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子離れ出来てないのは男性側の親が多いと思いませんか?

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生活・身近な話題

maria

トピをご覧いただき有難うございます。

私は関東の田舎?に住んでいる30代女性ですが、私の周りの20代〜50代の独身の男性は未だに、結婚したら自分の親と同居して欲しい、面倒や世話をして欲しいと言う人がかなり多いです。

そんな事言ってたら嫁の来てなんて無くて、一生独身かも知れないのにと内心では思っています。

私は結婚=親から経済的にも精神的にも自立して別世帯として息子夫婦の家も自分達でちゃんと建てて、お互いつかず離れず位の距離でいるのが一番だと思います。

お互いの配偶者の為にも。

ですが、トピタイトルの様に奥さん側には親がいないと思ってるのか、どうでもいいのか、自分の親と同居を望む人が多くてなんだかなぁ〜と。。

話しがそれましたが、女性の親より、男性の親の方が将来面倒を見て欲しい、同居して孫の面倒を見たい、いつでも会いたいと思ってる人が多く、息子も俺は長男だから面倒みないと、見る義務がある・・と言う親離れ、子離れできない感じなのでしょうか?

私的には自分達の事は心配しなくていいから、子供には幸せになってほしいと望むのが本来の親の姿だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

やはり女性はお金が稼げないから、息子のお金をアテにしてるという事でしょうか?

近所にも独身で親と同居してる長男が3人ほどいて年齢的にもう一生独身なんだろうなと思っています。

勿論本人に魅力や縁が無かったと言うのもあるのかもしれませんが、今の世の中同居してもいいという女性は殆どいないと思うのですが。。

余計なお世話だという事は重々承知してますが、やはり親というものは経済的にも精神的にも自立しててそういう面で子供に迷惑や心配を書けない存在でいて欲しいです。

ユーザーID:7271080797

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  • 本当に・・・

    普通に一般的に、トータル的に考えると、主様のおっしゃる事は本当に「まだまだ根強い日本人の意識」だと思います。

    逆に考えれば女の子をもつ親は「女の子はいづれは嫁ぐもの」という意識も同様にあると思います。これが親と子の自立を無意識に育てているのでしょう。

    でも、今の社会は女性も色んな選択権を持てるよになりましたから、「嫁ぐもの」という意識は持ちながらも「夫の家の言いなりになるのは不公平」という主張も出やすくなりました。

    でも男性の親にとっては嫁が来てくれるのは大きなメリットなので、そうやすやすと男の子を手放さないのかも。いつか我が息子が嫁を連れてくる、と信じたいのでしょうかね。

    自分にメリットがある「風習」は「普通」として残したい、という意識があるから、男親は息子を自立させにくいのかもしれません。

    このお部屋は色んな立場の人が意見する場なので、極論や個人的なケースを持ち出す意見もあるでしょうけど、私は主様の意見は「そうそう、世間はまだまだそんなとこあるよね」と思います。
    決して「いやいや、そんなことないでしょ」と否定は出来ないと思います。

    ユーザーID:4830711440

  • すご〜くわかります

    女が女の足を引っ張る歴史なんでしょうね。
    私は絶対姑みたいにはならない!!と
    言っていたのにそれ以上の立派な姑になっている。
    だから嫁、姑は永遠なんですよ。
    でも少しでも進化しているのなら
    息子が生まれたら一人で
    生きていけるよう子離れの儀式を
    動物みたいにしたら
    結婚率もあがると思いますよ。
    お前が頼りだ、長男だと言っている家は
    婚期を逃し介護も一人で背負い
    自分が年を取った時は孤独死しかないなんて
    切なくて何の為に生きて来たのか
    わからない。

    ユーザーID:4085631578

  • 田舎だから?

