もう辛すぎます…生活

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美優

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  • 8月6日 13:56 の おせっかいさんへ

    ふだん、本文だけしか読んでないようなレスを見ても「トピ主レスくらい見ようよー」って笑ってみてる私ですが。
    タメになりそうなこと書いてますけど、トピ主家収入を見下した態度が表れててものすごくイヤな感じ。
    せめてトピ主レスだけでも読みましょうね。
    完っっっ全に的外れなレスです。

    ユーザーID:2769795086

  • あなたでは無理

    あなたはいままで父親にいいように使われまくってきましたよね。

    怖さと、憐れみと、愛してほしい渇仰から。

    だから、話し合いなんかしては元の木阿弥、お父さんの思い通りに事が運ぶんじゃないですか?

    もしも話し合いをするなら、前面にでるのはあなたでなく、ご主人にお願いしましょう。

    ご主人なら他人ですから、いままでのしがらみや経緯とは別の対応が可能でしょう。
    少なくともあなたよりは。

    そして彼に、今まで援助した総額をきちんと父親に伝えてもらい、

    1今後は一切援助しないこと、

    2もしも援助をするなら、
    減額したうえで、ローンだけ支払う。
    しかも方法は銀行に直接お宅から振り込みで支払い、家の名義もあなたに書き換える(あなたに所有権を譲渡する)こと。

    理由は「代物弁済」ということにしてはいかが。
    あなたがたがずっと父親に渡してきたお金は、贈与でなく貸し付けたものです。
    その一括返済の代わりに、おうちで返済してもらうのが「代物弁済」です。

    わかりにくかったら、地元の法律家(司法書士さんとかでいいです)に相談してみてください。

    ユーザーID:5525554225

  • 大丈夫だから。

    子供達の事一番に。
    色々な経験させてあげよう。
    それにはお金が必要。
    だから、毒父はいらない。
    子供を大切に。

    ユーザーID:3767599974

  • 応援します!

    トピ様、本当は分かっていたのですよね。
    どうしたいか、どうすればよいか。

    でも自分だけの判断ではいいのか悪いのか
    わからなくて、他人に助けこいたくなった

    おちついて!厳しかった皆が、
    今は強い味方だよ。

    心くじけそうになったら、ここをのぞきにきてごらん

    ユーザーID:5749685320

  • まだまだ、

    ダメオヤジが、ごねたら今までいくら、投資して、見返りは、ゼロの数字を明確にすることをおすすめします。孫の学費の用意の損失はを、誰がするのかもね。

    ユーザーID:3725306151

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  • いい方法があるよ3

    そうですか。決別を決めましたか。
    それもいいと思います。

    でもね、トピ主さんは優しい人だから、父親が折れて来たら、きっと援助を続けてしまうと思うよ。

    援助を続ける事はいいのです。親だからね。仕方がない。

    でも、その時が、最高のチャンスだということを忘れないで。私の書いた事を忘れないで。その時は、名義変更の絶好のチャンス。これをのがしたら、もう二度とないと思ってね。

    父親は、介護が必要になるかもしれません。もし今、絶縁に成功したとしても、父親が倒れたらほっておけないでしょう? トピ主さんも夫も優しい人だもの。家の名義がかわっていないと、あなたの自由に家が売れません。あなた方夫婦は、介護費用を出さなければ行けなくなるのです。

    あなたが強気に出れば、必ず父親は折れて来ます。
    折れて来たら、必ず家の名義を変更するよう要求してください。

    私が書いた事を忘れないで。

    ユーザーID:7095769078

  • 美優さんガンバレ

    よく決心なさいましたね、すばらしいと思います。
    心から応援してます。あなたには良き旦那様と子供達がついてます。
    ガンバレ!

    ユーザーID:5372966252

  • 貧乏人と金持ちの違い

    共働きで40万は少ないです。

    3人も育てておられるのですから、補助なりもあるはずですが、行政区によって金額もかなり違います。
    そのあたりも比較された方がいいですよ。

    極論を言わせていただきますと。

    親が貧乏だと子供も貧乏です。それはお金の使い方、貯蓄の仕方を知らないからです。
    資格を取るにも学校へ。内職をするにもまずあれを買ってと。
    とにかく、お金を使って何かを購入して、それで・・・・と。

    これではいくらあっても足りません。

    最後の最後までお金は出さない。電気代水道代だって払うのは惜しい!くらいでないとだめです。
    必要なものだけ買う、ではなく必要なものもぎりぎりどうしようもないときまで買わない、です。

    買い物もストレス発散に安物を買うのはやめましょう。
    金持ちは高くても良いものを大切に使います。かなり質素です。

    お金があれば、いつでも買えるでしょ。

    お金を払うことを忘れてください。もらったお金はすべて貯蓄、そこからしかたないどうしようもない、これいじょうは犯罪になると思われたらしぶしぶ支払うくらいでないと貯蓄はできません。一月がまんすれば、生活が逆転してゆきます。

    ユーザーID:9296153705

  • すごい!!がんばれ!!

