もう辛すぎます…生活

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(トピ主7
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美優

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  • 父親から一生絞り取られますよ。

    >そのローンと、父の生活費を援助しています。計12万程。
    父は昔から金金とうるさく、私が独身の頃働いたお金も、親を助けるのは当たり前と、収入の半分以上取られていました。それが結婚した今も続いています。

    そんな父親が嫌で母は離婚したのでしょ、貴女がその後の面倒を看ないと行けなって・・・?
    子供依存(度が過ぎるわ)の父親に完全に支配されている貴女も変です。
    子供に面倒看させる為に産んだのでしょうね。

    家のローンが終わっても同じで一生貴女は父に尽くすでしょうよ・・絞り取られますよ。
    貴女自身の人生って何ですか、自分の家族があるのにしかもその父にも不満タラタラですから・・・きっぱり突き放せばいかがですか(人としては辛いけど)

    自分でやらかした事には自分で責任を取らせましょうよ。でないと父親はこのまま自立も出来ないし貴女依存生活しか出来ない駄目人間ですよ。
    どん底も知るべきです。


    既に貴女の夫や子供たちまで巻き添えしているのですよ。
    生活費も無い父親なら家など作るなって言いたいわ。
    分相応な生活をして欲しいわね。

    ユーザーID:5169575522

  • 援助を削減

    うちも五人家族。長男は大学生、次男は高校生、長女は中学生です。
    40万あればかなりの貯蓄と贅沢ができるなあ、と思います。何かにお金を使いすぎていませんか?ローンは?
    とりあえず来月からお父様の援助は五万円にしてみましょう。そしてさらに段階的に削減していく通告をしましょう。ここはご主人にでてもらいましょうね。
    父が働くなりなんなりで生活を自立してもらいましょう。家を売ってローン返済に充てるのもいいでしょう。あなたのいびつな親子関係で我慢を強いられる理由はお子様にもご主人様にもみあたりません。父に気がついてもらうしかありません。頑張ってください。

    ユーザーID:0943503536

  • トピ主です。3

    書き出すと誰にも言えない悩みが溢れてきてしまいそうです。どうか小町の皆様、聞いて下さい。

    後、私には5歳年下の弟がいます。
    けれど、弟はここ十数年働いておらず、人に頼り、借金し、離婚した母に依存し、好きなように暮らしています。
    今まで散々、周りがせめて働けと論しても行動に移すことはしません。
    建てた家も、ゆくゆくは長男である弟に残すつもりだったみたいですが、そんな弟が実家を支えていけるわけもなく、父は諦めてしまいました。
    母は母で、新しい男性と籍は入れていませんが、暮らしており、ですがその相手が浪費家で、ギャンブルし、母までハマってしまっています。
    父は金金というわりには、毎晩飲み歩きく。私達が渡してるお金も、本当に家の為に当てて居るのかわかりません。
    何か言うと、キレられ、話にもならず、これは昔からでした。
    唯一、優しかった父の母である祖母が亡くなってからは、我が実家はバラバラになってしまいました。
    続きます

    ユーザーID:0145864451

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  • 援助金額を減らすしかないのでは?

    援助12万ですか。
    バツンと縁を切れないのなら援助額を減らすしかないでしょうね。

    援助額も出すか、減らすかの2択で。

    生活費分を出すか、ローン分を出すか。
    ローンを出すなら名義もトピ主に変えてもらったら?

    ところで父親は収入無いのですか?
    年齢的にはそろそろ退職なのかもですが
    年金ももらえますよね?

