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義母に子育てを押し付けたと責められます。

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家族・友人・人間関係

なつこ

私は50代後半の教師をしている主婦です。ご相談は主人の妹(A、専業主婦)と義母の弟(B、義母の姉弟うちで一番仲がいい)の私に対する暴言についてです。義母は高齢で施設にお世話になっており主人と決めた事です。AとBが主人に「お前の嫁は長い間義母に家事育児を押し付け楽をしてきた、義母が弱ったら仕事なんか辞めて面倒見るべき、施設なんかに放り込みやがって!」と言ったそうです。しかし、共働きは最初から納得済みではありませんか。義母は不満を逐一AやBに言っていたようです。私なりに感謝の気持ちは表してきたつもりです。特にAは義母のお蔭で私が貯金もでき恩給も貰え老後の保証をされるのは不公平だといいます。小姑って本当にうるさいと思います。世間一般の同居で共働きの方はどうされているのでしょうか?是非、アドバイスやご意見を下さい。

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  • 本当に事でしょう?

    図星突かれて逆ギレですか?
    私の母も共働きで、私自身祖母に育てられました。
    祖母が倒れた時、母は30年務めた会社を辞めました。
    そして10年介護をして、祖母を看取りました。
    そんな母を心から尊敬しています。

    トピ主さんの文章からは冷たさを感じます。
    義妹さんや叔父様も同じ事を思っているのではありませんか?

    ユーザーID:4273722358

  • 施設に入れて正解です

    地域によっては親を施設に入れるのは罪悪であるという風潮があるようですが、プロに任せるのが最善の方策です。

    状況を見る限り義母は我が儘だし、義妹と叔父は口を出すけど手は出さぬという典型的な外野ですね。
    そんな連中は相手にしないことです。

    義母の施設費用はトピ主さんの負担ですか?
    義母の貯蓄から払っているとなると、相続財産が減るのが面白くないのかもしれませんが、親のための費用は親の資産から支出するのが当たり前だと思います。

    ユーザーID:2891846255

  • 暴言?あなたが横暴なのよ

    現に、あなたは義母に子育てを任せて
    働いてた、働ける環境に居たんでしょ。
    義母が介護必要になったら知らん顔はないんじゃないの?
    自分の子供を育ててもらったんでしょ。
    小姑が煩い?あなたが非常識で冷たい人間なんですよ、わかってます?
    感謝の気持ちないの?
    私なりにお返しはしてきた?お金?ですか。
    自分が好きで産んで、仕事があるから育てられない、じゃ、産むな。です
    義母さんは大変でしたでしょうね
    小さい子供の世話、あなたは経験なさらずに仕事してきた、今のあなたがあるのは誰のおかげ?義母さんですよね。
    そんな事も分からないで小姑に対して文句?義母さんお気の毒です。

    ユーザーID:0565025953

  • 主さんは悪くない介護は実子の役目文句言うならお前がやれと

    文章読んで腹が立ちました。主さんが専業主婦なのに、それをやってたのなら、まだ文句言うのはわからないもないですが、教師という激務で働いてらしたのですよね。
    教師ってのは女性の職業にしては儲かる分、その代わり激務です。うちの姉も独身でそうですが、本当 同居の母親の手伝いなしではできません。

    でも、主さんが稼いできたからこそ、老人ホームに入れたのですよね。だったら大きな顔してて良いのでは。

    何もしてないのに、口ばかり挟む人ってのは無視すればいいのです、面と向かって文句言われたら、「私は働いてきたんだから、教師は激務なの、文句言われる筋合い無いし、介護は実子の役目、あなたが放棄してきたことを私は金銭面で義母を助けたんだから、文句言われる筋合い無い。それともあなたは一銭でもだしたの?」とか言えばいいんです。