    その状況で、親からの呪縛を解こうとするのはおそらく凄く大変だと思います。
    いろいろ言われるだろうし、罪悪感が半端なくおそってくるかもしれません。

    でも、負けないで!!

    自分とご自分の家族の幸せを何よりも優先して下さい。

    あなたには幸せになる権利があるんだからね。

    決断したあたなたは本当に凄い。

    がんばれ!!

    良い知らせを待ってます。

    ユーザーID:0924137269

  • 今後は家族に償ってください

    トピ主が毒親という意見、
    100%同意します。

    なんか、結局「私が悲劇のヒロイン」っていう部分から
    抜けられませんよね。
    親を思ってるんじゃなくて、
    親が怖いだけ。

    父親を切る決意をしたのなら、
    今後は一生をかけて旦那様とお子さんに償ってください。
    いままであなたがイライラしたことまで含めて、
    旦那さんとお子さんを犠牲にしてきた償いをしてください。

    ユーザーID:9505222371

  • 話し合いに第三者を同席させる

    お父様との話し合いが感情的な物別れに終わらないように、中立の立場の信頼できる第三者にぜひ同席してもらいましょう。お父様も下手に逆上できないでしょう。ご自分たちの生活を死守してください。

    ユーザーID:3911997908

  • トピ主レス6まで読んで

    今後一切、現金を渡すのはやめましょう。

    トピ主さんは家はいらない。
    →トピ主さんがローンを払う必要はない。
     お父さんがどうしても家を残したいのなら、お父さんが何とかすればいい。

    現金を渡すと、何に使われているか分からない。
    →現金で渡すのはダメ。
     家が近いのだから、どうしても必要な物は現物支給する。

    トピ主さんもご主人も、親を見捨てるという罪悪感に悩まされているのでしょう。
    実際、そこに付け込む親はごまんといますし、「仕送りやめられたら、もう死ぬしかない。親を殺す気か。」と脅迫する親もいます。
    ですが、不必要なものにお金を支払う必要はありません。
    お父さんが生きていく上で、本当に必要な物だけ、必要な時に援助すればいいのです。
    あなたは全然薄情なんかではないし、間違ってなんかいませんよ。
    今までよく頑張ってこられたと思います。

    来週話し合いをされるようですが、お父さんの恫喝や情に流されないよう、強い意志を持って臨んで下さい。
    ひどい言葉を浴びせられるかもしれませんが、ここが正念場です。
    応援しています。

    ユーザーID:6943867529

  • 家族の為にガンバレ!!!

    話し合いなんて生易しいことを言っているうちはお父さんの思う壷です。
    結局これが最後などと言われ、またズルズルとお金をせびる生活が続きます。
    電話でもう援助はしないと言ってすぐに切る。
    お父さんが家の鍵を持っているなら変える。
    孫である息子さんたちを使って持ってこさせる可能性があるので通帳、財布なども子供たちにわからないところに隠しておいたほうがいいでしょう。

    あなたはお父さんにとって娘というより悲しいけれど金蔓でしかないようです。

    あなたと結婚しなければご主人はもっとゆったりとした生活が送れていたとは思いませんか。
    ご主人に申し訳ない、そう考えてみればあなたが矢面に立ち現状を変えなければいけないと気づくでしょう?

    甘い顔をすれば5年たってもまた別のことで無心してきますよ。

    自分の人生をもっと大切にしないと。
    あなたが笑っていないと子供たちが可愛そうです。

    ここで応援してくれている皆がついていると思えば言えます。

    家族の為にガンバレ!!!

    ユーザーID:6583542477

  • なんとしてでも「やれ」ということなのでしょう

    お父様は病気などではないです。そういった「父親として子供はこうあるべきだ」などの固定観念が強いのではないでしょうか?
    おれがやれといったら、お前はやればいいんだよ、そういった短絡的な考えしかないと思いますよ。田舎の農家出身などではないですか?

