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自己中なのに友達が多い人っていませんか?

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家族・友人・人間関係

さえこ

自己中なのに友達が多い人っていませんか?
私の友達にいます。お互い20代後半女性です。

何でも適当で、でも、その適当がばれたとしても、みんなからつっこまれるが、本気で怒られはしないし、嫌われない。
だいたい人とすぐに仲良くなれる。
彼女が何かしようとすると、自然と周りに人が集まってきて、支えられる、サポートされる。
これといって誰にでも愛想がいいというわけではなく、人の好き嫌いは激しいときもあり、あからさまに態度に出すこともある。
年下からも、年上からも好かれる。年下からもいじられたりしてる。
柔軟と思いきや、がんこ。人に対し、厳しい口調でものを言うこともある。
まさにありのままに生きてるって感じです。

もちろん全員が全員その子を好きと言う感じではないとは思いますが…
現に、私は彼女のために色々考えたり、友達に対する愚痴など相談に乗ってました。
でも、後日その子と仲良さげに言うので、「こないだまで愚痴ってたじゃん」と言っても、「話せば理解できた」と言い、ころっと変わります。
その子のことを思って調べものしたりしてても、後日言うことが変わってたり。
なんだか疲れてきました。

なのに…だいたいみんな彼女を慕います。
これといって有益?な人物でもないし…
なにが違うのか?生まれ持ったものか…と、ちょっと不思議に思ったので、聞いてみました。
皆さんのまわりにもいませんか?御意見お聞きしたいです。

ユーザーID:5189586185

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  • 愚痴のごみ箱役をやる人がいないとボロが出ます

    トピ主さんが愚痴を聞いてやらなくなればいいと思います。

    私はキツイほうです、疎遠とかやってしまう方です、そしてオバサンです、こんなのの意見からですが。

    だれも愚痴を聞いてくれないとなると粗が目立つと思います。
    堪え性はないでしょうから。
    いままで、聞いてくれる人がいたから感情のバランスが取れていたんだと思います。いっちょうやってみますか?これは悪魔の囁きかもしれませんね。

    ところで、トピ主さんは自分の楽しみとかあるのでしょうか?なにかチャレンジしてみたいことは?あるのでしょうか。

    ユーザーID:6742991513

  • いるいる

    40代の同僚ですが
    憎まれないというかなんというか
    「Tちゃんならしょうがない」って笑われて終わるんです。

    以前お世話になった上司の退職があって
    一番懇意にしていたTが幹事になり小規模の送別会をおこなったんです。
    ほかの参加者は参加しなくてもいいくらいに彼女はその方に公私ともにお世話になっていたので彼女がやるべきだったはず…が、
    すっかり周りは巻込まれ幹事とは名ばかり
    時間設定・場所きめ・記念品調達、私を含むT以外の人がやることに。
    で、彼女は主役に連絡するのみの役…
    付合いの中で彼女の性質はわかりつつも、主役に不義理があってはなりませんからフォローしますよね。
    が、さらに。
    1か月前に主役に開催連絡したきり、時間場所の詳細を当日直前まで主役に連絡しておらず…。
    でもねやはり許されましたよ。
    「もー」って周りは言いながら苦笑ってる。
    まわりの人間が主役に謝るも、当人笑ってるし大丈夫ですよねえなんて主役に言う、みんな笑いつつ呆れる。

    彼女の明るさ奔放さに惹かれているのは認めます
    しかしさすがに驚愕したわ。

    てなわけで、そういう人と付き合う以上、楽しむしかないのでしょうな。

    ユーザーID:8725708079

  • いますよねかるい人

    B型長女に多い気がする!

    私はそういういい加減な人、嫌いですが羨ましくもあります。ですが、私は自分は自分。
    のりのいい人といると疲れないですよね。確かに。楽だもの。でもそういう人って、ホントの親友はいないんじゃないかな?軽い付き合いとか。

    みんなその場かぎりで生きてるわけじゃないもの。

    ある意味疲れるんだよね。私は。その人のためにあれやこれや先回りして気を使ってあげるのは。

    私はその場では仲良くしますがブライベートでは省いてますよ。その子のこと、はすっぱな女!って主人はよく言います。

    うちの主人は、私の真面目さや堅実さ、家庭的なところが気に入ったそうですので、見てる人は見てますし、わかってる人はわかってます。

    ユーザーID:8886740588

  • 広く浅く

    トピ主さんは友達になったら真面目に対応したい人なのでしょうか?

