もう辛すぎます…生活

レス313
(トピ主7
お気に入り1,980

恋愛・結婚・離婚

美優

レス

レス数313

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 313
次へ 最後尾へ
  • 父親と貴女は共倒れして良いけど、子供と夫はね。

    >父は金金というわりには、毎晩飲み歩きく。私達が渡してるお金も、本当に家の為に当てて居るのかわかりません。
    何か言うと、キレられ、話にもならず、

    おそらく贅沢三昧している父親では。
    小さい頃から頭ごなしに怒られて、その結果完全に洗脳されているのでは。
    それでも父親を見放せないのなら、共倒れすればよろしい・・でも可愛い子供達も夫も巻き添えにはしない事です。

    離婚でもして父親と暮らして一生面倒看ればいかが!
    自分家族を取るのなら父親を切り離す事です・・いつまで良い娘を演じるのか・・呆れます。

    夫と子供達が不幸せでも良いのですか
    金の工面ばかりで不満だらけのお母さんの顔を見たいと思いますか。
    このままでは健全な子供達に育つでしょうかね。
    母親として将来のある子供をしっかり育てる義務がありますよ。

    貴女はその父親(離婚してしたい放題の母親もですが)に健全に育てられていますか。健全に育てられた子供だけが親に恩義は感じても良いのではないですか。
    客観的に自分を見直せばいかがですか。
    子供を利用する親は貴女家族の事などどうでも良いのですよ。分かります?

    ユーザーID:5169575522

  • 簡単な方法

    なんてありませんが、実父と話をし、1今後の援助は続けられない2今後の生活費は自分で成り立ててほしい3借金の保証人、相続、介護は一切出来ない、以上をケンカになっても怒鳴られても淡々と話す。あなたが大事にしないといこないのはご主人とお子さん。間違えてますょ。実父に充分すぎるくらいしたのではないですか?遅くはないですょ。

    ユーザーID:6356210338

  • はい、共依存

    子供に悪影響だから、お父さんには警備か清掃のバイトをしてもらう。

    ユーザーID:2911897719

  • 資産形成

    父親の生活を今まで通り援助しつつトピ主の資産を形成すればいいと思います。具体的には父親の家と土地の名義をトピ主夫婦のものとするということ前提で仕送りをすればいいと思います。当分トピ主の生活の苦しさは当分続くと思いますが、将来の資産を形成していると考えれば張り合いが出ると思います。

    ユーザーID:3098991931

  • スナックすれば家が建つよ

    たとえ27万円でも家族五人は暮らせるけど贅沢が出来ないんですね。
    旅行とか塾とか服買うとか遊びに飲み食いにそれが出来ないんでしょ。
    スナックでも家でしますか?
    物凄い収入に成りますよ30代や40代のママなら。
    月に270万は入るね。
    70代の婆さんがしてもそうです。
    酒置いてカラオケおいて食べ物適当におけば良いだけ。
    父と母と母の旦那も客で来るかも。夜に何時間かやるだけ。
    20人の客が三千円使っても日収六万円。
    20人の客が平均五千円でも日収10万。
    これから子供を大学にも行かせる勢いつけるには
    何かしたほうがいいかも。
    お父さんはその家は土地と千万の現金の価値でしょ。
    親も親戚も店に来て喜んでくれるかもよ。
    テーブルとか酒とか15万くらいで始めれるのでは。

    ユーザーID:7491368521

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 確か児童手当が相当出るはず

    3人も子供がいたら児童手当が相当出るはずですよ。

    お父さんはなんで働かないのですか?

    ユーザーID:6607695545

  • みなさんと意見がかぶるかもしれませんが

    娘にお金をタカるような親は家族ではありません。血はつながりは関係ないと思います。絆や思いやりがあっての家族だと思います。
    人は産まれてくる環境を選べません。親は形は家族かもしれませんが、トピ主さんを大事にしている旦那さんや子供さんを傷つけていいのですか?今まで充分やったじゃないですか。子供さんを不幸にしていいんですか?

