もう辛すぎます…生活

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美優

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  • まず

    通信費を削るべきだよね。1番安い契約にしてさ。ネットはやめる。

    ユーザーID:2885056787

  • 最優先すべきこと

     トピ主さんには計画性がなく、その無計画により自分の首を絞めているだけです。トピ主さんにとって最優先図べきことは父親への援助です。それにもかかわらず子供を3人も作る。無計画以外の何物でもありません。
     トピ主さんにとって、父親への援助が最優先なのですから、子供は中学を卒業したら働かせて、その一部を仕送りさせるべきです。当然です、トピ主さんにとって、父親への援助が最優先なのですから。お子さんは気の毒ですが、トピ主さんにとって、父親への援助が最優先なのですからやむを得ません。貧困の連鎖の実例ですね。

     最優先すべきことが間違っているとしか私には思えません。

    ユーザーID:3046865183

  • 嘆くだけでなく、動きましょう。

    小さい頃からずっと搾り取られる生活で、ご両親に洗脳されちゃってます。

    親子だからって何なんですか。
    大の大人がそれを理由に何をしてもいい訳がない。

    どんな機関にでもいいから、声を上げて相談して下さい。
    とても辛いけど、戦わないといけませんよ。

    我が子の為に立ち切ってください。
    父親のやってることは実際は「強要、強奪、かつあげ」でしょ?!
    いつまで許すんですか?
    子供さんに既に影響が出てますよ。

    自分の好き勝手に生きる人ほど、ストレスを発散できているので無駄に長生きします。
    下手をしたら、自分が先に逝くかもしれませんよ。
    そうなるとダイレクトにお子さんに迷惑がかかります。
    自分の家庭を守らないで誰が守るのですか。
    ご主人と協力して闘って下さい。
    負けるな!

    ユーザーID:9373576483

  • 悲劇のヒロインではダメ

    どうしたらいいか…簡単です。さっさと父親を見放して下さい。
    あなたが鬼になればいい。
    父親にはいろいろと言われるでしょうけれど、実家は処分。
    働けないのなら生活保護(家があったら受けることが出来ません)、
    飲み歩けるほど暇と体力はあるのですから、シルバー人材などで働けるのなら働いてもらう。
    あなたが12万もの不労所得送金し続ける限り、
    あなたたち一家(特にお子さん)に幸せは来ません。
    来るのは父親という金食い虫と不幸だけ。
    悲劇のヒロインではダメです。
    さっさと鬼になってください。

    ユーザーID:7020346699

  • 愛情

    言われるままにお金を渡す事が「親孝行」「家族愛」ではありません。

    その人に、精神的にも経済的にも自立&自律をさせる、促すことが、愛情ではないかと思います。

    いきなり縁を切るのが憚れるなら、
    来月は今まで通り援助する→9月は半額→10月からは援助出来ない と、お父さんと弟に伝え、その後どうするかは本人に考えてもらいましょう。
    住宅ローンが払えないなら借入先の銀行に相談すればいい。
    不動産を売却し、当面の生活費に充てることも出来ます。
    小さな中古マンションや公営住宅に移ることも出来ます。
    罵倒されるかもしれませんが、情に流されず、心を鬼にして遂行しましょう。
    福祉(役所)の相談窓口も伝えておきましょう。

    弟さんも無職とのこと。
    お父さんが亡くなった後も、味をしめた弟さんはトピ主夫婦が死ぬまでお金の無心をしますよ。
    もしかしたら将来、トピ主さんのお子さんにタカるかもしれません。

    今のうちに、自立してもらうこと、縁を切っておく事です。

    トピ主さんは、今の家庭を、家族を守って下さい。
    母は強し!!
    ご主人と相談して、お子さんを、お子さんの将来を守って下さい。
    頑張って。

    ユーザーID:6950427705

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  • それぞれが精神的に自立する

     叱責レスが続いていますが、きちんと耳を傾けましょう。 
    勇気を持って、負の連鎖を断ち切るのです。トピ主さん、それを”共依存”というのです。トピ主さんが、考え方を変えれば大丈夫。断ち切れると思うのです。 
     
     お父さんが可哀想だから、援助?って…娘の家庭を壊しかねないほどに、自堕落に飲み歩くお金を、父親に延々と与え続けることは正しいことですか?それって、”本当の親孝行”ですか?違うでしょ? 