    そのお友達は広く浅く付き合う友達が多いのでしょう、他の人達もそれを解っていて合わせて付き合っているようです。
    相手にこだわらず多くを求めなければそんな物かとスルー出来ると思います。

    ユーザーID:5025538175

  • 友達が多いのではなく知人が多いのかな

    いますいます、おいおい悪口言ってたじゃねーかって人。

    私の周りのそういうタイプの人は 知人が多いって感じで友達が多いって感じじゃないです。
    場当たり的というか、その場その場で仲間が変わる。

    3年前遊んでいた人とは違った人と遊んでいたり、
    完全に昔の知人とはフェイドアウトしてる人。

    気がついて良かったですね、あんまり真剣に話し聞いていると疲れるだけですよ

    ユーザーID:7491231896

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  • 笑顔といい意味での忘れっぽさ。

    いますよねー。
    そういう人。
    私の身近にいる人は以下3つの特徴があります。

    1.笑顔
    さえこさんのトピに例として挙げられている
    「話せば理解できた」
    と彼女が言ったとき、笑顔じゃありませんでしたか?
    「は?」という内容でも、笑顔で言われるとなんだか怒る気になれない。
    笑顔の威力って凄いです。

    2.忘れっぽい
    嫌な思い出、嫌な出来事、すぐに忘れます。
    自己中なので、しょっちゅうあちこちで衝突するのですが、衝突したことを覚えてない。
    だからすぐに仲直りできてしまうのです。
    結果、周りから慕われているように見えるのではないでしょうか。
    ちなみに、本人が嫌なことは覚えてないので、同じ過ちを繰り返すというデメリットはいつまでたってもなくなりません。

    当事者としてかかわると厄介ですが、第三者として見てると実に面白いです。

    付かず離れず、うまく距離感を持って付き合えれば、意外と面白い友達になります。

    ユーザーID:4027939993

  • いるよ

    人徳ってやつですね。うらやましいもんです。生まれ持ったものもあると思います。
    私の上司は、すごくいい加減だったりわがままなところもあるんですけどそんな感じです。
    同じことをされてもすごく腹立つ人もいるんですが、その人だとなぜか皆が
    「仕方ないよね〜(上司)だから」と笑い半分です。
    不思議ですね。

    ユーザーID:6557395977

  • いますね

    そういう人います。
    自分勝手で自分が一番という行動をとっているのに
    友人に囲まれているかのように見える人。
    そういう人は、本当は好かれていません。

    私も、そういう子に対して適当でですよ。
    どうせああいう子だから。

    もちろん、そう思っていることはバレないようにしています。
    彼女とは全く関わりがないところでなら悪口もバンバン言ってますよ。

    そういうもんです。
    自分勝手な子に対して
    あの子憎めないんだよね〜なんて思っている人はマレです。
    彼女に惚れてる男だったらそう思うかもしれませんけど。

    ユーザーID:1655386646

  • いますよ

    自己中で腹黒いけど、友達が多い人って確かにいます。
    一緒にいて面白いんだと思います。
    真面目で面白みのない人より、少々性格に難アリでも楽しそうな人って好かれるようです。

    ユーザーID:8722398649

  • それはね

    主さんの文章にも出てきた「ありのままで生きている」からですよ。

    世の中わりと多いです。

    周りに気を使って疲れるくらいの人よりもわがままな人のほうが人気がある。

    何故かというとありのままの人のほうが周りに対して期待していないから。

    よく見られよう、嫌われないようにしようとしない分、周りは楽です。

    でも疲れるくらい気を使う人の中には「わたしを嫌わないで。評価して。わたし偉いでしょ?」というオーラ満載な方がたくさんいます。
    そういう人の周りにいる人は疲れます。
    重い空気にやられます。

    またわがまま言ってのける人って相手によってどこまでなら好きにしていいかを察知する能力に長けている方が多いです。

    才能ですね。

    わたしも変に気を使う人間なんでうらやましいですね〜。

    ユーザーID:7988546793

  • それは

    彼女とその友達のウマが合うのです。

    それにあなたのいないところでの
    彼女とその友達の付き合い方などわかるはずもありません。
    いちいち関わろうとしたり知ろうとするから疲れるのです。

    あなたから見た彼女とその友達から見た彼女は全く同じではないはず。
    違和感を覚えるのならあなたは彼女とウマが合わない、ということです。

    ユーザーID:5230641374

  • ある意味天性のスキル

    近い関係の子には「この子には私がいないとダメかも」と思わせ、
    遠い関係の子には「あの子人気あるんだわ、仲良くなりたいかも」と思わせるのが上手なんでしょう。


    また、彼女のように誠実さがなくても友人が得られる人の周りには、、
    楽しくて面白おかしい話で盛り上がれる事だけを求めて友人になる人もいます。
    友人に誠実さを求めない人っていい年した大人でも驚くほど多く居るのです。
    友人に対しても割り切りという感じで。


    また、彼女の自己中さへの憧れ、彼女を通して自らの願望の投影をしている人もいるのではないでしょうか?

