プロポーズ〜婚約破棄?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

しん

34歳男性です。

9歳年下の彼女と1年3か月付き合い、
先日プロポーズをしました。
同時に婚約指輪を渡して相手も承諾してもらい
婚約できました。

プロポーズからまだ2週間ですが、
いくつか問題が出ました。

1.彼女のご両親は婿を取ってほしかった。
  苗字を残したかったようだが話し合いの末解決した。
2.結婚のご挨拶をしたが、はっきりと承認をもらえなかった。
  次の日には承認されたと彼女から聞いたが、その次の日には
  まだ承認していないと言っている。
  直接会うなりして辛抱強く許可をもらっていくことにした。
3.上記の流れの間に彼女から「結婚してもいいのかを迷っている」と何度か打ち明けられた。
  マリッジブルーと思い、なだめるなりして話をしながら乗り切っていた。

4.一昨日、「心から結婚したいと思えない」とメッセージが来た。
  その後は音信不通。

  次の日連絡が取れたので理由を聞いてみる・・・
  原因は「年の差」ということだった。

  同年代と結婚する場合と比べると、私が仕事を引退する時期は9年早くなる。
  だから9年分損をする!と思ったらしい。

  年の差+男性の平均寿命は女性より短いので
  老後の心配をする気持ちは分かる。
  でも家のローンや子供の養育費とかは計算しながら
  計画的にやっていくつもりだと話をしました。
  なだめるように私の気持ちを伝え、
  「もう少し考える・・・」と言われてその日は終わりました。

結婚が現実となって真剣に将来を考えたんでしょうが、
お金の話がメインで愛といった概念が希薄に感じてしまい、
(お金が大事なのは分かっています)
悲しい気持ちになってしまいました。

このような女性の悩みは当たり前と思うでしょうか?
結婚なので現実的に考えるのは当然ということでしょうか?

宜しければご意見をお願いします。

ユーザーID:2298855503

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  • 残念

    親に「そんなに歳上でいいのか?」なんて言われた考えたんじゃないですかね。

    >お金の話がメインで愛といった概念が希薄に感じてしまい、
    (お金が大事なのは分かっています)悲しい気持ちになってしまいました。

    ま、残念ですが、その程度の愛情しかないって事ですわ。
    結婚を機に現実的になったのも当然あるでしょうし。
    (そんなもんもっと前から考えておけよって思うけど・・)
    彼女まだ25歳でしょ。
    結婚焦る歳でもないし、その歳の差だし、親も大賛成してるわけでもないし、いろいろな試練乗り越えてまで結婚したくないかも〜って冷静になったんでしょう。

    残念でした・・

    ユーザーID:4935500581

  • 彼女は甘いが、まだ25歳、とも言える

    9歳違いが大きな障壁になるかどうかはその人の今の年齢によるかと思います。
    彼女はまだまだ若い。考え方も未熟なんでしょう。親の考えに影響を受けてもおかしくない。

    で、彼女は結婚時期を焦る必要がない。まだまだお相手を見定める猶予期間がある。なので、ここで決めちゃってもいいのかな、9歳も年上って、付き合ってる時は安心感もあったけど、いざ結婚となると年の差故のギャップとか、年上の彼に合わせた生活スタイルをさせられたりとかあるのでは?同世代ならどんなに歳をとっても一緒だけど、9歳年上の彼なら彼やその親の介護の役は自分がする事になるし‥。などなど考えるんでしょうね。

    もしかしたら彼女はあなたの事を「9歳年下の女と結婚できて得」と思い「私は損」と考えてるのかな。
    それに彼女の御両親の婿取りを拒否したんでしょう。婿だの嫁だのと、モノにこだわる人間って、頭が古くて頑固というイメージがあります。親が彼女に色々否定的な事を言ってる可能性も。

    結婚後の性は夫婦二人で選ぶものです。自分の希望を押しつけないで、クジで決めるくらいの公平な感覚で考えましょうと言えば親から説得できるのでは?

    ユーザーID:7201178930

  • 現実的なのが当然とは思えません。愛が見えないですね。

    たまたま、私の妻も9歳下です。

    約30年前、妻が私の申込みを承諾し、私は妻の両親に会いに行きました。
    最初ははっきり断られました。
    年の問題より、私がイケメンではない(笑)、いやそれどころか身体的にハンディが
    あったため、子への遺伝を不安視されました。

    妻(になる女性)は、両親の言った理由に反発し、却ってこちら側へ押しやられた
    ように、私の家に来てしまい、私の親のほうが慌てました。

    ま、それからいろいろ話し合って何とか無事におさまりましたが、お金の話は、
    ほとんど出ませんでした。

    私の勤務先が一応一部上場企業だったので、誰もそんな心配しなかったみたいです。
    まして、妻は、私の年や収入のことなど言いませんでした。

    却って、子どもの教育費がかかるようになってから、夫婦でハラハラしてました(苦笑)

    トピ主さんのお相手は、トピ主さんご本人をどう思ってるんですかね。
    トピ文読めば読むほど愛が薄れてきてますね。

    >9年分損をする

    なんて、貴方の存在が損だってことでしょ?

