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32歳、男、理系、結婚したいが女運がありません

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恋愛・結婚・離婚

shiroeee

とぴを開いて下さって、ありがとうございます。
32歳で男性、理系で研究職(定職)をしています。
一人暮らしで、給料も悪くなく、貯金も進めてます。

ここのところ1年ほど、結婚願望がかなり強くなりました。
独身は気楽ですが、早く結婚したいと思っています。

ですが、全く女性に縁がありません。まず職場はほぼすべて男性です。
上司の紹介も特にありません。気分転換にお茶を習いにいっていまして、
お茶自体はとても面白くってやってますが、女性方とは何もありません。

少し補足しますと、何もないというのは語弊がありまして、紹介されたり
声を掛けられたりと言うこともありますが、大抵うまくいきません。
多分見てくれはそんな悪くなく、これは原因じゃないと思います。

素敵な人がいれば自分からアタックしろと言われますが、
お茶もそうだし職場もですが、この場を乱したくなくって、どうしても
積極的になれません。多分奥手なんでしょう。合コンも興味無く、
婚活の集まりっぽいのも一回行ってみましたが、合わなくてもうしません。
それに、結婚云々と考えると、どうしてもいろいろ考えてしまって、
慎重になってしまうようです。

でも、結婚願望はあるんです。どうしたら結婚できるような
出会いがもてるでしょうか、知恵をお貸し下さい、お願いします。

ユーザーID:7426892690

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  • 結婚相談所でしょうね

    ・女性に縁がない
    ・場を乱したくないから消極的
    ・合コン、婚活の集まりもダメ

    それでも結婚願望があるのなら、条件からお互いを選択して会ってみる。
    気に入らなければ、次を選ぶ。
    結婚相談所が、そういうシステムですから場が乱れることはないでしょう?

    主さんの場合、入会金を払って、希望の相手と出会える(かも知れない)結婚相談所しか結婚への道は開けないと思います。

    ユーザーID:0172557506

  • あぁ、それは…

    理系の主人と紹介で知り合って半年で結婚しました。

    理系度が上がれば上がるほど、職場に女性っていないですよね。
    で、周りの人も素敵な女性がいたら、俺が行く!ってなるので、
    まぁ、まず職場関係で出会いはないでしょう。

    あのね、奥手なんじゃなくて、素敵な人がいないからアタックしないということに気がつきましょう。
    合コンなんて、いいとこのお嬢様はまず行かないですよ。婚活の集まりっぽいものにしても然り。
    なんていうか、いいとこのお嬢様は親やら親戚やらにつてがおありになるから、
    そんなの行かなくても紹介が来るんですよ。

    だから、まず、親にそういうつてがないか聞いてみる。
    つてがないと言われたら、どういう女性が好みか考えて、
    その女性がしてそうな趣味を始める。
    (だから、お嬢様が好みだとしたら、お茶の趣味は合ってるのです。あとは、カルチャースクールなのか、お家元の何々なのか、そういう場所の問題になります。)

    あんまり深く考えずにあちこち行ってみたらどうでしょうか。
    なんか違ったなーと思ったら3ヶ月くらいで止めればいいんだし、
    出会ったら3ヶ月で決まります。

    ユーザーID:3142802189

  • また出たよ…、

    自称”見てくれは悪くない”って人。

    見た目と言うのは人生がそのまま出るんだよ。
    それに人は第一印象から入るから、主様の場合第一印象がNGだと思うよ。

    それに”奥手だから”って言って引き籠ってたらあっという間に40歳を超えるよ。

    合コンや婚活パーティーには”自分を合わせる”の!

