夫が職場で虐めにあっています。

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キャリア・職場

ラララ

夫は数人しかいない部署の中間管理職です。
上司が2人、夫、後輩といった構成で、上司にはランクがあり、上から二番目の上司から夫は虐めにあっています。
それは陰湿で、一番上の上司が居ない時にチクチクと言ってきたり、言い掛かりをつけてくるようです。
(詳細を書いてしまいますと、色々と特定され兼ねませんので控えさせて頂きます)
上司としての指導であれば良いのですが、指導になっておらず、寧ろ足を引っ張ってくるようです。
虐めの内容は小学生レベルです。

虐められる以上、確かに、夫も原因があると思いますが、虐める上司の精神状態の不安定さも一因と考えております。
また、虐めてくる上司はもう一人の上司の悪口を夫の前で言ってきたりと雰囲気を悪くしている状態です。
なので、自分より上の人には何も言えないけど、部下にはボロクソに言ってくる状況になっています。

そんな状況に置かれている夫の事が心配なので、一番上の上司に妻の私から直接相談したいと考えておりますが、この対応についてご意見を頂けますと助かります。

なお、一番上の上司とは夫と数回食事をした事があります。
ただ、夫には内緒で一番上の上司に相談しようと考えております。
夫自身は仕事を続けようとしてますし、大事にするのは嫌うタイプです。
だからこそ、私は不安で、夫が精神的に病気になったりしてからでは手遅れだと考えての対応です。

私も働いていた身なので、職場とは、働くとは、上司との関係とは、といったことについては全く分かっていない訳ではなく、寧ろある程度分かるので余計に心配なのです。
穏便に少しでも状況が改善出来ればなと考えております。

以上、ご意見のほど宜しくお願いします。

ユーザーID:8175575206

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  • あの…

    おいくつか知りませんが、奥様がやろうとしている行動はおやめになったほうがよろしいかと思います。相談したところで思うように改善するとは思えませんし、御主人が笑い者になるだけです。それよりは、御主人に一番手の上司に相談するよう説得する方がいくばかりか良策かと思います。説得してもご本人が相談しないものを奥様がでしゃばって相談したらそれこそ大変ですよ。余計御主人にご負担をかけてしまいます。

    ユーザーID:4198344045

  • お気持ちはわかりますが

    ご主人の職場の人間関係に奥様が口を挟むのってどうなんでしょうか。

    ユーザーID:8179792965

  • ずれてますよ〜!

    一番上の上司に妻が直接クレームを入れたら大騒ぎになりますよ。
    穏便に終わらすことなんて不可能な状態になります。

    恐らく、”お前の妻がチクったから上司から指導が入った”ってかえって精神的打撃からいじめが増長しますよ。

    ここは、逃げ場所として家の中を良い環境に持っていく方が良いかと思うのですが。

    まぁ転職覚悟で大騒ぎするつもりならば止めませんが。
    (私は大騒ぎ系で、周りから地固めしてその上司を追い出しにかかりますがね)

    ユーザーID:2528577574

  • それは非常識です。トピ主が。

    夫の職場のことに口を出す妻って、信じられません。
    あなたの夫は幼稚園児ではありません。
    問題があれば、自分で解決するなり、上司に相談するなりすればいいだけです。
    そんなことで、妻のあなたが、夫の上司に相談なんかしたら、あなたに呆れて開いた口が塞がらないと思われるだけでなく、あなたの夫も馬鹿にされること間違いありません。
    今後、職場で笑いものになるだけでしょう。

    ユーザーID:8852163024

  • 虐められる原因なんてありません

    あるのは「虐めのターゲット」にされる原因です。

    ご主人が虐められない場合は、おそらく後輩が虐められるでしょう。

    虐めが起こる原因は虐める側にあります。
    ストレスを抱えていて、弱いからストレスの元凶に立ち向かうことができず、
    手近な逆らうことができない人などに八つ当たりするのです。

