もう辛すぎます…生活

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(トピ主7
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美優

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  • 根本的に改善しないと今よりよくはならない

    トピ主さんのレスをざっと読んで思ったのは。
    不思議な人だなぁ・・・って。
    ご自分の今の家族の生活は大切ではないんだな、とも思えました。
    ご主人が優しくて理解がある人だから、それにトピ主さんと父親が、ご主人に甘えて依存している構図ですね。
    お子さん3人いて、お子さん用の貯蓄も相当必要にると予想できるのに、経済観念がないご夫婦なんでしょうね。
    ご自分たちの老後の貯蓄なども少しずつ計画てきに積立できているのでしょうか?
    年老いた父親を見捨てることができないなら、お金に余裕のない苦しみを味わうしかないんじゃないかな。
    トピ主さんが好きでやってることだもの。
    ただ、ご主人がよく嫌気ささないなと。
    私が夫だったら、自分の家族が大事だし、自分たちの家族が犠牲になってまで相手の親への援助なんて絶対にしないと断言できますけどね。
    お金に余裕があるなら、惜しみなく援助しますし、してあげたいと思えます。
    ご自分の家族が壊れてしまうかもしれないですよ。
    早いうちに経済的なこと勉強して、今の思考から数段上の思考になられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7646505182

  • 選択してください

    トピ主様のだけ読みました。
    たぶん 他人様のことだから 冷静になって書くことが出来るのだと思いますが、
    美優さんはすでに実家を出た人間なのだと自分の立ち位置を確認することが一番大事です。

    私はそれが出来なかったために 今大きな後悔をしているものです。
    事情は違います。でも結果が全く同じなのです。

    解決方法は 自分がどこに今「属」しているかです。

    あなたが娘だった時代は終わりました。
    あなたは 今 妻です。
    あなたは 今 母です。

    お父さんは病気でもないし、介護の必要な歳でもありません。
    お父さんには自己破産させるなり、生活保護を受けるなりしてもらうしかありません。
    お父さんはあなたの子供ではありません。

    父の娘であり、夫の妻であり、子達の母であることは 今のあなたには無理です。
    あなたと同じような境遇の人はたくさんいます。
    皆苦しんで選択してます。

    ユーザーID:5988817360

  • どっち優先?

     
    親を捨てられないと言いながら、旦那と子ども達は捨てたも同然の状況じゃないですか。

    あなたにとっての「家族」は、一体だれ?

    子どもをそんな状態において…私には耐えられませんが。

    ユーザーID:8977164025

  • 親より子ども

    ダメ父のために、子どもに苦労をかけてつらいですよね? こういうことは残念ながら世代交代しても続くものです。お子さんに自分が経験したつらいことを繰り返さないようにするには、今あなたがそのサイクルを切るべきです。役所に相談してダメ父が生活保護が受けれるように助けてから、即縁を切るべきです。可能なら引っ越しましょう。応援しています。

    ユーザーID:9831038235

  • ご主人はどう思ってるでしょう?

    あなたのご主人ってすごくない?
    たくさんのお金をあなたの親に出していて文句言われてないわけでしょう?
    あなたが離婚してひとり出て行っておとうさんと住んだらいいんじゃない?
    そうしたら元の家庭はやっていけるし
    あなたも親を見捨てずやっていけますよ。
    どちらもいいようになってほしいとは無理でしょう、
    あなたが仕切れる人間ではないのだからいい加減気づいてほしい。
    子供からみたらあなたのような母親はすごく迷惑、
    我が家にも居ましたが普通なら小奇麗な家にお金を残しているでしょうけど
    そういう駄目人間を養うのですから自分も引っ張られて
    何も残せない状態に落ちてしまっているのです。
    子供のお金も横流ししてしまったこともあります。
    そんな経験から強く言わせてもらえば
    あなたひとりで悩んでいるのでしょうけど確実に家族も不幸にしているのですよ。
    お願いだから実家とは断ち切ってほしいです。

    ユーザーID:3205039863

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  • 辛いのは家族

    本当に辛いのは、ご主人と考えないのですか?
    働いた金は、妻が実家の生活費にして「生活が苦しい」と嘆く妻。
    夫と子供も犠牲にして「父が。実家のローンが。」と言い張る妻。

