妻について

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しめさば

男女

駄文、長文ですが聞いてください。
8ヶ月の息子がいる34歳です。妻は36歳で二年前に結婚しました。
現在共働きで僕の仕事は朝は8時から夕方6時くらいまでの外仕事です。
妻は10時半から19時くらいまでの美容室に勤めています。
僕の通勤時間はバイクで五分程度、妻は30分程度です。
1日の流れとしては7時頃に起床し自分で朝ご飯を準備して食べてる間に妻がお弁当を作ります。
そして7時半に息子を連れた妻が僕と一緒にアパートをでます。
妻は車で10分程の自分の実家でお母さんの作った
朝食を食べ化粧をして息子の洗濯物を畳んで10時頃出勤しているそうです。
僕の方が仕事が終わってアパートに帰ってくるのが早いのでシャワーを浴びてから夕ご飯の支度をします。
その間にできるようなら次の日の朝ご飯の味噌汁作りと洗濯物をまわします。
妻は19時過ぎくらいに実家に帰り息子をお風呂に入れてから帰宅、2人で夕ご飯を食べるのは8時過ぎです。
食べ終わったら洗い物はお互いに、どちらかが息子を寝かしつけます。
そして22時半頃に寝床につきます。

まず、働いている奥さんというのは出勤まで3時間もあるのに実家でご飯を食べさせてもらわなければいけないほど忙しいものなのでしょうか?
息子の洗濯物も義母からしてもらわないといけないほど大変なのでしょうか?
朝早い時間に息子を起こすのは僕です。少しゆっくり寝させてあげたいので僕が出勤したあとでアパートで妻が息子の洗濯をして朝ご飯を食べて化粧をすればいいと思うのですが。
僕が休みの日は僕の実家で母と2人で息子の面倒をみているのですが、僕が実家に行くのは息子の顔を親に見せてあげたいという気持ちがあって行ってます。
「毎日そんなに早く実家にいかなくてもいいんじゃない?」と言ったところ「あなただって休みの日に実家に言ってるじゃない」と言われました。

ユーザーID:6542894687

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  • 奥様はご実家へ寄るのは毎日の事なの?

    だったら甘え過ぎでしょ。

    ウチは義実家もウチの実家も車で7時間くらいの距離。
    子供はいませんが、できたら実家は頼れないでしょう。
    旦那の都合で去年田舎へ引越ししました。
    子授かり待ちです。
    仕事はしていくつもりです。
    引越ししたと言っても転勤じゃないので共稼ぎしなければいけない状況です。

    まだ子育てをしていないので参考にならないと思いますが。
    旦那に助けてもらいながら、夫婦でやっていこうと考えてます。

    親に助けてもらうにしても、親ももう高齢に近い年齢。
    親のもとに行ったとしても気を遣うので頻繁に行けないと思っています。

    客観的に聞いても奥様はやっぱり甘え過ぎかなと思う。

    ユーザーID:8537642570

  • あ な た が

    妻を専業主婦にできないなら結婚しないほうがいいし、ましてや子供をつくるべきではないと思うよ?