    虐めとは甘えです。
    そいつはご主人に「弱っちいボクのストレスを代わりに受け止めてよ〜」と、甘えているんです。

    とりあえず、ご主人にボイスレコーダーを持たせて録音させましょう。

    そして、関係者全員で立ち会い、
    「パワハラやめてくれませんか」と言います。
    そしたらすっとぼけるでしょうから、そのときにボイスレコーダーを出すのです。

    虐めはちっぽけな人がやる情けない行為だと自覚させましょう。

    私は「弱いものいじめ」という言葉が嫌いです。
    この言葉は、虐めをする人が強いと誤解させてしまうから。

    虐めをする人に、自分のやっていることが
    「私は他人に甘えられなきゃ生きていけない弱い人間です」と宣伝しているようなもので、
    周りは駄々っ子を見るような目で呆れているんだよ、と教えれば、
    虐めなんてできなくなります

    ユーザーID:7973224779

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  • 主さま、ぜんぜん分かってない。

    主さまは働いたことはあると言いますが、ぜんぜん分かってないですね。

    主さまが上司に相談すれば、ご主人が家でグチグチ言ってるとバラすことになり、ご主人の評価が下がりますよ。

    また、小学生レベルの嫌がらせを本気で取り上げる会社などありません。

    むしろ、「あいつは小学生レベルの嫌がらせも受け流せないのか」と、またしてもご主人の評価が下がりますよ。

    小学生レベルの嫌がらせなど、どこにでも掃いて捨てるほどあります。みんな、受け流して大人な対応をしているわけです。

    主さまが、まずは社会について勉強されてはいかがでしょうか。

    部下は上司を選べない。上司のクセや個性を見つけて、うまく誘導、操作する「ボスマネージメント」を主さまが勉強して、ご主人にアドバイスしてさし上げてはいかがでしょうか。

    アドバイスしなくても、勉強するだけで、主さまご夫婦の考え方が間違っているということが分かり、気持ちが楽になると思いますよ。

    ユーザーID:2405623960

  • あなたが出る幕はない

    お辛いでしょうが、奥さんが、夫に内緒で、上司に直談判とは!?

    旦那さんの顔をつぶす気ですか?

    おやめなさい。あなたは出しゃばり過ぎです。ご主人が、一番怒りますよ、勝手な事するな、と。あなたがやろうとしていることは、彼の母親がやるみたいな事ですよ。

    男の仕事に口出しは禁物です。旦那さんへの尊重する気持ちがないとみなされます。

    過保護で、夫を支配したい、きつい性格のトピ主さん。あきれてものも言えないわ。

    彼の愚痴を聞いてあげる事が、あなたの仕事です。あなたの考えてることは、恥ずかしい失態であり、それで、旦那さんがもっと苦しみそうです。

    ユーザーID:1481711337

  • あなたが出る幕は無い

    夫の職場の人間関係で妻が出るなど聞いたことありません。
    恥さらしです。
    夫もいい年齢なのだから自分で解決させなさい。
    それが出来ないなら辞めたら?
    あなたが出てくると余計に酷くなるけど。

    ユーザーID:8712349105

  • 家族から言うって……

     子供ではないのですから、トピ主の夫自身から言うことはできないんですか? できないなら我慢することは?
     はっきり言って、あなたがでしゃばることは、夫の評価をかなり下げることになると思います。
     もしも、個人的に一番上の上司の奥様と懇意にしているのなら、そこを通じて伝えてもらうという手もあります。それならば、多少のでしゃばりもかまわないとは思うのですが……あなたが直接その上司に言うのは、あまりにも情けない話になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5826692311

  • 考えてみた。

    >一番上の上司に妻の私から直接相談したい

    それは、「配偶者がもう見るからに弱りきって命が心配」なレベル切羽詰った状況の最後の手段だと思います。

    >上から二番目の上司から夫は虐めにあっています

    何故、主様がこれを知っているのでしょうか?
    旦那さんから聞いているのでしょうか?
    だとしたら、「ただの愚痴」という可能性は?

