もう辛すぎます…生活

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美優

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  • 8月6日 13:56 の おせっかいさんへ

    ふだん、本文だけしか読んでないようなレスを見ても「トピ主レスくらい見ようよー」って笑ってみてる私ですが。
    タメになりそうなこと書いてますけど、トピ主家収入を見下した態度が表れててものすごくイヤな感じ。
    せめてトピ主レスだけでも読みましょうね。
    完っっっ全に的外れなレスです。

    ユーザーID:2769795086

  • あなたでは無理

    あなたはいままで父親にいいように使われまくってきましたよね。

    怖さと、憐れみと、愛してほしい渇仰から。

    だから、話し合いなんかしては元の木阿弥、お父さんの思い通りに事が運ぶんじゃないですか?

    もしも話し合いをするなら、前面にでるのはあなたでなく、ご主人にお願いしましょう。

    ご主人なら他人ですから、いままでのしがらみや経緯とは別の対応が可能でしょう。
    少なくともあなたよりは。

    そして彼に、今まで援助した総額をきちんと父親に伝えてもらい、

    1今後は一切援助しないこと、

    2もしも援助をするなら、
    減額したうえで、ローンだけ支払う。
    しかも方法は銀行に直接お宅から振り込みで支払い、家の名義もあなたに書き換える(あなたに所有権を譲渡する)こと。

    理由は「代物弁済」ということにしてはいかが。
    あなたがたがずっと父親に渡してきたお金は、贈与でなく貸し付けたものです。
    その一括返済の代わりに、おうちで返済してもらうのが「代物弁済」です。

    わかりにくかったら、地元の法律家(司法書士さんとかでいいです)に相談してみてください。

    ユーザーID:5525554225

  • 大丈夫だから。

    子供達の事一番に。
    色々な経験させてあげよう。
    それにはお金が必要。
    だから、毒父はいらない。
    子供を大切に。

    ユーザーID:3767599974

  • 応援します!

    トピ様、本当は分かっていたのですよね。
    どうしたいか、どうすればよいか。

    でも自分だけの判断ではいいのか悪いのか
    わからなくて、他人に助けこいたくなった

    おちついて!厳しかった皆が、
    今は強い味方だよ。

    心くじけそうになったら、ここをのぞきにきてごらん

    ユーザーID:5749685320

  • まだまだ、

    ダメオヤジが、ごねたら今までいくら、投資して、見返りは、ゼロの数字を明確にすることをおすすめします。孫の学費の用意の損失はを、誰がするのかもね。

    ユーザーID:3725306151

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  • いい方法があるよ3

    そうですか。決別を決めましたか。
    それもいいと思います。

    でもね、トピ主さんは優しい人だから、父親が折れて来たら、きっと援助を続けてしまうと思うよ。

    援助を続ける事はいいのです。親だからね。仕方がない。

    でも、その時が、最高のチャンスだということを忘れないで。私の書いた事を忘れないで。その時は、名義変更の絶好のチャンス。これをのがしたら、もう二度とないと思ってね。

    父親は、介護が必要になるかもしれません。もし今、絶縁に成功したとしても、父親が倒れたらほっておけないでしょう? トピ主さんも夫も優しい人だもの。家の名義がかわっていないと、あなたの自由に家が売れません。あなた方夫婦は、介護費用を出さなければ行けなくなるのです。

    あなたが強気に出れば、必ず父親は折れて来ます。
    折れて来たら、必ず家の名義を変更するよう要求してください。

    私が書いた事を忘れないで。

    ユーザーID:7095769078

  • 美優さんガンバレ

    よく決心なさいましたね、すばらしいと思います。
    心から応援してます。あなたには良き旦那様と子供達がついてます。
    ガンバレ!

    ユーザーID:5372966252

  • 貧乏人と金持ちの違い

    共働きで40万は少ないです。

    3人も育てておられるのですから、補助なりもあるはずですが、行政区によって金額もかなり違います。
    そのあたりも比較された方がいいですよ。

    極論を言わせていただきますと。

    親が貧乏だと子供も貧乏です。それはお金の使い方、貯蓄の仕方を知らないからです。
    資格を取るにも学校へ。内職をするにもまずあれを買ってと。
    とにかく、お金を使って何かを購入して、それで・・・・と。

    これではいくらあっても足りません。

    最後の最後までお金は出さない。電気代水道代だって払うのは惜しい!くらいでないとだめです。
    必要なものだけ買う、ではなく必要なものもぎりぎりどうしようもないときまで買わない、です。

    買い物もストレス発散に安物を買うのはやめましょう。
    金持ちは高くても良いものを大切に使います。かなり質素です。

    お金があれば、いつでも買えるでしょ。

    お金を払うことを忘れてください。もらったお金はすべて貯蓄、そこからしかたないどうしようもない、これいじょうは犯罪になると思われたらしぶしぶ支払うくらいでないと貯蓄はできません。一月がまんすれば、生活が逆転してゆきます。

    ユーザーID:9296153705

  • すごい!!がんばれ!!

    その状況で、親からの呪縛を解こうとするのはおそらく凄く大変だと思います。
    いろいろ言われるだろうし、罪悪感が半端なくおそってくるかもしれません。

    でも、負けないで!!

    自分とご自分の家族の幸せを何よりも優先して下さい。

    あなたには幸せになる権利があるんだからね。

    決断したあたなたは本当に凄い。

    がんばれ!!

    良い知らせを待ってます。

    ユーザーID:0924137269

  • 今後は家族に償ってください

    トピ主が毒親という意見、
    100%同意します。

    なんか、結局「私が悲劇のヒロイン」っていう部分から
    抜けられませんよね。
    親を思ってるんじゃなくて、
    親が怖いだけ。

    父親を切る決意をしたのなら、
    今後は一生をかけて旦那様とお子さんに償ってください。
    いままであなたがイライラしたことまで含めて、
    旦那さんとお子さんを犠牲にしてきた償いをしてください。

    ユーザーID:9505222371

  • 話し合いに第三者を同席させる

    お父様との話し合いが感情的な物別れに終わらないように、中立の立場の信頼できる第三者にぜひ同席してもらいましょう。お父様も下手に逆上できないでしょう。ご自分たちの生活を死守してください。

    ユーザーID:3911997908

  • トピ主レス6まで読んで

    今後一切、現金を渡すのはやめましょう。

    トピ主さんは家はいらない。
    →トピ主さんがローンを払う必要はない。
     お父さんがどうしても家を残したいのなら、お父さんが何とかすればいい。

    現金を渡すと、何に使われているか分からない。
    →現金で渡すのはダメ。
     家が近いのだから、どうしても必要な物は現物支給する。

    トピ主さんもご主人も、親を見捨てるという罪悪感に悩まされているのでしょう。
    実際、そこに付け込む親はごまんといますし、「仕送りやめられたら、もう死ぬしかない。親を殺す気か。」と脅迫する親もいます。
    ですが、不必要なものにお金を支払う必要はありません。
    お父さんが生きていく上で、本当に必要な物だけ、必要な時に援助すればいいのです。
    あなたは全然薄情なんかではないし、間違ってなんかいませんよ。
    今までよく頑張ってこられたと思います。

    来週話し合いをされるようですが、お父さんの恫喝や情に流されないよう、強い意志を持って臨んで下さい。
    ひどい言葉を浴びせられるかもしれませんが、ここが正念場です。
    応援しています。

    ユーザーID:6943867529

  • 家族の為にガンバレ!!!

    話し合いなんて生易しいことを言っているうちはお父さんの思う壷です。
    結局これが最後などと言われ、またズルズルとお金をせびる生活が続きます。
    電話でもう援助はしないと言ってすぐに切る。
    お父さんが家の鍵を持っているなら変える。
    孫である息子さんたちを使って持ってこさせる可能性があるので通帳、財布なども子供たちにわからないところに隠しておいたほうがいいでしょう。

    あなたはお父さんにとって娘というより悲しいけれど金蔓でしかないようです。

    あなたと結婚しなければご主人はもっとゆったりとした生活が送れていたとは思いませんか。
    ご主人に申し訳ない、そう考えてみればあなたが矢面に立ち現状を変えなければいけないと気づくでしょう?

    甘い顔をすれば5年たってもまた別のことで無心してきますよ。

    自分の人生をもっと大切にしないと。
    あなたが笑っていないと子供たちが可愛そうです。

    ここで応援してくれている皆がついていると思えば言えます。

    家族の為にガンバレ!!!

    ユーザーID:6583542477

  • なんとしてでも「やれ」ということなのでしょう

    お父様は病気などではないです。そういった「父親として子供はこうあるべきだ」などの固定観念が強いのではないでしょうか?
    おれがやれといったら、お前はやればいいんだよ、そういった短絡的な考えしかないと思いますよ。田舎の農家出身などではないですか?

    この場合、世間はこうなんだから、こうだ、しかないです。父親が困っているなら、子供は(つまり主様)は田畑家屋敷をうってでも親に援助するべきだ、と。

    うちの父親一家がそうでした。今はそういった「家長様」はいなくなり、親族であっても、あのうちには誰も近寄りません。ミエやプライドばかりでしたからね。世間体を大事に、ということが実にくだらなく、もろいものだと実感しています。

    私はなにもできませんが、どんどん小町で吐き出してくださいね。

    ユーザーID:9112489164

  • 見放しているからお金を渡す

    あなたは、父を見放せない、と言いながら、実はお金を渡して追い払う方法しか知らないので、お金を渡しているだけではありませんか?
    あなたがお金を渡すことが、ひとつも問題の解決につながっていないじゃないですか。
    見放せないと言うのであれば、お金を渡すのではなく、父と向き合い、けんかをしてでも、解決すべきだと思います。
    それとも、もう見放しているのだから、金銭面も見放すべきだと思います。追い払う為のお金でももったいないでしょ。
    結論を先送りして、お金をダラダラ渡して来たのだから、もう、いいんじゃないですか、お金渡しているだけで、あなたと父親になんの心の交流も、家族としての思いやりもない関係だし、父親もお金しか得られない不満を持っているのなら、素直に見捨ててはどうですか?

    ユーザーID:9786126156

  • お父様との話し合いに一人で行ってはいけません

    出来れば御主人同行で。でもその前に御主人にはあなたの気持ち、今後どうするつもりか、そしてお父様へのアドバイス、例えば家を売る、そして生活保護申請をするなど、、を話し合ってください。

    お父様への援助を続ける変わりに家の名義変更をなどと考えるのはのちのちまたトラブルが起こりますよ。弟さんとの関係も悪化、弟さんにも権利があると黙っていないでしょうから。それから家の権利を受けることでお父様が亡くなるまで援助が当然として続けられること。家の権利をもらったところで将来一体いくらの価値になるか。

    とぴ主さんが強くならないといけませんよ。

    ユーザーID:4498888072

  • もう充分尽くしたのでは?

    あなた方ご夫婦への感謝もないならば、お父さんへの援助はもうやめても良いと思うのですが?
    もしくは食費込みの生活費として5万円以下でもう充分ではないですか?

    結局はトピ主さんご夫婦がローンを肩代わりして払っているわけですよね。
    しかし、そこに住むつもりもなく、今のままでは相続も弟さんへいってしまいそう。
    普通に考えてこの現状はおかしくないですか?

    市町村の福祉課などに相談するなり民生委員さんに状況を知っていただいて、相談の場に同席願うだけでも暴言または暴力の歯止めになると思います。
    そこまでしたくないとしても、話し合いにはトピ主さんのご親戚やご主人側のご親戚とか第三者を交えた方が良いと思います

    ユーザーID:4129093967

  • キツイこと、あえて書きますよ。

    トピ主さんのお父様は毒親。
    でも、その毒親に自分の家族を犠牲にしてまで援助しているトピ主さんも家族にとっては毒妻、毒親ですよ。

    トピ主さんはお父様を反面教師にして、自分の家族を守らなきゃ。

    真面目に生活しているトピ主さん家族が辛い気持になるのは、間違っている。何かおかしいよ。

    頑張って!

    ユーザーID:8555006468

  • 話し合いの注意点。

    話し合いには、ならないかもしれませんね。
    とにかくまず絶縁覚悟、その家は売るか、相続は要らない覚悟、
    父親からは怒鳴られ激高されるのを覚悟しないといけません。

    トピ主さん夫婦に大事なことは、相手に納得してもらおうとしないことです。
    一方的に決めたことを通告する、と言うことでいいのです。
    お金はもう出さない。お金がないなら働くか、
    家を売るかしてほしい。家は要らない。
    父親は納得する訳がないのです。でもだからといって
    諦めては駄目です。お金出さないと決めたら
    それでいいんです。こっちも生活があるんだから。

    出来れば誰か第3者を連れて行った方がいいです。
    そして家の中でなくて、どこか外で話し合いした方がいいです。
    もの壊したり暴れ出したら即警察を呼ぶ。

    トピ主さんは今後その父親が家に来て
    暴れた時の対策も考えておくべきです。

    ユーザーID:5348196139

  • なんとかなる!

    なんとかなりますよ!

    一般的に、そのような立場だったら
    結婚相手に迷惑をかけるので結婚しない。

    もし伴侶が理解してくれて、
    子供を授かっても3人も養っていく自信がない。

    でもなんとかやってきた。
    きっと、あと少ししたら、お子さんたちが、
    協力してくれますよ!

    ユーザーID:9324793721

  • 一言だけ

    辛いのはトピ主さんだけじゃないですよ、

    夫と子供。

    あなたの決断で家族がどうなるか、、分かりますよね?

    応援しています。

    ユーザーID:6670374847

  • え、弟も駄目にしてるでしょ。主様が父親に渡したお金で潤ってる

    第一実家は弟にと父親も言ってるくらいだし、弟は可愛がり用に、主様は金銭的に利用されてるのがまだわからない?そんな差別モラハラ毒親にまだ貢ぎ関わるなら主様も子供と夫からすれば毒親で毒妻です。話し合いは不要。仕送りストップすれば済む話

    ユーザーID:9245735311

  • 今はあなたが毒親

    あなたは
    自分の父親と自分な関係ばかりを見つめていて、
    自分の子供や新しく築いた家庭を顧みていません。

    あなたの子供たちにとって、あなたこそが、毒親です。

    貴方はあなた自身の一番大切なものに対して、
    お金をかけることが出来るのに、親を選んでいながら
    それでイライラしている。

    あなたが一番矛盾しています。

    親が悪いのではなく、あなたが悪いのです。

    何もかもすべてを手に入れる事は出来ません。
    誰に対してもいい顔をして生きられるわけじゃない。
    何かを捨てなれば、何かを得られません。お金はそれを一番解らせてくれる、教えてくれるツールです。
    あなたは、限りあるものの中で、父親を優先にしています。
    そして、お金がないと嘆いている。

    全ての物事には、限界があり、湯水のごとくすべてを満たす事は出来ません。
    限りある中で、いかに配分するのか、それがあなたの選択です。
    親を捨てられないのならば、子供を犠牲にすることも出ないのならば
    あなたがその二倍は稼がねばなりません。

    お金を稼ぐという事も、自分の資質の一つであり、大切なことです。
    もっと冷静に、自分の事を見直したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2467043283

  • 追加レス読みました

    お父さんが親の形見の家を手放したくない、息子の為に家を残したいなら、お父さん自身の力で維持されるべきですよ。
    ローン返済が難しいなら、自分で銀行に相談する。
    家を守る為に、必死にならなければ。

    しかし、娘夫婦に無心なければ、自分で維持出来ないなら、手離すのが当たり前。

    お父さんのつまらないプライドの為に、世間体の為に、
    トピ主さん夫婦やお子さんが犠牲になるのはおかしいし、皆さんの仰有るように、ご主人やお子さんが可哀想過ぎます。

    トピ主さん。頑張って。

    ユーザーID:6950427705

  • お金を渡し続けてきたのはあなたの意志

    貧乏の連鎖を断ち切りましょう!
    私もトピ主さんと同じように自営をやっていて頑固な父を持ってます。
    最近、「私は親として正しいことしか選択しない!」と言い切り、連鎖を断ち切りました。(私も人の親です)

    このままいくとお父様が死ぬまでその状態です。お父様は自分が失敗するなんて全く考えられないのだと思います。世間体が一番大事なんです。その年齢になればもう変えられません。

    大事なことは、お金を貸さないからと言って、見捨てるわけじゃないということです。それだけは考え違いをしないでください。お金を貸さないことこそがお父様のためです。子供が自分の意志で正しいことを選ぶ…それ以上の親孝行はありません。

    ユーザーID:9802402420

  • 行動できるのは大人だけ

    トピ主さん、そうしてトピ主さんのお子さんも不幸にして
    「ごめんね、私(トピ主さん)のせいで子供たちも不幸にして。」と泣きながら、心の中で実は自分と同じになる子供たちの不幸を喜んでいませんか?

    今の行動を変えないと、お子さんが不幸になります。心の闇の中で実はそれを願っていないか?自分に問いながら毅然と行動してください。でないとお子さんがどうなるかわかりませんよ、今の時代、就職氷河期やらリーマンショックやら、いつ起こるかわかりません。家族で孤独死するかもしれませんよ。

    がんばって。

    ユーザーID:2617758883

  • トピ主です。

    まだまだ甘いと指摘してくださる方、応援してくださる方、皆様本当に有難うございます。
    夫と昨夜話をしました。
    今まで、多大な負担をかけていたこと、我慢を強いていたこと、優しさに甘え、自分が本当に守らなくてはいけないものを蔑ろにしていたこと。全て謝罪し、私は大分前から父への援助について考えていたこと、もううんざりしているということ、今後は家族の事だけを考えるということを、伝えました。
    夫はただ黙って、一言分かった。と。
    実際、お金の事で喧嘩になることがあった時、頭にお義父さんへの援助が無ければ・・と、過ったことはあった。でも男として、一旦決めたことを覆すことは出来ないと思っていた。と。

    皆様からの後押しでかなり前向きに考えることが出来ました。
    夫との話し合いの結果、父には今後一切援助は出来ないと言うことになりました。家の維持に関しては、売却するなり、ローンの減額見直しをするなり、それについては協力する、でもそれも受け入れないのなら、父との関わりをたちます。と強い意志を持って話す。ということになりました。
    父がどう出ようが、折れないと決めました。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • いい方法があるよ2

    トピ主さんが、その家を好きとか嫌いとか、関係ありません。
    嫌いなら、なおよろしい。抵抗なくあっさり売れますよね。

    父親と縁をきる必要はありません。援助をやめる必要もありません。今までどおりどうぞ。額は減らしてもいいと思いますが。

    毎月、自分の物になる家にローンを払うのと、自分の物じゃないものにローンを払うのでは、大違いです。
    名義をかえれば、5年がまんすれば、資産があなたと夫と子どものものになる!!!と思えば、がまんできませんか。夫にも申し訳なさが減るでしょう。

    あなたがすることは、「家の名義をかえてください」といい、父親が抵抗するようなら、ローンも仕送りもしないだけです。繰り返しますが、「お父さんは何も損しないんだよ。名義を変えさえすれば、今までどおりの生活をおくれるよ」とオウムのように言い続ける事です。

    面倒なことは、役所の無料法律相談へ。贈与にお金がかかるなら、夫の両親を頼ってもいいかもしれません。売却のあかつきには、返済するという約束で。

    それと、父親に介護が必要になったら、家があなたのものになれば、父親を医療機関に入れて、家を売る事も可能です。

    ユーザーID:7095769078

  • 前もって、入念に準備して!

     お父さんに合う前に、ご主人と念入りかつ充分な準備をしましょう。 
     行政の援助の受け方を調べ、お父さんの生活の、次のステップを準備するのです。 
    なんの準備もなく会えば、これまで以上に激高され、怒鳴り散らされ、さらなる脅しを受ける心配があります。仕送りよりも、もっと安心させてあげられる道を、先に示してあげた方が良いです。
     
     事前に、いろいろなことを想定して準備しておかないと、話し合いどころか、警察を呼ばねばならないような、ひどい暴言や脅迫を受けかねないと予想されます。 
     
     ご主人の他にも、誰か信頼ができて、冷静に間に入ってくれる年配の人などに同席していただけると良いのですが…他者が入ると激高はしづらいので。
     
     それからもしかしたら、お父様はもはや「アルコール依存症」というやっかいな病気になっているのでは? 
     この場合、正常に見えても、ふつうの話し合いは無理です。精神的にも病気状態ですから…正常な思考がむずかしく即、診察、治療、もしくは強制入院などが必要です。しろうとの手にはおえません。
     
     本当は仕送りより治療の段取りをつけてあげるのが、一番しなくてはいけない事かも。

    ユーザーID:6846132281

  • 同情します

    話し合いの提案に凄い剣幕で怒鳴りつけて電話を切るなんて、
    同情します。

    私の実家の父は、私に対して気に入らないことがあると、
    孫の前でも大声で怒鳴りつけて、怒りがおさまるまで延々とバカ呼ばわりしてきます。

    思い出すだけでも動悸がするので、今は疎遠にして盆と正月だけ日帰りで
    会うようにしていますが、私は父とは話し合いなんて恐ろしくてできません…。

    お父さんが冷静に話に応じるとは思えないけど、会って大丈夫ですか?
    暴力をふるったりしませんか?
    もし危険を感じたら、すぐに逃げてくださいね。
    子供をもつ母親ですから何かあったら大変です。

    もしまた電話をしてきたら、電話で伝えて、会わないほうがいいような気がしますが…。

    ご主人も人がいいですが、子供のことはかわいそうじゃないのかな?
    お父さんが毎晩飲み歩いていることは知ってるのかな?

    本当の親孝行って、違う気がします。
    私は子供が幸せに暮らしていることが一番の親孝行だと思っています。
    自分の子供にもそう願います。
    ご主人も本当に大切なことが見えなくなっている気がします。

    ユーザーID:7816862783

  • 選択と覚悟の時が迫っている

    トピ主さんのお話を伺っていると身につまされるようです。
    このような情況になって、なお全てが上手く治まることを期待して
    おられるとしたら、それは誤りだと考えます。

    此処まで来れば、誰かが「損な役回り」をしなければ落ち着きません。
    トピ主さんは、その為に「選択」と「覚悟」を為さらなければなりません。

    一つの案として、
    ・父と別れる覚悟
    ・父の財産は、放棄する覚悟
    ・肉親である父自身が困難に遭う事の覚悟

    冷たいようですが、全てを上手く纏める、収束させる案なんて、無い
    のです。
    父を捨てる、父と断絶する覚悟があれば、トピ主さんは、「トピ主さ
    んの人生」を生きることができるのではありませんか。

    人は、自分の人生を選択する権利があります。お父さんも一人の人間
    であれば、自分の言動が何を招くかを知らない筈はありません。
    要するに、トピ主さんに甘えた生活を送っているのです。

    この上、弟に全ての財産を相続させたい(多分そうなる)と言われたら、
    トピ主さんは、肉親の弟とは言え、気が狂いそうになるのではありま
    せんか。自分であれば甘い選択はしません。

    ユーザーID:7157619413

  • 負の連鎖

    本当は愛されたかったのに愛されなかった。
    憎しみや恨みの感情がありながらも精神的にお父様から離れられないのは幸せではなかった子供時代の心の穴を今も引きずり埋めようとするため。
    今でも愛されたいと慕う心の裏返しのように感じました。

    確かに親子は相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    家のローンはお父様の責任。
    娘であってもあなたが解決すべき問題ではありません。

    一つ大事なことを忘れていますが、あなたは娘である前に一人の女性である前にお子さん達の母親なのです。
    あなたには親としてお子さん達を幸せに育てる責任があります。

    お父様は家を処分するとかまだ対処の方法は有りますが、お子さん達は親の庇護が無ければ生きて行けませんし親を選ぶ事もできません。

    親として何が一番大切なのか考えればおのずと答えは出て来ると思います。

    もう一度言いますが、あなたには母親としてお子さんを幸せにする責任がある事を忘れないください。
    ここで負の連鎖を断ち切らないとお子さん達まで巻き込む事になります。

    ユーザーID:3531824211

  • 生活保護

    トピ主の親くらいの年齢の人は「健康なら働く、不健康で働けないなら生活保護」どちらもトピ主夫婦が毎月渡すくらいにはなるでしょう。

    生保受給なら、家は売らねばなりません。

    あれもヤダこれもヤダ、働くのはもっとヤダなどということは通用しません。

    ユーザーID:7902517092

  • 全部やめて良いよ

    辛かったですね。お父さんにお金上げなくて大丈夫ですよ。
    援助するから仕事もしないし飲み歩くんです。結果的にあなたがそうさせているのです。お金が貰えなければ、貰えないなりに生活するから、その方が本人のためになります。

    あと、弟には一切援助していないつもりかもしれませんが、お父さんにお金を上げて弟は実家のものを飲み食いし、援助されたお陰で残すことの出来た実家を弟が貰うのなら、結局は弟に援助してるのと同じです。弟も実家で心地よいからニートのままなのです。言ってみればあなたの援助が助長してるのです。

    私の場合はダメなのが父とフリーター兄(母は他界)です。父は毒親ではないけど、兄に家を残す予定で、さらに兄に定期的にかなりのお金をあげています。私は父に援助するのは嫌ではないけど、結局私のお金が兄に流れるだけなので援助しません。

    「形見である家を残さねば」と言うなら、嫁に出たあなたではなくお父さんが自力で努力するべき事です。頑張ってねと言葉だけかけてあげれば良いんですよ。

    あと話し合って援助停止を「理解して貰おう」なんて無駄。援助は好意なのだから、嫌になったらいつでも止めて良いんです。

    ユーザーID:3701381657

  • 話し合いなどできっこないでしょ

    あらまあ、話し合いができるならこんなふうになっていないでしょ。
    電話ですら、ガチャ切りされるのですから、話し合いなど無理
    ではないですか?


    どうせ怒鳴られて終わりでしょ。
    黙って振込を打ち切ればいい話。

    話し合いがしたかったら、向こうから来るでしょう。
    それまでほっときゃいいのです。

    ローンを払えない家を建てるから悪いのでしょう。
    いくら頭金1000万出してもらったとしても、その後払って
    いけなかったらお話になりません。

    もういい加減目を覚ましてください。

    あなたが、黙って援助を打ち切ればいいだけです。

    ユーザーID:7393093831

  • 贅沢できれば幸せ?

    3人の子供さんにも恵まれ、ご主人も真面目に働いていて不満ですか?
    金が全てを潤すと考えるのは?おかしいと思います。

    ユーザーID:1779118131

  • 冷たい空気とか、何か呑気だな・・・

    トピ主さんの性格は私似てるから?最初読んだ時よくわかりました。
    なので何も言葉が出なかった。
    けど経過?読むうちに皆さんが言ってるようにトピ主さん自身が本当に悲劇のヒロインっぽく結局人のお金だから出せるのかなと、そして甘え。

    勿体なさすぎですよ。
    最新レスも最初のレスと変わりない、親の自分が居なくなったら困る事ばかり家も弟にでしょ?冷たい空気だからいらないです。知ってます!

