もう辛すぎます…生活

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美優

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  • 頑張ってください

    最初のトピ文を読んで、優先順位間違ってますよ!!って思いました。
    「身内で頼れる人がいない」と書いてますが、一番の身内(夫)が頼れて後押ししてくれてるじゃないですか。それが見えなくなってるといつか愛想つかされちゃいますよ。

    夫と子供、そして自分が、豊かで不自由のない暮らしをできること。そこは削っちゃダメな部分じゃないですか?
    そこを確保して、余った部分で、自分たちがちょっと贅沢するか、将来のために貯めるのか、身内に援助するのか等を考えるようにしないと。

    とはいえすぐに断ち切れる問題でもないと思います。でも、一度重荷から解放されたら、それがどんなに楽で正しい生活なのか感じられるはず。
    自分ひとりで思い切るのが難しいなら、トピ文に書いたような事を旦那さんに打ち明けて、援助を断ち切るのを手伝ってもらうのもアリだと思います。旦那さんも、美優さんの口からそういう言葉が出るのを待っているのかもしれないしね。
    もう動き出したようだし、偉いと思います。頑張ってください!!

    ユーザーID:4601514197

  • トピ主に全く同情でkません

    負の連鎖を子供にまで持ち込むなんて、親として許されません。因縁のせいにしないでください。甘やかしているトピ主が一番悪いのです。

    トピ主の甘やかしが、父・弟、皆を駄目にしているのですよ。夫と子供の犠牲に下に、十分すぎるほどの余計な援助をしてきたことの自覚を持ってください。

    早くしがらみを立ち切り、夫と子供たちのために生きてください。

    立ち切ることが、父・弟の

    ユーザーID:1747799819

  • 話し合いで解決するとは思えない

    トピ主さんご夫婦が、話し合いで父親と決別できるとは到底思えません。
    また父親から怒鳴られ、丸め込まれるのがオチです。

    父親に、自分達の苦しい状況を理解してもらおうとか、甘いこと考えてませんか。
    そんな甘い考えが通用するような相手なら、ここまでの状況にはなっていなかったはず。

    娘家族の幸せなんて、これっぽっちも考えてない毒親ですよ、あなたの父親は。
    自分さえラクして、生きていければそれでいいんです。

    話し合いなんて、甘いこと言っているから、なめられるんです。
    平行線で終わるであろう話し合いに意味はありません。

    今までの援助の総額をざっと計算してみて下さい。
    これ以上何か言ってくるようなら、その金額を突きつけ、「十分すぎるくらい援助はしたので、今後一切出来ない」と突き放して下さい。

    ユーザーID:2075305486

  • だからね、話し合う必要はないんです。電話で『もう限界。無理』

    『私達の生活が成り立たない。私には子供を育てる義務がある』と言い、又怒鳴れば『もう言う事はない』と切ればいいんです。主様がお父様を自立させるんです。仕送りはしなければ済むの。今は距離を置く事。疎遠覚悟なさい。

    ユーザーID:9245735311

  • 話し合いはムダ

    2度目ですが。
    話し合ってお父さまが納得するようなことは、決してありませんよ。
    当たり前でしょう?自分が不利になる話なんですから。

    もうこれ以上の支援はできないと「言い渡す」ならまだいい。
    でも、それ以上の具体的な話は不要です。
    家をどうするかは、支援がなくなったあとのお父さまご自身が考えること。
    あなたがお祖母さまの気持ちまで慮ることはもうしてはならないことなんです。

    負の連鎖からあなたが抜けだす。
    お子さんのために、これだけはしっかり気持ちを持って、
    お父さまへの情で流されないようにしてください。

    わかりあうなんてことは無理ですよ。
    決別する覚悟がなければ、お父さまも耳を貸すことすらないでしょう。
    ご主人とも話し合ってください。
    お子さんたちのために、私は決断しますと伝えるべきことですから。

