恋愛・結婚・離婚

「結婚はともかく子供は産んでおいたほうが良い」という言葉

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みわこ

男女

34歳独身女性、専門職で年収は約800万円、貯蓄は約1000円です。

若いころから男性が苦手で、まともに交際したことはありません。
どうしても付き合って欲しいと言われ、お付き合い開始するも
1週間でお別れした経験があるのみです。
身体の経験はありません。

この歳になって、周囲から「早く結婚したら」旋風がすごいです。
私は男性と付き合うのが苦手で、恋愛、結婚も興味がないと
周囲に伝えています。
ですが、不思議なことを言う人達がいて、戸惑っています。

「結婚はともかく、子供は産んでおいた方が良い」

です。この言葉、私以外の独身の友達も良く言われるそうなんですが、
どういう意味なんでしょうか?
1シングルマザー前提で男性とお付き合いして妊娠したら別れる
2シングルマザー前提で男性から精子提供を受けて人工授精などして
子供を作る
3相手の男性をだますことになるが、とりあえず結婚して妊娠したら
すぐさま離婚する

「結婚はともかく、子供は産んでおいた方が良い」ということを
言った経験のあるかた、上の1〜3のどれですか?
それとも、他に意味があるのでしょうか?

ちなみに私の両親も「結婚はともかく、子供は産んでおいた方が良い」
と言いますが、意味は3に近いようです。

とりあえず、孫が欲しいと・・・・
旦那さんはいらない、自分たちが育てると言います。

皆様のご意見、どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8058146900

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  • 言ったことはないですが

    妊娠可能な年齢のうちに「子供だけでも作っておけ」って言う方は無責任で失礼な発言だと思います。

    現実は妊娠中の生活のこともその先のことも「何も考えず」の発言ではないでしょうか。

    恋愛も結婚も興味ないなら無理して子供を授かることもないと思います。

    人間一人育てて一人前にするのは生半可な覚悟では難しいです。
    孫が欲しいのがペット感覚で可愛がりたいだけならやめた方がいいでしょう。
    誰も子供とトピ主さんの人生の責任をとってくれる訳でもないのに・・・。

    妊娠出産で仕事を続けられなくなる人もいますよ。

    ユーザーID:3438523401

  • 親でさえも・・・

    自分の欲から無責任なこと言う人がいますね。
    ただ自分のために孫がほしいだけです。
    そんな言葉にのせられないほうがいいです。

    ユーザーID:9331954622

  • 子供は産まないほうがよろしいでしょう。

    34歳の専門職で、年収が約800万円もあるのに、貯蓄が約1000万円しか無いとは… どんな暮らしをしてるんでしょう。

    子供を育てるにはお金が掛かります。 シングルマザーなら倹約を強いられるでしょう。

    とりあえず、周りの言うことは無視して、仕事に専念する。 そして、倹約に努めたほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:0695520045

  • 私も言われたことがあります

    まだ25歳くらいの若い頃、職場の先輩に言われました。
    当時、30歳くらいで既婚子持ちの先輩たちです。

    その時は、高齢出産、ましてその後の年齢で産めなくなって後悔しないように
    というような事でした。

    でも、こういう発言、考え方はとても無責任です、と私自身が子供が産めない
    年齢になった今、そう思います。

    子供を産むことは一人の人間の人生を作り始めてしまう事だし、
    また未婚で産むにしても、結婚して離婚するにしても、とにかく
    相手の男性の人生にも、深くかかわりあってしまう事になります。

    私は結婚はしましたが、子供は授かりませんでした。
    その経験はとても重くいろいろな意味で、いろいろな事を考える
    きっかけになりました。

    子供を産む、産まないなどそういう事に関して、他人が軽い気持ちで
    口にしてはいけないのだと思います。

    あなたはお仕事もキチンとしていらっしゃるし、結婚する気持ちが
    なければ、そのままお仕事をして社会に貢献されればいいのです。
    堂々として生きて行ってください。

    ユーザーID:8226530473

  • 女性らしい、色気があれば、男はすぐに・・・

    専門職で、しっかりと働いてみえますね。
    やはり常識的に、かんがえても、愛がある結婚をして、そのあと子供に恵まれるのがいいことが、一番なのでしょうが、・・・3は、現実てきには・・エエ〜?、ですよね。

