、と泣いてあげてください。
    ご自分のお体大切に。

    ユーザーID:3537233218

  • 誰が一番大切か

    乳がんの治療に専念してください。
    ご主人にこれ以上迷惑を掛けたくないないのでしょ?

    でもトピ主さんの病状が進んだ場合、一番迷惑(?)を被るのはお子さんですよ。
    つまりあなたは自分の母親と同じ事を、いえ、それ以上のことを子供に強いることになるのです。

    まだまだ母親の手が必要な子供のことを第一に考えるべきです。

    ユーザーID:7986807970

  • 自分。

    がんは早期発見すれば助かる確率がぐんと上がります。
    今、入院したらどうなるかとか心配なさるよりもこのままだったらもっともっとみんなに迷惑をかける事になるかも・・とは思えないですか?
    自分が健康でなかったら家族のために何もできなくなりますよ。
    優先順位的にまずは何をしたらいいのかわかりませんか?
    がんは体が若いほど進行が早いです。

    ユーザーID:1778095438

  • 自分が大事

    冷たいかもしれませんがまずあなたの家族を第一に考えて
    貴方の体を考えて一番にするとよいかと
    自分の両親の事はまず弟に任せ貴方が何とかなったら次に考えましょうよ
    子供の事を考えるのが母親です
    自分の事しか見えてない母親は一旦おいときましょう

    ユーザーID:8645486464

  • まずはご自分の事を

    最後の最後でご自分の乳がんのことが書いてあり、びっくりしました。

    本当に介護どころではないですよね…色々重なりすぎて本当に大変だと思います。
    ご主人に迷惑、と言っても言わないわけにはいきませんね。

    お母さんには申し訳ないけれど、まずはご自分の事を優先された方がいいと思います。
    小学生のお子さんが二人いらっしゃるということですし。

    そのためには、ご主人と弟さんの協力が必要ですね。

    ご主人には家の負担を、弟さんにはご両親の負担を請け負ってもらうのが一番自然だと思われます。

    弟さんのお仕事は、融通がきかないのでしょうか?独身ですか?
    ご結婚されているなら奥さんにいくらか頼めませんか。

    お母さんの身の回りの事は、ヘルパーさんに頼るのが現実的です。

    乳がんは手術が必要なのでしょうか。
    症状によっては、通院治療する人も多いと聞きます。

    本当に、お辛い立場だと思いますが、まずはご自分の体の事を考えて、まずはご主人と弟さんに話してみてはどうでしょうか。

    解決策が見つかることを祈ってます。

    ユーザーID:0290894570

  • 何を言っているんですか

    最後の2行
    本当なのですよね?

    まず、病院で現実的な治療方法を確認し、ご主人にも相談しましょう。

    貴方に何かあったら、子供さん ご主人がどれだけつらい思いをするのか
    わかってますか?
    乳がんは早期にきちんと治療すれば、治る病気です。
    治しましょう!

    確かに親の事は大問題でしょうが、優先順位はご自分の体が一番なのだ
    ということをくれぐれも肝に銘じて下さい。
    それとご自分の家族。

    親の事は、しばらく他人(ケアマネとか)か親戚に頼めませんか?

    心苦しくても、親に負けないでね
    弟さんもよくわかって下さると思います。

    ユーザーID:0703565691

  • トピ主が一番うろたえている気がする

    まずはトピ主の家で、トピ主の家族と家族会議です。

    そのあと、弟さん。


    隠すものではありませんよ。

    ユーザーID:8978021657

  • 迷惑だなんて!