    私は一人の時だったし親は働いてたしただそれ以上に生活費と遊びでお金の無心なのでやっぱり親だから?諦めてた。相手が居ても(優しい人)私は自分のお金を渡すだけでした。30才になり気がついたら渡す事がなくなってましたよ。大変な時ありましたよ?人様に恥ずかしい気持ちもあり言えず子供の時からだったので…

    何だかな‥ 話し合い?大丈夫ですか? 旦那様いれてアドバイスじゃなく自分(妻)の辛さを伝えてもらいたいだけとか?
    トピ主さんが強い反発力がないと意思がないと家族幸せなる良い結果は出ませんよ。

    ユーザーID:6329042723

  • 父が手放さなくてもね

    ローンが払えなければ差し押さえられ、競売にかかり、手放すことになります。

    その前に売る方がいい価格で売れるのですが、本人が嫌がるなら、それも運命でしょう。

    あとローンが5年ということなら、残債を清算してもそれなりの金額は手元に残るでしょうから、そのお金で賃貸なり、小さな古い家でも買って住めばいいんです。

    父親のしたことは父親に帰る。
    自分で稼げてもいないのに、家を持ち続けることができないのは、あたりまえ。

    あなたはその因果の流れを、お金を渡し続けることで狂わせてはいけませんよ。

    世間体を気にする人なら、家を差し押さえられたら大変なショックでしょう。

    そういうショックがないと、その人は尊大で周りに迷惑をかけ続ける、ダメな大人のままで終わります。

    そろそろ、父もあなたも、大人として自分の責任は自分でとることを覚えないといけないのでは。


    お金は金輪際渡さない。

    あなたの人生の優先順位は、あなた自身と子どもを守ることです。
    親なんですから、子供を守ってください。
    あなたの父があなたに教えなかった、とても大切なことがそれです。

    ユーザーID:5525554225

  • 話し合いはムダ

    2度目ですが。
    話し合ってお父さまが納得するようなことは、決してありませんよ。
    当たり前でしょう?自分が不利になる話なんですから。

    もうこれ以上の支援はできないと「言い渡す」ならまだいい。
    でも、それ以上の具体的な話は不要です。
    家をどうするかは、支援がなくなったあとのお父さまご自身が考えること。
    あなたがお祖母さまの気持ちまで慮ることはもうしてはならないことなんです。

    負の連鎖からあなたが抜けだす。
    お子さんのために、これだけはしっかり気持ちを持って、
    お父さまへの情で流されないようにしてください。

    わかりあうなんてことは無理ですよ。
    決別する覚悟がなければ、お父さまも耳を貸すことすらないでしょう。
    ご主人とも話し合ってください。
    お子さんたちのために、私は決断しますと伝えるべきことですから。

    ユーザーID:8142509863

  • だからね、話し合う必要はないんです。電話で『もう限界。無理』

    『私達の生活が成り立たない。私には子供を育てる義務がある』と言い、又怒鳴れば『もう言う事はない』と切ればいいんです。主様がお父様を自立させるんです。仕送りはしなければ済むの。今は距離を置く事。疎遠覚悟なさい。

    ユーザーID:9245735311

  • 話し合いで解決するとは思えない

    トピ主さんご夫婦が、話し合いで父親と決別できるとは到底思えません。
    また父親から怒鳴られ、丸め込まれるのがオチです。

    父親に、自分達の苦しい状況を理解してもらおうとか、甘いこと考えてませんか。
    そんな甘い考えが通用するような相手なら、ここまでの状況にはなっていなかったはず。

    娘家族の幸せなんて、これっぽっちも考えてない毒親ですよ、あなたの父親は。
    自分さえラクして、生きていければそれでいいんです。

    話し合いなんて、甘いこと言っているから、なめられるんです。
    平行線で終わるであろう話し合いに意味はありません。

    今までの援助の総額をざっと計算してみて下さい。
    これ以上何か言ってくるようなら、その金額を突きつけ、「十分すぎるくらい援助はしたので、今後一切出来ない」と突き放して下さい。

    ユーザーID:2075305486

  • トピ主に全く同情でkません

    負の連鎖を子供にまで持ち込むなんて、親として許されません。因縁のせいにしないでください。甘やかしているトピ主が一番悪いのです。

    トピ主の甘やかしが、父・弟、皆を駄目にしているのですよ。夫と子供の犠牲に下に、十分すぎるほどの余計な援助をしてきたことの自覚を持ってください。

    早くしがらみを立ち切り、夫と子供たちのために生きてください。

    立ち切ることが、父・弟の

    ユーザーID:1747799819

  • 頑張ってください

    最初のトピ文を読んで、優先順位間違ってますよ!!って思いました。
    「身内で頼れる人がいない」と書いてますが、一番の身内(夫)が頼れて後押ししてくれてるじゃないですか。それが見えなくなってるといつか愛想つかされちゃいますよ。

    夫と子供、そして自分が、豊かで不自由のない暮らしをできること。そこは削っちゃダメな部分じゃないですか?
    そこを確保して、余った部分で、自分たちがちょっと贅沢するか、将来のために貯めるのか、身内に援助するのか等を考えるようにしないと。

    とはいえすぐに断ち切れる問題でもないと思います。でも、一度重荷から解放されたら、それがどんなに楽で正しい生活なのか感じられるはず。
    自分ひとりで思い切るのが難しいなら、トピ文に書いたような事を旦那さんに打ち明けて、援助を断ち切るのを手伝ってもらうのもアリだと思います。旦那さんも、美優さんの口からそういう言葉が出るのを待っているのかもしれないしね。
    もう動き出したようだし、偉いと思います。頑張ってください!!

    ユーザーID:4601514197

  • 二度目ですが・・・

    その対応でよかったと思います
    それから、ご主人に今までのこと、今後のこと
    こう考えているとお話し、「こうする」と伝えておくこと
    また、話し合いの席には同席してもらい
    自分の援護をして欲しいことを理解してもらってください
    (うっかり同情しそうですから)

    お父さん、何か勘違いされてますよね
    援助してもらっているのにその態度。

    ここからは戦いですよ
    負のスパイラルから抜け出るのか
    ずっぽりはまったまま行くのか。

    父を支え続けて、自分たちが落ちていっても
    適わないというなら、そのままでどうぞ

    でも、お子さんにはその「負」を背負わなければいけない
    理由も罪もありませんよ

    ユーザーID:8283109924

  • 他力本願すぎる

    >どうすれば、普通の暮らしを送れるのでしょうか。

    父親と絶縁すれば、みんな幸せになれるでしょう。あなたに万が一のことがあったとき、このまま行けば、父親はご主人とお子さんにタカリ続けますよね。

    そんなことで良いんですか?結局は、父親にお金を渡し続ける方が、事を荒立てることなく楽だから、払ってるんですよね?自分の弱さを棚に上げ、きっぱり父親を切る勇気がないんだったら、腹をくくって、愚痴を吐くのは止めてください。

    そのままご主人もお子さんも犠牲者のまま、タカられるのを黙認し続けるしかないでしょう。そうゆう選択をしているのは、他でもないトピ主です。あなたと家族の幸せは、あなたの選択にかかってるんです。

    事を荒立ててでも、父親と絶縁する選択をしない限り、幸せはないですよ。ご主人とお子さんのために強くなってください。愚痴を吐く前にすることがあるでしょう。裁判沙汰になっても構わない、絶縁してやる!とどうして思えないのでしょうか?

    ユーザーID:0108990586

  • 毒親

    レスします。美優さん毎日大変ですね。毒親を持つと子供が苦労します。
    親が死ぬまで…
    美優さんがいて今の生活が出来ているとお父様は思っていません。
    いっそうの事お父様の家を売却してもらってはどうでしょうか?
    貴方が家のローンも払ってるとおっしゃっていますけど、お父様が亡くなられたらお家は弟さんの物になってしまうんでしょ?
    そんな馬鹿な話ありますか?
    旦那様は優しい方なのは分かりますが、優しさは時には人を駄目にしてしまうものです。
    ご主人と今後の事を良く考えて話し合って下さい。
    たいしたアドバイスが出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:9209790463

  • ご主人というネギをしょった鴨にならない覚悟を

    話し合いは、一人で行かないで下さい。
    というか、むしろ話し合いではなく、手紙を手渡して読んでもらうのが一番良いように思います。
    破いて捨てられるでしょうから、10枚くらいコピーしておきましょう。
    なぜなら、怒鳴られると貴女はもう萎縮してしまってたぶん話し合いにならないからです。
    お父さんは怒鳴ればなんでも思い通りになると思っています
    実際そうだったんでしょう。今までだって12万ものお金を怒鳴り続けるだけでもらえたわけですから。
    これじゃカツアゲですね。

    ぜひ外でをおすすめします。
    なんなら警察署の目の前の喫茶店とか、警察のロビーとか。
    それはいきすぎでしょうか。
    申し訳ないですが、たぶん手切れ金というか、ではまとまったお金をよこせと言って来るようにも思います。
    あなたは優しいご主人と言うネギをしょった鴨になってますから、お父さんはお金をもらって当然と思ってるでしょう。

    話し合いの前に警察に相談へ行っても良いと思います
    できれば警察署の部屋を借りて警察官立ち会いの元、話し合いをしてもらったほうが
    DVだと言えば警察も協力してくれると思います。

    ユーザーID:8056553893

  • しんどいけれど、今が決断の時

    お辛いでしょうが、お父さんと縁を切るか、お父さんを助けることを選んで夫と子供を不幸にするか、どちらかを決断する時です。

    まずはトピ主さんにお聞きしたい事があります。

    >>>貧乏な家系に生まれ育ち、因縁なのかなんなのか、その因縁から抜け出せません。

    この一文から察するに、トピ主さんは、心のどこかで、自分と夫とお子さんが幸せになることを回避していませんか?

    本当に、幸福になることを望んでいますか?
    何とかしたいと思っていますか?

    何とかしたいと本心から思えるのなら、今すぐ父親と縁を切ること。
    それにはご主人の協力が必要です。
    ご主人と、今後どうするのが一番家族の為になるのかを話し合ってみてください。

    ユーザーID:5747020966

  • 逃げ切って

    >最近の私の態度で薄々援助を渋っていることに勘付いているのか、ガチャン!と切られてしまいました。



    そのまま。縁も切れるといいですね。

    今のままではあなたが毒親になってしまいますよ。

    お子さんの習い事もさせられないだなんて、何のためにあなたたち夫婦が仕事してるのか?子供のためでしょ?

    話し合いなんて必要ないです。

    「お金がないから援助しません」とはっきり言って!

    夫に甘えちゃだめ!

    夫の親が今のあなたの父親への援助を知ったら、それこそ、悲しんで離婚させられますよ。

    ユーザーID:6325278565

  • 子供を不幸にする気?

    あなたは子供達を不幸にしてるんだよ。
    好きな学校にもいけなくしている。
    そんな父親だの弟だの、さっさと縁切りしなよ。
    私は毒親と縁切りしました。
    夫に迷惑ばかりかけた末です。
    これ以上は無理だと思いましたが、もっと早くに
    思い切るべきだったと思います。
    あなたも後々後悔しないように、できるだけ早く疎遠にした方がいい。
    もうあわない。はなさない。話し合いなんてしても無駄。
    無視しなさい。すぐに疎遠、絶縁するつもりでなければ、あなたの子供達が
    あなたの弟の面倒を見ることになるかもしれないんだよ。
    そんな重荷を背負わせるつもり?

    ユーザーID:5277965943

  • うーん

    ちょっと話は違いますが、この悩みを抱えてる家庭は割とあると思います。

    例えば、自営の跡取り息子夫婦。
    借金は親名義で借り入れたとしても、跡取りになった時点で親の借金は息子夫婦の借金となります。
    これが資金不足で大変になっても親のせいには出来ません。跡取りと決めたのは息子夫婦だからね。
    この場合は、親の借金であっても返済していかなければなりません。
    そして、この場合は、たとえ経営者の給料が毎月40万とされていても、実質は10万なんて事もザラにあります。

    よく1000万の年収は生活出来ないとか見掛けてましたが、
    自営業者の発想だと思う事が良くありました。
    保険から何から何まで、その年収から支払わなければならないわけですから、実質は半分にも満たなかったり


    トピさんのやっている事は、自営業者の跡取り子供夫婦のような感覚です。
    それなら、もう返済は仕方ない。
    親も見なければならないです。それが自営業者ですからね。
    土地から仕事から親におんぶに抱っこなんですから。

    しかし、何も関係ないなら、親に仕送りする必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:6110883575

  • だから、援助は言い値で現金でしてはダメ

    他の方に関しても思う事なんですが、なぜ援助と言うと、送金にしろ手渡しにしろ「○○万円」なんですか?

    私だったら身内が生活に困ってもそんな方法は絶対に取りません。まず、光熱水費(携帯以外)の口座を、我が家に変更します。次に、税金や公的保険の保険料の振込用紙を送って貰ってそれを払います。次に、米と洗剤とトイレットペーパー買って届けます。下着なども、最低限をその都度、安価な物を購入して渡せばいい。つまり「引き落としと現物支給」です。

    これらの費用は人間が生活していくには絶対必要なので、この形で文句を言うなら、それは言う方がおかしい。お父様もそういう形にすべきです。ご主人の厚意を無にしない為にも、毅然とすべきところは、毅然と。

    ユーザーID:2287157201

  • あのね・・・

    話し合う必要無いの。
    何を話し合うの?
    話しあってどうにかなる親なら、もうなんとかなっているって。
    飲み歩くお金はあるけど働きたくないってことでしょ。
    飲み歩くお金があるなら、うちはお金一銭も出しませんって宣言するだけでいいんだよ。
    怒らせたり、縁を切ると言われたら、どうぞどうぞ、で良いの。
    どうせそういう親は何度でも頼ってくる。
    プライドないから平気で頼ってくるんだよ。
    その時どこまでトピ主様が大人で冷静で相手を理解できるかにかかっているだけ。

    ホイホイお金出すと、こうなるっていう悪い見本。

    私は、働きたく無くて、飲み歩きたいのなら、ローンの残った家を売るべきだと思う。
    逆にローン払うのなら、借金として借用書は書かすべき。
    まだ、万が一亡くなった時遺産としてその分が残せる可能性もある。
    弟と半分に分けることになってもトピ主様は何とも思わない?
    私ならその分は返してほしいけどね。
    もっとも、それ以前にそこまで援助しないけど。

    なんで、ローンの分も払っちゃったのかな?
    私にはそれが不思議。

    ユーザーID:9658190740

  • 子に金をせびる親

    何の価値もありません。とりあえず仕送りはやめましょう。お父さんの家のローンも払うのはやめましょう。どうしてもなら、最低限あなたの名義に変更してからです。

    ユーザーID:5567831927

  • あ〜あ

    初めて読みましたが、凄いですね。こんな親もいるんですね。びっくりしました。
    でも、電話がガチャンと切れたと何か怖がっていますが申し訳ないけど貴方も貴方だけどご主人がもうちょっとはっきり言ってくれれば良かったのにと思います。かわいそう?普通の男なら「何で俺が働いた金で俺が個ずかいも少なくてあんたにやらなければいけないんだ」「俺はあんたの為に働いてるんじゃない。いい加減にしてくれ」と言ってくれた方がいいと思うけど。だって、この馬鹿親の為に何で自分達が犠牲にならないといけない?おかしくないですか?

    ユーザーID:6234878232

  • 話し合いに応じないのなら…

    トピ主さんのお父さんが話し合いに応じないのなら、仕送りはストップするべきでしょう。
    それで、お父さんが暴れるようならば、その場で警察呼びましょう。
    毅然とした態度で臨んで下さい。

    ユーザーID:8781151301

  • うーーん・・・

    とても難しい問題ですね、トピ主さんがあまりにうちひしがれておられるように思い思わず出てきてしまいました。
     もういいのではないでしょうか・・・
    トピ主さんの毒親のせいで愛する出来た旦那様まで苦しめている・・・
    トピ主さんはもう幸せになられていいのでは・・・
     子どもさんもこれからどんどんお金がかかってきますし・・・。
     私ならもう捨てる。父親。
     依存させてるから依存してくるわけでそれだとトピ主さんも同罪に・・・。
    困ったら今の日本は生活保護で助けてくれると思います。
     どうかご自分とせっかく築かれたご自分の家族を一番に考えて下さい。
    このままだと共倒れです(涙)

    ユーザーID:9241791121

  • 援助した分の管理はしっかりと

    長い間、頑張ってこられましたね。
    自分が助けなければという思いを断ち切るのは簡単なことではないかもしれません。

    お父さんへの援助がローン返済目的であることがハッキリしているのなら
    トピ主さまが管理をすることが大切だと思います。
    お父さんがそれを拒否するのなら援助をやめて最悪、家を処分するという選択肢もあるんですよ。
    今の時代、経済状態の変化は珍しいことではありません。
    でも同じレベルの生活を保とうとすると本当に大事なものを見失ってしまいます。
    あまりに無計画なお父さんですが、このまま用途が不明のまま援助するなら助長するだけです。
    お子さんにも将来被害が及ぶかもしれません。

    話し合いにはならないかもしれませんが
    怒鳴られても平常心を保って、守るべきものをしっかり守ってください。
    この件に関してご主人様との温度差がないようしっかり話し合うことをお勧めします。
    自分たちの生活が苦しいのに援助というのは分ではないかもしれません。

    でもご主人様は本当に優しい方なのですね。そのお気持ちが無駄にならないよう祈っています。

    ユーザーID:7313378848

  • 援助の必要無し

    ご実家と縁を切った方がよいと思います。
    毒親なのではありませんか?

    ユーザーID:4574933667

  • 子供たちの未来のために心を鬼にするべき

    話し合う必要ありません。話し合っていいことないのはわかっていますよね。
    説得しようとしたという貴女の満足感は幾分か得られるかもしれませんが、
    お父さんは絶対に納得しませんから、話し合うと疲れて傷つくだけです。

    今の生活は「今の家族」を第一に考えるべきです。
    子供さん3人に十分な教育費の用意もできていないのに、お父さんに援助しすぎです。減額するなら一方的に通知すればいいだけ。できる額だけ振り込んで、これ以上は無理だから、生活できないなら家を手放してと言えばいいのです。

    子供にたかるような人は親ではありません。
    優しさにつけこむような人間は最低です。
    暴力や暴言で貴女やご主人を支配しようとしているんです。

    独りではだめかもしれないけど、今のあなたには大切な家族がいます。
    家族の為に強くなって下さい。
    一番優先するべきは子供たちです。
    子供たちの未来のために毒親とは縁を切るべきです。

    どうか強くなって下さい。

    ユーザーID:7755238397

  • 何が一番大切?

    自分の家庭が一番ではありませんか?家庭が壊れてしまったら援助すらできません。お子さんたちに十分な教育を受けさせられず、例えば低収入になって将来あなたのようにお金で苦労するような人生を送らせたいのですか?私は子供たちとご主人のことを一番に考えるべきだと思います。あなたに全てを解決できるほどの力はないでしょう?あなたは妻になり母になったのです、自分の家庭を守ってください。

    ユーザーID:5412870972

  • とても似た状況でした

    私も三十代、夫四十代、子供二人、弟ニート、父母離婚、父が経済的援助を頼ってきてました。
    夫がとても優しいところもソックリです。

    ただ、私は援助はしませんでした。
    父は、私が子供の頃から家のお金を持ち出してギャンブルしてばかりだったので、援助は無駄だと思ったからです。
    結果、無心の電話を最後に亡くなってしまいました。
    父が死んだ時はとても後悔しました。良い親ではなかったけれど、死ぬ程の事をしたのだろうか?と。

    ただ、あれから5年経ち、妹と当時の話をしたのですが
    「やはり仕方が無かった」という結論でした。
    そのまま援助しても、ただいたずらに大切なお金をギャンブルに使われてしまうからです。
    結婚して子供がいる家庭で余裕もありませんでした。

    今、全く後悔してないかといえばウソですが、だからと言って援助しなかった自分は間違っていたとも思いません。
    二年前にやっと葬式代を払い終えて、やっと自分のため、家族のためにお金を使える人生を手に入れました。
    貴方も手に入れてください。
    応援しています。

    ユーザーID:6275426355

  • トピ主さんの5番目のレスを読みました

    嫌な思いされましたね。
    でも、お父さんに言えたんですね。

    電話でのお父さんの反応は、
    「娘夫婦からの援助」が当たり前になっていたということ、
    その事に感謝の気持ちも遠慮もないということ、
    そもそも迷惑をかけている自覚がないということ、
    それが、よく解ったと思います。

    どうぞ、お話し合いは、ご主人と一緒に粛々となさってください。
    もちろん事前にご主人と「うちの方針」をしっかり決めて。

    私は、お父さんの生活や財産(不動産も)と、トピ主夫婦の生活、財産を、しっかり分ける事だと思います。

    お父さんの生活が苦しいなら、不動産のローン返済を見直すのか売却すればいいのです。

    お父さんには、
    「今まで頑張って無理して援助してきたけど、もう無理だよ。子どもの教育にもお金が掛かる。子どもには責任がある。私達の生活もある。お父さんは不動産を売却するなり、お父さんも自分の生活は自分で考えて」と伝えましょう。

    子どもの幸せを考えられないような親なら、「最期に骨を拾ってあげたら良い」と割り切りましょう。

    どうぞ今の家庭を大切にしてください。
    お子さんには、トピ主さんのような思いはさせないで下さい。

    ユーザーID:6950427705

  • ガチャンと切られたなら放置すれば?毒親と何故話し合い?

    話し合いして納得する父親だとでもまだ思ってますか?仕送りやめたら済む話。催促の連絡あれば『うちはもう無理、じゃ』と、主様がガチャンと切ればいい。それすらできないなら主様はもう終わりです。母には暴力、主様にはモラハラの父親。父親と弟は大人です。放置する事。しっかり目を覚まして下さい

    ユーザーID:9245735311

  • ここがふんばりどころ!

    お父様に対して話し合いを切り出されたとのこと。大きな一歩だと思います。

    実の親御さんを突き放すのは
    罪悪感があると思いますが、お父様の場合は
    客観的に見て「突き放されて当然」の立場です。

    ここで甘い顔をして後々共倒れになるよりも、
    まずはご自身の家計だけでも立て直して、
    お父様が本当に大変な時に手を差し伸べてください。
    双方が生き残るためにはここで突き放すしかないんだと
    御自身に言い聞かせ、気を強く持ってください。

    そもそも今の年配の方は、経済的に余裕があるはずです。
    高度成長期やバブルを経験したので貯め時があり、
    高金利で運用できたので
    老後のたくわえはあるはずなのです。

    もし貯金に失敗しても、とぴ主さん世代に比べると
    年金受給年齢は早く、金額も多いはずなんです。
    それなのに金の無心とは「甘えるな!」としか言いようがありません。

    でも、DVの過去もあるということですので、
    旦那様か、できれば第三者の方も交えて
    安全を確保して話し合いをしてくださいね。
    会話は録音し、決めた事は正式な書面にすることをおすすめします。

    ユーザーID:4215799619

  • 毒親の娘(トピ主)も毒親に

    なってますよ。

    せっかくお子さんが勉強する気で塾に行きたいと言ってるのに
    行かせないとは・・・・

    お父さんと息子さんの将来、どっちが大切?
    って聞くまでもないですよね。

    強くなってください。
    ご主人にガツンと言ってもらうのがいいんでは?
    お父さんもあなたの夫には逆らえないでしょう。

    ユーザーID:4254860269

  • お父様もお母様も成人した大人です。

    子に甘えておられますね。

    親子逆転。

    失礼ながら、親が無茶なことして自分の生き方に責任もってませんね。

    その親の後始末や擁護を子に求めるパターン。

    見放せないかもしれませんが、お父さん、お母さんは大の大人なのですよ。充分に今まで大人になるまで時間がありました。財産等も自分への責任なのです。

    主様は、その親の元に罪なき生まれてこられました。その元で子供ながらにご苦労され、目の前の親の責任を追う羽目に。

    罪なき生まれた子が、無責任な親(大人)を支え、もう、一杯一杯なのです。

    世の中には、お子さんもおらず、お一人で自立して生活しなければならない、おひとりでおられる方もおられます。

    その方々は、誰に甘えるのでしょう?
    お金送ってください??全ては自分への責任なのです。

    トピ主さんのお父さんは、そんなときにお酒ですか?責任逃れで逃げてます。
    お母さんも。しっかりしなくてはならないのは、このお二人。


    トピ主さん、心鬼にしないと、いつまで経っても、逃れたままになってしまいますよ。

    ユーザーID:9898499350

  • 悪い親とは縁きりです。

    話し合い、とかまだ優しすぎます。
    もう援助はできません、との通告で良いのです。

    三人のお子様の母でしょう。太っ腹になりましょう。

    一度、父にすごんで怒鳴ってやりましょう。

    人間ですもの。色々あって強くなる。

    「今までのお金を返せ。」でも良いのですよ。

    ユーザーID:3310999530

  • 美優さんへ

    昔から声を荒らげて暴力的に支配する父親に話し合いたいと申し出た事。
    どれだけ勇気がいる事だったでしょう。
    よく頑張りましたね。

    話し合いをする際は冷静に、
    自分達の生活が仕送りによってどれだけ苦しいか。
    それにより、
    ご主人や子供達にどんな思いをさせているかを切々と訴えて下さい。

    出来れば第三者を交えた方がいいのでは、と思いますが、
    無理だったら手紙でもいいと思います。

    仕送りをしているのは美優さんなのですから弱気になる必要はありません。

    父親を捨てると思うから苦しいのです。
    父親に自立してもらうと考えて下さい。

    応援していますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9570407236

  • 目を覚まして

    お父様からの恫喝に怯んではいけませんよ。
    そうやって威圧すればいくらでも金を出す打ち出の小づちだと思われています。

    子供の頃から服従しなければ大声で怒鳴り散らされ、マインドコントロール
    されてるようにお見受けします。
    立派な毒親に分類されますよ。
    お母様は賢明な選択をされました。出て行って正解だったのです。

    いつまでも脅しに負けて援助を続けてはいけません。
    飲み歩く元気があるなら働けば良いのです。
    それが無理なら身の丈に合わない住宅は即刻売却するべきです。

    お人よしのご主人にいつまでも甘えて迷惑をかけてはいけません。
    お子さんに肩身の狭い思いをさせてはいけません。
    あなたが決断し、強くなられければ永遠に地獄ですよ。

    ユーザーID:9982104089

  • 2回目です

    お父さんはトピ主さんに援助してもらう身の上なのに、なんでそんなに態度がデカイのでしょうか?
    本来であれば「いつもすまないね、ありがとう」と頭を下げても良いはずなのに
    トピ主さんからの話し合いの提案にさえ凄い剣幕で怒鳴りつけて電話を切るなんておかしいでしょ?

    もう潮時ですよ。これまで十分に援助してあげたじゃない。
    話し合いの場など持たず、放っておきましょう。
    お父さんから何か言って来たら「これからは子供にお金がかかるから、援助は無理!」
    と言って一切お金は渡さないで。家にも上げない。
    どんなに罵られようと、泣き落としされようと情けをかけてはいけません。

    貴女は悪くない。これからは自分と家族の事だけ考えて!

    ユーザーID:9793315881

  • トピ主です。

    父とは、来週の夫の仕事がお休みの日に、話し合いをしようと思います。
    それについての結果報告、きちんとさせて貰います。
    何故父が家を売らないか。
    それは祖母が建てた家だから、形見と同じ、この家だけは残さねばいけない、そんな理由です。祖母は1千万程頭金を出しています。父は物凄く世間体を気にする人で、プライドだけ高く頑固です。だから尚更家は意地でも売らないと思います。
    それからもうひとつは、弟が帰ってくる家がなくなる、今はニートだけど、いつかは改心し、家庭を持つかもしれない。だそうです。
    でも、何度も家出を繰り返し、父が留守の間に帰ってきては食べるものは食べ、散らかしたまま、また出て行く。そんな弟が改心するとは到底思えないと私は言いましたが、姉弟はお前1人しかいない、何かあれば助けてやれ、と言われるばかりで、結局そのままです。弟に関しては、私は何1つ援助はしていません。
    正直申しますと、実家は欲しいと思いません。私が幼少期〜建て直す前までの家は、温かみがあり好きでした。今の実家は、冷たい空気が流れ温もりもなく嫌いだからです。なので余計に父に対しての不満が爆発しつつあるんだと思います。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • リバースモーゲージを利用したら?