    ユーザーID:5785671474

  • 甘えてるね

    奥様は、あなたの朝ごはんも晩御飯も作らないわけですね。でも、お弁当は作ってくれる。

    それにしても甘えてますね。奥様の親が大変ですわ。

    あなたのいうとおり10時半出勤なら朝ごはんも作って、晩御飯の下ごしらえくらいしてもいいでしょうね。

    でも、ずっと働いてもらいたいなら、あまり不満も言えないかもね。

    ユーザーID:6665398586

  • 別にいいでしょう

    あなたが気に入らないのは、奥様が自分の実家へ毎日行くことでしょう。
    毎日の赤ちゃんの世話というのは大変です。もちろん、一人でがんばっている人もいますが、
    近くに助けてくれるお母様がいるなら、手伝ってもらっても別にいいんじゃない?
    あなたは奥様を大事に思っていますか?なんの仕事でもそうだけど、美容室のお仕事も大変ですよ。
    朝、お母様に赤ちゃんを見てもらってゆっくり化粧してきれいにして出勤してもいいじゃないですか。
    洗濯しながら赤ちゃんがウロウロする中、バタバタ落ち着かず化粧して出て行くべきだということですか?
    美容室なら、自分自身がきれいにしていることも大切です。ゆっくりお化粧させてあげたらいいじゃない?
    奥様が働いていなくて、毎日実家に入り浸って遊んでいるだけというなら腹も立つでしょうが、しっかりお仕事するために朝、実家に寄るぐらい何が悪いんですか。
    毎日、あなたの方の実家へ行けば満足ですか?誰だって、姑より実母が気楽でいいに決まってます。
    2人でがんばって仕事をするために、奥様のお母様が助けてくれているんだって
    感謝すればいいのに、いちいち細かいですよ・・・。

    ユーザーID:1924194926

  • 感想ですが、、

    奥さんは忙しい毎日ながらも楽しくメリハリがある感じですね。トピ主さんは忙しい毎日ながらも何かツマラナクない?って思いました。そして奥さんのお母さん凄いですね。疲れませんか?って思います。

    私、最近週に一回朝ご飯を実家で食べるのですが、それが美味しいんです。作ってもらって‥ 楽しみで‥
    日頃は自分が作るからでしょうね。

    生活って食事、身体にも精神的にも大切だなと思うのです。
    このトピを読んで何となく奥さん羨ましいな‥と、トピ主さんはつまらなくないですか?(もちろん奥さんが料理してないと言ってるのではないです)
    そしてトピ主さんが食に欲がなければ関係ないかもしれないですが、

    ただ‥今、トピ主さんと奥さんどちらが幸せかなと思ったら奥さんかなと思ってしまいました。
    奥さんのその暮らしもそんなに続かないのでは?お母さんも大変でしょうに‥
    感想ですみません。

    ユーザーID:1544385679

  • 子供は、奥様の実家に預けてるのかな?

    お子さん、奥様の仕事中は保育園などではなく奥様の実家に預かってもらっているのでしょうか?

    実家で洗濯しているのは、滞在中に使用する着替えなどが多いからでは?
    持って行くより、その場で洗濯して保管するほうが手間が省けるからかなと思ったのですが。

    食事も、お子さんがぐずって朝ご飯を食べなかったとしても、奥さんはそのまま後をお願いして仕事にいけますよね。
    自宅だと、ぐずる息子をあやしながら食事させ、後片付けをし、洗濯し、出勤準備を行い、息子を実家に送り届ける、このすべてを2時間半以内に行うことができないからじゃないかと・・・想像してみてください、トピ主さんならこれらすべてを1人でできると思います?
    毎日、時間通りにこなすのはかなり難しいと思いますよ。
    できると思うなら、一度朝5時半に起きてやってみてください。

    あと、お子さんを7時半に起こすのは早すぎるとは思いません。
    むしろ健康的でいいと思いますよ。

    実家に甘えてるとは思いますが、トピ主さんは朝は何も育児の手伝いをしていないので、文句を言える立場ではないと思います。また、トピ主さんの稼ぎがよければ、育児に専念できるのでしょうがね。

    ユーザーID:4613407351

  • お互い様。

    しばらくは、お互いに実家へ一切行かないで生活してください。

    ユーザーID:9922701013

  • いろいろな人がいますから

    とは言え、8ヶ月の乳児なら出来るだけ寝かせて上げるのが普通のお母さんじゃないですかね。

    ユーザーID:9021035361

  • がんばってるね

    タイムスケジュール的には自宅で洗濯などの家事をこなすことは可能でしょう。
    しかし、奥さんは人間です。疲れますし、お仕事もされていれば些細な愚痴(何となく話したいこと)もあるでしょう。ご実家に協力してもらえば、体も楽ですし、一人で黙々時計とにらめっこして家事をこなすより精神衛生上よいと思います。
    これから、第2子が誕生したり環境が徐々に変わり年を重ねると在宅時間が延びていくと思いますよ。
    人はロボットや機械ではありません。気持ちよく過ごしてくれたら【よし】としましょう。

