妻について

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しめさば

男女

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  • 良い夫婦なのにね

    これでトピ主が文句さえ言わなければ
    良い夫婦だと思うんだんけどな


    男だろ?
    自分のやれること全てやって一日が終わって
    誰も困らないならそれでいいじゃない

    って思えない?

    ユーザーID:1048937325

  • ハウスキーパーを。

    奥様の実家に行くのが、ご不満なら、
    ハウスキーパーを契約してあげて下さい。
    もちろん、旦那さんの給料から。

    これだったら、子供さんもゆっくり寝ていられるし。
    奥さんのご職業は、髪ボサボサ、メイク適当では、できない
    クリエィティブなお仕事ですよ。

    ハウスキーパーさんが家事をしている間に、
    奥様は身支度を整える。
    あなたのお給料から、お願いします。

    一件落着。

    ユーザーID:6840943237

  • 貴方が稼ぎ悪いと書きましたが

    貴方が文句さえ言わなければ、今の収入で
    良いかと思いますが、貴方が見栄をはり、
    理不尽な事を書いたから、
    非難されているんです。反省して下さい。

    ユーザーID:6776521722

  • 問題なし。グッドです。

    はっきり言って

    どうでもいい悩みですよ。

    特に問題なし。

    それで家事育児が何とかなればいいと思う。

    いずれ第2子ができるかも。
    その時、今のサイクルでうまくやれますよ。

    これでいいです。

    問題なし。

    実家の手が借りれるなら借りればいいのですよ。

    これが全部主さんの肩にかかると大変ですよ。

    代わりにやってくれる母親がいてラッキーと思いましょう。

    細かいことはどうでもいい。

    育児家事が回ることだけが問題。

    皆助ける人が無くて、これが回らないの悩むのです。

    有難いと思いましょう。

    ユーザーID:4434222595

  • 問題ないのでは?

    義母さんに預けているのですよね?
    私も乳児を育てていますが、1日二人でいると、無性に大人と会話したくなるんですよね…
    というわけで、その時間は奥さんの為というより、義母さんの為に必要かもと思います。
    やたらと自立して核家族での育児をって言われますけど、核家族ゆえに育児が行き詰まってる新米ママが多いってよく聞くじゃないですか。昔の大家族なら、母親が働いてる間、おばあちゃんが洗濯したりしてくれたでしょ?
    住む家が違うから問題な感じするだけで、もし同居してたら、いたって普通だと思うのだけれど…
    義母さんの負担になっているなら問題ですが、そうでなければみんなハッピーなのでは?
    と、今時珍しい4世代家族で育った私は思いますよ。
    子供さんの起床時間、7時は理想的だし、トピ主さんも奥さんも、共稼ぎ乳児ありのわりにしっかり睡眠時間とれてて素晴らしいです。羨ましいくらいです。
    あ、あとレスで「奥さんを専業に出来ないのが悪い」なんてのがありますが、それはお二人で決めたことだし、大きなお世話ですよね。トピ主さんはきちんと家事もされてるし、良いと思いますよ。

    ユーザーID:3880082608

  • 奥さんを擁護するわけじゃ無いけど

    その生活パターンで奥さんがスムーズに働けたら別に問題は無いのでは?

    無理にパターンを変えると精神的な負担になると思いますよ
    まだ先の話ですが
    お子さんが小学生になれば自宅から送り出すでしょうし

    ユーザーID:5464213275

  • ノープロブレム

    何が問題なのか分からない。
    奥様は合理的に動かれている印象です。
    稼ぎの少ないトピ主様に問題があるのでは

    ユーザーID:5142023924

  • 不用意な発言

    奥さんが実家に頼り過ぎという感覚はわからなくもないですが、それは奥さんと義理のご両親の問題であって他者が口出しする問題ではないような気がします。
    明らかに義理のご両親に迷惑がられているとか、奥さんが世話になっているから色々気遣いが必要になるのであればトピ主さんが苦言を呈するのもわかりますが、トピ文を見る限りはそのような風には見受けられません。

