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義実家に帰ったら、義兄に迷惑だと言われました。

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家族・友人・人間関係

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現在、二人目を妊娠中(12週)の主婦です。夫と息子(1歳8ヶ月)と東京で暮らしています。

つわりがかなりキツく、横になってばかりで息子の相手もしてあげられなくなり、息子を連れて義実家にしばらくお世話になることになりました。

ちなみに私には実家がありませんので、一人目も義実家に里帰り出産させていただき、とても良くして下さり、義両親との関係は良好です。

今回の帰省に関して、ひとつ気がかりがありました。義兄夫婦(息子7ヶ月)が義実家の近くに住んでいて、義兄嫁さんが週に1、2日勤めに出ているそうなんです。(9月からは本格的に仕事復帰するとのこと)託児所に預けることもあるが、義母にお願いすることもあるようです。

そこで義母に「義兄さんのお子さんを預かることもあるのに、私たちが義実家にいったら迷惑なんじゃないでしょうか」と聞いたところ、義母は「大丈夫大丈夫!今はつわりで一番つらいときなんだし、そういう時は家族で助け合おう。お兄さんだって分かってくれるから、私から言っておくし。何も心配しなくていいからおいで。」と優しく言ってくれて、2〜3週間をめどに帰ることにしました。

そして義実家に滞在して、10日ほど経った頃、義兄から夫に電話がありました。内容は
・一体いつまで居るつもりなんだ
・自分に何の相談もなしに居座るな
・私と息子がいては、自分の息子を自由に預けることなんて出来ない、何かあったらどうしてくれる
・東京で自分たちでなんとかしろ

確かに、義兄には事前に相談はしませんでした。体調が悪くそこまで気がまわらなかったというのもありますが。義母がいいと言ってくれたので素直にその言葉に甘えてしまいました。一応帰る前、夫から「嫁さんがつわりでつらいので、しばらく実家に世話になる。迷惑をかけるかもしれないが、よろしくお願いします」というメールは義兄に送っていたのですが。

続きます。

ユーザーID:2539236229

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  • トピ主です。続きです。

    これには私の夫も憤慨してしまい、もう兄貴とは口も効きたくない、近くに行きたくもないと言っています。夫にすぐに帰ってくるよう言われましたし、さすがに居づらいので、電話があった翌日「もうだいぶ良くなったので(本当はまだつらかったのですが…)帰ります」といって東京に戻りました。そのまま何も言わず帰っては心証が悪すぎると思い、義兄邸に謝罪に行きました。その時は義兄嫁さんと息子さんしか居なかったのですが、義兄嫁さんは私の体調を気遣って優しく接してくれました(心の内はわかりませんが…)

    こんなことになってしまったので、お盆の帰省は自重し、2人目も東京で出産しようと夫婦で話し合って決めました。
    里帰りする気マンマンでしたが、つわりで10日間居ただけでこの言われ様です。産前産後2ヶ月も、さらに新生児も増えて居候はさすがに無理です。

    義母も超孫ラブでお世話好きですから、連休ごとの帰省、里帰り出産を心待ちにしていたのですが、帰らないことを伝えると、大変悲しんでいました。

    すみません、あと1回続きます。

    ユーザーID:2539236229

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お大事に

    正直離れて住んでる次男嫁が義実家に甘えるのは、義兄夫婦にしたら面白くないと
    思います。出産の時はまたお世話になるのでしょ?お義姉さん復帰するのに・・
    美味しいとこどりしてるって思われますよ。入院するほど酷くないなら帰った方が
    いいと思います。9月以降更に風当たりが厳しくなると思いますよ。

    ユーザーID:6677667021

  • ほっとく。

    お義母様にお義兄さまから旦那様にメールがあったことは伝えたら?
    でも、どう考えても夫婦で乗り切れるのは義兄夫婦の方ですから放っておくのが一番だと思います。
    自立するという気持ちが無いのでしょうね。
    悪阻や出産を家族で協力して乗り切るのは仕方ないかな。
    今、変に遠慮をして帰省を切り上げてしまうと出産の時に帰り辛くなりますよ。
    出産の時は上のお子さんを預けるのが一番頭を悩ませることになりますから、今から義両親にお子さんを慣らしておいた方が良いと思いますよ。
    義兄夫婦のことなんて気にしない。
    義両親と良い関係を築いてくださいね。

    ユーザーID:2444582728

  • ただ一言

    義兄のことなのに、夫は何してるの?

