家族・友人・人間関係

「お母さんが気を使うから」1人で帰りたがる弟のお嫁さん

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たまさか

ひと

最初に「小姑は黙ってなさい」というレスは固くお断りします。

弟は結婚して4年位になりますが(子供なし)、お嫁さんの実家に行ってる様子がなく、親(特に母)が心配してました。お嫁さんは何度かうちへ来てます。
ある日母が弟に、お嫁さんの実家に行かない理由を聞いたら、お嫁さんが「お母さんが大変。料理も品数や量が倍増するし、いろいろと気を使うから1人で帰らせてほしい」と言ったそうで、母はビックリすると同時に悲しんでました。

確かにお嫁さんのお母さんはとても固い人で、「これでもか」というほど他人に気を使う人です。母の話では、お嫁さんの家はきれいに掃除がされてて、お母さんは料理が上手、盛り付けもお店並みだそうです。そういうお母さんなのでお嫁さんも家事は上手で気が利く人だけに、この台詞には母は大変なショックでした。

私も既婚ですが、私の夫が来ると両親は歓迎します。母は夫をもてなしますが、気楽でざっくばらんにもてなしており、疲れるほど気は使いません。
だから、お嫁さんのお母さんも弟に対してはそれでいいと思うんです。

確かに「婿には気を使う」という人もいるでしょうが、気を使う大変さよりも、来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通じゃないかと思います。

両親は「もしかしたら夫婦仲が悪いんじゃないか」という心配もしてます。あるいは弟に聞かれたくない話をしたいから1人で帰りたいのかとまで勘ぐってます。

バツ1の兄は「向こうの実家に行かなくていいなら気楽でいいと考えろ」「1人で帰ってきてほしいのはお母さんじゃなくお父さんの意向じゃないか」と言ってますが。

両親からお嫁さんに「実家には一緒に帰って」と言うべきか、それともお嫁さんの親御さんに「何か失礼がありましたか」と事情を聞いてもよいものでしょうか。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6714612633

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  • 実子の言うことが正しいのでは。

    トピ主さんが先方のお母様に求めていることは、人見知りの人に対して人懐こい人と同じ様に振る舞えと仰っているのとなんら変わりません。
    人が人をもてなす、もてなし方は十人十色です。
    それを婚家の人間とはいえお嫁さんの家に求めてしまえば、それこそ弟さん夫婦の関係に水をさすことになり兼ねません。

    相手に変化を求めるのであれば、トピ主さん親子がお兄様の様なラフな考えにシフトすべきだと思いますよ。
    お嫁さんが自分の実家に顔を出してくれるのに、自分は義実家に行かなくていいなら楽じゃないかと。
    本当に夫婦仲がうまくいっていないなら、お嫁さんが義実家に来ることはありません。
    きっと、お嫁さんの言う通り先方のお母様が人をもてなすことを重く考えてしまい疲れるのでしょう。
    弟さんと義実家の関係を心配なら、たまには先方のご両親を食事にでもご招待する場でも持ったら?とアドバイスすることですね。
    義両親にも親孝行をしなさいねと。

    ユーザーID:5798780461

  • まったく問題ないとおもいます

    娘婿が来てくれたことに、そんなに感激しませんて。
    義理を欠かさない、年に一二度程度顔を合わせて、
    その時に楽しく談笑できれば良い関係と評価されて良いと思いますよ。
    トピ主さん実家の価値観と、世の中アルアルの価値観の相違ですね。
    お嫁さん実家も娘だけで満足・弟さんの特に{俺も逢いたいんだー}という気持ちもないなら
    マイナスポイントは「気を使う」だけなので、数を少なくした方がいいじゃないですか。
    うーん、お母さんの心理は、いない間に悪口言われたら嫌だから席を外せない、と
    私が気を使ってるのに嫁親はズルい・が入ってないかしら?