    トピ文からは奥さんが家事に対してうまいこと手を抜いていて羨ましいというような風潮にしか受け取れません。

    もし気にするとしたら奥さんが家事をサボることで子供の教育上などに影響があったりすることですが、トピ主さんが気にしているのはそんなことじゃなさそうに見えます。

    何を気にして「毎日そんなに早く実家にいかなくてもいいんじゃない?」という発言になったのでしょうか?
    安易に実家に頼り過ぎで甘え過ぎと思っているのならそれは大きなお世話なのではないでしょうか?
    家事の分担が不公平と思うなら親を頼っているのを前提として公平になるように話し合えばいいだけです。
    上記の発言は必要ないと思います。

    ユーザーID:0923209278

  • 子供預かってもらってるからでしょう?

    保育園に通っている感じではないので
    お子さんを妻親に預かってもらってるってこと?
    だったら、朝食くらいどうでもいいじゃない
    一緒に家を出たいだけ。
    何が問題なの?
    さっさと保育園に預ければそんな余裕はなくなるよ

    ユーザーID:1247616343

  • 奥様を専業主婦にしてさしあげたら?

    生活や子供の教育費や貯蓄などのために住まいはアパートで子供が生まれても奥様は家族のために働いて共働きしてるのではないですか?

    奥様は育児放棄や虐待してるわけでもなく、浮気するわけでも、浪費してるわけでもないのに、何も問題なさそうなのに何言ってるんですかね…

    多分、その実家にいる時間が働いてる奥様にとっての唯一の息抜きの時間でしょ?そんくらい許してあげても…

    ユーザーID:0674100116

  • 赤ちゃんって、都合よく寝ててくれたりしないですから

    >僕が出勤したあとでアパートで妻が息子の洗濯をして朝ご飯を食べて化粧を

    これやってる間に赤ちゃんがパチッと目を覚まして、気づかず料理している奥さんの足元にハイハイしてきたら、熱湯とか包丁とか、危険ですよ。

    洗濯物を干してる間に、ハイハイ&つかまり立ち時期の赤ちゃんがベランダの窓に鍵かけちゃって、お母さんが締め出されちゃったって話も時たま耳にしますし。

    ベビーベッドやベビーサークルに閉じ込めて自由には移動させないとか、心を鬼にしないと一人で子守と家事の同時進行はできないですよ。

    おんぶ紐で背中にくくりつけて家事をするっていう手もありますけど、それだと奥さんが二倍疲れるし、赤ちゃんを寝かせておくっていう目的は果たせないですしね。

    それと、奥さんはもしかしたら超タフな鉄人なのかもしれないですけど、休息も必要なはずだと思いますよ。
    きっと、朝の3時間は奥さんの貴重な休憩時間なんですよ。
    0歳児の育児って、心身ともに磨り減りますもの。

    普通は、働いてる奥さんは、産休と育休もらいますよー。

    ユーザーID:4574239105

  • 情報が色々欠けてます


    推察するに、お子さんは保育園には預けておらず、奥様方の実家で面倒見ているという事ですか?

    それならこの生活パターンでも仕方ないですよ。

    例えばお子さんが一歳になり、認可保育園に預けるとしたら、


    「10時出勤なのでその頃に連れてきますね」

    という訳にはいきません。(無認可やベビールームなら、ある程度の時間の融通はきくかもしれませんが)

    その時に備えて、早く起きる習慣をつけておくのは良いことですよ。

    また、3時間も…と書かれてますが、トピ主様と7時半に家を出て、実家に着かれて、10時には出勤する。実質2時間もないのでは?