    とにかく自分の家族をまず大事にして
    援助打ち切りか、額を減らすか(半額くらい)どちらか父親に選んでもらいましょうよ。
    逆切れしたら、打ち切りで。

    ユーザーID:5422407573

  • トピ主です。4

    もう、身内で信じられる人間は1人も居ません。
    貧乏だった実家が、祖母が必死で貯めたお金で家を建て、そこまでは良かった。
    けれど、その後から、祖母が死に、母が出て行き、弟がニートになり、父は飲み歩くようになり、私だけ何とかその負から抜け出せたと思っていたのに、この有様です。私がこの負のオーラから抜け出すには、家族を捨てるしかない。でも出来ない。年老いた独り身の父を捨てられません。
    でも、最近本当に疲れてきました。
    子供に勉強したいから塾に行きたいと言われても、行かせてあげれない。主人に満足にお小遣いも渡せない。
    何か良い解決策はありますでしょうか。

    ユーザーID:0145864451

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  • すげー後出し…

    辛いでしょうけど負の連鎖を是非絶ってほしい。ねえ、考えてください。トピ主さんは子育て、お仕事がんばってるのにおそらくそのほとんどをお父さんに持って行かれてる訳でしょう?頑張りに対して報われがなさすぎます。どうやってモチベーションを保てばいいのか解らなくて難しくてこんなトピを立てたのでしょう?お父さんの一人勝ち。あとは不幸せ。トピ主さん一家に是非幸せになって欲しいな。

    ユーザーID:7966626452

  • 放置できないなら共倒れにまっしぐら

     最初のトピ文と、後出しの問題の本質がこうまで違うというのも珍しいです。それでも、金銭に余裕がないのに3人も子供を作ったのは何故? という疑問は残りますが、父親問題が発生する前に作っちゃったんでしょうか。

     トピ主の場合、夫までがトピ主父への援助に理解を示しているらしいのが、手に負えません。夫婦そろってあきらめてるなら、そのまま共倒れにまっしぐらでよろしいのではないでしょうか。

     後出しの文章でも、父親の職業や年収が書かれていません。母親と離婚したところで、文章からは大した慰謝料も払ってなさそうだし、だったら父親は自分の生活費や住宅ローン返済は賄えるのではないのですか。そもそもそれができないのに家を買い、ローン(の一部)を娘夫婦に肩代わりさせるのがどういう計画だか、想像つきません。

     それとも母親との離婚と同時期に、父親は失職したのでしょうか。

     どうでもいいけど、3人も子を抱えて、そんな父親の面倒なんてトピ主夫婦の甲斐性では手に余るんですよ。子供のために心を鬼にして、切り捨てなきゃ。家は売却、それでも生活できなきゃ生活保護でしょ。

    ユーザーID:7967238562

  • わかりきったことじゃあないですか

    父親へのそのおかしな援助をすぐやめるべきでしょう。

    トピ主さん、連帯保証人にでもなっているの?

    でなくともその家がいずれは自分のものになるから?

    それとも父親の愛情が欲しいの?

    トピ主さんの一番たいせつな「家族」は誰?

    ご主人とお子さん、そして自分自身を犠牲にしてどうするの?

    自分の心を見直して。

    ユーザーID:3390374424

  • えっ〜?

    トピ主のお父様に毎月仕送り?すっごい後出し情報ですよね(苦笑)。
    ご主人がお気の毒です。トピ主の問題じゃないですか、真剣に対処しないと離婚されても仕方ない状況ですよ。

    ユーザーID:5122930287

  • あなたにとって大切な人って誰ですか?

    毎月12万円もの仕送りをしていたらそれは家計圧迫になりますよ。

    これから教育費がかかる子供3人を抱え、
    ご主人の言葉に甘えてお父さんに仕送りをしていたら、
    大切なモノを失いますよ・・・。

    あなたにとって大切な人って誰なんですか?
    家族じゃないんですか?
    その大切な家族を犠牲にしてまでお父さんに仕送りする必要があるのですか?

    縁を切るとか離れて暮らすとか仕送り額を減額するとか、
    どうする事が一番良いのかは私には分かりませんが、
    主さんにとって一番大切な人の事を考え直すべきだと思いました。

    ユーザーID:9570407236

  • どちらが大切?

