解離性同一性障害の彼とともに。ネガティブな発言お許しください

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ひまわり

男女

はじめまして。

大好きな彼が、解離性同一性障害と診断されました。
この病気をきっかけに、コップから水があふれ出るように本当にいろいろなことがありました。
自殺未遂や暴言、すさまじい落ち込みやささいなことでの苛立ち。
精神の不安定が常で、心安らげる日がどれほど貴重なものか。

私の精神もおかしくなってしまうのではないかというくらい悩み苦しんできました。

3歩進んで4歩下がるような日々が続きますが、光が見えない暗闇の中でも笑顔を絶やさないようにと必死でがんばっています。
でも、時々とてつもなく落ち込みます。


そして昨日、今日と彼の苛立ちは最大。怒りの矛先はもちろん私に向かい、深く傷つきました。

裕福な生活や楽な暮らしなど特別のことなんて私は求めていなくって、ただ笑顔で穏やかに過ごしたいだけなのに。
こんなごく普通の、ごく当たり前のことが私たちにはとっても難しくって・・・

今の私は、後ろ向きになりそうでつらくって、全部投げ出したくなっています。
また前を向いて彼を支えていく勇気と強さがほしいです。

こんな私に叱咤激励をお願いします。
また、前向きになれる言葉、強くなれる言葉を教えてください。

ユーザーID:0773738919

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  • 何で?

    今の私は、後ろ向きになりそうでつらくって、全部投げ出したくなっています。
    また前を向いて彼を支えていく勇気と強さがほしいです。

    とのことですが、何で???
    何か勘違いしていない?
    全部投げ出しても良いんじゃない?
    前を向かなくても、彼を支えなくても良いんじゃない?
    誰かに支えたりしないとダメって言われたの?
    したくなきゃ、しなくて良いことも世の中にはあると思うけど。
    今の状況から逃げても、誰も怒らないし、批判もしないと思うけど。

    精神もおかしくなってしまうのではないかというくらい悩み苦しむくらいなら、
    逃げ出して、楽しく元気に暮らしたら良いんじゃないかなぁ?
    ひまわりさんは、ひまわりさんの人生を生きた方が良いよ。
    自分を大事にして、自分最優先に生きたって大丈夫だよ。

    大好きな彼であっても、ひまわりさんには支えられないんじゃない?
    身体の病気と、精神の病気は違うよ。
    ひまわりさんが支えることによって、彼は余計苦しんだりしない?
    これからもずっと一緒に居て、共倒れにならない?
    お互いの為に、ここで終わりにするのも悪くないんじゃないかな?

    ユーザーID:4495503390

  • 自己陶酔もほどほどに

    悲劇のヒロイン演じるのも、もうそろそろ終わりにしたら?

    彼を支える、けなげな自分に酔ってるトピ主、どうぞ、ご勝手に。

    精神疾患の男性を、あなたが面倒みられるという、根拠のない自信に、あきれます。

    普通の幸せを望む、普通の健全な精神持ってる人なら、彼とお別れして、普通の男性を探しますが。

    手に負えない彼と一緒に泥沼に落ちていく自分に酔ってますよ。

    ユーザーID:2784039134

  • 調べてみました。解離性同一障害とは。

    厚労省のサイトで詳しく述べられています。
    家族など周囲の人の理解はもちろんですが
    これは病気なので、主治医が必要です。
    主さんが彼を想うなら、ぜひ専門機関に相談される事を
    お勧めします。

    ユーザーID:6113925412

  • 検索したら

    トピ主さんがお書きになった病名で検索したら、ほんとに重いものだと説明が出てきました。
    彼は入院はしないんですか?
    また家族はどう向き合っていこうとしていますか?