    こういう話本当ムカつきます。誰の親と言いたいです。同居だって主さんがどうしてもっていったわけではないんでしょう。
    嫁は仕事をやめろなんてひどすぎます。その論理だとやめないといけないのはご主人の方でしょ。
    もうほっとけばよろしいと思います。できるだけかかわらないように。

    ユーザーID:6327284947

  • 大抵はそう思われますよ。

     知人の嫁が看護士で、その知人が家事育児を引き受けていました居ましたが、
    家に来ては、愚痴を言っていました。

    その知人が病気になっても、嫁は仕事があり、介護は無理ですから、
    最後は施設でした。それは仕方ないと思いますが、姑の方は納得しなかった様です。

    散々、家事育児して来て最後はこれですか?と言う思いなのでしょうね。
    私は、嫁の立場なのでトピさんの気持ちは解りますが、歳してから孫や家事を
    任される姑の辛い気持ちも理解出来ます。

    始めから、お互いに割り切って、各々で生活しないと最後にトピさんの様な
    目に合います。

    トピさんは、トピさんで気を使って来たつもりでしょうが、姑には姑の言い分が
    あるのですよ。

    一番いいのは、同居せず夫婦2人で協力し子育て家事する方が良いですね。
    大変なのは、小学校に上がるまでです。
    楽して来た人は、必ず最後にトバッチリが行くは仕方ない事ですよ。

    黙って言わせておきましょう。

    ユーザーID:0726232040

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  • がんばって欲しいです!

    これまでこのトピにあるような理由でどれだけの女性がキャリアを捨てるはめになってきたでしょうか?A、Bがそう言うなら、仕事を辞めるのはトピ主さんではなくトピ主さんのご主人でも良いわけですよね。しかも実子はご主人の方です。もう紺家の介護の理由でこれまで築いてきたキャリアを捨てる女性は出て欲しくありません。トピ主さん、ぜひ頑張って下さい。もし仕事を辞めて収入がなくなってしまったら、ご主人にもしものことがあった時や離婚された時(滅相もないですが)に困るのもご自分ですよね。

    ユーザーID:5275301452

  • 仕方ない

    >私なりに感謝の気持ちは表してきたつもりです。

    感謝の気持ちが義母とっては足らなかったのでしょう。

    立場が違えば、色々な不満が出るもの。

    気にしない事です。

    ユーザーID:8226766880

  • 義母さんに世話になったことは事実ですよね

    あなたのようなお嫁さんって結構いますよ。家の兄嫁がそうでした。またA,Bのように小姑からみればそのように思います。

    現実にあなたは最初から約束してたこととは言え、義母さんにあなたが共稼ぎな故に世話になったんですよね、だったら小姑にそのような言い方をされても文句は言えないと思います。

    あなたはあなたで働いて社会に貢献してきたんですし、聞き流せばいいと思いますが。

    ユーザーID:3175838341

  • 本当に感謝してるの?

    何だか貴方の文面からは、文句ばかりで感謝の気持ちが全然伝わってこないです。

    >私なりに感謝の気持ちは表してきたつもりです。
    私なりになだけで、相手の気持ちは無視ですか?

    >義母は不満を逐一AやBに言っていたようです。
    直接、貴方に不満を言わずに家事、育児を何十年もやってくれたのでしょう。優しい姑ではありませんか。誰にも愚痴ひとつ言わずに家事、育児をしろと言うのですか?

    >特にAは義母のお蔭で私が貯金もでき恩給も貰え老後の保証をされるのは不公平だといいます。
    事実、公務員なら給与も年金もばっちりですよね。

    >世間一般の同居で共働きの方はどうされているのでしょうか?
    各家庭で事情は様々なので、一括りには出来ませんよ。同居してやってるのだから、家事、育児は姑がやって当たり前という感覚なのでしょうね。

    貴方は教師という職業柄、姑やA,Bを一段高い所から見下してませんか?
    仕事を辞めて、家で一人で面倒を見るのは大変というか貴方には無理でしょう。時間があれば施設に顔を出しA,Bに少しでも「感謝」してるという態度をまず見せる必要があるのではないでですか。

