もう辛すぎます…生活

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(トピ主7
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  • 自分の家族を守るべき!

    私も経験者です。

    あなたの親兄弟は自己中心的で勝手です。まじめに考えるあなたとあなたの
    家族が馬鹿を見ています。
    あなたが守りたいものはなに?
    自分の弱さを酒で紛らわす無責任なお父さん?
    新しい男とギャンブルにはまるお母さん?
    ニートな弟?

    ちがうでしょ?
    自分の家族でしょ?

    ユーザーID:2186228997

  • トピ主さんの一番大切な人は貴女自身でしょう?

    トピ主さんの一番大切な人は貴女自身でしょう?「父親に利用されて可哀相な私」「父親を援助して人の良い私」を演じるのが心の奥底で心地良いのだと思います。その為には、夫と子供を犠牲にすることは平気な様ですし、お父さんに対しても、トピ主さんのしている事はお父さんの為にしているのではなく、上記の「私」を演じるのに大切な道具、な訳ですからね。同情できません。本当の自分をシッカリ見つめて、状況を変える気持ちは全くないと自分を受け入れる事です。まあ、お母様も同様であったようですから、トピ主さんが自分を変える事は無理でしょうね。恐らく旦那さんも同様な方と思いますし、お子さん達も同様な人間に育つと思います。

    本当に状況を変えたいなら、最初の一歩が一番難しいでしょうね。お父さんに「今後一切金銭の援助は無し。但し、ファイナンスプランナーや破産の弁護士等の専門家に相談したいなら、探すのは手伝う」と言ってはどうでしょうか?まあ、そんな事を言えば、「酷い私」になってしまうので、言わないとは思いますが、言ってしまえば、後は比較的楽に旦那さんとお子さんの為にお金を使えると思います。

    ユーザーID:8409753340

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、こんな不束な私に厳しい言葉を浴びせながらも心に響くレスを下さり有難うございます。ひとつひとつ噛み締めて読んでいます。今日は体調が悪く仕事をお休みしております。父は思い出せば昔から毒親だったのかもしれません。私や弟には暴力はありませんでしたが、暴言はありましたし、母には暴力もありました。援助については、始めは少額だったのが、父の仕事が激減し、それから増えて行きました。夫は物凄く親思いで、だからこそ私の父も放っておくのは不憫だと言ってました。自分の親は現役で働いているし、裕福ではないが、有る程度の資産はある、でも私の父は本当に孤独で可哀想に思えてしまう。だから俺も出来る限り助けてあげたい。そう言っていました。ですがだからと言って、その言葉に甘えてはいけなかった。昨日父から連絡があり、来月の援助の話がありました。ですがとりあえず一度話し合いたいと冷静に話しました。凄い剣幕で、どういうことだ!話し合いって何の話し合いだ!金のことか!など、最近の私の態度で薄々援助を渋っていることに勘付いているのか、ガチャン!と切られてしまいました。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 話しは早い

    今の日本には、生活保護という制度があり、簡単には死にません。

    そこまで圧迫しているなら、お父様に生活保護を受けてもらい、あなたたちは自分の今の家族を守る。

    たぶん、働いてないなら月に12万、あなたが渡している額、受け取れますよ?

    ユーザーID:6667141790

  • トピ主さん私の父と同じだ

    私の父も祖母の為に給料の半分も祖母に捧げていました。
    祖母もトピ主さんのお父様と同じ様に金に執着し、父が親である自分に金を捧げるのは当然と思う人でした。

    当然妻と子供である私と兄達(三人兄妹)はいつも貧乏。
    母は補う為にいつも働いており、私達兄妹はいつも寂しく、惨めな思いをしていました。
    あれだけの大金をつぎ込んだのに祖母は父に感謝の言葉もなく死亡。
    父は自暴自棄になり、私達家族は付き合いきれずに父を残して家を出て、一人残された父は病で家族の誰にも看取られずに死亡。
    いつも「おふくろを見捨てられない」と言っていましたが、内心祖母の愛と言う見返りを求めていたんだと思います。
    でも私達家族はそんな父を許せません。
    今でもその暗い過去は家族である私達の心を苦しめています。

