夫との生活に疲れた

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恋愛・結婚・離婚

はさみ

夫との生活に疲れました。

普段は仲良くしてます。
この人で良かった、幸せと思う時もあります。
他の人にはない美点もたくさん持っている人です。

じゃあ何が疲れたのかというと、
例えば軽い雑談をしている時、相手の言った事が自分の考えとは違っていて、
同意し難い時ってありますよね?
そんな時、「そうかなあ、私はこう思うけど」と言って、まあ何度か意見の応酬をして、それでも2人の意見が平行線のまま膠着したら、
「ふーん、私はそう思わないけどあなたはそう思うのね」
で終わらせて欲しいのに、
いつまでもいつまでも話してくるんです。
私を自分の意見に納得させなければ気がすまないようです。
私は私の感じ方を大事にしたいので、いつも喧嘩になります。

これが、生活においての不満事なら、話は別ですよ…。
お互い、納得するまで話し合って妥協点を探るべきだと思うんですけど、
本当にただの雑談なんです。
時事ネタとか、本や映画の感想とか。

夫のほうが頭がいいし物知りなので、そこを尊重して私に折れて欲しいようです。
でもそれだったら、そっちこそ男の器量でおおらかに構えてよ、ってこっちだって言いたい。
夫が特にこだわりのあるジャンルに関しては(政治とか思想とか)、こちらは譲るようにこころがけているつもりです。

くだらない、小さい事と思われるかもしれませんが、何度もあるとなんだかこちらの人格をないがしろにされているようで悲しくなります。
喧嘩になるのが嫌で、譲る事もありますが、後で不意に思い出して悔しくて悔しくて「ぐうっ」って言ってしまいます。


同じような経験をされている方、いらっしゃいますか。
それと、こんな夫にどう対処したらいいでしょう。

ユーザーID:4221698322

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  • はひふへほで対抗

    「はあ〜っ!」
    「ひっ」
    「ふふふ」
    「へぇーっ」
    「ほほ〜」
    そういう相手にはこう言えばそれ以上議論しようとしませんよ。
    でも、贅沢な悩みですよ。
    「〜かな?」と聞けば、
    「…」(この質問が気に食わなかったらしい。)
    ぷいっと横を向くリアル猫みたいな人もいるんですから。
    会話がある家庭でお幸せそうに見えます。

    ユーザーID:7044141237

  • 男の人って

    はさみさん、こんにちは。私もありますよ、そういうこと。うちの主人をみてると男の人って、お山の大将でいたい生き物なんだ、と思っています。男の器量でおおらかに、とおっしゃりたい気持ちはすごくよくわかりますが、そこははさみさんの方が聖母のようにおおらかになり、はいはい、と聞いて自分の手のひらの上でご主人を転がす、的なほうがギクシャクしないでいいと思います。だって、雑談なんですよね。ならあなたもムキにならなくてもいいんじゃないですか?あなたも裏を返せばご主人と同じことをやってますよ?雑談ならなおさら、男の本質を見抜いて優しく聞いた振りをしていい気持ちにしてあげればのちのち、こちらにかえってくると思いますけどね。

    ユーザーID:7373767387

  • 「みんなちがって、みんないい」

    「みんなちがって、みんないい」は、金子みすずの「わたしと小鳥とすずと」の一節ですが、人はみんな違っていて当たり前です。外見も性格も考え方も好みもすべてが。違うことは悪ではなく、どちらがいいという優劣もない。
    あなたの感じ方、考え、感想、それらを認めず、自分の思うように変えようとするのは、心に対する暴力です。強い言葉がなくても。自由であるべきものを、捻じ曲げてしまっている。
    だからあなたは傷つき、苦しんでいるのです。

    ご主人が変わらないなら、あなたはご主人との会話を避けるしか心を守るすべはないでしょう。
    来ると身構えていても、ご主人への愛情故に、心は簡単に傷つけられてしまうので。

    まずは言ってみることです。そういうか会話になった時、「なぜ私たちの意見はバラバラではいけないのか」と。
    特に本や映画の感想なんて交換するもので、揃えるものではない。なのになぜ?
    それがわからないと、対処できない気がします。ただ、自分の方が正しいと思うから、なんて答えなら、もうその類の会話は拒否したほうがいいです。

    ユーザーID:9512162109

  • 意見を闘わせる

    そのままを言えばいいのでは?