    自分の治療に専念してくださいね。
    すぐにご主人と弟さんに打ち明けてください。
    ご両親は弟さんに任せましょう。
    私なら、自分の病気のことしか考えられません。
    トピ主さんはすごいです。

    ユーザーID:3667849174

  • 黙っている必要はない

    冷静な人がいないと何も回らないと思います。
    うちでは私がその役目を引き受けています。

    >私自身に乳がんが見つかりましたが、口に出せそうにありません。

    いやいや、どうして黙っている必要があるんですか。
    あなたも病人なんですよ。

    >ここで私が入院したら、主人にきっとすごい迷惑かけますよね・・・

    いやいや、入院するのはあなたのせいではありませんから。
    入院しないといけない時は入院しないと。

    こうなった今、「自分のことを一番に」考えて下さい。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:8176204405

  • 冷静になれる人が采配するしかありません。

    大変ですよね。お疲れ様です。

    私は家族がガン治療中ですが、同じくオロオロ型の親には内緒です。父は要介護5で施設入所中、あまり状況がよくないです。母は転んで骨折し、入院リハビリ中。で、あっちこっち寄ると往復5〜6時間です。はぁ。

    最優先は「自分と自分の家族」です。諸手続きは代行しますが、行ける時にしか行きません。繰り返しますが、毎日なんて行きませんし、泊まりもしません。半泣きの母を置いて帰った事もあります。冷たいですかね?

    お母様は介護保険の申請をしてますか?買い物や病院への付き添いなど日常的な事はヘルパーさんに任せて、トピ主さんのフォローを減らせませんか?
    「介護鬱」というのもありますから、抗鬱剤や睡眠導入剤を病院で処方して貰うのも良いかも。

    お父様は看取りの話が出るのなら、残念ながらもう病院にお任せするしかない状況ですよね。ホスピスや、介護保険を使って(末期なら要介護5で利用できるようです。)ご自宅に戻って看取るという方法もありますが。

    弟さんに事情を話して任せられませんか?治療にはストレスが大敵です。ご自分の治療を最優先にして、どうぞお大事に。

    ユーザーID:1868440208

  • どこが冷静なのよ

    今は色々重なって夢の中みたいな感覚なのかもしれないけど。

    先に言っておくわね、あなたちっとも冷静じゃないわよ。


    つべこべ言ってないで
    さっさと入院なり手術なりしなさい。


    あなたに万が一のことがあったらどんなに子供とご主人が悲しむか!
    自分の命削って介護するのはえらくもなんともないの、むしろ親不孝よ。


    お盆に入院できるよう、病院に交渉なさい。
    そしたらとりあえずご両親のことは弟さんに任せられるし
    ご主人とお子さんは夏休みでどうにかなるでしょ。


    家族会議は主軸で動く自分がいなきゃ、話にならないっていうなら
    あなたが退院してから開催すればいいの。
    その時のあなたの体調も大事な議題だわよ。


    行政でも施設でもお金の力でも、使えるモノはなんでも使うのよ。
    ここに投稿したのは正解と思うわ。

    書くことで整理できるし、
    第三者の本当に冷静なアドバイスも聞けるからね。



    いい?早く元気になんなさい。

    自分を大事にするのよ。

    ユーザーID:6173448141

  • 乳がんを、周りの人に、知らせましょう!

    そして、子供やご主人の為に、まずあなたの病気を克服しましょう!

    親に関しては、ヘルパーなり、いろいろな制度を活用しましょう。

    ユーザーID:5537192922

  • トピ主さん!

    一日も早い再検査,入院(手術)を!

    ご主人に早くお話しして、最善を尽くして下さい。ご両親の事は弟さんに託して、先ずはご自分の病気と向き合って、治療に専念して下さい。

    ユーザーID:9829387981

  • 何を言っているの

    貴女はストレスでがんになったようなものです。このままにしておいたらご主人に迷惑どころか、最大の悲しみを与える事になります。すぐに治療に入って下さい。
    弟さんに連絡をして、後の事を頼みなさい。ヘルパーを頼むなり、何か方法は考えてもらいなさい。
    私の友達は、乳がんを家族に隠していました。母も姉も同病で亡くなり、失意のあまりに死のうと考えていたのです。しかしあまりの悪臭に、看護師の友達が気づき無理やり病院へ連れて行きました。片方の乳房が形が変形するほど病気が進行していました。治療が始まり、これまで大切にしてくれなかった薄情な夫が必死の看病をしてくれ、生きようかと思った時に亡くなりました。
    今なら貴女は助かります。命を粗末にしてはなりません。まず自分の身を大切にする事です。
    愛する夫が悲しむのを見たいですか。私も貴女に生きて欲しいです。どうか生きて下さい。病気を治してください。お願いします。

    ユーザーID:6884536698

  • 乳がん て!!