    誰が苦しい家計にしているのですか?
    美優さん、実家への送金は止めようよ。
    出来ないのなら、実家の名義の一部をご主人にしなさい。

    このままでは、報われるないのは御主人です。
    貴女は、御主人と子供の生活を大切にすべきです。

    ユーザーID:1738744452

  • 助けてあげたいくらい

    小町歴5年。初めてレスしようと思いました。

    私はとてもうらやましかったです。
    ダンナさんと、子供と仲良しでいられることが。
    それはお金がどれだけあっても手に入らないことです。

    私には、ありあまるほどのお金があります。
    それでも誠実なダンナさんと子供は手に入れることができませんでした。

    ダンナはおもいっきり浮気三昧。
    昨夜は寝室の私が寝ている横で普通に電話をしていました。
    彼女(2人)への手当は、一戸建て・車・毎月30〜50万円相当でしょうか。
    私が会社の経理をしているので分かります。
    それでも4人の子供を抱えては、簡単に出ていくことすら難しいのです。
    その中に男の子がひとりいます。
    跡取りとして育ててきましたが、病気を抱えて、それどころではなくなってしまいました。
    ダンナは彼女との間に男の子を作ろうとしました。

    そんな生活ですよ。
    愛情のかけらもありません。
    お金なんていらない、と思うことばかりです。
    本当にあなたに100万円でも寄付したいくらいです。

    ユーザーID:0912412549

  • 普通なら離婚

    私だったら、12万の仕送りをする夫や妻だったら、離婚します。あ、慰謝料たんまりもらいますよ。精神的苦痛を理由に。
    仕送りなんて、せいぜい1万。おこづかいとして1万。だって、自分の子供を育てないといけないのだから。

    父親なんか、怒らせておけば?父親を困らせるより、子供を困らせる親のほうが酷い人間でしょ。

    ちなみに、こういう父親は、仕送りなんか無くても実際は困らないのよ。

    ユーザーID:7295223572

  • もう十分

    お辛いですね…

    私の考えですが、トピ主さんはもう十分親孝行をしたと思います。

    というか、うまく言えませんが、親の言うままにお金を送ることはお父様のためを思えば逆効果だと思うんです。
    トピ主さんに甘える一方ですよね。

    与えるだけが愛情ではないと思う、突き放すことも必要です。

    トピ主さんが今大切にしないといけないのは、お子さん達です。
    ご主人と二人で、お子さん達を幸せにしないといけない。
    みんなで幸せにならないといけない。
    そちらを優先すべきです。

    子育てもそうだと思いますが、親に対しても、甘やかし過ぎはいけない。

    ご主人とよく話し合ってみてください。
    ここでお父様への援助をやめても、冷たい人間、親不孝、だなんて誰も思いませんよ。

    ユーザーID:6764077866

  • 共依存

    共依存なんだと思います。育った環境からアダルトチルドレンも考えられます。親には愛されず、弟だけかわいがられたのでは?

    共依存とは、父親もあなたにたかるだけで、いっこうに自立の意志が持てない、あなたはあなたで父親が捨てられず、むしろ父親を援助することで自分に満足を得ているような関係なんです。お互い自立できるのに、依存し合って苦しんでいるようにみえます。それと、お父さんアルコール依存症なのではないですか?そうなると、これは脳の病気です。まともに関わっても話になりません。飲んで暴れるだけが病気じゃないんです。

    トピ主さんが、離れてあげることがお父さんの自立を促す一歩になるということ、まず理解してください。私が助けなければ父はだめになる、ではないんです。トピ主さんが助けることで父は依存からぬけられません。うらまれようがなんだろうが、自分の家を払えないなら、売るかなんかして市営住宅にうつるべき。

    一度市役所とか保健所又は女性センター等に無料相談あるので、問い合わせるといいと思います。話を聞いてもらうだけでもすっきりしますよ。

    ユーザーID:9343425695

  • ほんとうに連鎖してるのは・・・

    だらしのなさ、ずるずる流されていく弱さ、努力しようとしないずるさ、見栄っぱり。

    という性質、性格、ですね。

    トピ主さんも、そのアルコール依存症の父親と、そっくりですよ。

    私は違うと思ってるかもしれませんが、そっくりです。

    ユーザーID:5547123168

  • 離婚すればよい

    >年老いた独り身の父を捨てられません。

    そこまでハッキリしていらっしゃるなら、離婚してお父様と住めば良いのです。
    夫と子供を捨てることになりますが、父親と縁が切れない、援助をキッパリ断れないのなら仕方ない。
    親子の共依存って、根が深くて解消するのはよほどの覚悟がないと難しいです。
    トピ主さん30後半で、人生の半分位そうやって生きてきちゃったし、その覚悟が持てるとも思わない。
    自分の事情に、自分の夫や子供を巻き込んでも目が覚めないわけだから。
    養育費さえ支払えば、あとの稼ぎはトピ主さんの自由ですから、お父様の世話と金銭管理をしっかりやったらよろし。
    せめて、子供たちに被害が及ばないよう、縁を切って出てゆきましょう。

    ユーザーID:3349646772

  • いい解決策?