    ユーザーID:4142709281

  • 疫病神

    あなたの事です。自分は悲劇のヒロインのつもりでしょうが、疫病神ですね。
    本当に守りたい人は
    父ではなく 旦那でもなく 子供でもなく
    自分なんですよね。

    私は 家族思い

    っていう 自己満足は やめましょう。あなたのお父さんは、あなたが悩んでいる事すら何も、感じて無いと思いますよ。
    子育て頑張ってるワタシなんて 浸ってる場合じゃないですよね。頑張ってる私はどうでもいいんですよ。
    何も問題が無い日々が送れる事を考えてるだけでいいんですよ。
    父はそう思ってると思います

    ユーザーID:6050486441

  • ご主人にとってトピ主は疫病神

    トピ主のご主人は、とてもいい人なんだと思います。
    しかし、それをいいことに、トピ主はひどいことをしているという自覚がありますか?
    ないでしょう?
    トピ主自身の力で親を援助できないのに、どうして無理をしてまで援助しなければならないんですか?
    いい加減、目を覚ましなさい!
    ご主人が本当に気の毒です。そして、お子さんも。
    要するに、出来の悪い親を援助し続けるトピ主は、一家の疫病神なんです。
    無い袖は振れません。お金がないんだから、出来の悪い父親をまず、切るほかに、なにか方法がありますか?
    ないでしょう?
    だったら、父親を切りなさい。
    と手も気の毒な境遇にあるならともかく、トピ主の父親はろくでもないゴロツキですよ。
    そんな父親のために、トピ主の一家は困窮しているんですよ。その事実が判ってるんですか?
    バカじゃないのなら、今ここで、ハッキリと目を覚ましなさい。
    でも、だって、とか言うのなら、今後も一家を犠牲にし続けるんですね。疫病神として。

    ユーザーID:2543771065

  • 悪い言い方ですが

    主さまのご実家の方はお祖母様がいたからまとまっていた。
    ではなくて、もともとそういう人達だった。
    です。
    で、治りません。助ける事はもっと出来ません。


    ここを認められますか?ここが分からなければ
    あなたもそういう人達と一緒になるというより
    旦那様とカワイイお子様が巻き添えです。
    気がつくなら今しかもうありません。
    あなたはあなたの実家の方々がそうとうなお馬鹿さんだとしたら
    あなたも違う意味の世間知らずという意味で手がつけられません。
    キツイ言い方ですが目を覚まして。

    ユーザーID:8005970267

  • 同情はしますが・・・

    レスを拝見し、お金がない理由はよく理解できました。

    ただ、お父様や弟さんへの援助はいつかはやめないと
    今度はトピ主さん一家が離散してしまいます。

    今は目先のお金のやりくりでいっぱいいっぱいだと思いますが、
    一般的に「65歳の時点で貯金が2000万円以上なければ老後破産」といわれています。
    これは少ないほうで「夫婦で1億必要」という専門家もいます。

    「そんなの無理!」と、お思いでしょうが、
    現実として年金受給開始年齢はどんどん遅くなり、金額も下がるといわれています。
    それなのに日本人の平均寿命はどんどん伸びて、じきに90代になるとも言われています。
    65歳定年として、あと25年を生き抜くだけの貯金が必要になるのです。
    「援助なんてしている場合じゃない」という事がご理解いただけたでしょうか?

    普通に話し合いをして理解するお相手ではないさそうなので
    「一方的に援助停止を申し渡す→あとは完全無視」しかないです。
    ご自身とお子さんたちの未来のため、「最悪の場合は警察沙汰もやむなし」の覚悟で動いてください。
    もう「死に金」は1円も払ってはいけません。

    ユーザーID:4215799619

  • 父を馬鹿にしてる?

