もう辛すぎます…生活

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美優

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  • どうにもならない

    厳しいようですが、どうにもなりませんよね。

    今さら、父親と弟が心を入れ替えて働いたり、あなたにもその夫にも申し訳ないから、自分達の生活は自分達で何とかすると、そんな気持ちになるとも思えません。

    そして何より、あなた自身が今の状況を変える気持がない、ここまで来ても父親を見捨てられないと思っている以上、どうにもなりません。

    どうにかなることがたったひとつあるとすれば、それは、夫が今の生活を見限るということぐらいでしょう。

    自分の生活が少々きついのは我慢出来ても、本来なら充分に生活して行ける収入があるのに、子供に塾すら行かせてあげられない状況ともなれば、夫も考えを変えざる得ない部分があるのではないでしょうか。

    離婚して子供と暮らした方が、経済的にも精神的にも余裕が出来る、子供にも望むことがしてやれると、夫が考えるのは当然ではないでしょうか。

    父親や弟に、変わることを期待しても無駄ですよ。
    あなたが変わるしかないのです。
    それも、夫の気持ちが変わる前にです。

    残された時間は、そう多くはないと思いますよ。

    ユーザーID:5598010598

  • ローンは幾らですか?

    お父様にはローンの残りを負担する事で今後の援助はお断りになるべきです。

    お子さんが可哀想じゃないですか?
    このままでは、とぴ主さん夫婦の老後はお子さん達におんぶに抱っこですよ。
    つまり、同じ事の繰り返しです。今、負の連鎖を断ち切らないと、後々まで
    降りかかってきますから。

    ユーザーID:5349742151

  • 相談になって居ません。

    貴方のご家族に不幸を齎しているのは、トピ主さんですよ。
    そのトピ主さんに、変わる気が全く無い(父を援助し続けるつもり)のに
    一体、どんな解決法が有ると言うのでしょう。

    今のままでは、貴方がご自分の家族に恨まれる未来が待っていますよ。
    もう少し確りなさって下さい。
    出来れば、父には告げずに引っ越してしまいましょう。
    絶縁すれば良いのです。
    自分の子供と夫を守りなさい!
    頑張って!

    ユーザーID:1947600099

  • 同類

    父親は飲み代に無駄金を使う。

    母親はパチンコに無駄金を使う。

    弟は遊びに無駄金を使う。


    あなたは元家族に無駄金を使う。

    そうして優しい夫を苦しめ子供の将来を奪う。


    家族への援助など、パチンコや飲み代と全く変わりませんよ?

    そんなことを進んでやるなんて、アルコール依存症やパチンコ依存症と変わりありません。



    あなたが甘やかすから、元家族が益々だめになるのです。

    彼らも大の大人、いざとなれば死に物狂いで働き、その範囲で暮らしていきますよ。
    父親は持ち家を売ればいいのです。
    一戸建てより1Kの方が維持費も光熱費もかかりません。

    可哀想?

    可哀想なのはあなたの道楽で塾にもいけない子供と、小遣いもろくにもらえない旦那さんです。

    さっさと引っ越して縁を切りましょう。

    ユーザーID:6949166010

  • 貴女の家族は誰ですか?!

    トピ主さん、貴女の家族は誰なのですか?!
    夫と子どもたちでしょう!!しっかりしなさいよ!!

    人一人が頑張れる範囲なんて大したことがないのです。

    大したことができないのに全てを手に入れようとしているから破綻する。
    しかもダメな父親とダメな弟の尻拭いを夫と子どもたちにさせようとしている。

    ハッキリ言わせてもらいます。
    貴女はダメな父親に感謝されたいが為に夫や子どもたちを犠牲にしているのです。

    でも、ダメな父親は貴女がどんなに尽くしても貴女に感謝したりはしません。
    何故なら貴女はただのお財布だから。それをキッチリと自覚してください。

    ダメな父親もダメな弟も成人した大人です。自分のことは自分で責任を取らせましょう。
    扶養義務なんてないのですよ。

    扶養義務があるのは、貴女の子どもたちです。
    自分の子どもが塾に行きたいと言っているのに、
    ダメな父親とダメな弟のお世話を優先するなんて貴女はそれでも母親ですか?