    ユーザーID:6173724398

  • 長居できなくなる

    私もほぼ一人、もしくは子供のみ連れてで帰っています。

    その方が楽だからです。

    親も気を使う、主人も気を使う、そんな2人に私も気を使って
    実家に長居できない・・・。

    年末などは主人も挨拶しに来たりしますけどね。


    >来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通
    ↑なんでも自分たちの考えが一般的とか常識とか
     思い込まない方がいいですよ。

    ユーザーID:1201453542

  • 違う、それはお嫁さんが実家でくつろぎたいから

    お母さんが気を使うから、というのは多分建前ですよ。
    実家に帰ったときに夫と親の間を取り持ったり
    色々気を使うのが大変、
    もしくはせっかく実家に帰るのだからのんびり寛ぎたい、
    このどちらかが本音だと思いますよ。

    そして、帰省の頻度が多くなければ
    それは悪いことではないです。

    だからトピ主さんがお嫁さんの実家に文句を
    言うのは筋違いというものです。

    ユーザーID:8708301528

  • 基本的には

    トピ主は何もしない方がいいとは思いますけどね。こじれる元ですから。

    気を遣うから…は建前で、本当は弟さん物凄く嫌われているんじゃないですか?
    一回も行ったことがないわけではないのですよね?
    その時、義妹さんの実家で何か やらかしたのでは?
    まるで自分の実家のようにゴロゴロ寛いで、義父母をお手伝いのように顎で使い、ご主人さまのように気を遣わせた…とか。
    娘の夫とはいえ、もう、あんな男の顔は2度とみたくない!金輪際連れてくるな!

    …という可能性は?
    そうだった場合、義妹さんの親も義妹さんもトピ主やトピ主親には言いにくいですもん。
    「あなたの弟(息子)は両親に毛嫌いされてるんですよ」なんて…。

    やっぱり、弟さん自身がどうにかする問題だと思いますよ。
    トピ主が下手に口出ししたら弟夫婦の夫婦仲が悪くなったり、トピ主実家にも来てくれなくなったりするかもですよ。

    ユーザーID:8856531057

  • 他人が入るとややこしくなる

    こういう家庭の問題に他人が首を突っ込むとややこしくなります。
    弟がいいと思ってるなら、それでいいでしょう。
    結婚したからといって、他人は他人です。
    家族ではありませんよ。

    ユーザーID:4788666848

  • 言葉通りに受け取っておいたらいかがでしょう

    あちらのお母さまはトピ主さんのお母さまのように「気楽にざっくばらんに」とはできない方なのでしょう。
    そういう性格なのですから、いい悪いという問題ではないように思います。

    もっと気楽に寄せてくれればいいのにという願望はわかりますが、もうある程度のお年になっている相手の性格を変えろというのも酷な話ではないですか?

    実を言えば、1年に1度くらいのことでしたら、無理させて、疲れさせてもいいのではとは思います。
    とはいえ、ご自分のお母さまが無理するほど疲れる性格ではないからと言って、弟嫁さんの言葉を疑ってかかり、あれこれ違う理由を憶測するというのは、あまりほめられた態度ではないと思います。

    ユーザーID:1174647967

  • 何も言わないのが一番です

    弟さんはお嫁さんが一人で帰省することに反対なのでしょうか?
    もし反対していないのであれば、何も言わず静観するのが一番だと思います。

    私も一人で自分の実家には帰省します。
    一人の方が私も両親も気楽だし、夫もあまり私の実家には帰省したくないようだからです。
    だからと言って不仲なわけではありませんよ、念のため。

    >確かに「婿には気を使う」という人もいるでしょうが、気を使う大変さよりも、来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通じゃないかと思います。


    これね、トピ主さん達はそうかもしれない。
    でも、そうじゃない人もいるっていうことも理解して下さい。
    自分の価値観だけが全てじゃないんですよ。
    弟夫婦がお嫁さんの帰省だけで満足しているのなら、それでいいじゃないですか。
    勘ぐりすぎです。