    重荷(娘にタカる父親)と宝物(未来がある子供達や夫)、どちらが大切かよく考えましょう。

    お父さんにお金を渡すのをやめる=見捨てる、ではないと思います。今、トピ主がお父さんにお金を渡すのを止めたら、家は処分しなきゃいけないかもしれません。でも、ローンさえ自分自身で払えないなら、その家を持つ資格は無いということです。

    また、月々渡しているお金の行き先は確認していますか?○○円位、欲しいと言われて、ホイホイ渡しているのでは?トピ主さん自身、あと5年我慢してローンが終われば、いずれ、自分達の家になるという思惑というか、執着があるのでは?また、今まで、払ってきた金額のことを思うと、今、バッサリとお父さんと家を切り捨てるのは勇気がいりますね。

    でも、お父さんにお金を渡すのを止めたら、月に12万円の可処分所得が増えますよ。1年で144万円、10年なら1440万円。3人のお子さんの大学進学資金としては、まずまずの金額です。

    トピ主からの送金が無くても、お父さんは大丈夫だと思いますよ。多分、かなり貯め込んでいます。もう、放っておきましょう。子供達の未来を犠牲にしないで!

    ユーザーID:1304885464

  • 大変そうですが

    お父さんへの仕送り12万円をひいても28万もありますよね?
    ぜいたくしなければ親子で暮らしていけるはずですよ?
    高い家賃のアパートにお住まいですか?
    だったら家賃を浮かせるためにもお父さんと同居した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:0650480929

  • あきれた

    皆さんレスされていると思いますが、貧乏の因縁から抜けられないというなら、まず、家族計画をしっかり立てるべきでしたね。
    うちは月収は100万超えますが、都内在住で、生活はもちろん、教育費を十分にかけたいので、子供は1人の予定です。

    ご夫婦2人で頑張って働いて収入アップを目指しつつ、節約に励むしかないですよ。。。

    ユーザーID:7810652689

  • 家計は分離しましょう

    子どもが3人のうち未就学児1人なら、まだまだ教育費にかかる年齢なのかな?今後の国内を想像すると、お祖父さんは公的扶助を受けれるなら受けるなり…暮らしかたを考え直した方が良いですよね。
    この際、昔は昔。ご自分の独身時代の親子関係は置いておき今後を見つめましょう。
    また、経済情勢は常に動きます。かつてバブル経済とその破綻…もありましたが、何が起こるか?わかりません。貴女は子ども3人の無事を守ることを最優先にして欲しいです。
    良いこと、悪いことはどちらも続きません。今が良ければ必ず足元をすくわれることが起きますし、悪ければ耐えて乗り越えなければならない。
    旦那さんを要らない苦痛から開放してあげなきゃ、生身の人間。経済同様何が起こるかわかりませんよ。

    ユーザーID:4170425112

  • 生き地獄?

    すみません。全く同情できせん。

    トピ主さんは旦那さんとお子さん達を自分の生き地獄に巻き添えにしている自覚はないのですか?
    謂わば加害者ですよ。

    自分のしがらみは自分でなんとか断ち切りましょうよ。
    お父様は大人なんですからお父様が自分でなんとかするべきです。
    家族を犠牲にしてまで援助しているのはあなた自身です。

    ユーザーID:5792738972

  • レス読みました

    生活費が足りなくて辛い生活……ここに書き込むほどに。

    それを選んでいるのは自分自身だということに気づきませんか?
    貧しい生活と父親を天秤にかけ、あなた自身が貧しい生活を選択しているのですよ?
    父を見捨てるひどい娘という役回りや良心の呵責を選択したくないあなたが、貧しい生活を選んでいるだけじゃないですか。

    ユーザーID:5960843444

  • 一番大切なもの

    そこまで辛い毎日を過ごしていらっしゃるあなた。
    お父様思いの優しい方なのでしょうね。

    でも、もう目を覚まされてください。

    あなたが守るべきはお父様ではなく自分の『子供』『家族』
    ですよ。

    あなたにお父様を援助する義務はありません。
    子供を養う義務があります。

    ユーザーID:0165280986

  • 親子そっくり。

    あなたは、被害者か悲劇のヒロインのつもりかな?
    でも、あなたが「やりたくて」やっている援助のせいで、お子さんやご主人は辛い生活を強いられています。
    金金と執着しているのもあなたです。
    良いですか?あなたは、ご自分の意思で援助しているのですよ。
    そして家族に迷惑をかけています。
    あなたが、やりたいからやってるの。
    勘違いしないでね?