    会社での嫌な話、旦那から聞くことがあります。
    私は、旦那が引くくらい「そいつは、ダメ人間だ!」と怒って見せます。
    私に話さない場合は、そっとしています。ちょっと落ち着いたら気分転換に持ち込みます。

    主様の言ういじめが深刻な場合、私なら、
    ・まずは、パワハラに関する相談窓口を利用する(匿名で)
    ・万が一のために、自分が稼ぎ頭になる場合のことを考える
    です。

    ところで、主様。
    年月が経って、主様の旦那さんが、組織のトップや重役になった時にトラブルを抱えたら…主様、その時はどうするの?いつまで助けるつもり?助けられると思っているの?


    偉そうに書きました。すみません。
    ちなみに、私と旦那は職場結婚です。

    ユーザーID:5384810058

  • 手順

    お仕事なさった経験が無いのでしょうか。
    本人飛び越して妻が上司に相談、ご主人が無能だと言わんばかりです。

    虐められている方は、積もり積もった感情があるので、気の毒ですが、ほんのささいな言葉でも、虐められていると感じてしまいます。
    ぜひ、録音を勧めてください。
    それを聞いた上で、再考をなさってください。
    何かあれば、ご主人自ら動いてもらってください。

    特に経済的に困ってないのなら、辞めるという選択もあります。
    弱った男性は、追い詰めないほうが良いです。

    ユーザーID:1465648388

  • 何故奥様が?

    ご主人、お幾つですか?
    社会人として何年働いていらっしゃるのですか?

    苛めだろうと、パワハラだろうと、ご本人が自分でなんとか対処しようとしているのに何故奥様のトピ主がしゃしゃり出るのでしょうか?
    奥様は組織で働かれた経験があるとのことですが、その会社は奥様が出てくるのが普通だったんでしょうか。
    一般的に、ご主人がストレスのあまりまともな判断ができない、出社できないほど体調が悪いとかいうのでなければ、奥様が出て行くのは最終手段だと思います。
    ご主人の会社での立場を悪くしたい、肩身の狭い思いをさせたいのですか?

    小学生の子供さんでもあるまいし、まずはご主人にお任せしてはどうですか?
    それともご主人は奥様に助けてもらわないと自分自身の面倒も見られないほどなんでしょうか。

    心配なのはわかりますが、このトピ文の説明だけでは、奥様がわざわざ上の方に言いつけるのは社会通例上ではおかしいと思います。

    ユーザーID:5996890248

  • 本気ですか?

    失礼ですが、ご主人は小学生ですか??
    ご主人に黙って妻が上司に相談など、あり得ない話です。
    ぶっちゃけ、私がその相談される上司の立場だったら「こんなんだから、虐めに合うのかも」とすら思います。

    高校生の息子がおりますが、小学生の時にだって学校に相談に行くときは、息子の意思を尊重してきました。
    小学生であっても本人の意思がありますから。

    それが大人になり、中間管理職にもなった人が…。
    どう考えてもおかしいでしょう。

    まずご主人がすべき事は、証拠の音声録音です。
    証拠があれば、相談もしやすい。

    ご主人がどうしたいのか、意思を尊重しましょう。
    ただ、主様の心配ももっともですので、主様が説得する形にはなるかと思います。

    ユーザーID:7749355792

  • 労基署へ相談

    労働基準監督署に相談したほうが良いと思います。
    奥様が職場に乗り込んで来たら、それこそご主人が笑いものになりますよ。
    新卒くらいの子のモンスターペアレンツの奥様版になっちゃいますよ。

    ユーザーID:6895763088

  • 奥様からは反対です。

    中間管理職をしています。

    このケースで言えば一番上にあたる部長職をしています。
    私がこのケースで奥様から相談を受けた場合、時期を見て旦那様を役職を外すか配置転換します。
    指導になっているか否かは部外者の奥様に裁量はありません。
    虐める上司が不安定というより、記載内容では旦那様の方を不安定と見なします。
    奥様から話した場合、確実に旦那様の立場を悪くしますよ。一応、悪いようにはしないとは言いますが表向きだけです。
    パワハラは問題ですが、ヒエラルキーの問題もあります。
    奥様の言い分で一応、注意喚起するでしょうが、旦那様も背信行為です。