    自分もそうしたいのでなければ、5番手ぐらいの知人という遠い位置づけにして、
    共感できる友人にウエイトを置くようにすれば、
    腹立つことも少なくなるかもれ知れません。

    ユーザーID:9495105099

  • 短所は最大の長所

    ニュアンスを変えて良く表現すれば「素直」「裏表がない」「天真爛漫」

    変に計算してない人とは安心して付き合えるんですよね。
    「少しイラッとしたけどあの子のことだから悪気なくやってるんだろう」で許せちゃったり、
    本当によくないと思ったことは面と向かって指摘すればちゃんと分かってくれる。
    裏表がなく喜怒哀楽をはっきり表現するタイプは“素の性格”が良ければ愛され好かれます。
    ある種の才能でしょうね。

    だけどそういうタイプを毛嫌いする人も少なからず存在するので
    彼女のことを好きな人と同じくらい、苦手に感じている人も居るかもね。

    ユーザーID:4600792951

  • います、ラクですね。

    きつい口調だったとしても、翌日には忘れたように普通じゃありませんか?
    私も時折、頭に来ますけど、
    普通に話しかけてくるし、結局、流して終わります。

    好きというほどではないが、ありのままなのでラクはラクです。
    計算しないので、または計算していたとしても、
    すぐにバレるタイプなので、あざとさは感じないですね。

    気を遣う、おとなしい人には、こちらも気を遣うんですよ。
    自己中タイプは、突っ込めるし、ラクなのでしょうね。

    ユーザーID:7224248220

  • あなたには、彼女の表面しか見えてないのでしょうね

    あなたから見たら、表面的には言う事がコロコロ変わる気分屋さんなのでしょうか?
    でも他の人は、彼女の良い所を見抜いているのだと思いますよ。

    裏表がなくて、取り繕ったりしないし、思った事をポンポン言うけれど、心の底を流れる慈愛とか芯はゆるがないのでしょう。

    そういう友人がいます。彼女のことを「適当で自己中だ」嫌う人もいますが、私から見ると、彼女のことを嫌っている人ほど「浅い所でしか人を見ていない」ような人です。
    だってその一見自己中な友人は、深い所で人を結びつけ、誰かと誰かの間にトラブルが起きそうになると2人の間に飛び込んで行って「あら、私がボケてたわ」と笑いで済ませるように自己犠牲になっています。誰かが失言をすると、瞬時にさらにビックリするような発言をかぶせて、「アー私ったら変なこと言っちゃった」と非難をかぶっています。
    それを見抜いている人や、彼女に救われた人は、彼女の本当の良さを認めているんです。

    トピ主さんは上から目線で「調べものをしてあげた」などと、世話をしている気分でしょうが、実際は彼女のほうがはるかに魂のレベルが高いので、トピ主さんが世話をする必要なんてないのでしょう。

    ユーザーID:3454340991

  • あーわかります

    いますね、そういう人。
    いつも周りの人間が振り回され、真面目な人間がバカをみる。でも、放っておけないし憎めない。私もどうしてそうなのか考えてみましたが、よく分かりませんでした。みなさんのレス楽しみにしています。

    ユーザーID:1360215561

  • そうねー

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    適当でいい加減な人見てると自分が馬鹿みたいに思いますよね。

    きっと彼女は自分が適当でいい加減な分、人にもそれをよしとするんじゃないでしょうか。
    だからある意味彼女と付き合うと楽なんですよね。
    時々、世話好きな人が親切にしてくれる。