    こんなに父につくす私。誰か褒めて。私かわいそうでしょ。

    ・・・って書くつもりは全くなかったと思いますが、上記のように受け取られても仕方ないかも。

    父親だって立派な成人男子です。自分のことは自分でやれるはず。自活力がないと決め付けているようですが、お父さんを馬鹿にしすぎでは。もし、その自活をお父さんができていないなら、お父さん自身が役所の福祉課にでも相談に行くべき。

    そして、支援の12万は多すぎ。せいぜい2万くらいでは。

    これから育つ大切なお子さんにこそお金を使うべき。普通のおじいちゃんなら、自分のためにお金を送らないで孫のために使うように言うはずです。

    どうにもならない舅のために自分で稼いだお金を使われてる旦那さんの身になってあげてください。離婚されても仕方ない状況ですよ。

    ユーザーID:6152989093

  • あなたも立派な病気です

    お父様がお金に依存してしまい、その結果としてあなたに依存している。
    そしてあなたはお父様に依存しているんですよ。
    助けてあげなきゃ!私がしっかりしなきゃ!って。
    立派な依存症です。
    今、心療内科で薬ではなくカウンセリング主体でやっている所が多く存在していますので受診する事をお勧めします。
    あなたはご自身で異常なのは気付いていますか?

    普通のきちんと独立した人間であれば絶縁をして見捨てます。
    これは決して悪ではありません。
    あなたの夫やお子さんからしたらあなたは悪どころの話ではありません。
    なんて酷い母親だ・・・。
    あなたの子供もこのように心の障害を持ってしまってもいいのですか?
    こういう問題はきちんとあなたで断ち切らないと連鎖しますよ?

    ユーザーID:6818906573

  • 中々抜け出せないんだろうけど

    貴女が守るべきは、貴女の旦那様と子供も達じゃないの?
    父親は見捨てられ無いのに、家族は犠牲に出来ると?
    悪いけど私は貴女の子供に産まれ無くて良かったとすら
    思いますわ。
    平気で旦那様と子供を犠牲に出来るんですもん。

    ユーザーID:0820909055

  • 家族と絶縁しかないです

    身内は信じられないといいますが、貴方の家族はすでにダメな父親や弟、弟を甘やかす母親でもなく、旦那様やお子さんが大事な家族で最優先です

    だめな親やだめな旦那を切るって、楽なことばかりではなく、一番大切な人の為に、痛い思いをして切るんですよ 私も子供の自分の為にだめな旦那と泥試合をしても、離婚はしてくれず、市に相談し、子供を連れて黙って出ていくことを選択をした苦しさは何年してもときどき刺したような痛みを感じますが、自分が誰から批判されようが、生活をしていくために心を鬼にしましたよ 理由は違うにせよ、自分なりの答えを出した人は友達にもいます 貴方は悲劇のヒロインになっている暇はなく、一番の被害者は旦那さんとお子さんだとわかっているなら、さっさと父親や母親、弟と一線おくしかないんです いつまでもよい人をやって、愚痴を言っている人は、自分をよく見せたい人だと思いますよ 貴方には覚悟がないだけですよ 傷つく覚悟をしてください
    それが本当に貴方がしなくてはいけないことで、解決を逃げてるだけなんですよ 早く気づいてください 貴方の持病が悪化し働けなくなったら、また悲劇が繰り返されるだけです

    ユーザーID:8856999092

  • 勇気を出して

    おつらいとは思いますが、少し、お父様の家と距離を置いてみませんか?
    お父様がすぐには来れないけど遠すぎない徒歩圏内ではないところに引越しして(電車で数駅とか)、仕送りも「私たちの収入が減ったので」と言って12万円を11万円にする。1万円減った分は、お酒を減らせばいいだけだし、その方がお父様の体にもいいですしね。できればローンも美優さんが直接銀行に振り込めればいいのですが、むずかしいかな。

    お父様が怖いのはよくわかります。心配なのもわかります。私も似た境遇なので。でも、自分とご主人、お子さん達のために、ちょっと勇気を出してみませんか。引越しの話は事前にお父様には言わずに決行してしまいましょう。でないとできなくなると思うので。

    きっと年金はまだだと思うので、あとは行政へのお父様の相談です。美優さんの5人家族の家計の話をすれば12万円もの援助をしろ、とは行政もいえないのでは?まあ、行政は中々力になってくれませんが、やってみる価値はあると思います。全部自分で背負わないと、と自分を追い詰めないようにね。もしも、生活保護が出れば、その分、美優からの援助を減らすことができますよね。

    ユーザーID:9267171179

  • スパッときる

    父親の事は きっぱり援助しなくていいと思います。ご自分の家庭を大事にしてください。
    父親の考え方が親として 間違いだから。
    まともな親なら娘の幸せを望むはずだから負担を掛けたくない。と思うのが親としての姿だから。
    スパッと、切った方が絶対いいです!

