私は結婚できるでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

婚活女

29歳女性です。
昨日女子会で一人の子から婚約報告がありました。
先日も一人結婚したばかりです。本当によかったと祝福しました。
しかし帰宅して部屋で一人テレビを見ながらふと私はいつか結婚できるのだろうか。と思ったんです。

両親仲が悪く結婚にあまり理想はありません。でもいつか子供が欲しいと思っています。
都会のオフィス街で一人暮らしをしています。
職場は徒歩圏内、年収は400万弱です。
身長157cm、体重46kgです。
普段はTシャツにパンツやシンプルなワンピースを着ています。顔がきつめなのでかわいい服装は似合いません。
一応周囲にはおしゃれで通っているので服は好きです。
顔は自分では中の下〜中だと思っています。出会いの場に行くと話していない人に番号を聞かれたりすることがあるので話さないほうがいいのかなと思っています。でも基本的にはモテません。

男性の理想は165〜173cmくらいの小柄で細見の人がタイプです。大きくても細ければいいのですが、大きくでがっちりした人を恋愛対象に見れません。
顔も面食いではありませんし、自分も働くつもりなので年収500万前後あれば十分です。35歳くらいまでが理想です。
譲れないのは、借金とギャンブル、子供がいる人、あと同居無がいいです。

積極的にコンパなど出会いの場に行ってますがなかなかうまくいきません。
男性の見る目がないのか気に入った人は変わった人で付き合っても別れてしまいます。
末っ子で受け身な所があるので面倒くさい女かもしれません。
ネットなどの出会いは抵抗があり躊躇します。
やはり婚活パーティーや結婚相談所に行くべきでしょうか。
先日飲み会でタイプの人に番号を聞かれましたが、誘われず、質問メールがただ送られてくる状態です。年上なのでガツガツして惹かれるのが嫌で誘えません。

こんな私でも結婚は出来るのでしょうか。

ユーザーID:6155910841

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  • 女子会してる場合じゃないよー

    結婚したいなら、結婚したいと思っている男性に会わないと効率が悪いです。

    20代ならまだギリギリ売り手市場かも。
    一刻も早く婚活パーティか結婚相談所へ登録し、コンスタントにたくさんの男性と会いましょう。

    ユーザーID:7471073913

  • 大丈夫ですよ

    男です。

    文を見た印象では、いわゆる婚活市場向けではないかなと思いました。
    お友達に紹介してもらうとかのほうがいいと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:4354501528

  • 結婚できない理由が分からない

    トピを読んだ限りでは、結婚できないような特別なネガティブ要素はないように思えますが、でも結婚は縁ですからね、来るか来ないかは誰にも分からない。

    正社員できちんと働いてて、収入も年齢相応。
    容姿も普通かちょっと上で、お洒落にも気を配っている。
    時々男性から声をかけられる。

    相手に対する条件も、容姿も年収もいたってリーズナブルです。
    これでトピ主さんが結婚できない理由が分からない、というレベルです。

    唯一気になるのは、
    >男性の見る目がないのか気に入った人は変わった人で付き合っても別れてしまいます
    自分からダメ男に行ってしまうなら、これだけはどうしようもない。
    男を見る目を養ってください、としか言えません。

    結婚相手を探すなら趣味の場とかサークルで探すのがいいかな?
    趣味について書いてませんが、無趣味な人は誰でも参加できる食べ歩きとかワイン講座がいいと思います。
    直接若い男性がいなくても、そこで知り合った人が紹介してくれる可能性もあります。
    頑張ってちょっとは行動してみましょう。

