家族・友人・人間関係

その他大勢の男性との接し方が分からない

レス19
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九十九

ひと

20代後半女性です。今更お恥ずかしい質問ですが・・
男性との接し方(仕事以外で)が分かりません

知り合い〜友人レベルの男性は何人かいます。
(女性の友人よりは距離がありますが、致し方ないと思っています。)

さてその男性友人の中で1人、気が合うというか、二人でご飯食べたり軽く遊んだり程度の
趣味ともがいます。彼のことは好きなので(恋愛の意味でなく)、一緒にいると楽しいです。
声弾みます。

さて地元にその友人を連れて行った時、私たちの様子をたまたま見た
人たち(男性)が、後に

皆(地元の人間たち。特に男性)と入る時と違いすぎる。我々とは全く話さないのに。
と苦情?を言って来ました。

因みに地元は、東京の下町。中学までは男女仲悪かったそうですが、基本皆
地元残っている人たちは皆この町が好きだそうです。

私・・・中学から私立(大学まで女子校)へ行き、大学〜去年は一人ぐらしのため、
地元に愛着はないです。(今は諸事情で実家いますが)

寧ろ、私が受験する時に「落ちたら同じ中でしょ?」と言われたり、
好きな道あるから私立へ行こうとすると、高校からでいいじゃんと、進路妨害したり・・・

私本人と一緒の学校に行きたいわけではなく、単に地元仲間が外へ行く、
という理由だけで非難されるくらいだったので心象は最悪です。

女子は、男子嫌いだから女子校へ行くというと、同情的になってくれてラッキーでした。

そんなわけで、何故「個人」として彼と接するのと同じように
男性たちに接しないのかと苦情言われるのが釈然としません。

愚痴ですみません。
こんな男性たちや地元、縁がある人いますか?

この人たちへはどう対処が良いでしょうか?

ユーザーID:8266884804

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  • ほっときなさい

    あなたは多分魅力的な女性なのでしょうね。

    なんとなく中高時代は男子が苦手で、積極的に関わろうとしなかったのでは?
    大人になってから、自分の好きな男性とはすごく仲良くしているのに
    相変わらず自分たちとは親しくしようとしない。
    幼馴染としてのつまらないプライドが許さないってとこでしょう。

    結論。別に付き合いたくなきゃ無理して付き合わなくたっていい。
    どうでもいい相手に、いらぬ誤解や好意を受けたりすれば大変なのは女のほう。

    自分にとってどうでもいい人たちの言うことに振り回されていたら、自分が生きづらくなるだけです。

    ユーザーID:1060897119

  • 極端なだけ

    まず、「苦情」じゃなく、「見たまんまの驚き」を口にしただけでしょう。

    だれでも、あからさまに態度が違えば驚くものです。対人関係、特に男性との関係において

     ザコメン

    をヒトとして見てないのではありませんか?

    トピ主も、「避けられたり、口をきかなかったり」されたら「嫌われてるんだな」と不快になったりしないのですか?


    ザコメンにも感情があり同じように感じてるだけです。実際、あからさまな敵意すら発散してるではありませんか。

    ヒトなのだから、「人」して接するのがアタリマエで少なくとも、敵意をむき出しにしたり、無視したら、その相手から同じように非難めいた対応をされるのは仕方ないでしょう。

    ユーザーID:2078120138

  • なにそれ

    その他大勢の男性ってなんですか。その他大勢の女性と言われて、あなたうれしいですか。人をランク付けする態度が表に出ているんですよ。

    ユーザーID:0742398139

  • 元々親しいわけではないから

    そっけなくても普通です。
    地元の友人ならではの、「あの子は昔から愛想ないなぁ」とか言われたくないならば、出会った時には明るく挨拶(余裕があれば少し世間話)はしておくぐらいで十分ですよ。

    恋愛感情もない友人なので、色々言われてもスルーしてください。

    ユーザーID:9139554968

  • う〜〜ん

    >皆(地元の人間たち。特に男性)と入る時と違いすぎる。我々とは全く話さないのに。と苦情?を言って来ました。

    これを苦情と受け取るのがおかしいんじゃないですか?
    苦情ってことは・・・
    「彼だけと仲良くしてるなんてずるい、彼のように俺とも話してくれよ」って言われてると思ってるって事でしょ。
    あなたは周りの男性にとって、そんなに高嶺の花なのでしょうか(笑)?
    そんなの事実を言ってるだけの話でしょ。
    「君あいつとはよく話すんだね、仲良いんだね」との、弟三者の客観的な感想。ただの世間話。
    そんなの「え?そう?ま、彼とはよく会うから、それなりに親しくしてるよ」で終了じゃないですか?