    持家があるので、それを処分しなければ生活保護は受けられませんよ。

    リバースモーゲージとは、
    持家を担保にお金を借り、それを高齢者の生活費に回す。
    借りたお金は、高齢者が亡くなった時、担保の家を売却して返す―という仕組みです。
    持家を息子さんに残すということは、すでにお父さんは諦めているんですよね。

    お父さんは何歳ですか?
    年金は貰っていますか?
    放っておけないというのであれば、
    12万の支援は大変ですが、あと5年、ローン分を援助して終わりにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:1701063938

  • そりゃそうでしょう

    主さん一家の月の収入が 40万なら 親子普通に暮らしていけますよ。

    でも 辛すぎる 当たり前です お金 それも 12万を どぶに捨てているんですから。
    いくら 親と言っても 一人の人間で 充分に 自分の生活費を稼ぐことぐらいできるはずですよ。

    道路工事などのガードマンさん かなり 年配の方が この暑い中 頑張っているのだから 主さんの父も 働けばいい。

    働けないのなら 生活保護を受けたら?

    まず その不要な持家を処分して。

    どうして 自分たちが一生懸命稼いだお金を 人に あげられるんだろう?
    親でも嫌ですよ。

    これは 主さんが人がよすぎる(よく言えば) 単なる馬鹿です。

    ユーザーID:7729348363

  • 話し合わなくても良いのに

    つまるところ、父親に怒鳴られれば、トピ主さんの子供が将来貧乏になっても良いということになりますよね?

    断定して通知する、で良いと思いますが。
    今までさんざん甘かったのです。お父様は、自分ができたから自分の孫も誰かにたかって生きていけると思っているのかな。というか自分が遊んで生きて行けたので、後のことは考えなくても勝手にしろっていうところでしょう。

    トピ主さん、究極、話し合いなんて要りません。
    そこを覚悟しましょう。
    自分の子どものために。

    ユーザーID:3543855177

  • 電話しては駄目だよ!

    ほっときましょう、電話は暫く放置しましょう
    人間は水だけで20日間は生きられます
    後は録音して、暴言をしっかり録音しましょう

    ユーザーID:7324902822

  • 酷い、家族への裏切り行為。

    とっても酷い夫、子供たちへの裏切り行為だと思います。

    怒鳴られたら、お金を出すんだったらいくらでも怒鳴りますよ。
    実父。
    ローンや事業は破綻処理が当然ですね。

    家族のために、今、疫病神を切らないとダメですね。
    ご主人が優しいところに、甘えきっています。

    私なら、そんなにあまくないし、援助が悪い事態を増長させていると考えるので、自分の生活優先。

    援助を止めない妻には三行半です。

    子供は面倒見るから、自分で働いて援助するんだったら援助しろ!
    って言います。

    ユーザーID:1118529288

  • 子供のために父親を捨てるべき

    負の連鎖に子供達まで巻き込む気ですか!子供たちの将来をだいなしにする気ですか!子供たちの為に父親を捨てるべきです。いや、捨てなければならないです。

    既にトピ主さんは、独身時代かなかなりな額、父親を援助しているじゃないですか。それは、金銭的には、トピ主さんが育ててもらった分を上回っているはずです。世話になった恩は返しているんです。

    いくら父親が捨てられないといっても、その思いは子供達への愛情より強いのですか。父親が浪費するお金のほうが、子供たちの教育費より大切なのですか。子供たちを塾に行かせたくないのですか。子供達に美味しいものを食べさせたくないのですか。子供達を旅行に連れて行ってあげたくないのですか。

    父親へは、子供たちにお金がかかるから、これ以上の援助は無理と宣言すればいいのです。あとは、銀行のローンが滞れば、銀行が破産させてくれます。その後、身の丈にあった住宅にうつり、生活していけばいいのです。

    子供たちのために心を鬼にするべきです。このままでは、父親もあなたも子供達も破滅ですよ。トピ主さんがしていることは父親の破滅に自分の家族を巻き込んでいるだけです。

    ユーザーID:8988894740

  • いい方法があるよ

    あと5年でローン完済なんですよね。

    それじゃあ、いい方法があります。

    父親に「家の名義を私に変えてください。そうすれば援助を続けます」。

    嫌だといったら、本当に援助を打ち切ります。ののしるでしょう。どなりこみにくるでしょう。がまんしてください。生活ができなくなり、銀行からは支払いの催促が来ます。半年もほっておけば、根をあげますよ。

    ポイントは「家の名義をかえさえすればお父さんは、今までどおりくらせる。何の変化もないんだよ」と、父親には何の損もないことを説く事です。

    贈与税がかかるかもしれませんが、役所の法律無料相談を利用しましょう。

    名義がかわれば、今の苦しみが変わります。夫の気持ちも変わります。

    「あと5年の辛抱だ。5年辛抱すれば、家が自分のものになる」のだから。夫や子どもへの、最高のプレゼントになります。

    父親は順番で、あなたより先に亡くなります。

    優しかったおばあさまのことを思い出して。おばあさまは、孫(トピ主さん)とひ孫が苦しんでいるのを悲しみますよ。おばあさまが守ってくれます。しばらくの間、子どものために心を鬼にしてがんばれ。99%、あなたが勝ちます。

    ユーザーID:7095769078

  • 解決策、ありますよ♪

    とっても簡単です。
    離婚して、あなたが身一つで出て行けばいいのです。

    ご主人のお給料は、すべてご主人自身と、お子さん達のために使えます。
    貴方と離婚すれば、貴方のお父様に援助する必要は無くなりますから。

    貴方はお父様と同居するなり、逃げるなり、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:0797850933

  • 無題

    ご主人とお子さんは可哀想ですね
    あなた達のような人のせいで苦しい生活を強いられるなんて

    ユーザーID:3048979357

  • どうすればいいかって・・・

    それはトピ主さんが離婚して一人で父親を支えるしかないでしょう。

    父親のせいで自分の夫と子供が犠牲になっているというのに、「かわいそうだから」という理由で切れないなら離婚しかないです。

    夫と子供、自分の父親、どちらも選べる状況にないならどちらかを切り捨てるしかない。

    どちらも選びたいなら「持病が悪化してつらい」なんて言っている暇なくダブルワークしてでもお金を何とかするしかないです。
    それか起業して一代で年収ン億稼げる社長になるか。

    自分でできる範囲以上の事はできないのです。トピ主さんにはどちらかしか選択できない程度の器しかないのです。

    ユーザーID:9570162328

  • 子供を被害者にしているのはあなた

    負の連鎖って、自分でわかっているじゃないですか。それを自分の代で止めるか、止めないかは、トピ主さんひとりにかかっていること、分からないの?

    「父がかわいそう」といって子供にかける金を父に回しているのが、今のあなた。自業自得の父のために、罪もない子供を犠牲にしている。

    子供に本当に幸せになってもらいたいの?父や自分と同じようなだめ人間になってほしいの?どっちなの?

    後者なら、今のままでいいですよ。立派に負の連鎖は続くことでしょう。それがトピ主さんの望みなら。子供たちは本当にかわいそうですけど、そんな母親を持ったのが運のつきでしたね。

    前者なら、父親は切り捨てなさい。母親なら、自分の子供くらいまもってやってよ。父親を切り捨てれば、ここで負の連鎖はストップします。

    ユーザーID:2324025730

  • 子供のためにお金を使いべき

    >40代前半、息子3人の内未就学児1人の5人家族です

    この5人家族のためにだけ
    お金は使いましょう。

    さっさと引っ越して
    親から離れなさい。

    ユーザーID:3872013645

  • 間違いなく共依存

    共依存であることは間違いなさそう。
    とぴ主さんのご主人はどんな方なのでしょう?
    まともな人ならもうキレているはず。
    そこが気になりますが、とぴ主さんは、カウンセリングを受けて、父親の処遇は役所に相談して金銭的な面をなんとかしてもらいましょう。

    3人のお子さんを守りましょう。負の連鎖を断ち切って。

    ユーザーID:4797110341

  • 本気で悪循環から脱出する気があるの?

    おおよそのアドバイスは他の方と同じです。
    個人的には、似た者親子だな、と思いました。
    「辛い」と感想を述べるに止まり、実際にやっていることは両親と変わらない。
    考え方そのものが不幸になるように両親から仕込まれているのだと思われます。
    だから、せっかくアドバイス貰っても、異なる地域の文化を聞いている感じでなじみが無い、実感が持てないのでしょう。

    あと、トピ主は成功体験が極端に少ないのでは?
    何をやっても両親から酷評され、自尊心の低い人間になってしまった、という感じです。
    アドバイスを貰ってもデモデモダッテに終わるのは、「どうせ失敗する・・・」という概念に支配されているからでしょう。

    それから、亡き祖母の思い出にすがるのは止めましょう。
    亡き人を思ったところで、その人がトピ主に何か出来るわけではありません。
    むしろ、息子が毒親化するのを阻止できなかった祖母が「優しかった」とは思えません。

    両親もトピ主も充分「毒親」だし、足りない物も共通している。
    それは「孤独」で、周囲が構いすぎて一人で内省する時間が無いこと。

    ユーザーID:5719746144

  • 少し 距離をおきましょう!

    トピ主さんは もしかしたら幼いころから お父さんから精神的なDVにあってるような気がするのですが...専門家ではないので断定できませんが、子はいつまでも 親の要求に何でも応えなくてはいけないと思い込んでいる所が 常軌を逸しているように見えるからです。

    とはいえ、どんな親でも 長い間時を共にすればいい思い出もあると思うし 家族を見捨てられない気持ち分かります。

    じゃあ、どう解決したらいいんでしょう...
    お父さんの事を 見捨てず 今の自分の家族の事も考えるなら 前に意見された方がいたのですが、現物支給がいいと私も思いました。光熱費、水道代、弁当の宅配等 トピ主さんの口座引き落としにしたら出費が少しは減るのではないかと思います。12万円はいくらなんでも多すぎます。
    生活する最低限は援助するが お小遣いは自分で何とかするよう説得しましょう。

    今、負のサイクルを断ち切る分岐点じゃないですか?トピ主さんの顔がいつまでもお父さんに向いてるようですが 一番大事な人は 誰ですか?

    子供や旦那さんを 負のサイクルに巻き込まない様に 踏ん張りましょう!
     

    ユーザーID:0097704283

  • 魔法使いはいない

    トピ主さんはなにもせず、毎月12万円渡しながらお金の心配もなくなって家族がハッピーな生活!
    これって魔法使いでもいないと無理ですよ。

    トピ主さんが使える唯一の魔法は仕送りをやめること。
    できない……じゃなくてやるんです!

    ユーザーID:8072752640

  • 誰を守りたいかによる

    ・悲劇のヒロインであり続けたい自分を維持したいのであれば、そのまま。家庭崩壊へ向かって下さい。

    ・実父を本気で立ち直らせたいならば、自力で生きれるように強い意志で支援を絶つ。脅しや、そのあと訪れる泣き落としにも屈しない。

    ・苦労している旦那様や、十分な教育を掛けられず将来苦労して貴方の弟のようになるかもしれない子供を守りたいならば、やはり実父を突き放す。


    あなたは、強烈な共依存です。旦那様や子供のことなんかより、父親が大事=自分が悲劇のヒロインであることが大事です。


    本気で今の家族を守りたいのであれば、今すぐにでも行動に移すべきです。

    みなさんは応援しています。その応援を裏切らない事を祈るばかりです。

    ユーザーID:1913818289

  • もう十分援助なさったんじゃないですか

    ことは簡単ですよ。

    お父さんに、これ以上は援助できないと言えばいいんです。
    そしてびた一文出さない。

    何を言われても出さない。


    あるいは。

    お父さんの家に引っ越しましょう。

    家賃が浮きますよね。

    でも、お父さんへの援助はびた一文増やさない。


    あなたが気持ちを強く持つ以外なにも解決策はありません。

    あとね。

    お父さんアルコール依存でしょう?
    なら、お金を与えるのは、依存症を悪化させるだけです。

    いちばんいいのは援助をしないこと。

    これがお父さんをも救う道だと思いますよ。

    ユーザーID:5525554225

  • トピ主は優しいんじゃないんだよ

    父親の為にお金を出してる気になってるのかもしれませんが違うんですよ


    父親にお金を渡さない→父親が苦しむ→トピ主の気持ちが辛くなる

    なんです


    綺麗事は、もう終わりにしませんか?

    ユーザーID:6001006964

  • 皆さん間違ってはいません

    月々40万もあって何が不満?

    うちは二人合わせて30万で、きつきつでも赤字は出したことがありません。

    もちろん、無駄使いはまったくしていません。

    とは言えども、40万の手持ちで、
    3/1弱を親に渡すなんてありえないでしょう?

    お父さんには家を手放して、生活保護でも受けてもらいましょう。

    どうせ年金も納めていないんでしょう?

    ユーザーID:2677956648

  • 毒親は切り捨てろ

    子供と夫< 毒親

    バカだなー、将来のある子供に金を出し惜しんで、
    せびられるがままに、親に金を貢ぎ続けるだなんて。

    その12万、あなた世帯で、まるっと使えばいいじゃないですか。
    あなたの為に、あなた以外の家族が全員迷惑してるわけですよ。
    親も大人なんだから、援助する必要ないでしょ?

    あなたが好きで、援助してるんでしょ?

    選択肢は2つ。
    1.毒親を切り捨てて、絶縁
    2.あなたが年収、今よりプラス280万増やす。

    どちらが可能でしょうね?

    ユーザーID:9171477987

  • 喝!活!

    小町諸賢の愛の鞭をしっかり受け止めて、ダメ実家と決別なさるように応援します!

    ユーザーID:6665793884

  • 父親を取るか、夫と子供を取るか

    原因がお父さんへの無理な援助であることが分かっているのであれば、解決策は1つ無理な援助をやめる。

    今の家庭を借金で崩壊させてまでお父さんへの援助を続ける

    旦那さんと子どもたちとの自分の家庭を守るために無理な援助をやめる

    の2択でしょう。


    キープできない家が必要なの?

    ユーザーID:0549729923

  • 自分の子どもを守れない人はダメでしょ

    優先順位を考えたら分かるでしょ。
    まずは自分の子ども、家族が優先でしょ?
    正直に親なんて二の次です。
    物事には何事にも順序があります。
    極論、生命の危機があるとすれば、年老いた人生長く生きたものが退き
    若く人生これからの人が生き残るのが道理ではないですか?

    子どもを守る為に親を切ることです。

    ユーザーID:8592295145

  • 解決策なんかない

    もう、自分でもわかっているでしょ?

    お父さんと縁を切るしか「解決」する方法はないってことは。

    そもそもトピ主さん家族は、その家をもらう気もないんでしょ?
    だったら大丈夫ですよ、仕送りやめちゃっても。

    仕送り止める→ローンが焦げ付く→家が競売にかけられる→残債分以外はお父さんのお手元に

    お父さんがそんな分不相応な家に一人で暮らしているのがそもそも間違い。
    さっさとローン焦げ付かせて手放させて、今後はそのお金で生活してもらえばよいのです。

    そうなった時にはトピ主さん宅に寄生されないよう、
    行方をくらませておくことをお勧めしますが。

    もう一度書きます。お父さんと縁を切るしか解決策なんてありません。
    その策が取れないなら、ここに愚痴を書き散らしつつ辛い生活に耐え続けるしかありません。

    ユーザーID:3288766487

  • 元はといえば他人です。

    優しいご主人ですね。
    でも甘えすぎです。
    もうお父さんとの縁を切らないとあなたの子供たちの教育費が無くなります。
    子供に残してやれるもは教育です。
    どんな状況になっても自分で生きていくだけの教育を受けていれば何とかなります。
    今の状態では進学したくても諦めなければならなかったりするでしょう。
    あなたが守らなければいけないのはあなたの家族。
    失礼ながらあなたは肉親に恵まれなかった。
    もうお父さんには十二分に尽くしました。
    お父さんはまだ働ける年齢でしょう。
    自分の住んでいる家くらい働いて支払うのが当然です。
    ご主人も今は理解があり協力的なようですがあなたが疲れているようにご主人もやがてなぜここまで義父に援助しなければいけないのかと感じるようになるはずです。
    レスのタイトル通りご主人とは他人なのです。
    肉親との縁は切れませんが夫婦は嫌になれば切れるのです。
    これから5年もこの生活が続くなら逃れたくて別れを切り出されるかもしれません。
    失っては困るものはご主人や子供たちのはず。
    あなたが決断しない限りこの生活はあなたたち家族をどんどん窮地に追い込んでいきます。

    ユーザーID:6583542477

  • トピ主さん私の父と同じだ

    私の父も祖母の為に給料の半分も祖母に捧げていました。
    祖母もトピ主さんのお父様と同じ様に金に執着し、父が親である自分に金を捧げるのは当然と思う人でした。

    当然妻と子供である私と兄達(三人兄妹)はいつも貧乏。
    母は補う為にいつも働いており、私達兄妹はいつも寂しく、惨めな思いをしていました。
    あれだけの大金をつぎ込んだのに祖母は父に感謝の言葉もなく死亡。
    父は自暴自棄になり、私達家族は付き合いきれずに父を残して家を出て、一人残された父は病で家族の誰にも看取られずに死亡。
    いつも「おふくろを見捨てられない」と言っていましたが、内心祖母の愛と言う見返りを求めていたんだと思います。
    でも私達家族はそんな父を許せません。
    今でもその暗い過去は家族である私達の心を苦しめています。

    このままお父様を切り捨てなかったらトピ主様も私の父と同じ末路を辿りかねません。
    旦那様やお子様から憎まれたいんですか?捨てられたいんですか?
    家族ならわかってくれるなんて思ったら大間違いです。

    トピ主様の将来の為にも、旦那様と子供達の為にも、即刻お父様への仕送りをやめ、縁を切るべきです。

    ユーザーID:1252318836

  • 話しは早い

    今の日本には、生活保護という制度があり、簡単には死にません。

    そこまで圧迫しているなら、お父様に生活保護を受けてもらい、あなたたちは自分の今の家族を守る。

    たぶん、働いてないなら月に12万、あなたが渡している額、受け取れますよ?

    ユーザーID:6667141790

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、こんな不束な私に厳しい言葉を浴びせながらも心に響くレスを下さり有難うございます。ひとつひとつ噛み締めて読んでいます。今日は体調が悪く仕事をお休みしております。父は思い出せば昔から毒親だったのかもしれません。私や弟には暴力はありませんでしたが、暴言はありましたし、母には暴力もありました。援助については、始めは少額だったのが、父の仕事が激減し、それから増えて行きました。夫は物凄く親思いで、だからこそ私の父も放っておくのは不憫だと言ってました。自分の親は現役で働いているし、裕福ではないが、有る程度の資産はある、でも私の父は本当に孤独で可哀想に思えてしまう。だから俺も出来る限り助けてあげたい。そう言っていました。ですがだからと言って、その言葉に甘えてはいけなかった。昨日父から連絡があり、来月の援助の話がありました。ですがとりあえず一度話し合いたいと冷静に話しました。凄い剣幕で、どういうことだ!話し合いって何の話し合いだ!金のことか!など、最近の私の態度で薄々援助を渋っていることに勘付いているのか、ガチャン!と切られてしまいました。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんの一番大切な人は貴女自身でしょう?

    トピ主さんの一番大切な人は貴女自身でしょう?「父親に利用されて可哀相な私」「父親を援助して人の良い私」を演じるのが心の奥底で心地良いのだと思います。その為には、夫と子供を犠牲にすることは平気な様ですし、お父さんに対しても、トピ主さんのしている事はお父さんの為にしているのではなく、上記の「私」を演じるのに大切な道具、な訳ですからね。同情できません。本当の自分をシッカリ見つめて、状況を変える気持ちは全くないと自分を受け入れる事です。まあ、お母様も同様であったようですから、トピ主さんが自分を変える事は無理でしょうね。恐らく旦那さんも同様な方と思いますし、お子さん達も同様な人間に育つと思います。

    本当に状況を変えたいなら、最初の一歩が一番難しいでしょうね。お父さんに「今後一切金銭の援助は無し。但し、ファイナンスプランナーや破産の弁護士等の専門家に相談したいなら、探すのは手伝う」と言ってはどうでしょうか?まあ、そんな事を言えば、「酷い私」になってしまうので、言わないとは思いますが、言ってしまえば、後は比較的楽に旦那さんとお子さんの為にお金を使えると思います。

    ユーザーID:8409753340

  • 自分の家族を守るべき!

    私も経験者です。

    あなたの親兄弟は自己中心的で勝手です。まじめに考えるあなたとあなたの
    家族が馬鹿を見ています。
    あなたが守りたいものはなに?
    自分の弱さを酒で紛らわす無責任なお父さん?
    新しい男とギャンブルにはまるお母さん?
    ニートな弟?

    ちがうでしょ?
    自分の家族でしょ?

    ユーザーID:2186228997

  • まずは行動

    「デモデモダッテ」と言っていては抜け出せません。
    行動してください。他でもないご自身の為です。

    引っ越して、引越先はしばらくご実家に内緒にして
    お父様と弟さんに、強制的に自活させれば良いのです。
    あとたった5年しかローンは残っていないのだから、
    家を手放すくらいならと必死で働くでしょう。
    永遠に絶縁しろと言っているわけではないのです。
    しばらく、あなたが前向きになるまで心配事を断ち切るのです。

    まずはご主人に相談して、具体的に今後の事を計画してみては?
    ひとつずつ片付ければいいんですよ。
    未来はどんどん変わります。
    だけど、行動を起こさなければ、良い方には絶対に変わりません。
    応援しています。がんばって!

    ユーザーID:7985142235

  • 現状を選んでいるのはトピ主さん

    家族がどんなであれ、今の現状を選んでいるのはトピ主さんです。

    「私が幸せになれないのは、家族のせい」と、家族や環境をいい訳にしていませんか。


    父がどうだ、家族がどうだと書き連ねていますが、トピ主さんの気持ちがほとんど書かれていませんね。


    トピ主さんは、どうなりたいのですか?

    幸せになりたいのですよね?

    今の現状を変えたいのですよね?

    そうしたら、おのずと答えは出ていませんか。


    家族を変えようとしても、変りませんよ。

    まずは、トピ主さんが変る決意をしてください。


    それから、お母さんが幸せでないと、子供も幸せな気持ちにはなりません。

    お子さんのためにも、まずは、トピ主さんが幸せになってくださいね。


    最後に、お給料の40万円が入っても悲しくなる趣旨のことが書かれていますが、仮に40万円の収入が途絶えたら、どうなりますか。

    本当に生活ができなくなりませんか。

    40万円の収入があること、夫が働いてくれること。すでにあるものに焦点をあて、感謝する気持ちを持つことをお忘れなく。

    ユーザーID:7247323785

  • 助けるから頼られる

    美優さんは優しいけど、それ以上に気が弱く、お父上の呪縛から結婚後も
    解き放れていないようです。でもご主人もただ優しいだけでしょうか?
    同じく気が弱い気がします。可哀想なんて言ってられる場合じゃないです。
    娘家族のことなんてどうでもよく自分のことばかり考えておられるお父上。
    一切の援助を断ち切られたら、おいくつか分かりませんが、働くなり、家を
    処分する方法を考えるでしょう。まだ抵当権が残っているけど、専門家に
    相談すればいいんじゃないですか?お父上がね。
    もうあなたの5人家族のことだけ考えていいんですよ。後ろめたいこと
    なんてありません。親の為になんて考えていたら、あなた達家族が崩壊
    してしまう。せめて負の連鎖から断ち切る決断をして下さい。
    あなたは十分親の為にしました。あと5年は長いし、完済してもその分を
    要求してきます。もう親でも子でもありません。親ならもっと子供の幸せを
    考えます。美優さんが親らしく、妻らしくなって幸せな家庭を作り上げて下さい。

    ユーザーID:0177337664

  • 簡単ですよ

    何だ、簡単じゃないですか?
    まず父が住んでいる実家を処分し現金化。
    ローンを返済して残金があれば父へ。
    トピ主絶縁で終了です。
    もう十二分に援助してきたんでしょ?
    これからはご主人とお子さん達のに恩返し今まで迷惑かけた分返さないと。
    マイナスがなくなれば終了です。
    トピ主の覚悟次第でご家族みなハッピーです。

    ユーザーID:7876344328

  • 家族の夢と希望を捨てないで

    ご主人の優しい言葉に甘え、子供の欲求はお金がないから叶えられないと抑え
    それは子供と夫の欲求を見捨てているだけです。
    今まで、月12万円あったらどうなっていたか考えて下さい。
    3ヶ月分で海外旅行だって行けます!
    ちょっと素敵な家具だって、貯金していれば注文住宅だって・・・

    どれだけの夢と希望を今まで捨てて来たんでしょう。

    お父さんを捨てられない
    それはなぜですか?
    本当に見捨てられないのなら、心療内科へ引きずってでも連れて行くべきですし、同居してお父さんを管理するくらいでいなければいけないと思います。
    お金を渡しているだけが面倒を見てる事になるのでしょうか。
    お金を渡していれば見捨てていない事になるでしょうか。

    厳しいことを書きますが、お金で面倒を回避しているだけとしか思えません。
    見捨てられないのではなく、貴女がお父さんから逃げているだけです。
    子供達に使うべき大切なお金を生け贄に。
    目を覚まして下さい。
    お父さんを見捨てられないのは、ただ貴女の良い訳です。
    貴女がお金を渡さなくても、家を売る事もできるし生活保護だってあります。お父さんは生きていけるのです。

    ユーザーID:8056553893

  • 鬼になりなさい!!!!!

    あなたの家族は父親ですか??違うでしょう。愛する夫と可愛い子供でしょう。
    まずは自分の家族を最優先させなさい。それでも余裕があれば援助するんです。
    なぜ援助が最優先なの??それは最後でしょう。しっかりしなさい。
    あなたはいいですよ。我が親なんだから。でもご主人は??子供は??
    子供も未来の方が大切です。

    離れなさい。声も聞こえず・目に触れる事も出来ず・手も出せないように
    遠くに行きなさい。

    あなたが今、鬼になって負の連鎖を断ち切らないと、子供に孫に流れるの!!
    実家なんて売ってしまいなさい。売ったら父親と折半して今までの分を返して貰い、縁を切れ!!。
    実子のあなたでもこんなに追い詰められてるのに、ご主人はもっともっとですよ。

    あなたにとって大切なのは父親??それとも夫と子供??

    鬼になりなさい!!自分に為に、将来子供たちが弟から当てにされないように
    貴方が縁を切ってあげなさい。子供を不幸にしたくないでしょう??

    ユーザーID:1235934398

  • 主さんの代で負を断ち切る

    このままでは、…というかすでに主さんのご主人やお子さんにも負担が及んでいますよね。
    お父様がご自分で動けるうちに、関係を断ち切っても良いと思います。今ならお父様ご自身で実家を売って、生活保護で生きていく事もできるでしょう。
    主さんがお金援助をし続けるうちは、そのお金を当てにして、現状が変わる事はないと思います。
    お子さんの将来の為にとっておくべきお金を、お父様の飲み代ごときで浪費しても良いんですか?

    独身時代の収入や、現在の生活や夫子供を犠牲にしてまで援助を続けてこられた主さんは、十分に親への恩返しをされてきたと思います。

    ユーザーID:4859295963

  • 月40万円から親への仕送り12万円=36万円の内訳は?

    残りの36万円をどう使っているのでしょうか?

    内訳を書いてください。

    食費・通信費・光熱費・水道代・生命保険・損害保険・通勤代・通学代・修繕費・被服費・それぞれのオコズカイ・ガソリン代・学費など

    書いてください。

    ユーザーID:9513771992

  • 何が大事?

    なんでもかんでも叶えられることは出来ません。

    主さんの今一番大事な家族は、ご主人とお子さんではありませんか?
    違いますか?

    そこを大事にしないでどうする!!

    子供を苦しめるようなお父様(申し訳ありませんが)なのに、ご主人は放っておけないと主さんと援助しているのですよね。
    そんな奇特な方はいませんよ。そこに甘えちゃダメだ!!