    それにね…結婚ってお互いをお互いに合せないと成立しないよ。
    だから”草食系俺様男”は結婚できません。

    あ、”草食系俺様男”と言う敬称にはトッピングで”察してちゃん”のつけますわ。

    でね、相談に対してですが…、

    まずは自分を変えなさい。
    積極的に女性に声を掛けなさい。
    あ、勘違いしないでね”ナンパしろ”って言ってるのではないですよ。

    あとね、出会いはどこにでも転がってます。
    それを生かすも殺すも主様次第。

    だまぁ〜って上向いて口開けてても”出会い”は落ちて来ません。

    とにかく外に出ることです。

    あ・と・ね…、結婚、結婚ってガッツいてると相手は出来ないよ(前例山程知ってます)
    まだ32歳(先と矛盾してるけど)余裕をもって女の子口説いた方が落ちますよ。

    とにかく外に出ましょう♪

    ユーザーID:8631949518

  • 女運がないんじゃなくてやる気がないだけ

    せっかく紹介されたり声かけられたりしてるのにうまくいかないってことはあなたのそのやる気のなさが態度に出てるんでしょう。
    もちろん自分が気に入らない人に声かけられてものり気にならないのはわかります。そういう場合に無理してどんどんいけとは言いません。

    でもせめて気に入った人がいたらそこは動かないとね。恋愛・結婚したいのなら。それなのに「場を乱したくない」だの「合コンには興味ない」だの「婚活っぽいのはもうしない」だの。そんなこと言ってたらこの先もなにもないでしょうね。あっという間に35歳、あっという間にアラフォーでしょう。

    結婚できるような出会い? そんなものわかってたら誰も苦労しませんよ。どこにどのような形の出会いがあって、それが結婚に結びつくかなんて誰にもわかりません。近道もマニュアルもないんです。誰かと知り合って結婚したいのなら、日常で絶えずアンテナはって、出会いがありそうな場には積極的に出向く。それが無駄足に終わることなんて何度でもあるでしょう。それでも行動していかないと。あなたにぴったりの女性がある日突然ピンポーン、とあなたの家に現れてくれることなんてないんですから。

    ユーザーID:1067629988

  • 難しいんじゃないですかね

    不思議なのは、興味がある女性はいてもアタックしたくないとのこと。それなのになんで結婚したいんですか。自分から動かず、女性にあなたまかせでは結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:2182894374

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  • やっぱり合コンしかないのでは?

    職場でも出会いがない、習い事でも縁がない、婚活パーティーも合わない。

    のでしたら友人からの紹介や合コンしかないのではないですか?
    それかスポーツ系の習い事なら仲良くなれる人がいるかもしれないですね。

    ユーザーID:6210682772

  • きっと、出会ったらトントン拍子ですよ!

    私による仮定は三つです。

    一、周囲から、既にいい人が居ると思われている。

    二、結婚していておかしくない雰囲気なのに、
      未婚なのは何かあるのではないかと勘繰られている。

    三、自分で奥手になってしまうのは、自分に自信がないか、
      自分を人にオープンにする事に抵抗がある。

    美人で気が利き、お茶目な性格、茶道を習っているという友人を紹介したいです。
    その友人も同じ位の歳で未婚なので、周りは疑問に思っています。

    私の場合、(三)の壁が大きかったです。
    食事を一緒に行く仲の男性は何人か居ましたが、自分をさらけだせる相手に
    やっと出会えた時、結婚に至りました。

    非の打ちどころのないと思える男性や、私を過剰評価しているような扱いの男性、
    無理な理想(お洒落な女性とか)持っている男性とは、
    一緒にいると気が張って疲れるため、お付き合いに至りませんでした。

    今の夫にはそういう要素がなく、等身大の私を見てくれているという安心感から、
    変に背伸びする必要がないです。
    結婚して、心の醜い部分を見せても、寛大に受け止めてくれるので、正解でした。

    ユーザーID:1074442407

  • 女運がないのではなくて…

    多分貴方にコミュニケーション力がないのではないでしょうか?

    途切れがちな会話に豊富とはいえない話題、そして気まずい空気、もうこれだけでいたたまれない状況になりますよね?想像でしかありませんがかかる状況が結果的に女運?に対するネガティブファクターになっているのではないでしょうか。あ、雄弁な方だったとしても独善的、一方的会話のマネージは女性にとって寡黙以上に不快な態度に映ると思います。最適領域のOut of rangeにあるのでは?