    甘えてますよね。
    でもトピ主さんはトピ主さんのやり方でいればいいんですよ。

    お友達はきっといつか泣きを見ます。
    希薄な人間関係になくことがあります。

    そんな時に、鼻で笑ってやればいいんです。

    ユーザーID:3863505035

  • 親しみやすいから

    明るくて誰とでもすぐに仲良くなれる、あまり根にも持たなさそうな人のよう。
    適当に見えても自分がある。
    それだけで十分魅力があるでしょう。

    有益な人物って何?
    付き合いをを損得だけで考えてる人には分からないかもね。

    ユーザーID:4204139638

  • わたしでしょうか。。

    わたしですね。
    40代なかばです。

    長所をいかしてがんばります。
    まわりのみなさま、ありがとうございます。

    ユーザーID:7362292068

  • 姑がそうです

    全く一緒です。

    性格がからっとしていて根に持たず陰口はたたかず、面と向かってはっきり言うけど、嫌味ではない。
    おしゃべりでユーモアがあるからかな。

    ユーザーID:4075026484

  • 身近にはいませんが

    想像はできます。
    おそらく裏表の少ない、良い意味で「子供のような」人なのでしょう。

    ユーザーID:7666571281

  • あのーさま・ブルージャガーさま

    あのーさん

    ありがとうございます。
    御経験あるのですね。なるほど、良いですね、そのようにしたいです…
    が、その子といると、色んな人を紹介してもらえるというメリットが私にはあるので、中々疎遠にはしたくないのが正直なところなんですよね…まあ…人付き合いがあまりうまくないので、紹介してもらえても、その子と紹介してもらえた人との関係以上に深い中になかなかなれなくて、facebook上だけでの友達が増えていくのが現状です泣。
    今は仕事で手いっぱいですね…一応趣味もあるんですけど。


    ブルージャガーさん

    ありがとうございます。
    そうなんです!!!当人は笑ってるんです。。
    でもそれはひどいですね…。
    そこまでされると確かに、距離を置いてしまいますね。

    ユーザーID:6685224257

  • まじめな人間さま・なんだかさま

    まじめな人間さん

    ありがとうございます。
    うーん、、そうなんです、軽いんです。
    私自身それが楽しく思って仲良くしていたのですが、いつのまにかその軽さが嫌になってきました。
    ちなみに、何でも話せる親友も数人いますね。
    紹介してもらったこともありますが、長い付き合いのようです。
    その子たちがどう付き合ってるのか不思議です…
    まあ私自身も、ずっと親友だと思ってたけど。。今は疲れ始めてます。


    なんだかさん

    はい、そうですね。私はせまく深くをずっと続けてきたので・・
    でも、いざ交友範囲を広げたいと思って、彼女を分析しはじめてみたものの、疑問ばかりが湧いてきて。
    なんであんな人が友達多いのだろう、と。
    浅いわけでもなさそうです…彼女のことを、仲良いんだよと他の人に自慢げに話していたりする人もいて…
    本当に疑問ばかり…!
    彼女にどうすればすぐに打ち解けられるのかを聞いても、分からんと言われるし。

    ユーザーID:6685224257

  • danboさま・しいぼるさま

    danboさん

    それはありますね!その場その場で仲間がかわる!
    どこに行っても、知り合いがいるんです!!!
    彼女に誘われて何度か人が集まる場に行ってますが、周りからも声をかけられるし、隣の人と急に話し出すし、すごい!と思いながらも、どこが私と違うんだろう…とばかり考えては、今は疑問が増えます。

    でも長く付き合っている友達もいますね…
    その人たちは、彼女のことを全部知ってる!というような人です。
    ふと思ったのは、彼女と付き合いの長い人は、独占欲の強い人が多いかも…!
    でも…どうやって付き合ってきているんだろう、、同じような人なのかな〜


    しいぼるさん

    その通りです。
    驚くほど、忘れっぽいところがあります。
    笑顔で平気で意見を覆しますからね…「やっぱ違った」とか。

    告白してふられた相手とも普通に話してたりするのがビックリです。
    なんで平気なの?と聞くと、「せっかく仲良くなったし。良い人だし」と、あっけらかんと褒めて、その上、次の恋に走ってます。
    私は振られた相手なんて確実に二度と会いたくないですからね…理解しがたいです。。。

    ユーザーID:6685224257

  • 表面上の付き合い

    今は自分対相手。
    個vs個なので、少々勝手でも付き合えます。

    それが親になると違いますよ。


    学生時代に表面上は人気者の子がいました。
    陰では嫌いな子には酷い事をしていましたが、その子達が言わないので表だってはばれてませんでした。
    私も言わない一人でした。