    ユーザーID:8142509863

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  • 父が手放さなくてもね

    ローンが払えなければ差し押さえられ、競売にかかり、手放すことになります。

    その前に売る方がいい価格で売れるのですが、本人が嫌がるなら、それも運命でしょう。

    あとローンが5年ということなら、残債を清算してもそれなりの金額は手元に残るでしょうから、そのお金で賃貸なり、小さな古い家でも買って住めばいいんです。

    父親のしたことは父親に帰る。
    自分で稼げてもいないのに、家を持ち続けることができないのは、あたりまえ。

    あなたはその因果の流れを、お金を渡し続けることで狂わせてはいけませんよ。

    世間体を気にする人なら、家を差し押さえられたら大変なショックでしょう。

    そういうショックがないと、その人は尊大で周りに迷惑をかけ続ける、ダメな大人のままで終わります。

    そろそろ、父もあなたも、大人として自分の責任は自分でとることを覚えないといけないのでは。


    お金は金輪際渡さない。

    あなたの人生の優先順位は、あなた自身と子どもを守ることです。
    親なんですから、子供を守ってください。
    あなたの父があなたに教えなかった、とても大切なことがそれです。

    ユーザーID:5525554225

  • 冷たい空気とか、何か呑気だな・・・

    トピ主さんの性格は私似てるから?最初読んだ時よくわかりました。
    なので何も言葉が出なかった。
    けど経過?読むうちに皆さんが言ってるようにトピ主さん自身が本当に悲劇のヒロインっぽく結局人のお金だから出せるのかなと、そして甘え。

    勿体なさすぎですよ。
    最新レスも最初のレスと変わりない、親の自分が居なくなったら困る事ばかり家も弟にでしょ?冷たい空気だからいらないです。知ってます!

    私は一人の時だったし親は働いてたしただそれ以上に生活費と遊びでお金の無心なのでやっぱり親だから?諦めてた。相手が居ても(優しい人)私は自分のお金を渡すだけでした。30才になり気がついたら渡す事がなくなってましたよ。大変な時ありましたよ?人様に恥ずかしい気持ちもあり言えず子供の時からだったので…

    何だかな‥ 話し合い?大丈夫ですか? 旦那様いれてアドバイスじゃなく自分(妻)の辛さを伝えてもらいたいだけとか?
    トピ主さんが強い反発力がないと意思がないと家族幸せなる良い結果は出ませんよ。

    ユーザーID:6329042723

  • 贅沢できれば幸せ?

    3人の子供さんにも恵まれ、ご主人も真面目に働いていて不満ですか?
    金が全てを潤すと考えるのは?おかしいと思います。

    ユーザーID:1779118131

  • 話し合いなどできっこないでしょ

    あらまあ、話し合いができるならこんなふうになっていないでしょ。
    電話ですら、ガチャ切りされるのですから、話し合いなど無理
    ではないですか?


    どうせ怒鳴られて終わりでしょ。
    黙って振込を打ち切ればいい話。

    話し合いがしたかったら、向こうから来るでしょう。
    それまでほっときゃいいのです。

    ローンを払えない家を建てるから悪いのでしょう。
    いくら頭金1000万出してもらったとしても、その後払って
    いけなかったらお話になりません。

    もういい加減目を覚ましてください。

    あなたが、黙って援助を打ち切ればいいだけです。

    ユーザーID:7393093831

  • 全部やめて良いよ

    辛かったですね。お父さんにお金上げなくて大丈夫ですよ。
    援助するから仕事もしないし飲み歩くんです。結果的にあなたがそうさせているのです。お金が貰えなければ、貰えないなりに生活するから、その方が本人のためになります。

    あと、弟には一切援助していないつもりかもしれませんが、お父さんにお金を上げて弟は実家のものを飲み食いし、援助されたお陰で残すことの出来た実家を弟が貰うのなら、結局は弟に援助してるのと同じです。弟も実家で心地よいからニートのままなのです。言ってみればあなたの援助が助長してるのです。

    私の場合はダメなのが父とフリーター兄(母は他界)です。父は毒親ではないけど、兄に家を残す予定で、さらに兄に定期的にかなりのお金をあげています。私は父に援助するのは嫌ではないけど、結局私のお金が兄に流れるだけなので援助しません。