    ユーザーID:0315804407

  • 口だけの感謝なら誰でも言える。

    主様が今まで仕事が出来たのは誰のお蔭ですか?
    感謝が足りない様に思います。
    義母様に育児を何人お願いしたか解りませんが、食事の支度から二度の子育て本当に大変だったと思います。

    主様の様な人に限って孫の世話はまっぴら御免、私の老後は私だけの物という人だと思います。

    施設に入っている姑のお見舞いは月にどの位行ってますか?
    お子さま達が帰った時、育ててくれた婆の施設に見舞いに行かせてますか?
    介護が出来ないならせめて見舞い位は行ってあげて下さい。

    子姑はうるさいかも知れませんが、主様の場合は一理あると思います。

    損得では無く、仕事をつづける事が出来たお礼位はしても罰は当たりません。

    主様も教師と云う聖職についていながら世間とあまりにもかけ離れています。
    借りは少しでも返す努力をするべきです。

    ユーザーID:6135408024

  • アドバイスの前に疑問ばかりですが

    ・何故義母さんの施設入居について実子であるAさんの意見も聞かずご主人と二人だけで決めて実行してしまったのですか?

    ・共働きなのは最初から納得していたのだとしたら何故お義母さんは主さんの愚痴をABさんに言っていたのでしょうか?
     それでも納得していたというならどうしてそう言い切れるのかお教え下さい

    ・感謝の気持ちをお義母さんに表してきたというのは具体的にどう行った事ですか?
     金銭的な御礼ですか?


    以上レスお願いします。

    ユーザーID:8562643223

  • よく分かりませんが

    「私に対する暴言」と言っても、それを聞いたのはご主人ですからね、「私に関する(ついての)暴言」が本当のところですよね。一体なんの教師をしているのか…。

    この程度の文章しか書けない人が教師ね…。早く後進に道を譲ってはいかがでしょうか。

    ご主人のお母様が不服に思っている、それがすべてではありませんか?使い捨てにされた感がぬぐえないのでしょう。施設への入居だってご主人と決めたと鼻息荒くおっしゃっていますが、ご本人の気持ちはどうだったのでしょうね。感謝の気持ちは表してきた「つもり」でも届いていなかったのでは?義妹さんもトピ主さんがあまりにも礼を欠いた態度を続けるから頭に来たのでは?義妹さんたちの言葉にご主人はどう思われたのでしょうね。

    ユーザーID:7657007081

  • 義母の不満が和らぐフォローをしてみては

    AとBにも一理あるが、トピ主だけが一方的に責められるのは筋違い。扶養義務は夫だし、トピ主の家計負担が平等ならば尚更。まずは夫の責任。

    但し、独立したトピ主一家がすべきことに対し親の世話になったり(育児・家事・生活費や家購入の援助等)、相続面での優遇があるならば、それ相応の介護負担が重くなり、トピ主も恩恵を受けたのならば相応の負担が生じるかと。義妹は恩恵・援助等が少ない分割り引かれるとしても、実子としての介護責任は生じるので、話し合いが大事だが、施設に入れることを義妹等に相談しなかった様子なので、そこは責められるかな。

    現在は介護のためにあらゆる犠牲を払う時代では無く、介護の形は色々あるので、施設に入れのが悪いわけでは無い。義母の納得具合(施設環境、家族のフォロー等が大事)、トピ主一家の状況、介護施設のフィー等総合的に判断するしかないでしょう。

    義妹に恩給等を言われる筋合いは無いが、義母の手助けがあったのも事実。今回は義母の不満の程度がポイントなので、見舞い・一時帰宅・旅行等、丁寧にフォローするしかないでしょう。介護は夫が主体だが、トピ主も協力すべきでは。

    ユーザーID:7308242990

  • お義母さんの気持ちは?