    ユーザーID:7860436117

  • 老後の介護はまかせろ

    お母さんの老後の介護はまかせろ&遺産はいらないと言えばいいと思います。

    ユーザーID:2107577564

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  • トピ主です。続きです。

    これには私の夫も憤慨してしまい、もう兄貴とは口も効きたくない、近くに行きたくもないと言っています。夫にすぐに帰ってくるよう言われましたし、さすがに居づらいので、電話があった翌日「もうだいぶ良くなったので(本当はまだつらかったのですが…)帰ります」といって東京に戻りました。そのまま何も言わず帰っては心証が悪すぎると思い、義兄邸に謝罪に行きました。その時は義兄嫁さんと息子さんしか居なかったのですが、義兄嫁さんは私の体調を気遣って優しく接してくれました(心の内はわかりませんが…)

    こんなことになってしまったので、お盆の帰省は自重し、2人目も東京で出産しようと夫婦で話し合って決めました。
    里帰りする気マンマンでしたが、つわりで10日間居ただけでこの言われ様です。とにかく義兄は、自分の息子と義母のマンツーマンでないと安心できないようです。産前産後2ヶ月も、さらに新生児も増えて居候はさすがに無理です。

    義母も超孫ラブでお世話好きですから、連休ごとの帰省、里帰り出産を心待ちにしていたのですが、帰らないことを伝えると、大変悲しんでいました。

    すみません、あと一回続きます。

    ユーザーID:2539236229

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。続き2です。

    義兄家庭のことも考えず、義実家に甘えて自分勝手で悪かったなぁと反省しています。
    しかし、「自分たちは実家の近くに家も建てて、いつでも気軽に実家に頼って。私たちは普段誰にも頼らず東京でやってるんだ!つわりが辛い時や出産の時くらい、私だって甘えたっていいじゃないか!それすらもダメなの!」とブラックな感情も抱いてしまいます。

    義兄夫婦からしたら、私は次男嫁のくせになんて非常識で身勝手な女なんだ!と思われているんですよね、きっと。

    この先、大型連休で孫の顔を見せに帰りたいときも、その都度、義兄に「いついつ帰ってもいいでしょうか」とお伺いを立てなければいけないのですか。
    今後、義兄たちとはどのように接していけばいいでしょうか。

    ユーザーID:2539236229

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 自分の実家は?

    嫁側の実家は頼れないのですか?
    私も義兄や義兄嫁の立場であれば、離れて遠いところにいるのになんで義家を頼ってくるんだと面白くないと思います。
    トピ主も甘えてますよね。

    ユーザーID:6213810752

  • 里帰りじゃないし・・・

    まぁ、ちょっと主さんに憤慨する権利はないかなぁと感じました
    将来同居する予定も介護する予定もないわけでしょ?
    主さんに実家が無いのは主さんの都合であって
    夫実家でお世話になるのは「里帰り」とは言わないし
    当然の権利でもないと思います

    印象としてはお姑さんが次男偏愛母親なんですかね?
    長男には跡取りの義務を課しても次男には甘々、
    進学も就職も嫁取りも自由にさせ過ぎで
    それを勘違いして、次男嫁も調子に乗り過ぎ、とかね
    悪阻で3週間滞在、子連れで里帰り?出産するつもりだったようですが
    きちんと万単位のお礼をするつもりはありましたか?

    お姑さんは家族だから助け合おうと仰ったようですが
    主さんご夫婦は具体的に何を助けるおつもりなんでしょう?
    たかり若夫婦がよく使う「孫の面倒をみさせてあげるのが親孝行」のくちですか?
    なんとなく今回の一件でも
    自分が不愉快な思いをして憤慨したから
    孫を人質に面会させず、
    姑に次男夫婦優遇措置を恒常化させようっていう作為を感じます

    東京の行政サービスがあれば
    婚家にわざわざ「里帰り」しなくても出産できますよ
    頑張って下さい

    ユーザーID:7989634891

  • ふーん、そう。

    成人した兄弟夫婦でママの取り合い?
    どちらも夫婦で乗り切れないなら子供なんて作らなきゃいいのに。

    里帰りする気満々て、
    トピ主の里でもないし帰る場所でもないじゃん。笑。

    >心の内はわかりませんが…
    なんか、いじわるーい。
    だったら義母の心の内だってわからないじゃん。
    なんで義姉だけなの?