    都内在住アラサー既婚子持ち女です。
    私的にはむしろ親離れ出来ていない女性が増えていると実感しています。
    ママ友も皆里帰りで何ヵ月も実家に帰ったり、実家近くに住み子供を頻繁に預けたり実家で食事したりが当たり前な人が多いです。専業主婦でも。
    勿論トピ主さんが言うように今時長男教の男性は結婚できませんね。
    でもだからこそまわりにはそんなに存在していないように思うのですが…
    働く女性も増えたので当然と言えば当然ですが、長男だから同居ってどれだけ時代錯誤なのと思っちゃいますね。
    今は逆に娘最高、生むなら女の子!という娘教?が増えているみたいですがそれもどうなんだと思っています。
    どうしても離れてほしくないと思うなら結局お金でしょう。
    私達世代より下はお金がないので男親でも女親でもお金がある方に行ってしまう感じになると思いますね。
    まぁトピ主さんの言うようにお互い自立するのが理想だと思いますが。
    私は子供たちが大人になってまで一緒に暮らすなんて窮屈そうで嫌だなと思ってしまいますけど、なんでそんなに同居したいんでしょうね?
    娘とも息子とも、適度な距離でやっていきたいです。

    ユーザーID:7329945450

  • 変な人だな

    親との同居を望む男性に女性が寄り付かない事で貴女が何か迷惑しているの?

    ユーザーID:7324269755

  • ちょっとトピ主さんの考えとはずれるかもしれないけど

    男性側の親は息子の家庭は自分達の家庭の一部との認識が強そうです。
    「嫁にもらう」という表現そのままに嫁を吸収する形なんですね。
    息子が結婚して独立し、別の家庭という意識ではないのでしょう。

    対して女性側の親は
    娘が結婚したら家や姓が変わること覚悟しているせいか問題にせず、繋がりは途切れるどころかあらゆる援助を惜しまない。
    だからこそ「娘が自分たちを見捨てることはない」と思っているでしょう。

    金銭面に関しては、親世代がお金に困っているか否かではないでしょうか。
    ウチの義実家はお金を持ってると自負しているので将来の遺産をチラつかせ面倒を見させようとします。
    息子のお金をアテにするのとは違いますね。少々の金で息子をつなぎとめようとするのです。
    でも、実際はそんなに大金持ちではないので、介護や将来の不安を手もちの金銭ですべて解決することは出来ない…だから息子にしがみつくのだと思います。

    お金があってもなくってもしがみつきたい親はどうしたってしがみつくものですよ。

    ユーザーID:0698669665

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  • 昔の家族観のなごり

    結局は、長男を「跡取り」と呼び、結婚とは女性が夫の家に「嫁ぐ」という考えがまだまだ残っているから、そういう発想になるのでしょうね。

    30代の親世代は、祖父母世代の世話を当たり前のようにやってきた方々だと思いますから、自分達もそのように扱われるのが自然だと
    思ってるんじゃないかな。
    そして、そんな親を見て育ち、「あなたはお兄ちゃんなんだから」とか「妹は女で将来はこの家を出るんだから」とか言われて育てば、自然と「実家を守るのは俺、なぜなら長男だから、、、、」という考えになるのではないでしょうか。

    多いかどうかはわからないけれど、昔ながらの日本の「家」の価値観は確かに残っていますね。30代の若者の間にも。

    だから私は結婚するとき、夫の家族観を知ることは重要ポイントの一つでした。

    家族観が多様化しつつある今の時代だからこその、戸惑いや悩みなのかもしれません。

    トピ主さんも結婚するときは、自分の考えを当たり前と思わずに、家族のあり方について考えが合う人を探すというスタンスでお相手を選ぶといいと思いますよ。

    ユーザーID:7563663824

  • 世界が狭いですね

    同意できません。
    私の夫はいわゆる一人っ子長男。

    でも義両親は経済的にも精神的にも自立していて、私達息子夫婦に頼ったり
    する気振りは微塵もありません。
    ボランティア活動、アンティーク収集、海外旅行、別荘生活と自由を謳歌し、さらに
    自分達が祖先から授かったモノ(お金やモノだけではない)をどうやって
    私達世代に受け継いでいかせるかまで考える方達です。
    現在私達は海外に赴任中なのですが、主人や私が放っておけば、平気で半年以上
    連絡が途絶えることもあります。