    お父さんを捨てたことであなたは一生後悔するとは思う。
    でもお父さんを捨てられずにご主人やお子さんに辛い思いをさせたほうがもっともっと後悔しますよ。

    ユーザーID:2570764879

  • 2回目です

    お父さんの家の名義をトピ主さんにして‥‥‥というご意見もありますが、
    私はあまり賛成できない。

    トピ主名義になっても、お父さんはその家を出ていかないでしょう?
    お父さんが家賃を払うとは思えないし、家の維持管理費をトピ主さんが負担することになるし、
    下手したら、そのまま弟さんまで居着いたりしませんか?

    住んでいる人を追い出すって、なかなか難しいものです。
    元々、お父さん名義の不動産なのだから、お父さん名義のまま、ローン返済を見直すか、手放された方が良いと思います。

    最終的に、お父さんの持ち金が尽きたら、行政に相談して生活保護を受ける事も出来ます。

    お金の援助も、家の管理費も、何もかも、キッパリ断ち切った方が良いですよ。

    ユーザーID:6950427705

  • 仕送りして当然、という考えからいったん離れる

    私も貧乏を振りかざす親がいるので、トピ主さんが好きで今の状態じゃないのはよくわかります。甘えられる親がいる人が、トピ主さんをバカだの何だのと追い込むのは人としてどうかと。ただ、忙殺されているトピ主さんが小町に投稿された、心と体が悲鳴を上げているという大切なサインですよ。こんな生活はおかしいと本当は気づかれている。心が健全な証拠です。まずはご自分をほめてあげて下さいね。で、辛くて頭が沸騰しているかもしれませんので、シンプルに書くと

    妻として母として娘として社会人として、何ひとつ落ち度のない自分でいたい→○
    だから辛くても仕送りがやめられない→△
    仕送りをやめたらお父さんはどうなるの→△
    こんな健気な私を家族は理解して応援するべき→X

    です。そもそも仕送り額について夫さんと合意できてますか?もしやお父さんに振り回されて半ば事後承諾で送金してませんか?だとしたら周りが見えてない証拠ですし、できもしない無理は不幸のもとです。子供たちのために、明るくて優しくて穏やかなお母さんでいてあげて下さい。そのためにはどうすればいいかを考えられたら、自ずと答えは出るのではと思います。

    ユーザーID:9131929888

  • あなた方家族だけが崩壊してしまう

    どうしてあなた方だけに支える必要が?
    弟さんとともに支えるとか、あなた方が相当の高級であれば別。
    でも、ご自分の家族が充分な生活レベルにないのに、不要ですよ。

    あなたがしていることは、親を助長させているだけで、
    お子さんを満足に育てられていないということなんです。
    まだ先は長い。
    そして、お子さんの教育は急を要しているし、これこそ取り返しがつきません。

    覚悟を決めて突き放してください。
    たかっているだけなんですから。
    持ち家だって不要なんですよ。

    あなたがこの負の連鎖を断ち切ろうとしない限り、
    貧困はお子さんの代に続いてしまいます。
    なぜなら、お父さまが亡くなったあと、
    あなた方の老後資金が十分に貯められると思いますか?

    しかも健康でいられるとは限らないんですよ。
    なんとかなるなんて考えが甘い。
    お子さんにも同じ思いを味合わせるおつもりですか?

    呪縛からご自分を解き放ってください。
    決死の覚悟があれば、打開策はあります。
    お父さまは、本当はご自分のことはご自分で解決する能力があります。
    家を売却すればどうにでもなります。

    ユーザーID:8142509863

  • あなた方一家をまず大事にして。

    自分やご主人だけでなく、お子さん達までも我慢を強いるお父さん。
    そんなの、親じゃないと言ってもいい人ですよ。
    近くにいて依存してくるなら、遠くへ引っ越す。
    そして、連絡先は教えない。
    そうでもしないと、離れられないと思います。

    自分達の幸せは、自分たちでしか掴めません。
    負の連鎖を断ち切るには、あなたの勇気が必要です。
    今まで散々面倒を見てきたのです。
    誰も、あなた方夫婦を人でなしとは思わないと思いますよ。

    うちも、義両親の金遣いが荒く、
    旦那から何度か「親に援助しなきゃいけないかもしれない。」
    と聞かされましたが、私がことごとく拒否。
    「自分たちの生活が確立できていないのにどうするの。」と。
    義兄から、電話一本で連帯保証人を頼まれて、
    はんこを押そうとした時も、激しい夫婦げんかになりましたが、阻止。
    義実家関係からはどう思われてようといいです。

    現在は子ども達も生まれ、ちゃんと自分たちの為にお金を使っています。
    義母の葬式代を結構出さされたのは、今でも疑問。
    我が子達には、お金の事だけは迷惑かけないようにしたいです。

    ユーザーID:8477097419

  • レスします。

    「父」「弟」が路頭に迷って困るのは「トピ主」ですか?
    違うでしょう?

    良心が傷むから援助せずには居られないと思っているなら、それはトピ主が世間から悪く思われたくないだけです。
    またトピ主が援助することで彼らが変わると思っているなら、それはトピ主の傲慢です。
    人が変えられるのは自分だけです。

    血の繋がった家族とは言え、彼らの人生の課題をトピ主が背負うことはないのです。
    トピ主父はモラハラ(暴力行使もあったかも)で、トピ主やトピ主母や弟を支配してきたのでしょうが、トピ主はもう父親から独立しているのです。

    そして弟の人生は弟だけのものです。
    貴女が背負う必要はありません。
    弟がニートになったのは彼なりに目的(父への復讐・人間関係が煩わしい等)があるからです。
    それに加担してはいけません。

    貴女がすべきこと(貴女の課題)は夫と子供達と共に幸せになることです。
    他者の課題と自分の課題をきっちりと分離しましょう。
    課題の分離が出来るだけで、対人関係は大きく変わりますよ。

    >何か良い解決策はありますでしょうか。

    貴女が父・弟の課題に介入することを止めることです。

    ユーザーID:2472688656

  • 同じような父を持っています

    私も同じような父親がいますが、捨てました

    ハッキリいいますね
    あなた一人が負に巻き込まれるのはあなたの勝手
    でも、その為にご主人や勉強したいお子さんまでも
    巻き込まれるのってどうなのかな?
    その生き方、全面的に間違ってるよね

    それに、見捨てられないって意味がわからない
    自分の中で、こうありたい!という強くしっかりした軸がないから
    どっちつかずで負から抜けられナイんです
    ストレスで持病が悪化って、そりゃ自業自得でしょ
    同情する気もおきない

    見捨てられないっていい人そうに聞こえるけど
    実はただの甘やかしだと私はおもいますよ
    あなたのその手助けは、父親を甘やかしダメにしてるだけ
    そうなってしまった以上、きっぱり縁をきり、助けるにしても
    現金ではなく、食事や食品を提供する程度にとどめることです
    現物支給のみ

    金金と何か言われても、お父さんに酒飲ませる金はない!
    そんな金があるなら家族の為につかう!といいなさいよ!
    自分の家族を守るのは自分です。旦那や子供に我慢させることじゃない
    いい年してビビってるから父親が付け上がるんだよ

    ユーザーID:8283109924

  • ちゃんと守れよ!自分の家族

    イライラする内容ですね。
    女と言えども、主人と子供を守る事を優先するべきでしょう。

    あなたの身内のせいで、いつまでも抜けられないアリジゴクのような生活に、疲れるあなたは勝手ですが、夫と子供は本当に気の毒です。

    お金は渡せない事をきっぱり宣言し、家は売りに出しましょう。
    独りで住む父親にはアパートでも借りてあげたら、十分です。

    あなたの優柔不断な心のせいで、どれだけの犠牲を強いているのですか?

    子供の不満が成長するにつれて、爆発し、家庭内暴力が始まって、必然的に優しい夫までをジゴクに取り込むつもりですか?

    腹を決めて、行動するしかないです。子供が荒れたら、最後ですよ。

    ユーザーID:1511041650

  • 本当に困ったとき、あなたを支え、助けてくれるのは

    だれですか?
    お金はその人たちのために使いなさい。

    ユーザーID:4363118226

  • いい解決策?

    トピ主さん何か勘違いしているみたいですけど、一番の被害者は夫と子供達ですよ。
    それもトピ主さんは間違いなく加害者の1人でしょ。
    自分がきっぱり決断できないしわ寄せを家族がひっかぶって皆苦しい思いしてる。

    ゴチャゴチャいっていないで、ビシッとその浪費家の父親にあなたが言うべきです。

    そんなの親孝行でも何でも無いですよ。自分が嫌な思いにならないために、夫や子どもを犠牲にしてるだけじゃないですか。
    あなたのやっている事はそのまま、そのだらしない父親や弟と一緒です。
    自分の不始末を回りにかぶせる。

    優しい人?いやいや、あなたは夫や子どもから見れば優しい人でも何でも無いよ。
    父親や弟にとって「都合のいい人」ってだけでしょ。

    結婚した以上は一番に優先すべきは自分の世帯です。
    夫や子どもとの生活を犠牲にしてまでなぜ浪費家の父親とニート弟を優先するの?

    全く以て意味が分からないですね。
    父親や弟だけじゃないよ、あなたも相当だらしない。しっかりしないと!

    ユーザーID:0494930619

  • 離婚すればよい

    >年老いた独り身の父を捨てられません。

    そこまでハッキリしていらっしゃるなら、離婚してお父様と住めば良いのです。
    夫と子供を捨てることになりますが、父親と縁が切れない、援助をキッパリ断れないのなら仕方ない。
    親子の共依存って、根が深くて解消するのはよほどの覚悟がないと難しいです。
    トピ主さん30後半で、人生の半分位そうやって生きてきちゃったし、その覚悟が持てるとも思わない。
    自分の事情に、自分の夫や子供を巻き込んでも目が覚めないわけだから。
    養育費さえ支払えば、あとの稼ぎはトピ主さんの自由ですから、お父様の世話と金銭管理をしっかりやったらよろし。
    せめて、子供たちに被害が及ばないよう、縁を切って出てゆきましょう。

    ユーザーID:3349646772

  • ほんとうに連鎖してるのは・・・

    だらしのなさ、ずるずる流されていく弱さ、努力しようとしないずるさ、見栄っぱり。

    という性質、性格、ですね。

    トピ主さんも、そのアルコール依存症の父親と、そっくりですよ。

    私は違うと思ってるかもしれませんが、そっくりです。

    ユーザーID:5547123168

  • 共依存

    共依存なんだと思います。育った環境からアダルトチルドレンも考えられます。親には愛されず、弟だけかわいがられたのでは?

    共依存とは、父親もあなたにたかるだけで、いっこうに自立の意志が持てない、あなたはあなたで父親が捨てられず、むしろ父親を援助することで自分に満足を得ているような関係なんです。お互い自立できるのに、依存し合って苦しんでいるようにみえます。それと、お父さんアルコール依存症なのではないですか?そうなると、これは脳の病気です。まともに関わっても話になりません。飲んで暴れるだけが病気じゃないんです。

    トピ主さんが、離れてあげることがお父さんの自立を促す一歩になるということ、まず理解してください。私が助けなければ父はだめになる、ではないんです。トピ主さんが助けることで父は依存からぬけられません。うらまれようがなんだろうが、自分の家を払えないなら、売るかなんかして市営住宅にうつるべき。

    一度市役所とか保健所又は女性センター等に無料相談あるので、問い合わせるといいと思います。話を聞いてもらうだけでもすっきりしますよ。

    ユーザーID:9343425695

  • もう十分

    お辛いですね…

    私の考えですが、トピ主さんはもう十分親孝行をしたと思います。

    というか、うまく言えませんが、親の言うままにお金を送ることはお父様のためを思えば逆効果だと思うんです。
    トピ主さんに甘える一方ですよね。

    与えるだけが愛情ではないと思う、突き放すことも必要です。

    トピ主さんが今大切にしないといけないのは、お子さん達です。
    ご主人と二人で、お子さん達を幸せにしないといけない。
    みんなで幸せにならないといけない。
    そちらを優先すべきです。

    子育てもそうだと思いますが、親に対しても、甘やかし過ぎはいけない。

    ご主人とよく話し合ってみてください。
    ここでお父様への援助をやめても、冷たい人間、親不孝、だなんて誰も思いませんよ。

    ユーザーID:6764077866

  • 普通なら離婚

    私だったら、12万の仕送りをする夫や妻だったら、離婚します。あ、慰謝料たんまりもらいますよ。精神的苦痛を理由に。
    仕送りなんて、せいぜい1万。おこづかいとして1万。だって、自分の子供を育てないといけないのだから。

    父親なんか、怒らせておけば?父親を困らせるより、子供を困らせる親のほうが酷い人間でしょ。

    ちなみに、こういう父親は、仕送りなんか無くても実際は困らないのよ。

    ユーザーID:7295223572

  • 助けてあげたいくらい

    小町歴5年。初めてレスしようと思いました。

    私はとてもうらやましかったです。
    ダンナさんと、子供と仲良しでいられることが。
    それはお金がどれだけあっても手に入らないことです。

    私には、ありあまるほどのお金があります。
    それでも誠実なダンナさんと子供は手に入れることができませんでした。

    ダンナはおもいっきり浮気三昧。
    昨夜は寝室の私が寝ている横で普通に電話をしていました。
    彼女(2人)への手当は、一戸建て・車・毎月30〜50万円相当でしょうか。
    私が会社の経理をしているので分かります。
    それでも4人の子供を抱えては、簡単に出ていくことすら難しいのです。
    その中に男の子がひとりいます。
    跡取りとして育ててきましたが、病気を抱えて、それどころではなくなってしまいました。
    ダンナは彼女との間に男の子を作ろうとしました。

    そんな生活ですよ。
    愛情のかけらもありません。
    お金なんていらない、と思うことばかりです。
    本当にあなたに100万円でも寄付したいくらいです。

    ユーザーID:0912412549

  • 辛いのは家族

    本当に辛いのは、ご主人と考えないのですか?
    働いた金は、妻が実家の生活費にして「生活が苦しい」と嘆く妻。
    夫と子供も犠牲にして「父が。実家のローンが。」と言い張る妻。

    誰が苦しい家計にしているのですか?
    美優さん、実家への送金は止めようよ。
    出来ないのなら、実家の名義の一部をご主人にしなさい。

    このままでは、報われるないのは御主人です。
    貴女は、御主人と子供の生活を大切にすべきです。

    ユーザーID:1738744452

  • ご主人はどう思ってるでしょう?

    あなたのご主人ってすごくない?
    たくさんのお金をあなたの親に出していて文句言われてないわけでしょう?
    あなたが離婚してひとり出て行っておとうさんと住んだらいいんじゃない?
    そうしたら元の家庭はやっていけるし
    あなたも親を見捨てずやっていけますよ。
    どちらもいいようになってほしいとは無理でしょう、
    あなたが仕切れる人間ではないのだからいい加減気づいてほしい。
    子供からみたらあなたのような母親はすごく迷惑、
    我が家にも居ましたが普通なら小奇麗な家にお金を残しているでしょうけど
    そういう駄目人間を養うのですから自分も引っ張られて
    何も残せない状態に落ちてしまっているのです。
    子供のお金も横流ししてしまったこともあります。
    そんな経験から強く言わせてもらえば
    あなたひとりで悩んでいるのでしょうけど確実に家族も不幸にしているのですよ。
    お願いだから実家とは断ち切ってほしいです。

    ユーザーID:3205039863

  • 親より子ども

    ダメ父のために、子どもに苦労をかけてつらいですよね? こういうことは残念ながら世代交代しても続くものです。お子さんに自分が経験したつらいことを繰り返さないようにするには、今あなたがそのサイクルを切るべきです。役所に相談してダメ父が生活保護が受けれるように助けてから、即縁を切るべきです。可能なら引っ越しましょう。応援しています。

    ユーザーID:9831038235

  • どっち優先?

     
    親を捨てられないと言いながら、旦那と子ども達は捨てたも同然の状況じゃないですか。

    あなたにとっての「家族」は、一体だれ?

    子どもをそんな状態において…私には耐えられませんが。

    ユーザーID:8977164025

  • 選択してください

    トピ主様のだけ読みました。
    たぶん 他人様のことだから 冷静になって書くことが出来るのだと思いますが、
    美優さんはすでに実家を出た人間なのだと自分の立ち位置を確認することが一番大事です。

    私はそれが出来なかったために 今大きな後悔をしているものです。
    事情は違います。でも結果が全く同じなのです。

    解決方法は 自分がどこに今「属」しているかです。

    あなたが娘だった時代は終わりました。
    あなたは 今 妻です。
    あなたは 今 母です。

    お父さんは病気でもないし、介護の必要な歳でもありません。
    お父さんには自己破産させるなり、生活保護を受けるなりしてもらうしかありません。
    お父さんはあなたの子供ではありません。

    父の娘であり、夫の妻であり、子達の母であることは 今のあなたには無理です。
    あなたと同じような境遇の人はたくさんいます。
    皆苦しんで選択してます。

    ユーザーID:5988817360

  • 根本的に改善しないと今よりよくはならない

    トピ主さんのレスをざっと読んで思ったのは。
    不思議な人だなぁ・・・って。
    ご自分の今の家族の生活は大切ではないんだな、とも思えました。
    ご主人が優しくて理解がある人だから、それにトピ主さんと父親が、ご主人に甘えて依存している構図ですね。
    お子さん3人いて、お子さん用の貯蓄も相当必要にると予想できるのに、経済観念がないご夫婦なんでしょうね。
    ご自分たちの老後の貯蓄なども少しずつ計画てきに積立できているのでしょうか?
    年老いた父親を見捨てることができないなら、お金に余裕のない苦しみを味わうしかないんじゃないかな。
    トピ主さんが好きでやってることだもの。
    ただ、ご主人がよく嫌気ささないなと。
    私が夫だったら、自分の家族が大事だし、自分たちの家族が犠牲になってまで相手の親への援助なんて絶対にしないと断言できますけどね。
    お金に余裕があるなら、惜しみなく援助しますし、してあげたいと思えます。
    ご自分の家族が壊れてしまうかもしれないですよ。
    早いうちに経済的なこと勉強して、今の思考から数段上の思考になられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7646505182

  • 切りましょうよ。

    毒親は、どれだけでも自分の世界の考えを正しいと信じて、子をスポイルし、駄目にしていきます。
    トピ主さんにとって一番大事なのは、誰ですか。
    旦那さまとお子様たちではないでしょうか。
    トピ主さんは、優しい。
    でも、自分の人生の優先順位をつけて、いきましょう。
    お父上は、娘さんの優しさを悪用しているとしか感じません。もはや縁切りで、本人の自己責任のもと、生活保護なり、行政のお世話にいずれなるのもやむを得ない気がします。
    血のつながった人、ではありますが、別人格です。自分でさえ、変わるのは難しいのに、人は尚更変えられません。
    自分の人生には、ご自分で責任をとってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1800697408

  • 私なら…

    お父さんが住んでいる役場又は市役所に相談します
    辛いのなら何かを犠牲にしなくてはいけないと思います。
    私もトピ主サンのお気持ちは理解できます。お父さんと縁を切れないのなら私なら睡眠を削ってまで朝から深夜まで働きます、旦那様に申し訳ないので収入を増やすように動きます。
    最初にも書きましたが、
    ここで相談する前に必死になって働いてください、
    厳しい意見が多いと思いますが、私ならそうします。
    見あった収入でお父さんにお金を渡します。

    お父さんと弟サンはあなたがいるから働かないだけです。

    私なら父親に生活費が足りないと話しをしてお金を渡すのは
    辞めます。
    結婚して守るものがあるからです。
    何度も言いますが節約もできない、お金が欲しいなら
    働くのみです

    ユーザーID:4476900269

  • 実家のことはもう捨てなさい

    あなたの身内は、夫と子どもたちだけです。
    実家は、もう身内ではありません。

    どうして見捨てられないと決めつけるのですか?
    それは、長年のお父さんからの刷り込みです。

    親は、”子の幸せを一番に考える人”です。そうして初めて”親”と言えます。
    貴女は、自分の親と自分がこれ以上傷つけられない方を大切にして、夫と子供を見捨てています。
    貴女も自分の子供の幸せを第一にしていません。
    だから、わたしはあなたを”親”とは認めませんよ。

    間違っています。

    家族を見切るのは勇気が要りますが、今がその時です。
    捨てなさい。

    捨てて良いです。

    まず、市役所に相談に行き、自分の生活ができなくなる事情を話してみてください。
    そのうえで、実家に出向いて援助はもうできないと伝えて、場合によっては転居も考えられたら良いです。



    自分の親の葬式で、泣ける人は幸せな人です。

    『やれやれ、やっと逝ってくれたか。ありがとう。』
    と、思う人だって少なくありません。
    お葬式にも出たくない親もいます。

    貴女が、親の言いなりになる弱い姿を自分のこどもに見せること、
    それこそが
    ”負の連鎖”だとは思いませんか?

    ユーザーID:0410479011

  • 母親でしょ!!

    しっかりしてよ。

    子供が3人もいて心優しい夫もいて、あなたが守らないといけないのはあなたが自分で築いた家族ですよ。

    親や兄弟とは離れて、自分の家族を守りなさいよ!

    子供に愛情もお金も注いであげて下さい。

    父親と住んでいる距離が近いのなら、黙って引越せばいいのよ。

    今まで夫や子供に我慢させてきたことを謝り親兄弟とすぐに縁を切りなさい。

    ユーザーID:6375869442

  • 親をとるか家族をとるか

    そんなところまで来ていますよ。
    習い事?お小遣い?何をのんきな……。
    子供の学費、貯まってるんですか?
    あなた方夫婦の老後の生活費、貯まってるんですか?
    今のままでは、とぴ主さん、子供の稼ぎを頼る親になってしまいますよ。
    そう、今、あなたを困らせている父親と変わらない人間になってしまうんです。

    それで、良いの?

    ユーザーID:0946719236

  • レスします

    何が原因かはっきり分かってるのに、
    一番大切な家族をないがしろにしてでも、親の前ではいい子の自分を捨てたくないんですね。

    毎晩飲み歩いているお父さん、どうして飲み歩けるか知ってますか?

    トピ主さんが、旦那さんに小遣いを十分に渡さず、子供に塾にも行かせないで、
    飲み代を渡すから飲み歩けるし、節約しようという気持ちにもならないんですよ。

    諸悪の根源はトピ主さんです。
    母親として、妻として、自分の姿を恥ずかしいと思ってください。

    私も夫と子供がいて毎月カツカツなので、同じ主婦の立場として、
    あなたには腹が立って仕方ありません。

    私は結婚前は親に豪勢な食事をおごったり、プレゼントしたり、いい娘をやっていたけど、結婚してからは、自分の子供のほうが大事なので、してません。

    だって、私はもう自分が守るべき家族がいる母親ですから。きれいごとなんて言ってられないですもん。
    私はトピ主さんみたいな悲劇のヒロインの母親にはならないでよかったって心から思います。

    ユーザーID:7816862783

  • レスします

    <何か良い解決策はありますでしょうか
    父親と絶縁して援助を辞める以外方法がありますと思ってるの?

    どうしても「娘」から抜け出せないのなら自分から旦那さんに離婚を申し出るべきですよ。
    勿論、お子さんは手放して!

    ローンは5年で終わるけど援助は死ぬ迄で一生ですよ。

    家を売って生活保護の申請を受ければ通るかもしれないのに
    自分のものにならない家のローンを家族を犠牲にしてまで払う必要ないでしょ。

    このままこの生活を続けてたら
    旦那さんから離婚してと言われたらどうするんでしょう・・・

    見捨てることは出来ないって、父上はあなたを金づると思っているだけです。
    本当に見捨てられたら真面目るなるかもしれないのに
    トピさんが全部だめにしております。

    お子さんが可哀想。
    トピさんを見て将来お子さんがどうなるか心配です。
    私の母親がトピさんじゃなくて良かったですよ。

    父親の問題が解決したって、今後の事を考えると
    ギャンブルにはまった母親、ニーとの弟・・・
    下手をすればお子さん達に負担がかかってくることをお忘れなく。

    ユーザーID:2411532223

  • しっかりしなさい!!

    夫、子供たちより自分の親が大事なんですね??
    子供はあなたを見ています。自分たちの習い事をするお金を、毎晩飲み歩くおじいちゃんの酒代としてあげていることを。

    辛いのはあなたより、ご主人と子供たちだということをお忘れなく。

    ユーザーID:2447032028

  • 方法はいくらでもある

    まず、見捨てても大丈夫です。

    それは責任感ではなく、何か強迫観念めいた印象を受けます。

    借金は自己破産、生活費は生活保護の申請、その手続きはどこで相談できるのか、書類を郵送しておけばいいです。
    それさえしてくれれば、のたれ死ぬことはありません。

    あなたが背負うべき責任とは、子供の将来です。
    悲しい不幸な子供時代を一緒に背負わせるのですか?
    負の連鎖を断ち切るのは、あなたのためでもあり、実際にはあなたのお子さんのためです。

    そして、あなたは、あなたの旦那さんを幸せにする責任があります。

    仕送りは、生活保護を受給できなくなるのでやめてください。
    仕送りで、あなたの生活が破たんしないなら、生活保護の受給資格がありません。
    なので、あなたが無理をすることで、結局は家族の首をしめているのです。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:0593258702

  • 悩んでいるのは

    悩んでいる(いまの生活から逃げ出したいという)のは、28万円でどう生活しようか、ではなく、父親との関わり方ですよね?

    縁をきれれば解決でしょうが、そう簡単に父親を見放せないから悩んでるんだと思います。

    具体的な解説策がでなく申し訳ないのですが、非常に共感できます。
    どうかトピ主さんにとって、良い道が開けますことを願っております。
    応援しています。

    ユーザーID:1874150210

  • 自ら不幸になりたい

    としか思えない…。

    なんで、実家のすべてを、結婚して別家庭になったあなたが背負うのか。

    レス、読んでますか?

    自分で自分を不幸にしてるんですよ。

    誰かのせいにしない。

    親のせいでも、弟のせいでもない。

    『あなた』が、不幸になりたいだけ。

    あなたには、不幸にしたらいけない、夫と子供がいるでしょう?

    あなたは悪い妻で母です。

    それでいいの?

    親を捨てたら親不孝かもしれないし、親が死んでから激しく後悔するかもしれない。

    でも、今、夫と子供を苦しめていることに比べたら、親不孝くらい、一生、背負って生きなさいな。

    あなたが命をかけて守るものは、『夫と子供と自分』でしょうに。

    いったい、何人の方々に言われれば理解できるのか…。

    子供が大学に行きたいとか、留学したいとか、自分達の持家に住みたいとか、塾や習い事、資格を取りたいとか、普通の子供なら叶えられる希望は、親より重いでしょう?

    私があなたの母だったら、今のあなたに、そう、お説教をします!

    うちの子供達には、『親は捨て置け。金は自分で使え。』と教えています!

    頑張って親を経済的に捨てて下さい!

    ユーザーID:1990998182

  • 連鎖

    家を建てる前は、幸せでしたか?
    家を建てたら不幸?

    ユーザーID:0277255451

  • 私もです

    私も同じです。
    苦しい生活、親への援助。でも、現金を渡しても渡しても満足してくれない。
    実家はごみ屋敷。帰る家もない。
    掃除してごみを処分して処分代を払い叱られる「余計な事をするな。捨てるな」
    それでも親だから家族だからと毎月援助してます(10万くらい)。
    親も高齢だからそんなに長く援助できない、死んだら孝行できなくなる、もう少し援助していこう・・・と自分を慰め。
    でも、お金を渡した後とても悲しくなります。
    どうして悲しくなるのかわからないけど、悲しくなります。
    ごみ屋敷で水回りも壊れているので今回家を建てようとローンを申請しました。
    私は普通の会社員なので返済は苦しいと想像できるけど風呂もない家で時々銭湯に行く親が忍びなく決心しました。
    でも、悲しくて悲しくて・・・

    ユーザーID:9976312442

  • トピ主さんを優しいという人がいるけれど

    ちっとも優しくないと思います。

    父親に良い顔をしたいがために、夫を苦しめ、子供たちから未来を奪っている。

    子供たちはあなたのせいで、希望どおりの教育を受けられないでしょう。

    毒祖父に貢いだ母親が、いずれ貯金もないまま老いたとき、その母を養うために結婚の機会を逃すかもしれない。
    妻と不仲になるかもしれない。。

    かくして不幸な因縁が世襲されていくのでしょうか。


    お子さんたちが可愛かったら、断ち切ってください。今すぐ!