     あなたは、お父さんと同じように、あなたの大切な”家族”を犠牲にしてはなりません。自分の家族を犠牲にして、必要以上に助けすぎているんです。バランスがおかしいです。実家のお父さんには、精神的にも生活面でも自立していただかないと。 

     このままでは、あなたのご家族の方が崩壊します。ご主人やお子さん達は、よく我慢していると思いますが、いつかあなたを見放し、あきれ果て、去って行くかもしれません。そうなってからでは遅いです。本当は、お金が問題の本質ではないでしょう。個々のあり方が問題なんです。
     
     本当に、目を覚まして下さい。勇気を出して、変えて行きましょう。トピ主さんが、家族に見放される前に。

    ユーザーID:6846132281

  • バカとしか思えません

    あなた自分の現在の戸籍見たことあります?

    そこにいるのはギャンブルまみれの母親でも、お金に汚い父親でも、ニートの弟でもありません。あなたの夫と三人の息子です。

    あなたが独身で父親に集られている分には構いませんが、あなたはすでに自分の家庭を築いていることを忘れていません?あたしならあなたみたいな母親いりませんね。あなたの両親と弟と大して変わらないですよ、本当に。
    あなたの現在の家族はあなたのせいで壊れてしまうのではないですか?

    日本はやさしい国ですから、あなたの両親や弟のような人たちでも、最低限の暮らしをすることができます。自分の今の家族をどうして守ろうと思わないのですか?

    ユーザーID:6739685943

  • そうやって

    どんなクソ(失礼しました)みたいな親でも恩がありますよね。
    捨てられない・後ろめたい気持ちはなんとなくわかりますよ。

    でも、その思いを持ち続けていけば
    今度はあなたが負のオーラを
    ご主人をはじめ3人のお子さんに負わせるんです。
    父親は捨てられないと言いながら
    自分の家族は捨てているようなものですよね。
    あなたの独りよがりな思いで
    大切な家族を犠牲にしてばかじゃないの?

    そもそも父親は働いてるの?
    働かず、さらに飲み歩いてお金がないんだったら
    父親の家を売ってしまえばいいでしょ!!!
    なんでおひとり様で一軒家?
    意味わかりません。

    キレられてもなんでも
    ご主人だけじゃ足りないなら警察でもなんでも巻き込んで
    「もう援助は無理!家族が大事!」って言ってやれ!!!

    あなたたち夫婦が甘える隙を見せるから
    父親をダメにしているかもしれない。
    金金言うなら、どこにも頼れないとわかった時には
    意外と自分でなんとかするんじゃないの?

    ユーザーID:8144474674

  • 親を捨てる

    簡単な話です、親と縁きりすればよろしい。

    私も毒親育ちなので、精神的に難しいのはわかります。
    でも、縁きりしたあとはなんですぐできなかったのかわからないぐらい楽になりますよ。

    社会福祉の人とかが「それでもあなたは娘なんだから」とか言ってきて世話させようとするときのために、今までの経緯メモしておきましょう。
    月12万円援助してきたこと、それなのに自立してくれないこと、そこまで援助していても家は働かない弟のものにするとか言っていること等。

    このままじゃあなたの人生食いつぶされちゃいますよ。
    あなたの人生ならともかく、子供の人生が危ないですよ。

    ユーザーID:9423674595

  • ひどい父親・・・

    美優さん、大変ですね。皆さんがいうようにそんな毒親は見捨ててもいいのでは?

    でも、美優さんの性格ではできないでしょうね。

    まずは、お父さんが建てた家のローンですが、建てた当時よりは今の方が金利が下がっていると思うのですぐにいくつかの銀行に借り換えを相談して額を減らした方がいいですよ。

    ご主人とお子さんのためによりよい状況に事が進むように祈っています。

    ユーザーID:5093738108

  • レスします

    主さん、ここは貴方の今の家族を守り
    ましょうよ。
    いきなり倒産して金銭的に大変になった
    お父さんでもないのでしょう?
    もう何年もよくやりました。
    貴方がこの負から抜け出さないと
    将来的に貴方が貴方達の子供に同じ事を
    すると思うのです。

    思い切り引っ越しては?
    お父さんにも自立、自覚させましょう。

    ユーザーID:3147372108

  • 貴方は不幸ですけど優しい人です。

    境遇を語って下さって有難うございます。
    正に四面楚歌ですね。本来は見方になる筈の両親と弟にセビラレテいますね。
    但し貴方も御主人も心の優しい人ですね。
    1つ1つ片付けて行くと未来が見えて来ますよ。
    お父さんには生活保護を貰わせましょう。お父さんはひょっとするとアルコール依存症かも知れません。
    きっぱりとお父さんへの支出を0にしましょう。
    お父さんが怒鳴り込んで来たら警察を呼びましょう。
    仕方ない措置です。事前に市役所は警察に相談しておくのも良い事です。
    月12万円の支出が消えればやって行けますよ。
    本当にお気の毒と思います。

    ユーザーID:4823641886

  • 全員にいい顔するから無理が来る

    タイトルの通りです。

    トピ主様にとって一番大切にしなければならない人は、
    お子さんたちと旦那さんではありませんか?