    それにしても、『最初に「小姑は黙ってなさい」というレスは固くお断りします。』なんて、とっても感じ悪い方ですね。
    私も長々書きましたが、一言で言えば、『お前は黙ってろ』です。

    ユーザーID:1306728737

  • 常識は非常識

    >確かに「婿には気を使う」という人もいるでしょうが、気を使う大変さよりも、来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通じゃないかと思います。


    普通ではないですよ〜。個人差があると思います。
    もともと社交的だったり、人と話すのが好きな人はそうかもしれないけど。

    娘婿といっても、相手の親にとっては「他人」ですよ。
    よっぽどウマが合うならいいけれど、話題に困るっていう人もいると思うし
    どうしても、変に気を遣ってしまう人もいますしね。

    もし私が、トピ主さんの弟さんの立場なら、
    嫁の実家に行かなくて済むなんてラッキー!って思います。

    ユーザーID:3676114416

  • 何も言わない方が良いと思います

    30代、既婚者です。
    私の実家の場合ですが、母が持病を持っています。
    母の体調を考え、私も実家に帰るのは1人の方が多いです。

    お嫁さんのご両親の意向、夫婦の不仲など、マイナスにばかり捉えていらっしゃるようですが…。ご病気など、デリケートな事情があるのかもしれませんよ。まして、お嫁さんのお母様はとても気を使われる方、とのこと。もしも、持病などあったとしても、心配をかけまいと言わないようにしているのかも…。

    弟さんの様子を見ていたら、不仲かどうかはわかりませんか?
    そっと見守るのが良いと思います。

    ユーザーID:3849013205

  • まずはご自分の考えの幅の狭さを認識

    小姑は黙ってなさいはお断り、来てくれる嬉しさの方が上回るのが普通、という主様の趣旨から、主様には主様の「そういうもの」という固い価値観があることがわかります。
    それが嫁やその親にアクションを起こすのがいいのでは、という案を導き出す結果になっているようですね。

    自分はそう思うから、世間はこういうものだから、という観念は一般的な場面でおおまかな所では存在する事が多いと思うんですが、この件に関しては違うんじゃないかなと思います。

    主様が弟よりも嫁家族の問題を強く意識しているのは、それは弟達の問題ではなくて主様自身の価値観からきてるものです。
    他人の事に首を出すつもりがあるなら、まずはもっと情報を集め、その意味を幅広く柔軟に解釈していく必要があります。

    もしかしたら嫁母は精神不安があるかもしれないし、単に嫁が家でのんびりしたいだけかもしれない。

    主様の考える案はどちらも先走りの感が強いです。弟嫁家族からすれば「人の事情も知らないで」と言われかねません。まずは弟夫婦の様子をうかがったり、弟嫁の性格をもっと分析してみたり、弟に事情を詳しく聞いたりするのが無難では?

    ユーザーID:0150544943

  • 別に、普通かな

    嫁さんの実家に、嫁さんだけで帰省しても、よくあることじゃないですか?


    弟さんも、年に1回くらいは、お嫁さんの実家にも行っているのでしょう?


    1回も行かないとなれば、ちょっと。。。と思いますけど。

    ユーザーID:6487129955

  • 何も言いません。

    どうして、そんな事が気になるのでしょうか?
    両親からお嫁さんに言う?どうして?
    失礼がありましたか?なんて聞いてどうするつもりですか?

    弟さんは子供ではないですよね。いい大人です。
    弟さん本人が気にしているのですか?
    でしたら、弟さん夫婦で話し合うべきです。
    どうして、こんなに過保護なのでしょうか

    私の母はお気楽でざっくばらんな性格ですが、それでも、婿さんは年に一回顔を出してくれたら十分だと言っています。
    娘家族が帰省する時、娘と孫だけなら食事もあまり気を使いませんが、婿さんがいると支度が大変だからです。

    歳をとると体力的にもそうですが、精神的にも億劫になるのだと思います。
    これは個人差がありますから、自分の母が気楽にしているように、相手の母もしてほしいと思うのは思いやりがないと思いますよ。