    トピ主さん何か勘違いしているみたいですけど、一番の被害者は夫と子供達ですよ。
    それもトピ主さんは間違いなく加害者の1人でしょ。
    自分がきっぱり決断できないしわ寄せを家族がひっかぶって皆苦しい思いしてる。

    ゴチャゴチャいっていないで、ビシッとその浪費家の父親にあなたが言うべきです。

    そんなの親孝行でも何でも無いですよ。自分が嫌な思いにならないために、夫や子どもを犠牲にしてるだけじゃないですか。
    あなたのやっている事はそのまま、そのだらしない父親や弟と一緒です。
    自分の不始末を回りにかぶせる。

    優しい人?いやいや、あなたは夫や子どもから見れば優しい人でも何でも無いよ。
    父親や弟にとって「都合のいい人」ってだけでしょ。

    結婚した以上は一番に優先すべきは自分の世帯です。
    夫や子どもとの生活を犠牲にしてまでなぜ浪費家の父親とニート弟を優先するの?

    全く以て意味が分からないですね。
    父親や弟だけじゃないよ、あなたも相当だらしない。しっかりしないと!

    ユーザーID:0494930619

  • 本当に困ったとき、あなたを支え、助けてくれるのは

    だれですか?
    お金はその人たちのために使いなさい。

    ユーザーID:4363118226

  • ちゃんと守れよ!自分の家族

    イライラする内容ですね。
    女と言えども、主人と子供を守る事を優先するべきでしょう。

    あなたの身内のせいで、いつまでも抜けられないアリジゴクのような生活に、疲れるあなたは勝手ですが、夫と子供は本当に気の毒です。

    お金は渡せない事をきっぱり宣言し、家は売りに出しましょう。
    独りで住む父親にはアパートでも借りてあげたら、十分です。

    あなたの優柔不断な心のせいで、どれだけの犠牲を強いているのですか?

    子供の不満が成長するにつれて、爆発し、家庭内暴力が始まって、必然的に優しい夫までをジゴクに取り込むつもりですか?

    腹を決めて、行動するしかないです。子供が荒れたら、最後ですよ。

    ユーザーID:1511041650

  • 同じような父を持っています

    私も同じような父親がいますが、捨てました

    ハッキリいいますね
    あなた一人が負に巻き込まれるのはあなたの勝手
    でも、その為にご主人や勉強したいお子さんまでも
    巻き込まれるのってどうなのかな?
    その生き方、全面的に間違ってるよね

    それに、見捨てられないって意味がわからない
    自分の中で、こうありたい!という強くしっかりした軸がないから
    どっちつかずで負から抜けられナイんです
    ストレスで持病が悪化って、そりゃ自業自得でしょ
    同情する気もおきない

    見捨てられないっていい人そうに聞こえるけど
    実はただの甘やかしだと私はおもいますよ
    あなたのその手助けは、父親を甘やかしダメにしてるだけ
    そうなってしまった以上、きっぱり縁をきり、助けるにしても
    現金ではなく、食事や食品を提供する程度にとどめることです
    現物支給のみ

    金金と何か言われても、お父さんに酒飲ませる金はない!
    そんな金があるなら家族の為につかう!といいなさいよ!
    自分の家族を守るのは自分です。旦那や子供に我慢させることじゃない
    いい年してビビってるから父親が付け上がるんだよ

    ユーザーID:8283109924

  • レスします。

    「父」「弟」が路頭に迷って困るのは「トピ主」ですか?
    違うでしょう?