    貴方が挙げられている項目は参考情報として有益ですが、それはあくまで情報であって交際の端緒を掴む糸口とは極論して関係ないと思いますよ。

    ステータスの一つとして交際、引いては結婚を視野に入れるならばお見合いか結婚相談所(コスパがよいとは思いませんが)を利用する方が時間効率は高いと思います。

    効率等ではなくてアナログ要素(人間味など)に主軸を置くならば社交性、協調性、包容力など、包括的な意味でのコミュニケーション力を磨いたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9975096857

  • いまどき


    お茶の会で

    紹介してもらえること自体稀有なことなのです。大事な機会を自ら逃しています。そもそも女性と知り合えるかな、という淡い下心もあって入会したわけでしょ。

    だったらもったいないなあ。もっと下心を前面に出しましょう。首からお相手募集中とのIDカードぶら下げるのです。正確には、ぶら下げた気になるのです。そのぐらいの気持ちで行かないと。

    お茶の同好会は、発想自体わるくない。とことん突き詰めるのです。感じの悪い男に紹介話は来ませんから、希望は持てますよ。

    32という年はね、あっという間に35になります。それ越えると、なかなか難しくなってくる。

    年内にという気持ちで頑張るように。

    ユーザーID:0423194845

  • レスします

    >積極的になれません。多分奥手なんでしょう。合コンも興味無く、
    婚活の集まりっぽいのも一回行ってみましたが、合わなくてもうしません

    あのですね、婚活している人はみんなそういう集まりが好きだと思っているんでしょうか?違いますよ。他力本願じゃあ出会いが無いから、苦手だけど活動している人が多いですよ。自分から動かなきゃ出会いはないからってね。これは男女関係なくです。

    パーティも一回行っただけで「止めた」なんて…本気ならいろんなパーティやイベントに参加してみたらどうでしょう?仕事同様、会社違えばやり方いろいろです。

    それでもパーティー系は苦手ならば結婚相談所や“お見合い”でネット検索すれば色々出てきますよ。そうやって活動していればふとした出会いもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4517144613

  • 夫が理系で受け身です。婚活の本を読んでみては?

    トピ主さんの場合は、まず婚活の本を読み、結婚相談所で数をこなすのが良いと思います。

    紹介されても全く発展しないとの事なので、今のままだと、好きな女性から告白やプロポーズされても結婚まで発展しなさそうだし、結婚相談所に行っても1回で「もう無理」と言いそうです。

    無職の人が「無職なのは運がないから」「ハローワーク1回行ったけど合わないのでもう行きません」と言ってたら、引いてしまいませんか?それと同じですよ。

    失礼ですが、自然な出会い〜恋愛結婚は今のトピ主さんには無理。今のままでは一生独身コースです。結婚前は、デートやベッドに誘わなきゃいけないし、結婚後はもっと大変です。
    トピ主さんの意識を変えるため、とりあえず婚活の本を読んでみたら?と思います。

    夫とは10代で知り合いました。夫に恋愛感情はなかったものの、友達として気に入り、私から積極的に電話したり遊びに誘いました。結婚は25歳。
    女性は男性に多少ひっぱってほしいと思う人が多いので、トピ主さんや夫みたいに女性にひっぱってもらわないといけない男性は、普通の女性はきついと思います。回数を重ねて、相性が良い人を探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:3971709124

