もう辛すぎます…生活

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(トピ主7
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美優

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  • 申し訳ありません。

    補足を拝見しました。
    先ほど、失礼な発言をしました。お詫びいたします。
    申し訳ありません。


    お父様について、トピ主さんの家庭を壊してまで支えるのは間違っていると思います。

    お子さんは可能性に溢れています。その可能性を伸ばすにはお金が必要です。
    お父様がごく普通に暮らせる金額を計算し、トピ主さんの援助出来る金額で良いんです。
    もらって当たり前な感覚は間違いです。
    お子さんにこれからお金が必要、お父様も大事だから我が家からは○○円を援助すると、きっぱり言えたらいいですね。納得してもらえなくても出せないから出さない。というのはいかがでしょうか…。

    ユーザーID:3483376367

  • 無計画だから(だったから)じゃないですか?

    お子さん3人の事にしろ、生活の収支にしろ。

    普通の暮らし、て人それぞれだから
    主さんのいう普通が判らないけど、
    支出の精査するしかないんでは?

    40万あったらうちなら楽々だなあ、
    まあ、子供はいないんだけどね。
    (欲しくないからだけど)

    ユーザーID:4144491450

  • お父さんに収入はないんですか?

    昔と違って、今は年金制度があります。
    主さんが30後半なら、お父さんは年金をもらっている年齢では?
    まだ年金をもらう歳までいってないとしても、それならまだ働ける歳でしょう。
    仮にも今まで家族を養ってこられたのですから、自立出来ないはずがないと思います。

    援助しなくても見捨てる事にはなりません。
    ただ自立して頂くだけです。

    ユーザーID:5400503211

  • なんだ....

    主さんの途中コメント読みました。

    なんだ、あなたが実の父からのたかりを振りきれないのが原因か。。
    あなたがあなた自身の家族をある意味ないがしろにして父親に過剰に目を掛けているからこその現状。だとするなら、ある意味自業自得なのではないですか。
    夫、子供たちに申し訳ないと言いつつも家系を圧迫するほどの額を父親に流しているのであれば、ハタからみれば、あなたの申し訳ないなんて言葉はただのポーズで、父親への送金を咎めない夫にただただ甘えていることにしかなりませんよ。

    実の肉親を敬い慈しみ、助けるべき時には助けるのは当然ですが、それは今ある自分の家族と子供との生活を安定的に維持し余裕もあることが前提でしょう。

    キツイ言葉になってしまい申し訳ありませんが。
    私には大事にすべき優先事項を主さんが見誤っているように見えます。

    ユーザーID:2521432997

  • 今のままは父親の為にはならない

    結婚したら自分の家族が大事です

    心身共に親離れ!

    が歳を取った老人の身を思いやるのは人間として当然です

    しかし、あなたの子供たちの人生はこれからでしょう?


    親とは一線を置くべきです
    ではどうやって父親を面倒みましょうか‥‥

    まずローン12万は大きいです。一体どのくらいのローンが残っていますか?


    父親はどのくらい持ち金がありますか?

    まず無理な返済を組んだと言う結果ですね…


    父親ご自身が自分が払えもしないローンなど組むもんじゃありません。


    これ以上あなたがご自分の家庭を犠牲にしない為にも。家とローンはしかるべき所に相談し精算されたらいかがですか

    父親一人で可哀想に感じるならその精算した金額と退職金その他の持参金、年金などを計算して老人ホームに入って貰ったらどうですか?

    金に執着心が強いと最終的にはどんな人生の末路を歩むか体験してもらいましょうよ


    本当は父親ご自身からそう行動して娘にたかるの辞めて娘の家庭を幸せにと考えるのが筋の通る事ですけどね

    その決心ができないならキツいこと言いますがここで愚痴いっても何も変わらないですよ

    ユーザーID:5637093102

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  • あなたが金、金?

    日々苦しくても何とかやっていってるんですよね。
    結局、お金が貯まらないことがストレスになってませんか?
    その日、その日家族が生活できれば幸せですよ。
    いざとなればホームレスにでもなればいいじゃないですか?
    親を見捨てるなんて最悪です。
    家賃払うの嫌なら、
    持ち家売りに出せばいいんじゃない?