    どっちもどっち。

    ユーザーID:5960379278

  • 老後のお世話はお願いしましょう

    義兄さんが言った事はちゃんと残しておきましょう。
    そして、義両親のお世話が必要になった時は「お兄さんお願いしますね。今まで散々お世話になったでしょう?」でいいと思いますよ。


    トピ主さんがお世話するしないは関係ないですよ。
    したかったらしたら良いですが、お兄さんから言われた時はそう答えましょう。


    そうやって両親に頼る人ほど介護しませんよ。


    ファミサポ、ベビーシッターなど色々頼って安心して子育てされて下さい。

    ユーザーID:7554315289

  • まさか甘えてばかりじゃないですよね?

    「自分たちは実家の近くに家も建てて、いつでも気軽に実家に頼って。私たちは普段誰にも頼らず東京でやってるんだ!つわりが辛い時や出産の時くらい、私だって甘えたっていいじゃないか!!」

    ↑これ、自分のいいように考えすぎ。

    実家近くに住むという事は、持ちつ持たれつで、お互い困った時に助けあえるわけでしょう。
    今は義兄家族が義実家に頼っていますが、今後義両親が年を取り、頼られる事もあるわけです。
    言ってみればお互い様。
    実家の近くに住むって事は、甘えられるだけではないんですよ?

    遠くに住むトピ主たちは、今後義両親が困った時、助けがいる時迅速に助ける事ができるんでしょうか。
    まめに顔出したりお手伝いしたりできますか?
    気軽に頼って!ってお怒りのようですが、逆に義両親が困った時気軽に頼れるのも義兄家族でしょう。

    トピ主は、いいとこばかり見て、甘えるだけ甘えようなんて考えがおかしいんですよ。

    将来、遠くの自分たちができない事を安心してまかせられる存在なわけですから、同じように甘えたっていいじゃない!なんて考えは捨てて、ここは従って夫婦で乗りきりましょう。

    ユーザーID:4599534850

  • 小さい男

    そんなことで目くじら立てて小さい男です。喧嘩の相手にもなりません。
    ほっといて義理親さんがいいというならそのままお世話になってればいいと思います。
    ご主人、相続も放棄しなくていいです。

    ユーザーID:4162711995

  • 決めるのは義母さんだけれど・・・

    とぴ文を読む限りでは、お義兄様、そりゃないよって思いますが
    しかしですよ・・・
    う〜〜ん
    これは一般的に良く言われることで、
    必ずしも、トピ主家に当てはまる訳ではないのですが、
    遠くに住む兄弟は、都合の良い時だけ親孝行をしにやってきて
    親をうまく利用して、親に良い顔をし、親に感謝され
    近くに住むものは、親孝行して当り前と、とらえられ、
    色々親にしてあげることが多いのに、それでも文句を言われることが多い。
    介護の時にもよく言われてしまう事なんですよね。

    トピ主さん御夫婦やお義兄様夫婦は、普段ご実家との関係はどうなんでしょうねぇ。
    もしかしたら、義兄さん一家は実家を頼りにもしているけれど、
    実家の為にあれこれしてあげてることも多いのではないでしょうか

    近くに住んで居るが故、将来も兄一家が介護などの覚悟をしているとか・・・

    妊娠初期で悪阻も大変な時に、色々お辛いでしょうが
    出来るだけ自分たちで乗り切った方が、良いと思いますよ。
    義実家を頼るのは最終手段

    お産扱い前後2ヶ月も必要ないと思います

    ユーザーID:6857674701

  • 義兄は跡取りなんですよね

    現在の義兄は義両親に甘えた状態に見えるのでしょうか。
    しかし、何十年後を考えると、近居ゆえに両親の老後を背負う覚悟があるのではないですか?

