妻から離婚を要求されました

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恋愛・結婚・離婚

かずお

初めて投稿します。
私は40代 妻30代後半 子供中学2年 小学3年 妻の実家近くで持ち家に住んでいます。妻から離婚をしたいと言われました。原因は夫婦として関わりがあまりなく冷たい対応をしていると言われています。私にはそのような自覚はなく、それに浮気・DV・生活費を渡さないなど全くありません。私は口数は元々少ない方でありましたが妻は夫婦会話で言葉尻から急に怒り出したりする事が多くありいつも注意していましたがあまりに多い為に、私は頭の中で考えてから言葉を発するようにしていました。しかし、そのタイムラグが妻には無視されていると感じるようでその辺りからすれ違いを感じているようでもう無理と言われます。私は注意している事を伝えましたが聞き耳を持ってくれません。離婚の条件は私一人が家を出て行き子供も妻が引き取りそして私は家を探して近くに住まない欲しいと言います。なかなかこのようになったら元に戻すのは難しいと思いますが妻の言い分は実家近くなので私が家にいつくのは嫌だそうです。でも私もこの地を離れるとなると子供にも会えなくなりそうですしつらいです。
投稿してくれる方はあなたがこうなるまでほおっておいたあなたが悪いと言われるかもしれませんが、切羽つまっています。こんな一方的な要求は通るのでしょうか?宜しくお願いします。

ユーザーID:7890323100

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  • 妻が出ていけば

    奥さんが一人出ていけばいいと思います。

    ユーザーID:3453679678

  • 離婚は出来ないと思います。

    浮気やDVをしてないならあなたが認めない限り離婚は出来ません。
    一方的に出て行けとはひどいですね。
    よく話し合って下さい。

    ユーザーID:6003739605

  • その程度で離婚?

    ちょっとおかしくないですか?何か裏がある気がしますね。奥さん不倫してる可能性はありませんか?ご主人をそこまで遠ざける理由がわかりません。トピの程度で離婚は行き過ぎな感じがします。

    ユーザーID:1473975436

  • 腑に落ちない…。

    性格の不一致…というか、妻の一方的な離婚要求ですよね。
    あなたに、非がなければ、絶対に妻の要求をのんではいけません。
    まず、弁護士を探して、今後あなたが不利にならないように対策をしてください。お金も経済DVにならないように、あなたの管理に変えましょう。

    奥様は若年性の更年期障害かもしれませんね。
    それでなければ、浮気をしているのかも。
    一度調べてみてください。

    このままでは、あなたの不利になりますよ。
    私の兄弟はぼーとしているうちに身ぐるみ剥がされました。
    子供が大事なのはわかりますが、奥様に対しては毅然とした態度をとり、夫婦で結果を出した上で、お子様へのフォローをしてあげてください。

    つまらない情は自分の首をしめます。
    じっくりと話をする事が良いですが、話にならなければ第三者をいれてあなたの不利にならないように頑張ってください。

    ユーザーID:9173991666

  • 通らない

    そんな言い分は通らないので出て行きたいならお前が勝手に出て行け、とでも
    言えばいいです。

    あ、それからここでは夫がが急に離婚したいといった時にはかならず
    「相手の浮気に違いない!キー!」という論調になるのですが、女性の浮気も
    多いですのでちゃんと調べたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9549838062

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  • パートナーを労ったことはありますか

    恐らく、奥様はずっと孤独だったのだと思います。
    心を通い合わせることが出来ない相手と一緒にいると、独りでいるよりも孤独を感じるものです。

    美味しいものを一緒に食べて「美味しいね」と言い合う。
    面白い話をして一緒に笑う。
    2人の将来について夢を語り合う。
    落ち込んでいれば話を聴いて慰めて励まし、良い事があれば一緒に喜んで褒め合う。
    相手に優しい気持ちを持って接し、思いやりを持つ。
    そんな基本的なことが出来ていなかったのではないでしょうか。

    最後に奥様と一緒に笑ったのはいつですか?
    気持ちを共感出来たのはいつのことでしょうか。
    奥様に「ありがとう」「ごめん」と言ったのはいつですか。

    奥様は「怒らせなければそれでいい」存在ではありません。
    トピ主さんは、奥様に対して「対処」していただけであって、会話していなかったのだとは思いませんか。
    人間は共感・共有出来る相手と一緒にいたいのだと思います。
    奥様が今喜んでいるのか、悲しんでいるのか、怒っているのか、表情で分かりますか?想像してみようと思ったことはありますか?
    また、その感情の原因を想像してみたことはありますか?