    問題は小姑や義叔父じゃないでしょ。

    お義母さんが不満なのが問題なんです。

    ずっと助けてもらったんですよね。お義母さんの了承のもと、施設にお世話になっていますか。他に方法がなかったのだとしたら、お義母さんが寂しくないように、足しげく通って、優しさを見せて来ましたか。

    子どもを預けるときは、毎日毎日義母のところに2回通っていた。お世話になったのなら、同じように、今は毎日義母のところに顔を見せるのが道理というものです。毎日が無理なのはわかっていますが、お子さん、ご主人(息子)、あなたと手分けすれば、かなり頻繁に行けるでしょう。

    あなたとご主人が冷たすぎると思います。利用するだけしたのですか。

    ユーザーID:2407591571

  • まぁねぇ

    大変な時は義母に助けてもらって、いざ義母が助けを求める立場になった施設へ・・・っていうのもねぇ。
    義母は愚痴を言いながらもちゃんと子供をみてくれていたんでしょ?お蔭で仕事も続けてこられたんでしょ?
    貯金うんぬんよりも散々大変な時は助けてもらっておいて最後は家を出して施設なんて冷たいわ。


    教師なんですよね?

    こういうのは道徳的にどうなんでしょう?

    小姑さんのいう事もわかりますけどね。

    ユーザーID:5867283801

  • 同居は不満が出て当然。出ている他の兄弟っていい加減ですよね

    自分達は外でガヤガヤ言うだけ
    同居の姑が愚痴を言うのは仕方ないけど
    悪い事だけ捉えて責めてきますよね。

    本当に可哀想だと思うなら
    なぜ最初に愚痴を聞いた時に自分が引き取らなかったのか
    もっと早く行動していれば良いものを
    今までは美味しいとこ取りの知らんぷり
    愚痴を聞くのも親孝行だけどね

    ご主人と決められたんですよね?
    ご主人は自分の兄弟のその発言はどう捉えています?
    一緒になってあなたを責めているのですか?
    なぜ兄弟の言葉がトピ主さんの耳に?

    実際、激務を理由に子育てなどを任せ
    いざ任せられなくなったら施設では
    お姑さんが気の毒でもあります。

    こればかりは、同じように同居体験をしていても
    それまでの生活状況で変わりますからね

    トピ主さんなりに・・との事ですが
    それがお姑さんに対してどうあるのか
    トピ主さんは優しい方?それとも?

    ユーザーID:1050121857

  • 施設に入れっぱなしにしてはいませんか?

    あなたなりに感謝の気持ちを表してきたとおっしゃっていますがそれが足りなかったということなのでしょう。
    母が勤めていましたので母方の祖母に育てて貰いました。
    毎月お金を渡していたのはもちろん母は自分が洋服を誂えるときは祖母にもプレゼントしていましたし父は母にジュエリーをプレゼントをするときは必ず祖母にも同等のものをを買って渡していました。
    私も勤めてからは誕生日、母の日にはバッグなど、お給料日には祖母に大好きな和菓子を買って帰っていました。
    みんなが祖母に感謝していたのです。
    あなたのお子さんは何かそういう感謝を表していますか?
    初めて母の日に渡した時はびっくりしたようでしたが育ての母と同じだからというと大変喜んでくれました。
    義理でこれくらい渡しておけばいいだろうというのは相手に伝わります。
    やはり心からの感謝が足りなかったので義母さんは愚痴を零していたのでしょう。
    これからは頻繁に施設にお見舞いに行きましょう。
    もちろんお子さんも一緒です。
    それをしていないから利用しただけなんて言われるのではありませんか?

    ユーザーID:0518518457

  • 精神論ではそうかもしれないけど

    施設に入れる事がすべて「介護を放棄した」とも言えないのでは?

