もう辛すぎます…生活

レス313
(トピ主7
お気に入り1,980

恋愛・結婚・離婚

美優

レス

レス数313

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 313
次へ 最後尾へ
  • リバースモーゲージを利用したら?

    持家があるので、それを処分しなければ生活保護は受けられませんよ。

    リバースモーゲージとは、
    持家を担保にお金を借り、それを高齢者の生活費に回す。
    借りたお金は、高齢者が亡くなった時、担保の家を売却して返す―という仕組みです。
    持家を息子さんに残すということは、すでにお父さんは諦めているんですよね。

    お父さんは何歳ですか?
    年金は貰っていますか?
    放っておけないというのであれば、
    12万の支援は大変ですが、あと5年、ローン分を援助して終わりにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:1701063938

  • トピ主です。

    父とは、来週の夫の仕事がお休みの日に、話し合いをしようと思います。
    それについての結果報告、きちんとさせて貰います。
    何故父が家を売らないか。
    それは祖母が建てた家だから、形見と同じ、この家だけは残さねばいけない、そんな理由です。祖母は1千万程頭金を出しています。父は物凄く世間体を気にする人で、プライドだけ高く頑固です。だから尚更家は意地でも売らないと思います。
    それからもうひとつは、弟が帰ってくる家がなくなる、今はニートだけど、いつかは改心し、家庭を持つかもしれない。だそうです。
    でも、何度も家出を繰り返し、父が留守の間に帰ってきては食べるものは食べ、散らかしたまま、また出て行く。そんな弟が改心するとは到底思えないと私は言いましたが、姉弟はお前1人しかいない、何かあれば助けてやれ、と言われるばかりで、結局そのままです。弟に関しては、私は何1つ援助はしていません。
    正直申しますと、実家は欲しいと思いません。私が幼少期〜建て直す前までの家は、温かみがあり好きでした。今の実家は、冷たい空気が流れ温もりもなく嫌いだからです。なので余計に父に対しての不満が爆発しつつあるんだと思います。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 2回目です

    お父さんはトピ主さんに援助してもらう身の上なのに、なんでそんなに態度がデカイのでしょうか?
    本来であれば「いつもすまないね、ありがとう」と頭を下げても良いはずなのに
    トピ主さんからの話し合いの提案にさえ凄い剣幕で怒鳴りつけて電話を切るなんておかしいでしょ?

    もう潮時ですよ。これまで十分に援助してあげたじゃない。
    話し合いの場など持たず、放っておきましょう。
    お父さんから何か言って来たら「これからは子供にお金がかかるから、援助は無理!」
    と言って一切お金は渡さないで。家にも上げない。
    どんなに罵られようと、泣き落としされようと情けをかけてはいけません。

    貴女は悪くない。これからは自分と家族の事だけ考えて!

    ユーザーID:9793315881

  • 目を覚まして

    お父様からの恫喝に怯んではいけませんよ。
    そうやって威圧すればいくらでも金を出す打ち出の小づちだと思われています。

    子供の頃から服従しなければ大声で怒鳴り散らされ、マインドコントロール
    されてるようにお見受けします。
    立派な毒親に分類されますよ。
    お母様は賢明な選択をされました。出て行って正解だったのです。

    いつまでも脅しに負けて援助を続けてはいけません。
    飲み歩く元気があるなら働けば良いのです。
    それが無理なら身の丈に合わない住宅は即刻売却するべきです。

    お人よしのご主人にいつまでも甘えて迷惑をかけてはいけません。
    お子さんに肩身の狭い思いをさせてはいけません。
    あなたが決断し、強くなられければ永遠に地獄ですよ。

    ユーザーID:9982104089

  • 美優さんへ

    昔から声を荒らげて暴力的に支配する父親に話し合いたいと申し出た事。
    どれだけ勇気がいる事だったでしょう。
    よく頑張りましたね。

    話し合いをする際は冷静に、
    自分達の生活が仕送りによってどれだけ苦しいか。
    それにより、
    ご主人や子供達にどんな思いをさせているかを切々と訴えて下さい。