    私がその子から離れれば済む話だったからです。
    わざわざ周りに「あの子こんなのだよ」と言う必要もないと思って。


    その子は今親になってますが、子供が小学校入学当初は人気者の親だったそうです。
    でも今はモンスターペアレンツだと言われてます。
    でも表面上はお付き合いしてますよ。

    周りの親は自分の子供を守る為に色々情報交換しますからね。

    親になった時のその子をみてみましょう。

    ユーザーID:4502702863

  • 無邪気

    悪気がない、素直、天真爛漫などなど
    持って生まれた素質があるんだと思います。
    その人独特の人間的魅力と言ってもいいかもしれません。
    とにかく同じことをしてもなぜか憎めない
    これは仕様がないです。
    相手にしてやきもきしても何も変わらないし
    自分が疲れるだけ。
    私はそう言う人と関わった時には
    「ああ、この人はきっと前世に徳を積んだんだなぁ」
    と納得することにしています。

    ユーザーID:1097715019

  • いました・・・けど疎遠にしました。

    最初は印象がいいんですよね。話も上手だし、そこそこ知識もあるし。
    しかしつきあいが長くなると、アラが目立つんです。
    約束は守らないし、口は軽いし、疲れてしまって・・・。

    相手は次から次へと新しい人と仲良くなるので、古い人に気が回らなくなるみたいです。
    私は同じ人と長くつきあいたいタイプなので、合わないな〜と思って疎遠になりました。

    要するに積極的にフレンドリーに声をかけるから友達多いんですよ。

    ユーザーID:2291910139

  • います います

    それ、まさしく我が息子です。

    本当に自己チュウで、良く友達から嫌われないと思っている母です。

    もう成人していますが、誘われても気持ちが向かないと行かないし、
    暑いと言っては行かないし、車を運転するのが面倒だと言ってはいかないし、
    「嫌われるよ!」と言っても行きません。

    それでも、お誘いは途切れません。

    もちろん、毎回断っているわけではないです。

    母としては嫌われなくて嬉しいのですが、息子には「甘えんなよ!」と
    心から言いたいですよ!

    ユーザーID:3978778983

  • うちの親族にいる

    長く付き合っている身内には、その人物のアラが見えているからウンザリするけどね。
    なぜか人から慕われる。

    でもね、すぐに飽きられたり嫌われたりして、付き合う仲間が入れ替わる。
    すぐに仲良くなるのがうまいから、一人ぼっちにはならないけど。
    昔の知り合いには敵も多い。

    人徳があるわけじゃないし、有益な人物でもないし、魅力的な人物ってわけでもない。
    ただ、人を周りに集めるのが得意なだけで、要するにノリが良くて楽しいし楽だから人が集まるんだろうなって。

    すぐに人を集められるから、自分が周りに気を使う必要もないし、ありのままでいい。
    嫌なら離れて行っても、また他にもいるからね。
    それでも付き合いたいって人しか残らないから、周りの人からは文句は出ない。

    そんな人でも付き合いたきゃ知らないよって、周りの人間は呆れて見てるだけです。
    あんな奴のどこがいいんだか?って、全くもって理解不能だけど。
    薄っぺらい人間の集まりにしか見えないから。

    ユーザーID:9903701473

  • 私もそのタイプ好き

    何故かと言えば、裏表がなくて安心できる。
    その人が嫌なんだと言えば嫌、良いと言えば本当に良い。気まぐれで一度決めたことを覆すこともあるだろうけれど、その程度は許容範囲です。

    建前で物を言いながら、ずっと後になって「実は〜だった」と打ち明けるようなタイプより、ずっと潔い。建前タイプが全く駄目ってことはないですけれどね。(友人の中にも建前の多い人がいますが、彼女は表情で本音を語るので微笑ましい。本音を上手く隠して、いつまでもネチネチと愚痴を言うタイプが苦手)

    お友達タイプは別に自分が友人の一番でなくても構わないし、友人が自分の何番目の友人かなんてことも意識していない。ありのままの自分を好きでいてくれる人だけが残れば良い。この人と一緒にいると得だから…などと言う、損得勘定で人づきあいを選ぶような嫌らしさもない。
    もしトピ主さんとトピ主さんに紹介した友人とが自分とよりも仲良くなったとしても、全く気にしないと思います。
    初対面の人を警戒させない雰囲気や話し方は天性の物かも知れないし、観察眼を磨いて身に着けたスキルかもしれません。彼女も彼女なりの努力をしていると思います。

    ユーザーID:2179773862

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