    ユーザーID:2262655544

  • う〜ん

    離婚理由としては弱いですけどね。でも性格の不一致が理由の離婚の実態なんてその程度の事じゃないでしょうか?
    お子さんの年齢から察するに少なくとも結婚生活15年ぐらいにはなるんですよね?うちもそれぐらいで同年代の子供がいますが10年目あたりからコレだけ言い続けても理解出来ない駄目夫と一緒にいる意味があるんだろうか?子供はこの10年でこんなに成長したのにと思うと怒りよりも凄い虚脱感に襲われるようになったんですよ。うちはその後改善したので持ち直しましたが、長年不満を抱えていたならそれを満たしてくれる相手が出来た可能性もあるのかなぁと。まぁそれはさておき、主さんは言い訳せずに今後ポンポンと会話のコミュニケーションが出来るようになると思いますか?そこが何とかならないと離婚要求が通るかどうかの前に続けていくのが難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0061053244

  • 臭い〜匂う〜

    離婚理由がそれ以外にありそうです。調べてみては?

    ユーザーID:1860354696

  • 奥さんの気持ちもわからないではないけど

    私の夫と似ている様な気がします。
    私は思った事がすぐに口に出るタイプで、主人は考えてからしゃべるタイプです。
    でも、私からするととても主人が愚鈍に思えます。
    会話のテンポが悪すぎてつまらないし、言うべきことをちゃんと伝えなかったり、とにかくイライラします。
    でも、離婚したいとは思いませんし、もし離婚することになったとしても、家から主人の職場近いので遠くへ行って欲しとは思いません。
    ちなみに私の実家も近いですよ。

    今のところは、奥さんがおかしいとしか言えません。

    ユーザーID:3323289338

  • うちの母そっくり

    気に入らないと些細なこともヒステリックに騒ぎ立て好戦的な態度や発言を繰り返し、悪いことはなんでも人のせいにする母。ほぼ毎日ガミガミ…。父はやがて自室に閉じこもり趣味に没頭し、母との会話は少なくなり、週末は趣味の友人と外出する生活を続けています。それがまた母には面白くなく「私をないがしろにする」と父に食って掛かります。

    そんな母は夫婦間だけでなく、娘の私にも些細なことでぶち切れました。
    私はそれが嫌でしかたなかった。とめどなく話し続ける家族や近隣住民の悪口、うさがはれないと私を些細なことで叱ったり暴力を振るったり。

    何度か父母の離婚話が持ち上がって「どっちにつく?」という話になりましたが、私はいつでも父派でした。主さんの奥様がうちの母とそっくりなら、どうかお子さんの意見も聞いてみてあげて欲しい。

    ユーザーID:3825960164

  • 理不尽な気がしましす

    定かではないですが、奥様に別の理由があるのでは?
    持ち家ですと、貴方にも権利はあるので奥様からの申し出でしたら、反対に慰謝料もらってもよいのではないでしょうか。
    書いているように、これまでの行動に理由があり、自分だけがわるいのではなく、奥様にも非があることを理解してもらい、
    話し合いをした方がよいですよ。言われるがままでは損をしますよ

    ユーザーID:0204640800

  • 馬鹿げている

    奥さん大丈夫ですかね。
    この暑さで頭いっちゃったんですかね?

    全て捨てて身一つで出て行くので、離婚して下さい、と頭下げるのがこの場合は
    筋でしょう。

    そんなイカレタ要求は断固却下でいいですよ。
    奥さんの身辺調査をしましょう。
    直接聞いたり、疑う素振りを見せないように。

    子ども達はどう思っているのでしょうか?
    何気なく探りを入れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:4533968713

  • う〜ん

    奥さま
    世の中を甘くみてるんでしょうね。

    独りで子育てし生きていくのがどんなに大変か…

    実際にいない状態が想像つかないのでしょうね。

    給料の振り込み先を変えて何処かで暮らしてみたらどうでしょう?

    1ヶ月位、ウィークリィマンションとかに住んでみたら?

    貯蓄はありますか?