    ユーザーID:2409032824

  • 貧乏の原因

    トピさんの文章を、じっくり読みました。

    トピさんの貧乏の連鎖の原因がわかりました。

    全てのものを手に入れようとしているからではないですか。
    それも、計画性の甘さ。

    これを言うと酷ですが、もし実家の家族を養わなくてはならない人もいます。
    嫌なら家族と縁を切る。
    それが出来ない場合、何かは犠牲にして幸せに近づかなくてはなりません。

    私の小学校時代の教師でしたが、実家には持病の母、働けない父がいたそうです。
    それで奨学金で働きながら夜間大学に通い、教師になって実家を支え、
    弟さんの大学も出してあげたそうです。
    その教師が結婚したのは45歳の時。
    相手は再婚でした。
    しかし、今はとても幸せに過ごしています。
    先生は45歳まで我慢する人生を選び自分の幸せを犠牲にして家族を守り、
    そして遅咲きながら自分の幸せを手に入れました。


    私が言いたい事がわかりますか。
    世間体の通り家も買いたい、子供も3人、子供は塾に、と廻りに振り回されず
    自分の立場での幸せを計画的に考えてこなかったツケが出ているだけです。
    同情は出来ません。

    ユーザーID:7936651047

  • 見捨てれば良いだけ

    そんな親兄弟なんて見捨ててしまえば良いんです。
    あなたのご両親と弟さんは、もういい大人なんですから、自分の人生は自分でなんとかしろと言い放てば良いんです。
    キレようが何しようが放っておけば良い。
    今まであなたがそんなはた迷惑な存在を甘やかし続けていたツケなんですから、仕方がありません。

    お金を渡していればおとなしいからって、あなたやあなたの家族が苦しむ必要なんてないんですよ。
    いい加減に目を覚まして、あなたの本当に大切な人たちのために困難に立ち向かってください。

    ユーザーID:8064148240

  • 捨ててください

    優先順位は、
    我が子 > 夫 >>>>> 父 > 弟
    です。

    まず、我が子と夫を大切にしてください。
    その結果父を捨てることになってもしかたのないことです。

    どうしてもローンを負担し扶養するなら、土地と家をトピ主さん名義に書き換えてからです。
    書き換えたら扶養する、書き換えなければ扶養しない。
    それだけです。
    今から相続をちゃんとしておかないと、お父様がなくなられた場合に、
    トピ主さんがローンを負担し扶養していたのにも関わらず、
    遺産相続ではそれらの費用が全く認められず、
    トピ主さんと弟さんで均等分割になる可能性があります。
    嘘みたいですが本当です。

    ユーザーID:7747270782

  • レス読みましたが・・


    お父さんの収入・年金はどうなっていますか?
    お父さん一人なら、いっそ家を売ってローンを完済し、残りのお金で
    1LDKのマンションでも買えば良いんじゃない?

    だいたい、子供が3人もいる娘から12万も搾取するなんて
    まともな親じゃない。

    自分の子供に我慢させてまで、親に贅沢させる(毎晩飲み歩かせる)必要ある?
    そんな必要ないよ!

    旦那様とよく話しあって、お父さんと疎遠にした方が良いと思う。

    ユーザーID:8499203901

  • あなたがわるい

    そんな毒親も毒兄弟も縁を切ればいいのに切らずにズルズルしてるあなたが悪い。

    自分の子供を守ろうという気があれば心を鬼にしなくとも縁きれるはずです。

    ユーザーID:8470095955

  • 12万の詳細は?