    それでも押し付けるなら

    「それならストレスになるから今後は話はしない」

    ことにすれば?

    夫婦って喧嘩してもどうしてもぶつからねばいけないことってありますよね。

    年取っても、喧嘩しますよ。

    お互いに不愉快でたまらないことは、どうすれば、一緒に暮らせるか話し合うしかないですよ。

    そうしても合わないなら家庭内別居もいいですし。

    そういうことも含めて話し合うしかないですよ。

    みんな同じですよ。

    妻だけが我慢する生活をしていたのなら

    今がチャンスでは?

    徹底的に自分の考えを話して戦えば?

    ぶつけて戦った末に、お互いの【落としどころ】をみつけるのですよ。

    どうしてもだめなら、部分家庭内別居でしょうか。

    ユーザーID:4654268275

  • え?それこそながせば・・

    >本当にただの雑談なんです

    だったら「へぇそうなんだねぇ」
    とか「そうだね」


    で終わらせればいいのでは?

    主さんも頑固なのでは?

    真剣な子育てのこととかなら意見は大事ですが、大したことないないようなんですよね?

    だったら合わせとけば?

    ユーザーID:1106260336

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  • うちもありますよ

    うちも雑談でヒートアップしたら、結婚当初はそれでも無理やり同意したり、納得いかなくても流したり受け止めていました。しかし子供が生まれ、段々何かと多忙になってくると、今まで我慢していたこともあり、受け止める余裕も無くなりました。

    私は間違っていたり、あいまいな情報で議論したり判断する事が嫌いです。主人は結構いい加減ですが負けず嫌いなので、そういうところを突くと反論する為の反論をしてきます。

    それを更にとことん反論すると、向こうから「もういいよ、お互い違うんだから」と議論を止めたがります。

    またはヒートアップしそうだなーと思ったら、話題を変える。もしくはトイレなど中座して、話のコシを折る(逃げる)。

    そうやって何十年も過ごしてますが、未だに私ももやもやしますね。あとは子供が仲裁してくれるので、それで止めます。

    年月がたっても価値観の相違は埋まらないので、言うことだけ言ってもやもやは受け止めるしかないと思っています。

    ユーザーID:4258239024

  • たまに、そういうことありますね。

    相手との境界線が無くなる人と話す時、こういうことをされてしまいますね。比べられては困るとトピ主さんは思われるかもしれないけれど、お年寄りと話す時なんてそうです。同年代でも、理屈で相手をねじ伏せるのが大好きな人と話す時も、似た状況になりました。

    そういう時、わたしはどうしたか。聞き流すか、会話を中断するために席を立つ、の2種類しか無かったです。

    でもご主人が会話のお相手だった場合。毎回それだときついでしょうね。

    どんな言葉選びがお主人に対してぴったりなのかは、トピ主さんが、きっと一番お存知だし、きっと見つけられると思うので。

    言い合いが始まりそうになったら、とにかく、そこはこういう考え方も有りで、一つに限らないほうが楽しいよ、一つに限らないでトピ主さんが生き生き出来る考え方も是非とも大事にしてとご主人に伝えてみたらいかがでしょうか。多分、ふざけて楽しく伝えたほうが、喧嘩にはなりにくいと思います。そういう女性の態度を、男性に対する媚ととるか、工夫ととるか、くだらないか、上手くいくならOKか。解釈は人それぞれですので、全てはトピ主さん次第です。だめなら、聞き流し、席を立つの方かな。

    ユーザーID:4510279523

  • そう言えばいいのに

    「男の器量でおおらかに構えてよ」って思った通りに言えばいいじゃないですか。言っても見ないで一人で疲れるより、当たって砕けて見ては。バチは当たりませんよ。

    ユーザーID:6050261594

  • よけいな一言

    >「ふーん、私はそう思わないけどあなたはそう思うのね」

    それってやはりトピ主さんも完全に主張してますよね。
    「ふーん」でいいのになぜわざわざ「私はそう思わないけど」って付け加える必要が
    あるんですか?