    ご両親も、お若く、孫を育てるのは、手伝えるから、そこそこの、人を見つけて、結婚、孫を・・と、いうことなのでしょうか。

    でも、とりあえず、孫、マゴって・・・無責任すぎる。子育ては、ほんとうにたいへん、ぐらいわかるでしょうに。
    なにより、主さまが、仕事もだいじですが、女性らしさをアピールしイイ旦那さんの子を授かるように、したいですね。

    34歳・・ん〜。男性を好きになるって、いいよ〜。まず、そこから。

    ユーザーID:7662770864

  • 私も言われたことある〜

    アラフォ独身女性です。
    私もその言葉、言われたことあります。

    なるほど、
    と思いつつも、じゃあ、どう実行したらいいの?
    と戸惑います。

    結婚は配偶者という他人とうまくやっていく経験
    出産は親となり子育てをして人間として成長していく経験

    この二つを分離すると、結婚はともかく〜というセリフになるのだと
    思います。

    海外ではバンクがあってシングルマザーになれることも
    あるでしょうが、日本ではまだまだ難しいですよね。

    ユーザーID:3078522849

  • 結局老後子供に頼れってことですよね

    結婚しなくてもいいから子供を作っとけ(未婚の母になれ)と本気で言っている訳ではなく、
    たぶん、結婚相手にこだわるな。もし結婚に失敗しても子供は作っておけという意味ではないでしょうか?

    要するに、子供がいれば老後頼れるからってことではないでしょうか?

    でも、今の時代子供にとっても自分が生きるだけで大変な時代。
    子供に投資しても見返りは期待できません。

    だから子供がいれば安泰のような考えを持ってる人はおめでたい。

    特にシングルマザーで子育てすれば、老後資金は乏しくなり、
    しかも子供に頼ることも出来ないという状況は目に見えています。
    育ててる楽しみな時間と同じくらい苦労もある。

    就職(できればいいですが)、結婚しても離婚して戻ってきたり、心配は尽きない。

    作っとけなんてまったく無責任な助言。
    あとで後悔しないように背中押してるつもりかもしれませんが、
    押した後は知らんフリ、助けてはくれないでしょう。
    今度言われたら、じゃあとりあえず作って、生活に行き詰ったらお金借りに行くね。
    いいよね?進めた張本人名わけだからとか言ってみては?

    ユーザーID:3331360902

  • 結婚には期限が無いが、出産には期限がある

    結婚は、60歳になっても70歳になっても出来る可能性がありますが、出産は期間限定で、トピ主さんの場合、既にカウントダウンが始まりつつあるので、色々言われるんだと思います。
    実際、仕事が楽しい、結婚・出産はまだ早い…何て言っていた人が、35歳過ぎて子供を意識しだして出産を考えても時すでに遅し。
    高額で手間のかかる不妊治療で出来ればまだしも、それでも出来ずに泣く泣く諦めた…何て話はゴロゴロ聞きます。

    まだ32歳なのに?と思うかも知れませんが、出産に関してはもう32歳ですよ。
    結婚も出産も関係ない…と生涯思い続けられれば良いのですが、後悔しないようによく考えてみてはいかが?

    ユーザーID:2235755299

  • うちの母も。

    わたしは既に3人の子持ちですが、わたしの妹が20代後半で、同じことを母から言われていました。
    妹は、彼女の夢だった憧れの職業についており、今は仕事しか見えてないようです。彼氏もいないらしく、少ない給料をやりくりしながら生活しているようです。
    わたしは、やりがいのある仕事につけて、がんばっている彼女に、どうしてそんな意味不明なことを言うのか、母に聞いて見たことがあります。
    母曰く、
    1. 子供を産んでいない女性は女性特有の病気にかかりやすいから。母は女性の極端に多い職場で長年働いていますが、その例が身近にたくさん起こっているから。
    2. 妹は末っ子のせいか、とくに甘やかして育ててしまった為、自分勝手なところがある。子供を産み育てることは、彼女の人格形成にも役立つだろう。
    と、こういっていました。
    まあ、建前はこうで、ただ単に孫がかわいいということかもしれないですけど。

    ユーザーID:7033811421

  • 無責任というより

    頭が古臭く他に何の楽しみもない
    可哀想な人の言葉だと思います。

    今時、子供なんていなくたって幸せなのに、
    わからない人なんですね。

    言ってやればいいですよ。
    子供はいいけど、1000万以上の貯金はしておいたほうがいい。ってね。

    ユーザーID:3381583504

  • 事実婚などのケースだと思います

    例えば結婚したい人が長男長女などで結婚に難がある場合、
    「入籍は後でもいいから、先に子供だけ産みなさい。年齢的に」という意味では?