    別に気にしなくてもいいじゃないですか。
    お嫁さんはそんなに頻繁に実家に帰っているのですか?
    「お母さんが気を使うから」だけではなく、ご両親とゆっくりお話したりしたいだけかもしれませんよ。

    気になるなら、たまに弟さん夫婦が義両親を外食などにお招きしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6021301662

  • おめでたい人なのね

    「1人で〜」というお嫁さんの発言は別問題なので、横に置いておいて。

    >気を使う大変さよりも、来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通じゃないかと思います
    これを本気で思っているんですか?
    世の中の皆が、赤の他人婿が来てくれて嬉しい?
    ならば「嫁に気を遣うより来てくれてうれしい」になる筈ですよね
    嫁いびりするような姑は皆無になる筈ですが、それはどう思ってらっしゃいますか?

    小姑云々というより、人として想像力が足りなさ過ぎですよ


    小姑だから言っちゃいけないのではなく、家庭の問題だから他人のあなたに口出す権利は無いと思いますよ

    ユーザーID:6240845930

  • お嫁さんの気持ち、わかるかも・・!

    私も自分の実家には1人で帰っています。
    子供はいません。帰省は年に2回です。(春と秋)
    夫は2年に一度くらいしか私の実家に行きません。

    結婚当初は夫も一緒に帰ってました。
    でも、夫が一緒だと「母がおもてなしに気を遣って大変そう」なのと
    「夫も居心地が悪そうで早く帰りたがる」ので私1人で帰るようになりました。
    母とたわいもない話をしながら過ごす2泊3日は私にとってとても大事な時間です。
    おそらく義妹さんも同じではないかと・・。

    トピ主さんのお母様が「気楽でざっくばらんなおもてなし」で
    皆さんを温かくお迎えしてる様子は微笑ましいのですが
    性格的にそれが出来ないタイプのお母さんもいると思うのです。

    トピ主さんの実家にはお嫁さんも出入りされているのですよね?
    普段の夫婦仲は別に問題ないのでしょ?
    弟さんご自身は嫁の実家に帰らない事で困っているんですか?
    案外、弟さんは「気楽〜」と思ってるかも知れませんよ。

    「毎週末、夫を残して実家に入り浸り」という事じゃなければ
    放っておいて良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1764459932

  • レスします

    基本ほおっておけば良いと思います。

    ご本人達、それぞれ考え方があるでしょうから。

    ユーザーID:0636434716

  • 何もしない

    正直私も周りでも夫側くらいですよ、お嫁さんも一緒にとか言うの

    妻側の実家は大抵「娘と孫だけでよい」という感じです

    というか、ちゃんとした理由はお嫁さんが言っているのに何が不満なんでしょうか???

    トピ主さんも弟のお嫁さんの親が「相手にとても気を使う人」だという事を知ってるんですよね?
    じゃぁ娘だったら思いません?
    自分たちの帰省の度に親にとても気を使わせるのが申し訳ないって

    私が娘だったら思いますけどね

    弟さんもざっくばらんなご家庭に育ったのならたぶん、何もせずに座って一人で楽しんでいるだけなのでは?
    相手が気を使いすぎるほどに気を使っていることを全く気にせず、いわゆる空気が読めていないのだと

    それで結果的に妻の実家へは夫婦で行かないになったのでは?

    いずれにせよ、結婚して独立した家庭の事には口を出さないのが吉です

    小姑は黙ってなさいのレスはお断りって…
    いや、黙ってなさい以外解決法はないんですけど???

    だって夫婦で納得しているのなら問題ないでしょ?

    ざっくばらんな人たちのくせに、相手の家で弟に聞かせられない密談してるなんて下世話な想像するんだね

    怖いですわ

    ユーザーID:2477297338

  • トピ主さんは、口出ししたらダメ!