    ユーザーID:7661794533

  • やれやれ

    親に頼る気満々の育児。二人の子供っていう意識はないんですかね。
    そして、二人で新しい家族を築くのだという認識もない。
    もちろん奥様だけの責任ではありません。お子さんを作る前に
    ご夫婦でどういう育児のしかたをしていくか話し合わなかったんでしょうか。
    ライフパターンがどうなるか、ということや、二人でどうやって
    子供に関わり、どうやって子供との生活を作っていくか、家族を作っていくか。
    とりあえず子供作って、生んでからグダグダ文句言ってるあなたも
    奥様と同等ですよ。

    もう一度、奥様に二人の育児について、3人の家族の在り方について
    話しを持ちかけてみましょう。実家に連れ帰る事を言っても
    あなたも連れて行っているということを言われてしまうのなら
    あなたも少し実家は控えて休みの日にたった一人で面倒見ましょう。
    親の力を極力借りず、二人の力で頑張ってみたいと言ってみましょう。
    それでも甘える気なら、まぁそんな奥さんをもらった自分を恨むんですね。
    実家離れできない女性は最近増えていますがそれを見抜けなかったのですから。
    それとこの時期、お味噌汁を前日に作ると傷むのでお勧めしません。

    ユーザーID:2246083538

  • 何だかどっちもどっちかな?

    トピ、拝見しました。

    率直な感想は、どっちも人の手を借りないと、自分の子を見られない。
    妻もいつまでも親の作ったご飯を食べ、風呂に入る。
    その後始末は、親に丸投げですか?
    この先、親も体力がなくなります。
    世話をやれないならお払い箱なんですね!?

    まずは、2人のお子さんなんだから、基本2人で子育て、家事ができるように話し合わないと。

    でも奥さん、毎日子供を実家に連れていくのは、孫を見せたいから?
    または自分が楽したいだけのような気がしますけど。
    旦那さんがたった休日に連れていくだけで、そんな批判て何様なんでしょうか。
    きっと主婦は大変とかマンゾクにやらないのに言いそうですね。

    でも一番可哀想なのはお子さんです。

    もう少し考えましょう。

    ユーザーID:3465054572

  • 実家依存

    お仕事しているにしても、
    洗濯は、自分で出来ますよ

    ただの実家依存の女性じゃないですか?

    娘が子供連れて、離婚して出戻るのが、
    幸せ、と言う親がいますからね

    気を付けてください

    私なんか、海外出産で、実母の手伝いは、
    退院後1週間だけでしたので、
    甘えられて羨ましいけど、
    やはり、もう、妻、母となったのだから、
    突き放し、夫婦で協力して、子育てするように
    諭すのが、親としての本来の姿だと思います

    甘やかし過ぎて、夫婦、家族を崩壊させるような
    結果になり、喜べる親は、娘の幸せより、
    自己満足を優先してる

    娘の方も、それを親の愛と勘違い
    何のために結婚したか
    ちょっと考えればわかるのに

    まぁ、少し、改めるように、よく話し合いを

    ユーザーID:6618903620

  • 妻が実家に頼りすぎ

    毎日毎日実家によらなくても
    自分でできると思います。
    甘えていますね。

    >「毎日そんなに早く実家にいかなくてもいいんじゃない?」と言ったところ「あなただって休みの日に実家に言ってるじゃない」と言われました

    毎日と休みの日では違うことに
    妻は気が付くべきですね。

    36歳にもなって幼稚です。

    ユーザーID:8838555443

  • 8ヶ月でしょ?