    出来れば第三者を交えた方がいいのでは、と思いますが、
    無理だったら手紙でもいいと思います。

    仕送りをしているのは美優さんなのですから弱気になる必要はありません。

    父親を捨てると思うから苦しいのです。
    父親に自立してもらうと考えて下さい。

    応援していますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9570407236

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 悪い親とは縁きりです。

    話し合い、とかまだ優しすぎます。
    もう援助はできません、との通告で良いのです。

    三人のお子様の母でしょう。太っ腹になりましょう。

    一度、父にすごんで怒鳴ってやりましょう。

    人間ですもの。色々あって強くなる。

    「今までのお金を返せ。」でも良いのですよ。

    ユーザーID:3310999530

  • お父様もお母様も成人した大人です。

    子に甘えておられますね。

    親子逆転。

    失礼ながら、親が無茶なことして自分の生き方に責任もってませんね。

    その親の後始末や擁護を子に求めるパターン。

    見放せないかもしれませんが、お父さん、お母さんは大の大人なのですよ。充分に今まで大人になるまで時間がありました。財産等も自分への責任なのです。

    主様は、その親の元に罪なき生まれてこられました。その元で子供ながらにご苦労され、目の前の親の責任を追う羽目に。

    罪なき生まれた子が、無責任な親(大人)を支え、もう、一杯一杯なのです。

    世の中には、お子さんもおらず、お一人で自立して生活しなければならない、おひとりでおられる方もおられます。

    その方々は、誰に甘えるのでしょう?
    お金送ってください??全ては自分への責任なのです。

    トピ主さんのお父さんは、そんなときにお酒ですか?責任逃れで逃げてます。
    お母さんも。しっかりしなくてはならないのは、このお二人。


    トピ主さん、心鬼にしないと、いつまで経っても、逃れたままになってしまいますよ。

    ユーザーID:9898499350

  • 毒親の娘(トピ主)も毒親に

    なってますよ。

    せっかくお子さんが勉強する気で塾に行きたいと言ってるのに
    行かせないとは・・・・

    お父さんと息子さんの将来、どっちが大切?
    って聞くまでもないですよね。

    強くなってください。
    ご主人にガツンと言ってもらうのがいいんでは?
    お父さんもあなたの夫には逆らえないでしょう。

    ユーザーID:4254860269

  • ここがふんばりどころ!

    お父様に対して話し合いを切り出されたとのこと。大きな一歩だと思います。

    実の親御さんを突き放すのは
    罪悪感があると思いますが、お父様の場合は
    客観的に見て「突き放されて当然」の立場です。

    ここで甘い顔をして後々共倒れになるよりも、
    まずはご自身の家計だけでも立て直して、
    お父様が本当に大変な時に手を差し伸べてください。
    双方が生き残るためにはここで突き放すしかないんだと
    御自身に言い聞かせ、気を強く持ってください。

    そもそも今の年配の方は、経済的に余裕があるはずです。
    高度成長期やバブルを経験したので貯め時があり、
    高金利で運用できたので
    老後のたくわえはあるはずなのです。

    もし貯金に失敗しても、とぴ主さん世代に比べると
    年金受給年齢は早く、金額も多いはずなんです。
    それなのに金の無心とは「甘えるな!」としか言いようがありません。

    でも、DVの過去もあるということですので、
    旦那様か、できれば第三者の方も交えて
    安全を確保して話し合いをしてくださいね。
    会話は録音し、決めた事は正式な書面にすることをおすすめします。

    ユーザーID:4215799619

  • ガチャンと切られたなら放置すれば?毒親と何故話し合い?