    後は、お互いに結婚したくないけど子供だけは欲しいと同意したケースですね。
    お互いにつきあいが長く信頼関係があれば、そういうケースもありだと思ってます。
    どっちかが毒親だと結婚すると大変ですから。

    その他、恋愛してさっさと体の関係を持ち、別れた後、万が一妊娠してしまっても、
    絶対に産んだ方がいいよ。という意味だと思います。

    他人は他人ごとなので気楽にいうだけです。気にする必要はないですよ。
    結婚とか子供とかごちゃごちゃいう人が出て来たら、
    「私が子供を産んだら貴方が育ててくれるんですか?違うなら口出さないで下さい。私の人生です。
    口を出すなら金を出す、同然でしょ?」
    くらい毅然としましょう。強くなってね!

    ユーザーID:0380891614

  • 言われた側です

    私はバツイチで30代を過ごしましたが、当時は接客業に就いていて、同じことを年配の奥様方からよく言われましたよ。
    同時に、知人の息子さんで良い人がいる、などの、紹介というか斡旋というか、も言われ続けました。

    ある年代以上の女性の多くは、結婚して子供がいないなんてあり得ない!という感覚のようです。実際に「独身で子供もいないなんて○○○(ちょっと書けません)だよ!」と言われたこともあります。

    トピ主さんが挙げている1でも2でも3でもなく、そこまで深くも考えず、とにかく「子供を産め」と言いたいだけだと思います。
    産んだ後、どうやって育てるのか、一人で仕事をしながらどんな苦労をするのか、なんてことはその種のオバサマ達は考えていません。だって他人事だもの(笑)

    毎度「そうですね〜こればっかりは〜」と逃げていましたが、言う方は一人でも、言われる方は複数なのでめんどくさいですよね。

    相手は挨拶代わりに言っているようなものなので、気にしなくていいと思います。
    40すぎて再婚しましたが、40半ばになった今でも「子供産まないと!」と言ってくる人がけっこういます。
    みんなヒマなんでしょうね。

    ユーザーID:1541637024

  • どれでもないけど

    私、娘に言ったことあります。
    1、2、3のどれにも当てはまらないかな。

    「この人の子どもなら生んでもいいくらい好きな男性ができたら、結婚はタイミングがあるし、それを待って子どもができづらい年齢になるならその前に子ども生んでもいいよ。あなたが仕事で大変ならその時は私も子育て協力するから。」
    といいようなことを言いました。

    どういうつもりで言ったかというと、まあ発言の通りなんですが、私が子どもを持ってよかったと思っているからと、高齢になって妊娠しづらくなったのを経験したからですね。

    トピ主さんに言った方も、誰の子どもでもいいからとは思ってないのではないでしょうか。
    『好きな男性の』がつくのではないかと思います。

    あ、それと貯蓄1000円は少なすぎ。これは冗談ですよ。

    ユーザーID:2296641880

  • 一つの選択としての卵子凍結保存

    47歳の女性です。

    わたしならば、若い頃に卵子凍結保存すると思います。
    将来結婚するかしないかも解らなくても
    後で産めたら良かったと思わないような選択の一つとして。

    私は帝王切開で出産経験が有りますが
    後に本当にこの人の子供が産みたいと思えるような
    男性と出会いました。しかし女は年齢的に出産可能な時期は
    限られています。

    卵子凍結保存が15年前にできていれば、私は迷わずしたと思いますが
    当時はそういうことすら知りませんでした。

    今若い、独身女性でまだお相手と出会っていない方でも
    婚期が少し遅れても卵子凍結保存しておけば
    後で子供を産みたいと思ったとき、産めるんだな、いいな〜と
    思ってます。

    お金の余裕としっかりした仕事を持ってる
    若い女性は卵子凍結保存も考えに入れたらいいのにって思います。

    ユーザーID:4289911208

  • 1〜3のいずれでもなく

    「出産にはタイムリミットがあるから(結婚にはないけど)、早く産んでおきなさい」
    ということを言いたいだけなのだと思う。
    1〜3のどれかなんて、そんな深く考えていないはず。

    それにしても品性のない発言ですね。
    毅然としていてください。
    私ならギロリと睨んでしまうでしょう。

    ユーザーID:2755265727

  • 無責任すぎる・・・

    あまりにも無責任な言葉に、開いた口がふさがりません。

    申し訳ないですが、あなたのご両親もです。
    産めば、私たちが育てる?ですか?
    これから先、いつまでお元気でいられるのでしょうか?