    そのほかの話でも、妨害されたとか、非難されたとか・・・
    トピ主さん何でも被害妄想で悪意に感じやすい人ですよね。
    「落ちたら同じ中でしょ」って・・その通りですよね、間違ってない。
    その程度の会話でも悪意に取る、被害妄想酷いですよ。
    男友達の件も苦情ではない。ただのざっくりとした会話。
    他の男と仲良くしたければすればいいし、付き合う必要ないと思えば「そうですね」で流せばいいだけの話です。

    ユーザーID:6276505075

  • う〜ん

    トピ主さんの考え方一つだと思うけどな。
    >私が受験する時に「落ちたら同じ中でしょ?」と言われたり、
    >好きな道あるから私立へ行こうとすると、高校からでいいじゃんと、進路妨害したり
    トピ主さんは男子?から言われた言葉は批判的に受け取っていますが、これはたぶん同級生が遠くに行くような感じに思ったり、もう会えなくなると言う寂しさから出る言葉でもあると思いますよ。進路妨害もしてないと思うけどな。

    トピ主さんは地元の小学校の同級生(男子)が嫌いなんですね。だから話さないとなると思う
    知人〜友人でもほぼ話さないのですよね。なら言われても仕方ないかな。

    たぶん地元の方は彼氏が出来たんだと言う感じで思っていると思いますよ。話さない子だけどそんな子でも彼氏が出来たんだってね。
    苦情でもないと思います。いつもとは違う表情をしていたから感想を言ったのだと思いますよ。プラスの意味で。

    こう言う人達をどう対処ではなく、トピ主さんの受け取り方一つだと思いますよ
    プラスに受け取れば褒め言葉になり。マイナスに受け取れば貶されたとなります。
    プラスに考えればいいのでは?

    ユーザーID:7927880485

  • ヤキモチ、かな。

    地元の男性は、トピ主さんと『個人』としてお話なさってる男性が羨ましかったのだと思います。
    その苦情はヤキモチ、かな。
    トピ主さんがおっしゃる通り、地元の人が外に出るのはずっと地元にいる人にとっては寂しいもののようです。
    (私も外に出た側なのでトピ主さんの気持ちがちょっとわかります)
    もし、地元の方に話すタイミングがあったら、例えば、受験で地元を出る時に応援してもらえなくて悲しかったよ、
    それで今もどう接していいかわからない時があるって伝えてみたらどうでしょうか?
    その他大勢と区別せず、いろんな方と『個人』として接することで新しい発見もありますよ。

    ユーザーID:6596812613

  • 皆さん有難うございます

    全員に少しずつお返事したいと思います。内容が類似していたら、端折る部分もあります。

    >ムチリンダさん
    大変ポジティブな回答有難うございます。
    中高は女子校が大変天国でした。苦手は今もありますね。

    >いらぬ誤解や好意を受けたりすれば大変なのは女のほう

    そうそう。子供同士ならともかく、距離とるの当たり前ですよね。双方自衛も含め。
    仕事や行事など、関らなければならない場で私の態度、ならこちらに言うのもわかるのですが・・・

    >おっさん さん
    「見たまんまの驚き」・・・思いっきり顔しかめていってきたので、苦情ととりました。

    今は、彼らを嫌い・・・というより「触らぬ神にたたりなし。まあ表面だけでも穏やかに過ごせればよいか」

    程度です。他をザコメン、ではなく「一部」に対して特別なだけです。コレが差別ですかね?
    他の女性達にはノータッチ(寧ろ女達は結構不快あらわでした)なので余計釈然としません。

    最後の一文、〜対応されるのは仕方ない。
    こちらの感覚と矛盾感じます。捕らえ方が違うでしょうか。万人に好かれたいわけでなく、平和ならよいです

    ユーザーID:8266884804

  • レス続きです

    >おっちゃん さん
    レス有難うございます
    その他大勢の女性、私は言われて平気です。その人からすれば「特別でない」だけです。
    ランク付け、でなく分類です。親友・相棒・相方・友人・知り合い・・・色々ありますよね。

    ところで話し変わりますが、よく「友と親友とかランク付けおかしい!」
    と言う人いますが、そういう人に限って「あいつだけは特別」と言う人いますよね。
    これ凄い矛盾に感じるの私だけでしょうか。