    もし至れり尽くせりな介護をしてくれる施設で、その資金をトピ主さん夫婦が出しているなら「施設にいれやがって」は暴言かな、と思います。
    介護をするならプロの方が良いと思います。

    それに施設に入れっぱなしというわけでもなく、ちゃんとお見舞いとか行っているなら「入れっぱなし」という事もないかなと。

    慣れない介護を無理やりやって事件になるくらいなら、施設利用の方が現実的な気がします。

    ユーザーID:4793185099

  • 当然費用負担しているんですよね?

    すごいお世話になったんですね。

    費用負担して、そこへ入れた家族として面会もきちんと定期的に行って、いつも当人が不足がないようにフォローしていれば問題ないのでは?

    まさか費用も負担しない、入れっぱなしってことはないですよね?

    ユーザーID:5208367927

  • 今の義母さんとの関係は?

    施設に入って以降トピ主さんや夫さんと義母さんとの関係はどうなっていますか。
    お訪ねしていますか。お訪ねしているとしてその頻度は如何程でしょうか。
    今から出来る義母さんへの御礼は、義母さんが心穏やかに過ごせる事。そうしてトピ主さん達のお子さんが立派に成長した事を誇れる事でしょう。
    その辺りはどうなのでしょう。

    『暴言』『納得済み』『うるさい』、トピ主さんものの言い様がきついですね。
    教師に専念できたのに人格円満には感じられません。
    教師としての適性に欠けている様に思われます。
    そうならば、トピ主さんのこれまでの教職生活は、義母さんやお子さんに一定の犠牲を払わせたのでしょうから、その価値がなかった事になります。

    叔父さん・義妹さんの主張は、道理には叶っていません。凡そ、トピ主さんと夫さんの相対的に恵まれる老後に対する嫉妬と捉え、対応する必要もないでしょう。
    謂われのない恨み事です。
    しかし、それに一定の正当性を感じさせるトピ主さん・夫さんの普段の姿勢があるのではないのでしょうか。

    しばらくご無沙汰ならば、次の休日に施設をお訪ねになってみては如何ですか。

    ユーザーID:4369857213

  • 公務員ですよね?

    まぁ、仕方ないと思いますよ。どちらの感情も。
    主さんの性格も、小姑の性格もわかりませんが。

    お義母さんが直接主さんに不満を漏らさず、よい姑ぶってきたって
    ことのようにも読めますし。
    まぁ、自業自得?

    公務員は辞めたらかなりな損失ですよね?
    介護に専念する必要はないと思いますが、態度だけは
    「当たり前」のようにしないほうがお互い楽なのでは?
    感謝の気持ちは結構伝わるものですよ?気持ちがないことも。

    ユーザーID:7246000145

  • これじゃあ女は出世できないわ、やれやれ

    なんか主さんを非難してるレス見かけますが、確かに姑さんが子供さんの世話をしてくれたことはすごいですし、感謝してもいいと思いますが。
    姑さんの老人ホームのお金を半額は主さんが出したのなら、文句言う筋合いはないでしょう。
    教師という仕事は天職です、主さんが向いてるならやめないでほしいです。

    この反対者の論理で言うとやはり女は教師とか管理職とか人の上にたつ仕事するより、パートや事務程度にしといたほうがいいって感じしますね。

    老人ホームのお金をどうしたのか具体的に書いてないですが、主さんが出したのなら文句言えません。男性ならほぼ全員が介護よりお金です。女性のキャリアウーマンだけがそれをやると非難ってどうでしょ。

    こういうこと言う人がいるから、いつまでたっても女は補助的な仕事やパートしかしてはいけない風潮なんでしょうね。離婚したら困るような仕事しかやったらいけない、こうして家庭に縛り付けられ、好きでもない姑とかと無理やり同居させられがんじがらめにされる。こういう構図でしょ。

    それを同じ女が押し付けるんだからたまったもんじゃない。

    ユーザーID:2823869480

  • 施設利用も選択肢の一つだと思います。

    介護を「やらない人」ほど「施設なんかに・・」なんて言うんですよね〜!