  • そんなこと言っていたら・・・

    おばさんですが、
    いい方法なんてないんですよ。
    このままだと適齢期過ぎて一生独身になりますよ。

    嫌でも合わなくても、結婚相談所しかないですよ。

    女性もまた同じで、
    自分で見つけられないなら
    そしてそれでも結婚したければ、結婚相談所しかないのです。

    嫌でもどうでも・・です。
    結婚相談所が好きな人なんてほとんどいないでしょう。

    その点は皆同じなのです。
    でも
    結婚相手を見つけるのは、とても難しいのですよ。

    嫌がったり面倒がったり、待っている間に年取って
    適齢期がとっくにおわるのです。

    男性が声を掛けた、行動して申し込まない限り、
    どこからも話はないですよ。

    小町に書いても、いい方法があったりはしません。

    32歳なら、もうかなり厳しい年齢に来ています。
    気に入ってもいらなくても、
    結婚したい男女が集まっている結婚相談所で、自分に合う人を探しましょう。

    そこにも居なければ、あるいはそこにも行かなければ、、結婚はどこにもないですよ。

    神様が余りにも偶然に、奇跡のように、どこかで誰かに合わせてくれるまでは。でも、会わせてくれても、男性が動いて申し込まねば、何も始まりません。

    ユーザーID:1005302973

  • 回答します

    知恵ではなくて「勇気」を出せ。いい加減気づいてよ。これが全てだから。

    ユーザーID:2550666443

  • まず人脈を広げましょう

    私達夫婦は学生時代からの知り合いで、約10年ぶりに再会したのがきっかけです。
    共通の友人の勧めで付き合うことになりました。
    理系の主人も出会いが少なかったようです。

    既に友人の紹介などあるでしょうが、更に友人筋で人脈を増やしましょう。
    ご結婚されている友人の奥様の友人など。

    合コンと言っても猫好き合コン、料理合コン、スポーツ系など趣味をプラスした
    趣味合コンは参加されました?
    男女関係なく友人になり人脈をつくるつもりで参加されてみてはいかがですか?

    学生時代のサークル仲間・趣味の友人でも良いから、男女複数で集まり食事会などができる
    仲間をつくれたら良いですね。

    声をかけてもらっても、うまくいかないのは、トピ主さんがシャイなため素っ気ない
    素振りになり、相手の方は自分に興味を持ってもらえないと判断されたのかもしれません。
    私がそうでした。今後その辺りを気をつけてみては?

    いざとなれば場を乱しそうなど余計なことを考えてはダメですよ。
    自分が思う程、人は気にしてないものです。

    トピ主さんが結婚サイトでも登録したら、きっと申し込み殺到ですよ。

    ユーザーID:3404375509

  • ひとつの助言として

    僕も理系人間、33で独身。

    女性との出会いは仕事柄、少ない。
    知人の紹介か合コンに誘ってもらうか、婚活パーティに行っている。
    「習い事をすればそこで見つけた彼女は趣味も共有できてきっと良い」とか助言されるが、実際なかなか出来ないのが現実…

    婚活パーティに参加して感じること。
    男女ともにいえることだが、素敵な人と出会い恋愛されている方はそんなところとは無縁なワケだから、やはり婚活パーティに参加している時点で何頭の事情あり、問題ありっということ。
    そんな出会いの場なんてなかなかうまくいくわけないんだから、数をこなすしかないよ。
    1回行っただけで合わないとか言ってやめるなんて非現実的と言うか、もったいない。
    あんな集まり、合う人なんて滅多にいないだろうし、もしいればこんなところ来なくても大丈夫だよレベルの人だから、そう言う人は別で見つけるよ。
    だから、パーティに参加する人の大半は、合わないんだと感じる。
    数をこなせば、きっとトピ主も慣れるだろうし、自然と口数も増えてくるもんだから、変わってくるよ。

    余談だけど、僕はそうして、新しい彼女を見つけ今もお付き合いをしている。あなたも頑張って。

    ユーザーID:9159302045

  • 理系院卒研究職の主人です。

    出会って半年で結婚しました。主人32歳です。
    出会いは合コンです。
    合コンなんて私も主人も好きじゃないですよ。
    たまたま、久しぶりに行った合コンでした。

    主さん受け身はいけませんよ。
    やっぱりちょっと頑張らなきゃ。
    うちは主人が積極的だったからあっという間に話がまとまりました。
    男性には積極的であってほしいなあ。