    このままお父様を切り捨てなかったらトピ主様も私の父と同じ末路を辿りかねません。
    旦那様やお子様から憎まれたいんですか?捨てられたいんですか?
    家族ならわかってくれるなんて思ったら大間違いです。

    トピ主様の将来の為にも、旦那様と子供達の為にも、即刻お父様への仕送りをやめ、縁を切るべきです。

    ユーザーID:1252318836

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  • 元はといえば他人です。

    優しいご主人ですね。
    でも甘えすぎです。
    もうお父さんとの縁を切らないとあなたの子供たちの教育費が無くなります。
    子供に残してやれるもは教育です。
    どんな状況になっても自分で生きていくだけの教育を受けていれば何とかなります。
    今の状態では進学したくても諦めなければならなかったりするでしょう。
    あなたが守らなければいけないのはあなたの家族。
    失礼ながらあなたは肉親に恵まれなかった。
    もうお父さんには十二分に尽くしました。
    お父さんはまだ働ける年齢でしょう。
    自分の住んでいる家くらい働いて支払うのが当然です。
    ご主人も今は理解があり協力的なようですがあなたが疲れているようにご主人もやがてなぜここまで義父に援助しなければいけないのかと感じるようになるはずです。
    レスのタイトル通りご主人とは他人なのです。
    肉親との縁は切れませんが夫婦は嫌になれば切れるのです。
    これから5年もこの生活が続くなら逃れたくて別れを切り出されるかもしれません。
    失っては困るものはご主人や子供たちのはず。
    あなたが決断しない限りこの生活はあなたたち家族をどんどん窮地に追い込んでいきます。

    ユーザーID:6583542477

  • 解決策なんかない

    もう、自分でもわかっているでしょ?

    お父さんと縁を切るしか「解決」する方法はないってことは。

    そもそもトピ主さん家族は、その家をもらう気もないんでしょ?
    だったら大丈夫ですよ、仕送りやめちゃっても。

    仕送り止める→ローンが焦げ付く→家が競売にかけられる→残債分以外はお父さんのお手元に

    お父さんがそんな分不相応な家に一人で暮らしているのがそもそも間違い。
    さっさとローン焦げ付かせて手放させて、今後はそのお金で生活してもらえばよいのです。

    そうなった時にはトピ主さん宅に寄生されないよう、
    行方をくらませておくことをお勧めしますが。

    もう一度書きます。お父さんと縁を切るしか解決策なんてありません。
    その策が取れないなら、ここに愚痴を書き散らしつつ辛い生活に耐え続けるしかありません。

    ユーザーID:3288766487

  • 自分の子どもを守れない人はダメでしょ

    優先順位を考えたら分かるでしょ。
    まずは自分の子ども、家族が優先でしょ?
    正直に親なんて二の次です。
    物事には何事にも順序があります。
    極論、生命の危機があるとすれば、年老いた人生長く生きたものが退き
    若く人生これからの人が生き残るのが道理ではないですか?

    子どもを守る為に親を切ることです。

    ユーザーID:8592295145

  • 父親を取るか、夫と子供を取るか

    原因がお父さんへの無理な援助であることが分かっているのであれば、解決策は1つ無理な援助をやめる。

    今の家庭を借金で崩壊させてまでお父さんへの援助を続ける

    旦那さんと子どもたちとの自分の家庭を守るために無理な援助をやめる

    の2択でしょう。


    キープできない家が必要なの?

    ユーザーID:0549729923

  • 喝!活!

    小町諸賢の愛の鞭をしっかり受け止めて、ダメ実家と決別なさるように応援します!

    ユーザーID:6665793884

  • 毒親は切り捨てろ

    子供と夫< 毒親

    バカだなー、将来のある子供に金を出し惜しんで、
    せびられるがままに、親に金を貢ぎ続けるだなんて。

    その12万、あなた世帯で、まるっと使えばいいじゃないですか。
    あなたの為に、あなた以外の家族が全員迷惑してるわけですよ。
    親も大人なんだから、援助する必要ないでしょ?

    あなたが好きで、援助してるんでしょ?

    選択肢は2つ。
    1.毒親を切り捨てて、絶縁
    2.あなたが年収、今よりプラス280万増やす。

    どちらが可能でしょうね?