    もし話すなら絶対的な証拠が必要です。
    日々何を虐めを受けたのか、事細かく日記のように書いてください。
    人望が厚い方なら部下にも根回ししておいてください。これが一番重要です。
    旦那様ひとりが訳わからない事を喚いていると取られたら確実にお立場を悪くします。

    上司の方が話がわかる人なら、旦那様も入れるべきです。
    もしくはまた、食事の席を作りそれとなく流れで話を入れるべきです。
    今はメンタルケアも上司の重要なファクターですので。

    ユーザーID:8575576568

  • やめておきましょう。

    トピ主さんのお気持ち分かります。愛しい旦那さまが会社で上司に精神的に苦しめられていたら、心配でたまらなくなりますよね。

    でも、本当に出来る妻と言うものは、少しでも旦那さまの役に立ちたいとお思いなら、やめておきましょう。

    旦那さまも、大人です。ご自分でちゃんと始末できると信じて家庭では旦那さまを労い、支えてあげるのも一つの方法です。

    妻がでしゃばる事ではありません。事を大きくしてしまいますよ。

    ユーザーID:7946625652

  • 録音

    一番上の上司の悪口を言っているところなど録音することですね。
    そしてそれを持ち上司に相談。
    ご主人がアレコレ言っていたなんて絶対言うんじゃありませんよ。
    寝言で毎晩うなされているので聞いてみたところこんな状態だったので夫のバッグに録音機を忍ばせました、とでも。
    あくまであなたが勝手にやったことという体です。

    ユーザーID:9592116754

  • そんなことより

    本当にご主人の支えになりたいのなら、
    万が一ご主人が「もうこの職場にはいたくない」と言い出した時
    「いつでも辞めていのよ。私に任せて!」と明言できる妻になることです。

    自分の収入がなくなっても大丈夫。家族は困らない。
    これに優るこころの支えはありません。

    職場のトラブルに妻がしゃしゃり出てきたりしたら、
    恥をかくのはご主人です。評価も落とすことでしょう。

    ユーザーID:1081512335

  • 心配すべきは夫の心身の健康に

    ラララ様

    はじめまして。

    必死にご主人を支えたいと思っている強い気持ちが伝わってきました。
    さぞ、ご心痛のことと思います。

    ご主人も必死で毎日を戦っていらっしゃるんですね。

    上司のいじめが小学生レベルだからこそ、家庭を守りたいからこそ、もしかしたら、ご主人は職場で声を上げることもためらっているのかもしれません。


    ただ、奥様が一番の上の上司に現在の状況で相談することは、いかがなものかと思います。
    他の皆さんからのレスのように、
    「いじめた上司に告げ口される形になる危険性」「職場に妻が口出しする」ことになりますから。

    ただ、私は職場に妻が口出しすることはありだと思います。それは、ご主人の命にかかわるハイリスクな状況の時ならば。

    現在のご主人は、夜眠れていますか?食欲不振に陥っていませんか?
    ご主人のメンタルヘルス状況をまずは、家族の目から見て把握しませんか?

    (一例 厚生労働省 特に「心の耳」は非常に参考になります)

    ユーザーID:0835798584

  • 続きです 1

    ラララ様は国が義務化している、職場のメンタルヘルス対策についてはご存知ですか?(先ほどの厚生労働省のHPもその一環です)

    1)メンタルヘルスの知識を得る。危険な兆候を把握する

    2)家族の視点で、ご主人のメンタルヘルスの状況を把握する

    3)もし可能ならば、ご主人に「メンタルヘルスの危険な兆候」について、情報提供してみる
    (但し、ご主人が疲労困憊している場合、情報提供すら辛いこともありますので、あくまでも可能なら)

    4)ご主人の状況が、ハイリスクな危険がある場合、

    ・ご主人に相談し、メンタルヘルスクリニックに受診を勧める(同行がお薦め)

    ・ご主人に相談しても、拒否される場合 上記HPにある支援センターに、妻として電話相談し、アドバイスを得る。地域の保健相談窓口に出かけることも良。
    (メンタルダウンが進んでいる場合、いくらご主人に勧めても病院を拒否することがあります。拒否されることも含めて、考えてみてください。)