    ちどりさん、お疲れ様です。
    あなた、乳がんって!
    非浸潤ですか?もし浸潤なら、一生付き合っていく病気ですよ。
    部分切除しても、数十回 毎日放射線をあてに通院もありますし。
    まずはご自分の体を優先しなければ、転移して最悪の事もあります。

    そうなればお子さんはどうするのですか?ご主人は?気弱な母は?

    仕方がないとはいえ、お母さんにはもう少し強くなってほしいですね。
    私は、数年前に父が亡くなり、気弱な母は依存心いっぱいで頼り、泣き、
    精神的におかしくなりそうで放っておけないそんな中、乳がん発症しました。

    手術自体は大したことありませんでしたが、腋のリンパ転移もあり、
    術後の抗がん剤と放射線と薬の副作用などが一挙に襲ってきました。
    白血球数が危険数値まで激減し、息するのもしんどかったです。
    数か月、半寝たきりでした。

    介護だなんてとんでもない。
    まずは現状を家族会議でしっかり話し合って、皆に任せて下さい。
    弟さんが仕事を休んででも、やってもらうべきことなのですよ。
    その病気はストレスが一番いけません。一人で抱え込まないで下さいね。

    ユーザーID:7223799926

  • 「母親に言わない」で正解です

    私の母も同じようなものです。
    昔から心配事があると、食事を摂らないし、メソメソ、ウジウジ。
    病人が一人増えたのも同じです。

    父のガンの時は、父本人と子供たちが、すべてのことを聞き、判断しました。
    遠方の姉には、報告は密にして、母の愚痴聞き役をお願いしました。

    お医者様は、「最悪」のことまでインフォームドでお話なさいます。
    (すぐ終末医療の方針を確認してきますし)
    母は、明日にでも死んでしまうと誤解するので、
    お医者様には母の状態を説明し、
    母の前では、生活面での必要な注意事項に絞ってお話していただくようにお願いしました。

    母は「そんなに状態が悪いとは知らなかった」と怒っていましたが、
    「状態が悪いと知ってたら、あなたが平静でいられないし、
    そんな母を見る父が、どんだけ辛い思いをすることになったと思う?」
    って言うと黙ってしまいました。

    お父様は、トピ主さまがしっかりしているので、心強いと思います。

    トピ主様はご主人さまとしっかり話をして、気を強くもって、きちんと治しましょう。
    今死ねないと、子育て中の親は全員思ってます。

    ユーザーID:1512965467

  • がんは細胞の活発な若い人程進行が早いと聞いたことがあります。

    まずはその治療からでしょう。

    ユーザーID:4420656943

  • お気持ち痛いほどわかります。

    なんかお気の毒です。病気まで発症してしまったのですね。

    私も似た生活しています。少し違う点は親が別居している点。
    なので父が入院する際、別の家から荷物などもってこないといけないので、
    大変でした。
    母(要介護2)は母で、最初は「父のことは私がやってあげないといけないの
    ろうけど、2人も面倒見させて悪いね」と言っていたのはいいのです
    が、日が経つごとに「私を面倒見る時間が少ない」だの「もう帰るのか?」と。
    帰るわけでなく父の病院の見舞い兼面倒を見に行く、子供のお迎えの時間が
    差し迫るし、自宅・実家・父の病院が微妙に遠いので私は車を運転する
    だけでも何時間もかかるのですが、それも母にしたら母の為にかける時間だと
    思ってさえもくれないのか?と本当に情けなかったです。
    今では、父が退院し自分の自宅に戻ったのでなんとか少しマシにはなりました。

    トピ主さんはこれまで十分すぎるほどやってこられたでしょう。
    今度は弟さんの家族にバトンタッチしたらいいかと思います。
    誰も乳がんを差し置いてまで介護してほしいとは思いませんよ。