    >トマトラーメン さん
    そうそう。親しかったわけでなく、これから会う必要もないのにわざわざ言われて、困惑でした。
    スルー力、
    なるほどコレが足りなかったかと思いました。
    有難うございます。

    >amamさん
    >「落ちたら同じ中でしょ」・・・これから受験する人に対して失礼だと思うの、おかしいですかね?
    そこまで配慮を求めてはいけませんか。
    >付き合う必要ないと思えば「そうですね」で流せばいいだけの話です。

    なるほど。流すが良いですね。有難うございます

    ユーザーID:8266884804

  • コメント有難うございます

    >ぷ〜にゃんこ さん

    >これはたぶん同級生が遠くに行くような感じに思ったり、もう会えなくなると言う寂しさから出る言葉でもあると思いますよ。

    ・・・う〜ん。そういうニュアンスではなかったような?
    まあ、女子と男子が仲悪かった過去しか知らないので、そう感じるのでしょうかね。

    しかし、>プラスの意味で
    思いっきり、顔しかめながら言っていたのですが・・・う〜ん。
    何にせよ、発想を変えてみようと言う意見、有がとうございます。

    >えりん さん

    >地元にいる人にとっては寂しいもののようです。

    単に違う道歩くだけ、とは思わないのでしょうかね。
    なるほど。考え方・感じ方が違うですか。

    >いろんな方と『個人』として接することで新しい発見もありますよ
    特に集まり会があるわけでもないのと、女性達とは会うのだから、
    別に無理せずとも・・・と思っていたのですがね。

    >受験で地元を出る時に応援してもらえなくて悲しかったよ、
    それで今もどう接していいかわからない時がある

    これ良いですね。なるほど。機会あれば言ってみます。多謝です。

    ユーザーID:8266884804

  • たしかに恥ずかしい…

    どうしても接しなくてはいけないのであれば、なにもかも我慢して、相手にひたすら合わせればいいのではありませんか。そんな生き方しかできない人はいくらでもいます。

    その苦情とやらも、確かな事実で、デマを流されたわけではないでしょう。はい、その通りですと認める以外になにがあるのでしょうか。

    気の合う人とは親しくなり、苦手な人とは分かり合えないなんてのは、私にとっては当たり前のことです。それ以外の人間関係はないと思って生きています。

    愛着のない地元の心象の悪い人たちと接するなんてことは、私の人生にはありえません。飲み会もクラス会も全部断って生きています。将来は実家もなくなりますから、土地を処分したら地元に近寄ることもないでしょう。

    根本的なことですが、私は友人や恋人を地元に連れて行ったことはありません。愛着のない地元も心象の悪い人たちも、親しい人には見せたくないからです。もーすぐ30歳になるのですから、いつまでもヘラヘラと生きていてはしあわせになれませんよ。

    ユーザーID:0718862564

  • なるほど嫌われやすい人だよね

    色々とものすごく「面倒くさい人」としか思えません。

    まぁあなたは子供作らん方がいいよ。
    自分では「女子校だから女同士の付き合いはお手の物」と思っているだろうけど
    ガチガチの原理主義者のあなたは柔軟性のかけらもないから子供作ってママ友と関わると孤立するわ。

    ユーザーID:2230064110

  • >かんぱ さん

    レス有難うございます

    「今まではどうあれ、この地で生きているのだから、それなりのルールや感覚は分からねば」
    と思いもあってトピ立ててみました。

    自分の元の感覚は


    >そんな生き方しかできない人はいくらでもいます。
    >それ以外の人間関係はないと思って生きています。

    >いつまでもヘラヘラと生きていてはしあわせになれませんよ。

    これと近いですね。
    というよりこちらがそもそもの私です(笑)

    なるほど確かに恥ずかしい(汗)

    どうも!悩んでいないで自分ペース戻していきます。有難うございました。

    ユーザーID:8266884804

  • 言葉の違和感

    おっちゃんさんと同じ違和感を私も思いました。

    その他大勢の男性、その他大勢の女性、何で知人男性達、知人女性達、大勢の知人と使えないのかな?と
    中学時代の同級生達とかでも良いと思うよ。

    その他にすることで、まるで上から目線?と言うか、私(トピ主さん)より他の人は下扱いと言う感じに受け取ってしまいます。

    こちらでトピにレスした人達もその他大勢とつけられたら、すごい違和感あると思いますよ。

    これから親になり、子が育ってママ友も出来るでしょう。その方々にその他大勢のママ友と言ったら引かれますよ。
    仲がいいと思ったら、その他扱い?と思われると思います。子供の友達もその他大勢の子供たち、たぶんすごく違和感あると臣ますよ。
    言い方は考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7927880485