    父親と弟を優先させるなら離婚すること。それくらいの覚悟をみせなさい。
    父親と弟のお世話要因を増やすために夫と結婚したのですか?

    自分の本当に守るべきものが何なのか考えなさい!!

    ユーザーID:9835340123

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  • 強くなりましょう

    お父さんに仕送りはやめましょう。

    お父さん、何故まだ若いはずなのに働いていないのかわかりませんが、そういう人に仕送りし続けるのはその人の為にならないんです。

    お父さんには働くか、自分で生活保護の申請をとりに行って貰いましょう。

    守るべきはあなたの家族ですよ。

    自分の家族で手一杯なんだから無理、とはっきりいいましょう。

    お父さん、あなたがそんなに大変と思っていないから感謝もしていないどころか、当然と思ってていますよね。

    これ以上お父さんを甘やかすべきではないです。

    仕送りがなくなってご飯が食べられなくなると知ったらそれでもお酒に走りますか?

    お父さんを甘やかせているのはあなた自身です。

    お父さんの為にもはっきり言うべきです。
    このままでは弟さん、お母さん、その配偶者まであなたを頼って来たらどうしますか?

    もう一度言いますがお父さんの生活はお父さんに任せて下さい。

    ユーザーID:0095920024

  • うまくいくわけがない

    今の現状が辛いなら、変えるしかない。

    仕送りが十分できるほど収入アップする。
    仕送りを止める。
    このまま我慢する。

    どうですか?収入アップは正直難しいと思います。
    だったら、仕送りを止めるか、このまま我慢するしかないですね。

    現実問題、収入アップできないのに、
    仕送りもしながら、トピ主一家の生活水準を上げるなんて無理です。

    不思議なんですが、どうして家を売らないの?
    父親が自分で払えないなら、売ればいいのに。
    売った上で、父親には仕事をして自立してもらう。
    今後一切援助なしで。

    それができないなら、このまま我慢するしかないですね。
    トピ主の父親なので、トピ主はいいけど、
    ご主人と子供が可哀想。

    ユーザーID:7420381692

  • 辛口ごめん。家族を守れないなら、離婚したら?

    トピ主様、自分で自分と御主人とお子様達の首を絞めてますよ。
    自分の首を絞めている手を、御主人とお子様の首を絞めている手を離しましょう。

    お金を渡さない事=見捨てる事ではありません。
    トピ主様一家が、お父様や弟さんと距離を置く事=見捨てる事ではありません。

    一番不幸なのは、御主人やお子様でしょう?
    辛い辛いと仰るわりには、本気の危機感はお持ちではないようで。
    このままでは、お父様や弟さんと共にトピ主様一家も共倒れしますよ。
    それとも、共倒れが希望ですか?

    弟さんやお父様に「まとも」になって頂くには、突き放すことも必要です。
    それが出来るのはトピ主様だけですよね?

    それでもやっぱり、お父様と弟さんを突き放す事ができないなら、
    御主人と離婚してはどうですか。勿論お子様は御主人に引きとってもらって。
    だって、守らなければいけないのに、守れていないんですもの。
    御主人やお子様を生活苦から解放してあげてはどうでしょう?
    これ以上、家族を犠牲にするのは止めてあげて下さい。

    ユーザーID:8199475942

  • 簡単な話ですよ?

    実父を見捨てられない。
    イヤな目にあわされてるのに見捨てられない。
    何かにつけ言い訳をし続け、
    皆さんから色んなアドバイスを頂く必要あります?
    アドバイスを受けても実行しないですよね。

    悲劇のヒロインでいたいなら、離婚して親権放棄して
    実父さんと暮らせば一発で問題は解決です。
    簡単じゃないですか。

    本当なら貴女のご家族は旦那様と三人のお子様ですよね?
    実父さんに娘としての「情」があるのは理解できます。

    私はトピ主様のとは違う事情で実両親と縁をきりました。
    大事な家族の為に出した結論です。

    貴女にとって大切な、守るべき家族はどちらですか?