    一方の主人は当然のように“親離れ出来ない息子”等とは最も対極にいる存在。
    それでも親の現状、そしてさらなる老後、自分達の帰国後の生活、将来設計と
    言葉には出さなくても常に義両親への目配り、心配りは忘れていません。
    主人には長男として自分がこの家系の中でどんな役目を負わなくてはならないか、
    確固とした考えがあると感じます。

    親が子供の金をアテに、とかそういう次元の話ではないんです。
    お互いに精神的に自立していても、将来同居という選択肢はありうるんですよ。

    トピ主さんの世界観は狭すぎます。

    ユーザーID:3965034940

  • 都会は逆ですが

    出産育児が絡むと実親におんぶに抱っこの娘の方が圧倒的に多いですが。
    親もずっと娘を実家にいさせるもんだから、旦那に見切りをつけられて里帰り離婚になったカップルがよくいます。

    娘親も子離れしないけど娘側も親離れできてない。
    親も当たり前のように結婚した娘を受け入れて援助三昧。

    むしろ同居するのも娘親とですよ。

    だからこそ逆に息子親と同居パターンなら結婚できないのですよ。

    ユーザーID:7210285844

  • 反対です。女性は

    お産や育児などで実母に頼りがちですが?
    私もそうでした。
    いかに実母に頼っていたか今となれば恥ずかしいです。

    主は親の世話になってないのですか?

    歳を重ねて体に不自由が出てくれば誰を頼りますか?

    子どもに頼らず、第三者に頼るのが良いと?

    女性、男性問わず、子離れ、親離れしない人はいるでしょう。

    誰にも頼らず、孤独死しろと言うのと同じ。
    ご自分は誰にも頼らずいなくなってね。

    ユーザーID:0259226874

  • 赤の他人の心配してるほどあなたは暇を持て余してるの?

    エムさんの言うとおり。

    もしかしてあなた30過ぎて独身?
    そうだよね。既婚なら別に他の独身男性がどういう生き方しようと関係ないもんね。
    その実績のない上から目線、いずれ痛い目に会うと思うけどなぁ。

    ユーザーID:8340670842

  • 最後の文に

    ちょっと違うなと思いました。
    主は親に心配をかけてないのですか?
    良くそんな事が言えるなと思いました。

    誰しも誰かの世話になっています。
    主みたいな傲慢な子どもがいなくて良かったです。


    うちは三大都市に住んでいますが、うちの近所の娘を持つ方は、子守がしんどいと嘆いておられます。

    ユーザーID:0259226874

  • そういう家と考えの男とは結婚しなければいい。1

    主さんの言われる通りですよ。

    これは古い悪い慣習です。

    もうやめねばならない悪い慣習。

    結婚したら男の家の【嫁】になるという古い家族制度の名残です。

    そういう考えの家の男性とは結婚しない方がいい。

    若い女性は気をつけて。

    恋愛時は対等でも結婚と同時に、男尊女卑待遇に押しこめられる。

    こんな男性と結婚したら最悪ですよ。
    年収が高くても学歴が高い男性でも、女性(妻)の人生はアウトです。

    今や女性も一生働いて家計を支える時代。

    もう時代は変わってしまいました。

    なのに、男の家は同居して親を見てもらうだの
    盆正月には毎年男の家に帰省するなど、

    古い時代のお化けがそのまんまです。
    自分達の得になり便利だから
    既得権を手放そうとしない。

    そういう
    時代に合わない悪い慣習は無くすべきです。

    気が付いた女性からそれを排除しましょう。

    今の時代は、不利な立場だけに女性の方が必死で働き人生を考えているかもしれない。考えておかないと、結婚で人生が台無しになるから。

    女性は賢く生きて。

    全ては、自由意思で妻がそうしたいと希望する場合のみすればいい。

    ユーザーID:7116212806

  • そういう家と考えの男性とは結婚しなければいい。 2

    今は時代が変わり、女性も一生対等に働く時代。

    男性に依存したり男性の実家に従属する必要は何もない。

    自立して対等に話し合え助け合える男性とだけ結婚しましょう。

    結婚したらまるで昭和の親世代のような考えになる男性は結婚には適しません。

    くれぐれもそんな男性を選ばないように。

    優しいと思って仕事辞めて結婚したら、<養ってやっている>亭主関白になり、思いあがり、自分の父親と同じような気持ちになり、父親がしていたように妻を下に見て支配する男性はいるものですよ。