    この場合、世間はこうなんだから、こうだ、しかないです。父親が困っているなら、子供は(つまり主様)は田畑家屋敷をうってでも親に援助するべきだ、と。

    うちの父親一家がそうでした。今はそういった「家長様」はいなくなり、親族であっても、あのうちには誰も近寄りません。ミエやプライドばかりでしたからね。世間体を大事に、ということが実にくだらなく、もろいものだと実感しています。

    私はなにもできませんが、どんどん小町で吐き出してくださいね。

    ユーザーID:9112489164

  • 見放しているからお金を渡す

    あなたは、父を見放せない、と言いながら、実はお金を渡して追い払う方法しか知らないので、お金を渡しているだけではありませんか?
    あなたがお金を渡すことが、ひとつも問題の解決につながっていないじゃないですか。
    見放せないと言うのであれば、お金を渡すのではなく、父と向き合い、けんかをしてでも、解決すべきだと思います。
    それとも、もう見放しているのだから、金銭面も見放すべきだと思います。追い払う為のお金でももったいないでしょ。
    結論を先送りして、お金をダラダラ渡して来たのだから、もう、いいんじゃないですか、お金渡しているだけで、あなたと父親になんの心の交流も、家族としての思いやりもない関係だし、父親もお金しか得られない不満を持っているのなら、素直に見捨ててはどうですか?

    ユーザーID:9786126156

  • お父様との話し合いに一人で行ってはいけません

    出来れば御主人同行で。でもその前に御主人にはあなたの気持ち、今後どうするつもりか、そしてお父様へのアドバイス、例えば家を売る、そして生活保護申請をするなど、、を話し合ってください。

    お父様への援助を続ける変わりに家の名義変更をなどと考えるのはのちのちまたトラブルが起こりますよ。弟さんとの関係も悪化、弟さんにも権利があると黙っていないでしょうから。それから家の権利を受けることでお父様が亡くなるまで援助が当然として続けられること。家の権利をもらったところで将来一体いくらの価値になるか。

    とぴ主さんが強くならないといけませんよ。

    ユーザーID:4498888072

  • もう充分尽くしたのでは?

    あなた方ご夫婦への感謝もないならば、お父さんへの援助はもうやめても良いと思うのですが?
    もしくは食費込みの生活費として5万円以下でもう充分ではないですか?

    結局はトピ主さんご夫婦がローンを肩代わりして払っているわけですよね。
    しかし、そこに住むつもりもなく、今のままでは相続も弟さんへいってしまいそう。
    普通に考えてこの現状はおかしくないですか?

    市町村の福祉課などに相談するなり民生委員さんに状況を知っていただいて、相談の場に同席願うだけでも暴言または暴力の歯止めになると思います。
    そこまでしたくないとしても、話し合いにはトピ主さんのご親戚やご主人側のご親戚とか第三者を交えた方が良いと思います

    ユーザーID:4129093967

  • キツイこと、あえて書きますよ。

    トピ主さんのお父様は毒親。
    でも、その毒親に自分の家族を犠牲にしてまで援助しているトピ主さんも家族にとっては毒妻、毒親ですよ。

    トピ主さんはお父様を反面教師にして、自分の家族を守らなきゃ。

    真面目に生活しているトピ主さん家族が辛い気持になるのは、間違っている。何かおかしいよ。

    頑張って!

    ユーザーID:8555006468

  • 話し合いの注意点。

    話し合いには、ならないかもしれませんね。
    とにかくまず絶縁覚悟、その家は売るか、相続は要らない覚悟、
    父親からは怒鳴られ激高されるのを覚悟しないといけません。

    トピ主さん夫婦に大事なことは、相手に納得してもらおうとしないことです。
    一方的に決めたことを通告する、と言うことでいいのです。
    お金はもう出さない。お金がないなら働くか、
    家を売るかしてほしい。家は要らない。
    父親は納得する訳がないのです。でもだからといって
    諦めては駄目です。お金出さないと決めたら
    それでいいんです。こっちも生活があるんだから。

    出来れば誰か第3者を連れて行った方がいいです。
    そして家の中でなくて、どこか外で話し合いした方がいいです。
    もの壊したり暴れ出したら即警察を呼ぶ。

    トピ主さんは今後その父親が家に来て
    暴れた時の対策も考えておくべきです。

    ユーザーID:5348196139

  • なんとかなる!

    なんとかなりますよ!

    一般的に、そのような立場だったら
    結婚相手に迷惑をかけるので結婚しない。

    もし伴侶が理解してくれて、
    子供を授かっても3人も養っていく自信がない。

    でもなんとかやってきた。
    きっと、あと少ししたら、お子さんたちが、
    協力してくれますよ!