    8ヶ月の子供見ながらご飯食べて、洗濯干して、化粧してっていうのは
    ちょっとしんどいかもね。
    ならば、主さん、仕事終わりに子供を迎えに行って
    子供見ながらご飯作ったら良いんじゃない?

    あなたも結局、嫁実家の恩恵に預かっているんだから、奥さんだけ責めるのはおかしくない?

    休日は主さんの実家で、お母さんと2人で子供の面倒を見ているそうですが、
    あなたの食べることとか、あなたのお世話はお母さんがしてくれてるんでしょ?
    おしめのゴミは持ち帰ってますか?
    赤ちゃんの物はすべて準備して行っていますか?

    奥さんに文句があるなら、両方の実家から自立よね。

    ユーザーID:0591578478

  • 奥さんのご実家の様子は?

    奥さんのご実家の様子はどうなのですか?

    どなたかがお体が悪かったりとか
    ご高齢だったりとか
    何か様子を見に行かなければならないことがあるのかもしれません。

    それから、
    「うちの嫁が毎日孫の保育園の洗濯物を預けに来てくれる」
    などと自慢しているおばあちゃんもいますから、
    (おばあちゃんとしては「毎日」の方が自慢なのでしょうが)
    そういうことも親孝行のつもりなのかもしれません。

    ユーザーID:3842333158

  • どっちもどっちかなぁ

    結局お互いに、ひとりで息子さんの育児をしたことがないってことですよね。

    トピ主さんも「そんなに大変なもの?」だなんてトピで訊かずに、
    お休みの日にひとりでお子さんと過ごせば分かるじゃないですか。

    >僕が実家に行くのは息子の顔を親に見せてあげたいという気持ちがあって行ってます。

    だからその前に、ひとり育児を体験してみないと。

    そもそも子どもによって性格も育てやすさも違うんだから、
    家庭内のリズムを事細かに説明されても、第三者は答えなんて出せないですよ。

    そのリズムでお子さんと向かい合って過ごしてみて、
    大変なのか大変じゃないのか、そんなの分かるのは親だけでしょう?

    なんだか「子ども夫婦」だなぁという感じです。

    ユーザーID:7155879475

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    って、知っていますか。
    あなた達夫婦はそのままでいいんじゃないでしょうか。
    ちょうどつり合いが取れていると思います。

    毎朝実家でご飯ってのも息子を預けるついででしょ?
    実家に甘えられるんならそれでいいじゃん、と思います。
    妻の実家依存をせめるなら、あなたの毎週実家に行くのも控えるのは当然です。
    平日嫁実家に息子を預けているならまぁ休日は夫実家に息子を預ける、で
    つり合いがとれてるから奥さんも休日くらい息子といたいけど、我慢して夫実家に息子を預けてるかもしれませんよ。

    奥さんも自分も同じくらい働いているのだから、奥さんにもっと家事しろって思うんなら、
    自分がその家事をやればいいんじゃないですか。
    奥さんの朝食と息子の洗濯をあなたがやればいいじゃない。
    やりたくないでしょ?奥さんにさせたいんでしょ?
    だったら文句言う筋合いないですよ。
    なのに、
    >忙しいものなのでしょうか?
    >してもらわないといけないほど大変なのでしょうか?
    って、ものすごくいやらしい書き方しますね。ここは反省した方がいいですよ。

    どちらも実家から、もう無理って言われない限りいいと思いますよ。

    ユーザーID:5002318121

  • 奥さん甘え過ぎ

    奥さんちょっと甘え過ぎだと思います。
    今の世の中、夫婦共働きしなければやっていけないご時世だから大変だと
    思いますが、よく話し合って解決してください。

    ユーザーID:1201142641

  • どっちもどっち

    ちょっと奥さまの方が実家依存が強そうですが。。。


    二人とも、半年でも1年でも、試しに一切実家の手を借りずに生活したらどうですか??