    私の周りに適齢期の男性がいたら、貴女をお勧めするところですよ。

    ユーザーID:0312574850

  • さあ…

    できるかもしれないし出来ないかもしれない。こんなのはフィーリングですからね。

    でも一言言っておくと、

    >自分も働くつもりなので年収500万前後あれば十分です。

    トピ主さんが400万弱なのにどうして相手にはそれ以上の収入を要求されるので
    しょうか。まったくもって不思議なんですが。

    ユーザーID:7929777209

  • 胃下垂か少食な男性となら可能です

    今のトピ主様では結婚は厳しいかもしれません。
    はっきり言えばデブは嫌、ということですよね。ガッチリどうのとごまかしていますが。ごまかさない方がいいですよ。
    しかし痩せてる男性にこだわって、そのタイプが見つかり結婚しても、その男性が結婚後にぶくぶく太りだしたらどうしますか?
    途端に冷たくなるトピ主様の姿が目に映るようにわかります。
    交際段階で相手男性に「私はデブ男だけは許せないんです!痩せてるから貴方と結婚もいいかなと思って」とはっきり言えますか?
    つまり、そういうトピ主様にとっても相手男性にとっても悲劇を避けるためにはずばり胃下垂で太れない男性とか、食べることに関心ない極めて少食な男性を探すしかありません。今後太ることはまずなさそうだから。トピ主様に嫌われなくてすみます
    たま〜にいるんです。回転寿司でも3皿がやっとという超がりがりに痩せた成人男性が
    まさにトピ主様に紹介したいんですけど

    ユーザーID:8071752804

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  • 趣味とかないの

    あなたは何か趣味とかないのですか。
    個人製作もの、楽器、〜めぐり、イベント鑑賞、ドライブ、スポーツ、コレクション、ペットでもなんでも、何もしていないと男探しが際立ってしまい話が持たず相手からも興味半減なので、そういう一発出会い系の場では損しますよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:2340654638

  • とぴ主です。

    皆様レスありがとうございます。

    魑魅魍魎さま
    確かに女性同士でつるんでいるのもよくないと思います。
    でも友達と会うのが生きがいなのでほどほどに婚活を頑張ります。

    ゆうさま
    男性からの意見うれしいです。
    友人からの紹介も減りつつあります。しつこくならない程度にお願いしてみます。

    カランコエさま
    少し自信がつきます。ありがとうございます。
    ダメ男を好きになるというのはちょっとあると思います。
    趣味は一応、旅行と語学勉強です。
    運動神経が致命的に悪いのでスポーツ系のサークルは足を引っ張てしまうとあきらめました。
    ワイン講座は興味がわきました。ワイン好きです。
    趣味で見つけられれば理想だなと思います。

    かまたさま
    私は旦那さんには自分より少しでも高い年収を求めてしまいます。私の周りにも男性は私より収入が多い人が多いので。
    男性に自分よりも高収入を求めるのはそんなにまったくもってというほど不思議なことでしょうか。

    ユーザーID:6155910841

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とぴ主です。

    まささま
    まさしく私が胃下垂です。昔はガリガリでした。
    太っている人が嫌をごまかしたわけではなく本当にでかい人が苦手なのです。多少太っていても小柄ならば気になりません。こればっかりは好き嫌いなのでどうしようもないです。
    昔好きになった人も細くて161cm〜165cmほどが多いです。中には子デブの人もいました。好きになった人が太っていくのは別に気になりません。

    黒服レンジャーさま
    趣味は旅行と語学勉強です。
    趣味はあまり関係ないかなと思って書きませんでした。
    男性とは旅行の話でよく盛り上がります。みんな経験していることなので話が盛り上がります。
    もっと多趣味になれるようにいろんなことに興味を持ってみます。

    ユーザーID:6155910841

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もてるようにしてなさそう

    う〜ん、電話番号を聞かれた時には直ぐに教えてしまうのですか?
    お互いが婚活している時なら良いと思いますけど、只出会った時だけの場合はチョットなぁと思います。 焦らし過ぎも勿体ぶるなと成りますが、どうしよう?教えようか教えまいかと本気で悩む感じで相手の方が教えなくてはと思わせなければ……

    もてないのも当たり前かも、会社に徒歩圏内で効率優先、おしゃれと云う名の戦闘服で傷つきやすい自分をバリアー張り巡らし。 揺れる系のピアスやヘアースタイル、フワッとしたシャンプーの香りで、きつめな印象なら和らげてみては、此れ定番でしょう。

    話さない方が良いのかしらって、どうやって中身が分かるの?
    結婚相談所が良いかもね

    ユーザーID:7280408973

  • そうだなぁ

    トピを読んだ印象では結婚できなそうです(失礼)