    ユーザーID:8180160213

  • 縁切りする勇気を

    その父親、さっさと縁切りしないと、ご主人やお子さんにまでタカりますよ。
    私の祖父がそうでした。私の母に、死ぬまで金をせびって、借金まで残して。
    当時の私はそんな祖父より、私たち子供にひもじい思いをさせてまで、祖父に援助する
    母親を恨みました。トピ主さんは、我が子にそんな感情を抱かせたいのでしょうか。

    どうしても援助せずにいられなかったら、ご主人と離婚してあげた方がいいと思います。
    負の連鎖をお子さんたちにまで、つなげないで下さい。

    ユーザーID:5246320656

  • なぜそこまで父親を甘やかすの?

    トピ主さん、冷静に考えたら解りませんか?

    お父様の面倒を見ている自分に酔っているとしか思えませんよ。
    親だから見捨てられない。
    なのに自分達の生活はあっぷあっぷ。

    ローンがキツイならそんな家売ってしまって、小さなアパートで
    慎ましく暮らさせたらいいじゃないですか。
    家を継ぐ長男もいないんでしょう?

    よくご主人、黙認していますね。仏様なんですか?びっくりです。

    いつまでも毒親に振り回されていないで、目を覚まして下さい。
    一番大切なのは今目の前にいるあなたの家族じゃないのですか?
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:9982104089

  • あなたの家族は、誰ですか?

    今まで、どのくらいの金額援助してきたのでしょうか?あなたのご主人は、優しく良い人なのでしょう。
    あなたの家族は、ご主人、お子さんたちです。その大切な家族をどんどん不幸にしていくあなたのやっていることは、お父さんと変わらないのではないでしょうか?

    もう、援助できないとお父さんに伝えてください。暴れようが家に来られようが、警察を呼びましょう。
    我慢をしいらされている、ご主人、お子さんたちのことを第一に考えて、共依存から、抜け出してください。

    お子さんたちの教育は、親の責任です。
    お父さんのお酒に消えていくお金なら、お子さんたちの教育に使いましょう。
    あなたの覚悟を家族は、見ていますよ。
    こわくても、今行動をおこしましょう。

    ユーザーID:1621486345

  • お父様には現物支給を。

    見捨てることはできないとトピ主さんが仰っているので、その方向で考えてみました。

    現物支給しませんか。 電気水道代・住宅ローン代の引き落とし口座を主様名義の口座からにして、週7食(毎日昼か夕のみ)のご飯宅配を頼みそれもそこから引き落としに。 この3点だけ抑えれば、しぬことはないでしょう。 
    わずかかもしれませんが12万円より金額が下がるのでは?
    生きて行くだけなら住宅は売り払い、安価なアパートに引っ越してもらいましょう。将来その家、手にはいりますか?もしかしたら借金(飲み代)のカタにすでに二重抵当になっていないか調べてください。

    将来、相続の話しになった時の援助している証拠(記帳)もできます。
    (ただ、すでに家は借金の二重抵当などに入っているかもしれませんね)

    飲み代欲しさに働くなり、生活保護を考えるのはお父様ご自身ということで。

    でも、
    はっきりいって毎月12万円を人に援助するなんて普通の家庭では無理です。お父様が90歳まで御存命なさるとして金額を計算してみてください。
    それだけあればお子様を大学院まで出してあげることも、主様の新居を購入することもできますよ。

    ユーザーID:2782744639

  • 初めの一歩

    このままでは無理なのは目に見えています。
    近い将来、必ず何かを変える必要がありますよね。

    まず練習として、とりあえずお父様に
    「今月はどうしてもお金がたりない(何かそれらしい理由をつけて言う)ので、今月は6万です。ごめんね」と言うなど、してみては。ただし、決定事項として告げ、必ず言ったことは守る。ゴネられてやっぱり12万あげたりしてしまうと負けです。