    良心が傷むから援助せずには居られないと思っているなら、それはトピ主が世間から悪く思われたくないだけです。
    またトピ主が援助することで彼らが変わると思っているなら、それはトピ主の傲慢です。
    人が変えられるのは自分だけです。

    血の繋がった家族とは言え、彼らの人生の課題をトピ主が背負うことはないのです。
    トピ主父はモラハラ(暴力行使もあったかも)で、トピ主やトピ主母や弟を支配してきたのでしょうが、トピ主はもう父親から独立しているのです。

    そして弟の人生は弟だけのものです。
    貴女が背負う必要はありません。
    弟がニートになったのは彼なりに目的(父への復讐・人間関係が煩わしい等)があるからです。
    それに加担してはいけません。

    貴女がすべきこと(貴女の課題)は夫と子供達と共に幸せになることです。
    他者の課題と自分の課題をきっちりと分離しましょう。
    課題の分離が出来るだけで、対人関係は大きく変わりますよ。

    >何か良い解決策はありますでしょうか。

    貴女が父・弟の課題に介入することを止めることです。

    ユーザーID:2472688656

  • あなた方一家をまず大事にして。

    自分やご主人だけでなく、お子さん達までも我慢を強いるお父さん。
    そんなの、親じゃないと言ってもいい人ですよ。
    近くにいて依存してくるなら、遠くへ引っ越す。
    そして、連絡先は教えない。
    そうでもしないと、離れられないと思います。

    自分達の幸せは、自分たちでしか掴めません。
    負の連鎖を断ち切るには、あなたの勇気が必要です。
    今まで散々面倒を見てきたのです。
    誰も、あなた方夫婦を人でなしとは思わないと思いますよ。

    うちも、義両親の金遣いが荒く、
    旦那から何度か「親に援助しなきゃいけないかもしれない。」
    と聞かされましたが、私がことごとく拒否。
    「自分たちの生活が確立できていないのにどうするの。」と。
    義兄から、電話一本で連帯保証人を頼まれて、
    はんこを押そうとした時も、激しい夫婦げんかになりましたが、阻止。
    義実家関係からはどう思われてようといいです。

    現在は子ども達も生まれ、ちゃんと自分たちの為にお金を使っています。
    義母の葬式代を結構出さされたのは、今でも疑問。
    我が子達には、お金の事だけは迷惑かけないようにしたいです。

    ユーザーID:8477097419

  • あなた方家族だけが崩壊してしまう

    どうしてあなた方だけに支える必要が?
    弟さんとともに支えるとか、あなた方が相当の高級であれば別。
    でも、ご自分の家族が充分な生活レベルにないのに、不要ですよ。

    あなたがしていることは、親を助長させているだけで、
    お子さんを満足に育てられていないということなんです。
    まだ先は長い。
    そして、お子さんの教育は急を要しているし、これこそ取り返しがつきません。

    覚悟を決めて突き放してください。
    たかっているだけなんですから。
    持ち家だって不要なんですよ。

    あなたがこの負の連鎖を断ち切ろうとしない限り、
    貧困はお子さんの代に続いてしまいます。
    なぜなら、お父さまが亡くなったあと、
    あなた方の老後資金が十分に貯められると思いますか?

    しかも健康でいられるとは限らないんですよ。
    なんとかなるなんて考えが甘い。
    お子さんにも同じ思いを味合わせるおつもりですか?

    呪縛からご自分を解き放ってください。
    決死の覚悟があれば、打開策はあります。
    お父さまは、本当はご自分のことはご自分で解決する能力があります。
    家を売却すればどうにでもなります。

    ユーザーID:8142509863

  • 仕送りして当然、という考えからいったん離れる

    私も貧乏を振りかざす親がいるので、トピ主さんが好きで今の状態じゃないのはよくわかります。甘えられる親がいる人が、トピ主さんをバカだの何だのと追い込むのは人としてどうかと。ただ、忙殺されているトピ主さんが小町に投稿された、心と体が悲鳴を上げているという大切なサインですよ。こんな生活はおかしいと本当は気づかれている。心が健全な証拠です。まずはご自分をほめてあげて下さいね。で、辛くて頭が沸騰しているかもしれませんので、シンプルに書くと

    妻として母として娘として社会人として、何ひとつ落ち度のない自分でいたい→○
    だから辛くても仕送りがやめられない→△
    仕送りをやめたらお父さんはどうなるの→△
    こんな健気な私を家族は理解して応援するべき→X

    です。そもそも仕送り額について夫さんと合意できてますか?もしやお父さんに振り回されて半ば事後承諾で送金してませんか?だとしたら周りが見えてない証拠ですし、できもしない無理は不幸のもとです。子供たちのために、明るくて優しくて穏やかなお母さんでいてあげて下さい。そのためにはどうすればいいかを考えられたら、自ずと答えは出るのではと思います。

    ユーザーID:9131929888

  • 2回目です

    お父さんの家の名義をトピ主さんにして‥‥‥というご意見もありますが、
    私はあまり賛成できない。

    トピ主名義になっても、お父さんはその家を出ていかないでしょう?
    お父さんが家賃を払うとは思えないし、家の維持管理費をトピ主さんが負担することになるし、
    下手したら、そのまま弟さんまで居着いたりしませんか?