    「形見である家を残さねば」と言うなら、嫁に出たあなたではなくお父さんが自力で努力するべき事です。頑張ってねと言葉だけかけてあげれば良いんですよ。

    あと話し合って援助停止を「理解して貰おう」なんて無駄。援助は好意なのだから、嫌になったらいつでも止めて良いんです。

    ユーザーID:3701381657

  • 生活保護

    トピ主の親くらいの年齢の人は「健康なら働く、不健康で働けないなら生活保護」どちらもトピ主夫婦が毎月渡すくらいにはなるでしょう。

    生保受給なら、家は売らねばなりません。

    あれもヤダこれもヤダ、働くのはもっとヤダなどということは通用しません。

    ユーザーID:7902517092

  • 負の連鎖

    本当は愛されたかったのに愛されなかった。
    憎しみや恨みの感情がありながらも精神的にお父様から離れられないのは幸せではなかった子供時代の心の穴を今も引きずり埋めようとするため。
    今でも愛されたいと慕う心の裏返しのように感じました。

    確かに親子は相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    家のローンはお父様の責任。
    娘であってもあなたが解決すべき問題ではありません。

    一つ大事なことを忘れていますが、あなたは娘である前に一人の女性である前にお子さん達の母親なのです。
    あなたには親としてお子さん達を幸せに育てる責任があります。

    お父様は家を処分するとかまだ対処の方法は有りますが、お子さん達は親の庇護が無ければ生きて行けませんし親を選ぶ事もできません。

    親として何が一番大切なのか考えればおのずと答えは出て来ると思います。

    もう一度言いますが、あなたには母親としてお子さんを幸せにする責任がある事を忘れないください。
    ここで負の連鎖を断ち切らないとお子さん達まで巻き込む事になります。

    ユーザーID:3531824211

  • 選択と覚悟の時が迫っている

    トピ主さんのお話を伺っていると身につまされるようです。
    このような情況になって、なお全てが上手く治まることを期待して
    おられるとしたら、それは誤りだと考えます。

    此処まで来れば、誰かが「損な役回り」をしなければ落ち着きません。
    トピ主さんは、その為に「選択」と「覚悟」を為さらなければなりません。

    一つの案として、
    ・父と別れる覚悟
    ・父の財産は、放棄する覚悟
    ・肉親である父自身が困難に遭う事の覚悟

    冷たいようですが、全てを上手く纏める、収束させる案なんて、無い
    のです。
    父を捨てる、父と断絶する覚悟があれば、トピ主さんは、「トピ主さ
    んの人生」を生きることができるのではありませんか。

    人は、自分の人生を選択する権利があります。お父さんも一人の人間
    であれば、自分の言動が何を招くかを知らない筈はありません。
    要するに、トピ主さんに甘えた生活を送っているのです。

    この上、弟に全ての財産を相続させたい(多分そうなる)と言われたら、
    トピ主さんは、肉親の弟とは言え、気が狂いそうになるのではありま
    せんか。自分であれば甘い選択はしません。

    ユーザーID:7157619413

  • 同情します

    話し合いの提案に凄い剣幕で怒鳴りつけて電話を切るなんて、
    同情します。

    私の実家の父は、私に対して気に入らないことがあると、
    孫の前でも大声で怒鳴りつけて、怒りがおさまるまで延々とバカ呼ばわりしてきます。

    思い出すだけでも動悸がするので、今は疎遠にして盆と正月だけ日帰りで
    会うようにしていますが、私は父とは話し合いなんて恐ろしくてできません…。

    お父さんが冷静に話に応じるとは思えないけど、会って大丈夫ですか?
    暴力をふるったりしませんか?
    もし危険を感じたら、すぐに逃げてくださいね。
    子供をもつ母親ですから何かあったら大変です。

    もしまた電話をしてきたら、電話で伝えて、会わないほうがいいような気がしますが…。

    ご主人も人がいいですが、子供のことはかわいそうじゃないのかな?
    お父さんが毎晩飲み歩いていることは知ってるのかな?

    本当の親孝行って、違う気がします。
    私は子供が幸せに暮らしていることが一番の親孝行だと思っています。
    自分の子供にもそう願います。
    ご主人も本当に大切なことが見えなくなっている気がします。

    ユーザーID:7816862783

  • 前もって、入念に準備して!