    話し合いして納得する父親だとでもまだ思ってますか?仕送りやめたら済む話。催促の連絡あれば『うちはもう無理、じゃ』と、主様がガチャンと切ればいい。それすらできないなら主様はもう終わりです。母には暴力、主様にはモラハラの父親。父親と弟は大人です。放置する事。しっかり目を覚まして下さい

    ユーザーID:9245735311

  • トピ主さんの5番目のレスを読みました

    嫌な思いされましたね。
    でも、お父さんに言えたんですね。

    電話でのお父さんの反応は、
    「娘夫婦からの援助」が当たり前になっていたということ、
    その事に感謝の気持ちも遠慮もないということ、
    そもそも迷惑をかけている自覚がないということ、
    それが、よく解ったと思います。

    どうぞ、お話し合いは、ご主人と一緒に粛々となさってください。
    もちろん事前にご主人と「うちの方針」をしっかり決めて。

    私は、お父さんの生活や財産(不動産も)と、トピ主夫婦の生活、財産を、しっかり分ける事だと思います。

    お父さんの生活が苦しいなら、不動産のローン返済を見直すのか売却すればいいのです。

    お父さんには、
    「今まで頑張って無理して援助してきたけど、もう無理だよ。子どもの教育にもお金が掛かる。子どもには責任がある。私達の生活もある。お父さんは不動産を売却するなり、お父さんも自分の生活は自分で考えて」と伝えましょう。

    子どもの幸せを考えられないような親なら、「最期に骨を拾ってあげたら良い」と割り切りましょう。

    どうぞ今の家庭を大切にしてください。
    お子さんには、トピ主さんのような思いはさせないで下さい。

    ユーザーID:6950427705

  • とても似た状況でした

    私も三十代、夫四十代、子供二人、弟ニート、父母離婚、父が経済的援助を頼ってきてました。
    夫がとても優しいところもソックリです。

    ただ、私は援助はしませんでした。
    父は、私が子供の頃から家のお金を持ち出してギャンブルしてばかりだったので、援助は無駄だと思ったからです。
    結果、無心の電話を最後に亡くなってしまいました。
    父が死んだ時はとても後悔しました。良い親ではなかったけれど、死ぬ程の事をしたのだろうか?と。

    ただ、あれから5年経ち、妹と当時の話をしたのですが
    「やはり仕方が無かった」という結論でした。
    そのまま援助しても、ただいたずらに大切なお金をギャンブルに使われてしまうからです。
    結婚して子供がいる家庭で余裕もありませんでした。

    今、全く後悔してないかといえばウソですが、だからと言って援助しなかった自分は間違っていたとも思いません。
    二年前にやっと葬式代を払い終えて、やっと自分のため、家族のためにお金を使える人生を手に入れました。
    貴方も手に入れてください。
    応援しています。

    ユーザーID:6275426355

  • 何が一番大切?

    自分の家庭が一番ではありませんか?家庭が壊れてしまったら援助すらできません。お子さんたちに十分な教育を受けさせられず、例えば低収入になって将来あなたのようにお金で苦労するような人生を送らせたいのですか?私は子供たちとご主人のことを一番に考えるべきだと思います。あなたに全てを解決できるほどの力はないでしょう?あなたは妻になり母になったのです、自分の家庭を守ってください。

    ユーザーID:5412870972

  • 子供たちの未来のために心を鬼にするべき

    話し合う必要ありません。話し合っていいことないのはわかっていますよね。
    説得しようとしたという貴女の満足感は幾分か得られるかもしれませんが、
    お父さんは絶対に納得しませんから、話し合うと疲れて傷つくだけです。

    今の生活は「今の家族」を第一に考えるべきです。
    子供さん3人に十分な教育費の用意もできていないのに、お父さんに援助しすぎです。減額するなら一方的に通知すればいいだけ。できる額だけ振り込んで、これ以上は無理だから、生活できないなら家を手放してと言えばいいのです。

    子供にたかるような人は親ではありません。
    優しさにつけこむような人間は最低です。
    暴力や暴言で貴女やご主人を支配しようとしているんです。

    独りではだめかもしれないけど、今のあなたには大切な家族がいます。
    家族の為に強くなって下さい。
    一番優先するべきは子供たちです。
    子供たちの未来のために毒親とは縁を切るべきです。

    どうか強くなって下さい。

    ユーザーID:7755238397

  • 援助の必要無し

    ご実家と縁を切った方がよいと思います。
    毒親なのではありませんか?