    病院にかかられているとのことなので
    医師に恋人である自分はどうすればいいのか、相談するのが一番有効なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9357934249

  • 言葉で気持ちを奮い立たせてどうにかなる状態ではありません

    まず、解離性同一性障害(多重人格障害)は病気ではありません。
    障害なので完治せず、寛解するだけですが、それが難しい障害です。
    仮に「誰でもなる心の病気」とか「今は鬱の人も多い。それとそんなに変わらない」
    と思われているなら甘いです。

    「この病気をきっかけに」と言うのも妙な表現ですね。
    この障害はいきなりなる類いのものではありません。大抵子供の頃からその徴候
    があります。
    正確には「うすうすわかっていた事が診断された」だけだと思います。恐らく彼
    とその親は既に「疑いあり」の診断を受けていたはずです。

    この障害の原因の一つが小児期の外傷体験、つまり家族(ほとんどが親)との
    不健全な関係です。
    従って、治療には家族の協力が不可欠です。
    ただの恋人や友人が出来る事はわずかです。

    あえてはっきり言います。
    >ただ笑顔で穏やかに過ごしたいだけなのに。
    >こんなごく普通の、ごく当たり前のこと

    普通の人間でも「笑顔で穏やかな生活」を送り続けるのは普通でも当たり前でも
    ない、とても大変な事です。
    家族になって一生彼の面倒を看るくらいの覚悟が無いなら、あなたがそれを手に
    入れるのは無理です。

    ユーザーID:4064156847

  • 彼と親御さんとの問題です

    くるーざーさんに同意します。
    まず貴方は他人であるということ。
    そして他人が関わる問題ではないです。
    きちんと通院させることと投薬をちゃんとさせることが一番大事ですが
    医者や看護師でもないトピ主さんが口を挟む事でしょうか?

    症状に一喜一憂して振り回されてしまっては
    何にも誰の為にもなりません。
    何が起きても淡々とやり過ごすことできますか?
    しかしそれって恋人同士の関係だと思いますか?

    ユーザーID:7012262010

  • 貴女が壊れますよ?

    >今の私は、後ろ向きになりそうでつらくって、全部投げ出したくなっています。
    >また前を向いて彼を支えていく勇気と強さがほしいです。


    投げ出してもいいと思うし、勇気も強さも無くていいと思う。
    このまま一緒に居て 貴女が幸せになれる気が全然しないから・・。

    結婚しているのならまだしも、まだお付き合いの段階なのだから 別れたほうがいい。
    この先にあるのは地獄です。

    ユーザーID:1931906387

  • 別れる選択肢はないの?

    大の大人を支え続ける事が出来る人って果たしてどれぐらい居るのでしょうね。しかも夫婦でもない単なる恋人という立場で・・。

    この男性と居続けるのは主さんの自由だと思います。ただ何歳の方なのか分かりませんが、主さんの両親や友人などは辛いでしょうね。よりによって何でそんな男と・・と。だってこんな状態なら彼まともに仕事も就けないんじゃないですか?彼の母親代わりとして自分の人生を犠牲にする事は必至ですからね。

    彼もまたこの障害を何とかコントロールして自活して行かないといけないのですよ。暴言吐いても一緒に居る主さんの存在って案外彼自身の病?を悪化させるのでは?孤独になる事を学ぶ必要もありますよ。彼が自暴自棄になったり暴れたりしながらも自分で克服するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5213879760

  • 彼に対して、何か責任があるのですか?

    トピ文の意味がよく分からないのですが、
    「この病気をきっかけに」と言うのは、

    ひまわり(トピ主)さんとお付き合いをしていた『人格』が、
    「解離性同一性障害と診断され」た為に、
    混乱してしまったという事ですか?



    何にせよ、治療は専門家にお任せして、
    ひまわり(トピ主)さんは、見守ることだけしかできないと思います。

    でも、
    「解離性同一性障害」と診断されたことで、ひまわり(トピ主)さんも
    今までの彼のことを、納得&理解出来たのではないですか?


    人格が統合されるまで、どれだけの時間がかかるのか分かりませんが、
    これは、ひまわり(トピ主)さんと彼の間の問題では無いと思います。

    人格が分裂するほどの事が、
    幼少期の彼に起こった(起こっていた)という事を理解し、
    寄り添っていく自信があるのなら、応援します。

    もちろん、ご自身(ひまわりさん)の幸せは、
    大好きな彼の後で良いのなら。

    ユーザーID:5632273492

  • 無理です。

    >今の私は、後ろ向きになりそうでつらくって、全部投げ出したくなっています。
    そうなるのは当たり前です。あなたの手におえることではないのですから。

    >また前を向いて彼を支えていく勇気と強さがほしいです。
    あなたは精神科医ではないのですから、あなたには彼を支えることは無理です。

    >こんな私に叱咤激励をお願いします。
    冷静に、第三者の視点でご自分と彼との関係を見てください。
    「自分が彼のことで精神を病みかねない状況」にあり、
    「自分が彼を見捨てる罪悪感」に蝕まれていることに気付いてください。
    悲劇のヒロインになっている場合ではありません。
    いわば、ゲリラ戦の銃撃戦の真っただ中で、自分自身がいつ撃たれて死んでも不思議はないのに、他人の盾になっている状態なんですよ。
    あなた、自分自身を大事にしなさい。
    でないと、あなたの親御さんが悲しみますよ。