    住んでいる人を追い出すって、なかなか難しいものです。
    元々、お父さん名義の不動産なのだから、お父さん名義のまま、ローン返済を見直すか、手放された方が良いと思います。

    最終的に、お父さんの持ち金が尽きたら、行政に相談して生活保護を受ける事も出来ます。

    お金の援助も、家の管理費も、何もかも、キッパリ断ち切った方が良いですよ。

    ユーザーID:6950427705

  • 何が大事?

    なんでもかんでも叶えられることは出来ません。

    主さんの今一番大事な家族は、ご主人とお子さんではありませんか?
    違いますか?

    そこを大事にしないでどうする!!

    子供を苦しめるようなお父様(申し訳ありませんが)なのに、ご主人は放っておけないと主さんと援助しているのですよね。
    そんな奇特な方はいませんよ。そこに甘えちゃダメだ!!

    お父さんを捨てたことであなたは一生後悔するとは思う。
    でもお父さんを捨てられずにご主人やお子さんに辛い思いをさせたほうがもっともっと後悔しますよ。

    ユーザーID:2570764879

  • 月40万円から親への仕送り12万円=36万円の内訳は?

    残りの36万円をどう使っているのでしょうか?

    内訳を書いてください。

    食費・通信費・光熱費・水道代・生命保険・損害保険・通勤代・通学代・修繕費・被服費・それぞれのオコズカイ・ガソリン代・学費など

    書いてください。

    ユーザーID:9513771992

  • 主さんの代で負を断ち切る

    このままでは、…というかすでに主さんのご主人やお子さんにも負担が及んでいますよね。
    お父様がご自分で動けるうちに、関係を断ち切っても良いと思います。今ならお父様ご自身で実家を売って、生活保護で生きていく事もできるでしょう。
    主さんがお金援助をし続けるうちは、そのお金を当てにして、現状が変わる事はないと思います。
    お子さんの将来の為にとっておくべきお金を、お父様の飲み代ごときで浪費しても良いんですか?

    独身時代の収入や、現在の生活や夫子供を犠牲にしてまで援助を続けてこられた主さんは、十分に親への恩返しをされてきたと思います。

    ユーザーID:4859295963

  • 鬼になりなさい!!!!!

    あなたの家族は父親ですか??違うでしょう。愛する夫と可愛い子供でしょう。
    まずは自分の家族を最優先させなさい。それでも余裕があれば援助するんです。
    なぜ援助が最優先なの??それは最後でしょう。しっかりしなさい。
    あなたはいいですよ。我が親なんだから。でもご主人は??子供は??
    子供も未来の方が大切です。

    離れなさい。声も聞こえず・目に触れる事も出来ず・手も出せないように
    遠くに行きなさい。

    あなたが今、鬼になって負の連鎖を断ち切らないと、子供に孫に流れるの!!
    実家なんて売ってしまいなさい。売ったら父親と折半して今までの分を返して貰い、縁を切れ!!。
    実子のあなたでもこんなに追い詰められてるのに、ご主人はもっともっとですよ。

    あなたにとって大切なのは父親??それとも夫と子供??

    鬼になりなさい!!自分に為に、将来子供たちが弟から当てにされないように
    貴方が縁を切ってあげなさい。子供を不幸にしたくないでしょう??