    美容師という職でしたら、外見には相当気を使わないといけませんし、まだ8ヵ月のお子さんを面倒みながら、身ぎれいにするのは結構大変です。

    ユーザーID:5137343677

  • 何が問題なのでしょう。

    お互い働く事が出来て、一緒に朝食が取れて、一緒に夕食も取れている。
    通勤時間も短くて、睡眠時間も十分取れている。
    お互い実家との関係も良好で、実家も孫が来るのを喜んでいる。

    …何が問題なのでしょう。

    お互い仕事に悪影響は無いんでしょう。 朝食や夕食に悪影響は無いんでしょう。
    十分睡眠も取れているんでしょう。
    お義母さんから貴方に苦情が来てるなら解りますが、そういう事も無いんでしょう。

    自宅から奥さんのの実家まで車で10分程でしょう。 貴方がお子さんと長く過ごしたいなら、貴方が奥さんの実家にお子さんを迎えに行けば済む事です。

    あと、「祖母より保育園の方が子供のためにはいい」 という学術的根拠は無いでしょう。 どちらも一長一短あるってところでしょう。

    ユーザーID:9763663714

  • 妻側の批判は不愉快です

    どうして手伝ってくれる実家があるのに、手伝ってもらってはいけないのでしょうか?
    「甘え過ぎ」「自立」と、もっともらしく批判していますが、
    楽できる部分で楽して何が悪い?
    妻側を批判している人たちは、他人が楽をしているのが不愉快なだけの心の狭い人たちだと思います。
    夫が家事を折半してくれていも、美容院での仕事は肉体労働。
    非常に疲れるのです。
    見かねた母が手伝ってくれると言うのに、断る言わる理由もありません。

    それとも皆さん、苦労のための苦労が大好きなのでしょうか。
    賢くないですね。

    夫もダメです。
    家事を折半していても働きながらの乳児の世話は責苦同然。
    何かと実母が手伝ってくれてよかったと、むしろ妻の実母に大感謝するべきです。

    ユーザーID:4712307347

  • ?

    30過ぎで自立できてないですね。

    黙認しているとずっとそのままだと思いますよ。話し合って変わらないようなら2人とも結婚するには幼すぎたということで離婚した方がお互いのためだと思います。

    子供が大きくなる前に自立されることを祈ります。

    ユーザーID:0203211285

  • 妻親が良ければ問題ないのでは?

    独りでご飯食べて、準備して、子供の世話をするのが寂しいのではないでしょうか?

    自分の子だから、自分だけが世話しなければならない訳ではないですよね。

    妻親は不満を貯めていそうですか?娘と赤ちゃんに関わりたいのでは?

    もし、それに文句付けたら、奥さん煮詰まって、あなたに対してストレスをぶつけ始めると思いますよ。

    できない訳ではないでしょうが、ストレスを避ける手段なのでは?

    ユーザーID:6453608001

  • 伝わっていないかも

    率直に、
    息子さんを朝もう少しゆっくり寝かせてあげたい、
    と、言われた方が伝わるかと思います。

    ユーザーID:5139589649

  • 一応、好きで結婚したのでしょう

    自立できていない男女が結婚をすると、そのようなことになります。
    夫婦なのですから、夫婦のことは夫婦だけで解決する努力をしましょう。
    それができないのなら、良い相手とやり直しましょう。

    ユーザーID:4122741773

  • つまらなねーーー!

    奥さんが毎朝実家に行くのが不満なの?
    だったらそう言えば良いじゃない。
    主さんが洗濯機を回したり朝ごはんのみそ汁を作るのが面倒なら、朝起きてから出勤する前に洗濯をしてと言えば良いじゃない。

    毎日早く実家に行かなくてもと言えば、あなたも実家に行ってるって、子供にい合いですか?
    主さんも子供だけど奥さんも子供。
    34際と36歳の会話だとは到底思えません。

    お互いの不満を言い合いしても何も解決しませんよ。
    どうして欲しいのか、その為には自分はどうすればいいのか問いかけて、相手の言い分を聞いて、お互いの実家を頼れるのであればどこまで頼るのか話し合い、二人で協力していく事です。

    文句を言っていても解決しません。
    大人になって下さい。

    ユーザーID:1347966307

  • 何が気に入らないんだか

    どちらのお宅も
    自分の稼ぎが悪い夫に限って
    重箱の隅を突つくのですね。

    家事を折半していても、主はお子さんの
    身支度や世話が無いのに、
    奥さんに何か意見する権利は
    微塵も無いんですよ。

    貴方が帰宅したら、お子さんの
    世話をしたらよいじゃないの!?
    勝手な事言わないで下さいな。

    吾々の世代、もう、年金だけでは
    暮らすのは難しいのですから、
    貴方のようなつまらない見栄の
    為に、女性を苦しめるのは
    止めて頂きたいです。

    ユーザーID:6776521722

  • あらあら...