    いろいろな可能性が考えられるけど、現状維持でいいのでは?
    嫁実家に行かなくても、弟夫婦の仲が円満ならいいんですよ。
    ほっときましょう。
    何か起これば弟さんを呼びでしょう。
    それまで放置。
    まあ、私の感ですが、嫁母は、娘と娘にしかわからない話しを
    したいんだと思います。
    そこに他人の弟さんが、いれば気使うでしょう?
    あとは、嫁も母と父と夫の間に立つのが面倒なのだと思います。

    ユーザーID:1501742171

  • どこがダメ?

    トピ主家は弟夫婦揃って来て欲しい。だから弟夫婦揃って帰省。
    弟嫁実家は、気を遣うから娘一人で来て欲しい。だから、弟嫁一人で帰省。

    どこがダメなのかさっぱり分かりません。

    >確かに「婿には気を使う」という人もいるでしょうが、気を使う大変さよりも、来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通じゃないかと思います。

    普通って言われてもさあ、弟嫁のお母さんがその「普通」に当てはまらないんだから、当てはめようとする方がおかしいでしょう?

    トピ主さんの考え方って、もの凄く過干渉で押しつけがましいです。

    ユーザーID:3829356587

  • 別にいいんじゃない?

    姑(弟さんにとっての)が気を遣うっていうのと、お嫁さんも親が気を遣うのを見ながら間に入って一緒に気遣いするより実家で気楽に過ごしたいからでしょう。

    こう思うのが普通という感覚で自分達を基準にしても、人それぞれ性格がありますから、お嫁さんやお嫁さんの実家に意見するのは、ただの押しつけになってしまいます。
    それは気を遣い過ぎることより人としていけないことではないでしょうか。

    お兄さんが言うように「あっちの実家に行かなくてもいいなんて楽でいいじゃん」と軽くとらえていて良いと思います。
    お付き合いなんて人の数だけやり方が違うんですから。

    ユーザーID:0124959937

  • 私も一人で実家に帰ります。

    子供なし、42歳主婦です。

    私たち夫婦は、子供が嫌いな者どうしなので、お互いの親に孫を見せるための帰省をする必要がありません。そして、お互いの親とも同居せず、自立できなくなったら施設へ入っていただくことになっています。そこがはっきりしているので、お互い義理親と無理に付き合う必要がないと思っている夫婦です。

    各自が、自分の親に会いに行くという感じです。別に夫婦中が悪いわけではありません。

    一つの線引きとして、子供がいるかどうかがあるのではないでしょうか?

    私たちの場合は、子供がいないので、盆暮れ正月もそれぞれの実家へ単独で帰ります。挨拶は年賀状だけ。主人を通してしか会話しません。

    そしてここからは、ぶっちゃけトークです。とぴさんのところも、夫側の家は汚く、妻の実家は極端にきれい好きできちっとしているとのこと。家もそうなのです。だから汚い義理親の家に入りたくないのが一番の理由です。(笑)私は、ハウスダスト、ダニのアレルギーなので、汚い家に入れません。主人も、私の実家や私の日頃の掃除っぷりを見て、自分の親との違いをわかっているので、うまく話しているみたいです。

    ユーザーID:9902012911

  • ちょっとわかるかも

    トピ主様のお母さんと
    弟のお嫁さんのお母さんとは
    性分が違うのだと思います。
    気を遣わなくてもいいって言っても(勝手に)気を遣ってしまう人はいっぱいいます。
    そういう性分なんだと思います。ちょっとぐらいじゃ治りません。

    ただ、それだけだと思います。

    私も自分の実家には一人で帰りたいです。
    理由は自分の親と夫の仲を取り持つのが面倒臭いのです。
    私の父親は私の夫にライバル意識があるのか
    上から目線で的外れのことをあれこれ言っていてうっとうしいです。
    私の夫は私の父親を軽く軽蔑しているようです。
    でも、私が自分の実家に一人で帰ると
    夫や夫の両親が騒ぐから(保守的な考え方な人たちなので)
    私はなるべく自分の実家には寄り付かないようにしています。