    ユーザーID:0777004912

  • 放っておいても大丈夫

    本当に貴女が助けないといけないのは誰ですか?
    貴女の笑顔を一番喜んでくれるのは誰ですか?
    あれこれ考えずに、それだけ考えればいいのです。

    大人なら、自分の食い扶持は自分で得るものですよね。
    もう、親も弟も、大人と見てあげましょう。
    ダメと思っていても、上手くいくもんです。
    それでもダメなら、それは本人達が選んだ道なのです。

    自分は自分の道を、幸せに向かって歩いていいのです。

    ユーザーID:4388146715

  • 負の連鎖 共依存ってやつですかね

    なぜそんなに横暴な父親の言いなりになっているのか…理解不能です。
    他の方もおっしゃってますがまさに共依存ってやつですね。
    まったく今の状況から抜け出そうとしてないんですもの。
    思考停止しちゃだめですって。
    考えてください。ちゃんと。夫の事、子供のこと、10年後20年後の事。
    その上でどうすべきなのか考える!考えるんです。自分で。

    父親をばっさり切り捨てろとは言いません。まずちゃんと自立を促してください。
    自分の意志表示を父親にしてください。
    夫と子供に捨てられたくなければちゃんと行動しましょう。

    ユーザーID:3211554630

  • 初めの一歩

    このままでは無理なのは目に見えています。
    近い将来、必ず何かを変える必要がありますよね。

    まず練習として、とりあえずお父様に
    「今月はどうしてもお金がたりない(何かそれらしい理由をつけて言う)ので、今月は6万です。ごめんね」と言うなど、してみては。ただし、決定事項として告げ、必ず言ったことは守る。ゴネられてやっぱり12万あげたりしてしまうと負けです。

    ユーザーID:9195150172

  • お父様には現物支給を。

    見捨てることはできないとトピ主さんが仰っているので、その方向で考えてみました。

    現物支給しませんか。 電気水道代・住宅ローン代の引き落とし口座を主様名義の口座からにして、週7食(毎日昼か夕のみ)のご飯宅配を頼みそれもそこから引き落としに。 この3点だけ抑えれば、しぬことはないでしょう。 
    わずかかもしれませんが12万円より金額が下がるのでは?
    生きて行くだけなら住宅は売り払い、安価なアパートに引っ越してもらいましょう。将来その家、手にはいりますか?もしかしたら借金(飲み代)のカタにすでに二重抵当になっていないか調べてください。

    将来、相続の話しになった時の援助している証拠(記帳)もできます。
    (ただ、すでに家は借金の二重抵当などに入っているかもしれませんね)

    飲み代欲しさに働くなり、生活保護を考えるのはお父様ご自身ということで。

    でも、
    はっきりいって毎月12万円を人に援助するなんて普通の家庭では無理です。お父様が90歳まで御存命なさるとして金額を計算してみてください。
    それだけあればお子様を大学院まで出してあげることも、主様の新居を購入することもできますよ。

    ユーザーID:2782744639

  • あなたの家族は、誰ですか?

    今まで、どのくらいの金額援助してきたのでしょうか?あなたのご主人は、優しく良い人なのでしょう。
    あなたの家族は、ご主人、お子さんたちです。その大切な家族をどんどん不幸にしていくあなたのやっていることは、お父さんと変わらないのではないでしょうか?

    もう、援助できないとお父さんに伝えてください。暴れようが家に来られようが、警察を呼びましょう。
    我慢をしいらされている、ご主人、お子さんたちのことを第一に考えて、共依存から、抜け出してください。

    お子さんたちの教育は、親の責任です。
    お父さんのお酒に消えていくお金なら、お子さんたちの教育に使いましょう。
    あなたの覚悟を家族は、見ていますよ。
    こわくても、今行動をおこしましょう。

    ユーザーID:1621486345

  • なぜそこまで父親を甘やかすの?

    トピ主さん、冷静に考えたら解りませんか?

    お父様の面倒を見ている自分に酔っているとしか思えませんよ。
    親だから見捨てられない。
    なのに自分達の生活はあっぷあっぷ。

    ローンがキツイならそんな家売ってしまって、小さなアパートで
    慎ましく暮らさせたらいいじゃないですか。
    家を継ぐ長男もいないんでしょう?

    よくご主人、黙認していますね。仏様なんですか?びっくりです。

    いつまでも毒親に振り回されていないで、目を覚まして下さい。
    一番大切なのは今目の前にいるあなたの家族じゃないのですか?
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:9982104089

  • 縁切りする勇気を

    その父親、さっさと縁切りしないと、ご主人やお子さんにまでタカりますよ。
    私の祖父がそうでした。私の母に、死ぬまで金をせびって、借金まで残して。
    当時の私はそんな祖父より、私たち子供にひもじい思いをさせてまで、祖父に援助する
    母親を恨みました。トピ主さんは、我が子にそんな感情を抱かせたいのでしょうか。

    どうしても援助せずにいられなかったら、ご主人と離婚してあげた方がいいと思います。
    負の連鎖をお子さんたちにまで、つなげないで下さい。

    ユーザーID:5246320656

  • 簡単な話ですよ?

    実父を見捨てられない。
    イヤな目にあわされてるのに見捨てられない。
    何かにつけ言い訳をし続け、
    皆さんから色んなアドバイスを頂く必要あります?
    アドバイスを受けても実行しないですよね。

    悲劇のヒロインでいたいなら、離婚して親権放棄して
    実父さんと暮らせば一発で問題は解決です。
    簡単じゃないですか。

    本当なら貴女のご家族は旦那様と三人のお子様ですよね?
    実父さんに娘としての「情」があるのは理解できます。

    私はトピ主様のとは違う事情で実両親と縁をきりました。
    大事な家族の為に出した結論です。

    貴女にとって大切な、守るべき家族はどちらですか?

    ユーザーID:8180160213

  • 辛口ごめん。家族を守れないなら、離婚したら?

    トピ主様、自分で自分と御主人とお子様達の首を絞めてますよ。
    自分の首を絞めている手を、御主人とお子様の首を絞めている手を離しましょう。

    お金を渡さない事=見捨てる事ではありません。
    トピ主様一家が、お父様や弟さんと距離を置く事=見捨てる事ではありません。

    一番不幸なのは、御主人やお子様でしょう?
    辛い辛いと仰るわりには、本気の危機感はお持ちではないようで。
    このままでは、お父様や弟さんと共にトピ主様一家も共倒れしますよ。
    それとも、共倒れが希望ですか?

    弟さんやお父様に「まとも」になって頂くには、突き放すことも必要です。
    それが出来るのはトピ主様だけですよね?

    それでもやっぱり、お父様と弟さんを突き放す事ができないなら、
    御主人と離婚してはどうですか。勿論お子様は御主人に引きとってもらって。
    だって、守らなければいけないのに、守れていないんですもの。
    御主人やお子様を生活苦から解放してあげてはどうでしょう?
    これ以上、家族を犠牲にするのは止めてあげて下さい。

    ユーザーID:8199475942

  • うまくいくわけがない

    今の現状が辛いなら、変えるしかない。

    仕送りが十分できるほど収入アップする。
    仕送りを止める。
    このまま我慢する。

    どうですか?収入アップは正直難しいと思います。
    だったら、仕送りを止めるか、このまま我慢するしかないですね。

    現実問題、収入アップできないのに、
    仕送りもしながら、トピ主一家の生活水準を上げるなんて無理です。

    不思議なんですが、どうして家を売らないの?
    父親が自分で払えないなら、売ればいいのに。
    売った上で、父親には仕事をして自立してもらう。
    今後一切援助なしで。

    それができないなら、このまま我慢するしかないですね。
    トピ主の父親なので、トピ主はいいけど、
    ご主人と子供が可哀想。

    ユーザーID:7420381692

  • 強くなりましょう

    お父さんに仕送りはやめましょう。

    お父さん、何故まだ若いはずなのに働いていないのかわかりませんが、そういう人に仕送りし続けるのはその人の為にならないんです。

    お父さんには働くか、自分で生活保護の申請をとりに行って貰いましょう。

    守るべきはあなたの家族ですよ。

    自分の家族で手一杯なんだから無理、とはっきりいいましょう。

    お父さん、あなたがそんなに大変と思っていないから感謝もしていないどころか、当然と思ってていますよね。

    これ以上お父さんを甘やかすべきではないです。

    仕送りがなくなってご飯が食べられなくなると知ったらそれでもお酒に走りますか?

    お父さんを甘やかせているのはあなた自身です。

    お父さんの為にもはっきり言うべきです。
    このままでは弟さん、お母さん、その配偶者まであなたを頼って来たらどうしますか?

    もう一度言いますがお父さんの生活はお父さんに任せて下さい。

    ユーザーID:0095920024

  • 貴女の家族は誰ですか?!

    トピ主さん、貴女の家族は誰なのですか?!
    夫と子どもたちでしょう!!しっかりしなさいよ!!

    人一人が頑張れる範囲なんて大したことがないのです。

    大したことができないのに全てを手に入れようとしているから破綻する。
    しかもダメな父親とダメな弟の尻拭いを夫と子どもたちにさせようとしている。

    ハッキリ言わせてもらいます。
    貴女はダメな父親に感謝されたいが為に夫や子どもたちを犠牲にしているのです。

    でも、ダメな父親は貴女がどんなに尽くしても貴女に感謝したりはしません。
    何故なら貴女はただのお財布だから。それをキッチリと自覚してください。

    ダメな父親もダメな弟も成人した大人です。自分のことは自分で責任を取らせましょう。
    扶養義務なんてないのですよ。

    扶養義務があるのは、貴女の子どもたちです。
    自分の子どもが塾に行きたいと言っているのに、
    ダメな父親とダメな弟のお世話を優先するなんて貴女はそれでも母親ですか?

    父親と弟を優先させるなら離婚すること。それくらいの覚悟をみせなさい。
    父親と弟のお世話要因を増やすために夫と結婚したのですか?

    自分の本当に守るべきものが何なのか考えなさい!!

    ユーザーID:9835340123

  • 同類

    父親は飲み代に無駄金を使う。

    母親はパチンコに無駄金を使う。

    弟は遊びに無駄金を使う。


    あなたは元家族に無駄金を使う。

    そうして優しい夫を苦しめ子供の将来を奪う。


    家族への援助など、パチンコや飲み代と全く変わりませんよ?

    そんなことを進んでやるなんて、アルコール依存症やパチンコ依存症と変わりありません。



    あなたが甘やかすから、元家族が益々だめになるのです。

    彼らも大の大人、いざとなれば死に物狂いで働き、その範囲で暮らしていきますよ。
    父親は持ち家を売ればいいのです。
    一戸建てより1Kの方が維持費も光熱費もかかりません。

    可哀想?

    可哀想なのはあなたの道楽で塾にもいけない子供と、小遣いもろくにもらえない旦那さんです。

    さっさと引っ越して縁を切りましょう。

    ユーザーID:6949166010

  • 相談になって居ません。

    貴方のご家族に不幸を齎しているのは、トピ主さんですよ。
    そのトピ主さんに、変わる気が全く無い(父を援助し続けるつもり)のに
    一体、どんな解決法が有ると言うのでしょう。

    今のままでは、貴方がご自分の家族に恨まれる未来が待っていますよ。
    もう少し確りなさって下さい。
    出来れば、父には告げずに引っ越してしまいましょう。
    絶縁すれば良いのです。
    自分の子供と夫を守りなさい!
    頑張って!

    ユーザーID:1947600099

  • ローンは幾らですか?

    お父様にはローンの残りを負担する事で今後の援助はお断りになるべきです。

    お子さんが可哀想じゃないですか?
    このままでは、とぴ主さん夫婦の老後はお子さん達におんぶに抱っこですよ。
    つまり、同じ事の繰り返しです。今、負の連鎖を断ち切らないと、後々まで
    降りかかってきますから。

    ユーザーID:5349742151

  • どうにもならない

    厳しいようですが、どうにもなりませんよね。

    今さら、父親と弟が心を入れ替えて働いたり、あなたにもその夫にも申し訳ないから、自分達の生活は自分達で何とかすると、そんな気持ちになるとも思えません。

    そして何より、あなた自身が今の状況を変える気持がない、ここまで来ても父親を見捨てられないと思っている以上、どうにもなりません。

    どうにかなることがたったひとつあるとすれば、それは、夫が今の生活を見限るということぐらいでしょう。

    自分の生活が少々きついのは我慢出来ても、本来なら充分に生活して行ける収入があるのに、子供に塾すら行かせてあげられない状況ともなれば、夫も考えを変えざる得ない部分があるのではないでしょうか。

    離婚して子供と暮らした方が、経済的にも精神的にも余裕が出来る、子供にも望むことがしてやれると、夫が考えるのは当然ではないでしょうか。

    父親や弟に、変わることを期待しても無駄ですよ。
    あなたが変わるしかないのです。
    それも、夫の気持ちが変わる前にです。

    残された時間は、そう多くはないと思いますよ。

    ユーザーID:5598010598

  • 本当に可哀そうなのは誰ですか?

    トピ主さんのお父さんではないですよ。
    トピ主さん自身でもない。
    トピ主さんの御主人とお子さんです。
    トピ主さんは御主人にこんな酷い仕打ちをしても平気だし
    御主人を思うよりも自分のお父さんの事を思っている。
    本当だったら、自分の父親から自分の夫や子供を守らなくちゃいけないのに
    夫や子供に辛い思いをさせてまで父親を庇う。
    こんな事になっているのは、みんなトピ主さんの責任だと思いますよ。
    ちゃんと自分の父親と向き合えないから。
    あなたの父親はちゃんとした大人で自分の事は自分でできるんです。
    自分のした事の責任は自分でとれます。
    とらなくちゃいけないんです。
    トピ主さんが自分の家族を犠牲にしてまで父親を甘やかすのは何故ですか?
    父親が恐いのですか?
    闘ってください、もう人の妻だし母なんですから。
    本当に可哀そうなのは誰なのかよく考えてください。
    あなたの強い気持ちであなたの家族は守られます。
    あなたの気持ち次第なんですよ。
    そして言いますが、あなたが面倒をみればみるほど、あなたのお父さんはダメになります。
    お父さんの為にも厳しくしてください。

    ユーザーID:2870218130

  • 生活保護は?

    お父さん、生活保護は受給されているのでしょうか。
    安易に言うと怒られるかもしれませんが、トピ主さん一家がお父さんの面倒で生活出来ないなら、行政に頼るしかないのでは。

    あとね、見捨てるのと自立させるのは違いますよ。
    私だったら、実の父が本当に病気等で働けなくて苦しんでいるなら助けますが、そんな状態だったら本気で説教します。
    絶縁なんて簡単にできるわけないでしょう。そんなお父さんでも、良い思い出もあるから捨てきれないんですよね。絶縁に踏み切れないトピ主さんの感覚は普通だと思います。そのことで自分を責めてはいけませんよ。

    お金の援助よりも、自立へのサポートに力を注いでみては。
    「お金は出さない。でも自立するためなら手助けは惜しまない」と本気で説得してみては。

    ユーザーID:6161304373

  • 行政に相談してみませんか?

    持家があるのでしたら生活保護は受けられませんね。
    お父さまの年金はどうなっているんでしょうか?

    お母さまは離婚されていますし、弟さんは放っておけばよろしい。
    お父さまの住まわれているご実家のローンを肩代わりしているのなら、
    はっきりと所有をトピ主さま、もしくはご主人様に代えましょう。(今まで肩代わりして払った分の証明は出来ますか?)
    ローンに関しては銀行と相談してください。
    あと5年で終わるならなんとか完済して晴れて自己所有物にしたいですよね。
    ご実家の名義がお父さまでなくなれば生活保護の申請も出来ると思いますよ。

    今までなんとか支援してきたけどもう手一杯だ、と訴えて、何か支援が受けられないか、方策がないか、行政にご相談なさってください。
    お父さまは認知の問題やご病気などはないですか?
    あればそれもご相談くださいね。

    お辛い状況と思いますが、動かなければ現状のままです。
    まずは相談! 頑張ってください。
     

    ユーザーID:7946737445

  • 因縁を断ち切る

    あなたは十分苦しんでこられましたね。
    でもこのままでは、あなたの愛すべき子供にまでその苦しみが続いてしまいます。
    此処であなたがしなくてはならないことは、援助を打ち切ることです。
    きっと父には罵詈雑言を浴びせられるでしょうが、何も言ってはいけません。
    ただ「もう援助はできません。」としましょう。
     あなたがここで奮い立ち因縁を断ち切らないと、子や孫にまでこの苦しみは続いてしまいますよ。頑張りなさい。

    ユーザーID:1227785410

  • レスします

    今後外食は一切しない、肉はお刺身も贅沢。
    ネットのプロバイダーも贅沢。
    子供の習い事も贅沢。
    スマホはガラゲーにしなさい。
    美容院も贅沢。化粧するな。
    大学に行かせず高校出たら
    すぐ働かせることですね。

    金がないなら金を使うな。
    どんな節約しているのか不明。

    ユーザーID:5809344558

  • しっかりしてください!

    あなたには、お子さんを扶養する義務はありますが、親を扶養する義務はありません。お子さんや夫に辛い思いをさせてまで、父親にお金を渡し続ける理由がどこにありますか?おう
    私の親もダメ親で、就職してから家を出る5年間は援助してました。何百万か援助したと思います。
    ダメ親への援助は、こちらから言わない限り終わりませんよ。
    ローンが払えないなら、持家を処分して清算したら?
    あなたや、あなたの家庭が壊れる前に、あなたとお父さんの関係を見直すべきです。
    がんばって決断してください。

    ユーザーID:3015648919

  • 12万円?

     12万円も、なぜ、お子さんが三人もいらっしゃるのに渡すのですか?

    その家の名義があなた、もしくはお子様の名義になるのですか?

    おそらく、ニートの弟に行くでしょうね・・・

    トピさんは、失礼ですが、お父様と共依存状態で、本来大切にすべき、今のご家族を苦しめる結果になっている・・・

    お父様に渡すのはやめなさい、
    無理なら1万ぐらいで・・・

     自分の物にならない実家の為に、あなた様の家が傾くのは本末転倒ですよ。

    ユーザーID:5406573977

  • 辛いですね

    でも、そんな父親とはいっさい縁切りするべきです。父親はまだ元気でしょう、放り出しても死にはしないよ。

    ユーザーID:7418982552

  • もう 充分だよ

    トピ主さんがすべきは、
    父親の言いなりにお金を渡す事ではなく、
    父親が自分で生活出来るよう、知恵や策を伝えることです。

    住宅ローンが払えない場合、通常、借入先の銀行に相談に行きます。
    それでも返済が難しいなら、不動産を手放し、身の丈にあった家に引っ越します。
    ギャンブルを止め、自分に出来る仕事に就きます。
    それでも生活出来ないなら、生活保護を受ける申請をしましょう。

    もう一度言います。

    親の言いなりになり、言われるままにお金を渡す事が愛情ではありません。

    トピ主さんは今後、自身の生活や子どもの教育にお金がかかります。
    その為の貯蓄も必要。
    だから、もう援助は出来ない。とお父さんに伝えてください。

    薄情だと責められたら、
    「今まで充分援助してきた。私が薄情だと言うなら、家庭を持った娘にお金を無心し続ける親は薄情ではないのか?」と言いましょう。

    親はね、普通は、自分が多少苦しくとも子どもに無心なんかしないよ。
    子どもに心配かけたくない、迷惑掛けたくないと思うものだよ。


    トピ主さんは、
    もう、充分過ぎるほど、援助してきました。
    これからはご主人やお子さんを守って下さい。

    ユーザーID:6950427705

  • 絶縁すればいいだけ

    >何か良い解決策はありますでしょうか。

    なんで縁を切らないの?

    夫や子供をないがしろにして、なんでバカな父親に貢いでるの?

    自分の家庭を壊したいの?

    いつまでも、父親に依存して、絶縁しないあなたが、一番悪いよ!

    ユーザーID:6325278565

  • 本当に辛すぎるのは旦那さん

    あなたが身内に金をばらまいて、家族をないがしろにしてるから。
    自分で払えないローンなら払えず家を持ってかれても仕方ないでしょ。
    本当にどうにかする気あります?
    ただの共依存にしか見えません。

    ユーザーID:2984471352

  • 簡単なこと

    あなたにとって一番大切なものはなんですか?父親?それともお子さんとご主人?もし父親というならあなたの家族を今までのように犠牲にして、尽くせばいいです。ですが、もしあなた自身の家族というのなら、縁を切るときでしょう。そろそろ、腹をくくりましょう。

    ユーザーID:1058259053

  • あなたは「できない」のではなく「やらない」のです

    だいたいの人が、
    「そう思っててもできない」
    と言います。
    でも私は
    できないのではなく、
    「やらない」んだろうな・・と思ってます。
    誰でもだいたいの事は
    死ぬ気でやれば「できます」。

    だれがどう見ても
    主さん一家は、お父さんや弟さんと縁を切るべきでしょうね。
    主さんも主さん夫も、わかってるけど「やらない」。
    それはなぜか。
    自分が悪者になりたくないからです。
    生活がきつくても、「やってあげてる」って言う優越感もあり、
    「見捨てる」と言う罪悪感にも耐えられないのでは?

    要は、「いい人」でいたいだけなんだと思います。

    私の経験上、
    「いい人」だけで家族は守れません。
    「いい人」は捨てて、
    本当の家族を守る事が、今のあなたの試練なのではないですか?

    近くにいてはダメ。
    とにかく逃げてみるといいです。
    そためにどうしたらよいか・・。
    物理的な事だけを、冷静に考えて計画するんです。
    その際感情的な部分は一切排除しましょう。

    そうすると、自分のやるべき事が見えてきます。
    嘆くばかりじゃ、抜け出せません。

    ユーザーID:4252783844

  • 貴女加害者ですから

    典型的な共依存です。
    親からの被害者であり、我が子への加害者になってしまっている。

    貧乏な家系ではなく、昨今流行りの『毒親』の連鎖ですよ。

    貧乏って言うのは、働けど働けど我が暮らし楽にならざり、であって、失礼ながら主さんのお身内は、単なる怠け者・依存集団なだけ。

    主さんが全力で守るべきは夫と子供たちです。
    今の生活を続けていたらいずれ、愛するお子さんたちもその連鎖に巻き込むことになります。

    >どうすれば、普通の暮らしを送れるのでしょうか。

    正解はただ一つ。
    今すぐに父親に絶縁宣言し、悪縁を絶つこと。
    一日伸ばせば状況はその分悪化するだけですよ。

    今の苦しみを我が子に味あわせたいですか?

    ユーザーID:8480108213

  • ねぇ、訊きたいんだけど。

    トピ主にとっての家族って誰?
    大切にしたい人って誰?
    いまその最悪な実家を切り捨てないと、トピ主が夫や子どもたちから捨てられるかもよ?
    もしくはトピ主の子どもたちが将来たかられるかもよ?

    いまトピ主がすることは親への援助を止めること。
    出来ない?
    なら、夫や子どもたちから離れて縁を切って、実父と生きていきなよ。
    子どもたちにまで災禍を残さないで。

    ユーザーID:2769795086

  • 見捨てないこと=甘やかしではない

    見捨てられないと言いますけど、あなたがしているのは甘やかしであって、困ってどうしようもない人に手を差し伸べているのとは違うと思います。

    家を売り、つつましく生活する。これをやった上での最低限の援助なら別ですが、飲み歩くために娘家族が犠牲になり12万出さないと、「見捨てる」ことになるんですか?とんでもないですよ。

    家を売って慎ましく生活すればいいのです。十分生きていけるでしょう。
    それでも駄目な分の援助ならもっと少なくてすむでしょうし、最悪、生活保護もあります。

    ユーザーID:0936814377

  • よくわからないけど…

    その家欲しいの?
    連帯保証人じゃないなら、援助することが出来ませんって言ったら?
    援助するなら、借金という形でするべきだよ。
    遺産になる場合、その分、考慮されるから。

    ただだらだらと働いた家計をつぎ込むトピ主様はどうかしている。
    ご主人に甘えるのいい加減にしな。
    悲劇のヒロインになる前に、そんな親なら見切れ。
    もうとっくの昔に家族はバラバラだったんだよ。
    眼、ちゃんと開けて物見なよ。

    子供のこともきちんと考えなきゃダメ。
    貧乏な家系ではなく、だらしが無い引き摺られやすい家計なんだと思う。
    因縁でも何でもないよ。
    今の状況にしたのは、いい人ぶっている自分だよ。

    来月からださない。
    家でも何でも売って金作れ。
    もう親だと思わない。
    子供に迷惑かけるのが親か!
    働け!
    そう言えばいいだけ。

    自分の親よく理解した方が良いよ。
    解放されたくないのはトピ主様の方だ。
    捨てるんじゃなく、自立させれば良いだけ。
    だらしが無い親にさせているのもトピ主様が援助するから悪い。
    無ければ無いでどうにかやる筈だから放っておけばいいのに。

    家族が気の毒だと思うのなら、切れ。
    でなきゃ自分が父親と住めば?

    ユーザーID:9658190740

  • 全員にいい顔するから無理が来る

    タイトルの通りです。

    トピ主様にとって一番大切にしなければならない人は、
    お子さんたちと旦那さんではありませんか?

    その優先順位を守って、
    ひどい親は切り捨てるぐらいの覚悟がなければ
    これから先、一生その苦しい生活が続きます。

    ユーザーID:7287074860

  • 貴方は不幸ですけど優しい人です。

    境遇を語って下さって有難うございます。
    正に四面楚歌ですね。本来は見方になる筈の両親と弟にセビラレテいますね。
    但し貴方も御主人も心の優しい人ですね。
    1つ1つ片付けて行くと未来が見えて来ますよ。
    お父さんには生活保護を貰わせましょう。お父さんはひょっとするとアルコール依存症かも知れません。
    きっぱりとお父さんへの支出を0にしましょう。
    お父さんが怒鳴り込んで来たら警察を呼びましょう。
    仕方ない措置です。事前に市役所は警察に相談しておくのも良い事です。
    月12万円の支出が消えればやって行けますよ。
    本当にお気の毒と思います。

    ユーザーID:4823641886

  • レスします

    主さん、ここは貴方の今の家族を守り
    ましょうよ。
    いきなり倒産して金銭的に大変になった
    お父さんでもないのでしょう?
    もう何年もよくやりました。
    貴方がこの負から抜け出さないと
    将来的に貴方が貴方達の子供に同じ事を
    すると思うのです。

    思い切り引っ越しては?
    お父さんにも自立、自覚させましょう。

    ユーザーID:3147372108

  • ひどい父親・・・

    美優さん、大変ですね。皆さんがいうようにそんな毒親は見捨ててもいいのでは?