    ユーザーID:9324793721

  • 一言だけ

    辛いのはトピ主さんだけじゃないですよ、

    夫と子供。

    あなたの決断で家族がどうなるか、、分かりますよね?

    応援しています。

    ユーザーID:6670374847

  • え、弟も駄目にしてるでしょ。主様が父親に渡したお金で潤ってる

    第一実家は弟にと父親も言ってるくらいだし、弟は可愛がり用に、主様は金銭的に利用されてるのがまだわからない?そんな差別モラハラ毒親にまだ貢ぎ関わるなら主様も子供と夫からすれば毒親で毒妻です。話し合いは不要。仕送りストップすれば済む話

    ユーザーID:9245735311

  • 今はあなたが毒親

    あなたは
    自分の父親と自分な関係ばかりを見つめていて、
    自分の子供や新しく築いた家庭を顧みていません。

    あなたの子供たちにとって、あなたこそが、毒親です。

    貴方はあなた自身の一番大切なものに対して、
    お金をかけることが出来るのに、親を選んでいながら
    それでイライラしている。

    あなたが一番矛盾しています。

    親が悪いのではなく、あなたが悪いのです。

    何もかもすべてを手に入れる事は出来ません。
    誰に対してもいい顔をして生きられるわけじゃない。
    何かを捨てなれば、何かを得られません。お金はそれを一番解らせてくれる、教えてくれるツールです。
    あなたは、限りあるものの中で、父親を優先にしています。
    そして、お金がないと嘆いている。

    全ての物事には、限界があり、湯水のごとくすべてを満たす事は出来ません。
    限りある中で、いかに配分するのか、それがあなたの選択です。
    親を捨てられないのならば、子供を犠牲にすることも出ないのならば
    あなたがその二倍は稼がねばなりません。

    お金を稼ぐという事も、自分の資質の一つであり、大切なことです。
    もっと冷静に、自分の事を見直したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2467043283

  • 追加レス読みました

    お父さんが親の形見の家を手放したくない、息子の為に家を残したいなら、お父さん自身の力で維持されるべきですよ。
    ローン返済が難しいなら、自分で銀行に相談する。
    家を守る為に、必死にならなければ。

    しかし、娘夫婦に無心なければ、自分で維持出来ないなら、手離すのが当たり前。

    お父さんのつまらないプライドの為に、世間体の為に、
    トピ主さん夫婦やお子さんが犠牲になるのはおかしいし、皆さんの仰有るように、ご主人やお子さんが可哀想過ぎます。

    トピ主さん。頑張って。

    ユーザーID:6950427705

  • お金を渡し続けてきたのはあなたの意志

    貧乏の連鎖を断ち切りましょう!
    私もトピ主さんと同じように自営をやっていて頑固な父を持ってます。
    最近、「私は親として正しいことしか選択しない!」と言い切り、連鎖を断ち切りました。(私も人の親です)

    このままいくとお父様が死ぬまでその状態です。お父様は自分が失敗するなんて全く考えられないのだと思います。世間体が一番大事なんです。その年齢になればもう変えられません。

    大事なことは、お金を貸さないからと言って、見捨てるわけじゃないということです。それだけは考え違いをしないでください。お金を貸さないことこそがお父様のためです。子供が自分の意志で正しいことを選ぶ…それ以上の親孝行はありません。

    ユーザーID:9802402420

  • 行動できるのは大人だけ

    トピ主さん、そうしてトピ主さんのお子さんも不幸にして
    「ごめんね、私(トピ主さん)のせいで子供たちも不幸にして。」と泣きながら、心の中で実は自分と同じになる子供たちの不幸を喜んでいませんか?

    今の行動を変えないと、お子さんが不幸になります。心の闇の中で実はそれを願っていないか?自分に問いながら毅然と行動してください。でないとお子さんがどうなるかわかりませんよ、今の時代、就職氷河期やらリーマンショックやら、いつ起こるかわかりません。家族で孤独死するかもしれませんよ。

    がんばって。

    ユーザーID:2617758883

  • トピ主です。

    まだまだ甘いと指摘してくださる方、応援してくださる方、皆様本当に有難うございます。
    夫と昨夜話をしました。
    今まで、多大な負担をかけていたこと、我慢を強いていたこと、優しさに甘え、自分が本当に守らなくてはいけないものを蔑ろにしていたこと。全て謝罪し、私は大分前から父への援助について考えていたこと、もううんざりしているということ、今後は家族の事だけを考えるということを、伝えました。
    夫はただ黙って、一言分かった。と。
    実際、お金の事で喧嘩になることがあった時、頭にお義父さんへの援助が無ければ・・と、過ったことはあった。でも男として、一旦決めたことを覆すことは出来ないと思っていた。と。