    子供は、犬や猫ではありません。
    親となれば、責任もありますし、一生関わることになるでしょう。

    それに、子供は親の遺伝子を引き継ぎます。
    私の子供達も、驚くぐらい似ているところがあります。
    爪の形、ちょっとしたしぐさ、おへそ、手の形・・・などなど。

    子供がいなくても、人生を共に歩み、お互いを尊重出来るパトナーと出会える事のほうが、大切なことだと思います。

    子供はいずれ大きくなり、親元を離れます。

    ユーザーID:2082617070

  • トピ主です 1

    皆様お返事ありがとうございます。
    本当にこの言葉をずっと深刻に考えてきたので・・・
    アドバイスありがたいです。

    結婚願望はほぼゼロ、だけど、子供を産むことを放棄してしまっている
    自分はとても罪深い存在なのではとずっと悩んでいました。

    >おばさん様
    >恋愛も結婚も興味ないなら無理して子供を授かることもないと思います。
    人間一人育てて一人前にするのは生半可な覚悟では難しいです。
    孫が欲しいのがペット感覚で可愛がりたいだけならやめた方がいいでしょう。誰も子供とトピ主さんの人生の責任をとってくれる訳でもないのに・・・。

    そう言っていただけると心が楽になります。
    仮に選択的シングルマザーになったとして、子供が物心ついたときに
    「うちにパパがいないのはなぜ?」と子供に聞かれたときに何と答えて
    良いのか、離婚ならまだしも、最初から未婚のままで子供を作るという
    選択をした母親をどう子供が受け止めるか、・・・・色々考えて
    しまいます。

    ユーザーID:3281765811

  • 騙されないで

    全て嘘です。

    男性が苦手なトピ主が出産や子育てなんて無理です。

    自分の子供なら可愛いというのは、本当に無責任で大嘘です。

    私が一番嫌いな言葉です。

    34歳で体の関係がないなんて素敵なことです。

    今のままで大丈夫ですよ。

    これからも親や他人に騙されないでいて下さい。

    もし気持ちが変わってこの人と一緒にいたいと思える男性が現れるまで、守りましょう。

    こんな素晴らしい女性が現存していることに感謝します。

    ユーザーID:6503240590

  • トピ主です 2

    >匿 様
    >34歳の専門職で、年収が約800万円もあるのに、貯蓄が約1000万円しか無いとは… どんな暮らしをしてるんでしょう。

    おっしゃる通りです。実は大学の英文科を出た後、医療系学部に再入学し
    働き始めるのが遅れてしまいました。
    日頃は衣類は1枚5千円以上は買わない、外食は滅多にしなくて
    昼はお弁当持参と倹約はしているつもりです。

    >すもも様
    >また未婚で産むにしても、結婚して離婚するにしても、とにかく
    >相手の男性の人生にも、深くかかわりあってしまう事になります。

    そうですよね。女性一人が決断して産む、という単純なことなら
    こんなにも悩みませんよね。
    実は、本気で悩んでネットで、精子提供をしてくださるという
    男性と連絡をとったことがあります。もちろん性的行為は無し、
    もちろん性感染症の検査は提出してもらいます。
    でも、踏みとどまりました。この方法で産んだという女性も
    いらっしゃるようですが、私にはできませんでした。
    子供という一人の人格と向き合うときの重さにどうしても引っ掛かりを
    感じてしまいました。

    ユーザーID:3281765811

  • 言ったことがあります

    ごめんなさい。
    何度か言ったことのある者です。

    私は50代女性、既婚で2人の子持ち主婦です。

    30代後半で、容姿端麗で仕事でも活躍されている有能な
    女性の方が、ただ単に「男性と一緒になり家事を任されるのが
    わりに合わない」「夫じゃなくお嫁さんが欲しいくらい」
    「男の人と一緒に暮らしたくない」などおっしゃるのを聞くと、
    ああ、本当に結婚したくないんだなあと
    気持ちは分かります。

    でも、美しく優秀な方が子孫を残さないなんて本当に
    もったいないと思ってついつい言葉にしてしまいました。
    無責任とかどうとか深く考えずに、
    ただ、あなたの遺伝子、もったいないよ、というつもりでした。

    このトピを見るまで、言われた方がこんなに悩んでらっしゃるとは
    気付きませんでした。

    これからは言いません。ごめんなさいね。

    ユーザーID:1602313715

  • 生殖時代?