  • 単に覚悟の問題

    地元に愛着を持って生きるか生きないか、それが問題だ!?
    という事であれば地元を離れた人なんてのは山ほどおりまして。
    そういった人をあーだこーだ言う人も同じくらいおります。

    自分自身も地元を離れて20余年、もはや郷愁もへったくれもございません。

    別に若い頃と態度が変わらないのであればそのままでよろしいかと思いますよ。

    世界は広う御座います故、気の合う人を見つけるには世間を広く見た方が得だと思います。

    ユーザーID:1127653125

  • 自信をもって人づきあいをしてください

    ちょっとトゲのある表現になってしまいましたが、協調性とは相手に合わせることではなく、適度な距離を持つことですので、自分の気持ちに素直にいてよいのです。

    場面場面ではイヤな思いをすることもあるでしょうが、自信をもって人づきあいをしてください。

    ユーザーID:0718862564

  • レス有難うございます

    >こ〜にゃんこさん 有難うございます。(レスの内容により、先に失礼します。)

    おっちゃんさんと、おっさんさん(も多分そうですよね最後のほうの文)の言わんとしている事、やっと分かりました。

    その他、という言い方が良くないという意見、有難うございます。
    確かに考えてみました。

    >これから親になり〜(から最後まで)

    至極納得さんと同じこと仰っているけれど、こちらのほうが物凄く柔らかく感じます。こういうことですね。
    年長者に諭されて、頭を垂れた(でも嫌ではなかった)学生時代を思い出しました。

    >至極納得さん
    順番違い&上記の比較、失礼しました。

    あと単純に疑問だったのが、「面倒くさい」は分かるけれど、嫌うは不明というのもあり、
    (面倒=関らない で良いのに わざわざ関る彼らは何だ?)と言う認識が自分はあるので、

    はてなんと返したものかと困惑しました。
    原理主義・・・文章から、確かにそうとれますね。

    あと「子ども」に関するご意見、お二人あったので続き書きます。

    ユーザーID:8266884804

  • 続きです。こどもに関する記述について

    トピに直接関係ない、また内容も重いと感じたので、書きませんでしたが、

    私は子どもを持つことは永遠にありません。

    男性と関ることがないからです。
    同性愛や特殊な趣味はないです。
    でも一生一人で生きていきます。

    根拠については割愛させてください。
    そして、勝手ながら上記の三行よりお察しください。
    尚、これについてカウンセリングとある病院は既に受けております。

    表現がおかしいかもしれませんが、上手い言葉が浮かばないので
    ご容赦ください。

    ただ、女性とだけ関るなら、仲の良し悪し関係なく
    気持ちは楽です。少なくとも苦しくはありません。

    男性は人格問わず駄目です。
    1対1でなく、女性が多い場で、直接対峙なければ平気ですが、
    気分は良くはありません。

    そんな状態ですが、ある事情で実家(地元)にはいなければなりません。

    私が「孤独」なら、別の地で生きていくでしょう。

    恐らく表現のおかしい真相は、そこからきていると思います。

    ユーザーID:8266884804

  • レス有難うございます

    >イーサン・カーターさん

    >世界は広う御座います故、気の合う人を見つけるには世間を広く見た方が得だと思います。

    有難うございます。
    そう。新しい場所、広い世界を見たいという欲求あります。

    だからこそ子ども時代、それをわかってもらえないことへのもどかしさと、寂しさもありました。
    応援しろとまでは言わないけど、こういう人間もいるんだ、そっとしておこう、位は思ってほしい
    気持ちありました。

    「相手は相手、自分は自分。だから必要以上に干渉もしない。皆自由で、それでいい」

    が、成り立たない矛盾にもイライラはありました。

    相手の意見(自由)聞く→こちらの自由がない
    もちろん、相手とこちら、立場変えても同じです。

    コレも少々辛い。

    もちろん、他の方のレス見る限り、私自体、言葉を選ばないということも軋轢の原因の一つと思いますが。

    ある程度は「この地で」生きていかねばならないから、そのルールやマナーは知らねば、との思いもあります。

    本当の意味で「一人」になったら、私は自由なんですけどね。

    何にせよ有難うございます

    ユーザーID:8266884804

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