    皆様からの後押しでかなり前向きに考えることが出来ました。
    夫との話し合いの結果、父には今後一切援助は出来ないと言うことになりました。家の維持に関しては、売却するなり、ローンの減額見直しをするなり、それについては協力する、でもそれも受け入れないのなら、父との関わりをたちます。と強い意志を持って話す。ということになりました。
    父がどう出ようが、折れないと決めました。

    ユーザーID:0145864451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • いい方法があるよ2

    トピ主さんが、その家を好きとか嫌いとか、関係ありません。
    嫌いなら、なおよろしい。抵抗なくあっさり売れますよね。

    父親と縁をきる必要はありません。援助をやめる必要もありません。今までどおりどうぞ。額は減らしてもいいと思いますが。

    毎月、自分の物になる家にローンを払うのと、自分の物じゃないものにローンを払うのでは、大違いです。
    名義をかえれば、5年がまんすれば、資産があなたと夫と子どものものになる!!!と思えば、がまんできませんか。夫にも申し訳なさが減るでしょう。

    あなたがすることは、「家の名義をかえてください」といい、父親が抵抗するようなら、ローンも仕送りもしないだけです。繰り返しますが、「お父さんは何も損しないんだよ。名義を変えさえすれば、今までどおりの生活をおくれるよ」とオウムのように言い続ける事です。

    面倒なことは、役所の無料法律相談へ。贈与にお金がかかるなら、夫の両親を頼ってもいいかもしれません。売却のあかつきには、返済するという約束で。

    それと、父親に介護が必要になったら、家があなたのものになれば、父親を医療機関に入れて、家を売る事も可能です。

    ユーザーID:7095769078

  • 前もって、入念に準備して!

     お父さんに合う前に、ご主人と念入りかつ充分な準備をしましょう。 
     行政の援助の受け方を調べ、お父さんの生活の、次のステップを準備するのです。 
    なんの準備もなく会えば、これまで以上に激高され、怒鳴り散らされ、さらなる脅しを受ける心配があります。仕送りよりも、もっと安心させてあげられる道を、先に示してあげた方が良いです。
     
     事前に、いろいろなことを想定して準備しておかないと、話し合いどころか、警察を呼ばねばならないような、ひどい暴言や脅迫を受けかねないと予想されます。 
     
     ご主人の他にも、誰か信頼ができて、冷静に間に入ってくれる年配の人などに同席していただけると良いのですが…他者が入ると激高はしづらいので。
     
     それからもしかしたら、お父様はもはや「アルコール依存症」というやっかいな病気になっているのでは? 
     この場合、正常に見えても、ふつうの話し合いは無理です。精神的にも病気状態ですから…正常な思考がむずかしく即、診察、治療、もしくは強制入院などが必要です。しろうとの手にはおえません。
     
     本当は仕送りより治療の段取りをつけてあげるのが、一番しなくてはいけない事かも。

    ユーザーID:6846132281

  • 同情します

    話し合いの提案に凄い剣幕で怒鳴りつけて電話を切るなんて、
    同情します。

    私の実家の父は、私に対して気に入らないことがあると、
    孫の前でも大声で怒鳴りつけて、怒りがおさまるまで延々とバカ呼ばわりしてきます。

    思い出すだけでも動悸がするので、今は疎遠にして盆と正月だけ日帰りで
    会うようにしていますが、私は父とは話し合いなんて恐ろしくてできません…。

    お父さんが冷静に話に応じるとは思えないけど、会って大丈夫ですか?
    暴力をふるったりしませんか?
    もし危険を感じたら、すぐに逃げてくださいね。
    子供をもつ母親ですから何かあったら大変です。

    もしまた電話をしてきたら、電話で伝えて、会わないほうがいいような気がしますが…。

    ご主人も人がいいですが、子供のことはかわいそうじゃないのかな?
    お父さんが毎晩飲み歩いていることは知ってるのかな?

    本当の親孝行って、違う気がします。
    私は子供が幸せに暮らしていることが一番の親孝行だと思っています。
    自分の子供にもそう願います。
    ご主人も本当に大切なことが見えなくなっている気がします。

    ユーザーID:7816862783

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