    ユーザーID:9195150172

  • 負の連鎖 共依存ってやつですかね

    なぜそんなに横暴な父親の言いなりになっているのか…理解不能です。
    他の方もおっしゃってますがまさに共依存ってやつですね。
    まったく今の状況から抜け出そうとしてないんですもの。
    思考停止しちゃだめですって。
    考えてください。ちゃんと。夫の事、子供のこと、10年後20年後の事。
    その上でどうすべきなのか考える!考えるんです。自分で。

    父親をばっさり切り捨てろとは言いません。まずちゃんと自立を促してください。
    自分の意志表示を父親にしてください。
    夫と子供に捨てられたくなければちゃんと行動しましょう。

    ユーザーID:3211554630

  • 放っておいても大丈夫

    本当に貴女が助けないといけないのは誰ですか?
    貴女の笑顔を一番喜んでくれるのは誰ですか?
    あれこれ考えずに、それだけ考えればいいのです。

    大人なら、自分の食い扶持は自分で得るものですよね。
    もう、親も弟も、大人と見てあげましょう。
    ダメと思っていても、上手くいくもんです。
    それでもダメなら、それは本人達が選んだ道なのです。

    自分は自分の道を、幸せに向かって歩いていいのです。

    ユーザーID:4388146715

  • トピ主さんを優しいという人がいるけれど

    ちっとも優しくないと思います。

    父親に良い顔をしたいがために、夫を苦しめ、子供たちから未来を奪っている。

    子供たちはあなたのせいで、希望どおりの教育を受けられないでしょう。

    毒祖父に貢いだ母親が、いずれ貯金もないまま老いたとき、その母を養うために結婚の機会を逃すかもしれない。
    妻と不仲になるかもしれない。。

    かくして不幸な因縁が世襲されていくのでしょうか。


    お子さんたちが可愛かったら、断ち切ってください。今すぐ!

    ユーザーID:0777004912

  • 私もです

    私も同じです。
    苦しい生活、親への援助。でも、現金を渡しても渡しても満足してくれない。
    実家はごみ屋敷。帰る家もない。
    掃除してごみを処分して処分代を払い叱られる「余計な事をするな。捨てるな」
    それでも親だから家族だからと毎月援助してます(10万くらい)。
    親も高齢だからそんなに長く援助できない、死んだら孝行できなくなる、もう少し援助していこう・・・と自分を慰め。
    でも、お金を渡した後とても悲しくなります。
    どうして悲しくなるのかわからないけど、悲しくなります。
    ごみ屋敷で水回りも壊れているので今回家を建てようとローンを申請しました。
    私は普通の会社員なので返済は苦しいと想像できるけど風呂もない家で時々銭湯に行く親が忍びなく決心しました。
    でも、悲しくて悲しくて・・・

    ユーザーID:9976312442

  • 連鎖

    家を建てる前は、幸せでしたか?
    家を建てたら不幸?

    ユーザーID:0277255451

  • 自ら不幸になりたい

    としか思えない…。

    なんで、実家のすべてを、結婚して別家庭になったあなたが背負うのか。

    レス、読んでますか?

    自分で自分を不幸にしてるんですよ。

    誰かのせいにしない。

    親のせいでも、弟のせいでもない。

    『あなた』が、不幸になりたいだけ。

    あなたには、不幸にしたらいけない、夫と子供がいるでしょう?

    あなたは悪い妻で母です。

    それでいいの?

    親を捨てたら親不孝かもしれないし、親が死んでから激しく後悔するかもしれない。

    でも、今、夫と子供を苦しめていることに比べたら、親不孝くらい、一生、背負って生きなさいな。

    あなたが命をかけて守るものは、『夫と子供と自分』でしょうに。

    いったい、何人の方々に言われれば理解できるのか…。

    子供が大学に行きたいとか、留学したいとか、自分達の持家に住みたいとか、塾や習い事、資格を取りたいとか、普通の子供なら叶えられる希望は、親より重いでしょう?

    私があなたの母だったら、今のあなたに、そう、お説教をします!