    もし、トピ主が家で介護をしていたとしても、どうせ小姑などに文句言われるのは、予想できるので、聞き流す、相手にしないことです。

    いつも不思議なんですよね〜。実子であるトピ主夫には小姑たちなどは文句を言わないでしょ?なんででしょうね?

    我家は、我々夫婦の建てた家(夫婦共有財産(共働きです)に夫両親を住まわせ、義姉の子ども達も我が家で面倒を見ていて、いざ、義父が倒れて介護が必要になった時、私は第3子妊娠中。
    義母は「私は(義父の)面倒みられない」と逃げ、必要に迫られて施設のお世話になりました。

    でも、「施設に入れやがって〜」と嫁である私に文句を言うんですよ。

    そんなもんです。

    トピ主さん。気にすることないですよ。
    週1ペースで施設に面会に行くなどするだけでも、全然違うと思います。

    小姑さんはどの程度義母さんに会いに言っているのかな〜?

    ユーザーID:1896554125

  • 我慢したら?

    トピ主と同世代の先輩は、みんな苦労してますよ。制度は「産休」しかなく、産後2カ月で職場復帰なのに、公立保育所は「生後6か月から」しか利用できなかった、とかね。

    トピ主が、必要最小限で義母を頼りにしていた(本当に困った時だけ子育て・家事を頼み、基本は夫婦で乗り切っていた)なら、周囲から、そういった反感は買わないでしょう。

    退職して義母の世話をするつもりがないなら、そういった批判くらいは、甘んじて受け入れるべきでしょうね。

    もしくは、ご主人に退職してもらい、実母の世話をしてもらうとの選択もありだと思いますよ。

    ユーザーID:3359702307

  • 介護でやめるなら 育児したいよね

    あと数年で恩給がもらえるところまで、頑張って勤め上げてきたのに、介護のために離職だなんて、非現実的です。
    それくらいなら、仕事をやめて、自分の手で子育てを楽しみたかったことでしょう。
    家計のために、将来設計のためにと、無理して仕事を続けて、まわりに頭を下げてお手伝いをお願いしてきたのではないでしょうか。

    実際問題、施設にお願いしたからと言って、全部丸投げというわけにもいかないでしょう。何かあったら連絡が来て、対応しないといけないでしょう。そこまでの義理を欠いて、ほっぽりだして、Aさんのもとに送り込んだというなら非難されても仕方ないですが……。

    どうしても施設が嫌なら、当面は仕事を持たないAさんが引取ればいいのに。そのかわり退職後は、面倒をみてね、とか…。

    義母さんも、娘であるAさんに愚痴をおっしゃったのかもしれませんが、だとしても、Aさんにもっとかまってほしい気持ちの表れかもしれないんですよね。

    こんなことでもめて、万一のときに、円満にお見送りができるでしょうか。
    それこそ、せっかくの今までの義母様のご苦労が水の泡では、という気がしてなりません。

    ユーザーID:7281641095

  • ご主人が介護をすれば良い

    確かに義母にお世話になったために、共働きが出来たと思います。

    義母はかわいい孫とは言え、さぞかし自分の人生を犠牲にして面倒を見てくれたのでしょう。

    義妹、義叔父がトピ主だけを攻めるのかが分かりません。トピ夫に仕事を辞めて介護すれば良いとはなぜ言わないんでしょうか?

    実子が介護するのが当たり前です。どうして、矛先がトピ主に行くのか理解が出来ません。


    そして、なぜ夫は言われたままの台詞をトピ主に言ったのか疑問です。夫も同じように思っているのでしょうか?