    ユーザーID:0734150056

  • 尻拭いはすべきでない

    お父様は年金はないのですか?
    また、自分でローンを払えないなら、家を手放すしかないのではないですか。

    自分たちで抱え込む事はありません。
    お父様の一人暮らしに、大きな家は不要です。
    あてにされる呪縛から、解き放されてください。子ども達のが大切です。
    もう、十分やりました。

    本来、これは貴方の問題ではなく、お父様の問題です。尻拭いしてるから気がつかないのです。

    ユーザーID:6703507922

  • 子供より父親が大事

    1、家の名義をトピ主さんに変えて、父親と一緒に住む。収入を当てにされるといっても渡さなければ良いのです。

    2.仕送りをやめる。


    もっとトピ主さんが強くならなければとわかっていてもお父さんの前では何も言えなくなるのでしょうね。
    ウジウジしていても何も解決しません。
    強い心も持って、子供のためにもお父さんと現状を話しあうべきです。
    このままではトピ主さんの家庭が崩壊するのが目にみえています。
    3人の子供のために頑張れないのですか?
    ”年老いた独り身の父を捨てられない”と思い、夫、子供を犠牲にしていることに関してはどう考えているのでしょうか。
    親は未成年の子に対して100%の責任がありますが、親に対しては?

    一度仕送りを止めて、父親がどうでてくるかみてみたら如何ですか。

    ユーザーID:8675760639

  • あなたが一番の害悪

    何故なら、あなたがその金金言うろくでなしの父親への12万円の送金を止め
    さえすれば、子どもは塾にも行けるし、ご主人は真っ当なお小遣いがあるし、
    ろくでなしの父親は自分の収入で借金が返せないから分不相応な家を売り払うしかなく、
    ようやく自分の尻は自分で拭く、まともな人間になれるからです。

    もう一度言いますが、あなたが一番の害悪です。
    あなたの子供と夫は、あなたの何倍も我慢して辛い思いをしています。
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:1599181156

  • 2度目ですが・・・

    正直呆れています。

    トピ主のみ(2)の時に1度目のレスをしましたが、
    トピ主のみ(4)まで読んで呆れています。

    失礼ですが、主さんの両親・兄弟はろくな人間じゃないですね。

    1度目のレスの時には言えませんでしたが、
    父親への仕送りをやめるしかないですよ。

    若い頃から親にお金を援助してきたので洗脳されてますね。
    あなたは、『私は仕送りする良い娘』に酔っているだけですよ。

    ユーザーID:9570407236

  • 一言、バッカじゃない

    何を悲劇のヒロインをしているの!
    全部自分が選んでいることなのに。
    不幸な人間は不幸を呼び寄せるって
    主さんのことですよ。
    親より子供たちでしょう。
    いい加減目を覚ましなさい。

    ユーザーID:5877123984

  • お父さんへの仕送りはもう止めましょう

    毎月12万って事は1年で144万円ですよね。
    こんなにお父さんに渡していたら生活が苦しいのも当たり前です!
    今どき、娘にこんなに金を集る父親が居るなんて驚きました。

    もう疲れたでしょ?仕送り止めてもいいんだよ。
    お父さんは貴女を責めて罵倒するだろうけど、それ以外の誰も貴女を責めないよ。
    そんな親は一度捨てなさいよ。

    相手は貴女からお金を貰わないと生きていかれないんでしょ?
    だったら貴女の方が断然立場が強いはずじゃないの?
    なんでそんなにビクビクしてるんですか?

    ご主人と3人のお子さんが可哀そう過ぎます。
    家族に美味しい物を食べさせてあげて!塾へ行かせてあげて!

    いきなり仕送りをゼロにするのはお父さんも大変だろうから
    段階的に少しずつ減額したらどうですか?
    娘から巻き上げたお金で毎晩飲み歩くなんておかしいでしょ?
    だったらご主人にもっとお小遣いあげようよ!

    何度でも言いますけど、仕送り止めても誰も貴女を責めないよ!
    ご家族を大事にね!