    ユーザーID:3053909054

  • 結婚したんだから

    結婚をして所帯を持った以上,だんなさんや
    お子さんを第一に考えたほうがいいと思いますよ。

    お父さんを甘やかすのは,本人のためにもならないし。トピさんが援助しなければ別な方法で生活していきますよ。お父さんも。

    ユーザーID:5316267514

  • 子どもを食い物にする親は捨ててもよろしい

    トピ主さんはまじめすぎます。
    そんな子にたかる父親なんて、捨ててもいいんです。

    そりゃ、トピ主さんの親子の事情を知らない他人は「冷たい娘さんだ」とか言うかもしれません。
    でも、トピ主さんが守るべきは、あなた自身の家庭でしょう?

    このままあなたの家族が父親の犠牲になる理不尽さに耐えるのと、
    トピ主さんが父親を捨てたと言われる(でも家族の負担は減る)ことに耐えるのと、
    どっちを選ぶかってことじゃないかと。

    いっそのこと、父親の家から遠く離れたところに引っ越して、音信不通にしてしまえばいいんですよ。

    ユーザーID:2635903668

  • 年144万円の援助、やめましょう!

    「子供が3人、今人生で一番お金がかかる」という理由で援助はやめにしましょう。お父さん一人なんだから何とかなるでしょう。ローンも払えないなら家売っちゃいましょう。もしくは名義を半分旦那さんにしてお父さんにも危機感を。
    利用されてるんですよ。まだ分からないんですか?

    お子さん3人、可愛くないんですか?
    今一生懸命貯金しないと高校も行けるかどうかわかりませんし、将来選択肢を狭めてしまっていいんですか?

    私もずっと自分の父に援助してましたがやめました。その分子供にお金をかけていい大学行かせてあげましたよ。そして父はすごく喜んでくれました。
    援助をまったくやめるのは無理、というならとりあえず半分に減らしましょうよ。それなら文句言われる筋合いないし、自分の親孝行な気持ちも捨てるわけではないので心残りもありません。

    あなたはもう十分やりました。
    これからはご主人やお子さんの事を考えてあげてください。

    ユーザーID:4354026777

  • 家族を守れ

    父には生活保護受けてもらいなさい。


    12万も仕送したら家が建ちますよ。


    ご主人に、子供に申し訳なさすぎる。


    やめられないなら離婚して、貴方が父と住み支え、夫には養育費払う事。

    いい加減に目を醒ませ。

    ユーザーID:1674537679

  • 旦那さんの方が辛いと思いますが・・・

    お父様に援助されているとの事。それはひどい後だしですねー
    これから学費にお金がかかってくると思いますので、もう今までの様には援助はできないと思います。就業が無理な状態でしたら一度生活保護等を相談されに行ってみてはいかがでしょうか?

    そんな犠牲になる事はないと思います。
    ご自分の家族は守ってください!!

    ユーザーID:5209131942

  • 正直なところ全く理解できん

    辛いって、あなただけが辛いの?
    旦那や子供3人はどう考えているんでしょうか?
    相談する場としては全く違います。
    単なるはけ口としてトピしてるんでしょうけど、結局のところ他人には何もできない内容ですね。

    方法は2つのみ。収入を増やすか支出を削るか。

    収入・・・夫婦二人では限界があります。子供にも応援してもらったらどうですか?できないっていたら「ざけんなじぇーよ!」と怒りたくなる。
    オレなんて中学生のころからバイトして自分お小遣い稼いでいた。

    支出・・・絞った雑巾も絞るしかない。あなただけに頑張れとはいなわい。夫からも子供からも絞る。当たり前だろ。

    ここで家族が協力しあわなくてどうするんだ。

    ユーザーID:8391877608

  • 父親=あなたですね。

    >貧乏な家系に生まれ育ち、因縁なのかなんなのか、その因縁から抜け出せません。

    >父から解放されたいのに出来ない、ひとりぼっちの父を捨てることは出来ない。

    因縁から「抜け出さない」のも、援助を「優先させる」のも、自分で決めたことです。
    むしろ、それに巻き込まれている息子の方が、辛いのではありませんか?

