妊娠中の私より病気の前妻を選んだ夫

レス491
お気に入り1,681

マリコ

ひと

30代、妊娠6ヶ月目のマリコと言います。相談に乗って下さい。
夫は40代前半、結婚1年未満の新婚です。

夫はバツイチ、前妻の方から一方的に離婚を言い出されて、離婚届を置いて出て行かれたそうです。当時、私は夫と同じ職場で派遣で働いていて夫のことが好きでした。前妻に出て行かれて、落ち込んでいる彼と親しくなって結婚までこじつけました。彼が前妻さんと別れたのは2年前です。

先日、夫から「前妻が病気だと分かった」と言われました。共通の友人と会って、前妻のことを聞いたらしいです。前妻は癌で手術が出来ないほどのレベルだった、子供もいないし夫に別な人と幸せな人生を選んで欲しくて離婚を申し出た、死別より離婚の方が次に進みやすいだろうと思った、などと友人から聞いたそうです。前妻は現在、入退院を繰り返して治療をしているそうです。

夫から「前妻は両親は既に他界しているし、兄弟は遠くに住んでいる、誰も頼れない状況で心細いだろう」と自分が支えたいと言って来ました。
私と離婚したいというわけではなく、出産して落ち着くまで、私は結婚前と同じように実家で暮らして欲しいと言われました。自分は余命が少ない前妻の看病をしたいと。
聞いてショックを受けて実家に帰りました。両親に話すと最初はかなり怒っていたのですが、夫が家まで来て両親に説明して頭を下げたらしく「マリコには私達がいるし、お腹に子供も居るけど、前妻は誰も頼る人がいないそうだ。あと1年も持たないと言われているそうなので、夫の言うようにしばらく実家で暮らしたらいい」と私の両親まで夫の味方をするようになりました。

友人たちに話すと「そんな男はお断り!即離婚!妊娠中の妻より前妻を大事にする夫なんて最低!!」と言われました。
私は妊娠が分かってからは仕事を辞めて専業主婦です。離婚した方がいいのでしょうか?その場合夫の有責で慰謝料は取れますよね?

ユーザーID:5465178967

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数491

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 本当に離婚しちゃっていいの?

    トピ主さんの気持ちも分からなくはないです。

    正直、その共通の友人という人が悪意をもって教えたような気がします。

    元妻さんは

    >癌で手術が出来ないほどのレベルだった、子供もいないし夫に別な人と幸せな人生を選んで欲しくて離婚を申し出た

    のに、それを引っ掻きまわすような事をするなんて酷いと思う。

    ただ、知ってしまった以上、人道的には無視できないというご主人の気持ちも分からなくはない。

    トピ主さんにはちょっと酷かもしれませんが、ここは現妻としてどっしり構えた方が元妻さんが他界された後に夫婦の絆が強くなるような気がします。

    でも、元妻さんはご主人の申し出を断るような気がするなぁ。
    結婚して現妻(トピ主さん)が身重だってわかったら、私が元妻の立場なら絶対断るもの。

    ユーザーID:1267171983

  • ひとりで育てられるなら離婚してもいいんじゃない

    あなたご自身が、夫のことをどうしても理解できないというのなら離婚も仕方ないでしょう。

    夫有責で慰謝料も取れるかもしれません。
    まあ、結婚2年ならスズメの涙でしょうけど・・・

    あなたはそれでいいかもしれないけど、一番損をするのは生まれてくるお子さんじゃないかな。
    生まれた時から父親がいない人生が始まり、養育費だってきちんともらえるかわからない。
    ありとあらゆる面で、両親が揃っている家庭より不利でしょう。
    あなたが再婚すれば、代わりの父親はできるかもしれませんが。

    はっきり書いてしまいますが、結婚前は派遣、結婚後は無職のあなたが、
    今度は子供を抱えて働きながら育てる覚悟があるなら離婚してもいいんじゃないでしょうか。

    いま、あなたの味方のフリをして吠えているご友人は、
    きっとあなたの生活費を出してはくれないでしょうね。

    ユーザーID:0413997982

  • えぇぇっ??

    あなた、夫を実はそんなに大切に思っていないでしょう?