    ユーザーID:0835798584

  • あなたの勘で行動を

    小さい会社に自浄能力はありません。
    例えば労働監督署に訴えても、何も変わりませんし、変えようがない。
    行動を起こせば、もっと事態は悪くなります。

    だから、辞めるのが一番です。
    辞める時は、ハローワークに話せば、ブラック企業に認定です。

    職安にちゃんと相談して辞めたら、事情がわかってますから、ちゃんとした職場を紹介してくれたり、アドバイスしてくれるでしょう。

    男の人はギリギリまで家族に言わなかったり、自分を追いつめます。
    あなたは心配し過ぎるということはありません。

    あなたの勘で、ご主人をこれ以上そこで働かせると危険と感じるなら、早急に対策をとってください。
    こういう話に心配のし過ぎということはないことを頭に置いて。

    ユーザーID:7488781398

  • つづきです 2

    5)ご主人が医師の診断をもらったら、一番上の上司に相談する。
    ご主人が受信拒否の場合、「専門機関に相談して、現在主人のメンタルが非常に危険な状況と言われた」と、上司に相談する。


    ポイントは
    「専門家の診断である(専門家を巻き込む)」
    「「上司の評価を傷つけないようにする」という大義名分を心に秘めて、信頼できる一番上の上司を巻き込む」

    ことです。

    メンタルヘルスは、従来であれば「臭いものに蓋をする」ような、メンタルダウンするほうが悪い、という会社の本音もありましたが、

    現在は、問題を起こしてしまう、さらに言えば起こった問題を改善しない職場に、ペナルティがあります。

    一番上の上司の評価にもかかわることなので、慎重に相談すれば、一番上の上司も、自分の職責として、動いてくれやすいと思います。

    もしかすると、職場のいじめの被害者はご主人だけに限らないかもしれませんから。

    現段階では、問題を放置した会社を責めるというのではなく、
    上司のメンツをつぶさず、専門家の診断という客観的な情報を踏まえて、ご主人の命を守るために、戦ってください。

    ユーザーID:0835798584

  • それだけ詳しいってことは

    旦那さんが奥様に愚痴を言われるってことですよね。

    一緒に上司の悪口言って「なーんてイケズでお馬鹿な人なのかしらね〜」と
    あくまで明るくこき下ろすくらいが丁度良いのでは。

    あとは美味しいご飯、お休みの日は楽しくデート。
    適度にストレス発散していれば病気になんてなりませんよ(笑)

    旦那さんに深刻に悩ませないことが一番です。
    本当のパワハラやモラハラだったら戦うことも必要ですが
    戦うのは旦那さんですからね。

    妻は後ろから援護射撃です。
    エネルギーの注入に全力投球した方が良いと思います。

    妻が出て行くとき・・・それはもう夫はバッタリ倒れ
    矢も弓も無くなり、相手と刺しちがえる位の段階まで来たとき(笑)

    まだまだ旦那さん頑張れると思いますよ。

    ユーザーID:6010551563

  • つづきです 3(最後)

    疲労困憊のご主人を支えるのは、とても大変なことと思います。

    でも、ラララ様は辛い状況を分かってくださいました。改善の方法はないか、必死で考えていらっしゃいます。

    このことで、ご主人が楽になる大きな力になっていらしゃると思います。




    ご主人を支えるに当たり、ラララ様ご自身のメンタルヘルスも十分に気を付けて下さいませ。(支えるほうが、参ってしまうこともがよくあります。)
    ご主人と一緒に、よく食べよく眠ってくださいね。


    少しずつでも 改善がはかられることを、心から祈っています。


    長くなってしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:0835798584

  • 職場とは、働くとは、上司との関係とは、全くわかってませんね

    逆にご主人の立場悪くなると思いますけど。
    さらに『奥様からの密告により』二番目の上司の逆恨みによるイジメがもっとひどくなるかもしれませんね。

    鬱になってからでは遅い、そうなる前に手を打ちたいという気持ちはわからなくもないですが、ここで出しゃばるのは間違いだと思います。


    本人が言えないから妻が出て来た、自分で解決能力がないから妻が出て来た、夫の立場や状況も考えられない妻が出しゃばって来た。
    夫の職場にしゃしゃり出てくる妻なんてろくでもないです。
    少なくとも、何かが解決するとは思えません。