    うちの子供達には、『親は捨て置け。金は自分で使え。』と教えています!

    頑張って親を経済的に捨てて下さい!

    ユーザーID:1990998182

  • 悩んでいるのは

    悩んでいる(いまの生活から逃げ出したいという)のは、28万円でどう生活しようか、ではなく、父親との関わり方ですよね?

    縁をきれれば解決でしょうが、そう簡単に父親を見放せないから悩んでるんだと思います。

    具体的な解説策がでなく申し訳ないのですが、非常に共感できます。
    どうかトピ主さんにとって、良い道が開けますことを願っております。
    応援しています。

    ユーザーID:1874150210

  • 方法はいくらでもある

    まず、見捨てても大丈夫です。

    それは責任感ではなく、何か強迫観念めいた印象を受けます。

    借金は自己破産、生活費は生活保護の申請、その手続きはどこで相談できるのか、書類を郵送しておけばいいです。
    それさえしてくれれば、のたれ死ぬことはありません。

    あなたが背負うべき責任とは、子供の将来です。
    悲しい不幸な子供時代を一緒に背負わせるのですか?
    負の連鎖を断ち切るのは、あなたのためでもあり、実際にはあなたのお子さんのためです。

    そして、あなたは、あなたの旦那さんを幸せにする責任があります。

    仕送りは、生活保護を受給できなくなるのでやめてください。
    仕送りで、あなたの生活が破たんしないなら、生活保護の受給資格がありません。
    なので、あなたが無理をすることで、結局は家族の首をしめているのです。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:0593258702

  • しっかりしなさい!!

    夫、子供たちより自分の親が大事なんですね??
    子供はあなたを見ています。自分たちの習い事をするお金を、毎晩飲み歩くおじいちゃんの酒代としてあげていることを。

    辛いのはあなたより、ご主人と子供たちだということをお忘れなく。

    ユーザーID:2447032028

  • レスします

    <何か良い解決策はありますでしょうか
    父親と絶縁して援助を辞める以外方法がありますと思ってるの?

    どうしても「娘」から抜け出せないのなら自分から旦那さんに離婚を申し出るべきですよ。
    勿論、お子さんは手放して!

    ローンは5年で終わるけど援助は死ぬ迄で一生ですよ。

    家を売って生活保護の申請を受ければ通るかもしれないのに
    自分のものにならない家のローンを家族を犠牲にしてまで払う必要ないでしょ。

    このままこの生活を続けてたら
    旦那さんから離婚してと言われたらどうするんでしょう・・・

    見捨てることは出来ないって、父上はあなたを金づると思っているだけです。
    本当に見捨てられたら真面目るなるかもしれないのに
    トピさんが全部だめにしております。

    お子さんが可哀想。
    トピさんを見て将来お子さんがどうなるか心配です。
    私の母親がトピさんじゃなくて良かったですよ。

    父親の問題が解決したって、今後の事を考えると
    ギャンブルにはまった母親、ニーとの弟・・・
    下手をすればお子さん達に負担がかかってくることをお忘れなく。

    ユーザーID:2411532223

  • レスします

    何が原因かはっきり分かってるのに、
    一番大切な家族をないがしろにしてでも、親の前ではいい子の自分を捨てたくないんですね。

    毎晩飲み歩いているお父さん、どうして飲み歩けるか知ってますか?

    トピ主さんが、旦那さんに小遣いを十分に渡さず、子供に塾にも行かせないで、
    飲み代を渡すから飲み歩けるし、節約しようという気持ちにもならないんですよ。

    諸悪の根源はトピ主さんです。
    母親として、妻として、自分の姿を恥ずかしいと思ってください。

    私も夫と子供がいて毎月カツカツなので、同じ主婦の立場として、
    あなたには腹が立って仕方ありません。

    私は結婚前は親に豪勢な食事をおごったり、プレゼントしたり、いい娘をやっていたけど、結婚してからは、自分の子供のほうが大事なので、してません。

    だって、私はもう自分が守るべき家族がいる母親ですから。きれいごとなんて言ってられないですもん。
    私はトピ主さんみたいな悲劇のヒロインの母親にはならないでよかったって心から思います。

    ユーザーID:7816862783

  • 親をとるか家族をとるか

    そんなところまで来ていますよ。
    習い事?お小遣い?何をのんきな……。
    子供の学費、貯まってるんですか?
    あなた方夫婦の老後の生活費、貯まってるんですか?
    今のままでは、とぴ主さん、子供の稼ぎを頼る親になってしまいますよ。
    そう、今、あなたを困らせている父親と変わらない人間になってしまうんです。

    それで、良いの?