    もし、父親よりも、あなたが先に亡くなってしまったら、父親は、あなたの息子にタカルんですよね。
    あなたは平気なんですか?
    息子たちの教育や人生を犠牲にしてまで、ローン返済をしなければならないんですか?

    >お義父さん1人なんだから、放っては置けない

    ご主人は、息子の人生は放って置くということなんですか?

    援助は、見捨てたという罪悪感を抱かなくて済みます。
    でも、あなたたち、親としてどうなんでしょう?

    ある意味、あなたは、父親と同じです。
    子供の人生<自分 です。

    父親:子供・孫の人生<自分、家
    あなた:息子の教育<自分の背徳感の軽減・エゴ

    ほら、同じ。

    あなたの悩みは、矛盾だらけ。

    ユーザーID:2640846422

  • ただ節約が下手なだけ

    30代、三歳の年少の一児ありです。 我が家は主人の手取り20万円しかありませんが、毎月やりくりして生活出来ていますよ。
    40万円も収入があるならいくらお子さんが三人いらっしゃっても十分やっていけるかと思いますが… だいたい40万なら平均年収より少し良いくらいですし、収入は多いほうかと思いますが。
    家計を一度よく見直されて、無駄な所はないかチェックなさってはいかがですか?
    節約の仕方がちょっと甘いと思います。

    ユーザーID:7984613505

  • あなたの経済的援助がお父様をますますダメにした

    お父様の言われるままのあなたは情けなさすぎます。
    ローン支払いの家を売る事はできないのですか?
    男なんてどこでも生活できるのですよ。お父様が例えホームレスになろうと、それはお父様が作った自分自身の人生だから仕方ないのです。あなたはあなた自身の生活を考えないといけない。あなたが将来あなたのお子さんに迷惑をかけないように、今お父様にしている援助を切って、ご自分の将来のために貯蓄しましょう。

    ユーザーID:4498888072

  • 援助する必要ない

    いくら父親だろうと、そこまで援助する必要なんてないです。
    なんで、そんなに近所に住んでるの?

    あなたたちは賃貸ですか?
    だったら、さっさと引っ越して父親とは縁を切ればいいのに。
    そういう親を「毒親」っていうんです。

    しかも、見捨てられない?
    完全に、マインドコントロールされてしまってるんですね。

    子供にお金をたかる親なんて、親じゃないです。
    病気になったとか、何か特別な理由があるならともかく。
    払えないのになんで家を建てたのか。
    払えなくなれば差し押さえされて、手離すしかないですからね。
    そうなってしまえば身にしみるんじゃないですか?
    一生、父親にお金を払い続けるつもり?

    それと、結婚前からそのお金はわかっていましたよね?
    なんで無計画に3人も子供を作ったの?
    意味がわからない。
    援助するつもりなら、3人も養っていけないってわからないの?

    父親が一番悪いのは言うまでもないけど、あなた達夫婦も無計画すぎ!
    一番迷惑してるのは子供達!
    子供が大事なら、父親の援助はやめなよ。
    あなた、親でしょ?!

    ユーザーID:3571358345

  • 現状維持。冷静な「取捨選択」は、主様は向いていない。

    >私は、どうすればいいでしょうか。

    現状維持で。


    >父は昔から金金とうるさく、私が独身の頃働いたお金も、親を助けるのは当たり前と、収入の半分以上取られていました。それが結婚した今も続いています。
    >父はお金に物凄く執着していて、そんな父に愛想を尽かし、母は出て行きました。なので、それ以降は父はずっと1人で、私以外頼れる身内が居ません。だから見捨てられないんです。
    >夫は、お義父さん1人なんだから、放っては置けないと。でも、本当は夫に辛い思いをさせてると思います。