    1年3か月の付き合いは何だったのか、彼女に聞いてみたい。

    ユーザーID:4213697902

  • 現実的

    女性は現実的です。
    目先の幸せだけじゃなく、もっともっともーっと先を考えます。結婚となると特に。

    9歳年の差、うーん、微妙です。

    ユーザーID:6544471812

  • 親御さんの反対

    ご両親がかなり強固に反対されているのでしょうか
    一度は承諾したものの、というのはちょっとひどいとは思いますが

    女性の場合、親への密着度が高く
    両親に反対を受けるとかなり迷う事は多いです

    私もかつてそうでした。
    いざとなれば実家とは縁を切っても彼の元へ行くことになるのかな、と
    考えたとき、どうしても踏ん切れませんでした

    結局ずるずるとした結果一度ふられ、そのあと親を説得すると
    約束して再度復縁し、その後事態は全く進展せずに再度ふられました

    自分の中では辛かったですが、親を捨ててまで一緒になろうという気持ちには
    結局なれませんでした。
    逆に相手からやっぱり復縁しようと言われたときは私の方から
    同じ事を繰り返すだけとお断りしました
    今ではこの選択は正しかったと思っています

    ここまで程度が強くないかもしれませんが
    親が反対した時点で心が離れていくのであれば
    そこまでなんだと思います

    理由なんて後付でしかありません


    ご両親を説得する男性的で信頼できるあなたの姿を
    彼女の前で披露できれば変わるかもしれません、頑張って下さい

    ユーザーID:8446776482

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  • 親になんか言われたんでしょうね


    親になんか言われたんでしょうね


    挨拶にいく前には年の差のことやお金のことは彼女の口から言ってこなかったんでしょう?


    年の差なんて付き合う時にわかるし、なんで今さら(笑)って感じですよ


    親に会わせたときに、親からなにか吹き込まれたとしか思えない



    だけど9歳差なんて大したことないと思うよ


    いまの時代たくさんいるし全然不思議じゃない



    でも親世代なら反対するかもね



    ほらやっぱり親から吹き込まれたとしか思えなくなってくる


    あと9年早く退職することになるけど、それからバイトもできるし、年金ももらえるし、2人で過ごせる時間も増えるからいいと思うけどね



    ていうか主のことがほんとに好きなら年の差とか気にならないと思うけど

    ユーザーID:2835733617

  • しょうがないです

    諦めた方がいいと思います。
    愛がないのか思うでしょうが、愛だけじゃ結婚やっていけませんからね。
    生活して子供を養うにはお金が必要です。
    というかむしろ愛があるならトピ主さん婿養子になってあげればいいでしょう。
    なぜダメなんですか?

    私の娘(まだ乳児ですが)が25のときに34の男性を連れてきたら、よほどいい方じゃない限りあまり歓迎はしませんね…
    歳の差結婚にあまりいいイメージがないので。
    (年上の方がまだ色々分かっていない年下をやり込めたイメージがある)
    娘が35過ぎてたり、どうしてもっていうなら諦めますけど、25じゃ相手が選べる年齢だもの。
    ましてや付き合ってまだ1年そこそこだったらそりゃ可能な限り娘を説得しますね。
    むしろスムーズに歓迎されると思っていたトピ主さんもちょっと甘かったんじゃないでしょうか。

    結婚って本人たちだけの問題じゃないんですよ。親の意見に左右されることなんて大いにあります。特に若ければ若いほどね。
    そもそも歳の差結婚は年下が大プッシュするくらいでなければこの先長くうまくいかないと思います。
    頑張って説得してみてもいいとは思いますけど、いばらの道ですよ。

    ユーザーID:3615839726

  • それはそうです

    考えてください。
    平均寿命は女性の方が10年近く長い。
    そして年の差約10年。
    つまり、彼女はトピ主さん亡き後、20年間を一人で過ごす可能性が高い。
    逆だったらすぐに覚悟が出来ますか?