    その優先順位を守って、
    ひどい親は切り捨てるぐらいの覚悟がなければ
    これから先、一生その苦しい生活が続きます。

    ユーザーID:7287074860

  • よくわからないけど…

    その家欲しいの?
    連帯保証人じゃないなら、援助することが出来ませんって言ったら?
    援助するなら、借金という形でするべきだよ。
    遺産になる場合、その分、考慮されるから。

    ただだらだらと働いた家計をつぎ込むトピ主様はどうかしている。
    ご主人に甘えるのいい加減にしな。
    悲劇のヒロインになる前に、そんな親なら見切れ。
    もうとっくの昔に家族はバラバラだったんだよ。
    眼、ちゃんと開けて物見なよ。

    子供のこともきちんと考えなきゃダメ。
    貧乏な家系ではなく、だらしが無い引き摺られやすい家計なんだと思う。
    因縁でも何でもないよ。
    今の状況にしたのは、いい人ぶっている自分だよ。

    来月からださない。
    家でも何でも売って金作れ。
    もう親だと思わない。
    子供に迷惑かけるのが親か!
    働け!
    そう言えばいいだけ。

    自分の親よく理解した方が良いよ。
    解放されたくないのはトピ主様の方だ。
    捨てるんじゃなく、自立させれば良いだけ。
    だらしが無い親にさせているのもトピ主様が援助するから悪い。
    無ければ無いでどうにかやる筈だから放っておけばいいのに。

    家族が気の毒だと思うのなら、切れ。
    でなきゃ自分が父親と住めば?

    ユーザーID:9658190740

  • 見捨てないこと=甘やかしではない

    見捨てられないと言いますけど、あなたがしているのは甘やかしであって、困ってどうしようもない人に手を差し伸べているのとは違うと思います。

    家を売り、つつましく生活する。これをやった上での最低限の援助なら別ですが、飲み歩くために娘家族が犠牲になり12万出さないと、「見捨てる」ことになるんですか?とんでもないですよ。

    家を売って慎ましく生活すればいいのです。十分生きていけるでしょう。
    それでも駄目な分の援助ならもっと少なくてすむでしょうし、最悪、生活保護もあります。

    ユーザーID:0936814377

  • ねぇ、訊きたいんだけど。

    トピ主にとっての家族って誰?
    大切にしたい人って誰?
    いまその最悪な実家を切り捨てないと、トピ主が夫や子どもたちから捨てられるかもよ?
    もしくはトピ主の子どもたちが将来たかられるかもよ?

    いまトピ主がすることは親への援助を止めること。
    出来ない?
    なら、夫や子どもたちから離れて縁を切って、実父と生きていきなよ。
    子どもたちにまで災禍を残さないで。

    ユーザーID:2769795086

  • 貴女加害者ですから

    典型的な共依存です。
    親からの被害者であり、我が子への加害者になってしまっている。

    貧乏な家系ではなく、昨今流行りの『毒親』の連鎖ですよ。

    貧乏って言うのは、働けど働けど我が暮らし楽にならざり、であって、失礼ながら主さんのお身内は、単なる怠け者・依存集団なだけ。

    主さんが全力で守るべきは夫と子供たちです。
    今の生活を続けていたらいずれ、愛するお子さんたちもその連鎖に巻き込むことになります。

    >どうすれば、普通の暮らしを送れるのでしょうか。

    正解はただ一つ。
    今すぐに父親に絶縁宣言し、悪縁を絶つこと。
    一日伸ばせば状況はその分悪化するだけですよ。

    今の苦しみを我が子に味あわせたいですか?