    お父さんの行動の理不尽さを考えることをせず、「見捨てられないんです」とな。
    主様が好きなのは、「情に厚い私」でしょう。


    >やはり父と縁を切り、もっと離れて暮らすべきでしょうか。

    そんなもん、自分で判断して選択するしかない。


    「辛い」といいつつ、父親を見捨てず、家族に「申し訳ない」という心も忘れない「情に厚い私」がお好きなんでしょう?
    だとしたら、冷静な「取捨選択」は、主様には向いていない。

    現状維持にしておきなはれ。
    「冷たい私」にならなくて済みますよ。

    ユーザーID:6963384928

  • さっさと切り捨てる

    お父様が生活出来ないなら生活保護でも何でもうければいいだけのこと。
    なぜ、支えるの?
    お母様が家を出てまで目を覚まさせようとしたのに。
    トピ主さんがお父様を堕落させているのが分かりませんか?
    さっさと切り捨てて、引っ越しでもして離れたら良いのに。
    自立するまで連絡も一切絶ったら良いのに。
    お子様が惨めですよ。
    何故その状況で3人も産んだのか理解できません。

    ユーザーID:3941803687

  • お強くなられますよう

    仕送りはめちゃくちゃですが、とりあえずそれは置いておいて、収支のこと。

    収入25万と仮定しました。
    我が家の支出がちょうど26万円弱です(ローン6万込)。夫婦と子供二人の標準的家庭だと思っています。
    なので、よかったら支出も書き出してみませんか?
    うまくすれば赤字は免れられるかもしれません。

    それと根本として、仕送り額は交渉されたほうがいいですよ。
    それができない関係性なら、お金を送るのは反対です。
    なによりご主人とお子さんがかわいそう。
    親孝行したいなら、トピ主さんのお小遣いでしましょう。12万仕送りしたいなら、それがお小遣いにできるくらい稼がないとだめだよ。

    本当ならお子さんのために貯金がしたいころですよね。
    学資保険とかどうされてますか?
    三児の母として強くなられますように。
    優先順位の一番は、怖いお父さんじゃなくて、あなたの家族でなきゃ。

    ユーザーID:9619627308

  • お父様を

    捨てて下さい。

    父の払えない住宅ローンを、あなたが負担、どういう罰ゲームですか?

    あなたの友人が同じことをしていたら、どんなアドバイスをしてあげますか?

    計画性がないのは、あなたのお父様。

    あなたは、大間違いをしたし、旦那様にも、今までのことを謝らなければ。

    あとのことは、お父様ご自身にお任せを。身の丈に合わない住宅ローン、家は処分ですね。

    あなたの家族は誰なんですか?普通は、自分の家のローンを払っている頃のはず。

    いつまでも、親の呪縛にかかっていないで、旦那様と自分を大切になさって下さい。

    ユーザーID:1990998182

  • 無駄な事を

    肝心な事を最初から書かずに、後出しのように補足する。それまでに書き込まれたレスは殆ど無駄になってしまう。トピをたてるにあたっての礼儀というものをわきまえてください。

    ユーザーID:3098991931

  • 選択しましょう

    トピ主が養いたいのは父親?
    それとも子どもたち?

    ユーザーID:4951852366

  • 子供か父親か

    あなたが責任を持つべきなのはお子さんの方ではないですか?

    援助で持ち家のローンなんて贅沢我侭です
    いずれはトピ主さんのものになると言うんでしょうが、それはいつでしょうね
    離婚されるくらいの守銭奴なら、もしかしてトピ主さんから援助を貰いながら
    自分はしっかり貯めこんでたりするんじゃないですか?

    援助は打ち切るか、額をうんと減らしましょうよ
    大切なのはお子さんの未来でしょう?

    ユーザーID:8052691707

  • 追加文拝見しました

    尚更子供3人は無計画です。

    何を考えているのでしょう?

    これからもっとキツくなります。

    何かを捨てざる得ない選択を迫られるはずです。

    親なのか子供なのか?

    今更子供は減らせませんので、収入を増やす為の転職をするか、住宅が処分できるなら売却しましょう。

    ほぼ独身で実家暮らしの私と同じ収入なので本当に信じられません。

    親の責任を舐めてませんか?