    それだけ希望が具体的なのに受け身アピール…ほんと面倒くさい人ですね。日常でモテないのなら出会いの場を広げる以外にないと思いますよ。

    一見、男女平等なのに女性優位の考えが透けてみえます。これが許されるのは若くて可愛い子だけ。面倒くさいのも同じ。美人に限る。

    知らないようなので教えますが男の結婚相手として人気のある女性は面倒くさく無い人です。女性から見て「なんでこの女が結婚できたのだろう」って人いるでしょう?そういう人は面倒くさくないんですよ。楽なんです。これに話が面白く、ご都合主義の男女差別が無ければ間違いなく結婚できるでしょう。

    ユーザーID:5946142451

  • できなさそう

    結婚できなかった奥さんの友人に似ています。

    特に可もなく不可もなく、ただ女性同士でよく一緒にいましたね。
    ウチの奥さんは「これはまずい」と思い、20歳前に脱退をしたと言ってました。

    自分で積極的になるわけもなく紹介されても反応が薄い

    結局紹介をすると迷惑がられる年齢になり、紹介そのものをやめました。

    あれからずっと独身です。

    この先もずっと独身でしょう。

    なんとなくトピ主さんに似ています。

    ユーザーID:7586696653

  • トピ文を読んだ感想。

     結婚できないとは思わないけれど、私なら特段、あなたと結婚するメリットを感じないので、しないでしょうね。それから、あなたの場合、男性に求める年収は300-400万円台が妥当だと思いますよ。

    ユーザーID:1734782123

  • そんな見かけのことや条件より、、、

    それより、あなたの趣味はなんですか?
    あなたの専門学科は?つまり何に対して詳しいか。
    あなたの職業は? 将来的に続けることが可能ですか?

    婚活パーティーや結婚相談所にいくより趣味の延長でのほうが出会いがあると思います。
    もし、趣味がないなら今から趣味を始め、それを達成するところまで頑張ってください。
    出会いは思ってもいない所にあるものです。

    ユーザーID:2045726424

  • 今のままでは一生独身です

    三十路までカウントダウン始まってます。29歳と30歳は全く違います。婚活市場ではですけど。でも主さんじゃ恋愛から結婚なんて一番ハードル高いと思います。条件付けてそれに合う、かつ悪い印象ではない男性と結婚する方が向いてそうです。

    アレもダメこれもダメ、で結婚できるわけないです。出来たら宝くじ買って見てください。当たるかも。ってくらい強運です。

    つか、誘ってもらったり連絡先もらってるんだからさー、なぜそのチャンスをモノにしようとしないのですか?まあ、向こうから来てくれれば楽ですもんね。自分は傷つかないもん。自分から誘って万が一断られたら嫌だ〜って思ってるんでしょ?男性だっておんなじじゃい!自分が一番かわいい、主さんはそんな人です。だからダメなのです。

    考え方をまず変えないと。運良く結婚できてもその先うまくいかなくなります。結婚生活は幸せにしてもらうだけではない。相手を幸せにする義務もある。今のあなたにそれが出来ますか?

    とりあえず誰でもいいから条件に合う人と出会いたいなら相談所やパーティに行けばいいですよ。誘われる事は多いと思います。でも性格がなー。たまには本気で頑張ってみたら?

    ユーザーID:9318933824

  • 結婚できる人・できない人の違い

    結婚できない人がほぼ当てはまる特徴として
    受け身であるという所があります。

    受け身と言っても、何もしない訳じゃなく
    婚活すれば自分に合う人が現れるだろうとか、
    積極的に出会いの場に行けば自然に出会えるだろうとか、
    付き合えば結婚できるんだろうみたいな
    どこか他力本願な部分があるんですよね。

    それは大きな間違いで、
    普通の恋愛結婚だって最初から完成された合う相手に巡り合って、
    楽しく付き合ってたら自然にプロポーズされて結婚なんて
    そうは無いんですよ。

    結婚してる人は、みんなどこかで大人になって合わせる作業をしてる。
    一緒に生活できるタイプか、結婚観などに大きな食い違いは無いか
    現実的に見極めて付き合ったり、
    話し合ってお互いの違いを埋めたり、合わせたり、
    時には妥協したりしながら関係を作っていく。