    ユーザーID:5880387209

  • 典型的な女性脳

    よくある「女性の話し合い」とは「相手の100%譲歩を強要すること」と言われますが、まさのその通りの例ですね。

    ユーザーID:8583365926

  • あります、あります

    ヌシ様こんにちは。
    わたしは結婚18年ですが、似たような事が多くウンザリしていたので
    話をするのをやめました。
    さびしくもなんともないです。
    夫は稼ぐ人、私は稼いで家事をする人です。

    共感して欲しいと思っていた時期もありましたが、無駄でしたね。

    なぜ離婚しないかと言われそうですが、夫が退職金をもらうまではと思っています。

    ユーザーID:7422632175

  • ウチの女房は自分がオチでないと嫌な性格で。

    僕がちょっと面白いことを思いついて話を落としますと、
    間髪いれず自分のオチをかぶせてきます。
    で、ドヤ顔してこっちを見ます。
    何をこしゃくなと僕もオチをつなげますと、
    またぞろかぶせてきながらこっちを睨んできます。
    おう、そっちがその気ならこっちもトコトンいくぜと今度はニ連発でオチをつけて、相手の手駒を減らす作戦に出ます。
    しかし生まれてこの方大阪弁以外は口からでたことのない女ですので、顔オチ、考えオチ、謎解きオチ、果ては「もおええわ」でかってに終わりにするオチ。
    もう本当に疲れます。
    離婚の二文字も頭をよぎりますが、
    今日はこれぐらいで勘弁してやると僕は男ですから男気のあるところを見せて終わります。

    ユーザーID:9812248145

  • 譲ることが多い

    後で不意に思い出して悔しいことがあまり
    ありませんが嫌な思いは引きずりますよ。
    態度に出せば喧嘩になりますので
    顔には出しません。あまり相手にならず
    愛読書を読んだり、友人とランチに出かけて
    発散したり、買い物で気分転換です。
    余談ですけど、4320円のランチに行ったら
    99パーセント女性でしたよ。

    ユーザーID:3474254799

  • 夫君の意見を理解してますか?

    >「ふーん、私はそう思わないけどあなたはそう思うのね」

    これは相手の意見を理解したうえで心の中で思うことですよね。夫君がいつまでもいつまでも話すというのはトピ主さんが自分の意見を理解していないと思うからではありませんか?



    >お互い、納得するまで話し合って妥協点を探るべきだと思うんですけど

    トピ主さんは納得するまで話し合ってませんよね?夫君はいつまでも話すというからには実践してますよ。後で不意に悔しくて思いだすくらいなら対象を勉強して論戦してください。自分の意見や考えを伝える努力をせずに「違いを尊重して!」というのは傲慢なような気がします。

    ユーザーID:4696279090

  • レスします

    トピ主さん、そのうち夫との会話は生返事だけになりそうですね。
    不愉快になるなら適当に受け流しとけばいいよ。
    ストレス発散になる楽しい会話は続くけど、ストレスが溜まる会話は減っていくものよ。
    会話が不愉快になる人ときちんと向き合って話すのは、重要な話だけでいいんだって。

    ユーザーID:6255137604

  • 雑談と言えどないがしろにできない理由がある

    それは貴女の人格をないがしろにしているのではなく、貴女の事を大切に思っているからです。
    もしご主人にとって貴女がどうでもいい人間であれば、時間をかけてそこまでする必要ないでしょう。

    意見が異なったとき、「ふーん、私はそう思わないけどあなたはそう思うのね」で終わらせられないのは、そう思うもともとの原因について、相手(貴女)が事実をかん違いしている、あるいは正しく認識していない、とご主人が感じているからではないでしょうか! その逆もあるかも知れません。それがありのままの事実の確認であれば、意見そのものを押しつけているのではありません。

    単に感じ方の違いだからといって放置すれば、相手の人生感や価値観が理解できなくなって、お互いに心がどんどん離れていくことがあります。だからご主人はしつこくすり合わせしたいのではないでしょうか?

    何を大切にして人生を生きるのか、自分と相手とは異なるかも知れない、または相手が何を考えているかわからない、となると夫婦としては大変不安です。

    ユーザーID:9749997703

  • 似ていますね〜

    お二人とも性格そっくりなんでは?
    どちらも、自分の意見を主張して相手をねじ伏せようとしているように
    読めます。

    口の達者なご主人にいつも言い負けてストレスがたまってませんか?
    言うだけいったら、適当に折れるか、「あなたに話してもわからない」とか言って
    話を打ち切りましょう。
    人と討論して自分の意見が通ったとしても、相手の意見を全くバカにする人って
    少ない。何かしら感じるものがあるはずです。
    言葉にも態度にも出ないけどね。
    でも、そうやって年月を重ねて、お互いが相手を理解していくのが夫婦ではないですか?