    夫は一度愛した人間を、それだけ大切にする質なんだと思います。
    ですから、トピ主さんや子供に何かあれば、同じように守ってくれることでしょう。
    ご両親は、おそらくそう判断したのです。

    ここでキレて離婚したら、あなたのお子さんは愛情深い父親を失いますが、
    今回のような事で夫有責の離婚だ慰謝料だと言い出す貴方が、前妻の思い出に勝てる日は来ないかもしれないので、離婚したければそれいいですね。

    ユーザーID:7537352665

  • 離婚って簡単に言わない

    最近の人は、なんでもかんでもすぐ離婚とか言うんですね

    子供は一人で育て上げることできますか?
    父親の存在って大きいんですよ
    私、幼いときに両親が離婚し、ひとり親で育ちましたが、喧嘩しながらも両親がそろっている同級生や友達がひじょうにうらやましかったですよ

    ご主人は、前の奥さんがなくなったあとは、あなたのことを大事にしてくれると思うんですよ
    離婚した奥さんを看病をする心根の優しいご主人ですから

    ここは複雑な心境かもしれませんが、あなたがご主人を信じて、心に余裕をもって見守っていれば、ご主人はそれに感銘をうけて、今以上にあなたと生まれてくる赤ちゃんにつくしてくれる事でしょう

    ユーザーID:6146132197

  • 微妙な話だなぁ

    旦那さんはどこまで面倒みるつもりなのでしょうか?
    お葬式やお墓の面倒まで見るつもりなのでしょうか?
    そこまでやるのであればやりすぎですが、縁あって
    一度夫婦になった間柄なんですから、見取るまで位は
    許してあげて欲しいなって思います。


    それにしても、最後の一文にずっこけました。
    無職だからお金の心配があるのはわかりますがね。
    その一文で、
    「とりあえず結婚出来たし子供も生まれるから、旦那は
    いなくてもお金があればいい」
    って見えて、旦那さんに愛情があるようには見えませんよ。
    それと離婚したとして、養育費をずっと払ってもらえるかも
    疑問ですよ。
    母親はお腹にいる時から母性はぐくまれますけど、父親って
    生まれてからじゃないと父性沸かない人、結構いますよ。
    離れて暮らす子供に、いつまで愛情を注げるか?
    愛情云々の話を抜いても、40代前半って事は子供が成人する頃
    まで一応働けてはいるでしょうが、給料もあがらない・年金に
    不安があれば、お金をそうそう渡せないでしょうね・・・

    ユーザーID:5305299675

  • 女手一つで育てる覚悟ある?

    確かに、ショックな出来事ですが。

    生涯、母子二人、生活に困らないほどの
    大金を慰謝料としてもらえますでしょうか?

    トピ主さんは、専業主婦なので、と
    言ってられないと思います。

    私なら、慰謝料もらうよりも、
    生涯かけて償ってもらう、かな。
    夫の前代未聞の希望を聞き入れたんだもん。

    顔も見たくない!というくらい
    嫌悪感がないんなら、
    生活を支える人程度に扱う、と。

    今の段階で、他人に「離婚した方がいいか?」と
    問うくらい迷いがあるなら、
    急いで離婚しなくてもいいような気もします。

    ただなぁ、夫が前妻を看取ると、
    夫は美化した前妻に心奪われて
    トピ主さんが辛くなるかもしれないですね。

    ユーザーID:5965839870

  • とれるんじゃないですか。

    でもあなたの親が納得したほどということは、親のほうのいうとおりにしたほうがいいと私は思うよ。まだ友人の尻は青い。

    ユーザーID:9874586042

  • お気持ちは分かりますが。

    トピ主さん、後妻と言うものはそう言うものです。
    ましてや前妻さんは、とても出来た方でご主人へのお気持ちがとても強いと感じました。ご主人もそんな前妻さんに対してまだまだ深い愛情をお持ちなのです。

    難しい状況ですが、私ならご主人がおっしゃった様に、奥さまの看病に専念して頂きます。ご自分は出産に専念して、前妻さんの看病にでしゃばりすぎる事なくご主人の助けになるように勤めます。

    もしかしたら、そんな姿を見てご主人は、前妻さんが亡くなった後にもう一度迎えに来てくれるかも知れません。来ないかも、それは分からないですが。そこは期待してはいけません。

    いずれにしろ、ご主人と前妻さんはまだ夫婦で、絆がとても強いのです。トピ主さんが、今は奥さんだからと言ってでしゃばるのは、どうかと思います。
    前妻さんが亡くなって、看病をちゃんと終えないと、ご主人の中では終わらない問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6117652002

  • ん〜〜本当かな???