    年に数回の帰省で済まされるのとは違うのだと。
    たまにしか会わなければ義両親の嫌な面に気づかないですが、義兄は近居です。ある程度は我慢もあると思います。今は子育てで手を借りても、老後をみるつもりなら親に貢献できる、しかし、遠方のトピ主さんたちは世話になるばかりで、老後は義兄にお願いするつもりでしょう?
    今は頻繁な帰省回数も、子供の手が離れたら減っていく。同時に親も年を取り、義兄の負担は増しますよね。

    それと、出産子育ては夫婦で頑張りましょうよ。地域サービスも調べましょう。ママ友と助け合いもありでしょう。親をすぐに頼ろうとするのはどうかと思います。

    義兄は田舎の跡取りですよね?義兄を立てておいた方がよさそうです。

    ユーザーID:2387487182

  • 託児所代を浮かしたいだけでしょ

    義兄は託児所代を浮かしたいだけでしょ。
    義母も毎日、孫の相手でそのうち体を壊さないといいですね。

    無事に出産してくださいね。

    ユーザーID:7894141610

  • レスありがとうございました

    皆様、レスありがとうございました。
    なるべく個々にお礼申し上げたいと思います。

    匿名様
    やはり、面白く思わないですよね。東京で家族4人、頑張っていきます。レスありがとうございました。

    匿名様
    自立する気持ちがなかったのはこちらも同じなので、反省しています。出産は東京で夫と協力してすることにしました。レスありがとうございました。

    らじぇんどら様
    夫は兄からの抗議を受け、もう実家に頼るのはやめよう、と言っています。レスありがとうございました。

    なな様
    今、介護など先のことを言っても義兄は聞く耳を持ってくれないような気もしますが・・・これを機に将来の話をしておくのもいいかもしれませんね。レスありがとうございました。

    protein様
    私には両親がすでにいないので。確かに私たちは甘えすぎていましたね。新しく家庭を築いた自覚が足りませんでした。レスありがとうございました。

    二十世紀様
    義母が次男に甘い、というのはあるかもしれません。一人目出産の時、生活費(数万)を渡そうとしましたが頑なに断られました。東京で頑張ります。レスありがとうございました。

    ユーザーID:2539236229

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 義姉嫌いでしょ

    文句を言ったのは義兄ですよね。

    なんでいつのまにか義兄夫婦になってるの?
    まあ義姉の心の内はわからないなんて言ってるしね。
    よっぽど義姉が嫌いなんでしょうね。
    義兄夫婦からしたらって、義姉は何もいってないし。

    大型連休の帰省と長期滞在は違うって理解出来ませんか?
    大型連休って今回滞在した10日より短いじゃん。

    義兄の考えもおかしいけどトピ主もおかしいですよ。
    義母もやたら義兄に下手なのも気になりますね。
    もしかして義兄が義母にかなりの援助してたりして。
    それならトピ主が図々しく見えますけどね。

    で、10日間の滞在でいくらお渡ししました?
    もしかして甘えるって無料で上げ膳据え膳してってこと?

    ユーザーID:5960379278

  • どちらからの提案かしら?

    息子さんの出産時や今回の義実家の滞在は義母様からの提案ですか?

    もしかして
    トピ主さんの方からお願いしたのかしら

    ユーザーID:5022256626

  • いいお義母さんなんだろうね

    みんなから頼りにされて、また頼りがいのある素敵なお義母さんなんだろうね。うらやましいです。世の中、義母の世話になんかなるもんか!って嫁多いのに。トピ様うらやましいですよ。つわり私も酷かった。分かります。耐えるしかない。今がピーク、今日が1番ピークなんだ、と思って耐えてね。長男ムカつくね!嫁が言わせてるのかもね。ふざけるなー!!私はトピ様を応援してます。

    ユーザーID:8804702478

  • お義母さんに決定権はないの?

    兄弟で決めているようですが、ご主人からお義母さんに今回の件を報告して下さい。
    私ならお嫁さんに少しでも家に来て養生して欲しいと思います。
    ましてやお嫁さんに頼れる実家がないなら尚更です。
    二人で頑張るのは偉いと思います。
    でも、お世話にならない義兄の意見に振り回されるのはいかがでしょうか。
    お義母様の気持ちも聞いてみて下さい。
    理由も分からず疎遠にされる義両親がお気の毒です。

    ユーザーID:4552766563

  • レスありがとうございました。

    もね様
    どっちもどっち。確かにそうですね。レスありがとうございました。

    長男嫁様
    両親に頼る人ほど介護しない、妙に納得してしまいました。レスありがとうございました。

    あん様
    遠くに住んでいる次男夫婦は実家に頼る権利などないのですね。甘えが過ぎました。レスありがとうございました。

    チョコレートは様
    出来れば親戚間で揉め事はしたくないですね。火種を作ったのは私たちですが。レスありがとうございました。

    ローズウッド様
    義兄も実家のために色々しているのかもしれませんね、いいとこどりはもうやめます。レスありがとうございました。

    イレブン様
    義兄は両親と同居している、私たちが頼れる隙などないと考えることにします。夫婦で協力していきます。レスありがとうございました。

    ささら様
    お金を浮かしたい、というよりは他人に預けるより身内のほうが安心だからだと思います。無事に出産できるよう、こちらで頑張ります。レスありがとうございました。