    後で聞いたら主人も悩んだ時期があったみたいです。(私の気持ちが分からないから、プッシュしていいものか)
    既婚の親友から、いいなと思える子がいるなら、それだけでも有難い話、かっこつけて動かなかったら独身のまま、
    玉砕覚悟で行け!と言われてやる気になったそうです。

    とにかく出会いがありそうな場には顔を出す。
    かっこつけてたらずっと独身です。

    ユーザーID:6881985081

  • とぴ主です。

    皆様、ありがとうございました。大変参考になりました。
    たしかに、出会いを待っていても何も起きないので、
    もう少し積極的に行くべきだろうかと思っています。

    お茶関係では、下心も特になく純粋に面白いし師匠も尊敬していて、
    こういう環境を傷つけたくないと思い、どうも積極的になれません。
    素敵な方に会ったことは、一度あり、お茶会で師匠のお手伝いに
    来ておられた方で、素敵過ぎてため息がでましたが、
    師匠のお嬢様だったであきらめました。それ以来さらにどうもなんか。。。

    もう少し私について補足すると、帝大の博士修了で、
    長男ですが同居云々とかはありません。お茶は裏千家です。

    そうか、やっぱり男の人の方から動かないと、何も始まらないのですね、
    それはもう少し頭に入れて、進めようと思います。

    ユーザーID:7426892690

  • なんでもする

    とりあえず合コンでも結婚パーティでも行ったら?
    いろいろな女性と関わることで、いろんなことがわかってくる
    出会うきっかけなんていろんなパターンがあるんだから
    たった一度の婚活パーティでもう行かないって決めつける
    その性格がよくないのだと思う
    プライドなんでしょ?
    友人の紹介で知り合った
    とか、習い事が一緒だった
    とか、いわゆる
    結婚相手を見つけるための活動ではないところでパートナーを探した
    っていうことにしたいんでしょう?
    でも実際に普通に生活してたら出会いがないんだから
    このさい、なんでもやってみたら?

    ユーザーID:7832055636

  • 問題が他にある

    他に原因ありませんか?

    1)長男で同居希望。
    2)共働き希望なのに家事が全く出来ない。
    3)将来は田舎に帰る。

    それよりも何よりも、

    4)自分から熱烈に女性を好きになれない。

    その辺だと思いますが? ちがいますか?

    ユーザーID:2405194938

  • そうそう動かなきゃ

    うちの会社には主さんと同等かそれ以上の独身の理系男子がおります。20代の子たち、大人しそうな顔しててモテるようにはけして見えない(見た目は悪くない)のに、ちゃんと社外に彼女いたりして30前後(修士博士持ってると何だかんだ遅くなる)で結婚する感じですね。ちゃんと恋愛も頑張ってるみたい。30代で独身君はそうじゃなった、消極的な待ち男子のなれの果て。条件いいけど待ってるだけだから誰も来ない〜。

    男女ともに言えるんですけど、消極的でいて恋人が出来るって見た目がかなりいい人たちくらいなのよね。そうじゃない人達って普通にコミュニケーションとるようにして恋人ゲットしてます。その違いはデカイのです。

    昔と違って周りが取り持ってくれる事も皆無なのだから、自分で何とかするしかないのですよ。消極的な人は辛い時代だと思います。35歳までならちゃんと動けばそれなりの女の子捕まえることは可能だと思うから、がんばってください。男も35歳超えるとおっさんとしか見えないです。同世代の女ですが、私でそうなのだから若い女の子はもっとおじさん!って思ってると思う。

    ユーザーID:0538320200

  • 師匠のお嬢さま

    諦めることはないと思うのですが。。

    アプローチなさってみては。

    ユーザーID:9674479559

  • プライドが邪魔してるんじゃない?

    合コン、興味なし。
    婚活パーティー、合わない。

    ”俺はこんな所で伴侶を見つけるほど落ちぶれてない。俺は帝大だ!”