    その前妻の離婚の理由。。。

    手術できない進行のがんで、30代か40代で数年もってるんですよね?

    ごめん、ちょっと変と思うのは、私だけ、、、

    まずは、冷静になって、そこのところを調べてみては、、、

    身寄りがいなくて、癌で数年間治療してるんでしょう?その費用は?

    やっぱり、変、、、ご主人、前妻にいいように、転がされてないかなあ〜〜

    ユーザーID:6061045776

  • ごめんなさい

    お気持ちはわかりますが私も旦那さんの気持ち判ります。
    そういう事情だったら行かせてあげてください。だって死んだら終わりですもの。
    この状況で前の奥様のそばにいてあげなかったら絶対に自分を許せなくなる。
    貴方と前の奥様のどちらが大事かって話ではないんです。
    一個の人間としてどうあるべきか、という話なのですから。
    だからあなたのご両親も彼の味方をするんです。
    今のあなたよりずっと人間ができてますね。

    ここはトピ主さんに人間的に大きくなっていただきたいです。
    ここで気持ちよく許したら多分一生大事にしてくれますよ?
    そんな気持ちになれないのなら、大きな貸しを作るつもりで行かせてあげてください。

    ユーザーID:1484051987

  • 離婚がいいかも

    法律のことはわからないのですが

    こんな書き方失礼ですが
    先妻さんが、予定通りに一年で亡くなるとして、
    旦那さんはそこでまた落ち込むわけですよね。
    立ち直るにのに、また長い時間がかかるんですよね?
    耐えられますか?

    分娩と先妻さんの危篤が重なったら、どっちに行くんだろう。
    先妻さんなんだろうな〜。
    想像だけど。

    先妻さんのことが好きなんですよね。
    本当に結婚にこぎつけた(こじつけたは誤り)感じなんですね。

    先妻さんも、あなたとお腹の赤ちゃんのことを知れば
    旦那さんを追い返すと思いますが、そんな落ち込んだ男、いらんわ。

    知らせて来た友達もなんだかなぁ。酔ってるよ。
    善かれと思ってるんだろうけど、先妻さんの気持ちも踏みにじってるよね。
    そっちにも慰謝料請求したいくらいだわ。

    ユーザーID:5369363156

  • どうぞ。

    お好きにしてください。
    あなたは人間的に一生、前妻さんに勝てることはないですから。
    生まれてくるお子様もあなたにような考え方の母親で可哀想です。
    病気で苦しんでいるひとがいる、少しは想像力働きませんか?
    あなたのお腹にある命と同じですよ。

    それと、いい年して友人に言われたら何でも従うのですか?
    現実的なことは全く考えないトピ主さん。
    どうぞ慰謝料払ってもらって離婚してあげてください。
    ご主人も可哀想です。

    ユーザーID:8876303822

  • 前妻さんは、元夫に看病されたいのでしょうか。

    前妻は、夫が結婚して主さんが妊娠していることを知っていたら、絶対に元夫を拒否すると思います。
    前妻さんは元夫から見送られたいのでしょうか。

    主さんのご主人、離婚されて前妻さんの為に尽くしたほうがよいですね。
    それから、前妻さんが亡くなったら主さんと再婚。
    その間に子どもが生まれても、主さん家族がいるから、現妻子を振り向かず、前妻さんにつくすのですよね。
    主さん、こんなバカな状況って普通は耐えられないですよ。
    現妻が納得できない理不尽な目にあってまでも過去を振り返る夫。

    こんな夫の都合のよいように振り回され普通は離婚でしょ。

    主さん、夫一緒に前妻さんにご挨拶とお見舞いに行きましょう。
    妊娠している姿を見せて、前妻さんに主さんが深く夫との関係に傷ついていることを気づいてもらいましょう。
    前妻さんは、主さん家族に申し訳ない気持ちがあるなら、前夫の幸せの為に看病を断るでしょうね。