    ユーザーID:8055040733

  • 同じようなこと言われた

    祖父母(母の両親)と同居している母
    祖母がガンかもしれないと診断されました。けれど、ある手術をするとそこ膿がたまりやすくなるので膿かもしれないとも言われ大きな病院へ紹介状を書いてもらいました。

    それで母はおろおろ「がんだったらどうしよう」と食欲もなくなりおろおろおろおろ。
    もう86歳の祖母。そりゃ〜年でしょって思う私。そしてまだ診断されてないのだから心配してもしょうがない。診断されてから考えた方が良いって言ったら
    「冷たい」って色々ののしられました。

    やっぱり、祖母はがんじゃありませんでした。

    年寄りよりもあなた自身を優先させてください。お子さんまだ小さいんですよ?乳がんの治療を先にしてください。じゃないとお子さんに迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:3535375544

  • 黙ってる場合じゃない

    色々と重なってしまい大変ですね…。

    しかし乳癌は、ステージにもよりますが決して予後が悪いほうの癌ではありませんので、さっさと手術なり治療してすませてしまえば、まあ傷跡とかはさておき健康面においては後をひきません。

    とりあえず母親の自宅近くで母親の面倒を見れるヘルパーを手配すべくそちらの自治体に相談。子供についても入院中は義親にフォローを頼む。

    やることは目白押し。だまってる場合ではありません。すぐに御主人と弟さんに連絡し、手配しないと。
    どうせ乳がんの手術なんて、いまどこも混んでるから下手したら2か月とか先になりますが、さっさと予約はいれないといけません。入院の付き添いの日程もすぐ調整しないと夫の都合がつきませんから。

    何にしても、父親のこと、母親のメンタル面のフォローについては弟さんに任せるほうがいいと思います。母親は一人になったら自宅処分して施設に入ったほうがいいのかもしれませんので、そこも探しておくほうがいいです

    つらいでしょうが、とにかく行動してください

    ユーザーID:0056100140

  • どこまで知らせてますか?

    乳がんの事、御主人は御存知ですよね?
    次は、弟さんですよ。「こんな時に、こういう事になってしまって、申し訳ないが、母ともっと連絡を取ってくれないか。心細くて、とても取り乱しているから」とお願いしましょう。
    お母様に伝えるかどうかは、弟さんと話してみてはどうですか?

    お母様のように、周囲(トピ主さん)に依存する人も困りますが、トピ主さんのように、自分1人で背負ってしまった後に倒れるのもまた周囲(子供・夫)が困ります。
    頑張らなくて良い時にまで、頑張らないで下さい。
    もっと自分を大切にして。お子さんとご主人の為に。

    また、トピ主さんの様な方は、人に任せるのも苦手なのではないでしょうか。
    弟さんとお母様が決めた事が、トピ主さんの思った事と違うと「こうしないと後で困るよ」と手を出したくなるというか。
    多少は良いですけど、それをやると結局は、弟さんもお母様も「お姉ちゃんじゃないと」と依存してきて、同じ事になりますよ。

    では、お身体、大事にして下さい。

    ユーザーID:9740172962

  • トピ主さんの乳がん治療が最優先です。

    お母さんの後遺症ってどういうことでしょう?
    ご両親同時に事故にあわれたのでしょうか?

    頭がはっきりしているのなら、お母さんは泣いてる場合じゃないです。
    トピ主さんはお母さんを突き放してでもご自分の治療に専念するべきです。

    1日でも早く治療をしなければ、それこそご主人に迷惑をかけてしまいます。
    お子さんにも辛い思いをさせてしまいます。

    乳がん治療に専念し、家庭の事はご主人と相談して力を合わせて乗り越えてください。
    ご両親の事はお母さんがしっかりしてお母さんがメインでケアマネさんと相談してやっていくべきです。
    他に兄弟姉妹がいらっしゃらないのでしたら、それしかないです。