    たったそれだけのことで、離婚だなんて。
    働きに出ましょう。外に自分の世界を作りましょうよ!

    ユーザーID:0580108769

  • 疲れる。

    自分と違う意見の人でも、そうなのか、
    と相手の意見を認めれないのは、
    結局自分の正しさを認めさせたいだけで、
    凄く性格が悪く思えます。

    傲慢て意味で。

    ユーザーID:5088632537

  • 深層心理

    多分女性は一般的に自分の意見にただ単に同意を得たい場合で話すが多いんじゃないかな、深い意味はなく、と思うんだけど、聞いた相手が反対意見を言いたい場合は、「反対意見を言う俺(私)賢い」とか「深い意味はなく、こういう考え方もあるんだよ〜」と逆に自分(の賢さ)を認めて欲しい心理があるのではないかと。
    あんまり相手が誇示する場合は「ふ〜ん、いいんじゃん、それで」とか「ふ〜ん、あ、そう(笑)」「じゃ、それで」とか適当に同意してあげてストレスを貯めない方がいいですよ!自分にも相手にも…。ズルズル続く場合は相手も同意されたくて意地になってるだけと思われ。「あ〜はいはい、わかったよ」と適当に同意すると終わるのではないかと。。私も前に旦那とそうなった時に終わらせようと適当に同意してたら「あなた理解してない」とか言われましたが「うっさい。あ〜言えばこ〜言う」でギャグとかツッコミでにして終わらせてました…。
    一度同意してから意見を言うように心がけて「あ〜そうだね。そうかもしれないけど、〜」で。お互いだんだん認め合えるようになるのではないかと。。

    ユーザーID:3101750911

  • うちと一緒だ(笑)

    うちは夫婦で学歴格差がります(笑)年上で主人は賢いし、仕事柄政治経済を毎日チェックしないといけませんから。

    ちょっと聞きて、ちょっと聞きたいだけなのに直ぐに言い合いになります。

    疲れます!嫌です!楽しく会話したい!と思いますがね。

    多分ですが、「真面目」なんだと思いますよ

    折れる折れないでは無く、真面目な人だからと言う事にしましょう。

    ちなみにですが・・私が主人から言われた一言

    「お前は社会に適してない」だそうです。で返す言葉は

    「そうか、人格否定ですか・・そんな私を選んだあなたも社会に適してないのね。可哀想な人、会社では取り繕えてる?」って笑いながら聞いてあげますよ。

    そんな人だから、トピ主が大きな心を持つと良いでしょう。

    ユーザーID:6873389363

  • 困ったキャラですね

    会社勤めしていたころ、トピさんの旦那さんのような人物が2人おりました。
    なにごとであれつまらないことでもとにかく病的に自説に固執するタイプです。
    本当にどうでもいいことでも異なる意見の主張や間違いの指摘に対して異常なまでに反発します。
    しまいには目の前に真っ黒なボール見せられても白いと主張するような次元でした。
    おそらく異なる意見を主張されたり、間違いを指摘されるとプライドが傷つく、極論すれば
    自分の存在を否定されるような心境になるのでしょうね。
    基本、小心で器量が小さいということですが、ほとんど異常人格のレベルです。
    2人とも周囲から嫌われ、疎んじられ寂しい人たちでした。
    そういうタイプは少なくとも会社では相手にされなくなります。
    トピさんのご主人もやはり異常な面をもっているようですが、仕事のほうでは支障が出ていませんか?
    年齢不詳ですが、容易には変わらないでしょう。余りひどいと離婚も考えていいかもしれません。

    ユーザーID:5161295998

  • 似た者夫婦

    トピ主さんもご主人とよく似てますよ。
    自分の言葉や主張を相手に受け入れさせたい所がね。

    私は結婚25年を迎えた夫婦です。子供は成人しました。
    今もとても仲良しです。大切な事はとことん話し合いますが、
    どうでも良い事は、相手と違う意見の時は、相手の話を聴いてお終いです。
    ふーん、そうなんだ〜です。私は違う意見ですなんて伝えないですよ。

    わざわざ言わなくても、私は私だし、夫の意見や気持ちのみを受け止めて聴いています。

    ユーザーID:5480365563

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