    私も言ったことはありませんが、せめて

    4.正式に結婚するのは(式?籍?)は後でもいいが・・・ということだと思いました。

    少子化そして出産のタイムリミットが問題になっているとはいえ、1. 2. 3. の選択肢は予想外でした。

    「早く結婚したら」旋風のなかでのある意見と言うことだと思いますが、それにしても不思議な時代になったものです。

    トピ主さんは「貯蓄は約1000円です」と仰っていますが「「約1000万円」と解釈するのは当然でしょう。(笑)

    最初から年収800万円ということはないでしょうが、貯蓄額はさておき世の男連中が頼りなく見えるのも無理ないですね。

    結婚のメリットは無いかもしれませんが、意義はあるかもしれませんですよ。
    メリットはその後に付いて来る?

    ユーザーID:2571616897

  • 言葉の意味 今ならよくわかります

    言葉のように思っていたわけではありませんが、いまは実感としてよく理解できる言葉です

    一般的に、子供がいる、いないは、女性の人生の意味をがらりと変えると考える人が多い。
    子供は唯一無二の存在ですが、夫はそうである場合も、そうでない場合もある。

    わたしは子供のない人生はどうしても受け入れられなかったのですが、夫が欲しがらず、リミットが近づくなか絶望してました。長い結婚生活ののち、男性不妊の治療をして、子供に恵まれました。しかし、書ききれないほどいろんなことがあり、離婚しました。恐らく、不妊治療しなければ、離婚してないと思います。

    しかし子を授かり、シングルになった事は後悔したことはないです。いまはパートナーにも恵まれ、子供がいて、不足がない。人には考えがいろいろあります。あのとき、夫の意向を尊重して子供を諦めていたら、後悔ばかりの人生だったかな、と思います。
    極論ですが、母となり子供に価値をおいている人にはすんなりくる言葉だし、そうでなければ非常識に感じる場合が多いんじゃないでしょうか。

    そもそも子を欲しいとすら思ってないなら理解できずに当然だと思います

    ユーザーID:6448537498

  • 「4.相手を見極めすぎるな」って意味だと思いますよ

    結婚はともかく子どもは産んでおいたほうがよいの意味は
    「結婚相手」と思ってキビしい目で見極めすぎると結局結婚に踏み切れない。

    専門職だしいざとなればシングルマザーでも育てられるわ!
    年齢的に子どもを持てればいいや!と思って
    相手の多少の欠点には目をつぶって結婚→妊娠した方がいいわよ
    っていう意味だと思いますよ

    ちょっと違うかもしれないですがより高い目標を掲げると
    その手前の障害は越えやすくなる...みたいな感じですかね

    あとは、見極めて見極めても結婚は失敗するかもしれないから
    考えすぎずに結婚して子どもを持っちゃいなさいというニュアンス。

    無責任は無責任だと思うんですが、一定真実ではあると思うんですよね
    子どもを持てる時期は限られているし、人生の一大イベントではあると思うので。

    あ、もちろん自活する能力のない女性や
    子どもを持つつもりが一切ない女性にはそんなこと言えませんよ。
    トピ主さんであれば、ということでいう人が多いんだと思います

    ユーザーID:5596104170

  • 欲しい時には産めない

    貯蓄は一千万円の間違いですよね?笑
    たぶん、自分の子供だけは幾らお金を積んでもあと数年で
    授かる事ができなくなるから、みなさん言うんですよ。
    トピ主さんは独身でもバリバリ働いて、稼いでいらっしゃる、
    欲しい物は買えるでしょう。今は独身で充実していると思います。
    結婚は歳をとってもできます。が、卵子の老化は止まりません。
    あと何年か後に子供が欲しいと思った時には授かれないということがありますからね。その時にはもう手遅れです。
    女性は男性と違いタイムリミットがありますからね。
    大きなお世話っちゃあ、そうですけどね。

    ユーザーID:0490490635

  • 普通に解釈すれば

    結婚が良いものか悪いものかはわからないけど、子どもは良いものという意味じゃないかな?