    ユーザーID:1322481010

  • 当人同士が、好しとしているものを、掻き回す必要なし

    弟さんのご自宅と、義妹さんのご実家との距離にもよりますが、
    家それぞれのやり方があってもおかしくはないと思います。

    ざっくばらんのおもてなしをされるのに、深読みされるんですね。

    私の実家母も、義妹さんのお母様に似たところがありました。
    主人が仕事の都合で行けない時は、ホッとしてましたよ。
    昔の女性は、得てして、働き手の男性に対して、気を使う習性があったようにも思えます。
    食事でも、父には、女子供より、上等だったり、大きかったりが普通でした。
    父は、引退していましたが、私が子供連れで帰省していても、父の好みの品と別に、子供達の好みに合わせたり、
    私の主人がいれば、私に主人用のメニューを相談していました。

    悪口じゃなくても、聞かれたくない話ってありませんか?
    例えば、ココにこうして相談されてること自体、義妹さんに聞かせたくはない話ですよね?
    夫の知らない親戚の話や、昔の思い出話等々、、、、。

    私は義両親同居で、イヤというほど、私の知らない思い出話や、親戚の話を聞かされてきましたが、
    説明されてもされなくても、興味もない者には、要らない話でしたけど。

    ユーザーID:5037859737

  • 婿は気疲れするし、つまらない

    弟嫁さんが若いなら、地元の友人と会ったり、実家でのんびりしたいのでは?
    誰でも、大変より嬉しいが上回る訳ではないと思います。
    実際に、うちの母も妹夫の訪問・宿泊を断っていましたから(掃除・料理が面倒だから)
    子供が生まれてからは、仕方なく受け入れていましたが、それでも娘と孫だけの方が良いようです。

    トピ主様のご両親は、トピ主夫を歓迎してくれるようですが、本音を聞いた事ありますか?
    うちは親戚付き合いが濃かったので、「婿なんて来なくて良いのに」というオバサマ達の話をよく聞いていました。
    勿論、息子がいるオバサマは、「息子だけ帰ってくればいい」とこっそり言っていました(笑)
    オバサマ達は、表面上は、とても歓迎していましたが、加齢と共に疲れるようです。
    実子にだけ会いたいと思うのが普通だろうと思っていたので、弟嫁さんのお母様の言い分は分かります。
    それに、よっぽど気が利く男性でないと、黙って食事して帰るだけですから、つまらないんですよ(笑)

    ユーザーID:0073579833

  • 家の母もそうですよ。

    私の実家で主人が嫌われている訳ではありません。でも、母は人一倍気を使います。ですから、私一人で返った方が母は嬉しがります。年を取ると余計面倒になる様です。でも、主人は私の実家が大好きで、何時も一緒に付いてきたがります。

    家の主人も貴女の弟さんの様な方なら良かったのに。そうすれば、皆幸せです、、、貴女を除いて、かな?

    とにかく、人の家の事はほっておいて下さい。

    ユーザーID:6679741884

  • 私も一人がいい。

    ふうん?別にいいんじゃないの?
    人それぞれ家庭の形があるし、「小姑はだまってなさい」って言っちゃダメみたいだから言いませんが(言いたいけど)自分の価値観や考え方を押し付けて、余計な口出ししたら、かえって波風立たせることになるよ。(結局、言っちゃった)

    ユーザーID:1812632992

  • 揉めたいの?

    娘だけでいいのに、婿までついてくるからしんどい、
    という話は聞きますよ。
    婿の方がよく食べるし。
    それも三食。お風呂の用意もうっとうしい。
    気を使うもの。それが本音でしょう。

    子供さんもないのなら、
    孫の顔が見られるわけでもないので、
    婿まで来る意味ないんじゃないですか?
    仲良くしてるしてないは、娘を見ればわかりますから。

    >気を使う大変さよりも、来てくれる嬉しさのほうが上回るのが普通じゃないかと思います。

    あの〜、こういう、堅苦しい考え方を持たれるのが
    一番ギクシャクの元だと思います。
    何が普通とか普通でないかはその家によって違う。

    トピ主さんの親が、
    嫁の実家に一緒に帰れと嫁に言うということですか?