    十代のような感覚で出会ったり恋愛してもダメなので
    どこかで意識を変えないと婚活難民になってしまいますよ。

    ユーザーID:0941254452

  • ムリそう

    失礼を承知で申し上げますが、結婚できなさそうです。。

    なぜかというと、トピ主さんの性格が強情で可愛いげがないと感じるからです。

    女子会でつるむのが好きな人は、どうしても縁遠くなってしまいがちです。
    既に、そういうアドバイスが出ているにも関わらず、でもでもだって、と言い訳していますね。
    現にいま、うまくいっていないのなら、素直に聞いてみましょうよ。

    収入に関しても、レスくれた人に噛みついてますよね。
    トピ主さん自身、それほど条件が良いわけでもないのに、お相手の収入に拘るのは、客観的にみると、身の程知らずと思われても仕方ないですよ。

    電話番号の件をとわざわざ書いている辺り、謙虚なふりをしても本当は自分に自信があるんでしょうね。

    ただし、30過ぎたらぐっと誘われる件数が減りますよ。
    結婚したいなら、いまの強情で自己中な印象を変えない限り、結婚は難しいような気がします。

    ユーザーID:0087743782

  • 高望みに気づいてませんね

    かなり高望みです。

    しかもトピ主は全く自分で自覚がない様子、むしろ高望みで無いとアピールしてませんか?

    子供がほしい…究極な高望みです。

    年収500万円…自分が400万円しかないのに?自分の年収が相手に望む最高額です。自分より高めに設定する時点で対等な関係ではなくなります。

    自分から女性の立ち位置を下げて恥ずかしくないのか不思議です。

    35歳まで?…自分がすでに29歳なのに?

    もっともっと条件は下げて良いと思います。

    そうすれば結婚出来ると思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5074636097

  • 29歳で結婚出来ていないのだから

    積極的にならないと結婚は難しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4381381106

  • できそう

    都会のオフィス街で一人暮らしなんてカッコいいですね。

    友人にも恵まれて、趣味も旅行と語学勉強ということは、外国語も堪能なのかな?

    充実していて、私だったら結婚してこの生活を壊すのは勿体無いとまで思ってしまいそう。

    出会いの場に行って、連絡先を交換しても何処かで躊躇ってしまい返信もそっけなくなってしまい、次第に連絡もなくなってしまうような感じでしょうか?

    私の友人に似ています。
    彼女も、本当はモテるのにスキが無さそうで仲良くなりにくいタイプで、出会いの場所には出向くもののうまく行かなかったけれど、一人で旅行した海外で出会った5歳下の日本人男性とスピード結婚して現在妊娠中。

    年齢も下で、年収も彼女よりは低いらしいけど、結婚相手としては意識せずに身構えずに距離を縮めていけた事が良かったのかなと本人は云っていました。

    トピ主さんも、そのままでも身構えない相手とタイミング良く出会えれば結婚できそうな気がします。

    ユーザーID:5711636313

  • できます

    私はトピ主さんより全て劣っています。
    年とってるし、正社員じゃないし、年収低いし、大学出てないし、英語わかんないし、資格もないし、美人でもないし、友達いないし、実家は中流より下で農家だし、田舎者だし、おたくだし、もてたことないのに恋愛結婚できました。
    だからトピ主さんが結婚できないはずないです。

    ユーザーID:0269838900

  • トピ主様に問題は無いでしょう

    トピ主様の条件に合致すると思われるので意見をば
    (170cm、58kg、体脂肪12%、年収520、酒タバコギャンブルせず、借金同居無未婚)

    上から目線で大変恐縮ですが少なくとも文面を拝見する限り「ないわ〜」なんていう方じゃございません。応援しておりますよ

    その上で2点
    ・年収500万前後あれば十分
    >この仰りようは引きます。女性から『アンタの年収ならギリギリかな』とか言われたら悲しいです。決して口に出さぬ様に。
    東京都の年収中央値は20代350万円、30代450万円。これでも47都道府県トップ。
    私では専業主婦不可なのは申し訳ないですが、男なら高収入でしょ?という態度に誠意は見えません。皆精一杯働いてるのですよ。