    離婚前提ではなくて、結婚して子どもが出来てしまえば、何とかなると思っているのでしょう。子は鎹(かすがい)ともいいますからね。

    とはいえ言葉は生き物ですから意味が変わってきている可能性は否定できません。ヨーロッパのように未婚の母でもかまわないという政策を前提とすれば、トピ主さんのように解釈するのが正しいかもしれませんね。

    ユーザーID:9426924225

  • あ〜

    「相手が悪くて離婚しようが子供一人ぐらいは産んでおいた方がいい」でしょう。ね。

    相手に妥協せず自分の希望の相手を探し求めてると時間がかかるから妥協して結婚した男の子供でも産んどけって事だと思います。
    その後離婚しようが幸せに暮らそうがどっちでもいいって事なんでしょうね。

    ユーザーID:3074789537

  • 意味

    私も言われたことあります。

    基本的には、子を為すためが第一目的、人生の伴侶を得ることは二の次の
    結婚をしろという意味と思ったほうが良いです。

    別の言い方をすれば、結果的に離婚になっても良いから子供をもつために不可がない程度の人なら
    文句言わずに結婚しなさい、と、まあそういうことのようです。
    好きな人と結婚したい、愛し愛される人との結婚を夢見てるの、なんて眠たいこと言ってんじゃないよ。
    ってことです。

    無責任に言っているというより、いかに子供が可愛いか、ということが言いたいだけのようです。
    産んでしまえば可愛くなるから大丈夫、という根拠のない自信があるようですね。

    性質の悪い軽口だと思って、華麗にスルーして下さい。

    ユーザーID:8268229858

  • 親に関しては

    そうは言っても、子供が出来たらそうそう別れることも出来ないだろう、という暗黙の期待があるのでしょう。実際離婚するとなったら、翻って子供のことを考えて我慢しろとか言うでしょう。

    とりあえずそういう甘言で何とかいき遅れの娘を結婚させようって言う魂胆だと思います。一見理解があるような振りをして、娘の幸せより自分たちの世間体をやステータスを優先するあまり後先考えずにテキトーなこと言ってるだけですよ。

    トピ主さんが男性や家庭を持つことに興味を持てない理由の大きな一因は、そういうご両親の存在でしょうね。ご両親を見て、結婚をいいもの、幸せとは決して思えないのでしょう。

    他人は、出産出来る機会を逃した周囲の女性とトピ主さんをどうしても重ねてみてしまうのでは?彼女達が後悔しているのを目の当たりにして、言わずに居られないのではないでしょうか。

    私は晩婚・高齢出産をし、友人も家族も良かったね!オーラ全開ですが、逆に、結婚出産はしなくても良いと思います。でもそれは絶対口外しません、既婚子持ちの私がいったら大ひんしゅくなのは分かっていますし、私もいい年して未婚、子供なしの肩身の狭さは経験してますから。

    ユーザーID:9362061161

  • 医学的にかなぁ

    年取ってからの、婦人科疾病の発症率が関係するのかな、と。

    でも、考えてみると、メチャクチャ無責任な言葉ですよねえ。
    私は言われたこと無いですけど、そういうことを言う人はいることは知っていますし、
    そういう考え方もあることも知ってますが。

    いやいや、考えれば考えるほど、問題発言ですよね。
    どういう意味?って思う。
    主さんの疑問は当然です。


    ホンの一世代ふた世代前、爺ちゃん婆ちゃんのその前あたりの戸籍を取り寄せたことがありますが、
    バツイチニなんてものでは無いですね。
    スゴイ出入りです。
    養子ありの、連れ子で出戻りありの、
    あなた達は一体誰の子を育ててるの?的な、大雑把と言いますか、
    「ドラマだな〜」と思いました。
    そういう時代なら、
    「子を産んどけ」はアリな発言だったのかも。
    老後の安心みたいな考え方もあったろうし。


    でも、現代では、
    重大な問題発言ですよね。
    まだ言う人いるのかな。

    ユーザーID:1114893747

  • 1でも2でも3でもない、そういう理屈ではないのですよ

    40才後半からそれ以降、死ぬ間際になって、私の人生、仕事や他のことはうまくいったが、ただひとつ心残りは子供を持たなかったことだけ。
    とあとあと思って後悔のないようにという、言わば仙人の知恵のようなものと考えてください。出来る女性ほどあとあと悔やんだりする傾向もあるので、前もって教えてあげようという親切心ととらえてください。結婚はしなくても後悔はしないけど、子供だけはあきらめきれないという意味です。
    色々奥深く考えると、確かに無責任な発言ではあることに違いはないですが、これは頭で考える理屈ではなく、女性の本能からそう思ってあとあと涙する方がいるということなんです。
    トピ主はトピ主が思うように生きていかれたらよいと思いますよ。
    ただ一つ結婚、出産は考えなくともせっかく若いのですから、男性とお友達付き合いをすれば、考えも変わることもあり、ごく自然に子供に恵まれることもあるかもしれませんね。トピ主親は、家族のないひとりきりのトピ主を残しては、死に切れないという思いでそう言うのです。

    ユーザーID:5363430264

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