    ユーザーID:9171477987

  • 皆さん間違ってはいません

    月々40万もあって何が不満?

    うちは二人合わせて30万で、きつきつでも赤字は出したことがありません。

    もちろん、無駄使いはまったくしていません。

    とは言えども、40万の手持ちで、
    3/1弱を親に渡すなんてありえないでしょう?

    お父さんには家を手放して、生活保護でも受けてもらいましょう。

    どうせ年金も納めていないんでしょう?

    ユーザーID:2677956648

  • トピ主は優しいんじゃないんだよ

    父親の為にお金を出してる気になってるのかもしれませんが違うんですよ


    父親にお金を渡さない→父親が苦しむ→トピ主の気持ちが辛くなる

    なんです


    綺麗事は、もう終わりにしませんか?

    ユーザーID:6001006964

  • もう十分援助なさったんじゃないですか

    ことは簡単ですよ。

    お父さんに、これ以上は援助できないと言えばいいんです。
    そしてびた一文出さない。

    何を言われても出さない。


    あるいは。

    お父さんの家に引っ越しましょう。

    家賃が浮きますよね。

    でも、お父さんへの援助はびた一文増やさない。


    あなたが気持ちを強く持つ以外なにも解決策はありません。

    あとね。

    お父さんアルコール依存でしょう?
    なら、お金を与えるのは、依存症を悪化させるだけです。

    いちばんいいのは援助をしないこと。

    これがお父さんをも救う道だと思いますよ。

    ユーザーID:5525554225

  • 誰を守りたいかによる

    ・悲劇のヒロインであり続けたい自分を維持したいのであれば、そのまま。家庭崩壊へ向かって下さい。

    ・実父を本気で立ち直らせたいならば、自力で生きれるように強い意志で支援を絶つ。脅しや、そのあと訪れる泣き落としにも屈しない。

    ・苦労している旦那様や、十分な教育を掛けられず将来苦労して貴方の弟のようになるかもしれない子供を守りたいならば、やはり実父を突き放す。


    あなたは、強烈な共依存です。旦那様や子供のことなんかより、父親が大事=自分が悲劇のヒロインであることが大事です。


    本気で今の家族を守りたいのであれば、今すぐにでも行動に移すべきです。

    みなさんは応援しています。その応援を裏切らない事を祈るばかりです。

    ユーザーID:1913818289

  • 魔法使いはいない

    トピ主さんはなにもせず、毎月12万円渡しながらお金の心配もなくなって家族がハッピーな生活!
    これって魔法使いでもいないと無理ですよ。

    トピ主さんが使える唯一の魔法は仕送りをやめること。
    できない……じゃなくてやるんです!

    ユーザーID:8072752640

  • 少し 距離をおきましょう!

    トピ主さんは もしかしたら幼いころから お父さんから精神的なDVにあってるような気がするのですが...専門家ではないので断定できませんが、子はいつまでも 親の要求に何でも応えなくてはいけないと思い込んでいる所が 常軌を逸しているように見えるからです。

    とはいえ、どんな親でも 長い間時を共にすればいい思い出もあると思うし 家族を見捨てられない気持ち分かります。

    じゃあ、どう解決したらいいんでしょう...
    お父さんの事を 見捨てず 今の自分の家族の事も考えるなら 前に意見された方がいたのですが、現物支給がいいと私も思いました。光熱費、水道代、弁当の宅配等 トピ主さんの口座引き落としにしたら出費が少しは減るのではないかと思います。12万円はいくらなんでも多すぎます。
    生活する最低限は援助するが お小遣いは自分で何とかするよう説得しましょう。

    今、負のサイクルを断ち切る分岐点じゃないですか?トピ主さんの顔がいつまでもお父さんに向いてるようですが 一番大事な人は 誰ですか?

    子供や旦那さんを 負のサイクルに巻き込まない様に 踏ん張りましょう!
     

    ユーザーID:0097704283

  • 本気で悪循環から脱出する気があるの?