    此処にもいるのね、実家依存の奥様が。
    今はとても多いようです。

    つまり奥様は完全甘ったれ状態ですね、実家べったりで。
    そしてそれについて何も言わない奥様の親もおかしいかな。
    普通なら厳しく叱りますよ。

    奥様は親に孫の顔見せられて嬉しい、奥様の親は孫の顔見れて幸せ。
    あなたの事など一切考えていないんでしょうね、残念な奥様です。

    ユーザーID:0454339632

  • 保育園に預けたら

    保育園にお子さんを預けたらどうでしょうか。

    朝晩の送り迎えはトピ主さんの担当。奥さんは、朝通勤までゆっくり時間があるので、朝食、化粧、掃除ができます。
    夜は、奥さんも19時半過ぎには自宅に帰ってこられますね。ご夫婦で、夕飯の支度などして、一緒に過ごせばいい。

    お子さんの病気の時や、急な呼び出しだけ、ご実家を頼ればいいのでは。

    ユーザーID:7854280779

  • 何か問題あるの?

    奥さんも、トピ主さんも楽出来て、おじいちゃん、おばあちゃんも喜んでる事でしょうし、何の問題も無い事でしょう?
    1人で働くだけでも大変。3人分の家事をするのも大変。育児するのも大変なんです。
    仕事もして、家事もして、出産してくれて、育児もちゃんとやって、夫の世話(夜の事等も含む)もちゃんと出来る女が理想のようですけど、そんな人絶対いませんから。後一番大変な夜中の世話は誰がやってるの?8ヶ月なら下手すると5回ぐらい起こされる日もありますけど?そこはスルーって事は奥さんがやってるんじゃないの?
    第一、自分が実家に子どもを連れて行くのは親に孫の顔を見せるためで、妻は楽する為って、何ですか?
    奥さんの実家にしたら、出来れば同居して助けてあげたいぐらいの気持ちだと思いますよ。
    上手くいってる事にケチつけて、喧嘩売りたいんですか?離婚したいの?違うなら黙ってるべき。
    ちなみに、私は義理の両親死去、自分の両親は海外なので、全く手伝いはありません。子どもが小さいうちは死ぬほど大変でしたよ。

    ユーザーID:8311467414

  • なんだか

    まず、子供は早寝早起きの習慣をつけた方がいいので
    朝は早く起こすのはいいことだと思います。

    それ以外については、賛否両論あるかと思いますが
    ただ1点気になったのは

    3人で過ごす時間はありますか?

    なんだか、双方実家ばかりで
    「トピ主さんと奥様と子供の3人家族」+「祖父母」というより
    「トピ主さんとご両親+孫」「奥様とご両親+孫」の2世帯が日替わり家族という印象です。

    ユーザーID:5833142653

  • 保育園に預けてないの?

    そこが一番の問題では?
    祖母より保育園の方が子供のためにはいいですよ。

    まぁそれは置いといて、一日義理のお母さんに面倒見させてるなら、少しくらい話し相手になってあげるくらい目をつぶったら?
    自分の子供だって、丸一日世話するのは大変です。
    まして年を取ったら更に大変。
    「今日はこんなことがあったのよ」
    という苦労話をする権利がありますよ、義理のお母さんには。

    朝にしても、いきなり「はい、宜しくね」と子供を預けて出勤するより、一緒にご飯食べるのは優しさじゃない?