    ユーザーID:2539236229

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 夫婦二人で頑張って

    義姉さんからしたら、義両親と近居して色々と嫌なこともあると思いますよ。将来の介護とまではいかなくても、何かあった時は自然と義兄夫婦が見なければならないだろうし。
    そんな所に気楽な次男夫婦が長期で滞在したら・・、やっぱり面白くないですよ。義兄さんは近居してくれているお嫁さんに気を使っているんでしょうね。そこんとこ夫婦でよく分っていないと。
    お子さんが小学生にでもなった時に、急に義母さんが倒れた。
    今すぐ2週間義父さんの食事の世話をしてってなった時、貴女は対応できるの??そんな時対応するのは義姉さんなんですよ。

    ユーザーID:6969372888

  • 色々な意見

    があると思います。義母、長男、嫁、次男、嫁、孫、人の親になったなら義嫁も可愛いはず〜体調悪くて孫が〜ってなったら私なら面倒見たいなぁ〜身内に頼らない育児、頼る育児、色々あります。頼らない育児を選択するならば今後のために、市役所の保育科に相談に行き認可、認可外の託児所、ファミサポなど調べておいたほうがいいですょ。また、毎日ではなくて週に1、2日、今からならしておけば体調が悪い時など急に預ける事になってもお子さんを泣きながら預けなくて済みます。大変かもしれないけどみんなこうして母になり強くなります。頑張って下さい。あー近所だったら喜んで預かりたかった(涙)

    ユーザーID:8766278012

  • 義母が東京に来る!?

    度々すみません。

    今度は義母が「来ないなら私が東京にお世話しに行くからね!」と言い出しました。(実家からは新幹線で2時間です。)

    私たちは「お兄さんにまた迷惑かけることになるし、こっちでなんとかするから大丈夫だよ、気持ちだけで十分です」とやんわり断ったのですが、「せめて入院中だけでも。それに私自身が行くと言っているのだからお兄さんがどう言おうと関係ない。お兄さんならきっと分かってくれるから!(←前もそう言っていたけど実際は…)」といって聞きません。

    「産後無理すると歳とって体に響くから」と、産後も月に1、2度お手伝いに行くと言っています。

    来ていただければ私はそれはありがたいですが、義母が次男夫婦のために家を空けるなんて義兄からしたら「今度はわざわざ東京に呼びつけたのか!その間に息子に何かあったらどうしてくれる」と激昂すること必至です・・・

    夫も最初は反発していましたが、義母の熱意に負け「母が来るって言ってるんだからいいんじゃない。兄に止める権利ないっしょ」などと言い出しました。

    この場合、来るに任せてもいいんでしょうか。

    ユーザーID:2539236229

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主様の対応も…

    義母に対して無礼です。

    今回の帰省や里帰り出産を受け入れて下さったのは義母。義兄夫婦の子供の面倒見るのも義母。
    東京に帰る時に、義兄からの抗議を伝えましたか?

    近居の「長男」だからといって、実際に義父母の面倒見ているとは限りません。
    「長男」の権利は主張するけど、義務は果たさない長男は多いです。

    老後の面倒を見る為に、義父母に懇願されての近居なのか、長男夫婦の都合での近居なのか。
    後者であれば、義兄の言っている事は、随分と手前勝手な発言です。

    義母からしてみたら、孫は平等。
    その義母の気持ちを無視して、義兄の言葉に腹を立て、東京に帰京してしまった貴方がた御夫婦の行動は、義母の心を踏みにじるものです。