    でしょうね。

    簡単に言えば”自己評価高過ぎ”、相手に高レベルを求め過ぎ。

    ですかね。

    一度プライド捨てて行動してみれば?
    驚くほど持てるようになるよ。

    あ、そうそう、自分の立ち位置等を確認するなら”キャバクラ”行ってみると良いですよ。
    まぁ主様は”そういうところ”は興味が無いでしょうけどね。
    自分がどういう人間か見えてきますよ。

    女の子の扱いも覚えることもできますよ。

    でね…、自然で素敵な出会いに学歴なんて関係ないからね。
    帝大卒だろうが中卒だろうが、出会いは誰だってイーブンですから。

    ま、先にも書いた様に主様に出会いが無いのはそのプライドの高さです。

    ユーザーID:1980868801

  • すでに恋しているのですね

    お茶の先生のお嬢様だったら、結婚できたとしてもお嬢様の生活と社中の維持にお金がかかる可能性大です。学者さんとはお金の価値観がかなり違うと思っておいた方が良いように思います。

    もしかすると、お茶の先生にすでに資産がある場合はトピ主さまのスペックが好かれるかもしれませんが、確率としては低そうです。トピ主さんのご実家が資産家だったりご自身が蓄財していれば、先生とお嬢様へアピールできると思います。

    トピ主さんの所属社中の規模にもよりますが、社中の先生にとってお嬢様をあなたに嫁がせるメリットは何か考えてみても良いと思いますよ。給与は社中の活動を支えられる程ではないと思いますが、旧帝大卒の同窓会ネットワークで行政や学術関係、政治家などの知り合いと関わる機会を作っていますか?例えば、どこかの市で国際会議を行う場合、会議のオプションで参加者ご家族のために、日本文化を紹介する茶道イベントを行ったり。。

    蛇足ながら大学時代から茶道部に入っていれば、お嬢様のような方の家庭教師のチャンスもあったかと思いますが。。。今後の幸運を祈ります。

    ユーザーID:7086294225

  • うちの夫かと思った!

    うちの夫も理系の研究職です。
    やはり、男性ばかりで出会いがなかったと言っておりましたよ。
    私との出会いは、旦那の友人が一緒にと誘った婚活パーティーでした。

    私と主人はお互い真正面に座っており、なぜだかお互いマッチング。
    主人33歳・私27歳の頃でした。
    そのまま2年付き合ってゴールインです。
    現在は子供も2人いてにぎやかに暮らしています。
    ですが主人を誘ってくれたご友人は今でも独身のようです・・・・・。

    トピ主さんも出会いがないのであれば色々足を運んでみては
    いかがでしょうか?奥手で〜なんて言ってたらご縁はありませんよ!
    まずは行動あるのみ!!!

    ユーザーID:7040915201

  • お茶関係で

    >お茶関係では、下心も特になく純粋に面白いし師匠も尊敬していて、こういう環境を傷つけたくないと思い、どうも積極的になれません。

    師匠も、同じことを考えているかもしれませんよ。実は、娘にトピ主さんがいいんじゃないかと、心のうちでは思っていても、気まずくなるのを恐れて、余計な口出しをしないとか。
    こういうときに、頼るべきは、女性の先輩弟子さんです。長年、同じ先生のところについていて、娘さんのこともよく知っている方に、トピ主さんから、娘さんって結婚されているんでしょうか、どなたか決まった方がいるんでしょうかね?と、聞いてみて。そしたら、姉弟子さんが、うまく取りまとめてくださいますよ。

    それが駄目なら、裏千家なら青年部とか、他の入門者と交流する部会があります。若い女性はいないと思いますが、そこから伝手を広げるのもありだと思いますよ。本部主催の講習会に参加すれば、全国レベルで知り合いが増えます。

    共通の趣味ごとがあれば、会話も弾むし、デートも誘いやすい(お茶会)、結婚してからも、一緒に楽しめることがあって、いいと思いますが。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7309441616