    ユーザーID:9748912417

  • 早くご自身の治療に専念してください。

    40歳。閉経前の乳がん。放置したら、命とりですよ・・・
    知人女性の話です。40代で乳がん見つかりました。実母の介護に忙しくて少し自分の治療を後回しにしただけで、進行して手遅れになりました。結局、介護してた実母より先に亡くなりました。

    主さんのがんが進行してしまってからのほうが、ご主人にすっごく迷惑がかかります。お子さん達もかわいそうです。小学生のうちにお母さん亡くすなんてかわいそすぎます!早期治療が大事な病気です。

    両親じゃなくて、ぜひお子さんを優先してあげてください。
    お子さんを優先するためにも、主さんの早期治療してください

    ユーザーID:5108089206

  • 主様は

    もう十分すぎるほど親孝行されました。

    これからは、お子さんやご主人、そして、ご自身のために生きて下さい。

    あなたに何かあったら、優しいご主人や、大事なお子さんが、どれだけ悲しむか。

    申し訳ないですが、主様のご両親は、順番、というものです。

    あなたはまだ、順番じゃないですから。

    身体は借り物。大事にしないと、いろいろな病気を出して来ますよ。

    今まで、すべてを背負って頑張ってくれた、ご自身の身体に感謝の気持ちを込めて、治療に専念して下さいな。

    私は、自分の子供がそんなに無理するくらいなら、縁を切ってでも、私を捨ててもらいたいです。

    親は子供のためにいるものです。

    子供は親のためにいるものではありません。

    子供は、子供自身、幸せになるために、生きていってほしい。

    私はいつも、そう思っています。

    ユーザーID:3864017615

  • まず、あなたが病院に行かないと!

    ちどりさん、病院に早く行って!
    親の心配してる場合じゃないよ
    (そりゃあ親の事は心配だろうけど・・・・)
    まず、自分ありきでしょう。
    小さいお子さんがいるなら尚更早く!

    私も集団検診の結果がきて、胃がんの疑いあり!って・・・・
    幸い、母は元気(父はとっくに鬼籍)で義理両親は元気ですけど。
    でも子供の事とか色々忙しいよ〜
    お互い早く病院に行かなくちゃ!

    ユーザーID:4213042647

  • 確かに

    今、アナタが入院したら大変なことになります。
    でももしアナタが死んだらすべてが破綻します。
    結論をいえば乳がんを告白し治療を最優先することがベストの選択です。
    その治療のための多少の犠牲は仕方ありません。
    それによりお父さんの死期が多少早まっても仕方ありません。寿命です。
    今すべきことはアナタ自身の治療です。

    ユーザーID:0438607439

  • ごく初期だから大丈夫なんて思っていると、

    酷い目にあいますよ。

    当然おかあさまにも言わなくてはなりません。

    誰かに秘密にしてその状況を乗り切れるとおもわないことです。

    確かに今は画像だけが発達して、簡単に「切ってしまいましょう。」と
    言われることもありますが。

    きちっと全員で対処すべきかと思います。

    ユーザーID:6690960290

  • はやく治療を・・・実話ですよ

    私の従姉の話です
    旦那さんが病気で亡くなりました
    半年もしないうちに、従姉が2人の子供を残して亡くなりました
    乳がんだったそうです
    旦那さん存命中に判明したにもかかわらず、看護があるからと手術等治療を先送りにしていたそうです
    後から聞いた話ですが、伯母が従姉を喪主をさせたみたい
    旦那さん兄弟が多くて、やってくれるって話だったのにもかかわらずです
    1日でも早く治療進めていたら、もう少し違った結果だったのでは?って今でも思います
    残された従姉の子供が可哀想でしたよ

    主さん、早く治療を始めて
    確かに大変でしょう
    でも、今治療しないでどうするの?
    心配なのはわかるけど、主さんが手遅れになったらどうするの?
    主さんには、旦那さんと守るべきお子さんがいるのですよ?

    実母さんのことは行政や病院に相談する手もあります(そういう相談に乗ってくれるはず)
    主さんはまず治療を考えてください

    ユーザーID:8219618748

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