    上司にチクチク言われたり、イヤミを言われたりすることもあるでしょう。働いていたのなら、わかりますよね?
    度を超えていて耐えられないと判断すれば、一番上の上司に『自分で言えばいい』のです。嫌な同僚もいるでしょう、小学生レベルのイジメなら、交わす力も社会人には必要です。
    ご主人はまだ働こうと思っている=自分の中で上手くやって行こうと思っているのですから、その邪魔になることをしないでください。

    ユーザーID:7259004006

  • あくまでも、ご主人自身が対処しなければなりません。

    トピ主様にできる事は、ご主人に対する適切なアドバイスだけです。

    トピ主様が、ご主人の前面に出て行動するのは厳禁です。

    もしもトピ主様が前面に出ると、ご主人は『こいつは全く使い物にならない』との
    烙印を押されます。

    ユーザーID:8785801924

  • どっちが辛いだろう?

    二番目の上司にチクチク言われるのと、
    妻から「幼稚園児並みの対処能力です」と宣言されたも同然の、面子丸つぶれの、自分に内緒で妻が上司に相談と。
    ダメージ大きいのは後者ですね。
    それに、ご主人の評価は下がり、仕事はやり辛くなり、
    愚痴を吐き出したくても、何をするかわからない妻には言えず、、、ですね。
    まぁ、「職場とは、働くとは、上司との関係とは、といったことについてはある程度分かる」方なら
    言われなくても容易に想像できるでしょうけど。
    それでも上司に相談が必要と思うほど切羽詰まった状況なら、
    まずご主人は病院に連れて行ったら?
    パワハラの証拠集めさせたら?
    証拠もなしに、いきなり部下の妻が二番目の上司の苦情を申したてて、
    「穏便に少しでも状況が改善」されるとお思いですか?
    まず間違いなく、穏便には済まないですよ。

    ユーザーID:0901652335

  • トピ主です。

    これまで、夫の事を心配し過ぎて周りが見えなくなっていましたが、皆様のご意見を伺い、客観的に考える事が出来るようになりました。

    これからは、夫がせめて家で気が落ち着く環境にするように努めるとともに、夫の状況が悪化するようでしたら、夫と相談して転職なり上司に相談してもらうなり説得してみようと思います。

    あくまで、夫の意見を尊重した上で夫の支えになれるようにしていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9816816964

  • 会社に乗り込んで行くのはダメだけど

    個人的に面識があり、雑談が出来るレベルのお付き合いがあるなら相談は可能だと思います。
    職場に乗り込んで行くのではなく、あくまで個人的にです。

    最近主人の様子がおかしいのだけど、会社で何かあったのでしょうか?程度のお話なら可能です。
    職場においてああしてくれこうしてくれという要求はできません。

    ただ、それよりも旦那さん本人に、上の上司に相談させるべきでしょう。

    メンタルケアは当然上司が気にすべき事なのですが、一番重要なのは自分自身の状態を把握し、必要ならケアしてもらうよう自分自身で行動することです。

    「大事にするのを嫌う」ってのは、うつ病になる人のありがちな行動です。
    それこそうつ病で休職してしまう方が、会社にも家庭にもよっぽど大事なんですから、大事になる前に上の上司に相談するよう旦那さんを根気よく説得してください。

    ユーザーID:5513159519

  • あーあー

    過保護なママね。
    旦那さん、居づらくなって転職かな〜。
    あなたはそのつもりで、転職活動中の家計を支えるために、早く働きに出た方がいいですよ。

    ところで労基に行けというレス、本気かしら。
    子供相談室じゃないんだから、意地悪されるのー!と泣きついても始まらないと思うのだけど。

    ユーザーID:0047516802

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