    ユーザーID:5309204392

  • こればっかりは仕方ない

    あなた、25歳の時に9歳年上と結婚考えれた?
    今時ね男だからとか女だからって関係ないよ

    同じ教育受けて大学出て就職してって同じ時間を重ねてきて
    男は無理だけど女は年の差でも許容できる、なんてことないの

    一時的に付き合うのは良いんですよ。人生経験から学べることもあるしね
    でもね、これからを共に歩んでいきたいパートナーではないです
    これからの時代、同年代と共働きが主流ですし10年余分に働けるのって大きいですよ

    きっと彼女は両親たちに反対されてるのでしょうが
    そのくらいで迷う女性ならやめといた方がいいでしょうね

    彼女が不安に思ってる事は結婚しても確実に今後ものしかかってくること
    年下側が結婚に乗り気じゃないと厳しいですよ

    ユーザーID:5619843180

  • 当たりまえ

    来週結婚する20代女です。
    私は彼女の気持ちに同感です。
    結婚するに当たり、お金の事や寿命をメインに考えることは普通のことじゃないでしょうか?
    結婚は「生活」であり「人生」を左右させる大きな転換です。
    愛は勿論大事ですが、正直「生活」していけるかどうか、そして自分の残りの人生をあなたに着いていって本当にいいものか。
    あなたは9歳年下の妻をもらえてラッキーでしょうが、逆からしたら9歳も年上の夫なんて、正直不安ですよ。
    好きだ、愛している、それ以上に大変なことが結婚にはあります。
    しかも両親から心底賛成してもらえていないなら、尚更二の足を踏みます。当たり前ですよ。
    両親だって本当は娘と同年代の男性に婿に来てもらいたかったのに、娘は嫁に行ってしまうし、しかも相手はかなり年上。心から喜ぶことは難しいと思いませんか?
    結婚は本人同士だけの問題ではないですよ。
    あなたが「愛情より金なのか」と聞けば尚更彼女の気持ちは萎えます。そんな簡単な問題じゃないですよ。
    あなたは待つしかないと思います。

    ユーザーID:7557810434

  • ぐらぐら

    こういうのは第三者から見れば一目瞭然、要するに彼女は貴方に対する愛情があまりないんです。
    愛情があまりないところに両親からあれこれ言われて反対されてぐらぐらゆれている、こんな年上とだったら結婚やめてもいいかなと考え始めてている、というところでしょう。

    こんな分かりやすい事が見えないのが、、まさに恋は盲目というものかもしれませんが、でもその彼女はやめた方がいいですよ。
    自分の意志があまりなさそうな女性なので、トピ主さんが強く説得すれば一見納得したように見えますが、つぎにまた両親にいろいろ言われればぐらつきます。
    その繰り返しです。

    それでもいい、どうしても彼女と結婚したいんだというなら、離婚覚悟で結婚してみてはいかがですか。
    幸い離婚まで行かなくても、その女性との結婚生活はあまり愉快なものにはならないでしょうけど、何が何でもという意志がトピ主さんにあるなら止めはしません。

    ユーザーID:0391597633

  • 悩んで当然

    トピ主の気持ちもわかるし、女性側の気持ちもわかります。
    プロポーズしてOKもらった、結婚に向かって二人でGO!とはいかなかった。

    彼女が何に足踏みしてるか、掘り下げて聞けてるんだけど、
    その回答に対して、主さんの答えが、すべて結婚に向かっていく…。

    9歳の年の差が本音かどうかはさておき
    彼女と結婚に向けての温度差があるのは事実だから、
    彼女が主さんほど、結婚に向けて気持ちが乗らない事を受け止めるしかないのではないでしょうか?

    この状態だと、彼女にかなりの好条件を提示して結婚して頂く(実際9歳下の若いお嫁さん)、君は何もしなくていいよ。家事も育児も僕主体で。君は毎日好きな事をやってて、君が僕のお嫁さんでいてくれるだけで幸せなんだから。っていう事でもない限り難しいのでは?

    お互いを思いやり、労わる気持ちがないと、結婚生活は続かないですよ。
    彼女は主さんの事を、心から愛してくれてますか?
    主さんが一番支えて欲しい時、側にいてくれる人ですか?(実家に逃げ帰りませんか?)

    ユーザーID:5336419432

  • なだめる?