    ユーザーID:1235934398

  • 家族の夢と希望を捨てないで

    ご主人の優しい言葉に甘え、子供の欲求はお金がないから叶えられないと抑え
    それは子供と夫の欲求を見捨てているだけです。
    今まで、月12万円あったらどうなっていたか考えて下さい。
    3ヶ月分で海外旅行だって行けます!
    ちょっと素敵な家具だって、貯金していれば注文住宅だって・・・

    どれだけの夢と希望を今まで捨てて来たんでしょう。

    お父さんを捨てられない
    それはなぜですか?
    本当に見捨てられないのなら、心療内科へ引きずってでも連れて行くべきですし、同居してお父さんを管理するくらいでいなければいけないと思います。
    お金を渡しているだけが面倒を見てる事になるのでしょうか。
    お金を渡していれば見捨てていない事になるでしょうか。

    厳しいことを書きますが、お金で面倒を回避しているだけとしか思えません。
    見捨てられないのではなく、貴女がお父さんから逃げているだけです。
    子供達に使うべき大切なお金を生け贄に。
    目を覚まして下さい。
    お父さんを見捨てられないのは、ただ貴女の良い訳です。
    貴女がお金を渡さなくても、家を売る事もできるし生活保護だってあります。お父さんは生きていけるのです。

    ユーザーID:8056553893

  • 簡単ですよ

    何だ、簡単じゃないですか?
    まず父が住んでいる実家を処分し現金化。
    ローンを返済して残金があれば父へ。
    トピ主絶縁で終了です。
    もう十二分に援助してきたんでしょ?
    これからはご主人とお子さん達のに恩返し今まで迷惑かけた分返さないと。
    マイナスがなくなれば終了です。
    トピ主の覚悟次第でご家族みなハッピーです。

    ユーザーID:7876344328

  • 助けるから頼られる

    美優さんは優しいけど、それ以上に気が弱く、お父上の呪縛から結婚後も
    解き放れていないようです。でもご主人もただ優しいだけでしょうか?
    同じく気が弱い気がします。可哀想なんて言ってられる場合じゃないです。
    娘家族のことなんてどうでもよく自分のことばかり考えておられるお父上。
    一切の援助を断ち切られたら、おいくつか分かりませんが、働くなり、家を
    処分する方法を考えるでしょう。まだ抵当権が残っているけど、専門家に
    相談すればいいんじゃないですか?お父上がね。
    もうあなたの5人家族のことだけ考えていいんですよ。後ろめたいこと
    なんてありません。親の為になんて考えていたら、あなた達家族が崩壊
    してしまう。せめて負の連鎖から断ち切る決断をして下さい。
    あなたは十分親の為にしました。あと5年は長いし、完済してもその分を
    要求してきます。もう親でも子でもありません。親ならもっと子供の幸せを
    考えます。美優さんが親らしく、妻らしくなって幸せな家庭を作り上げて下さい。

    ユーザーID:0177337664

  • 現状を選んでいるのはトピ主さん

    家族がどんなであれ、今の現状を選んでいるのはトピ主さんです。

    「私が幸せになれないのは、家族のせい」と、家族や環境をいい訳にしていませんか。


    父がどうだ、家族がどうだと書き連ねていますが、トピ主さんの気持ちがほとんど書かれていませんね。


    トピ主さんは、どうなりたいのですか?

    幸せになりたいのですよね?

    今の現状を変えたいのですよね?

    そうしたら、おのずと答えは出ていませんか。


    家族を変えようとしても、変りませんよ。

    まずは、トピ主さんが変る決意をしてください。


    それから、お母さんが幸せでないと、子供も幸せな気持ちにはなりません。

    お子さんのためにも、まずは、トピ主さんが幸せになってくださいね。


    最後に、お給料の40万円が入っても悲しくなる趣旨のことが書かれていますが、仮に40万円の収入が途絶えたら、どうなりますか。

    本当に生活ができなくなりませんか。

    40万円の収入があること、夫が働いてくれること。すでにあるものに焦点をあて、感謝する気持ちを持つことをお忘れなく。

    ユーザーID:7247323785

  • まずは行動

    「デモデモダッテ」と言っていては抜け出せません。
    行動してください。他でもないご自身の為です。

    引っ越して、引越先はしばらくご実家に内緒にして
    お父様と弟さんに、強制的に自活させれば良いのです。
    あとたった5年しかローンは残っていないのだから、
    家を手放すくらいならと必死で働くでしょう。
    永遠に絶縁しろと言っているわけではないのです。
    しばらく、あなたが前向きになるまで心配事を断ち切るのです。

    まずはご主人に相談して、具体的に今後の事を計画してみては?
    ひとつずつ片付ければいいんですよ。
    未来はどんどん変わります。
    だけど、行動を起こさなければ、良い方には絶対に変わりません。
    応援しています。がんばって!

    ユーザーID:7985142235

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