     お父さんに合う前に、ご主人と念入りかつ充分な準備をしましょう。 
     行政の援助の受け方を調べ、お父さんの生活の、次のステップを準備するのです。 
    なんの準備もなく会えば、これまで以上に激高され、怒鳴り散らされ、さらなる脅しを受ける心配があります。仕送りよりも、もっと安心させてあげられる道を、先に示してあげた方が良いです。
     
     事前に、いろいろなことを想定して準備しておかないと、話し合いどころか、警察を呼ばねばならないような、ひどい暴言や脅迫を受けかねないと予想されます。 
     
     ご主人の他にも、誰か信頼ができて、冷静に間に入ってくれる年配の人などに同席していただけると良いのですが…他者が入ると激高はしづらいので。
     
     それからもしかしたら、お父様はもはや「アルコール依存症」というやっかいな病気になっているのでは? 
     この場合、正常に見えても、ふつうの話し合いは無理です。精神的にも病気状態ですから…正常な思考がむずかしく即、診察、治療、もしくは強制入院などが必要です。しろうとの手にはおえません。
     
     本当は仕送りより治療の段取りをつけてあげるのが、一番しなくてはいけない事かも。

    ユーザーID:6846132281

  • いい方法があるよ2

    トピ主さんが、その家を好きとか嫌いとか、関係ありません。
    嫌いなら、なおよろしい。抵抗なくあっさり売れますよね。

    父親と縁をきる必要はありません。援助をやめる必要もありません。今までどおりどうぞ。額は減らしてもいいと思いますが。

    毎月、自分の物になる家にローンを払うのと、自分の物じゃないものにローンを払うのでは、大違いです。
    名義をかえれば、5年がまんすれば、資産があなたと夫と子どものものになる!!!と思えば、がまんできませんか。夫にも申し訳なさが減るでしょう。

    あなたがすることは、「家の名義をかえてください」といい、父親が抵抗するようなら、ローンも仕送りもしないだけです。繰り返しますが、「お父さんは何も損しないんだよ。名義を変えさえすれば、今までどおりの生活をおくれるよ」とオウムのように言い続ける事です。

    面倒なことは、役所の無料法律相談へ。贈与にお金がかかるなら、夫の両親を頼ってもいいかもしれません。売却のあかつきには、返済するという約束で。

    それと、父親に介護が必要になったら、家があなたのものになれば、父親を医療機関に入れて、家を売る事も可能です。

    ユーザーID:7095769078

  • トピ主です。

    まだまだ甘いと指摘してくださる方、応援してくださる方、皆様本当に有難うございます。
    夫と昨夜話をしました。
    今まで、多大な負担をかけていたこと、我慢を強いていたこと、優しさに甘え、自分が本当に守らなくてはいけないものを蔑ろにしていたこと。全て謝罪し、私は大分前から父への援助について考えていたこと、もううんざりしているということ、今後は家族の事だけを考えるということを、伝えました。
    夫はただ黙って、一言分かった。と。
    実際、お金の事で喧嘩になることがあった時、頭にお義父さんへの援助が無ければ・・と、過ったことはあった。でも男として、一旦決めたことを覆すことは出来ないと思っていた。と。

    皆様からの後押しでかなり前向きに考えることが出来ました。
    夫との話し合いの結果、父には今後一切援助は出来ないと言うことになりました。家の維持に関しては、売却するなり、ローンの減額見直しをするなり、それについては協力する、でもそれも受け入れないのなら、父との関わりをたちます。と強い意志を持って話す。ということになりました。
    父がどう出ようが、折れないと決めました。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 行動できるのは大人だけ

    トピ主さん、そうしてトピ主さんのお子さんも不幸にして
    「ごめんね、私(トピ主さん)のせいで子供たちも不幸にして。」と泣きながら、心の中で実は自分と同じになる子供たちの不幸を喜んでいませんか?