    ・受け身な所
    >まあお気持ちはよくわかります。何だかんだ勇気いりますよねお誘いって。人間関係は面倒ですし。
    ただ『私面倒な女』アピールは決してせぬ様に。なんというか予め主張しておけば許されるでしょ?という姿勢は不誠実です。
    少し話せば判りますよ積極的か受動的な人かなんて。その上で自分に対し精一杯前向きな姿が男性は惹かれるのです。

    人間関係に必要なのは万事『誠意』ですね

    ユーザーID:8385616359

  • トピ主さんに質問

    ひと昔前でしたら女一人では生きていけない経済的理由から、どうしても結婚せざるを得なかったと聞きます。
    しかし今は大分自由になったと思います。
    そんな中、どうして相手もいないのに結婚が先に来るのでしょうか?
    この人と生涯共にしたいから、結婚したいじゃないのですね。
    恋愛を飛び越えて結婚ですが、10代〜20代で恋愛はしてこなかったのでしょうか?
    若い時こそ、結婚じゃなくても恋愛したいと思いませんでしたか?
    仮にそういうのがなく、いきなり結婚を前提にするのは誰でも大変だと感じました。
    多くの女性がそこまでして結婚がしたい理由が知りたくて、レスしました。

    ユーザーID:1346224258

  • 頑張れトピ主さん!

    なんで年収の高い男性を希望するのだ、というレスもありますが、まだまだこの世の中女性のほうが所得が低いです。
    同じような仕事をしていてもね。
    なので、自分より多少高い年収を希望するのは当たり前では?
    男性のほうが年上ならなおさらですよ。
    それはさておき、トピ主さんに欠けているのは積極性だと思います。
    多少がつがつしたりするのは仕方ないじゃないですか。
    トピ主さんの場合、相談所に入るのも悪くないと思います。

    ユーザーID:2746390035

  • 気にしないで

    2度目です。

    私はトピ分にも追加レスにも、何一つ嫌な感じは持ちませんでしたよ。
    自分について書いているところも、相手に求めるものもごく普通だと思います。
    自分の年収が4百万なのに相手に5百万を求めるのがいけない?
    でも大抵は同年齢でも男性のほうが年収は高いですよね?
    これが1千万というなら批判されるのもわかりますが。

    年齢だって29歳でしょ。
    焦るような年齢じゃないです。
    結婚したいならもうちょっと積極的になったら?ぐらいは思いますが、結婚できないなんていわれるような特別な欠点はトピ主さんにはありません。
    むしろ高望みもしない、自立したきちんとした人だと思います。

    トピ主さん、今頃トピ立てしなければよかったなんて思ってるかもしれませんが、あまり気にしないで婚活頑張って下さい。

    ユーザーID:0312574850

  • とぴ主です

    皆様引き続きのレスありがとうございます。

    手厳しいレスのほとんどが正論で今の私の課題を教えてくださるレスでした。
    ありがたく勉強になります。
    年収を自分より高く設定したのも無意識のうちに男性は自分より高収入じゃないとというのを求めていたんだと思います。
    本当に好きになった人が自分より定収入だとしてもがっちりした男性でもきっと結婚すると思います
    ただ婚活においては理想を明確にしていた方がやりやすいのかなと思い好みを書きなぐってしまいました。
    不快に思われた方には申し訳なかったと反省しています。

    また私の現状を前向きにとらえてくださる方のアドバイスはとても元気がわいてきました。
    自分の価値を知ることも大事ですが、やはり自信をもつことは人付き合いにおいてもとても大切だと思います。
    やさしいお言葉を何度も読み返して婚活を頑張りたいと思います。

    さっそく街コンのようなものをいくつか登録し、合コンでであった彼を玉砕覚悟で誘ってみました。
    今度デートすることになりました。
    とても楽しみです。

    みなさまに相談してよかったです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6155910841

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫!!