    >また、前向きになれる言葉、強くなれる言葉を教えてください。
    あなたが彼の犠牲になる必要はない。
    彼から離れても「彼を見捨てた」と誰も責めはしない。
    自分自身が明日幸せになるためにどうしたらいいかを第一に考えなさい。

    ユーザーID:3042778230

  • 気合いより知識

    彼の通院先の主治医に会わせてもらい
    恋人として彼の病気や治療の見通しについて話をきかせてもらいましょう。

    まず必要なのは気合いより知識です。

    ユーザーID:8765446272

  • そこまで考えなくて良いと思います。

    彼が大変な障害があって、大変だと思います。
    でもトピ主さんはあくまでも彼女であって、奥さんでもお母さんでもありません。
    トピ主さんにまで多大な負担がかかっているなら、

    「体調がかなり悪いようだから、暫くお付き合いを控えて、治療に専念した方が良いよ。
    辛いけど、体調が良くなるまで待ってるね。」

    と距離を置いて、待っていたら良いと思います。
    結婚していたら、妻として家族として支えるのが当たり前ですが、ただの彼女ですよ。
    そこまでする特別な理由が何かあるのでしょうか。

    ユーザーID:4604897807

  • 厳しい事を言うようですが

    >ただ笑顔で穏やかに過ごしたいだけなのに。

    正直、これを求めるなら彼とは無理かと。

    >また前を向いて彼を支えていく勇気と強さがほしいです。

    それなら笑顔で穏やかに過ごす事は諦めることですかね。


    ごめんなさいね。厳しい事を書きましたが、現実問題こういう事だと思います。ご家族がいるならそちらに任せた方がいいと思いますが。投げ出すのは悪い事ではないです。

    それでもどうしても彼を支えたいと言うのなら、母親のようになって自分の人生犠牲にする覚悟はありますか?
    極々普通の日々が何十年先か、もしくは一生やってこなくても耐えられますか?そられを引き換えにしても彼を支えたいと言うのなら、周りが何を言っても無駄でしょう。彼の病気は病院に任せるにしても、家での彼の事はは自分の力で乗り切るしかありません。

    前を向いて自分の幸せを掴む勇気と強さを持ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3466394906

  • 別れる事を考えないの

    そんな男性と一緒に居ても、絶対に幸せには慣れません。

    やつあたりとかされませんか。

    結婚している訳でもないし、私だったら離れます。

    あなたの求める幸せは彼とは無理です。

    私があなたの身内なら絶対に止めます。

    ユーザーID:5730291021

  • 似たような立場ですが

    私の彼も解離性同一性障害です。
    解離性同一性障害になる一番最初のきっかけは何かはわかっていませんが、人格が表に出てくる原因はありました。

    彼の中には幼少期より3人います。
    彼の幼少期の家庭環境は、彼が覚えていないため詳しく聞いていません。
    両親の離婚と再婚はあったようです。
    小学で壮絶ないじめにあい、その時に一人目の人格が表に出てきたそうです。
    中学でもいじめと暴力を受けており、その時に二人目の人格が表に。
    社会人になってからもいじめのようなことがあり、三人目。

    先日、彼が人格交代してしまう出来事があり、私は二人の人格と会話をしました。
    二人とも彼を思いやる、とてもいい人でした。

    厳しいことを言わせてもらいますが、あなたに彼を変えることや治すことはできません。
    あなたに限らず、人が人を変えることは、余程のことがない限りできません。
    支えることや、受け入れることができればいいほうだと思います。

    あなたは彼から全てを打ち明けられましたか。

    もし全てを打ち明けてもらったとき、全てを受け入れる覚悟はありますか。
    ないなら、一緒にいる必要はありません。それだけです。

    ユーザーID:5588920433

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