    でも、美優さんの性格ではできないでしょうね。

    まずは、お父さんが建てた家のローンですが、建てた当時よりは今の方が金利が下がっていると思うのですぐにいくつかの銀行に借り換えを相談して額を減らした方がいいですよ。

    ご主人とお子さんのためによりよい状況に事が進むように祈っています。

    ユーザーID:5093738108

  • 親を捨てる

    簡単な話です、親と縁きりすればよろしい。

    私も毒親育ちなので、精神的に難しいのはわかります。
    でも、縁きりしたあとはなんですぐできなかったのかわからないぐらい楽になりますよ。

    社会福祉の人とかが「それでもあなたは娘なんだから」とか言ってきて世話させようとするときのために、今までの経緯メモしておきましょう。
    月12万円援助してきたこと、それなのに自立してくれないこと、そこまで援助していても家は働かない弟のものにするとか言っていること等。

    このままじゃあなたの人生食いつぶされちゃいますよ。
    あなたの人生ならともかく、子供の人生が危ないですよ。

    ユーザーID:9423674595

  • そうやって

    どんなクソ(失礼しました)みたいな親でも恩がありますよね。
    捨てられない・後ろめたい気持ちはなんとなくわかりますよ。

    でも、その思いを持ち続けていけば
    今度はあなたが負のオーラを
    ご主人をはじめ3人のお子さんに負わせるんです。
    父親は捨てられないと言いながら
    自分の家族は捨てているようなものですよね。
    あなたの独りよがりな思いで
    大切な家族を犠牲にしてばかじゃないの?

    そもそも父親は働いてるの?
    働かず、さらに飲み歩いてお金がないんだったら
    父親の家を売ってしまえばいいでしょ!!!
    なんでおひとり様で一軒家?
    意味わかりません。

    キレられてもなんでも
    ご主人だけじゃ足りないなら警察でもなんでも巻き込んで
    「もう援助は無理!家族が大事!」って言ってやれ!!!

    あなたたち夫婦が甘える隙を見せるから
    父親をダメにしているかもしれない。
    金金言うなら、どこにも頼れないとわかった時には
    意外と自分でなんとかするんじゃないの?

    ユーザーID:8144474674

  • バカとしか思えません

    あなた自分の現在の戸籍見たことあります?

    そこにいるのはギャンブルまみれの母親でも、お金に汚い父親でも、ニートの弟でもありません。あなたの夫と三人の息子です。

    あなたが独身で父親に集られている分には構いませんが、あなたはすでに自分の家庭を築いていることを忘れていません?あたしならあなたみたいな母親いりませんね。あなたの両親と弟と大して変わらないですよ、本当に。
    あなたの現在の家族はあなたのせいで壊れてしまうのではないですか?

    日本はやさしい国ですから、あなたの両親や弟のような人たちでも、最低限の暮らしをすることができます。自分の今の家族をどうして守ろうと思わないのですか?

    ユーザーID:6739685943

  • それぞれが精神的に自立する

     叱責レスが続いていますが、きちんと耳を傾けましょう。 
    勇気を持って、負の連鎖を断ち切るのです。トピ主さん、それを”共依存”というのです。トピ主さんが、考え方を変えれば大丈夫。断ち切れると思うのです。 
     
     お父さんが可哀想だから、援助?って…娘の家庭を壊しかねないほどに、自堕落に飲み歩くお金を、父親に延々と与え続けることは正しいことですか?それって、”本当の親孝行”ですか?違うでしょ? 

     あなたは、お父さんと同じように、あなたの大切な”家族”を犠牲にしてはなりません。自分の家族を犠牲にして、必要以上に助けすぎているんです。バランスがおかしいです。実家のお父さんには、精神的にも生活面でも自立していただかないと。 

     このままでは、あなたのご家族の方が崩壊します。ご主人やお子さん達は、よく我慢していると思いますが、いつかあなたを見放し、あきれ果て、去って行くかもしれません。そうなってからでは遅いです。本当は、お金が問題の本質ではないでしょう。個々のあり方が問題なんです。
     
     本当に、目を覚まして下さい。勇気を出して、変えて行きましょう。トピ主さんが、家族に見放される前に。

    ユーザーID:6846132281

  • 愛情

    言われるままにお金を渡す事が「親孝行」「家族愛」ではありません。

    その人に、精神的にも経済的にも自立&自律をさせる、促すことが、愛情ではないかと思います。

    いきなり縁を切るのが憚れるなら、
    来月は今まで通り援助する→9月は半額→10月からは援助出来ない と、お父さんと弟に伝え、その後どうするかは本人に考えてもらいましょう。
    住宅ローンが払えないなら借入先の銀行に相談すればいい。
    不動産を売却し、当面の生活費に充てることも出来ます。
    小さな中古マンションや公営住宅に移ることも出来ます。
    罵倒されるかもしれませんが、情に流されず、心を鬼にして遂行しましょう。
    福祉(役所)の相談窓口も伝えておきましょう。

    弟さんも無職とのこと。
    お父さんが亡くなった後も、味をしめた弟さんはトピ主夫婦が死ぬまでお金の無心をしますよ。
    もしかしたら将来、トピ主さんのお子さんにタカるかもしれません。

    今のうちに、自立してもらうこと、縁を切っておく事です。

    トピ主さんは、今の家庭を、家族を守って下さい。
    母は強し!!
    ご主人と相談して、お子さんを、お子さんの将来を守って下さい。
    頑張って。

    ユーザーID:6950427705

  • 悲劇のヒロインではダメ

    どうしたらいいか…簡単です。さっさと父親を見放して下さい。
    あなたが鬼になればいい。
    父親にはいろいろと言われるでしょうけれど、実家は処分。
    働けないのなら生活保護(家があったら受けることが出来ません)、
    飲み歩けるほど暇と体力はあるのですから、シルバー人材などで働けるのなら働いてもらう。
    あなたが12万もの不労所得送金し続ける限り、
    あなたたち一家(特にお子さん)に幸せは来ません。
    来るのは父親という金食い虫と不幸だけ。
    悲劇のヒロインではダメです。
    さっさと鬼になってください。

    ユーザーID:7020346699

  • 嘆くだけでなく、動きましょう。

    小さい頃からずっと搾り取られる生活で、ご両親に洗脳されちゃってます。

    親子だからって何なんですか。
    大の大人がそれを理由に何をしてもいい訳がない。

    どんな機関にでもいいから、声を上げて相談して下さい。
    とても辛いけど、戦わないといけませんよ。

    我が子の為に立ち切ってください。
    父親のやってることは実際は「強要、強奪、かつあげ」でしょ?!
    いつまで許すんですか?
    子供さんに既に影響が出てますよ。

    自分の好き勝手に生きる人ほど、ストレスを発散できているので無駄に長生きします。
    下手をしたら、自分が先に逝くかもしれませんよ。
    そうなるとダイレクトにお子さんに迷惑がかかります。
    自分の家庭を守らないで誰が守るのですか。
    ご主人と協力して闘って下さい。
    負けるな!

    ユーザーID:9373576483

  • 最優先すべきこと

     トピ主さんには計画性がなく、その無計画により自分の首を絞めているだけです。トピ主さんにとって最優先図べきことは父親への援助です。それにもかかわらず子供を3人も作る。無計画以外の何物でもありません。
     トピ主さんにとって、父親への援助が最優先なのですから、子供は中学を卒業したら働かせて、その一部を仕送りさせるべきです。当然です、トピ主さんにとって、父親への援助が最優先なのですから。お子さんは気の毒ですが、トピ主さんにとって、父親への援助が最優先なのですからやむを得ません。貧困の連鎖の実例ですね。

     最優先すべきことが間違っているとしか私には思えません。

    ユーザーID:3046865183

  • まず

    通信費を削るべきだよね。1番安い契約にしてさ。ネットはやめる。

    ユーザーID:2885056787

  • 傷口に塩を塗りこむようですが・・・

    あなたは娘ですか、妻ですか、母ですか。
    あなたは、現在、3つとも抱えているようですが、現状は持っていられる状況ではありませんよね。
    どれか捨てなければ生活は成り立たないのです。
    妻と母はセットだと思いますが、どれを捨てますか。
    あなたもお母様と一緒でそこから逃げますか。
    そうですね。逃げて養育費を贈り続けるというのも一つの手ですね。
    ご主人にはお父様を養う義務はありませんしね。
    子供を困窮させてまで親を養う方を私は母親だとは思いませんが…。
    毒親でなくても、通常、自分が守る順番は持っているものですよ。
    私の1番は子供です。次は夫です。母はその次です。
    私の母もそうだったと思います。
    順番をつけることが悪いことだとはおもいませんが、あなたはどう思いますか。

    ユーザーID:2379463186

  • 強くなりましょう。

    金を出すなら口も出せるはずです。

    お父様ともっと話をしてください。

    どうなっているのかわからないままにしないで

    ちゃんと話してくれないなら援助は止めるといいましょう。

    渡しすぎです。ご主人とお子様が気の毒です。

    貴女の家族はそちらですよ。

    ユーザーID:9433114404

  • 勝手に「親のいい子ちゃん」になって

    自分に酔って夫と子供に迷惑をかけている、てことですね。

    もう次回給与から「渡せるお金はない。ローンが払えないなら、
    家を売って、身の丈に合う生活をしろ」と切り捨てるしかない
    でしょう?
    当然引き取り同居も断固拒否。

    そんなお父さんの面倒を見る気ならば、結婚もこどもつくるのも
    すべきではなかった。

    してしまったなら、鬼になってでも親はある程度切り捨てるべき。
    援助するとしても月に3万とかにする。
    (自分の小遣いは0とか5,000円とかで)
    もしくはトピ主さんがダブルワークでもして今の2倍稼ぐ。
    ご主人にはこれ以上負担をかけるべきではない。

    ご主人が優しいのをいいことに「浪費家」のトピ主さんが勝手に
    苦しんでるだけです。

    そして、こどもたちの学費も工面できず、老後の貯蓄もできず
    こどもたちまで貧困の連鎖に巻き込むつもりですか。

    トピ主さんが自分で考えて何とかすべき問題だと思います。

    ユーザーID:7542599162

  • 辛くさせてるのは自分自身

    もっと自分を大切に。自分が愛してる人達を大切に。そして自分を愛してくれる人達を大切に。

    お父さんはあなたを愛してはいません。
    お金を援助しなくても見捨ることにはなりません。
    必要なお米や、物資を渡しましょう。

    文句を言われる筋合いはありません。あなたを育てたお金より、今まで援助した総額の方が多いでしょ?

    子供達が勉強したがってるなら塾代を優先しましょう。

    トピ主さんが辛いのはお金がないからじゃない。お父さんとトピ主さんの実家家族が重くて苦しいから辛いんです。

    ユーザーID:1889850880

  • 離婚すればいい

    共依存に陥っているのに毒親と離れられないトピ主が悪い。

    毒親と共倒れしたいのなら離婚して夫と子供を開放しなさい。

    ユーザーID:9482576264

  • 子供の人数は関係ない

    私の知り合いに40代で子供8人という人物がいます。

    給料は手取り30万円台。しかし、ゆとりのある
    楽しい生活をしています。いつもニコニコ。

    20年前と違って、今は子供が多い方が補助がたくさんあり、
    生活にはゆとりが出ます。自治体によっては、どんどん貯蓄ができます。

    手取り40万円近くもあって、子供が3人もいればむしろ余裕のはず。
    あと、1人、2人子供がいてもいいぐらい。

    問題は支出です。原因が父親とはっきりしているわけですから、
    そこを減額するとかしないと、問題は解決しないでしょう。ご本人もわかっているとは思いますが。

    ユーザーID:9421817182

  • 何故抜け出せないのか。

    >貧乏な家系に生まれ育ち、因縁なのかなんなのか、その因縁から抜け出せません。

    何故抜け出せないのか。
    原因はあなたにあります。

    そんな親にお金を渡す事がいい事なのか判断も出来ない。
    自分がかわらない限り一生そのままですよ。

    あなたのお母さんも結局は弱い意思の人で、
    そういった運命を無意識のうちに自ら選んでるだけの話。
    因縁もくそもないです。

    ユーザーID:4553917950

  • 12万の詳細は?

    ローンはいくらかって事です。

    飲み歩く事がわかっていて、そのお金を援助しているって事ですよね。

    ユーザーID:7877857878

  • あなたがわるい

    そんな毒親も毒兄弟も縁を切ればいいのに切らずにズルズルしてるあなたが悪い。

    自分の子供を守ろうという気があれば心を鬼にしなくとも縁きれるはずです。

    ユーザーID:8470095955

  • レス読みましたが・・


    お父さんの収入・年金はどうなっていますか?
    お父さん一人なら、いっそ家を売ってローンを完済し、残りのお金で
    1LDKのマンションでも買えば良いんじゃない?

    だいたい、子供が3人もいる娘から12万も搾取するなんて
    まともな親じゃない。

    自分の子供に我慢させてまで、親に贅沢させる(毎晩飲み歩かせる)必要ある?
    そんな必要ないよ!

    旦那様とよく話しあって、お父さんと疎遠にした方が良いと思う。

    ユーザーID:8499203901

  • 捨ててください

    優先順位は、
    我が子 > 夫 >>>>> 父 > 弟
    です。

    まず、我が子と夫を大切にしてください。
    その結果父を捨てることになってもしかたのないことです。

    どうしてもローンを負担し扶養するなら、土地と家をトピ主さん名義に書き換えてからです。
    書き換えたら扶養する、書き換えなければ扶養しない。
    それだけです。
    今から相続をちゃんとしておかないと、お父様がなくなられた場合に、
    トピ主さんがローンを負担し扶養していたのにも関わらず、
    遺産相続ではそれらの費用が全く認められず、
    トピ主さんと弟さんで均等分割になる可能性があります。
    嘘みたいですが本当です。

    ユーザーID:7747270782

  • 見捨てれば良いだけ

    そんな親兄弟なんて見捨ててしまえば良いんです。
    あなたのご両親と弟さんは、もういい大人なんですから、自分の人生は自分でなんとかしろと言い放てば良いんです。
    キレようが何しようが放っておけば良い。
    今まであなたがそんなはた迷惑な存在を甘やかし続けていたツケなんですから、仕方がありません。

    お金を渡していればおとなしいからって、あなたやあなたの家族が苦しむ必要なんてないんですよ。
    いい加減に目を覚まして、あなたの本当に大切な人たちのために困難に立ち向かってください。

    ユーザーID:8064148240

  • 貧乏の原因

    トピさんの文章を、じっくり読みました。

    トピさんの貧乏の連鎖の原因がわかりました。

    全てのものを手に入れようとしているからではないですか。
    それも、計画性の甘さ。

    これを言うと酷ですが、もし実家の家族を養わなくてはならない人もいます。
    嫌なら家族と縁を切る。
    それが出来ない場合、何かは犠牲にして幸せに近づかなくてはなりません。

    私の小学校時代の教師でしたが、実家には持病の母、働けない父がいたそうです。
    それで奨学金で働きながら夜間大学に通い、教師になって実家を支え、
    弟さんの大学も出してあげたそうです。
    その教師が結婚したのは45歳の時。
    相手は再婚でした。
    しかし、今はとても幸せに過ごしています。
    先生は45歳まで我慢する人生を選び自分の幸せを犠牲にして家族を守り、
    そして遅咲きながら自分の幸せを手に入れました。


    私が言いたい事がわかりますか。
    世間体の通り家も買いたい、子供も3人、子供は塾に、と廻りに振り回されず
    自分の立場での幸せを計画的に考えてこなかったツケが出ているだけです。
    同情は出来ません。

    ユーザーID:7936651047

  • スパッときる

    父親の事は きっぱり援助しなくていいと思います。ご自分の家庭を大事にしてください。
    父親の考え方が親として 間違いだから。
    まともな親なら娘の幸せを望むはずだから負担を掛けたくない。と思うのが親としての姿だから。
    スパッと、切った方が絶対いいです!

    ユーザーID:2409032824

  • 勇気を出して

    おつらいとは思いますが、少し、お父様の家と距離を置いてみませんか?
    お父様がすぐには来れないけど遠すぎない徒歩圏内ではないところに引越しして(電車で数駅とか)、仕送りも「私たちの収入が減ったので」と言って12万円を11万円にする。1万円減った分は、お酒を減らせばいいだけだし、その方がお父様の体にもいいですしね。できればローンも美優さんが直接銀行に振り込めればいいのですが、むずかしいかな。

    お父様が怖いのはよくわかります。心配なのもわかります。私も似た境遇なので。でも、自分とご主人、お子さん達のために、ちょっと勇気を出してみませんか。引越しの話は事前にお父様には言わずに決行してしまいましょう。でないとできなくなると思うので。

    きっと年金はまだだと思うので、あとは行政へのお父様の相談です。美優さんの5人家族の家計の話をすれば12万円もの援助をしろ、とは行政もいえないのでは?まあ、行政は中々力になってくれませんが、やってみる価値はあると思います。全部自分で背負わないと、と自分を追い詰めないようにね。もしも、生活保護が出れば、その分、美優からの援助を減らすことができますよね。

    ユーザーID:9267171179

  • 家族と絶縁しかないです

    身内は信じられないといいますが、貴方の家族はすでにダメな父親や弟、弟を甘やかす母親でもなく、旦那様やお子さんが大事な家族で最優先です

    だめな親やだめな旦那を切るって、楽なことばかりではなく、一番大切な人の為に、痛い思いをして切るんですよ 私も子供の自分の為にだめな旦那と泥試合をしても、離婚はしてくれず、市に相談し、子供を連れて黙って出ていくことを選択をした苦しさは何年してもときどき刺したような痛みを感じますが、自分が誰から批判されようが、生活をしていくために心を鬼にしましたよ 理由は違うにせよ、自分なりの答えを出した人は友達にもいます 貴方は悲劇のヒロインになっている暇はなく、一番の被害者は旦那さんとお子さんだとわかっているなら、さっさと父親や母親、弟と一線おくしかないんです いつまでもよい人をやって、愚痴を言っている人は、自分をよく見せたい人だと思いますよ 貴方には覚悟がないだけですよ 傷つく覚悟をしてください
    それが本当に貴方がしなくてはいけないことで、解決を逃げてるだけなんですよ 早く気づいてください 貴方の持病が悪化し働けなくなったら、また悲劇が繰り返されるだけです

    ユーザーID:8856999092

  • 中々抜け出せないんだろうけど

    貴女が守るべきは、貴女の旦那様と子供も達じゃないの?
    父親は見捨てられ無いのに、家族は犠牲に出来ると?
    悪いけど私は貴女の子供に産まれ無くて良かったとすら
    思いますわ。
    平気で旦那様と子供を犠牲に出来るんですもん。

    ユーザーID:0820909055

  • あなたも立派な病気です

    お父様がお金に依存してしまい、その結果としてあなたに依存している。
    そしてあなたはお父様に依存しているんですよ。
    助けてあげなきゃ!私がしっかりしなきゃ!って。
    立派な依存症です。
    今、心療内科で薬ではなくカウンセリング主体でやっている所が多く存在していますので受診する事をお勧めします。
    あなたはご自身で異常なのは気付いていますか?

    普通のきちんと独立した人間であれば絶縁をして見捨てます。
    これは決して悪ではありません。
    あなたの夫やお子さんからしたらあなたは悪どころの話ではありません。
    なんて酷い母親だ・・・。
    あなたの子供もこのように心の障害を持ってしまってもいいのですか?
    こういう問題はきちんとあなたで断ち切らないと連鎖しますよ?

    ユーザーID:6818906573

  • 父を馬鹿にしてる?

    こんなに父につくす私。誰か褒めて。私かわいそうでしょ。

    ・・・って書くつもりは全くなかったと思いますが、上記のように受け取られても仕方ないかも。

    父親だって立派な成人男子です。自分のことは自分でやれるはず。自活力がないと決め付けているようですが、お父さんを馬鹿にしすぎでは。もし、その自活をお父さんができていないなら、お父さん自身が役所の福祉課にでも相談に行くべき。

    そして、支援の12万は多すぎ。せいぜい2万くらいでは。

    これから育つ大切なお子さんにこそお金を使うべき。普通のおじいちゃんなら、自分のためにお金を送らないで孫のために使うように言うはずです。

    どうにもならない舅のために自分で稼いだお金を使われてる旦那さんの身になってあげてください。離婚されても仕方ない状況ですよ。

    ユーザーID:6152989093

  • 同情はしますが・・・

    レスを拝見し、お金がない理由はよく理解できました。

    ただ、お父様や弟さんへの援助はいつかはやめないと
    今度はトピ主さん一家が離散してしまいます。

    今は目先のお金のやりくりでいっぱいいっぱいだと思いますが、
    一般的に「65歳の時点で貯金が2000万円以上なければ老後破産」といわれています。
    これは少ないほうで「夫婦で1億必要」という専門家もいます。

    「そんなの無理!」と、お思いでしょうが、
    現実として年金受給開始年齢はどんどん遅くなり、金額も下がるといわれています。
    それなのに日本人の平均寿命はどんどん伸びて、じきに90代になるとも言われています。
    65歳定年として、あと25年を生き抜くだけの貯金が必要になるのです。
    「援助なんてしている場合じゃない」という事がご理解いただけたでしょうか?

    普通に話し合いをして理解するお相手ではないさそうなので
    「一方的に援助停止を申し渡す→あとは完全無視」しかないです。
    ご自身とお子さんたちの未来のため、「最悪の場合は警察沙汰もやむなし」の覚悟で動いてください。
    もう「死に金」は1円も払ってはいけません。

    ユーザーID:4215799619

  • 悪い言い方ですが

    主さまのご実家の方はお祖母様がいたからまとまっていた。
    ではなくて、もともとそういう人達だった。
    です。
    で、治りません。助ける事はもっと出来ません。


    ここを認められますか?ここが分からなければ
    あなたもそういう人達と一緒になるというより
    旦那様とカワイイお子様が巻き添えです。
    気がつくなら今しかもうありません。
    あなたはあなたの実家の方々がそうとうなお馬鹿さんだとしたら
    あなたも違う意味の世間知らずという意味で手がつけられません。
    キツイ言い方ですが目を覚まして。

    ユーザーID:8005970267

  • ご主人にとってトピ主は疫病神

    トピ主のご主人は、とてもいい人なんだと思います。
    しかし、それをいいことに、トピ主はひどいことをしているという自覚がありますか?
    ないでしょう?
    トピ主自身の力で親を援助できないのに、どうして無理をしてまで援助しなければならないんですか?
    いい加減、目を覚ましなさい!
    ご主人が本当に気の毒です。そして、お子さんも。
    要するに、出来の悪い親を援助し続けるトピ主は、一家の疫病神なんです。
    無い袖は振れません。お金がないんだから、出来の悪い父親をまず、切るほかに、なにか方法がありますか?
    ないでしょう?
    だったら、父親を切りなさい。
    と手も気の毒な境遇にあるならともかく、トピ主の父親はろくでもないゴロツキですよ。
    そんな父親のために、トピ主の一家は困窮しているんですよ。その事実が判ってるんですか?
    バカじゃないのなら、今ここで、ハッキリと目を覚ましなさい。
    でも、だって、とか言うのなら、今後も一家を犠牲にし続けるんですね。疫病神として。

    ユーザーID:2543771065

  • 疫病神

    あなたの事です。自分は悲劇のヒロインのつもりでしょうが、疫病神ですね。
    本当に守りたい人は
    父ではなく 旦那でもなく 子供でもなく
    自分なんですよね。

    私は 家族思い

    っていう 自己満足は やめましょう。あなたのお父さんは、あなたが悩んでいる事すら何も、感じて無いと思いますよ。
    子育て頑張ってるワタシなんて 浸ってる場合じゃないですよね。頑張ってる私はどうでもいいんですよ。
    何も問題が無い日々が送れる事を考えてるだけでいいんですよ。
    父はそう思ってると思います

    ユーザーID:6050486441

  • みなさんと意見がかぶるかもしれませんが

    娘にお金をタカるような親は家族ではありません。血はつながりは関係ないと思います。絆や思いやりがあっての家族だと思います。
    人は産まれてくる環境を選べません。親は形は家族かもしれませんが、トピ主さんを大事にしている旦那さんや子供さんを傷つけていいのですか?今まで充分やったじゃないですか。子供さんを不幸にしていいんですか?

    ユーザーID:4142709281

  • 確か児童手当が相当出るはず

    3人も子供がいたら児童手当が相当出るはずですよ。

    お父さんはなんで働かないのですか?

    ユーザーID:6607695545

  • スナックすれば家が建つよ

    たとえ27万円でも家族五人は暮らせるけど贅沢が出来ないんですね。
    旅行とか塾とか服買うとか遊びに飲み食いにそれが出来ないんでしょ。
    スナックでも家でしますか?
    物凄い収入に成りますよ30代や40代のママなら。
    月に270万は入るね。
    70代の婆さんがしてもそうです。
    酒置いてカラオケおいて食べ物適当におけば良いだけ。
    父と母と母の旦那も客で来るかも。夜に何時間かやるだけ。
    20人の客が三千円使っても日収六万円。
    20人の客が平均五千円でも日収10万。
    これから子供を大学にも行かせる勢いつけるには
    何かしたほうがいいかも。
    お父さんはその家は土地と千万の現金の価値でしょ。
    親も親戚も店に来て喜んでくれるかもよ。
    テーブルとか酒とか15万くらいで始めれるのでは。

    ユーザーID:7491368521

  • 資産形成

    父親の生活を今まで通り援助しつつトピ主の資産を形成すればいいと思います。具体的には父親の家と土地の名義をトピ主夫婦のものとするということ前提で仕送りをすればいいと思います。当分トピ主の生活の苦しさは当分続くと思いますが、将来の資産を形成していると考えれば張り合いが出ると思います。

    ユーザーID:3098991931

  • はい、共依存

    子供に悪影響だから、お父さんには警備か清掃のバイトをしてもらう。

    ユーザーID:2911897719

  • 簡単な方法

    なんてありませんが、実父と話をし、1今後の援助は続けられない2今後の生活費は自分で成り立ててほしい3借金の保証人、相続、介護は一切出来ない、以上をケンカになっても怒鳴られても淡々と話す。あなたが大事にしないといこないのはご主人とお子さん。間違えてますょ。実父に充分すぎるくらいしたのではないですか?遅くはないですょ。

    ユーザーID:6356210338

  • 父親と貴女は共倒れして良いけど、子供と夫はね。

    >父は金金というわりには、毎晩飲み歩きく。私達が渡してるお金も、本当に家の為に当てて居るのかわかりません。
    何か言うと、キレられ、話にもならず、

    おそらく贅沢三昧している父親では。
    小さい頃から頭ごなしに怒られて、その結果完全に洗脳されているのでは。
    それでも父親を見放せないのなら、共倒れすればよろしい・・でも可愛い子供達も夫も巻き添えにはしない事です。

    離婚でもして父親と暮らして一生面倒看ればいかが!
    自分家族を取るのなら父親を切り離す事です・・いつまで良い娘を演じるのか・・呆れます。

    夫と子供達が不幸せでも良いのですか
    金の工面ばかりで不満だらけのお母さんの顔を見たいと思いますか。
    このままでは健全な子供達に育つでしょうかね。
    母親として将来のある子供をしっかり育てる義務がありますよ。

    貴女はその父親(離婚してしたい放題の母親もですが)に健全に育てられていますか。健全に育てられた子供だけが親に恩義は感じても良いのではないですか。
    客観的に自分を見直せばいかがですか。
    子供を利用する親は貴女家族の事などどうでも良いのですよ。分かります?

    ユーザーID:5169575522

  • 親が毒親と気付くことから…

    お父さんに家を手放してもらい生活保護で。

    息子さんとお父さんを天秤にかけお父さんを選んでる状態ですよね?今。
    「お父さんが酒飲むのにお金を使うなら、息子を塾に行かせてやりたい!!」って、一度切れてみてはいかがですか!?
    泣き落としもいいかも。

    同じこと親友に相談されたら、なんとお返事されますか?