    何?なだめるって。
    あのさー、子供にだってわがまま言ったら、ダメだよと叱り、何故ダメなのかきちんと説明し、毅然とした態度で接しなければなりません。
    わがまま言ってる子供にお菓子あげたり機嫌を取ったり、なだめるのは絶対ダメですよ。
    34歳のおっさんが何やってるんでしょう。

    何があっても守るから僕についてこい!という、頼れる言動は無いのでしょうか?
    お金の問題じゃないですよ。
    ナヨナヨしているあなたじゃ、不安になるのは当然です。
    彼女も9年分損するなんて考え、アホみたい。
    そんなお二人が結婚して親になるなんて、他人ですが心配です。
    もっと大人になって下さい。

    ユーザーID:6039342782

  • 子供が欲しい場合とそうでない場合は違う。

    まず、結婚だけしていれば、良いという場合は、楽天的なので、年上のおじさんでもOKです。
    子供が欲しい場合は、子供の最終学歴卒業時に、夫が現役で働いている、事が条件です。なので、旦那の年齢が上がるにつれ、子供の学歴は下がります。34歳。公務員ならば、今結婚しすぐに産み、子供は高卒でしょう。サラリーマンならギリギリ大卒です。夫は、一家の大黒柱となる存在です。年齢や稼ぎは大事です。男性の年齢とは、ただ単に、外見上の老化という意味ではなく、『あと、何年、一定の収入が家庭に入ってくるか』という生活の安定(または不安定)を指します。年が離れていて、おじさんでも良い場合は、例えば、宝くじが当たって、1億の貯金があり、定年後も一定の生活水準を保てる男性に限ります。じゃあ、女ってやっぱり金が目当てなんだね、と勘違いする未熟な男性も多いですが、男性は妻子を養う立場ですので、生活費のない男性は家庭向きではありません。女性になれば、わかることです。これは当たり前のことですが、意外と男性って、女性の年齢ばかり気にされるかたも多いでしょうが、男性自身の年齢における査定に気がつかない場合が多いんですよね。

    ユーザーID:7221192681

  • レスありがとうございます

    amam様
    そうですね。
    おっしゃる通り、私もそのように受け止めています。

    ふりこ様
    たしかに性に関しては私の希望を言いました。
    それによってさらに彼女の親からはイメージを悪くしたのかもしれませんね。。

    アイアン様
    お金に関しては他の方もおっしゃっている通り、大事なことですのでしっかりと考えたのだと思います。
    また、愛情の件については先に旦那に亡くなられて一人の期間が長くなる可能性が高いので寂しいという言葉は聞けました。

    あこ様
    9歳差・・・たしかに微妙ですね。
    25歳の女性の立場で考えたら、やはり同世代がいいと思うのは分かります。

    かぼちゃ様
    私が彼女の両親と直接お会いした時には強固に反対されている印象はありませんでした。
    しかし、彼女の家で両親が言っている内容を聞くと反対しているらしいのでそれが本音なんでしょうね。
    >女性の場合、親への密着度が高く
    >両親に反対を受けるとかなり迷う事は多いです
    >親が反対した時点で心が離れていくのであれば
    >そこまでなんだと思います
    彼女は親との密着度が非常に高いと思います。
    この言葉が全て物語っているように感じます。

    ユーザーID:2298855503

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    みざりい様
    挨拶に行くまではお金については一切彼女からは言ってきてませんが、年については付き合い当初は気になっていたようです。
    プロポーズ前の頃には年の差は全く気にならなくなったとも言っていました。
    年金等の話もしましたが、「あてにできない」という印象を持っているようです。

    うーんさん
    おっしゃる通り私が婿養子になれば終わった話です。
    なぜダメかと言われるとはっきり答えることができません。
    そういうものだという思い込みだけでした。
    ですので、彼女の性を選択することも視野に入れていましたが、
    そうこう考えている間に彼女側から妥協案を提示され、受け入れてしまった。というのが本音です。
    >年上の方がまだ色々分かっていない年下をやり込めたイメージがある
    なるほど。。そういうイメージもありますね。

    とりさん
    20年一人・・悩みますね。すぐ覚悟しろというのが酷ですね。

    まあねさん
    片方が乗り気でないのであれば、無理して結婚する必要はないと思います。

    まるさん
    私のケースの場合、彼女が不安になる事柄が多いですね。
    今は彼女の気持ちが整理できるよう待ちます。

    ユーザーID:2298855503

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    ラベンダー様
    簡潔で分かりやすい感想で、はっとしました。
    お互いが不幸になる結婚に意味はないですね。

    さくらさくらんぼ様
    最後の言葉、私が不安になった内容そのままです。
    はっきりと大丈夫ということはできません。
    そして私も彼女に好条件を提示することは難しいでしょう。


    皆様のレスに感謝します。
    私の考えと同じ(近い)意見の方や、女性視点からの意見を聞けて勉強になりました。
    今回は縁がなかったのだな、と私の中で整理できつつあります。
    年の差婚が増えているとはいえ、やはり同年代が一般的というのもよく分かりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2298855503

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 婿になるなら、話しは違っていた

    話し合いの結果、婿になるなら、そのまま、結婚に突き進んだでしょう。こんな障害なかったはず。

    婿に来てくれないと決定的になったので、ご両親が反対しだして、「まだ、若いから、婿に来てくれる男性を探せ」、となったと思います。

    彼女も、両親に言いくるめられて、親を悲しませたくなかったから、ストップをかけたと思います。

    あなたも婿になるくらいなら、結婚はなしでしょうか?