    ぜひ、実子同士で話し合いをして、今後を決めたらよいでしょう。

    ユーザーID:2084722667

  • レスします

    施設に入れることが悪いことだとは思いません。まだトピ主さんが現職ならやむを得ない事情だったのでしょう。
    親の介護は実子がするべきという最近の風潮からすると、ご主人のきょうだいがするべきなのに、文句を言ってくるのはおかしいとは思います。

    それでも、このトピを読んで、トピ主さんに対する不快感がぬぐえません。
    今まで自分の代わりに家事育児をしてきてくださった義母さんに対する感謝の念がこのトピからは全く読み取れません。
    私なりに感謝を表していたと言っても、本人に届いていなかったら意味がありません。
    共働きは最初から納得してただろうとか、小姑って本当にうるさいだとか、文章の端々からトピ主さんの冷たさが滲み出ています。
    こういう方が、自分の子どもの先生だったら嫌ですね…。

    不思議なのは、施設に入れる前に相談したのはご主人とだけなんでしょうか。ご兄弟ともまったくその件について話はされなかったのですか?
    そして、お義母さんご本人の意思はどうだったのでしょうか。
    まさか嫌がるお義母さんを無理やり入れたわけではないでしょう。
    お休みの日には会いに行ったり、なさってますか?

    ユーザーID:6752485524

  • 文句なら実の息子に言えよと思う。

    嫁のトピ主と同等に責任の重い人間が明らかにいるのに、
    なぜその人間の影がこんなに薄いの?

    トピ主が教師なら、相当の収入があったはずです。
    それを全て小遣いにしてたのなら別ですが、おそらく
    夫と共に家計を支えていたのですよね?

    それなら、夫にもキッチリ半分は家事育児を負う責任が
    あったわけで、それを実母に押し付けた上で老後は施設と
    決めた実子の夫が、なんでかやの外?
    実子の夫が納得してるのに、義理の仲の嫁がしゃしゃり出ろと?

    仕事を辞めて自宅で面倒を見るにしても、それは実子の夫で
    よいはずです。
    教師なら、妻は問題なく大黒柱が勤まりますから。

    兼業主婦の一人として、家事育児介護は妻に責任が大きい、と
    いう風潮が早く廃れてくれることを祈ります。

    ユーザーID:4996803677

  • で、旦那の発言は気にならず??

    教師ですか…

    ご主人が小姑たちの言った事を【わざわざ】トピ主さんにお伝えしたのですよね?
    そこについては気にならないのですか?
    すっかり怒り心頭で怒るべき相手、そして本当の敵を見誤っていますよ。

    一番近くで一番酷い人、それは…


    黙ってりゃそのままシレ〜っと暮らしていけたものを…
    なーんでわーーざわざ伝えたのでしょね、ご主人さま。
    その真意聞かなくていいの?
    長年の積年の思いでもあるのかも??

    ユーザーID:7665247630

  • 教師の場合

    私の身の回りで教師をしているお嫁さんの助けをしている姑さん結構いるんです。
    或る人は半分2世帯でした。二人の孫を赤ちゃんの時から送り迎えして、
    その後の面倒をみて。しかもお嫁さんは飲み会にもよく出席するので、
    ご飯を食べさせて、寝るまで面倒みていました。私がどうにかなった場合
    面倒みてくれるのかなと言ってましたが、亡くなりました。そこのいきさつは
    分かりません。今の教師って本当に女性でも夜のお酒の席に出なくてはならない
    のですかね。友達で実家の隣りに家を建てた人がいました。ご自分の親に
    面倒をみてもらうためです。やはり、実の娘とお嫁さんの仕事に対する協力
    とでは温度差があるみたいです。私も施設にお世話になる場合、他の兄弟姉妹と
    話し合うべきだと思います。特に叔父さんと仲がよいならば無視することも
    出来なかったのじゃないですか?義両親は実子がみろ。の時代なんですよね。
    でも孫の世話は義両親にすれば孫にかわりないのでしょうか?どんな状態で
    施設に入ったかはおいておいての一般論です。当初から納得済みのことでも
    投げ出したいことだってあったでしょうに、

    ユーザーID:3891012060

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