    ユーザーID:0565365195

  • そんな人たち見捨ててしまえばよい

    極論ですが、自分で生きる努力をしない人は、野垂れ死にしても仕方がないと思います。
    そんな人たちは見捨ててしまって良いのではないでしょうか。

    今のあなたの家族は夫と子供です。
    家族が幸せに生きることを第一に考えましょう。

    ユーザーID:8469506484

  • そんな親を丸ごと面倒見る必要無し

    親は生活保護は受けれません?
    私は、実家の父はやはり病を患い
    入院はしませんが、自宅におり、
    毒親の母がパート、長男はニート
    です。四年前に嫁いだ時は心配で
    仕送りしたかったけど、夫がフルタイム
    で働かせてくれず、諦め心配で不眠の
    時も有りましたが、良く考えたら
    実家の家族の努力不足だと割り切れる
    ようになりました。
    主様もそんな救い用がない
    人に、そこまで援助してる場合?
    長い目で見たら、
    お子様に習い事をさせた方が、
    建設的よ。

    ユーザーID:9680989869

  • 目を覚ましなさい

    追加レス読みました。
    今すぐお父様への援助をやめなさい。
    何やってんですか。
    はっきり言うのです。
    もう援助は出来ません。生活出来ないなら家を処分してください。
    もしくは今すぐ家の名義を私に変えてください。そしてその家には私達家族が住むのでお父さんは他の場所に部屋を借りそちらに住んでください。
    それならローンを含めた今までの金額の支払いをお父さんに続けます。
    そのどちらかです。

    それを言った後返事があるまで援助はしないことです。
    お母様と弟のことはほっとけば良いです。

    負の連鎖を止めなければお子さん達が辛い目に合いますよ。良いんですか?
    ご主人とお子さん達が本当に可哀想です。あなたが動くことで貧乏の連鎖は断ち切れます。
    お子さん達の為にも動いてください。

    ユーザーID:8034703672

  • いいんですよ

    現状を変える為には、お父様から離れるしかないと思います。
    お父様と離れることは悪いことではありません。
    酷い娘でもないし、鬼でも悪魔でもありませんよ。
    どちらかというと、このままの関係でいるほうが、共依存の状態でお互いの為に良くないと思います。

    「捨てる」のではなく「自立」するのです。

    おそらくお父様に理解はされないでしょう。
    ですが、トピ主さんがこの<負の連鎖>を断ち切らないと、
    お子さんたちにも将来この<負>を背負わせることになります。

    個人的見解ですが、家庭環境や思考・言動からトピ主さん(弟さんも)はアダルトチルドレン(AC)ではないでしょうか。
    自分を犠牲にして世話を焼く、面倒を見ることで自己肯定感を得てきたのかなあと感じました。
    なにかあると自分が悪いと感じたり、自信が持てなかったり。

    違うならばいいのですが、もし思い当たるならACについて調べ、自分の胸の内を知ることで
    お父様からの呪縛を解くきっかけになり、離れることに罪悪感を感じず一歩踏み出せればいいなと思います。
    お子さんの将来の為にトピ主さんが変われることを応援しています。

    ユーザーID:1964370221

  • でた!悲劇のヒロインちゃん

    自分が悲劇のヒロインに酔っぱらいたいからって
    夫や子供を巻き込まないで下さいよ。はた迷惑ですね。

    そもそも赤字になるまで援助、貧乏なくせに子供は次々産みまくる。

    被害者ぶりたくてわざとやってるとしか思えませんね。
    貧乏なんて何の自慢にもなりませんよ。

    ユーザーID:8764242794

  • お父さんへの仕送りはもう止めましょう

    毎月12万って事は1年で144万円ですよね。
    こんなにお父さんに渡していたら生活が苦しいのも当たり前です!
    今どき、娘にこんなに金を集る父親が居るなんて驚きました。

    もう疲れたでしょ?仕送り止めてもいいんだよ。
    お父さんは貴女を責めて罵倒するだろうけど、それ以外の誰も貴女を責めないよ。
    そんな親は一度捨てなさいよ。

    相手は貴女からお金を貰わないと生きていかれないんでしょ?
    だったら貴女の方が断然立場が強いはずじゃないの?
    なんでそんなにビクビクしてるんですか?

    ご主人と3人のお子さんが可哀そう過ぎます。
    家族に美味しい物を食べさせてあげて!塾へ行かせてあげて!

    いきなり仕送りをゼロにするのはお父さんも大変だろうから
    段階的に少しずつ減額したらどうですか?
    娘から巻き上げたお金で毎晩飲み歩くなんておかしいでしょ?
    だったらご主人にもっとお小遣いあげようよ!

    何度でも言いますけど、仕送り止めても誰も貴女を責めないよ!
    ご家族を大事にね!

    ユーザーID:9793315881

  • 一言、バッカじゃない

    何を悲劇のヒロインをしているの!
    全部自分が選んでいることなのに。
    不幸な人間は不幸を呼び寄せるって
    主さんのことですよ。
    親より子供たちでしょう。
    いい加減目を覚ましなさい。

    ユーザーID:5877123984

  • 2度目ですが・・・

    正直呆れています。

    トピ主のみ(2)の時に1度目のレスをしましたが、
    トピ主のみ(4)まで読んで呆れています。

    失礼ですが、主さんの両親・兄弟はろくな人間じゃないですね。

    1度目のレスの時には言えませんでしたが、
    父親への仕送りをやめるしかないですよ。

    若い頃から親にお金を援助してきたので洗脳されてますね。
    あなたは、『私は仕送りする良い娘』に酔っているだけですよ。

    ユーザーID:9570407236

  • あなたが一番の害悪

    何故なら、あなたがその金金言うろくでなしの父親への12万円の送金を止め
    さえすれば、子どもは塾にも行けるし、ご主人は真っ当なお小遣いがあるし、
    ろくでなしの父親は自分の収入で借金が返せないから分不相応な家を売り払うしかなく、
    ようやく自分の尻は自分で拭く、まともな人間になれるからです。

    もう一度言いますが、あなたが一番の害悪です。
    あなたの子供と夫は、あなたの何倍も我慢して辛い思いをしています。
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:1599181156

  • 子供より父親が大事

    1、家の名義をトピ主さんに変えて、父親と一緒に住む。収入を当てにされるといっても渡さなければ良いのです。

    2.仕送りをやめる。


    もっとトピ主さんが強くならなければとわかっていてもお父さんの前では何も言えなくなるのでしょうね。
    ウジウジしていても何も解決しません。
    強い心も持って、子供のためにもお父さんと現状を話しあうべきです。
    このままではトピ主さんの家庭が崩壊するのが目にみえています。
    3人の子供のために頑張れないのですか?
    ”年老いた独り身の父を捨てられない”と思い、夫、子供を犠牲にしていることに関してはどう考えているのでしょうか。
    親は未成年の子に対して100%の責任がありますが、親に対しては?

    一度仕送りを止めて、父親がどうでてくるかみてみたら如何ですか。

    ユーザーID:8675760639

  • 尻拭いはすべきでない

    お父様は年金はないのですか?
    また、自分でローンを払えないなら、家を手放すしかないのではないですか。

    自分たちで抱え込む事はありません。
    お父様の一人暮らしに、大きな家は不要です。
    あてにされる呪縛から、解き放されてください。子ども達のが大切です。
    もう、十分やりました。

    本来、これは貴方の問題ではなく、お父様の問題です。尻拭いしてるから気がつかないのです。

    ユーザーID:6703507922

  • 親子そっくり。

    あなたは、被害者か悲劇のヒロインのつもりかな?
    でも、あなたが「やりたくて」やっている援助のせいで、お子さんやご主人は辛い生活を強いられています。
    金金と執着しているのもあなたです。
    良いですか?あなたは、ご自分の意思で援助しているのですよ。
    そして家族に迷惑をかけています。
    あなたが、やりたいからやってるの。
    勘違いしないでね?

    ユーザーID:0734150056

  • 一番大切なもの

    そこまで辛い毎日を過ごしていらっしゃるあなた。
    お父様思いの優しい方なのでしょうね。

    でも、もう目を覚まされてください。

    あなたが守るべきはお父様ではなく自分の『子供』『家族』
    ですよ。

    あなたにお父様を援助する義務はありません。
    子供を養う義務があります。

    ユーザーID:0165280986

  • レス読みました

    生活費が足りなくて辛い生活……ここに書き込むほどに。

    それを選んでいるのは自分自身だということに気づきませんか?
    貧しい生活と父親を天秤にかけ、あなた自身が貧しい生活を選択しているのですよ?
    父を見捨てるひどい娘という役回りや良心の呵責を選択したくないあなたが、貧しい生活を選んでいるだけじゃないですか。

    ユーザーID:5960843444

  • 生き地獄?

    すみません。全く同情できせん。

    トピ主さんは旦那さんとお子さん達を自分の生き地獄に巻き添えにしている自覚はないのですか?
    謂わば加害者ですよ。

    自分のしがらみは自分でなんとか断ち切りましょうよ。
    お父様は大人なんですからお父様が自分でなんとかするべきです。
    家族を犠牲にしてまで援助しているのはあなた自身です。

    ユーザーID:5792738972

  • 家計は分離しましょう

    子どもが3人のうち未就学児1人なら、まだまだ教育費にかかる年齢なのかな?今後の国内を想像すると、お祖父さんは公的扶助を受けれるなら受けるなり…暮らしかたを考え直した方が良いですよね。
    この際、昔は昔。ご自分の独身時代の親子関係は置いておき今後を見つめましょう。
    また、経済情勢は常に動きます。かつてバブル経済とその破綻…もありましたが、何が起こるか?わかりません。貴女は子ども3人の無事を守ることを最優先にして欲しいです。
    良いこと、悪いことはどちらも続きません。今が良ければ必ず足元をすくわれることが起きますし、悪ければ耐えて乗り越えなければならない。
    旦那さんを要らない苦痛から開放してあげなきゃ、生身の人間。経済同様何が起こるかわかりませんよ。

    ユーザーID:4170425112

  • あきれた

    皆さんレスされていると思いますが、貧乏の因縁から抜けられないというなら、まず、家族計画をしっかり立てるべきでしたね。
    うちは月収は100万超えますが、都内在住で、生活はもちろん、教育費を十分にかけたいので、子供は1人の予定です。

    ご夫婦2人で頑張って働いて収入アップを目指しつつ、節約に励むしかないですよ。。。

    ユーザーID:7810652689

  • 大変そうですが

    お父さんへの仕送り12万円をひいても28万もありますよね?
    ぜいたくしなければ親子で暮らしていけるはずですよ?
    高い家賃のアパートにお住まいですか?
    だったら家賃を浮かせるためにもお父さんと同居した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:0650480929

  • どちらが大切?

    重荷(娘にタカる父親)と宝物(未来がある子供達や夫)、どちらが大切かよく考えましょう。

    お父さんにお金を渡すのをやめる=見捨てる、ではないと思います。今、トピ主がお父さんにお金を渡すのを止めたら、家は処分しなきゃいけないかもしれません。でも、ローンさえ自分自身で払えないなら、その家を持つ資格は無いということです。

    また、月々渡しているお金の行き先は確認していますか?○○円位、欲しいと言われて、ホイホイ渡しているのでは?トピ主さん自身、あと5年我慢してローンが終われば、いずれ、自分達の家になるという思惑というか、執着があるのでは?また、今まで、払ってきた金額のことを思うと、今、バッサリとお父さんと家を切り捨てるのは勇気がいりますね。

    でも、お父さんにお金を渡すのを止めたら、月に12万円の可処分所得が増えますよ。1年で144万円、10年なら1440万円。3人のお子さんの大学進学資金としては、まずまずの金額です。

    トピ主からの送金が無くても、お父さんは大丈夫だと思いますよ。多分、かなり貯め込んでいます。もう、放っておきましょう。子供達の未来を犠牲にしないで!

    ユーザーID:1304885464

  • あなたにとって大切な人って誰ですか?

    毎月12万円もの仕送りをしていたらそれは家計圧迫になりますよ。

    これから教育費がかかる子供3人を抱え、
    ご主人の言葉に甘えてお父さんに仕送りをしていたら、
    大切なモノを失いますよ・・・。

    あなたにとって大切な人って誰なんですか?
    家族じゃないんですか?
    その大切な家族を犠牲にしてまでお父さんに仕送りする必要があるのですか?

    縁を切るとか離れて暮らすとか仕送り額を減額するとか、
    どうする事が一番良いのかは私には分かりませんが、
    主さんにとって一番大切な人の事を考え直すべきだと思いました。

    ユーザーID:9570407236

  • えっ〜?

    トピ主のお父様に毎月仕送り?すっごい後出し情報ですよね(苦笑)。
    ご主人がお気の毒です。トピ主の問題じゃないですか、真剣に対処しないと離婚されても仕方ない状況ですよ。

    ユーザーID:5122930287

  • わかりきったことじゃあないですか

    父親へのそのおかしな援助をすぐやめるべきでしょう。

    トピ主さん、連帯保証人にでもなっているの?

    でなくともその家がいずれは自分のものになるから?

    それとも父親の愛情が欲しいの?

    トピ主さんの一番たいせつな「家族」は誰?

    ご主人とお子さん、そして自分自身を犠牲にしてどうするの?

    自分の心を見直して。

    ユーザーID:3390374424

  • 放置できないなら共倒れにまっしぐら

     最初のトピ文と、後出しの問題の本質がこうまで違うというのも珍しいです。それでも、金銭に余裕がないのに3人も子供を作ったのは何故? という疑問は残りますが、父親問題が発生する前に作っちゃったんでしょうか。

     トピ主の場合、夫までがトピ主父への援助に理解を示しているらしいのが、手に負えません。夫婦そろってあきらめてるなら、そのまま共倒れにまっしぐらでよろしいのではないでしょうか。

     後出しの文章でも、父親の職業や年収が書かれていません。母親と離婚したところで、文章からは大した慰謝料も払ってなさそうだし、だったら父親は自分の生活費や住宅ローン返済は賄えるのではないのですか。そもそもそれができないのに家を買い、ローン(の一部)を娘夫婦に肩代わりさせるのがどういう計画だか、想像つきません。

     それとも母親との離婚と同時期に、父親は失職したのでしょうか。

     どうでもいいけど、3人も子を抱えて、そんな父親の面倒なんてトピ主夫婦の甲斐性では手に余るんですよ。子供のために心を鬼にして、切り捨てなきゃ。家は売却、それでも生活できなきゃ生活保護でしょ。

    ユーザーID:7967238562

  • すげー後出し…

    辛いでしょうけど負の連鎖を是非絶ってほしい。ねえ、考えてください。トピ主さんは子育て、お仕事がんばってるのにおそらくそのほとんどをお父さんに持って行かれてる訳でしょう?頑張りに対して報われがなさすぎます。どうやってモチベーションを保てばいいのか解らなくて難しくてこんなトピを立てたのでしょう?お父さんの一人勝ち。あとは不幸せ。トピ主さん一家に是非幸せになって欲しいな。

    ユーザーID:7966626452

  • トピ主です。4

    もう、身内で信じられる人間は1人も居ません。
    貧乏だった実家が、祖母が必死で貯めたお金で家を建て、そこまでは良かった。
    けれど、その後から、祖母が死に、母が出て行き、弟がニートになり、父は飲み歩くようになり、私だけ何とかその負から抜け出せたと思っていたのに、この有様です。私がこの負のオーラから抜け出すには、家族を捨てるしかない。でも出来ない。年老いた独り身の父を捨てられません。
    でも、最近本当に疲れてきました。
    子供に勉強したいから塾に行きたいと言われても、行かせてあげれない。主人に満足にお小遣いも渡せない。
    何か良い解決策はありますでしょうか。

    ユーザーID:0145864451

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  • 援助金額を減らすしかないのでは?

    援助12万ですか。
    バツンと縁を切れないのなら援助額を減らすしかないでしょうね。

    援助額も出すか、減らすかの2択で。

    生活費分を出すか、ローン分を出すか。
    ローンを出すなら名義もトピ主に変えてもらったら?

    ところで父親は収入無いのですか?
    年齢的にはそろそろ退職なのかもですが
    年金ももらえますよね?

    とにかく自分の家族をまず大事にして
    援助打ち切りか、額を減らすか(半額くらい)どちらか父親に選んでもらいましょうよ。
    逆切れしたら、打ち切りで。

    ユーザーID:5422407573

  • トピ主です。3

    書き出すと誰にも言えない悩みが溢れてきてしまいそうです。どうか小町の皆様、聞いて下さい。

    後、私には5歳年下の弟がいます。
    けれど、弟はここ十数年働いておらず、人に頼り、借金し、離婚した母に依存し、好きなように暮らしています。
    今まで散々、周りがせめて働けと論しても行動に移すことはしません。
    建てた家も、ゆくゆくは長男である弟に残すつもりだったみたいですが、そんな弟が実家を支えていけるわけもなく、父は諦めてしまいました。
    母は母で、新しい男性と籍は入れていませんが、暮らしており、ですがその相手が浪費家で、ギャンブルし、母までハマってしまっています。
    父は金金というわりには、毎晩飲み歩きく。私達が渡してるお金も、本当に家の為に当てて居るのかわかりません。
    何か言うと、キレられ、話にもならず、これは昔からでした。
    唯一、優しかった父の母である祖母が亡くなってからは、我が実家はバラバラになってしまいました。
    続きます

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 援助を削減

    うちも五人家族。長男は大学生、次男は高校生、長女は中学生です。
    40万あればかなりの貯蓄と贅沢ができるなあ、と思います。何かにお金を使いすぎていませんか?ローンは?
    とりあえず来月からお父様の援助は五万円にしてみましょう。そしてさらに段階的に削減していく通告をしましょう。ここはご主人にでてもらいましょうね。
    父が働くなりなんなりで生活を自立してもらいましょう。家を売ってローン返済に充てるのもいいでしょう。あなたのいびつな親子関係で我慢を強いられる理由はお子様にもご主人様にもみあたりません。父に気がついてもらうしかありません。頑張ってください。

    ユーザーID:0943503536

  • 父親から一生絞り取られますよ。

    >そのローンと、父の生活費を援助しています。計12万程。
    父は昔から金金とうるさく、私が独身の頃働いたお金も、親を助けるのは当たり前と、収入の半分以上取られていました。それが結婚した今も続いています。

    そんな父親が嫌で母は離婚したのでしょ、貴女がその後の面倒を看ないと行けなって・・・?
    子供依存(度が過ぎるわ)の父親に完全に支配されている貴女も変です。
    子供に面倒看させる為に産んだのでしょうね。

    家のローンが終わっても同じで一生貴女は父に尽くすでしょうよ・・絞り取られますよ。
    貴女自身の人生って何ですか、自分の家族があるのにしかもその父にも不満タラタラですから・・・きっぱり突き放せばいかがですか(人としては辛いけど)

    自分でやらかした事には自分で責任を取らせましょうよ。でないと父親はこのまま自立も出来ないし貴女依存生活しか出来ない駄目人間ですよ。
    どん底も知るべきです。


    既に貴女の夫や子供たちまで巻き添えしているのですよ。
    生活費も無い父親なら家など作るなって言いたいわ。
    分相応な生活をして欲しいわね。

    ユーザーID:5169575522

  • 援助の必要は、今はない

    御父様の年齢は御いくつなのかしら。
    その、ローンの残っている家に住み続ける必要はないと思います。

    自助努力して、それでも立ち行かないと言うのならまだしも、
    資産が有る状態で、援助する必要はないと思います。
    まして、お父さま御一人・・・自分の年金で何とかすればいいでしょう。

    絶縁覚悟で、静観し援助はとりあえず止める。

    お子様の将来を考え
    今の自分御家族を大切にしてください

    ユーザーID:7045056464

  • すっごい後出し

    要するに、父に援助する分を除いたら、親子5人で手取り20万台の生活って事でしょ?
    なんでそれを先に書かないの?

    親子5人手取り40万弱と、親子5人手取り20万程度じゃ、レスする内容が全然変わってしまうじゃない。

    ユーザーID:4965414866

  • 赤字にしない!

    父親は大人です。働けない程の高齢でもない、病気で働けない等の理由でも無い限り、自分1人の生活位は自分で何とか出来るはず。

    ローンは、父親が払うべき!
    援助するにしても、あなたの家庭が困らない範囲。
    余裕が無いならするべきではありません。

    家を手放すしか無いのでは?
    そして、働けるうちはちゃんと働いてもらう。
    父親の呪縛から早く解き放たれて下さい。
    子供を産んだ以上、親として子供を一人前に育てるのが何よりも最優先。
    自分で何とか生きていける大人の為に、家族を犠牲にしないで下さい。

    あなたが覚悟しなきゃ、状況は何も変わりません。
    父親にとって良い子でありたいが為に、苦しんでる今から抜け出せない。
    その為に、子供達の未来を潰さないで下さいね。

    困った、辛いと言うだけで何も変えようとしなきゃ変わりませんよ、一生。
    お父さんは変わらないと思うので、あなたが変わるしかないのです。

    切り捨てるのでは無い。過剰な施しを辞めるだけです。

    ユーザーID:2675087692

  • なかなか

    見捨ててしまえれば楽なのに見捨てられない。その気持ちはわかります。
    でも援助というものはする側ができる範囲でするものであって、その範囲を超えたら共倒れしてしまうでしょう。
    すでにトピ主さんもご家族も、お父様の犠牲になっていますね。
    それにしても子供にローンを払わせる(借金背負わせる)親なんて最低ですね。

    トピ主さんの選択肢としては、あと5年今の生活に耐えてローンが終わったらすぐに援助額を大幅に減らすか、あるいは今すぐ援助を打ち切ってお父様に家を売らせるか、でしょうね。その家を売ったらどのくらいの価値があるのか、将来トピ主さんが家を相続できるのかによって判断も変わってくるかと思いますが。
    いずれにしても覚悟を決めて前に進むしかないでしょう。

    ユーザーID:1769825696

  • 追加レスを見ても無計画としか言いようがない

    それにしても随分な後出し情報ですね。
    お父さんへのお金は最低限最初に言うべき内容ですよ。
    そのせいでみなさん、住宅や車や保険に使い過ぎているのではと
    あれやこれや考えて下さったのが全て無駄になってしまいましたね。
    中にはもっと少ない収入で前向きに頑張っている方も沢山いるのに
    その方々にも失礼ですよ。
    今回の問題の本質は、生活が苦しいことではなく
    あなたがお父さんとどう向き合うかでしょう。
    きちんと解決しないと、大事なご主人やお子さんを
    失うことになりますよ。
    援助をしている中で三人を設けるのはまさに無計画。
    少なくとも援助するならあなたの収入内で、
    ご主人には絶対に負担をかけないこと。
    あなたが生活が苦しいのは自業自得だけど、
    くれぐれも家族には迷惑をかけないで。

    ユーザーID:1754007330

  • やっぱり

    お子さんが貴女お一人なら、厳しくても決断する時期なんだと思います。お父さんには家を手離させて、身の丈に合う暮らしをしてもらう。説得しないといけません。ローンが終わっても死ぬまでずっとこの調子と思いますよ。

    今のままでは、息子さん達が気の毒すぎます。

    ユーザーID:4311340945

  • 追加文拝見しました

    尚更子供3人は無計画です。

    何を考えているのでしょう?

    これからもっとキツくなります。

    何かを捨てざる得ない選択を迫られるはずです。

    親なのか子供なのか?

    今更子供は減らせませんので、収入を増やす為の転職をするか、住宅が処分できるなら売却しましょう。

    ほぼ独身で実家暮らしの私と同じ収入なので本当に信じられません。

    親の責任を舐めてませんか?

    子供が泣くことがないように本当に頑張って下さいね。

    ユーザーID:8820488341

  • 子供か父親か

    あなたが責任を持つべきなのはお子さんの方ではないですか?

    援助で持ち家のローンなんて贅沢我侭です
    いずれはトピ主さんのものになると言うんでしょうが、それはいつでしょうね
    離婚されるくらいの守銭奴なら、もしかしてトピ主さんから援助を貰いながら
    自分はしっかり貯めこんでたりするんじゃないですか?

    援助は打ち切るか、額をうんと減らしましょうよ
    大切なのはお子さんの未来でしょう?

    ユーザーID:8052691707

  • 選択しましょう

    トピ主が養いたいのは父親?
    それとも子どもたち?

    ユーザーID:4951852366

  • 無駄な事を

    肝心な事を最初から書かずに、後出しのように補足する。それまでに書き込まれたレスは殆ど無駄になってしまう。トピをたてるにあたっての礼儀というものをわきまえてください。

    ユーザーID:3098991931

  • お父様を

    捨てて下さい。

    父の払えない住宅ローンを、あなたが負担、どういう罰ゲームですか?

    あなたの友人が同じことをしていたら、どんなアドバイスをしてあげますか?

    計画性がないのは、あなたのお父様。

    あなたは、大間違いをしたし、旦那様にも、今までのことを謝らなければ。

    あとのことは、お父様ご自身にお任せを。身の丈に合わない住宅ローン、家は処分ですね。

    あなたの家族は誰なんですか?普通は、自分の家のローンを払っている頃のはず。

    いつまでも、親の呪縛にかかっていないで、旦那様と自分を大切になさって下さい。

    ユーザーID:1990998182

  • お強くなられますよう

    仕送りはめちゃくちゃですが、とりあえずそれは置いておいて、収支のこと。

    収入25万と仮定しました。
    我が家の支出がちょうど26万円弱です(ローン6万込)。夫婦と子供二人の標準的家庭だと思っています。
    なので、よかったら支出も書き出してみませんか?
    うまくすれば赤字は免れられるかもしれません。

    それと根本として、仕送り額は交渉されたほうがいいですよ。
    それができない関係性なら、お金を送るのは反対です。
    なによりご主人とお子さんがかわいそう。
    親孝行したいなら、トピ主さんのお小遣いでしましょう。12万仕送りしたいなら、それがお小遣いにできるくらい稼がないとだめだよ。

    本当ならお子さんのために貯金がしたいころですよね。
    学資保険とかどうされてますか?
    三児の母として強くなられますように。
    優先順位の一番は、怖いお父さんじゃなくて、あなたの家族でなきゃ。

    ユーザーID:9619627308

  • さっさと切り捨てる

    お父様が生活出来ないなら生活保護でも何でもうければいいだけのこと。
    なぜ、支えるの?
    お母様が家を出てまで目を覚まさせようとしたのに。
    トピ主さんがお父様を堕落させているのが分かりませんか?
    さっさと切り捨てて、引っ越しでもして離れたら良いのに。
    自立するまで連絡も一切絶ったら良いのに。
    お子様が惨めですよ。
    何故その状況で3人も産んだのか理解できません。

    ユーザーID:3941803687

  • 現状維持。冷静な「取捨選択」は、主様は向いていない。

    >私は、どうすればいいでしょうか。

    現状維持で。


    >父は昔から金金とうるさく、私が独身の頃働いたお金も、親を助けるのは当たり前と、収入の半分以上取られていました。それが結婚した今も続いています。
    >父はお金に物凄く執着していて、そんな父に愛想を尽かし、母は出て行きました。なので、それ以降は父はずっと1人で、私以外頼れる身内が居ません。だから見捨てられないんです。
    >夫は、お義父さん1人なんだから、放っては置けないと。でも、本当は夫に辛い思いをさせてると思います。

    お父さんの行動の理不尽さを考えることをせず、「見捨てられないんです」とな。
    主様が好きなのは、「情に厚い私」でしょう。


    >やはり父と縁を切り、もっと離れて暮らすべきでしょうか。

    そんなもん、自分で判断して選択するしかない。


    「辛い」といいつつ、父親を見捨てず、家族に「申し訳ない」という心も忘れない「情に厚い私」がお好きなんでしょう?
    だとしたら、冷静な「取捨選択」は、主様には向いていない。

    現状維持にしておきなはれ。
    「冷たい私」にならなくて済みますよ。

    ユーザーID:6963384928

  • 援助する必要ない

    いくら父親だろうと、そこまで援助する必要なんてないです。
    なんで、そんなに近所に住んでるの?

    あなたたちは賃貸ですか?
    だったら、さっさと引っ越して父親とは縁を切ればいいのに。
    そういう親を「毒親」っていうんです。

    しかも、見捨てられない?
    完全に、マインドコントロールされてしまってるんですね。

    子供にお金をたかる親なんて、親じゃないです。
    病気になったとか、何か特別な理由があるならともかく。
    払えないのになんで家を建てたのか。
    払えなくなれば差し押さえされて、手離すしかないですからね。
    そうなってしまえば身にしみるんじゃないですか?
    一生、父親にお金を払い続けるつもり?