    出ていけって…まとまったお金があります?

    奥さま
    ただの感謝知らずなんじゃないかな…。

    ユーザーID:1716238260

  • 離婚はできない

    文だけならば離婚したらあなたがかなりのお金が貰えるようになりますね。
    ただ、文以外の部分がでてくると額はかなりかわるでしょうが…。
    奥さまにもいろいろな改善義務もありますからね。会話が少なく伝わらないから離婚、なんて簡単にはできません。家も取られるほどの落ち度ではありませんから争う価値ありです。

    ユーザーID:9441656353

  • 奥さんは働いていますか

    それによって、状況はかなり変わりますよ。
    あと、なぜこういう話になったかという、原因にも理由を及ぼしているはずです。

    ユーザーID:4199622389

  • トピ主さんが出るというより

    これといった「決め手」がないから離婚はどうでしょうね。
    奥さん何か(誰か)と比較してませんか?
    会話の最中に怒り出すって、そういう気がしますけど。

    義両親との関係はどうですか?

    子どもを引き取って養育費をもらい、持ち家に子どもと住んで
    両親も近くて、ついでに慰謝料ももらっちゃおうかしらですかね。

    最悪離婚するようなら、理由をきちんとして
    持ち家は売却し売れたお金を折半ないし
    養育費等に充てるかですかね。

    弁護士さんを探しておくほうがいいかもですね。

    ユーザーID:9863742980

  • すごいよねぇ〜

    >>また、その感情の原因を想像してみたことはありますか?

    妻は夫の感情を全く無視して、ねぎらうこともせず、罵倒し続けても、いっこうに構わないんだ。

    ユーザーID:2378632450

  • あえて離婚の交渉を

    >こんな一方的な要求は通るのでしょうか?
    貴方次第です。
    貴方が呑めば通りますし、拒否すれば通りません。

    貴方が私の知人ならあえて離婚の交渉をすることをお勧めします。

    1 妻の実家近くで持ち家
    名義が不明ですが、貴方名義なら出て行くのは奥様のほうです。
    共有名義でも慰謝料(貴方がもらう側)として家を請求して下さい。
    奥様名義の場合は、慰謝料として半分の額を請求。

    2 預貯金は半分

    3 親権は子供の意思で決める。

    4 何処に住むかは自分で決める。

    これを離婚の最低条件として反対に提示しましょう。
    おそらく奥様のほうは拒否するでしょうから離婚は不成立になります。
    ただ、奥様が呑んだ場合は、その条件で離婚したほうが貴方の為と思います。

    ユーザーID:6611941641

  • よくあること

    世間ではよく聞く話です。
    あなたの今の状態を性格の不一致といいます。
    努力して改善が出来るものでもありません。
    新しい人生を考えるのが正解では。

    ユーザーID:3775747590

  • 法的には通らない

    それはあくまで妻の一方的な要求であり、そのような離婚理由では法的には通らないと思います。言われるままにならず、相手が弁護士を立てるなら貴方もそうしてきちんと条件闘争した方がいいと思いますよ。

    急な離婚の申し出、妻の不倫を疑う向きもありますが、そういうことはなくても長年のいろいろなことの蓄積で夫のあれこれが気に障りもう生理的に受け付けられない、同じ空気を吸うのも嫌という限界点に達したということもあり得ると思います。一旦、妻の気持ちが固まってしまうと関係修復はもう難しいかも。

    妻の言い分も聞いてみないと単に妻のワガママなのかわからないけど、書かれたことから判断すると夫婦間の健全なコミュニケーションが欠如していたように思えます。貴方の口数が少なく何か話しかけてもなかなか返事が返って来ないということが日常なら妻の方も相当ストレスが溜り貴方の知らぬうちに限界が来ていたのかもしれません。

    一度は愛し合って結婚した仲なら、子どももいることだし互いに歩み寄れる点は歩み寄って関係改善出来ればいいのですが。

    ユーザーID:1457109718

  • 間に第三者を入れては?