    おおよそのアドバイスは他の方と同じです。
    個人的には、似た者親子だな、と思いました。
    「辛い」と感想を述べるに止まり、実際にやっていることは両親と変わらない。
    考え方そのものが不幸になるように両親から仕込まれているのだと思われます。
    だから、せっかくアドバイス貰っても、異なる地域の文化を聞いている感じでなじみが無い、実感が持てないのでしょう。

    あと、トピ主は成功体験が極端に少ないのでは?
    何をやっても両親から酷評され、自尊心の低い人間になってしまった、という感じです。
    アドバイスを貰ってもデモデモダッテに終わるのは、「どうせ失敗する・・・」という概念に支配されているからでしょう。

    それから、亡き祖母の思い出にすがるのは止めましょう。
    亡き人を思ったところで、その人がトピ主に何か出来るわけではありません。
    むしろ、息子が毒親化するのを阻止できなかった祖母が「優しかった」とは思えません。

    両親もトピ主も充分「毒親」だし、足りない物も共通している。
    それは「孤独」で、周囲が構いすぎて一人で内省する時間が無いこと。

    ユーザーID:5719746144

  • 間違いなく共依存

    共依存であることは間違いなさそう。
    とぴ主さんのご主人はどんな方なのでしょう?
    まともな人ならもうキレているはず。
    そこが気になりますが、とぴ主さんは、カウンセリングを受けて、父親の処遇は役所に相談して金銭的な面をなんとかしてもらいましょう。

    3人のお子さんを守りましょう。負の連鎖を断ち切って。

    ユーザーID:4797110341

  • 子供のためにお金を使いべき

    >40代前半、息子3人の内未就学児1人の5人家族です

    この5人家族のためにだけ
    お金は使いましょう。

    さっさと引っ越して
    親から離れなさい。

    ユーザーID:3872013645

  • 子供を被害者にしているのはあなた

    負の連鎖って、自分でわかっているじゃないですか。それを自分の代で止めるか、止めないかは、トピ主さんひとりにかかっていること、分からないの?

    「父がかわいそう」といって子供にかける金を父に回しているのが、今のあなた。自業自得の父のために、罪もない子供を犠牲にしている。

    子供に本当に幸せになってもらいたいの?父や自分と同じようなだめ人間になってほしいの?どっちなの?

    後者なら、今のままでいいですよ。立派に負の連鎖は続くことでしょう。それがトピ主さんの望みなら。子供たちは本当にかわいそうですけど、そんな母親を持ったのが運のつきでしたね。

    前者なら、父親は切り捨てなさい。母親なら、自分の子供くらいまもってやってよ。父親を切り捨てれば、ここで負の連鎖はストップします。

    ユーザーID:2324025730

  • どうすればいいかって・・・

    それはトピ主さんが離婚して一人で父親を支えるしかないでしょう。

    父親のせいで自分の夫と子供が犠牲になっているというのに、「かわいそうだから」という理由で切れないなら離婚しかないです。

    夫と子供、自分の父親、どちらも選べる状況にないならどちらかを切り捨てるしかない。

    どちらも選びたいなら「持病が悪化してつらい」なんて言っている暇なくダブルワークしてでもお金を何とかするしかないです。
    それか起業して一代で年収ン億稼げる社長になるか。

    自分でできる範囲以上の事はできないのです。トピ主さんにはどちらかしか選択できない程度の器しかないのです。

    ユーザーID:9570162328

  • 無題

    ご主人とお子さんは可哀想ですね
    あなた達のような人のせいで苦しい生活を強いられるなんて

    ユーザーID:3048979357

  • 解決策、ありますよ♪

    とっても簡単です。
    離婚して、あなたが身一つで出て行けばいいのです。

    ご主人のお給料は、すべてご主人自身と、お子さん達のために使えます。
    貴方と離婚すれば、貴方のお父様に援助する必要は無くなりますから。

    貴方はお父様と同居するなり、逃げるなり、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:0797850933

  • いい方法があるよ

    あと5年でローン完済なんですよね。

    それじゃあ、いい方法があります。

    父親に「家の名義を私に変えてください。そうすれば援助を続けます」。

    嫌だといったら、本当に援助を打ち切ります。ののしるでしょう。どなりこみにくるでしょう。がまんしてください。生活ができなくなり、銀行からは支払いの催促が来ます。半年もほっておけば、根をあげますよ。