    今まで親に頼る事しかしてこなかった息子が、長男だからと次男に今回のような事を言ったのなら…
    私なら、長男の子の面倒は今後一切みませんね。

    身の程を知れ!!兄弟同士助け合え!と叱る所です。

    ただ、普段から家事の面でも経済面でも義父母の世話をしている長兄夫婦で、
    義父母に加えてお前達の面倒までは無理!という抗議なら当然ですが。

    ユーザーID:9063097863

  • 悲劇のヒロインにならないで。

    つわりが辛いのはわかりますよ。
    私も相当酷かったです。
    二人とも。
    ゲーゲー吐いて妊娠初期で3kg減り、つわりは10カ月まで続きトータル5kgしか体重増えませんでした。子供は3kgで生まれました。

    でもつわりがキツイからと実家(義実家)に帰って、それでつわり楽になりませんよね。
    一人で寝ていてもしんどいのはしんどい。
    しんどいと思いながらもお子さんと一緒に遊んだり、会話にならなくても子供と会話したりしている方が気が紛れません?

    つわりげーゲー吐いてご飯作るのも辛いけど、自分だって少し食べるし、お子さんとご主人の為にサラダだけでも作ってあげる方が、人ん家で世話になって、何もせず一日過ごしているよりずっと楽だと思うのですが。

    いいよいいよと言ってくれても、そこは遠慮するのが他人です。
    仕事をして預けているのと、つわりでしんどいからと、少し来るのではなく、ずっと家に住まわれているのとは全く違います。
    出産後、2週間ほど義実家にお世話になるのは良いですが、はやりつわりがキツクても、自分家で気楽に過ごすのがベターですよ。
    義兄宅へ謝罪に行けるって、元気じゃないですか。

    ユーザーID:9215164759

  • 夫は何をしている?

    男は仕事さえしてればいい、家事子育ては女の仕事だろ。
    長子の面倒なんか見てたまるか、子どもなんかめんどくさい。
    俺は養ってやってるんだぞ、お前らで何とかしろよ。

    というわけですか。
    えらそうにふるまい、実家に憤慨して抗議して…なかなかいいご身分ですこと。
    自分の子供なんだから、自分で育てろよ。
    男だからって、子どもなんかの相手ができるか!なんて言ってる場合じゃないし。
    実家や義父母や義弟夫婦やらより、そっちの旦那をどうにか教育してください。
    こんな放置DV男と結婚して子どもを持ったことこそが元凶です。

    ユーザーID:4088421217

  • つわりがキツいぐらいで

    つわりがキツいぐらいで、実家に帰る人がいるんだね(笑)

    私もつわりがキツくて体重が5キロ減って毎日仕事の後で病院で点滴生活でしたが、親に頼るって発想がなかったです。

    後から実母に「つわりがキツいって聞いてたからいつヘルプ要請があるかと思ってた」って言われたので「つわりぐらいで親に連絡なんかしないよ」って笑って言ったのを覚えてます。

    義兄が子供を義家にあずけるのは、義兄嫁が働きに出る日(つまりどうしても頼る必要がある時)のみなのでは?

    私だったら、こちらの都合で親に子供をみてもらったらそれなりのお礼(お金)をしますが義兄夫婦はどうなんですかね?

    もし、そういったところもきちんとして親と付き合ってるのであれば、つわりぐらいで居座る弟嫁に対して腹が立つのは当然では?

    トピ主さん、2〜3週間滞在する予定だったなら、少なくとも10万ぐらいは義家に渡しているんですよね?
    まさか、何も渡さず居座ってたとか?

    義兄夫婦は親の近所に楽する為だけに住んでいるんじゃないと思いますよ。
    義家に何かあったら、義兄夫婦が対応するんでしょ?

    ユーザーID:8699104487

  • 義母に甘えていいですよ

    あなたは親から見たら大切なお嫁さん助けを求められたら出来るだけお手伝いしたいと思っています。二人目の出産では上のこのお世話だけでも大変です、義母さんに相談して来ていいなら初めの計画通り好意に甘えて良いですよ。長男家族はこれからお世話になることいっぱいあります。長男の言葉に振り回されることなく、産後回復するまでお世話になることをお勧めします。内緒で計画を変えられることの方が親は不信を抱きます、いつか親が手助けが必要になったときやさしい言葉をかけてあげてください。我が家も二女の里帰り出産のときの時長女の婿のひとことから二女にいやがらせのメールを長女が打った(孫が親の思いやりの無さに私に相談)ようですが二女が何も言わないので私と主人は知らんぷりで予定どおり3カ月面倒を見ました。親(私)は女の子の出産お世話までが子育てと思っていますよ。

    ユーザーID:6274915668

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