    ユーザーID:8480108213

  • あなたは「できない」のではなく「やらない」のです

    だいたいの人が、
    「そう思っててもできない」
    と言います。
    でも私は
    できないのではなく、
    「やらない」んだろうな・・と思ってます。
    誰でもだいたいの事は
    死ぬ気でやれば「できます」。

    だれがどう見ても
    主さん一家は、お父さんや弟さんと縁を切るべきでしょうね。
    主さんも主さん夫も、わかってるけど「やらない」。
    それはなぜか。
    自分が悪者になりたくないからです。
    生活がきつくても、「やってあげてる」って言う優越感もあり、
    「見捨てる」と言う罪悪感にも耐えられないのでは?

    要は、「いい人」でいたいだけなんだと思います。

    私の経験上、
    「いい人」だけで家族は守れません。
    「いい人」は捨てて、
    本当の家族を守る事が、今のあなたの試練なのではないですか?

    近くにいてはダメ。
    とにかく逃げてみるといいです。
    そためにどうしたらよいか・・。
    物理的な事だけを、冷静に考えて計画するんです。
    その際感情的な部分は一切排除しましょう。

    そうすると、自分のやるべき事が見えてきます。
    嘆くばかりじゃ、抜け出せません。

    ユーザーID:4252783844

  • 簡単なこと

    あなたにとって一番大切なものはなんですか?父親?それともお子さんとご主人?もし父親というならあなたの家族を今までのように犠牲にして、尽くせばいいです。ですが、もしあなた自身の家族というのなら、縁を切るときでしょう。そろそろ、腹をくくりましょう。

    ユーザーID:1058259053

  • 本当に辛すぎるのは旦那さん

    あなたが身内に金をばらまいて、家族をないがしろにしてるから。
    自分で払えないローンなら払えず家を持ってかれても仕方ないでしょ。
    本当にどうにかする気あります?
    ただの共依存にしか見えません。

    ユーザーID:2984471352

  • 絶縁すればいいだけ

    >何か良い解決策はありますでしょうか。

    なんで縁を切らないの?

    夫や子供をないがしろにして、なんでバカな父親に貢いでるの?

    自分の家庭を壊したいの?

    いつまでも、父親に依存して、絶縁しないあなたが、一番悪いよ!

    ユーザーID:6325278565

  • もう 充分だよ

    トピ主さんがすべきは、
    父親の言いなりにお金を渡す事ではなく、
    父親が自分で生活出来るよう、知恵や策を伝えることです。

    住宅ローンが払えない場合、通常、借入先の銀行に相談に行きます。
    それでも返済が難しいなら、不動産を手放し、身の丈にあった家に引っ越します。
    ギャンブルを止め、自分に出来る仕事に就きます。
    それでも生活出来ないなら、生活保護を受ける申請をしましょう。

    もう一度言います。

    親の言いなりになり、言われるままにお金を渡す事が愛情ではありません。

    トピ主さんは今後、自身の生活や子どもの教育にお金がかかります。
    その為の貯蓄も必要。
    だから、もう援助は出来ない。とお父さんに伝えてください。

    薄情だと責められたら、
    「今まで充分援助してきた。私が薄情だと言うなら、家庭を持った娘にお金を無心し続ける親は薄情ではないのか?」と言いましょう。

    親はね、普通は、自分が多少苦しくとも子どもに無心なんかしないよ。
    子どもに心配かけたくない、迷惑掛けたくないと思うものだよ。


    トピ主さんは、
    もう、充分過ぎるほど、援助してきました。
    これからはご主人やお子さんを守って下さい。

    ユーザーID:6950427705

  • 辛いですね

    でも、そんな父親とはいっさい縁切りするべきです。父親はまだ元気でしょう、放り出しても死にはしないよ。

    ユーザーID:7418982552

  • 12万円?

     12万円も、なぜ、お子さんが三人もいらっしゃるのに渡すのですか?

    その家の名義があなた、もしくはお子様の名義になるのですか?

    おそらく、ニートの弟に行くでしょうね・・・

    トピさんは、失礼ですが、お父様と共依存状態で、本来大切にすべき、今のご家族を苦しめる結果になっている・・・

    お父様に渡すのはやめなさい、
    無理なら1万ぐらいで・・・

     自分の物にならない実家の為に、あなた様の家が傾くのは本末転倒ですよ。

    ユーザーID:5406573977

  • しっかりしてください!