    ユーザーID:4574933667

  • 援助した分の管理はしっかりと

    長い間、頑張ってこられましたね。
    自分が助けなければという思いを断ち切るのは簡単なことではないかもしれません。

    お父さんへの援助がローン返済目的であることがハッキリしているのなら
    トピ主さまが管理をすることが大切だと思います。
    お父さんがそれを拒否するのなら援助をやめて最悪、家を処分するという選択肢もあるんですよ。
    今の時代、経済状態の変化は珍しいことではありません。
    でも同じレベルの生活を保とうとすると本当に大事なものを見失ってしまいます。
    あまりに無計画なお父さんですが、このまま用途が不明のまま援助するなら助長するだけです。
    お子さんにも将来被害が及ぶかもしれません。

    話し合いにはならないかもしれませんが
    怒鳴られても平常心を保って、守るべきものをしっかり守ってください。
    この件に関してご主人様との温度差がないようしっかり話し合うことをお勧めします。
    自分たちの生活が苦しいのに援助というのは分ではないかもしれません。

    でもご主人様は本当に優しい方なのですね。そのお気持ちが無駄にならないよう祈っています。

    ユーザーID:7313378848

  • うーーん・・・

    とても難しい問題ですね、トピ主さんがあまりにうちひしがれておられるように思い思わず出てきてしまいました。
     もういいのではないでしょうか・・・
    トピ主さんの毒親のせいで愛する出来た旦那様まで苦しめている・・・
    トピ主さんはもう幸せになられていいのでは・・・
     子どもさんもこれからどんどんお金がかかってきますし・・・。
     私ならもう捨てる。父親。
     依存させてるから依存してくるわけでそれだとトピ主さんも同罪に・・・。
    困ったら今の日本は生活保護で助けてくれると思います。
     どうかご自分とせっかく築かれたご自分の家族を一番に考えて下さい。
    このままだと共倒れです(涙)

    ユーザーID:9241791121

  • 話し合いに応じないのなら…

    トピ主さんのお父さんが話し合いに応じないのなら、仕送りはストップするべきでしょう。
    それで、お父さんが暴れるようならば、その場で警察呼びましょう。
    毅然とした態度で臨んで下さい。

    ユーザーID:8781151301

  • あ〜あ

    初めて読みましたが、凄いですね。こんな親もいるんですね。びっくりしました。
    でも、電話がガチャンと切れたと何か怖がっていますが申し訳ないけど貴方も貴方だけどご主人がもうちょっとはっきり言ってくれれば良かったのにと思います。かわいそう?普通の男なら「何で俺が働いた金で俺が個ずかいも少なくてあんたにやらなければいけないんだ」「俺はあんたの為に働いてるんじゃない。いい加減にしてくれ」と言ってくれた方がいいと思うけど。だって、この馬鹿親の為に何で自分達が犠牲にならないといけない?おかしくないですか?

    ユーザーID:6234878232

  • 子に金をせびる親

    何の価値もありません。とりあえず仕送りはやめましょう。お父さんの家のローンも払うのはやめましょう。どうしてもなら、最低限あなたの名義に変更してからです。

    ユーザーID:5567831927

  • あのね・・・

    話し合う必要無いの。
    何を話し合うの?
    話しあってどうにかなる親なら、もうなんとかなっているって。
    飲み歩くお金はあるけど働きたくないってことでしょ。
    飲み歩くお金があるなら、うちはお金一銭も出しませんって宣言するだけでいいんだよ。
    怒らせたり、縁を切ると言われたら、どうぞどうぞ、で良いの。
    どうせそういう親は何度でも頼ってくる。
    プライドないから平気で頼ってくるんだよ。
    その時どこまでトピ主様が大人で冷静で相手を理解できるかにかかっているだけ。

    ホイホイお金出すと、こうなるっていう悪い見本。

    私は、働きたく無くて、飲み歩きたいのなら、ローンの残った家を売るべきだと思う。
    逆にローン払うのなら、借金として借用書は書かすべき。
    まだ、万が一亡くなった時遺産としてその分が残せる可能性もある。
    弟と半分に分けることになってもトピ主様は何とも思わない?
    私ならその分は返してほしいけどね。
    もっとも、それ以前にそこまで援助しないけど。

    なんで、ローンの分も払っちゃったのかな?
    私にはそれが不思議。

    ユーザーID:9658190740

  • だから、援助は言い値で現金でしてはダメ

    他の方に関しても思う事なんですが、なぜ援助と言うと、送金にしろ手渡しにしろ「○○万円」なんですか?