    是非、夫に寄り添って前妻さんに会いにいってください。

    ユーザーID:0916265317

  • 離婚してもいい

    トピ主さんが離婚したいなら離婚してもいいケースだと思いますよ。

    男の人の一番困った点は無駄にプライドが高い事です。
    簡単に言えば自分が偉いと思いたい。
    そして病気の前妻から頼られたなんていう状況は、人によってはもう自分がなんとかしなくてはの極地で、前妻が可哀想以上に頼られた自分に酔ってしまうんです。

    ものすごくよく解釈すれば悪い人じゃない、ぐらいは言えますが、新婚で妊娠中の妻をほっぽって、それはないです。
    物事の優先順位が分からない。
    自分は気分がいいかもしれないし、前妻も満足かもしれない。
    でもトピ主さんはどうすればいいの? あまりに踏んだりけったりじゃないと思いますよね。
    そしてそういう思考方法しかできないご主人は、第三者から見ると間抜けです。
    自分がいいカッコするために、一番大事なものを失いかけているからです。
    実家の両親に頭を下げてくれたから何だって言うんです。
    それさえも、ご主人はドラマの主人公になった気分でいたんじゃないですか?

    本当に別れてもいいなら離婚してはどうでしょうか?
    ご主人にはバツ2になる充分な理由があると思います。

    ユーザーID:4730743797

  • 離婚して慰謝料ですか…

    確かに主さんの立場は同情の余地我多々ありますが、いきなり慰謝料なのですか?

    ご主人のこと、愛しておられるのですよね。ご主人は前妻さんを嫌いになって別れた訳ではないので、このような事情を知ってしまったら後には引けなくなってしまったのでしょう。

    この時点でいきなり慰謝料…。ご主人の行為の酷さより、主さんの計算ずくなのが気にかかります。

    ユーザーID:6972381026

  • 難しい問題です

    貴女はご主人のどこが好きで結婚したのですか。もう愛していないのでしょうか。ごめんなさいね。ご主人も苦肉の策だったのでしょう。人間として究極の選択だったと思います。私にはこれが浮気とか妻より元妻を選んだとか思えないのです。もうすぐ死にゆく元妻を捨ててはおけなかったのですよ。人間としてはまっとうな道と思えてならないのです。
    妊娠中にこのような出来事があれば、動揺したり傷つき苦しむのはよく分かります。でも、元妻が亡くなったら、迎えに来てくれるのでしょう。それから、貴女を大切にしてくれるのでしょう。
    大騒ぎをして離婚するのもよし、待って大切にしてもらうのもよし。貴女が決める事です。
    私なら、夫を待ちます。まさか、元妻が亡くなったら今妻まで捨てるとは思えません。魂でつながるような、深い愛のある夫婦に成れそうな気がするのです。

    ユーザーID:2490292229

  • そんなに心の優しい人はいない

    離婚したかったら、してもいいけど、、ご主人とっても優しい人だね。別れた奥さんが、彼のために事情も言わず身を引いたとわかって、突然の別れにとても傷ついて戸惑ったと想像するけど、今はすべて許して前の奥さんの面倒をみようとしている。
    こんな優しい人知りません。人として尊敬します。

    本当なら彼の方があなたと別れて、前の奥さんがあなたに気兼ねすることなくお世話したいところだろうけど、貴女もお腹にいる子供も可愛いし責任がある。苦肉の策です。この先、例えあなたが不治の病気に侵されたとしても、彼は同じようにあなたにしてくれるでしょう。
    あなたは好きな人と結婚できて子供もできた。幸薄い前の奥様に少し幸せを分けてあげることはできませんか?
    周りの人からの批判はどうでもいいのです。あなたの同情、憐れみ、親切、寛容などの内面的な美しさは彼の心に深く残るでしょう。

    ユーザーID:8963027144

  • 離婚した方がいいです

    経済的なことが理由で離婚に踏み切れないようですが、心の中では離婚したいくらい旦那様に憎しみがあるのではないですか?
    今後一生涯その思いを抱いたまま結婚生活を続けていくのは辛そう。
    幸いしっかりしたご両親がいるので産後一年ほど預けて社会復帰すればいいですよ。
    私の友人も産後一年もしないうちに離婚して、実家に帰って働きながら育てています。
    お子さんは幸せそうですよ。