    普通の家庭は基本夫婦二人で子育てしています。共働きでもです。
    奥さまは10時出勤なんだから8時半や9時の人に比べても楽なほう。
    トピ主さんも普通のサラリーマンに比べたら帰宅も早いし楽なほう。
    なのに普通よりもかなり実家を頼っている印象です。

    お互い、もう実家からは卒業したことをもっと自覚して、夫婦二人で生活を築くべきです。
    子供の顔を見せるのも、数ヶ月に一度で十分です。
    年に1回も帰省できない家族も世の中にはたくさんいます。
    子供の成長を見せたかったらビデオでも写真でも見せておけばいいのです。

    とにかくあなたたち夫婦は、実家から自立することを第一に考えた方がいいです。
    それができないなら、やはり今のまま我慢するしかないかもね。

    ユーザーID:9029873593

  • うーん

    子供の準備、洗濯、食事作り、自分の支度…効率よくやれば3時間もかからないと思いますよ。お子様次第ではあるけどね。

    たしかに奥様、実家に甘えすぎている印象はあるけれど…
    こういうのは本当に家庭それぞれだから。
    トピ主さんや奥さん、実家、義実家がいいならなんでもアリです。

    お子様を7時頃に起床させるのは、とくに問題無いと思います。
    むしろ早過ぎもせず、遅過ぎもせずで丁度いいんじゃない?
    そこは気にしなくていいと思いますよ。

    お子様の起床時間のほかに不満な所がありますか?
    実家に甘えているのが嫌!きちんと子供と3人だけでやっていきたい!
    というなら先ず、自分も一切実家に頼らず、奥様にもそうしてもらうようきちんと話し合わなければ。
    子供の洗濯もちゃんと2人で分担してね。

    ユーザーID:8948025113

  • 保育園に預けてないの?

    そこが一番の問題では?
    祖母より保育園の方が子供のためにはいいですよ。

    まぁそれは置いといて、一日義理のお母さんに面倒見させてるなら、少しくらい話し相手になってあげるくらい目をつぶったら?
    自分の子供だって、丸一日世話するのは大変です。
    まして年を取ったら更に大変。
    「今日はこんなことがあったのよ」
    という苦労話をする権利がありますよ、義理のお母さんには。

    朝にしても、いきなり「はい、宜しくね」と子供を預けて出勤するより、一緒にご飯食べるのは優しさじゃない?

    気に入らないなら、保育園に預けようよ。

    ユーザーID:9503293727

  • なんだか

    まず、子供は早寝早起きの習慣をつけた方がいいので
    朝は早く起こすのはいいことだと思います。

    それ以外については、賛否両論あるかと思いますが
    ただ1点気になったのは

    3人で過ごす時間はありますか?

    なんだか、双方実家ばかりで
    「トピ主さんと奥様と子供の3人家族」+「祖父母」というより
    「トピ主さんとご両親+孫」「奥様とご両親+孫」の2世帯が日替わり家族という印象です。

    ユーザーID:5833142653

  • 何か問題あるの?

    奥さんも、トピ主さんも楽出来て、おじいちゃん、おばあちゃんも喜んでる事でしょうし、何の問題も無い事でしょう?
    1人で働くだけでも大変。3人分の家事をするのも大変。育児するのも大変なんです。
    仕事もして、家事もして、出産してくれて、育児もちゃんとやって、夫の世話(夜の事等も含む)もちゃんと出来る女が理想のようですけど、そんな人絶対いませんから。後一番大変な夜中の世話は誰がやってるの?8ヶ月なら下手すると5回ぐらい起こされる日もありますけど?そこはスルーって事は奥さんがやってるんじゃないの?
    第一、自分が実家に子どもを連れて行くのは親に孫の顔を見せるためで、妻は楽する為って、何ですか?
    奥さんの実家にしたら、出来れば同居して助けてあげたいぐらいの気持ちだと思いますよ。
    上手くいってる事にケチつけて、喧嘩売りたいんですか?離婚したいの?違うなら黙ってるべき。
    ちなみに、私は義理の両親死去、自分の両親は海外なので、全く手伝いはありません。子どもが小さいうちは死ぬほど大変でしたよ。