    もってのほか!!

    他人の口出しするところじゃない。
    嫁実家が誰を望もうが向こうの勝手。
    「何か失礼がありましたか?」と
    聞いても「何もありません」
    の返事しかないのはわかるでしょう。

    他人には黙ってなさいと言われるのは拒否するくせに、
    自分は他人の家庭に口出ししたい、って
    勝手すぎませんか?

    特にトピ主さんには全然関係ありませんよ。

    ユーザーID:4079705741

  • それが本音だとして・・

    心配しなくてもいいのでは?

    こうあるべきというものはないし
    夫婦で不満がでてないのなら良いと思います



    気が利く人って疲れちゃうんですよね

    以前弟さんが訪問して
    頑張りすぎて体調崩したとか背景もあったかも

    ショックなんて受けませんよ
    ただ「親思いの優しい娘さんなんだな」と思います


    恐らくお母様に言われたわけではなく
    そういう母を気遣って・・
    尚且つ大抵の夫は義実家って気疲れするものですから
    お互いにとっていいかなと思ったのではないですか


    それになにもあちらに行かなくても
    弟夫婦の家に来て貰えばいいだけですから
    何も問題ありません


    あなたがしなければいけないことは
    自分のお母様に同調するのではなく
    相手へのフォローを入れつつ
    お母様を安心させてあげることではないですか?


    間違っても「一緒に帰って」等言ってはいけません

    それでも心配ならば
    義姉であるあなたがお嫁さんに
    「弟が何か失礼をしたのか心配で・・」とコッソリきいてみる

    上記と違う答えが返ってきても
    お母様へは禁句です

    弟さんに直接言って下さい

    ユーザーID:6894503940

  • そのまま受け止めていいんじゃないですか

    うちの場合は、夫の連れ子と夫婦と3人で初めて帰省したときに、子供が全く私の言うことをきかずに、よく知らない家でさえ、我がまま放題し、トラブル続きだったので、それ以来、一人で帰省することにしました。

    小学校の高学年だったし、慣れない家に行ったら普通なら2、3日大人しくできるだろう、と思っていましたが・・・

    これでは、ふだん私がてこずっているんだろうな、と親が心配するだろうと思って、それ以来連れて行っていません。もちろん、夫も一緒にいくと、子供だけ置いていくわけにはいかないので、交通費がもったいない、という理由にして、一人で帰るようにしました。

    いろいろ事情があるんですよ。
    弟さん夫婦の仲が良ければ、ほおおっておいてあげて。

    ユーザーID:0005985049

  • 小姑が…とはいいませんが

    あなたの立場で嫁さんの実家に物申すなんて
    嫁さんをとても下に見ているんだなとおもいました
    だって、何のために?
    弟を行かせるために?(笑)

    そこまでしゃしゃり出ようとし、嫁さんや
    はては嫁さんの実家の母まで自分の思い通りに
    しようとするなんて、、
    とても…その根性丸出し、とおもいます。

    どうして、他人を自分の思い通りにしようとするのか、
    なぜ、自分の家がそうだからと言って
    その通りじゃない事を受け入れられないのか
    とても不思議です。

    あなたの言ってることは
    うちの家族はみんな赤が好きなの
    青が好きでも、みんなと一緒の時は赤が好きになるのに
    なぜ、あなたは青が好きと言うの?
    あなたのお母さんも青がすきなのね、
    赤を好きになるように私がはなしましょうか
    です。

    そして、もっと言うなら
    弟もずーっと赤が好きだったんだから、
    青を好きになんてさせないわよ!
    ですね。
    こわい小姑さん。

    ユーザーID:4106657196

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