    ユーザーID:2844932670

  • あまり〇そうではないので

    ひとことだけ

    妊娠は、病気ではありません。

    あと「こじつけ」ではなくて
    「こぎつけ」ですね…


    まわりのお友達もやはり同レベルかと…


    離婚すればぁ〜

    ユーザーID:4421072031

  • 大変ですね

    でも、最後の一文であなたへの同情が消えました。


    慰謝料とれますよね?・・・・って・・・・・


    ご主人のことが好きで結婚にまで持ち込んだのに、愛がさめてしまったのでしょうか。

    お子様も生まれることですし、少し時間をおいて冷静になってから答えを出されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4641102205

  • 即離婚・・

    これから親になろうというのに・・。
    何でもかんでも即決しない方が良いね。
    即離婚、とあおっている人たちには、あなたの人生の責任はないのよ。
    仕事もなく、どうやって子供と生活していくの?
    慰謝料は莫大な金額じゃないのよ。手に職がなければあっという間に終わりますよ。

    結婚は楽しいだけじゃないの。
    先を考えて、家族や子供の事を考えて我慢することの方が多いもの。

    前の奥さまが取った行動のおかげで
    旦那さんと結婚できたんだし、子供も授かることが出来たの。

    真実を知った旦那さんがどれほど辛いか、
    このまま知らん顔して前妻さんを一人ぼっちにさせる事が出来ない気持ち、
    ちょっぴりでも分からない程度の「夫の事が好きでした」だったのね。

    頭を冷やしなさい。もう大人にならなければ。
    今のあなたが一番大事にするものはあなたの高ぶった気持ちじゃない。

    前妻さんを見送った旦那さんはあなたと子供を大切にするはず。
    あなたの親は、旦那さんの気持ちが分かるとともに
    そこまでちゃんと考えての発言でしょう。

    ユーザーID:5379908548

  • どうすべきかとは、言えないけど。

    同情して読んでましたが、最後の2文にガックリ。
    >離婚した方がいいのでしょうか?その場合夫の有責で慰謝料は取れますよね?
    あなた、夫に愛情はないの?悩むのは慰謝料のこと?
    友達の言う事すぐ真に受けて、行動に移さない方が良いと思うけど。

    それにどうでも良いけど、結婚までこじつけました、じゃなくてこぎつけましたでしょう。

    前妻もご主人も気の毒、トピ主さんも辛い状況でしょうけど、
    もうちょっと人間としてどうあるべきか冷静に考えられませんか?
    自分とご主人と、おなかのお子さんがこれから胸はって幸せになれるよう考えてみては。

    どうしても許せないなら、離婚もありかもしれないけど、
    ご主人、人間としてひどい人には思えないし、
    筋は通ってると思うのですけど。

    トピ主さんもそんなご主人にふさわしい伴侶として
    正しい判断をするのが良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4558339817

  • 辛いと思いますが

    私なら、もう少し考えたいかな
    離婚はいつでも、出来るし
    そのご主人なら、慰謝料や養育費もきちんと払ってくれそうだから

    そして、意地でも、自分から連絡しません
    たぶん、子供が産まれても連絡しませんね
    もし、離婚するとしても
    無事、出産を終えて、ちゃんと子供と二人でも生きていけるように
    してから、離婚したいですね

    ユーザーID:0317093101

  • 前妻さん一枚上手でした

    前妻さんは旦那さんの事を心底惚れていたんだと思います。

    トピ主さんも辛いでしょうが、もし旦那さんの事を愛してるのなら、待ってあげてはいかがですか?

    それが愛だと思います。

    ユーザーID:5289004225

  • とても深い愛情ゆえ

    前妻さんは理由も告げずに身を引いて、たった一人で死と向き合うという孤独を選んだ…。

    「(元夫が)あなたと結婚したことで幸せな家庭を築いてくれる」と、一番安堵したのは前妻さんなのではないでしょうか。

    今後ご主人とうまくいくかいかないかはあなた次第だと思いますが、ご主人の置かれた立場を自分の身に置き換えて想像してみてくだい。ご主人の苦悩を今は遠くから見守り、そして時がきたら、癒せるのはあなたしかいないと思うのです。

    ユーザーID:9495289556

  • 本当に好きなの?

    本当に主人の事を愛していたら、どうしたらいいか分かりません。苦しいですという内容だと思うけど、友達に言われて離婚を考える、離婚をしたほうがいいのか聞くとぴ主さん。主人に対して愛情を感じません。

    どんな理由であれ、離婚を決めるのはとぴ主さんです。まぁ、離婚したければ離婚すれば?