    私だったら身内が生活に困ってもそんな方法は絶対に取りません。まず、光熱水費(携帯以外)の口座を、我が家に変更します。次に、税金や公的保険の保険料の振込用紙を送って貰ってそれを払います。次に、米と洗剤とトイレットペーパー買って届けます。下着なども、最低限をその都度、安価な物を購入して渡せばいい。つまり「引き落としと現物支給」です。

    これらの費用は人間が生活していくには絶対必要なので、この形で文句を言うなら、それは言う方がおかしい。お父様もそういう形にすべきです。ご主人の厚意を無にしない為にも、毅然とすべきところは、毅然と。

    ユーザーID:2287157201

  • うーん

    ちょっと話は違いますが、この悩みを抱えてる家庭は割とあると思います。

    例えば、自営の跡取り息子夫婦。
    借金は親名義で借り入れたとしても、跡取りになった時点で親の借金は息子夫婦の借金となります。
    これが資金不足で大変になっても親のせいには出来ません。跡取りと決めたのは息子夫婦だからね。
    この場合は、親の借金であっても返済していかなければなりません。
    そして、この場合は、たとえ経営者の給料が毎月40万とされていても、実質は10万なんて事もザラにあります。

    よく1000万の年収は生活出来ないとか見掛けてましたが、
    自営業者の発想だと思う事が良くありました。
    保険から何から何まで、その年収から支払わなければならないわけですから、実質は半分にも満たなかったり


    トピさんのやっている事は、自営業者の跡取り子供夫婦のような感覚です。
    それなら、もう返済は仕方ない。
    親も見なければならないです。それが自営業者ですからね。
    土地から仕事から親におんぶに抱っこなんですから。

    しかし、何も関係ないなら、親に仕送りする必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:6110883575

  • 子供を不幸にする気?

    あなたは子供達を不幸にしてるんだよ。
    好きな学校にもいけなくしている。
    そんな父親だの弟だの、さっさと縁切りしなよ。
    私は毒親と縁切りしました。
    夫に迷惑ばかりかけた末です。
    これ以上は無理だと思いましたが、もっと早くに
    思い切るべきだったと思います。
    あなたも後々後悔しないように、できるだけ早く疎遠にした方がいい。
    もうあわない。はなさない。話し合いなんてしても無駄。
    無視しなさい。すぐに疎遠、絶縁するつもりでなければ、あなたの子供達が
    あなたの弟の面倒を見ることになるかもしれないんだよ。
    そんな重荷を背負わせるつもり?

    ユーザーID:5277965943

  • 逃げ切って

    >最近の私の態度で薄々援助を渋っていることに勘付いているのか、ガチャン!と切られてしまいました。



    そのまま。縁も切れるといいですね。

    今のままではあなたが毒親になってしまいますよ。

    お子さんの習い事もさせられないだなんて、何のためにあなたたち夫婦が仕事してるのか?子供のためでしょ?

    話し合いなんて必要ないです。

    「お金がないから援助しません」とはっきり言って!

    夫に甘えちゃだめ!

    夫の親が今のあなたの父親への援助を知ったら、それこそ、悲しんで離婚させられますよ。

    ユーザーID:6325278565

  • しんどいけれど、今が決断の時

    お辛いでしょうが、お父さんと縁を切るか、お父さんを助けることを選んで夫と子供を不幸にするか、どちらかを決断する時です。

    まずはトピ主さんにお聞きしたい事があります。

    >>>貧乏な家系に生まれ育ち、因縁なのかなんなのか、その因縁から抜け出せません。

    この一文から察するに、トピ主さんは、心のどこかで、自分と夫とお子さんが幸せになることを回避していませんか?

    本当に、幸福になることを望んでいますか?
    何とかしたいと思っていますか?