    ユーザーID:8866846229

  • そうね

    うちの娘でも9つも上の人を連れてきたら嫌だわー…
    まして25。子供です。
    これからいくらでも好条件の人と付き合えるのに。
    彼女さんも親御さんの反対を受けてまで結婚したいわけではなさそうなので、
    既にケチのついた話、うまくいかないと思います。

    結婚は親に祝福された方がいいです。
    周囲にも反対をされて結婚したものの、
    やっぱり親の言ったことは正しかったという人もいます。

    別の人さがしましょ。

    ユーザーID:0056268442

  • みんな厳しいなあ

    一回り以上上だったり、バツがついているならともかくそうでもない
    一年以上付き合って婚約してる訳だし年齢は関係ないと思う

    そもそも苗字を残したいというお考えの家庭なら
    自分(彼女)がプロポーズを承諾する前にトピ主に伝えるべきです
    親がそういう願いを娘に伝えていなかった時点で
    婿を取りたいという気持ちがそんなに強いものなのか疑問です

    9年分損なんて言い方する人、こちらから願い下げでいいんですよ
    年齢を気にする人は事あるごとに何か言ってきますよ
    子供ができた時には父親は既に三十代後半、ママと比べて老けているパパ
    若いママ友のご主人はみんな同世代の若いパパ、羨ましいなあって

    先方の婚約破棄で慰謝料もらってとっとと別れちゃいましょう

    ユーザーID:3960060611

  • 25が子供て

    子離れできない人多いんですね。

    昔みたいに25で行き送れと言うつもりはありませんが、立派な大人じゃないと困る年ですよ。

    なんか彼女さん、35,6で親が親同士の婚活パーティとか出てそう。

    主様もですが、彼女により同情します。

    子離れできてない親のせいで人生を棒に振るタイプですね。

    そして、そんな親予備軍がここに腐るほどいるとは。


    あと、今の25くらいと、35じゃあ、同じ能力の人間でも、10年分の給与を差し引いても、少なくなる人の方が多いと思いますよ。

    本当にかわいそうになるくらい給料安いですからね。仕事が出来る人でも。

    ユーザーID:5738405943

  • やめましょう

    この彼女と結婚してもトピ主様が幸せになると思えません。

    トピ主さまが本当に幸せな結婚が出来る人はきっと他にいます。

    大体この彼女決意がない。

    トピ主さまが私の弟なら(他にもっといい人いるよ)と言います。

    最初からこんなんじゃ長い結婚生活やってられません。

    この彼女も結局幸せになれないと思う。

    婚約破棄で慰謝料請求して次に行きましょう。

    ユーザーID:1397402805

  • 彼女さんの覚悟が結婚の決め手かも

    主様同様、年の差で先日婚約した者(女)です。私の婚約者が年上で、私は主様の彼女さんと同世代になります。

    年の差を理由に結婚の気持ちが揺らぐなんてことは普通ありません。
    プロポーズされた側は、いろいろ考えて承諾するはずだからです。私も彼からプロポーズされた時、愛だけでは乗り切れない事態に遭遇した時を想像しました。経済面、家族親族のしがらみも乗り切る覚悟と、もし不慮の事故で彼が一生働けなくなっても、私が支える!と覚悟を持って受けました。


    もしかすると彼女さんは最初、愛する主様からのプロポーズに喜び承諾したのかもしれませんが、ご両親などから覚悟はあるの?と聞かれ、不意に心配になったのかもしれません。覚悟を決める時間が欲しくて、つい年の差を話題に挙げたのかもしれません。
    お付き合いをしている時点で年の差はあり、それが結婚になったからと言って途端に9年損するというような損得勘定は普通出ませんよ!

    ご両親の入れ知恵か、不安な気持ちを上手く表現できないだけと思われるので、様子見でいいと思います。
    本気で損すると思っているとすれば誠意のない方ですので、婚約破棄を視野に入れるべきかも…

    ユーザーID:5628008915

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