  • 条件よいので相談所が

    理系、研究所勤務、独り暮らしと条件が悪くないので結婚相談所で、たくさん申し込みが来ますよ。自然な出会いを期待して待っていたらあっという間に40になりますよ。出会っても、恋愛したいけど結婚はまだの女性とかだったり。

    ユーザーID:9741018123

  • 勇気を出しましょう

    師匠のお嬢様が気になるならば、師匠にそのことをお話しましょうよ。
    「素敵な方ですね。お付き合いされている方はいらっしゃるのですか?」とか。
    言葉はご友人にも相談して、ご自分がベストだと思う言い方を考えてください。

    もし彼氏がいらっしゃれば、すっきりしますよ。
    お嬢様のことをはっきりさせなければ、次に進めないのでは?

    夫は助手時代に懇意な教授2名からお嬢様を紹介されたそうです。
    うまくいかなかったので私と結婚しているわけですが、教授と良い関係のままですよ。

    夫のまわりは正統派お見合いで結婚された方も数人いらっしゃいます。
    トピ主さんの場合、親御さん関係のお見合いだと結婚が早いかなと思います。

    まず、お嬢様が気になっていることを師匠に伝えてみることをおすすめします。
    勇気を出してみませんか?

    トピ主さんが直接の知り合いなら、主人の教え子でも紹介したかったのに、残念。

    ユーザーID:3404375509

  • そうですよ


    >やっぱり男の人の方から動かないと、何も始まらないのですね、
    そうですね。まあ主が女性からのアプローチでも喜んでならそういう女性もいるとは思います。活動内容に関わらず。でも、男のプライドと言うか主が「ポイント(アプローチ・告白等)はやっぱり自分からだよな」と思っているなら動かないと始まりませんよね。
    主の場合はアプローチ以前に結婚願望があることを周囲に知ってもらいつつ、自分もそういう場が苦手でも動いてみることですね。

    ユーザーID:4517144613

  • 結婚の前に・・

    受け身&何もしなかったら出逢いは無いと思います、は
    他の方も仰ってる通りで。

    主さんの場合は
    いわゆるスペックで女性が寄ってくる可能性が高い&
    茶道をされているようなお嬢様との
    出逢いの可能性があると思いますが

    突然!そういう出逢いがあっても
    エスコートできる技量が無いと お相手からNGと言われる
    事もありますよ。
    場数を踏むと言うと ちょっと言葉が違うかもしれませんが
    結婚の前に恋愛、デートの数を重ねるのは
    決して悪い事では無いと思います。

    一発で決めようと思わず、
    ご自身の経験、器自体も広げられる事をオススメしたい感じです。

    ユーザーID:8816380557

  • 確実に言えることは、動かないと始まらないってこと

    お茶の師匠のお嬢さんとのことは、確か数ヶ月前にもここで相談されてましたよね?
    で、たしかその後自分にも何もできないしということでその時にも諦める方向の話で終了してたと思います。

    このトピコメントでもそのお嬢さんのことが出るということは、口では諦めると言いつつも未だにそうできずにいると。
    個人的には、一度会っただけの実際にはよく知りもしない素敵なお嬢さん(しかも今後いつ会えるともしれず会えない可能性だって大きい)のことは、もうきっぱりケジメをつけるべきだと思いますよ。見かけてからすでに半年?位なんじゃないんですか?
    私にはただ主さんが、理想の女性像をそのお嬢さんに重ねて夢見ているだけにしか見えません。。

    もちろん「なんとかして再会したい。この恋を頑張りたい!」と行動に起こす気概がある人にならこんなこと言いませんよ。
    けど、うじうじと消極的で、諦める〜しか言えないのなら、その言葉通りきっぱり忘れて、別の女性との出会いを広げるべきでしょう。

    思うに、主さんのような消極的で出会いも自分で作れないような人は、相談所に行って女性を紹介してもらうほうが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:2084160539

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