    ユーザーID:3995099043

  • 元妻の失敗ですね…

    何も言わずに離婚した元妻の失敗だと思います。

    今回、友人が事情を伝えなかったとしても、ご主人はどこかで元妻が病死したことを知る可能性はある。
    その時にどんな気持ちになるかを考えれば、こんなことはご主人ためにもならない。

    ましてや今回は、主様、お子様までがこの事情に巻き込まれている。

    出産は今の時代でも命懸けです。
    その出産の時に、他の女と過ごしていて、主様がこれからの長い育児を、ご主人と心から協力しあってやっていけるのか…

    すでにお腹にこどもがいる以上、いつ何が起こるかわからないし、ひと時だって、元妻のところになんて行ってほしくないでしょう…
    主様がご主人を憎んで暮らすことは、元妻にしたって望まないことだと思います。

    ただ状況からして、元妻のところに全く行かなければ、ご主人が今後、ずっと辛い気持ちを抱えなくてはいけない…

    ご主人も主様も、残念ながら辛い気持ちを持たずに過ごすことはできないと思います。
    お互いが思いやってどこを妥協点とするのか、よく話し合うことが必要だと思います。

    ユーザーID:4460919755

  • 難しいですね

    >死別より離婚の方が次に進みやすいだろうと思った

    その事情を聞いてしまうと、人としては見てみぬふりはできないかなと
    思います。
    事情を知らず、奥さんに怒りでいっぱいだったでしょうが、そういう
    事情だったのかと旦那さんにしたら青天の霹靂だったのでは
    ないでしょうか。前の奥さんのことを愛していたのですね。

    凄くいい人なんだと思うんです。
    あなたのご両親も納得されている程、
    誠意のある人なんだろうと思います。

    しかし、あなたの立場になったら、許せない気持ちも分かります。
    離婚したほうがいいかどうか、正直分かりません・・・。
    亡くなった後もずっと引きずるでしょうね。
    昔から死んだ相手には勝てないといいますから・・・。

    ユーザーID:4497699852

  • 御主人を信じて支えてあげて

    病気の前妻さんが身を引いてくれたから、貴方は今の御主人と結婚できた。そして、愛する人の子供まで妊娠出来た。そう思えませんか?
    実際に貴方の立場に立たされて見ると、凄く苦しい葛藤があると思います。綺麗事書かないで!と腹が立つと思います。

    しかし…
    トピ主さんの元に御主人を送ってくれた前妻さんに感謝して、「前妻さんを看取ってあげて」と御主人を送りだしてあげた方が、トピ主さんの幸せに繋がると思います。
    「前妻さんを看取るのも、貴方の役目。そして貴方には、生まれて来る新しい命の父親としての役目が待っている事も忘れないで。」と。

    前妻さんを失う御主人の悲しみを、新たに産まれて来る命がきっと癒してくれると思うのです。
    絶対に許せない、その気持ちも理解できますが、大好きだった御主人なのでしょう?

    「前妻には勝てない。彼女以上に自分が愛される事はない。」と思っていませんか?
    前妻さんには築けなかった子供のいる家庭を、トピ主さんは御主人と築いていけるのです。

    苦しくても、乗り越える価値がありますよ。

    ユーザーID:7232697135

  • 皆さん優しいですね

    私なら別れるかな。

    身重の妻と生まれてくる子を放置。
    ご主人は前妻さんの最期を看取れ、達成感と満足感を得る事でしょう。
    幸せであるはずの出産時に、夫が別の女性の元に居るトピ主さん。
    夫から屈辱感を与えられる事でしょう。すでに与えられ済みだけど、今後は今以上。
    前妻さんが亡くなった後、トピ主さんの元に夫が戻ったとしても
    トピ主さんは一生この出来事を忘れることは出来ないでしょう。
    トピ主さんと夫と生まれてくる子で、新しい家族となる大事な時期に
    要となる夫がいないんですよ…。
    そして、夫の心は前妻さんの元から戻らないんじゃないかな…。

    未来があるトピ主さんと子を放置し、過去である前妻さんの元に居ることを選んだ夫。
    そんな夫いらない。
    綺麗ごとじゃないですもん。

    ユーザーID:1524645267

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