    確かに不貞の可能性もあると思いますが、私は奥様が短絡的に「あれ?私、夫いなくても(実家があれば)何とかなるんじゃない?」と思っているような気がします。
    それに、身近な人にほど自分のアラは話しにくいですし、それが親ならなおさら「辛いなら帰っておいで…」になっちゃいますし。今の若い人は人間関係はすぐ絶縁・フェードアウト・カットアウトするものと思ってますし。

    このまま離婚に向いてしまうのも(不貞の可能性は探っておいたほうがいいと思います)トピ主さんがいいならいいと思います。
    が、もうひとふんばりしたいと思っているのなら、間に第三者を入れて話し合いをしたほうがいいと思います。
    弁護士は離婚に直結しやすいし、仲人さんは後々大変そうですし、お互いの親は絶対に入ってしまったら離婚一直線になりそうですよね…。
    日本って、そういう「冷静な第三者」の制度があまりうまくいっていないですよね。下手に親友に相談して不貞…ということもありますし。

    火に油をそそぐ結果にならないとも限りませんが、「(円満)調停で判断しよう」はどうでしょうか。
    まぁ、調停委員によりますが、離婚が回避される例も時々あります。

    ユーザーID:5124193568

  • 二度目です

    「夫婦として関わりがあまりなく冷たい対応をしている事に自覚がない」夫。
    奥様がそうおっしゃるという事は、きっと奥様は「夫婦として関わり合い、暖かい心の交流がある家庭」が望みなのでしょう。

    でもトピ主さんは「浮気・DV・生活費を渡さないなど全くありません。」と的外れ(そういう問題じゃない)で、奥様からの問いかけに対して、無難な「正解」だけを考えて答える始末。本当に冷たい印象です。
    益々、これではお互いの気持ちを交流させることは出来ないこと請け合いですよ。
    奥様の孤独な気持ち、分かります。
    きっと、トピ主さんは自分が怒られたくないだけで、奥様との心の交流は不必要なものなのでしょうね。

    「喧嘩になってもお互いに正直な気持ちをぶつけ合って、話し合って、折り合いをつける」って、面倒ですけど夫婦にとってはとても大切だと思います。
    トピ主さんは奥様から逃げてるだけなのではないですか?

    要するに、お互いに一方的なんですよ。
    お互いに歩み寄る気持ちがないのですから。
    気が合わないのでしょうねぇ。

    ユーザーID:2262655544

  • 奥様、ずるいですね

    それくらいのことで、離婚を要求した上に、親権と家を手に入れて貴方を追い出そうとするなんて。
    なんて、自己中で思いやりのない奥様でしょう。

    こんな理不尽な要求、絶対納得しない方がいいですよ

    貴方がそこまでの仕打ちを受けなきゃいけないような悪いことを、貴方はしていません!
    自信を持ってください。

    ユーザーID:5910052010

  • いくつかの可能性

    単なる性格の不一致という可能性は、妻が主婦ならまず考えなくていいでしょう。
    この話で男女を入れ替えたトピが出てきたら、レスの95%までは「女がいる!すぐ探偵と弁護士を雇え!」だったはずです。実際、トピ主家の場合も、その可能性が最も大きいでしょうね。
    トピ主を離婚後、家から遠ざけたいのは、彼氏に会うのにもう人目を偲ばずに済むようにしたいからですよ。「性格の不一致」で別れた直後から男が頻々と出入りしているのを旦那に知られたら、折角うまいことやって、いろいろせしめて離婚に漕ぎ着けたのが台無しになってしまいますもんねえ。
    なので、まず民間調査所に依頼しましょう。加えてお子さん、特に上の子に「お母さんからこういう話をされたんだけど」と打ち明けてはいかがでしょう。旦那の目は節穴でも、思春期の子供をごまかすのは至難の業ですから。
    さて、もし本当に間男でないとすると、次は精神疾患が疑われます。いわゆる更年期障害も含まれます。これも、お子さんがどう思っているかを聞いてみるのが一番早いと思います。調べてみて深刻な状態なら、離婚に応じて親権は確保するという方向がご家族全体の幸せにつながると思います。