    今の行動を変えないと、お子さんが不幸になります。心の闇の中で実はそれを願っていないか?自分に問いながら毅然と行動してください。でないとお子さんがどうなるかわかりませんよ、今の時代、就職氷河期やらリーマンショックやら、いつ起こるかわかりません。家族で孤独死するかもしれませんよ。

    がんばって。

    ユーザーID:2617758883

  • お金を渡し続けてきたのはあなたの意志

    貧乏の連鎖を断ち切りましょう!
    私もトピ主さんと同じように自営をやっていて頑固な父を持ってます。
    最近、「私は親として正しいことしか選択しない!」と言い切り、連鎖を断ち切りました。(私も人の親です)

    このままいくとお父様が死ぬまでその状態です。お父様は自分が失敗するなんて全く考えられないのだと思います。世間体が一番大事なんです。その年齢になればもう変えられません。

    大事なことは、お金を貸さないからと言って、見捨てるわけじゃないということです。それだけは考え違いをしないでください。お金を貸さないことこそがお父様のためです。子供が自分の意志で正しいことを選ぶ…それ以上の親孝行はありません。

    ユーザーID:9802402420

  • 追加レス読みました

    お父さんが親の形見の家を手放したくない、息子の為に家を残したいなら、お父さん自身の力で維持されるべきですよ。
    ローン返済が難しいなら、自分で銀行に相談する。
    家を守る為に、必死にならなければ。

    しかし、娘夫婦に無心なければ、自分で維持出来ないなら、手離すのが当たり前。

    お父さんのつまらないプライドの為に、世間体の為に、
    トピ主さん夫婦やお子さんが犠牲になるのはおかしいし、皆さんの仰有るように、ご主人やお子さんが可哀想過ぎます。

    トピ主さん。頑張って。

    ユーザーID:6950427705

  • 今はあなたが毒親

    あなたは
    自分の父親と自分な関係ばかりを見つめていて、
    自分の子供や新しく築いた家庭を顧みていません。

    あなたの子供たちにとって、あなたこそが、毒親です。

    貴方はあなた自身の一番大切なものに対して、
    お金をかけることが出来るのに、親を選んでいながら
    それでイライラしている。

    あなたが一番矛盾しています。

    親が悪いのではなく、あなたが悪いのです。

    何もかもすべてを手に入れる事は出来ません。
    誰に対してもいい顔をして生きられるわけじゃない。
    何かを捨てなれば、何かを得られません。お金はそれを一番解らせてくれる、教えてくれるツールです。
    あなたは、限りあるものの中で、父親を優先にしています。
    そして、お金がないと嘆いている。

    全ての物事には、限界があり、湯水のごとくすべてを満たす事は出来ません。
    限りある中で、いかに配分するのか、それがあなたの選択です。
    親を捨てられないのならば、子供を犠牲にすることも出ないのならば
    あなたがその二倍は稼がねばなりません。

    お金を稼ぐという事も、自分の資質の一つであり、大切なことです。
    もっと冷静に、自分の事を見直したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2467043283

  • え、弟も駄目にしてるでしょ。主様が父親に渡したお金で潤ってる

    第一実家は弟にと父親も言ってるくらいだし、弟は可愛がり用に、主様は金銭的に利用されてるのがまだわからない?そんな差別モラハラ毒親にまだ貢ぎ関わるなら主様も子供と夫からすれば毒親で毒妻です。話し合いは不要。仕送りストップすれば済む話

    ユーザーID:9245735311

  • 一言だけ

    辛いのはトピ主さんだけじゃないですよ、

    夫と子供。

    あなたの決断で家族がどうなるか、、分かりますよね?

    応援しています。

    ユーザーID:6670374847

  • なんとかなる!

    なんとかなりますよ!

    一般的に、そのような立場だったら
    結婚相手に迷惑をかけるので結婚しない。

    もし伴侶が理解してくれて、
    子供を授かっても3人も養っていく自信がない。

    でもなんとかやってきた。
    きっと、あと少ししたら、お子さんたちが、
    協力してくれますよ!