    何とかしたいと本心から思えるのなら、今すぐ父親と縁を切ること。
    それにはご主人の協力が必要です。
    ご主人と、今後どうするのが一番家族の為になるのかを話し合ってみてください。

    ユーザーID:5747020966

  • ご主人というネギをしょった鴨にならない覚悟を

    話し合いは、一人で行かないで下さい。
    というか、むしろ話し合いではなく、手紙を手渡して読んでもらうのが一番良いように思います。
    破いて捨てられるでしょうから、10枚くらいコピーしておきましょう。
    なぜなら、怒鳴られると貴女はもう萎縮してしまってたぶん話し合いにならないからです。
    お父さんは怒鳴ればなんでも思い通りになると思っています
    実際そうだったんでしょう。今までだって12万ものお金を怒鳴り続けるだけでもらえたわけですから。
    これじゃカツアゲですね。

    ぜひ外でをおすすめします。
    なんなら警察署の目の前の喫茶店とか、警察のロビーとか。
    それはいきすぎでしょうか。
    申し訳ないですが、たぶん手切れ金というか、ではまとまったお金をよこせと言って来るようにも思います。
    あなたは優しいご主人と言うネギをしょった鴨になってますから、お父さんはお金をもらって当然と思ってるでしょう。

    話し合いの前に警察に相談へ行っても良いと思います
    できれば警察署の部屋を借りて警察官立ち会いの元、話し合いをしてもらったほうが
    DVだと言えば警察も協力してくれると思います。

    ユーザーID:8056553893

  • 毒親

    レスします。美優さん毎日大変ですね。毒親を持つと子供が苦労します。
    親が死ぬまで…
    美優さんがいて今の生活が出来ているとお父様は思っていません。
    いっそうの事お父様の家を売却してもらってはどうでしょうか?
    貴方が家のローンも払ってるとおっしゃっていますけど、お父様が亡くなられたらお家は弟さんの物になってしまうんでしょ?
    そんな馬鹿な話ありますか?
    旦那様は優しい方なのは分かりますが、優しさは時には人を駄目にしてしまうものです。
    ご主人と今後の事を良く考えて話し合って下さい。
    たいしたアドバイスが出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:9209790463

  • 他力本願すぎる

    >どうすれば、普通の暮らしを送れるのでしょうか。

    父親と絶縁すれば、みんな幸せになれるでしょう。あなたに万が一のことがあったとき、このまま行けば、父親はご主人とお子さんにタカリ続けますよね。

    そんなことで良いんですか?結局は、父親にお金を渡し続ける方が、事を荒立てることなく楽だから、払ってるんですよね?自分の弱さを棚に上げ、きっぱり父親を切る勇気がないんだったら、腹をくくって、愚痴を吐くのは止めてください。

    そのままご主人もお子さんも犠牲者のまま、タカられるのを黙認し続けるしかないでしょう。そうゆう選択をしているのは、他でもないトピ主です。あなたと家族の幸せは、あなたの選択にかかってるんです。

    事を荒立ててでも、父親と絶縁する選択をしない限り、幸せはないですよ。ご主人とお子さんのために強くなってください。愚痴を吐く前にすることがあるでしょう。裁判沙汰になっても構わない、絶縁してやる!とどうして思えないのでしょうか?

    ユーザーID:0108990586

  • 二度目ですが・・・

    その対応でよかったと思います
    それから、ご主人に今までのこと、今後のこと
    こう考えているとお話し、「こうする」と伝えておくこと
    また、話し合いの席には同席してもらい
    自分の援護をして欲しいことを理解してもらってください
    (うっかり同情しそうですから)

    お父さん、何か勘違いされてますよね
    援助してもらっているのにその態度。

    ここからは戦いですよ
    負のスパイラルから抜け出るのか
    ずっぽりはまったまま行くのか。

    父を支え続けて、自分たちが落ちていっても
    適わないというなら、そのままでどうぞ

    でも、お子さんにはその「負」を背負わなければいけない
    理由も罪もありませんよ

    ユーザーID:8283109924

先頭へ 前へ
241270 / 313
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