    ユーザーID:0946719236

  • 母親でしょ!!

    しっかりしてよ。

    子供が3人もいて心優しい夫もいて、あなたが守らないといけないのはあなたが自分で築いた家族ですよ。

    親や兄弟とは離れて、自分の家族を守りなさいよ!

    子供に愛情もお金も注いであげて下さい。

    父親と住んでいる距離が近いのなら、黙って引越せばいいのよ。

    今まで夫や子供に我慢させてきたことを謝り親兄弟とすぐに縁を切りなさい。

    ユーザーID:6375869442

  • 実家のことはもう捨てなさい

    あなたの身内は、夫と子どもたちだけです。
    実家は、もう身内ではありません。

    どうして見捨てられないと決めつけるのですか?
    それは、長年のお父さんからの刷り込みです。

    親は、”子の幸せを一番に考える人”です。そうして初めて”親”と言えます。
    貴女は、自分の親と自分がこれ以上傷つけられない方を大切にして、夫と子供を見捨てています。
    貴女も自分の子供の幸せを第一にしていません。
    だから、わたしはあなたを”親”とは認めませんよ。

    間違っています。

    家族を見切るのは勇気が要りますが、今がその時です。
    捨てなさい。

    捨てて良いです。

    まず、市役所に相談に行き、自分の生活ができなくなる事情を話してみてください。
    そのうえで、実家に出向いて援助はもうできないと伝えて、場合によっては転居も考えられたら良いです。



    自分の親の葬式で、泣ける人は幸せな人です。

    『やれやれ、やっと逝ってくれたか。ありがとう。』
    と、思う人だって少なくありません。
    お葬式にも出たくない親もいます。

    貴女が、親の言いなりになる弱い姿を自分のこどもに見せること、
    それこそが
    ”負の連鎖”だとは思いませんか?

    ユーザーID:0410479011

  • 私なら…

    お父さんが住んでいる役場又は市役所に相談します
    辛いのなら何かを犠牲にしなくてはいけないと思います。
    私もトピ主サンのお気持ちは理解できます。お父さんと縁を切れないのなら私なら睡眠を削ってまで朝から深夜まで働きます、旦那様に申し訳ないので収入を増やすように動きます。
    最初にも書きましたが、
    ここで相談する前に必死になって働いてください、
    厳しい意見が多いと思いますが、私ならそうします。
    見あった収入でお父さんにお金を渡します。

    お父さんと弟サンはあなたがいるから働かないだけです。

    私なら父親に生活費が足りないと話しをしてお金を渡すのは
    辞めます。
    結婚して守るものがあるからです。
    何度も言いますが節約もできない、お金が欲しいなら
    働くのみです

    ユーザーID:4476900269

  • 切りましょうよ。

    毒親は、どれだけでも自分の世界の考えを正しいと信じて、子をスポイルし、駄目にしていきます。
    トピ主さんにとって一番大事なのは、誰ですか。
    旦那さまとお子様たちではないでしょうか。
    トピ主さんは、優しい。
    でも、自分の人生の優先順位をつけて、いきましょう。
    お父上は、娘さんの優しさを悪用しているとしか感じません。もはや縁切りで、本人の自己責任のもと、生活保護なり、行政のお世話にいずれなるのもやむを得ない気がします。
    血のつながった人、ではありますが、別人格です。自分でさえ、変わるのは難しいのに、人は尚更変えられません。
    自分の人生には、ご自分で責任をとってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1800697408

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