    ユーザーID:8311467414

  • 保育園に預けたら

    保育園にお子さんを預けたらどうでしょうか。

    朝晩の送り迎えはトピ主さんの担当。奥さんは、朝通勤までゆっくり時間があるので、朝食、化粧、掃除ができます。
    夜は、奥さんも19時半過ぎには自宅に帰ってこられますね。ご夫婦で、夕飯の支度などして、一緒に過ごせばいい。

    お子さんの病気の時や、急な呼び出しだけ、ご実家を頼ればいいのでは。

    ユーザーID:7854280779

  • あらあら...

    此処にもいるのね、実家依存の奥様が。
    今はとても多いようです。

    つまり奥様は完全甘ったれ状態ですね、実家べったりで。
    そしてそれについて何も言わない奥様の親もおかしいかな。
    普通なら厳しく叱りますよ。

    奥様は親に孫の顔見せられて嬉しい、奥様の親は孫の顔見れて幸せ。
    あなたの事など一切考えていないんでしょうね、残念な奥様です。

    ユーザーID:0454339632

  • 何が気に入らないんだか

    どちらのお宅も
    自分の稼ぎが悪い夫に限って
    重箱の隅を突つくのですね。

    家事を折半していても、主はお子さんの
    身支度や世話が無いのに、
    奥さんに何か意見する権利は
    微塵も無いんですよ。

    貴方が帰宅したら、お子さんの
    世話をしたらよいじゃないの!?
    勝手な事言わないで下さいな。

    吾々の世代、もう、年金だけでは
    暮らすのは難しいのですから、
    貴方のようなつまらない見栄の
    為に、女性を苦しめるのは
    止めて頂きたいです。

    ユーザーID:6776521722

  • つまらなねーーー!

    奥さんが毎朝実家に行くのが不満なの?
    だったらそう言えば良いじゃない。
    主さんが洗濯機を回したり朝ごはんのみそ汁を作るのが面倒なら、朝起きてから出勤する前に洗濯をしてと言えば良いじゃない。

    毎日早く実家に行かなくてもと言えば、あなたも実家に行ってるって、子供にい合いですか?
    主さんも子供だけど奥さんも子供。
    34際と36歳の会話だとは到底思えません。

    お互いの不満を言い合いしても何も解決しませんよ。
    どうして欲しいのか、その為には自分はどうすればいいのか問いかけて、相手の言い分を聞いて、お互いの実家を頼れるのであればどこまで頼るのか話し合い、二人で協力していく事です。

    文句を言っていても解決しません。
    大人になって下さい。

    ユーザーID:1347966307

  • 一応、好きで結婚したのでしょう

    自立できていない男女が結婚をすると、そのようなことになります。
    夫婦なのですから、夫婦のことは夫婦だけで解決する努力をしましょう。
    それができないのなら、良い相手とやり直しましょう。

    ユーザーID:4122741773

  • 伝わっていないかも

    率直に、
    息子さんを朝もう少しゆっくり寝かせてあげたい、
    と、言われた方が伝わるかと思います。

    ユーザーID:5139589649

  • 妻親が良ければ問題ないのでは?

    独りでご飯食べて、準備して、子供の世話をするのが寂しいのではないでしょうか?

    自分の子だから、自分だけが世話しなければならない訳ではないですよね。

    妻親は不満を貯めていそうですか?娘と赤ちゃんに関わりたいのでは?

    もし、それに文句付けたら、奥さん煮詰まって、あなたに対してストレスをぶつけ始めると思いますよ。

    できない訳ではないでしょうが、ストレスを避ける手段なのでは?

    ユーザーID:6453608001

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