    ユーザーID:8726762703

  • ICレコーダーを準備。話し合った後に聞き直すこと。次に活かす

    びっくりですね。トピ文を読んで伝え方が上手い方ではないなとは分かりますけど「離婚」ってねぇ。子育てがあるからコミュニケーションのできない夫の退職を我慢して待つでもない。
    中2、小3ってそれぞれ大変な時期ですよね。学習、部活、友人関係、男子ならギャングエイジ。
    奥様は相談したいことをあなたに話しするけどキチンとした答えになっていなかったのかな?男の人にはありがち。我が家などは諦めてますので用件の伝達以外で話しなくなりましたけどね。離婚まで考えることないですね。奥様、実家が近い分強気なのかも?
    今の家の名義は?奥様なら、あなた分が悪いかも。
    奥様の離婚の意思が固いなら弁護士入れるなりして進めるしかないと思うけど。お子さんはなんと?奥様より&どっちでもいいよって感じならあなたの影は薄い。いてもいなくても一緒。お金だけ送ってよ〜。ってね。
    他人がぱっと聞くと到底受け入れられない、奥様が身勝手のようだけど、そこまで言うくらい積み重なったことがあるのかもしれない。急ぐ話でもないけど夏休みがチャンスといえばそうなの。2学期に離婚でクラスメートが引越しでいないってよくあるんですよ。

    ユーザーID:6050926710

  • 多分

    奥様は、もっとトピ主さんと
    かかわり合いたいのだと思います。会話が無いのってやはり寂しいものですよ?結婚するまでの、お付き合い期間は?

    おそらく、トピ主さんは自分では一生懸命やって
    いると思っていても、けっこう気持ちのスレ違い
    が生じているのかと思います。

    で、トピ主さんは原因は0%でも思っていますか?
    なかなか、簡単そうで難しい問題だと私は思います。例え奥様が別の景色をみていたとしても、そうした気持ちになるのも、築く事が出来なかった結果だと私は思います。

    トピ主さんは1人行動が多いい方なのでは?会話するにも、聞いてないよ とか いきなり何話しているかわからないって事が多いのでは?

    一度
    確認してみて下さい。
    自分の心に…。

    ユーザーID:0525810861

  • 無題

    怪しいから調べとけ

    ユーザーID:6419425943

  • 原因は明確ですよね。

    >私は40代 妻30代後半 子供中学2年 小学3年 妻の実家近くで持ち家に住んでいます。妻から離婚をしたいと言われました。原因は夫婦として関わりがあまりなく冷たい対応をしていると言われています

    原因は夫婦として関わりがあまりなく冷たい対応をしている

    明確じゃないですか?
    下のお子さん3年生ですよね。10歳=10年
    夫婦としての関わりしてますか? 
    なら仕方がないと思います。
    奥様まだ30代なのに・・・。

    ユーザーID:6557406883

  • 奥さん甘えすぎ、不倫の可能性も

    あなたの実家の近くに住んでるってのなら、嫁姑トラブルでの離婚ってのが大きいですが、奥さんの実家の近くですよね。
    なのに、離婚なんて 私ならもったいないと思います。

    奥さん不倫の可能性もあります、内緒で調査所で調べてもらえば、それでクロならあなたが子供を引き取り、奥さんが出ていくのが筋(当然奥さんから慰謝料と 相手からも慰謝料)

    もし、不倫でないにしても、奥さんが甘えすぎです。あなたに非がないのなら裁判で親権をとることできます。

    実親の近くに住まわせてもらってるのに、DV浮気があなたにないのに、離婚なんて贅沢すぎです。
    そういうのでやっていけない人は、どこにいってもやっていけないし、ましてやひとりで子育てなんて無理でしょ。

    奥さんにがつーンと言ってやりなさい。

    ユーザーID:1748435714

  • 思ったこと

    トピ主さんは言葉をうまく使いこなせないんじゃないですか?
    本文を読み返してみてください。
    トピ主さんが何を言おうとしているのかを理解するためには一行一行噛み砕かねばならず、私はとてもイライラしました。
    奥さんがトピ主さんの言葉尻をとらえてイライラするというのは、もしかしたら私と同じ理由なのかもしれません。

    私のように短気だと、必要最小限の言葉で思うことを伝えられない人を相手にするのには限界があります。
    これはどちらが悪いということではなく、合わない、それだけです。
    奥さんはイライラするのに疲れてしまったのだと思います。
    奥さんの立場で考えると、条件を飲む飲まないは別として、離婚してあげて欲しいなと思います。。
    あと、奥さんには好きな男性がいることも考えられますから一度は調査したほうがいいでしょう。
    意志の疎通がスムーズにいく男性に出会ったら、それまでイライラしていた分、一気に心が傾くと思うので。

    ユーザーID:5769796198

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