    あなたには、お子さんを扶養する義務はありますが、親を扶養する義務はありません。お子さんや夫に辛い思いをさせてまで、父親にお金を渡し続ける理由がどこにありますか?おう
    私の親もダメ親で、就職してから家を出る5年間は援助してました。何百万か援助したと思います。
    ダメ親への援助は、こちらから言わない限り終わりませんよ。
    ローンが払えないなら、持家を処分して清算したら?
    あなたや、あなたの家庭が壊れる前に、あなたとお父さんの関係を見直すべきです。
    がんばって決断してください。

    ユーザーID:3015648919

  • レスします

    今後外食は一切しない、肉はお刺身も贅沢。
    ネットのプロバイダーも贅沢。
    子供の習い事も贅沢。
    スマホはガラゲーにしなさい。
    美容院も贅沢。化粧するな。
    大学に行かせず高校出たら
    すぐ働かせることですね。

    金がないなら金を使うな。
    どんな節約しているのか不明。

    ユーザーID:5809344558

  • 因縁を断ち切る

    あなたは十分苦しんでこられましたね。
    でもこのままでは、あなたの愛すべき子供にまでその苦しみが続いてしまいます。
    此処であなたがしなくてはならないことは、援助を打ち切ることです。
    きっと父には罵詈雑言を浴びせられるでしょうが、何も言ってはいけません。
    ただ「もう援助はできません。」としましょう。
     あなたがここで奮い立ち因縁を断ち切らないと、子や孫にまでこの苦しみは続いてしまいますよ。頑張りなさい。

    ユーザーID:1227785410

  • 行政に相談してみませんか?

    持家があるのでしたら生活保護は受けられませんね。
    お父さまの年金はどうなっているんでしょうか?

    お母さまは離婚されていますし、弟さんは放っておけばよろしい。
    お父さまの住まわれているご実家のローンを肩代わりしているのなら、
    はっきりと所有をトピ主さま、もしくはご主人様に代えましょう。(今まで肩代わりして払った分の証明は出来ますか?)
    ローンに関しては銀行と相談してください。
    あと5年で終わるならなんとか完済して晴れて自己所有物にしたいですよね。
    ご実家の名義がお父さまでなくなれば生活保護の申請も出来ると思いますよ。

    今までなんとか支援してきたけどもう手一杯だ、と訴えて、何か支援が受けられないか、方策がないか、行政にご相談なさってください。
    お父さまは認知の問題やご病気などはないですか?
    あればそれもご相談くださいね。

    お辛い状況と思いますが、動かなければ現状のままです。
    まずは相談! 頑張ってください。
     

    ユーザーID:7946737445

  • 生活保護は?

    お父さん、生活保護は受給されているのでしょうか。
    安易に言うと怒られるかもしれませんが、トピ主さん一家がお父さんの面倒で生活出来ないなら、行政に頼るしかないのでは。

    あとね、見捨てるのと自立させるのは違いますよ。
    私だったら、実の父が本当に病気等で働けなくて苦しんでいるなら助けますが、そんな状態だったら本気で説教します。
    絶縁なんて簡単にできるわけないでしょう。そんなお父さんでも、良い思い出もあるから捨てきれないんですよね。絶縁に踏み切れないトピ主さんの感覚は普通だと思います。そのことで自分を責めてはいけませんよ。

    お金の援助よりも、自立へのサポートに力を注いでみては。
    「お金は出さない。でも自立するためなら手助けは惜しまない」と本気で説得してみては。

    ユーザーID:6161304373

  • 本当に可哀そうなのは誰ですか?

    トピ主さんのお父さんではないですよ。
    トピ主さん自身でもない。
    トピ主さんの御主人とお子さんです。
    トピ主さんは御主人にこんな酷い仕打ちをしても平気だし
    御主人を思うよりも自分のお父さんの事を思っている。
    本当だったら、自分の父親から自分の夫や子供を守らなくちゃいけないのに
    夫や子供に辛い思いをさせてまで父親を庇う。
    こんな事になっているのは、みんなトピ主さんの責任だと思いますよ。
    ちゃんと自分の父親と向き合えないから。
    あなたの父親はちゃんとした大人で自分の事は自分でできるんです。
    自分のした事の責任は自分でとれます。
    とらなくちゃいけないんです。
    トピ主さんが自分の家族を犠牲にしてまで父親を甘やかすのは何故ですか?
    父親が恐いのですか?
    闘ってください、もう人の妻だし母なんですから。
    本当に可哀そうなのは誰なのかよく考えてください。
    あなたの強い気持ちであなたの家族は守られます。
    あなたの気持ち次第なんですよ。
    そして言いますが、あなたが面倒をみればみるほど、あなたのお父さんはダメになります。
    お父さんの為にも厳しくしてください。

    ユーザーID:2870218130

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