    ユーザーID:9324793721

  • 話し合いの注意点。

    話し合いには、ならないかもしれませんね。
    とにかくまず絶縁覚悟、その家は売るか、相続は要らない覚悟、
    父親からは怒鳴られ激高されるのを覚悟しないといけません。

    トピ主さん夫婦に大事なことは、相手に納得してもらおうとしないことです。
    一方的に決めたことを通告する、と言うことでいいのです。
    お金はもう出さない。お金がないなら働くか、
    家を売るかしてほしい。家は要らない。
    父親は納得する訳がないのです。でもだからといって
    諦めては駄目です。お金出さないと決めたら
    それでいいんです。こっちも生活があるんだから。

    出来れば誰か第3者を連れて行った方がいいです。
    そして家の中でなくて、どこか外で話し合いした方がいいです。
    もの壊したり暴れ出したら即警察を呼ぶ。

    トピ主さんは今後その父親が家に来て
    暴れた時の対策も考えておくべきです。

    ユーザーID:5348196139

  • キツイこと、あえて書きますよ。

    トピ主さんのお父様は毒親。
    でも、その毒親に自分の家族を犠牲にしてまで援助しているトピ主さんも家族にとっては毒妻、毒親ですよ。

    トピ主さんはお父様を反面教師にして、自分の家族を守らなきゃ。

    真面目に生活しているトピ主さん家族が辛い気持になるのは、間違っている。何かおかしいよ。

    頑張って!

    ユーザーID:8555006468

  • もう充分尽くしたのでは?

    あなた方ご夫婦への感謝もないならば、お父さんへの援助はもうやめても良いと思うのですが?
    もしくは食費込みの生活費として5万円以下でもう充分ではないですか?

    結局はトピ主さんご夫婦がローンを肩代わりして払っているわけですよね。
    しかし、そこに住むつもりもなく、今のままでは相続も弟さんへいってしまいそう。
    普通に考えてこの現状はおかしくないですか?

    市町村の福祉課などに相談するなり民生委員さんに状況を知っていただいて、相談の場に同席願うだけでも暴言または暴力の歯止めになると思います。
    そこまでしたくないとしても、話し合いにはトピ主さんのご親戚やご主人側のご親戚とか第三者を交えた方が良いと思います

    ユーザーID:4129093967

  • お父様との話し合いに一人で行ってはいけません

    出来れば御主人同行で。でもその前に御主人にはあなたの気持ち、今後どうするつもりか、そしてお父様へのアドバイス、例えば家を売る、そして生活保護申請をするなど、、を話し合ってください。

    お父様への援助を続ける変わりに家の名義変更をなどと考えるのはのちのちまたトラブルが起こりますよ。弟さんとの関係も悪化、弟さんにも権利があると黙っていないでしょうから。それから家の権利を受けることでお父様が亡くなるまで援助が当然として続けられること。家の権利をもらったところで将来一体いくらの価値になるか。

    とぴ主さんが強くならないといけませんよ。

    ユーザーID:4498888072

  • 見放しているからお金を渡す

    あなたは、父を見放せない、と言いながら、実はお金を渡して追い払う方法しか知らないので、お金を渡しているだけではありませんか?
    あなたがお金を渡すことが、ひとつも問題の解決につながっていないじゃないですか。
    見放せないと言うのであれば、お金を渡すのではなく、父と向き合い、けんかをしてでも、解決すべきだと思います。
    それとも、もう見放しているのだから、金銭面も見放すべきだと思います。追い払う為のお金でももったいないでしょ。
    結論を先送りして、お金をダラダラ渡して来たのだから、もう、いいんじゃないですか、お金渡しているだけで、あなたと父親になんの心の交流も、家族としての思いやりもない関係だし、父親もお金しか得られない不満を持っているのなら、素直に見捨ててはどうですか?

    ユーザーID:9786126156

  • なんとしてでも「やれ」ということなのでしょう

    お父様は病気などではないです。そういった「父親として子供はこうあるべきだ」などの固定観念が強いのではないでしょうか?
    おれがやれといったら、お前はやればいいんだよ、そういった短絡的な考えしかないと思いますよ。田舎の農家出身などではないですか?

    この場合、世間はこうなんだから、こうだ、しかないです。父親が困っているなら、子供は(つまり主様)は田畑家屋敷をうってでも親に援助するべきだ、と。

    うちの父親一家がそうでした。今はそういった「家長様」はいなくなり、親族であっても、あのうちには誰も近寄りません。ミエやプライドばかりでしたからね。世間体を大事に、ということが実にくだらなく、もろいものだと実感しています。

    私はなにもできませんが、どんどん小町で吐き出してくださいね。

    ユーザーID:9112489164

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