    子供が泣くことがないように本当に頑張って下さいね。

    ユーザーID:8820488341

  • やっぱり

    お子さんが貴女お一人なら、厳しくても決断する時期なんだと思います。お父さんには家を手離させて、身の丈に合う暮らしをしてもらう。説得しないといけません。ローンが終わっても死ぬまでずっとこの調子と思いますよ。

    今のままでは、息子さん達が気の毒すぎます。

    ユーザーID:4311340945

  • 追加レスを見ても無計画としか言いようがない

    それにしても随分な後出し情報ですね。
    お父さんへのお金は最低限最初に言うべき内容ですよ。
    そのせいでみなさん、住宅や車や保険に使い過ぎているのではと
    あれやこれや考えて下さったのが全て無駄になってしまいましたね。
    中にはもっと少ない収入で前向きに頑張っている方も沢山いるのに
    その方々にも失礼ですよ。
    今回の問題の本質は、生活が苦しいことではなく
    あなたがお父さんとどう向き合うかでしょう。
    きちんと解決しないと、大事なご主人やお子さんを
    失うことになりますよ。
    援助をしている中で三人を設けるのはまさに無計画。
    少なくとも援助するならあなたの収入内で、
    ご主人には絶対に負担をかけないこと。
    あなたが生活が苦しいのは自業自得だけど、
    くれぐれも家族には迷惑をかけないで。

    ユーザーID:1754007330

  • なかなか

    見捨ててしまえれば楽なのに見捨てられない。その気持ちはわかります。
    でも援助というものはする側ができる範囲でするものであって、その範囲を超えたら共倒れしてしまうでしょう。
    すでにトピ主さんもご家族も、お父様の犠牲になっていますね。
    それにしても子供にローンを払わせる(借金背負わせる)親なんて最低ですね。

    トピ主さんの選択肢としては、あと5年今の生活に耐えてローンが終わったらすぐに援助額を大幅に減らすか、あるいは今すぐ援助を打ち切ってお父様に家を売らせるか、でしょうね。その家を売ったらどのくらいの価値があるのか、将来トピ主さんが家を相続できるのかによって判断も変わってくるかと思いますが。
    いずれにしても覚悟を決めて前に進むしかないでしょう。

    ユーザーID:1769825696

  • 赤字にしない!

    父親は大人です。働けない程の高齢でもない、病気で働けない等の理由でも無い限り、自分1人の生活位は自分で何とか出来るはず。

    ローンは、父親が払うべき!
    援助するにしても、あなたの家庭が困らない範囲。
    余裕が無いならするべきではありません。

    家を手放すしか無いのでは?
    そして、働けるうちはちゃんと働いてもらう。
    父親の呪縛から早く解き放たれて下さい。
    子供を産んだ以上、親として子供を一人前に育てるのが何よりも最優先。
    自分で何とか生きていける大人の為に、家族を犠牲にしないで下さい。

    あなたが覚悟しなきゃ、状況は何も変わりません。
    父親にとって良い子でありたいが為に、苦しんでる今から抜け出せない。
    その為に、子供達の未来を潰さないで下さいね。

    困った、辛いと言うだけで何も変えようとしなきゃ変わりませんよ、一生。
    お父さんは変わらないと思うので、あなたが変わるしかないのです。

    切り捨てるのでは無い。過剰な施しを辞めるだけです。

    ユーザーID:2675087692

  • すっごい後出し

    要するに、父に援助する分を除いたら、親子5人で手取り20万台の生活って事でしょ?
    なんでそれを先に書かないの?

    親子5人手取り40万弱と、親子5人手取り20万程度じゃ、レスする内容が全然変わってしまうじゃない。

    ユーザーID:4965414866

  • 援助の必要は、今はない

    御父様の年齢は御いくつなのかしら。
    その、ローンの残っている家に住み続ける必要はないと思います。

    自助努力して、それでも立ち行かないと言うのならまだしも、
    資産が有る状態で、援助する必要はないと思います。
    まして、お父さま御一人・・・自分の年金で何とかすればいいでしょう。

    絶縁覚悟で、静観し援助はとりあえず止める。

    お子様の将来を考え
    今の自分御家族を大切にしてください

    ユーザーID:7045056464

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