    ユーザーID:9793315881

  • でた!悲劇のヒロインちゃん

    自分が悲劇のヒロインに酔っぱらいたいからって
    夫や子供を巻き込まないで下さいよ。はた迷惑ですね。

    そもそも赤字になるまで援助、貧乏なくせに子供は次々産みまくる。

    被害者ぶりたくてわざとやってるとしか思えませんね。
    貧乏なんて何の自慢にもなりませんよ。

    ユーザーID:8764242794

  • いいんですよ

    現状を変える為には、お父様から離れるしかないと思います。
    お父様と離れることは悪いことではありません。
    酷い娘でもないし、鬼でも悪魔でもありませんよ。
    どちらかというと、このままの関係でいるほうが、共依存の状態でお互いの為に良くないと思います。

    「捨てる」のではなく「自立」するのです。

    おそらくお父様に理解はされないでしょう。
    ですが、トピ主さんがこの<負の連鎖>を断ち切らないと、
    お子さんたちにも将来この<負>を背負わせることになります。

    個人的見解ですが、家庭環境や思考・言動からトピ主さん(弟さんも)はアダルトチルドレン(AC)ではないでしょうか。
    自分を犠牲にして世話を焼く、面倒を見ることで自己肯定感を得てきたのかなあと感じました。
    なにかあると自分が悪いと感じたり、自信が持てなかったり。

    違うならばいいのですが、もし思い当たるならACについて調べ、自分の胸の内を知ることで
    お父様からの呪縛を解くきっかけになり、離れることに罪悪感を感じず一歩踏み出せればいいなと思います。
    お子さんの将来の為にトピ主さんが変われることを応援しています。

    ユーザーID:1964370221

  • 目を覚ましなさい

    追加レス読みました。
    今すぐお父様への援助をやめなさい。
    何やってんですか。
    はっきり言うのです。
    もう援助は出来ません。生活出来ないなら家を処分してください。
    もしくは今すぐ家の名義を私に変えてください。そしてその家には私達家族が住むのでお父さんは他の場所に部屋を借りそちらに住んでください。
    それならローンを含めた今までの金額の支払いをお父さんに続けます。
    そのどちらかです。

    それを言った後返事があるまで援助はしないことです。
    お母様と弟のことはほっとけば良いです。

    負の連鎖を止めなければお子さん達が辛い目に合いますよ。良いんですか?
    ご主人とお子さん達が本当に可哀想です。あなたが動くことで貧乏の連鎖は断ち切れます。
    お子さん達の為にも動いてください。

    ユーザーID:8034703672

  • そんな親を丸ごと面倒見る必要無し

    親は生活保護は受けれません?
    私は、実家の父はやはり病を患い
    入院はしませんが、自宅におり、
    毒親の母がパート、長男はニート
    です。四年前に嫁いだ時は心配で
    仕送りしたかったけど、夫がフルタイム
    で働かせてくれず、諦め心配で不眠の
    時も有りましたが、良く考えたら
    実家の家族の努力不足だと割り切れる
    ようになりました。
    主様もそんな救い用がない
    人に、そこまで援助してる場合?
    長い目で見たら、
    お子様に習い事をさせた方が、
    建設的よ。

    ユーザーID:9680989869

  • そんな人たち見捨ててしまえばよい

    極論ですが、自分で生きる努力をしない人は、野垂れ死にしても仕方がないと思います。
    そんな人たちは見捨ててしまって良いのではないでしょうか。

    今のあなたの家族は夫と子供です。
    家族が幸せに生きることを第一に考えましょう。

    ユーザーID:8469506484

  • 親が毒親と気付くことから…

    お父さんに家を手放してもらい生活保護で。

    息子さんとお父さんを天秤にかけお父さんを選んでる状態ですよね?今。
    「お父さんが酒飲むのにお金を使うなら、息子を塾に行かせてやりたい!!」って、一度切れてみてはいかがですか!?
    泣き落としもいいかも。

    同じこと親友に相談されたら、なんとお返事されますか?

    ユーザーID:0565365195

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