    ポイントは「家の名義をかえさえすればお父さんは、今までどおりくらせる。何の変化もないんだよ」と、父親には何の損もないことを説く事です。

    贈与税がかかるかもしれませんが、役所の法律無料相談を利用しましょう。

    名義がかわれば、今の苦しみが変わります。夫の気持ちも変わります。

    「あと5年の辛抱だ。5年辛抱すれば、家が自分のものになる」のだから。夫や子どもへの、最高のプレゼントになります。

    父親は順番で、あなたより先に亡くなります。

    優しかったおばあさまのことを思い出して。おばあさまは、孫(トピ主さん)とひ孫が苦しんでいるのを悲しみますよ。おばあさまが守ってくれます。しばらくの間、子どものために心を鬼にしてがんばれ。99%、あなたが勝ちます。

    ユーザーID:7095769078

  • 子供のために父親を捨てるべき

    負の連鎖に子供達まで巻き込む気ですか!子供たちの将来をだいなしにする気ですか!子供たちの為に父親を捨てるべきです。いや、捨てなければならないです。

    既にトピ主さんは、独身時代かなかなりな額、父親を援助しているじゃないですか。それは、金銭的には、トピ主さんが育ててもらった分を上回っているはずです。世話になった恩は返しているんです。

    いくら父親が捨てられないといっても、その思いは子供達への愛情より強いのですか。父親が浪費するお金のほうが、子供たちの教育費より大切なのですか。子供たちを塾に行かせたくないのですか。子供達に美味しいものを食べさせたくないのですか。子供達を旅行に連れて行ってあげたくないのですか。

    父親へは、子供たちにお金がかかるから、これ以上の援助は無理と宣言すればいいのです。あとは、銀行のローンが滞れば、銀行が破産させてくれます。その後、身の丈にあった住宅にうつり、生活していけばいいのです。

    子供たちのために心を鬼にするべきです。このままでは、父親もあなたも子供達も破滅ですよ。トピ主さんがしていることは父親の破滅に自分の家族を巻き込んでいるだけです。

    ユーザーID:8988894740

  • 酷い、家族への裏切り行為。

    とっても酷い夫、子供たちへの裏切り行為だと思います。

    怒鳴られたら、お金を出すんだったらいくらでも怒鳴りますよ。
    実父。
    ローンや事業は破綻処理が当然ですね。

    家族のために、今、疫病神を切らないとダメですね。
    ご主人が優しいところに、甘えきっています。

    私なら、そんなにあまくないし、援助が悪い事態を増長させていると考えるので、自分の生活優先。

    援助を止めない妻には三行半です。

    子供は面倒見るから、自分で働いて援助するんだったら援助しろ!
    って言います。

    ユーザーID:1118529288

  • 電話しては駄目だよ!

    ほっときましょう、電話は暫く放置しましょう
    人間は水だけで20日間は生きられます
    後は録音して、暴言をしっかり録音しましょう

    ユーザーID:7324902822

  • 話し合わなくても良いのに

    つまるところ、父親に怒鳴られれば、トピ主さんの子供が将来貧乏になっても良いということになりますよね?

    断定して通知する、で良いと思いますが。
    今までさんざん甘かったのです。お父様は、自分ができたから自分の孫も誰かにたかって生きていけると思っているのかな。というか自分が遊んで生きて行けたので、後のことは考えなくても勝手にしろっていうところでしょう。

    トピ主さん、究極、話し合いなんて要りません。
    そこを覚悟しましょう。
    自分の子どものために。

    ユーザーID:3543855177

  • そりゃそうでしょう

    主さん一家の月の収入が 40万なら 親子普通に暮らしていけますよ。

    でも 辛すぎる 当たり前です お金 それも 12万を どぶに捨てているんですから。
    いくら 親と言っても 一人の人間で 充分に 自分の生活費を稼ぐことぐらいできるはずですよ。

    道路工事などのガードマンさん かなり 年配の方が この暑い中 頑張っているのだから 主さんの父も 働けばいい。

    働けないのなら 生活保護を受けたら?

    まず その不要な持家を処分して。

    どうして 自分たちが一生懸命稼いだお金を 人に あげられるんだろう?
    親でも嫌ですよ。

    これは 主さんが人がよすぎる(よく言えば) 単なる馬鹿です。

    ユーザーID:7729348363

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