    それと、結婚前からそのお金はわかっていましたよね?
    なんで無計画に3人も子供を作ったの?
    意味がわからない。
    援助するつもりなら、3人も養っていけないってわからないの?

    父親が一番悪いのは言うまでもないけど、あなた達夫婦も無計画すぎ!
    一番迷惑してるのは子供達!
    子供が大事なら、父親の援助はやめなよ。
    あなた、親でしょ?!

    ユーザーID:3571358345

  • あなたの経済的援助がお父様をますますダメにした

    お父様の言われるままのあなたは情けなさすぎます。
    ローン支払いの家を売る事はできないのですか?
    男なんてどこでも生活できるのですよ。お父様が例えホームレスになろうと、それはお父様が作った自分自身の人生だから仕方ないのです。あなたはあなた自身の生活を考えないといけない。あなたが将来あなたのお子さんに迷惑をかけないように、今お父様にしている援助を切って、ご自分の将来のために貯蓄しましょう。

    ユーザーID:4498888072

  • ただ節約が下手なだけ

    30代、三歳の年少の一児ありです。 我が家は主人の手取り20万円しかありませんが、毎月やりくりして生活出来ていますよ。
    40万円も収入があるならいくらお子さんが三人いらっしゃっても十分やっていけるかと思いますが… だいたい40万なら平均年収より少し良いくらいですし、収入は多いほうかと思いますが。
    家計を一度よく見直されて、無駄な所はないかチェックなさってはいかがですか?
    節約の仕方がちょっと甘いと思います。

    ユーザーID:7984613505

  • 父親=あなたですね。

    >貧乏な家系に生まれ育ち、因縁なのかなんなのか、その因縁から抜け出せません。

    >父から解放されたいのに出来ない、ひとりぼっちの父を捨てることは出来ない。

    因縁から「抜け出さない」のも、援助を「優先させる」のも、自分で決めたことです。
    むしろ、それに巻き込まれている息子の方が、辛いのではありませんか?

    もし、父親よりも、あなたが先に亡くなってしまったら、父親は、あなたの息子にタカルんですよね。
    あなたは平気なんですか?
    息子たちの教育や人生を犠牲にしてまで、ローン返済をしなければならないんですか?

    >お義父さん1人なんだから、放っては置けない

    ご主人は、息子の人生は放って置くということなんですか?

    援助は、見捨てたという罪悪感を抱かなくて済みます。
    でも、あなたたち、親としてどうなんでしょう?

    ある意味、あなたは、父親と同じです。
    子供の人生<自分 です。

    父親:子供・孫の人生<自分、家
    あなた:息子の教育<自分の背徳感の軽減・エゴ

    ほら、同じ。

    あなたの悩みは、矛盾だらけ。

    ユーザーID:2640846422

  • 正直なところ全く理解できん

    辛いって、あなただけが辛いの?
    旦那や子供3人はどう考えているんでしょうか?
    相談する場としては全く違います。
    単なるはけ口としてトピしてるんでしょうけど、結局のところ他人には何もできない内容ですね。

    方法は2つのみ。収入を増やすか支出を削るか。

    収入・・・夫婦二人では限界があります。子供にも応援してもらったらどうですか?できないっていたら「ざけんなじぇーよ!」と怒りたくなる。
    オレなんて中学生のころからバイトして自分お小遣い稼いでいた。

    支出・・・絞った雑巾も絞るしかない。あなただけに頑張れとはいなわい。夫からも子供からも絞る。当たり前だろ。

    ここで家族が協力しあわなくてどうするんだ。

    ユーザーID:8391877608

  • 旦那さんの方が辛いと思いますが・・・

    お父様に援助されているとの事。それはひどい後だしですねー
    これから学費にお金がかかってくると思いますので、もう今までの様には援助はできないと思います。就業が無理な状態でしたら一度生活保護等を相談されに行ってみてはいかがでしょうか?

    そんな犠牲になる事はないと思います。
    ご自分の家族は守ってください!!

    ユーザーID:5209131942

  • 家族を守れ

    父には生活保護受けてもらいなさい。


    12万も仕送したら家が建ちますよ。


    ご主人に、子供に申し訳なさすぎる。


    やめられないなら離婚して、貴方が父と住み支え、夫には養育費払う事。

    いい加減に目を醒ませ。

    ユーザーID:1674537679

  • 年144万円の援助、やめましょう!

    「子供が3人、今人生で一番お金がかかる」という理由で援助はやめにしましょう。お父さん一人なんだから何とかなるでしょう。ローンも払えないなら家売っちゃいましょう。もしくは名義を半分旦那さんにしてお父さんにも危機感を。
    利用されてるんですよ。まだ分からないんですか?

    お子さん3人、可愛くないんですか?
    今一生懸命貯金しないと高校も行けるかどうかわかりませんし、将来選択肢を狭めてしまっていいんですか?

    私もずっと自分の父に援助してましたがやめました。その分子供にお金をかけていい大学行かせてあげましたよ。そして父はすごく喜んでくれました。
    援助をまったくやめるのは無理、というならとりあえず半分に減らしましょうよ。それなら文句言われる筋合いないし、自分の親孝行な気持ちも捨てるわけではないので心残りもありません。

    あなたはもう十分やりました。
    これからはご主人やお子さんの事を考えてあげてください。

    ユーザーID:4354026777

  • 子どもを食い物にする親は捨ててもよろしい

    トピ主さんはまじめすぎます。
    そんな子にたかる父親なんて、捨ててもいいんです。

    そりゃ、トピ主さんの親子の事情を知らない他人は「冷たい娘さんだ」とか言うかもしれません。
    でも、トピ主さんが守るべきは、あなた自身の家庭でしょう?

    このままあなたの家族が父親の犠牲になる理不尽さに耐えるのと、
    トピ主さんが父親を捨てたと言われる(でも家族の負担は減る)ことに耐えるのと、
    どっちを選ぶかってことじゃないかと。

    いっそのこと、父親の家から遠く離れたところに引っ越して、音信不通にしてしまえばいいんですよ。

    ユーザーID:2635903668

  • 結婚したんだから

    結婚をして所帯を持った以上,だんなさんや
    お子さんを第一に考えたほうがいいと思いますよ。

    お父さんを甘やかすのは,本人のためにもならないし。トピさんが援助しなければ別な方法で生活していきますよ。お父さんも。

    ユーザーID:5316267514

  • あなたが金、金?

    日々苦しくても何とかやっていってるんですよね。
    結局、お金が貯まらないことがストレスになってませんか?
    その日、その日家族が生活できれば幸せですよ。
    いざとなればホームレスにでもなればいいじゃないですか?
    親を見捨てるなんて最悪です。
    家賃払うの嫌なら、
    持ち家売りに出せばいいんじゃない?

    ユーザーID:3053909054

  • 今のままは父親の為にはならない

    結婚したら自分の家族が大事です

    心身共に親離れ!

    が歳を取った老人の身を思いやるのは人間として当然です

    しかし、あなたの子供たちの人生はこれからでしょう?


    親とは一線を置くべきです
    ではどうやって父親を面倒みましょうか‥‥

    まずローン12万は大きいです。一体どのくらいのローンが残っていますか?


    父親はどのくらい持ち金がありますか?

    まず無理な返済を組んだと言う結果ですね…


    父親ご自身が自分が払えもしないローンなど組むもんじゃありません。


    これ以上あなたがご自分の家庭を犠牲にしない為にも。家とローンはしかるべき所に相談し精算されたらいかがですか

    父親一人で可哀想に感じるならその精算した金額と退職金その他の持参金、年金などを計算して老人ホームに入って貰ったらどうですか?

    金に執着心が強いと最終的にはどんな人生の末路を歩むか体験してもらいましょうよ


    本当は父親ご自身からそう行動して娘にたかるの辞めて娘の家庭を幸せにと考えるのが筋の通る事ですけどね

    その決心ができないならキツいこと言いますがここで愚痴いっても何も変わらないですよ

    ユーザーID:5637093102

  • なんだ....

    主さんの途中コメント読みました。

    なんだ、あなたが実の父からのたかりを振りきれないのが原因か。。
    あなたがあなた自身の家族をある意味ないがしろにして父親に過剰に目を掛けているからこその現状。だとするなら、ある意味自業自得なのではないですか。
    夫、子供たちに申し訳ないと言いつつも家系を圧迫するほどの額を父親に流しているのであれば、ハタからみれば、あなたの申し訳ないなんて言葉はただのポーズで、父親への送金を咎めない夫にただただ甘えていることにしかなりませんよ。

    実の肉親を敬い慈しみ、助けるべき時には助けるのは当然ですが、それは今ある自分の家族と子供との生活を安定的に維持し余裕もあることが前提でしょう。

    キツイ言葉になってしまい申し訳ありませんが。
    私には大事にすべき優先事項を主さんが見誤っているように見えます。

    ユーザーID:2521432997

  • お父さんに収入はないんですか?

    昔と違って、今は年金制度があります。
    主さんが30後半なら、お父さんは年金をもらっている年齢では?
    まだ年金をもらう歳までいってないとしても、それならまだ働ける歳でしょう。
    仮にも今まで家族を養ってこられたのですから、自立出来ないはずがないと思います。

    援助しなくても見捨てる事にはなりません。
    ただ自立して頂くだけです。

    ユーザーID:5400503211

  • 無計画だから(だったから)じゃないですか?

    お子さん3人の事にしろ、生活の収支にしろ。

    普通の暮らし、て人それぞれだから
    主さんのいう普通が判らないけど、
    支出の精査するしかないんでは?

    40万あったらうちなら楽々だなあ、
    まあ、子供はいないんだけどね。
    (欲しくないからだけど)

    ユーザーID:4144491450

  • 申し訳ありません。

    補足を拝見しました。
    先ほど、失礼な発言をしました。お詫びいたします。
    申し訳ありません。


    お父様について、トピ主さんの家庭を壊してまで支えるのは間違っていると思います。

    お子さんは可能性に溢れています。その可能性を伸ばすにはお金が必要です。
    お父様がごく普通に暮らせる金額を計算し、トピ主さんの援助出来る金額で良いんです。
    もらって当たり前な感覚は間違いです。
    お子さんにこれからお金が必要、お父様も大事だから我が家からは○○円を援助すると、きっぱり言えたらいいですね。納得してもらえなくても出せないから出さない。というのはいかがでしょうか…。

    ユーザーID:3483376367

  • お子さんをください

    家計の内訳がわからないので、コメントしづらいですね


    ここからは妬み発言です
    三人もお子さんがいて羨ましいです。

    私達夫婦はお金にはかなり堅実です。子供を望んでいますがなかなか授かりません。
    お子さんをください。
    その子供を作る能力をください。

    贅沢は出来ませんが私達がきちんと衣食住に困らせず育てますから。


    嫌な発言で申し訳ありません。
    お子さんのために、家計を見直して、笑顔溢れる家庭になさってください。

    ユーザーID:3483376367

  • お菓子・外食・便利食品三昧?

    生活が苦しい?
    今って昔と違って子供の医療費は無料だし、児童手当あるし、高校まで学校費無償。
    随分、恵まれていると思いますが。
    自分達の生活だけでしょう?
    自分達の生活費を賄えるからお子さん3人も作ったのでしょう?
    なのに苦しいだの何だのって、愚痴られても。

    お菓子いっぱい買っていません?
    市販のスナック菓子って化学調味料いっぱいで身体に悪いし、舌にも悪いです。
    セールだの特価品だのと、あれこれ買っていません?
    返って無駄使いですよ。
    冷凍食品やレトルトも化学調味料ばっかりで、使ってる肉なども質が悪い。
    そんなモノを大量に買い込み、お菓子を欲しいだけ食べさせていたら、お金なんていくらあっても足りません。

    外食も多くありませんか?
    同じく化学調味料いっぱい、質の悪い素材で作ったものなんて、美味しくないし身体に悪いし、お金が掛るだけ。

    きちんと料理を作り、規則正しい生活をしていれば、月40万で十分生活出来るはずです。
    これは外せないと自分に甘い判断を止めましょう。

    ユーザーID:7162068749

  • 無計画も、甚だしい

    私はそうなるのが怖くて、いまだに
    子供に踏み切れすわ、1人もいません。

    今は辛い所ですが、お子様達の
    手が離れたら、我武者羅に
    働いてください。

    ユーザーID:9680989869

  • トピ主です。続き

    以前、一緒に住んだらどうだと言われたことがありますが、父の性格上、今より更に私達の収入をあてにされるのは分かり切って居るので、断りました。
    父から解放されたいのに出来ない、ひとりぼっちの父を捨てることは出来ない。
    でも、夫に申し訳なく、子供達に申し訳なく辛いです。
    私は、どうすればいいでしょうか。
    やはり父と縁を切り、もっと離れて暮らすべきでしょうか。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    事の詳細も書かず、皆様に理解してもらおうなんて烏滸がましいですね。
    すみませんでした。
    後だしで申し訳ないです。

    私と夫の収入が、家族だけの生活費なら、十分やっていけるんです。
    ただ、私の父に、毎月援助している額が大きすぎて、家計を圧迫しているんです。
    私の実家は徒歩数分の距離。
    母と父は10年前に離婚、離婚する前、父が建てた家があり、そのローンが後5年ほどで終わります。
    そのローンと、父の生活費を援助しています。計12万程。
    父は昔から金金とうるさく、私が独身の頃働いたお金も、親を助けるのは当たり前と、収入の半分以上取られていました。それが結婚した今も続いています。
    父はお金に物凄く執着していて、そんな父に愛想を尽かし、母は出て行きました。なので、それ以降は父はずっと1人で、私以外頼れる身内が居ません。だから見捨てられないんです。夫は、お義父さん1人なんだから、放っては置けないと。でも、本当は夫に辛い思いをさせてると思います。続きます

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家賃や固定費の見直しが必要なのでは?

    なんだか追い詰められていらっしゃるようなので
    とりあえず少し冷静になってください。

    月40万円は平均的な収入額だと思いますし、
    お子さん3人とはいえ、そう毎月赤字になるのはおかしいです。

    文章の感じだと、食費や服飾費などの
    流動的なものを削っていらっしゃるのではないでしょうか?
    そういうものを削ると「生活がつらい」という気持ちが大きくなりますが
    実はたいした節約になっていないのです。

    家賃、保険料、携帯代、車関連費など
    みなおして削れるものはありませんか?
    保険と携帯のみなおしだけでも、月2万円は貯金できると思います。
    貯金ができると気持ちがだいぶ変わりますよ。

    よくネット上で「生活がつらい」と書かれている方がいらっしゃいますが、
    「ネット環境があるだけお金持ちよ」と、思います。

    ユーザーID:4215799619

  • 嫌ですね…

    給料日が憂鬱な家庭は案外多いですよ。
    世の中狂ってますよね。
    家庭で必要経費は確定し、消費税や物価が上がるとスライドするくせに…。税抜き給与は下がる一方…。算数レベルで表現すると【反比例】で、どうやって生活すれっ!と言うの???
    ただ世の中で決まったことは守らなければいけない、当たり前なことです。
    残業続きの後は「来月給料上がるからな」を励みに、家族の不満を浴びながら…、会社で嫌味をたらふく浴びせられても…頑張れた時代が懐かしいです。
    今は、残業分課税され手元に入るお金は同じか…少ない時すらあります。こんなことも現役を退いた人は新聞紙面で知ったとしても、自分の生活に直面していないから痛い目に会わない分「絵に書いた餅然」もう、黙っていて欲しいです。
    こんな時代に、家計やりくりをしパートや正社員で働く妻の気持ち。ものすごいストレスです。
    私も一人になりたいです、自営業主婦です。会社員とは違う納税もありますが雇われる不透明の方がストレスどころか病気になりそう。
    負けない!負けない!みんな、似たり寄ったりです!

    ユーザーID:4170425112

  • 正直むかつく

    私なんて手取り14万で子育てしてますよ。
    夫と死別。当時の夫の状況から遺族年金も非常に微々たるもの。
    非正規社員なので退職金なし、企業年金もなしの会社で
    将来がすごく不安です。

    お子さん3人なら国からの補助もあるでしょう。
    40万なら節約しながらだと生活できるのでは?

    下には下がいます。
    がんばってくださいよ。

    ユーザーID:2646997037

  • 自業自得

    どんな内訳なのか、わかりませんが、生活バランスが悪すぎるからしか
    ありません。

    例えば、子供3人もいるのに、住宅ローンを無理したとか、車も無理して
    高いものを買ってるとか、それでローン比率が高いとか。

    子供を次々産んで、お金がないって無計画としか思えません。

    はっきり言ってしまえば将来設計出来てなく、その場その場で、欲しい物を
    手に入れたいだけの単純な頭だから。

    あえて貧乏の連鎖と言うならば、その未来設計が出来ない単純な頭と、
    見栄っ張りで、その場その場で計画なく子供作ったりローン組んだ結果としか
    思えませんが。

    ユーザーID:4274863659

  • 子供三人?

    子供さんが三つ子ちゃんや双子ちゃんならば、もう親としては生むしかなく、お気の毒で察しれますが…自ら望んで三人ももうけられたのに、金銭的に苦しむことの苦悩は考えなかったのでしょうか?

    よく、子沢山で生活が苦しいと言う方がおられますが、子供が多ければ生活費がかかるのは当たり前なのに、好きで子沢山になっただろうにとしか思えません。
    子供達のほうだって兄弟多いせいで貧乏で親を恨んでしまうでしょうに…

    でもね、子供いなくて不妊治療でお金なくて困ってる人もいます。みんな苦しい思いをしても生きているんです…つらいのはトピ主さんだけじゃないですよ。健康で働けることも幸せのうちなんですよ。

    ユーザーID:3908061422

  • 同じく息子三人

    夫婦で四十代後半です。
    子供は中高生三人。
    多分子供が小学生の頃が一番お金がかからないです。厳しいこと言いますが、今猛烈苦しいとなるとこれから楽になることはないです。
    でもその時期40万円月収入があってそんなに苦しいでしょうか。
    住宅ローンや車所有台数か多いのですか?
    まさかタバコ吸ってないですよね。お酒代、携帯代、当たり前と思っている支出を見直してみてください。
    そしてその状態だと塾代は無理だと思うので自宅学習の習慣をつけさせることです。
    一日一時間、必ず机に座り勉強させる。大事です。
    中学からは食費が尋常じゃないです。ちなみに今我が家はお米だけで月30キロ消費し、月の食費は軽く10万円飛びます。
    嘆いてる暇はありません。とにかく支出の見直ししましょう。
    今の日本で病気でもないのに貧乏から抜け出れないのは、働かないか、無駄遣いが多いか、です。

    ユーザーID:8034703672

  • え〜?

    月40万いかない.....30万は超えてるってことですよね。
    普通、それだけあれば充分に貯蓄も出来ると思います。

    ここに家計の内訳を書いてみてください。
    節約主婦のみなさんが、どんどんツッコミ入れてくれますよ。

    こういう家計の家って、だいたいスマホに何万も払ってたりしますよね。
    あとは無理に都心の高い賃貸に住んでいるとか、車にお金かけてるとか。

    家系なんて関係ありません。
    金銭感覚がおかしいのだと思います。

    ユーザーID:2696916750

  • レスします

    これから、もっとお金かかりますから、

    食費は勿論、子供達の交際費…部活の遠征…

    ユーザーID:3725306151

  • 40万で貧困の振りしないで下さい

    同じレスがつくと思いますが、家計どうなってます?
    明らかに浪費してますよね。

    高額な保険料とか、やたら車の買い換えとか、おそろしい額のローンとか。
    子供が全員高額私立とか。

    まずは出費を見直して下さい。

    それに、本気で貧乏で子供が4人もいるのなら、行政からかなりの支援が受けられます。
    区の窓口で相談してみましたか?

    何も手を打たないで、出費し続ければ、そりゃあ金はいくらあっても足りません。

    ユーザーID:0993168322

  • あなたが普通の収入です。

     40万円×12=480万円ということは年収650万円ぐらいでしょうか?我が家も家のローンを組んだとたんに減給になりとても大変でした。
     40万円の詳細を書かれたら的確なアドバイスが得られるかと思います
     我が家も息子3人、ご主人さまの年齢の時には長男は高校生になっていました。なんとかして3人大学を出しました。年収もトピ主さん宅と変わりませんでした。今トピ主さんがおっしゃっているのは標準の収入です。
     大丈夫です。あなたが普通です。

    ユーザーID:4275841705

  • それって

    貧乏な家系の因縁とかじゃないでしょ?
    手取りが40万弱あって5人で暮らせないって、
    どんなハイレベルな生活をお望みなんですか??

    一人は未就学児だけど、あとの二人は大学生とか
    言わないで下さいよ。

    ユーザーID:3463573835

  • 40万っておおいけど

    家計簿は?

    40万のうち毎月20万借金払ったり
    親へ援助でもしてるのでしょうか?

    実は財形や自動積立してて
    貯金はあるけど今使える現金がないとか?


    でなければ、理美容 被服 娯楽 スマホだの
    不必要なものにお金使ってるのでは?

    ユーザーID:9014328823

  • 何に使ってるの?

    月に手取りで40万もありゃあ
    普通というか
    それなりに良い暮らしが出来ると思うのですが・・・

    一体何に使っているの?

    何に使ってるかって事も大事なんだけど
    40万でやりくり出来ないってのは大問題だと思うよ。

    ユーザーID:0519439984

  • なんでだろう?

    私の病気のため、今夫は一馬力で頑張ってくれていますが、月40万いきませんよ。
    子供は二人。
    私の医療費もそれなりにかかりますが、赤字ではありません。
    贅沢はできませんが、生き地獄とは思いません。

    どういう暮らしをされているのか、よかったら書き出してみませんか?

    ユーザーID:9619627308

  • えーと、、、

    貧乏なのに、3人目を産んだら、余計に貧乏になるのはわかりきったことでしょう?

    でも、月々の収入が40万円弱あるなら、普通に生活出来そうなものですが。手取月収が40万円無くても、3人産む人はたくさんいると思いますが。。。

    まず、何にどれだけお金がかかっているのかを把握していますか?また、貧乏貧乏と言っているわけですから、家の中は必要最低限の物しかなく、すっきり片付いていますよね?で、トピ主も子供達もすっきりスリムですよね?

    どういう理由で貧乏なのかは、トピからはわかりませんが、トピ主が貧乏なのは、トピ主の行動の結果ですよ。誰のせいでもなく、自分が原因です。どんなに高収入でも、入ってきた以上に使えば貧乏になります。

    ユーザーID:1304885464

  • え?いまさらですか(呆)?

    ご主人とあなたの収入合わせても月40未満ってことは、世帯年収500以下ってことですよね?そして、そんなことは最初からわかりきっていた。それなのに子供3人ももうけたんですか?計画性なさすぎでしょう。

    貧乏の家計に生まれ育ったならなぜ学ばなかったの?
    生活していくってことはお金がかかるんだって。

    きっとおたくの世帯年収じゃお子さん3人を大学出してあげることは無理ですよね?そしたらまたお子さんたちも貧乏の道をたどるのでは?

    無責任で可哀想すぎます。

    体調悪いなんて言ってられないですよね、今後もフルタイムで馬車馬のように働かないと。

    子供三人も無計画にもうけたあなたたちご夫婦の責任です。
    投げ出さずにしっかりと食べさせていかないとね。

    ユーザーID:6420030400

  • レスします

    今は経済的な理由で子供を諦める人も多いのに。
    どうすればって、今まで通り頑張る以上に何が出来るの?
    前にも子供四人で大変、四人産んだ人でなきゃ苦労がわからないって
    トピがありましたけど、それもこれも全て自分達夫婦の選択でしょ。
    夫がリストラで急に年収が落ちたとかならわかりますけど。
    悪いけど全く同情できません。

    ユーザーID:6665587928

  • レスします

    完全に計画不足ですよね。どちらかの実家に助けてもらうことはできないのですか?あとは役所で手だてがないか聞いてみたらどうですか?あとは、死に物狂いで頑張るだけです。

    ユーザーID:1058259053

  • 内訳を・・・


    お子さんは、まだ小さいですよね? 未就学児がいるのなら、
    国の手当や、医療費無料もありますよね?

    40万は手取り?そんなに少ないかな・・・

    上の二人のお子さんは、私立の学校ですか?

    公立だったら、給食費ぐらいですよね?
    高校は,今は、公立なら、基本、無料ですよね?
    収入が少なければ、確か、就学補助とかでませんか?

    とにかく、内訳を教えて頂かないと、何とも言えないと思いますよ

    どこの家も、収入が多ければ、子供の学費に掛かったり
    (うちがそう)して、結構キツキツ


    確かに、有って困るものではないから、お金は多い方がいいですが、
    だからといって、それが幸せに繋がるかどうか・・・


    うちは,サラリーマンなのに、帰国子女だから、インター校に入れてしまったので、学費が家計を圧迫して、ホント、辛いです

    ユーザーID:9949314782

  • 家賃はいくらなの?

    40万あって暮せないの?

    家賃はいくらなんですか?
    それとも住宅ローンと管理費が高いの?

    とにかく安い家に住むこと。
    団地に申し込むとか、市などで家賃補助
    してくれるマンションに住んではどうかな?
    私の友人は3LDのマンションでも家賃補助で
    7万くらいしか払ってないです。
    まずは市役所か区役所などに行ってチラシを
    もらってくださいね。

    あとは、生保が高いなら掛け捨てにする。
    そして、車の維持費が高いから車はもたない。
    だって、税金、車検、保険料が大変です。

    ユーザーID:8107932957

  • 無計画の極み

    無計画のとばっちりは子供たちが受けます。十分な教育の機会や生活環境を子供たちに与えてやれませんよ。

    改善できるのは親であるトピ主だけです。ダブルワークでも何でもして、自分が産み落とした命を育んでください。

    ユーザーID:7149536129

  • 普通の暮らしの基準は何?

    普通の暮らしってトピ主さんの普通の暮らしの基準はなんですか?

    40万弱‥ 赤字
    と言うなら、家計を書いて相談すべきです


    私も3人子育てしましたが、年収500万弱でも、普通の暮らしして子供たち育ちましたよ

    家計を書いて節約すべき所を意見聞いたらいかがでしょう


    主さんの普通の暮らしがわからないのですが。

    例えば、
    □携帯2台以上□インターネット
    □高い車二台以上とか
    □毎月化粧品ほか洋服代にお金をかけている
    □外食が多い

    etc‥

    まだ義務教育ならそんなに子供にはお金かかりません

    主さんの【普通の暮らし】の考え方を見直した方がいいです

    ユーザーID:5637093102

  • 内訳がわからなければ何とも…

    40万円で足りないのはなぜ?
    一般的には、もっと少なくてもやって行けてるはず。
    少額のローンいくつも抱えてるとか?
    家のローンが高い?
    上のお子さん私立?
    三人がそれぞれお稽古をたくさんしている?
    共働きな分、食費がかかる?
    思い付くまま書いてみましたが……
    見直す所がおおいにあるはず。

    ユーザーID:1728933248

  • 酷な事を言いますが・・

    お二人の収入は最初から分かっているのですから子供を3人も作るとどうなるのか?も分かっていた事だと思います。

    養う家族が多くなれば多くなる程家計が切迫するのは当たり前の事です。特に育ち盛りの男の子が3人ともなれば食費は女の子だけの家庭よりも2倍若しくはそれ以上掛かるのでは?と思いますよ。

    後、出来る事は収入を増やす事以外にはないと思います。この先益々お金が必要になる事は決定しているのですから収入を増やすしかないでしょう。

    ユーザーID:7680107512

  • おかしくない?

    月40万いかない?

    それ以下で生活してる家庭は、たくさんいると思うので
    贅沢、浪費しすぎか医療費にかかりすぎか。
    いずれにせよ、やりくりがおかしいはず。

    ユーザーID:9233211050

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