    気をつけましょう。そしてその次には義家に度々行けと言い、義親の言うことを聞け、介護をしろ、同居をしろと言う。

    自活力のない妻を支配する。

    それは男性の父親がしていたことそのまま。それしか知らないし、父親がその息子にそれを言うので、連鎖する。「男は妻を養い、妻は夫をたてるもの。」「家事育児は嫁の仕事」「嫁なら親と同居・介護があたりまえ」

    こうなるともう亡霊か怪獣なみ。

    まあ若い女性は気を付けてください。多かれ少なかれ、今の若い男性もこういう面は連鎖で受け継いでいます。そういう男性は結婚できないか離婚になるでしょう。

    ユーザーID:7116212806

  • 私の意見です

    田舎ではトピ主様のような考えが多いと思います。

    私の姑さんはある意味気の毒です。
    夫の家族・夫・子供の世話を一生懸命してきた。
    んが、嫁(私)はやる気なし。
    (嫁は「私の代わりがいましたら、いつでも席譲りますよ。ホホホ」〜ってな感じ。)

    都会は逆だと思います。娘の子供の世話が楽しい高齢者がたくさんいます。

    女性もそれなりに稼げたら、
    田舎であっても長男の嫁であっても「は?」って強気な感じになれると思います。

    ユーザーID:9393685010

  • トピ主です

    レスを頂き有難うございました。

    私のレスに何となく賛同して頂ける方や、否定される方もいらっしゃって参考になりました。

    ちなみに私は独身ですが正社員で仕事も一生続けていくつもりですし、結婚願望は皆無なので結婚願望があるのに同居を望んでる男性とは違います。

    あとトピの終りの方に余計なお世話だという事は重々承知してますがと書いてあるので、それを承知の上でレスを頂きたかったです。

    あと親離れ子離れしてない人は親世代、子供世代男女共にいると思いますが、子供の配偶者の殆どが同居を嫌がるだろうに同居を望むのはどうかという事です。

    同居してなくても色々とサポートは出来ると思いますし。

    後私の親は毒親なので成人後世話になってませんし、望む望まないに関わらず生涯独身の方は沢山いるので、結婚して子供を産むのが当然、そういう人は将来誰に世話して貰うんだ?的な発言もトピの趣旨とは違うと思います。

    ユーザーID:7271080797

  • 地域によっても違うでしょうが

    トピ主様のお住まいの周囲では、

    >未だに、結婚したら自分の親と同居して欲しい、面倒や世話をして欲しいと言う人がかなり多い

    のですね。

    地方によっては確かにそんな風潮の強い所もあるでしょう。
    でも、他の地域では必ずしもそうとは言えませんよ。

    私は大都市隣県の新興住宅地におりますが、周囲では3〜4軒に1軒は表札が二つあります。
    (つまりサザエさん一家と同じく、夫が妻の親と同居)

    いろいろな家庭がありますが、
    大都市圏ではむしろ女性側が親子離れしない、できない状況が多いのではないでしょうか?

    >自分達の事は心配しなくていいから、子供には幸せになってほしいと望むのが本来の親の姿

    なのはわかりますし、親として理想の姿勢だと思いますが、
    残念ながら長期に亘るデフレの影響から、それを実現するのは経済的に困難なケースも多いのです。

    ところで「余計なお世話」ですが、トピ主様ご自身はそんな男性の多い地元で結婚したいのですか?
    そんな男性ばかりで嫌気がさすなら、もっと別の場所で伴侶を見つけて暮すことは考えられませんか?

    ユーザーID:6502079676

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