    ローンはいくらかって事です。

    飲み歩く事がわかっていて、そのお金を援助しているって事ですよね。

    ユーザーID:7877857878

  • 何故抜け出せないのか。

    >貧乏な家系に生まれ育ち、因縁なのかなんなのか、その因縁から抜け出せません。

    何故抜け出せないのか。
    原因はあなたにあります。

    そんな親にお金を渡す事がいい事なのか判断も出来ない。
    自分がかわらない限り一生そのままですよ。

    あなたのお母さんも結局は弱い意思の人で、
    そういった運命を無意識のうちに自ら選んでるだけの話。
    因縁もくそもないです。

    ユーザーID:4553917950

  • 子供の人数は関係ない

    私の知り合いに40代で子供8人という人物がいます。

    給料は手取り30万円台。しかし、ゆとりのある
    楽しい生活をしています。いつもニコニコ。

    20年前と違って、今は子供が多い方が補助がたくさんあり、
    生活にはゆとりが出ます。自治体によっては、どんどん貯蓄ができます。

    手取り40万円近くもあって、子供が3人もいればむしろ余裕のはず。
    あと、1人、2人子供がいてもいいぐらい。

    問題は支出です。原因が父親とはっきりしているわけですから、
    そこを減額するとかしないと、問題は解決しないでしょう。ご本人もわかっているとは思いますが。

    ユーザーID:9421817182

  • 離婚すればいい

    共依存に陥っているのに毒親と離れられないトピ主が悪い。

    毒親と共倒れしたいのなら離婚して夫と子供を開放しなさい。

    ユーザーID:9482576264

  • 辛くさせてるのは自分自身

    もっと自分を大切に。自分が愛してる人達を大切に。そして自分を愛してくれる人達を大切に。

    お父さんはあなたを愛してはいません。
    お金を援助しなくても見捨ることにはなりません。
    必要なお米や、物資を渡しましょう。

    文句を言われる筋合いはありません。あなたを育てたお金より、今まで援助した総額の方が多いでしょ?

    子供達が勉強したがってるなら塾代を優先しましょう。

    トピ主さんが辛いのはお金がないからじゃない。お父さんとトピ主さんの実家家族が重くて苦しいから辛いんです。

    ユーザーID:1889850880

  • 勝手に「親のいい子ちゃん」になって

    自分に酔って夫と子供に迷惑をかけている、てことですね。

    もう次回給与から「渡せるお金はない。ローンが払えないなら、
    家を売って、身の丈に合う生活をしろ」と切り捨てるしかない
    でしょう?
    当然引き取り同居も断固拒否。

    そんなお父さんの面倒を見る気ならば、結婚もこどもつくるのも
    すべきではなかった。

    してしまったなら、鬼になってでも親はある程度切り捨てるべき。
    援助するとしても月に3万とかにする。
    (自分の小遣いは0とか5,000円とかで)
    もしくはトピ主さんがダブルワークでもして今の2倍稼ぐ。
    ご主人にはこれ以上負担をかけるべきではない。

    ご主人が優しいのをいいことに「浪費家」のトピ主さんが勝手に
    苦しんでるだけです。

    そして、こどもたちの学費も工面できず、老後の貯蓄もできず
    こどもたちまで貧困の連鎖に巻き込むつもりですか。

    トピ主さんが自分で考えて何とかすべき問題だと思います。

    ユーザーID:7542599162

  • 強くなりましょう。

    金を出すなら口も出せるはずです。

    お父様ともっと話をしてください。

    どうなっているのかわからないままにしないで

    ちゃんと話してくれないなら援助は止めるといいましょう。

    渡しすぎです。ご主人とお子様が気の毒です。

    貴女の家族はそちらですよ。

    ユーザーID:9433114404

  • 傷口に塩を塗りこむようですが・・・

    あなたは娘ですか、妻ですか、母ですか。
    あなたは、現在、3つとも抱えているようですが、現状は持っていられる状況ではありませんよね。
    どれか捨てなければ生活は成り立たないのです。
    妻と母はセットだと思いますが、どれを捨てますか。
    あなたもお母様と一緒でそこから逃げますか。
    そうですね。逃げて養育費を贈り続けるというのも一つの手ですね。
    ご主人にはお父様を養う義務はありませんしね。
    子供を困窮させてまで親を養う方を私は母親だとは思いませんが…。
    毒親でなくても、通常、自分が守る順番は持っているものですよ。
    私の1番は子供です。次は夫です。母はその次です。
    私の母もそうだったと思います。
    順番をつけることが悪いことだとはおもいませんが、あなたはどう思いますか。

    ユーザーID:2379463186

先頭へ 前へ
91120 / 313
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