    結婚出来ると思います。
    タイトルは忘れましたが結婚するには一月に最低2人は新しい異性と出会うペーズが望ましいそうです。
    なので積極的にその機会を作る必要があります。
    結婚願望があり、主さんの条件の年収と年齢と子供・同居などが一度に確認できるのは相談所の出会いだと思います。
    コンパではなかなかそこまで聞けないですし、相手の結婚願望度合いも様々です。
    既婚者ではなく、年収500万円前後の35歳くらいまでの人と効率良く出会えるのが相談所などのメリットです。
    ネット婚活は嫌という事ですが、もしネットでの出会いが怖いのであれば審査が厳しい相談所に入会すれば心配なく活動できると思います。
    まだまだ29歳。素敵な男性も残っています。
    勇気を持って一歩踏み出してみて下さい。

    ユーザーID:5644718102

  • 無理

    今のままでは無理でしょう。

    ご自分と同等かそれより少し上の年収の男性。
    本来はそれほどものすごい高望みではないと思いますが、その条件でお相手は見つかっていないことがすべてです。

    条件を緩和しないと無理だということが今の年齢です。
    いけるとお考えならば続けてみればと思います。

    失礼ながらトピ主さんはあまり男性に選ばれる外見ではないように感じます。
    このままでは婚活をする以外に方法はないと思います。
    婚活ならばぎりぎりあと一年は声がかかるでしょう。

    ただ、今のトピ主さんがイメージしているような男性は恐らくいません。
    そこを妥協していくことができれば結婚できるかもしれませんが、できないなら無理だと思います。

    今後は恐らくもっと厳しくなります。
    少ない妥協ですんだものが、声すらかからなくなる可能性もあります。

    今の時代、結婚の平均年齢は数字のマジックで上がってますが年齢のボリュームゾーンは相変わらず26〜28です。
    むしろ女性少し早まった感じもします。

    ユーザーID:0735782987

  • 結婚相手にはあまり見えないよね。

    男性目線でいうと、全てがちぐはぐな感じがする。

    まず、トピ主さんのライフスタイル。
    読むほどに「独身を謳歌」しているようにしか感じません。

    オフィス街に一人暮らし、趣味が旅行と語学勉強・ワイン講座

    どれ一つ、家庭をもって夫婦で協力していける雰囲気を感じないんだよね。
    「生活臭が全く感じられないプライベート」なんだよ。
    これでは、出会いや軽い付き合い程度なら求める男性がいても
    真剣に家庭を持ちたいという男性は近づかないのは当たり前。 

    職場から徒歩圏内にプライベート空間を持てるというのは、
    仕事中心の考え方の人であったり、何より自分の時間を重視する人が多い。
    どちらも、共働きしながら夫婦で家事・育児を協力し合える姿が想像できない。

    趣味も似たような感じですね。独身を楽しんでますって感じがします。

    つまり、トピ主さんの描く家庭像と現在の独身謳歌の生活がかみ合ってない気がする。
    いや、実際は違うかもしれないよ。
    でも互いを良く知る前の段階では普通に抱く印象だと思う。

    ユーザーID:4385485344

  • 余裕余裕

    年齢も大丈夫だし年収もそこそこあるし
    容姿もおしゃれ。

    最近の男性って細身の人が多いし全然大丈夫じゃん。

    婚活したらすぐ見つかるよ。

    ユーザーID:9335831711

  • あたたかい家庭を作りたい

    私は22歳で母を癌で亡くしました。 自暴自棄に成り何かをしたと云う訳では無いのですが、厭世観を持ち結婚にも影響したと後から思いました。
    若い頃は自分達の苦しい家庭事情を話す人はいなかったのですが、40代で出会った元クラスメイトは、あの公立高校が受からなかったら中卒だった、母が病で高校だけが生き甲斐だった…… 父が交通事故で亡くなり保険金は幾ら貰えたのと聞かれた、悔しかった絶対に幸せに成ろうと思った。
    聞いてて穴が有ったら入りたかったです。

    両親の不仲って確かに子供にとってきついと思います。 でも、生きるベクトルって幸せの方向に意識して持っていないと何かで反対に引っ張られてしまう物です。

    もしかしたら実家から遠いと言う意味で会社から徒歩圏? 男性に忌避感で小柄で細身? 少々ダメ男好き? お酒が入らないと口が滑らかにならない?……
    両親の不仲は貴方の責任では無いからね。 貴方は幸せになる為に生まれて来て、きっと愛し愛される、尊敬出来て尊重してくれる人を選ぶ、育んで行くと良いと思う、私も応援しています。

    ユーザーID:7280408973

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