    気に入らないなら、保育園に預けようよ。

    ユーザーID:9503293727

  • うーん

    子供の準備、洗濯、食事作り、自分の支度…効率よくやれば3時間もかからないと思いますよ。お子様次第ではあるけどね。

    たしかに奥様、実家に甘えすぎている印象はあるけれど…
    こういうのは本当に家庭それぞれだから。
    トピ主さんや奥さん、実家、義実家がいいならなんでもアリです。

    お子様を7時頃に起床させるのは、とくに問題無いと思います。
    むしろ早過ぎもせず、遅過ぎもせずで丁度いいんじゃない?
    そこは気にしなくていいと思いますよ。

    お子様の起床時間のほかに不満な所がありますか?
    実家に甘えているのが嫌!きちんと子供と3人だけでやっていきたい!
    というなら先ず、自分も一切実家に頼らず、奥様にもそうしてもらうようきちんと話し合わなければ。
    子供の洗濯もちゃんと2人で分担してね。

    ユーザーID:8948025113

  • どっちもどっち

    ちょっと奥さまの方が実家依存が強そうですが。。。


    二人とも、半年でも1年でも、試しに一切実家の手を借りずに生活したらどうですか??

    普通の家庭は基本夫婦二人で子育てしています。共働きでもです。
    奥さまは10時出勤なんだから8時半や9時の人に比べても楽なほう。
    トピ主さんも普通のサラリーマンに比べたら帰宅も早いし楽なほう。
    なのに普通よりもかなり実家を頼っている印象です。

    お互い、もう実家からは卒業したことをもっと自覚して、夫婦二人で生活を築くべきです。
    子供の顔を見せるのも、数ヶ月に一度で十分です。
    年に1回も帰省できない家族も世の中にはたくさんいます。
    子供の成長を見せたかったらビデオでも写真でも見せておけばいいのです。

    とにかくあなたたち夫婦は、実家から自立することを第一に考えた方がいいです。
    それができないなら、やはり今のまま我慢するしかないかもね。

    ユーザーID:9029873593

  • 奥さん甘え過ぎ

    奥さんちょっと甘え過ぎだと思います。
    今の世の中、夫婦共働きしなければやっていけないご時世だから大変だと
    思いますが、よく話し合って解決してください。

    ユーザーID:1201142641

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    って、知っていますか。
    あなた達夫婦はそのままでいいんじゃないでしょうか。
    ちょうどつり合いが取れていると思います。

    毎朝実家でご飯ってのも息子を預けるついででしょ?
    実家に甘えられるんならそれでいいじゃん、と思います。
    妻の実家依存をせめるなら、あなたの毎週実家に行くのも控えるのは当然です。
    平日嫁実家に息子を預けているならまぁ休日は夫実家に息子を預ける、で
    つり合いがとれてるから奥さんも休日くらい息子といたいけど、我慢して夫実家に息子を預けてるかもしれませんよ。

    奥さんも自分も同じくらい働いているのだから、奥さんにもっと家事しろって思うんなら、
    自分がその家事をやればいいんじゃないですか。
    奥さんの朝食と息子の洗濯をあなたがやればいいじゃない。
    やりたくないでしょ?奥さんにさせたいんでしょ?
    だったら文句言う筋合いないですよ。
    なのに、
    >忙しいものなのでしょうか?
    >してもらわないといけないほど大変なのでしょうか?
    って、ものすごくいやらしい書き方しますね。ここは反省した方がいいですよ。

    どちらも実家から、もう無理って言われない限りいいと思いますよ。

    ユーザーID:5002318121

  • どっちもどっちかなぁ

    結局お互いに、ひとりで息子さんの育児をしたことがないってことですよね。

    トピ主さんも「そんなに大変なもの?」だなんてトピで訊かずに、
    お休みの日にひとりでお子さんと過ごせば分かるじゃないですか。

    >僕が実家に行くのは息子の顔を親に見せてあげたいという気持ちがあって行ってます。

    だからその前に、ひとり育児を体験してみないと。

    そもそも子どもによって性格も育てやすさも違うんだから、
    家庭内のリズムを事細かに説明されても、第三者は答えなんて出せないですよ。

    そのリズムでお子さんと向かい合って過ごしてみて、
    大変なのか大変じゃないのか、そんなの分かるのは親だけでしょう?

    なんだか「子ども夫婦」だなぁという感じです。

    ユーザーID:7155879475

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